Вот мы опять с тобою встретились в подъезде,
Опять в подъезде, на то же месте.
Вот ты опять меня к стене пупком прижала,
Ты навалилась, как гора буграми сала.
Когда был кризис ты ж была худой как вилка,
Кривые ноги, впалой грудь, бугром морщинка.
Сейчас всё в экономике стабильно,
И твои кости обросли весьма обильно.
Всё в холодильнике у мамочки умяла.
И полнота кривую впалось подравняла.
А я смотрел как эта толстая смеётся,
Закрыл глаза и понимал, сейчас начнётся.
С балкона бабушка ждёт внука и кефир,
А я с подъезда с утреца не выходил.
Когда был кризис, ты была ну как фанера,
На весь подъезд морщинкой заднею гремела.
ПР. Котлетки, сосисечки надуются лифчики.
Сметаны три стопочки, надуется попочка.
Фигурочка пышная, как будто с картиночки,
А кризис бьёт по боку, по жиро-жироночке.
Вот мы опять с тобою встретились в подъезде,
Опять в подъезда, на то же месте.
Впадая в раж ты все кровати изломала,
А подоконник для нужды арендовала.
А я просил, меня послали за кефиром,
Ну разве справишься с голодным крокодилом.
Ты подплыла ко мне как тучка очень близко,
И начался базар, про пудинг и сосиски.
Потом как ты доела все рогу,
Я понимал, что от тебя не убегу.
Ты мне твердила всё про свадьбу и кольцо,
Целуя толстыми губами всё лицо.
Скрипел мой торс, я перегнулся за карниз,
И где-то между этажами, на губах твоих повис.
Когда висел я президента так просил,
Скорей бы снова кризис наступил.
ПР. Котлетки, сосисечки надуются лифчики.
Сметаны три стопочки, надуется попочка.
Фигурочка пышная, как будто с картиночки,
А кризис бьёт по боку, по жиро-жироночке.
Нет повести печальнее на свете (с),
Чем повесть о Борисе и диете…
…Ну, всё, Борис, устала я смотреть,
Как ты толстеешь от избытка веса!
Неужто больше нету интерЭса,
Помимо поедального процесса?
Всё, с завтрашнего дня начнёшь худеть!
Итак. На завтрак – блюдечко овса…
Да, ты не конь. Ты - бегемот в пижаме!
Не спорь, я лично видела в рекламе,
В какой-то похудательной программе –
Овёс творит буквально чудеса!
Шо? Круассанчик?! Даже не мечтай!
Забудь про хлебобулочные мысли,
Ты ж человек, а не какой-то грЫзли,
Ой, ты смотри - усы уже повисли…
Жуй свой овёс! Не надо плакать в чай!
Потом – забег вдоль-поперёк двора…
Шо значит – «нет»? Молчи, диванный житель!
Расслабился, калорий потре***ель,
Тефтелей и сарделек похититель?!
Давно тебя за ум схватить пора!
Так… На обед дам супчик из ботвы…
Шо-шо? Уж лучше мыло и верёвку?..
Ай, перестань, Борис, свою уловку,
Не рви усы! В десерт сожрёшь морковку,
Она в сто раз полезнее халвы!..
Борис, куда?! Обратно на диван?!
Вставай на лыжи – в скверик на пробежку!
Шо – «не умею»?! Ишь ты, Белоснежка…
За километр получишь два орешка,
Осилишь пять – возможно, дам банан…
Ну, пробежал?.. А лыжи где, тюфяк?!!
Шо говоришь? Отняли хулиганы?!
Ой, не смеши, тебе б писать романы!
Давай-ка, выворачивай карманы,
А это шо? Свинячий «Доширак»?!!
Ах, подлый поц! Спортивный инвентарь
На жрачку променял с холестерином!
А я на полдник этому пингвину
Хотела сделать сэндвич с маргарином…
Теперь, шлемазл, сиди, грызи сухарь!..
Борис, зарядка! Плечи шире ног!
Не бейся лбом об стену – там соседи.
Присядь сто раз, потом «велосипедик»…
Зачем скулить, как раненый медведик
И грызть зубами новенький носок?!..
Борис, к столу! На ужин помидор
И кашка из пророщенной пшеницы,
Шо значит – «лучше сразу удавиться»?!
В сто раз вкусней твоей плебейской пиццы –
Находка для таких, как ты, обжор!..
…Ночь. Спит семья. Из кухни слышен звук –
Там папа Боря трескает котлеты,
Борщ, винегрет, зефир, форшмак, конфеты,
Селёдку, шпроты, сыр, фасоль, галеты,
Сметану, мёд, горчицу, хрен и лук!
Он утром будет, видимо, побит,
Посажен на строжайшую диету
И отлучён от тела аж до лета,
Лишён (о ужас!) даже Интернета,
Всплакнёт о том, что нету пистолета…
Ну, а пока он счастлив, ибо сыт!!!
В некотором царстве, в некотором государстве жил да умер один старик. А напоследок оставил трем сыновьям наследство. Старшему досталось. Среднего отоварил. А младший совсем дурак был, не стал дожидаться, сам папашу пришил.
Стали сыновья думать, как им дальше жить. Думали, думали, ничего кроме водки в голову не лезет. Послал старший брат младшего, а среднего за водкой.
Вот вернулись братья, стали водку пить. Пили-пили и надумали кота в сапоги посадить. Посадили в правый сапог – нагадил. Посадили в левый – еще пуще нагадил. Задумались тут братья, чьи это сапоги. А кот тем временем им обои оборвал. Глядят братья, а под обоями клад зарыт. Ну, надо еще за водкой бежать – деньги-то есть!
