- Да вот, увидел ваше объявление в газете: «Телефон недоверия» - решил позвонить.
- А это нахрена тебе?
- Ну как? Любопытно же: что вы делаете, что предлагаете. Может, поможете мне чем.
- А ты ваще, кто?
- Я? Как? А, я - Сергей Иванович. Вот, решил вам позвонить, увидел объявление…
- Какой, нафиг, Сергей Иванович? Тебе чо надо, мужик?
- Простите, это «Телефон недоверия»?
- Ну. И чо?
- Вы объявление в газету давали?
- А тебе какое дело?
- Позвольте. Вы дали объявление в газету, указали «Телефон недоверия». Я так понял, что вы приглашаете по нему позвонить, вот и звоню.
- А ты уверен, что я лично тебя приглашал позвонить?
- Нет, но это же объявление для всех…
- Да ты упади! Вот я тут сижу и жду, когда мне какой-то Сергей Иванович позвонит, ага. Щаз.
- Зачем тогда было в газету писать?
- Вот тебя, мля, только не спросил.
- Ах, так! Вы хам! Я немедленно кладу трубку.
- И это все, на что ты способен?
- Я сейчас в милицию позвоню!
- Гыы… Ну и чо они мне сделают?
- Они приедут и оштрафуют вас за телефонное хулиганство.
- Но это же ты мне звонишь, а не я тебе.
- Да, но вы ведете себя по-хамски. Вы мне грубите. Тыкаете. И, причем, все это совершенно необоснованно.
- Интересное дело, какой-то Хрен С Горы Иванович звонит по моему телефону, достает меня, отнимает время, а я должен ему улыбаться и поклоны раздавать. Самому-то не смешно, мужик?
- Хорошо, я сейчас сам приеду и дам тебе в рыло, козлина помоечная, скот сельпошный, гниль подзалу…
- Кстати, забыл предупредить вас, что у меня только что заработал диктофон.
- И чо, мля? Диктофон у него заработал. И чо? В ментуру будешь звонить, гад?
- Да, собственно, так я и собираюсь поступить.
- Э-э… Простите, а в чем вообще дело?
- А ни в чем. Нечего звонить по чужим телефонам и угрозы с оскорблениями разбрасывать совершенно незнакомым людям.
- Это просто кошмар какой-то. Хотел просто позвонить и поделиться своей бедой, думал, помогут, ободрят, вытащат из петли. А нарвался на какого-то ужасного типа, который к моим проблемам хочет еще каких-то новых добавить. Чего вы от меня хотите?
- Проблемы говоришь, мужик? Ну и какие у тебя проблемы?
- От меня жена к лучшему другу ушла, с работы уволили, сосед за стенкой пятые сутки орет по ночам пьяный, спать не дает… Да разве вам не все ли равно?
- Так, слушай диктофон. Слышишь? «Я сейчас сам приеду и дам тебе в рыло, козлина помоечная, скот сельпошный, гниль подзалу…». Слышишь?
- Да! И мне пофигу, что ты пойдешь с этим в ментовку, мне уже все пофиг. Я жить не хочу.
- Не, ты не понял, мужик. Еще раз запись послушать дать или так помнишь?
- Помню, ну и что?
- А то! Все это сейчас скажешь другу, жене, начальнику и соседу. А потом пойдешь и сделаешь так, как сказано. Понял, баран?
- Как, то есть… Ага, понял! Понял!
- И с тебя 200 долларов за психологическую помощь. Счет мы тебе вышлем.
- Спасибо вам огромное, вы меня прямо из петли вытащили.
- Да не стоит благодарностей, это наша работа – людям помогать.
- Добрый день! Вы дозвонились до юмористической службы «СмЕХ по телефону». Мы рады приветствовать вас на нашем сервисе и просим прослушать короткое информационное сообщение:
Переведите ваш телефон в тоновый режим.
Если вы хотите узнать новый анекдот, нажмите клавишу с цифрой «1».
Если вы хотите тупо поржать над шутками Петросяна, нажмите клавишу с цифрой «2».
Если вы хотите похихикать под шутки КВНа, нажмите клавишу с цифрой «3».
Если вы хотите в 386-й раз узнать, какие американцы тупые, ну такие тупые, потому что у них соображалка не работает, то нажмите клавишу «4».
Если вы хотите прослушать армейский юмор, нажмите «звездочку».
Если вы хотите прослушать анекдот про Путина или Медведева, лучше сразу нажмите «решетку».
Если вы хотите услышать смех по телефону, нажмите клавишу с цифрой «5».
Если вы…
- А, блин, задолбало! Пять, так пять!
- Добрый день, мы рады приветствовать вас в разделе «смех по телефону» нашей юмористической службы «СмЕХ по телефону» и просим прослушать короткое информационное сообщение:
Если вы хотите прослушать смех по телефону Михаила За…
- А, блин, задолбало! Сколько можно. Нажимаю «1».
- Гы-гы!
- Вы прослушали смех по телефону Михаила Заморы. Спасибо, что воспользовались услугой нашей юмористической службы «СмЕХ по телефону».
Если вы хотите вернуться в информационное сообщение раздела «смех по телефону», нажмите клавишу с цифрой «1».
Если вы хотите вернуться в информационное сообщение всей юмористической службы «СмЕХ по телефону», нажмите клавишу с цифрой «2».
Если вы хотите выйти из сервиса, нажмите клавишу с цифрой «14».
- Херня какая-то! Да где тут эта клавиша «14»? А, блин, как?! «1» и «4», что ли?
- Спасибо, что решили покинуть нашу юмористическую службу «СмЕХ» по телефону. Ваш трафик составил 12 минут 24 секунды. Напоминаем, что цена минуты нашего сервиса составляет 27 рублей без НДС…
Аллё, Колян, прошу как друга,
Дезодоранты все, что есть,
Тащи к коллекторному люку,
А я тебя жду прямо здесь!
Вернулся Веркин муж законный,
И мне пришлось на этот раз
Из-за отсутствия балкона
Смываться через унитаз!
*
Простите, Алёнки! Не плачьте, Наташки!
Забудьте меня, кореша!
Налейте водяру в солдатские чашки
И выпейте всё не спеша.
Прощайте, банкиры. Вы сучье отродье!
Засуньте все карты в дупло.
Не ждите «спасибо» и «вашблагородье»,
Кредиты и деньги – то зло.
И Вы, пан начальник, с ухмылкой иуды,
С подачкой в четыре грошА,
Работайте сами. Молитесь, паскуды!
И Бог вас простит, торгашА.
Теперь я свободен, как чайка в Кронштадте,
И пусть я для вас мудозвон.
Не надо ругаться. Вы силы не тратьте….
… Вчера утонул мой смартфон.
На грудь крепили звёздочки когда-то первашам,
Любой школяр от этого был горд и очень рад,
А вот сейчас доставить радость может нашим малышам -
Лишь новенький, подаренный прокаченный Айпад!
Поднял с утра звонок директора завода.
Блин, даже в праздник не дадут поспать!
-Иван Иваныч? С женским днем! И от народа
Хочу здоровья Вам и счастья пожелать!
-Но я мужчина! Как -то несерьезно...
-Мужчина?.. Но - порядочная @лядь!
-Кто говорит? - спросил директор грозно.
-Кто говорит?.. Да все так говорят!
Алло, дурдом! Тут ваших четверо
В сугробах пляшут лебедей,
На выходных они, наверное,
Нажрались где-то в дрободень.
Сюда скорей пришлите скорую,-
Простынут, а потом лечить!
Да, точно ваши, я же помню их...
Нет, не больные, а врачи!
*