Младшие говорят, мы уже ходили, теперь тебе, старшой, идти. Стал он сапоги обувать, а там! Жалко, что кот убежал.
Вот идет старший босым за водкой, а навстречу ему баба Яга. Ну, мало просто водки еще выпил. Говорит ему баба Яга:
- Чую, русским духом пахнет.
Смутился добрый молодец и рассказал ей свою горькую историю. Налила ему баба Яга полную ступу водки и спрашивает:
- Сможешь всю выпить? Тогда помогу.
Выпил старший брат полную ступу водки, обернулась Баба Яга Василисой Прекрасной и повернулась к нему задом, а к лесу передом. Проснулся наутро Иван – глядь, ****ь! Деньги у него украли.
Вернулся домой, а братья на него волками смотрят. Где, говорят, водка? Поведал Иван, что за беда с ним приключилась, стали на него братья дятлами смотреть. И то верно – денег нет, кот сбежал, сапоги последние и те.
Что делать, как дальше жить-поживать и добро нажимать? Решили братья сапоги продать. Отмыли, отпарили, повесили на солнце сушиться, а у сапог возьми да и отклейся подошва. А под подошвой – клад зарыт. Ну, стали братья за водкой собираться. Кинули жребий в окно, разбилось оно на мелкие кусочки. Но не простое там было стекло, а волшебное. Кому осколок в глаз попадет, будет на мир одним глазом смотреть. А кому в сердце, тому, значит, и смерть пришла.
Как на грех им смерть-то угостить нечем.
- Извиняйте, бабушка, - говорят, - а водки у нас нету. Вот вам деньги, сами сходите.
Взяла деньги смерть и говорит:
- Спасибо вам, братики, за доброту вашу. Хочу вас отблагодарить. Расскажу я вам, где смерть Кощеева. Смерть его вы найдете под крышкой пива «Толстяк». «Толстяк» в холодильнике. Холодильник в магазине «Пятерочка». Магазин на улице 50 лет СССР. А улица в граде Барнаульском. Берите коня резвого и скачите в тот град смерть Кощееву добывать. А смерть коня вашего в капле никотина. Никотин в сигарете «Мальборо-лайт». Сигарета в пачке. Пачка на полочке. Полочка в прикассовой зоне магазина «Пятерочка». Магазин на…
- Эх, бабушка, да чего ж ты такое говоришь-то нам?
- Да чего, соколики, ходить по домам без толку? Вот подрядилась за одно и рекламировать. Вы меня, чай, не прогоните, а мне все приработок какой. Пенсия нынче маленькая
Сжалились братья над смертью и дали ей еще денежек. Потом сели на коня резвого, приехали в град Барнаульский, зашли в «Пятерочку» и накупили смертушки Кошевой пять ящиков да два блока смертушки коника. И еще целые сутки жили поживали, да добра наживали…
В одной деревеньке шептались старушки
С утра и до ночи о Ляле – толстушке:
«Нескладные ноги, что зад, что перёд,
А вырастет - замуж никто не возьмёт».
И слышала Ляля о ней разговоры,
Но только смеялась: « Какая умора!
И сплетни на лавке – отстой, юморина…
Не знает деревня, что я - балерина!»
Никто и не ведал, «сорокам» под стать,
Что толстая Ляля умела летать…
Как только уснут тихой ночью дворы,
Примолкнут коровы в хлевах до поры,
А с ними - до зорьки старушки-болтушки,
И все суетливые куры-несушки,
Все, кроме хитрюги - на крыше кота,
Тогда начинала и Ляля взлетать.
Над лугом, над лесом, почти не дыша.
В едином движении grand pas de chat.
На ножках пуанты, легки, белоснежны.
Как просто в них сделать levé и manège,
А правую ножку в колене согнув,
Раскинув объятья лететь на луну!
Как просто, какое нехитрое дело
Быть примой балета…
И Ляля летела!..
- Фу, какая я ж мерзкая, страшная, жирная! -
Вдруг послышалось с кухни ворчанье жены.
Муж решил, чтобы жизнь не прервалась их мирная,
Нужно как-то унять её комплекс вины.
- Дорогая, ну ты ж не Рената Литвинова,
На тебя же не смотрит в упор вся страна.
Да, к тому ж, у тебя из особенно жирного
Только задница, бёдра, живот и спина.
Вот минута другая в томлении минула -
Прёт со скалкой жена, как с дубинкою мент:
- Я там жирный бульон на себя опрокинула...
Что ты плёл тут про бедра мои, импотент?
Я себе на вилку насадил две шпроты,
И с женой на пару съесть их предложил,
Но жена сказала: -"Мой жиртрест, ну что ты?!
Мы же на диете, или ты забыл?
Ну-ка, на пробежку быстренько собрался!
Или, взяв гантели, бицепсы качай!
Что ты смотришь волком? Оп -- упал-отжался!
Ну, а шпроты эти ты жевать кончай!"
Раз жена сказала, некуда деваться,
Лучше согласиться, чем ей возражать,
Ну, и ясен перец - начал я стараться -
Бегать, отжиматься, и железки жать.
День, неделя, месяц - вот я и втянулся,
А жена со спортом не сдружилась, нет,
Я поднакачался, в формах подтянулся,
А супруга "крошит" шпроты и паштет.
Но теперь всё время мне в спортзал охота,
А она до ночи что-нибудь да ест,
Я шепчу ей нежно: -"Ути, моя Шпрота!"
Ведь сейчас я знаю, кто из нас жиртрест!