Хватит глотать пилюли,
Чтоб похудеть от дури.
Лучше не лопай плюшки
Ночью из-под подушки.
Хватит уже пить соки -
Жмут на затылке щёки.
Бёдра, грудинка, складки -
В складках играю в прятки.
- ♪ -
Снова кричишь Спасите -
Тело застряло в лифте.
Как я устал быть битым
Петроэнергосбытом.
Солнце моё, ты зла́то -
Талия в три обхвата.
Что сотворил макдональдс
С телом твоим......
Перфо́манс!
- ♪ -
♪♪♪
25.10.13
Прослушать песню в исполнении автора можно в
МР3 по URL адресу: Жми сюда Видео тут: Жми сюда
Хотя мужик был самый лучший,
Беда случилась с кузнецом:
Произошёл несчастный случай
С летальной травмой и концом.
Погиб кузнец, хотя был молод
И был физически здоров:
Остановив кузнечный молот,
Он на глазах пяти коров,
Отбросив фартук, стыд, цигарку
И пару стоптанных штиблет,
В нетрезвом виде под доярку
Попал в расцвете сил и лет!
Мы с Мариной бегемоты.
Бегемоты мы с Мариной.
На худых у Бога квоты
И не быть ей балериной.
Я не буду Бредом Питтом,
Намотав две мили брассом,
И три дня стуча копытом,
Я не стану Китоврасом.
Мой живот не будет плоским,
Покоряя даму прессом,
(Макароны, ведь, по-флотски
Симпатичнее принцессе)
Две зефирки для Марины
Слаще фитнеса с бассейном,
Стэйк из свежей осетрины
Побеждает нас идейно.
…Но зато, прижавшись утром,
Обнимая, зацелую,
И отдавшись камасутрам,
Приготовлю отбивную.
Попы всякие нужны,
Попы разные важнЫ,
Только вдруг попа - квадрат,
И не каждый попке рад,
Ведь заклятый целлюлит
Попку всю разворотит,
Ну а если попка - куб,
Точно в три обхвата дуб,
Как такую вот носить,
Да и что там говорить,
Попка очень тянет вниз,
Здесь не дамочкин каприз,
Тяжело носить квадрат,
Да и кубу муж не рад,
Вот и тянут на буксире,
Мужья жен во целом мире.
В славном городе Толедо жил один достойный рыцарь.
Рыцарь жил легко и просто и Прекрасных Дам любил ,
Но съедал он за обедом сразу три - четыре пиццы,
И поэтому он толстым, чрезвычайно толстым, был.
И в Толедо и в округе этот рыцарь благородный
Слыл возвышенной натурой, несмотря на малый рост,
И за прошлые заслуги рыцарь занимал доходный,
В королевской префектуре, соответствующий пост.
Но однажды после пиццы с пармезаном и грибами,
Все дела свои забросив, он улегся на диван
И надумал вдруг жениться на одной Прекрасной Даме-
Дульцинее из Тобоса, лучшей из Прекрасных Дам.
Мрачное средневековье было не таким уж мрачным,
Да и не таким суровым, а скорей - наоборот.
Озабоченный любовью, как павлин в период брачный,
Он, надев камзол свой новый, смело ринулся в поход.
Той же ночью под балконом тонкой, стройной Дульцинеи-
Этой юной баловницы, рыцарь серенады пел,
Словно юноша влюбленный, на глазах ее худея,
Позабыв совсем о пицце, грамм на двести похудел.
И дальнейший ход событий, опустив катренов тридцать,
Я читателю, как другу, вкратце так бы изложил:
Многодетный и сердитый, тощий, очень тощий рыцарь
С толстой молодой супругой в городе Толедо жил.
Какое счастье привалило!
На белой простыне моей
Большая тыква развалилась,
Большие трусики на ней
Ну что за подлые амуры!
Лежу, морковка между ног.
Какая женщина, в натуре,
Пыхтит, зевая в потолок.
Колготки - рваные обноски.
В прицеле томные глаза.
Две булки - пухлые отростки.
Увы, пустая голова.
Не помню, что со мной случилось.
Как оказался я на ней?
Какое счастье развалилось!
На белой простыне моей!
Какая тяжесть навалилась.
Лежу зажатый между ног.
Ну как же это все случилось?
Как удержаться я не смог.
Большой живот, большие губы.
Над ними тонкие усы.
Картошка - нос, гнилые зубы
И эти страшные трусы.
Это реальный случай. Правду говорят, что все анекдоты из жизни...
На важную встречу спеша что есть силы,
И за неимением в доме слуги,
Я дочку свою на бегу попросила
Почистить по быстрому мне сапоги.
И тут же прошу, чтоб уменьшить немного
Нагрузку такую для маленьких рук,
Спешить и не чистить уже, ради Бога,
Тех мест, что совсем не видать из под БРЮК!
Ответ получила я очень обидный,
Видать ей по уху прошёлся медведь…
-Тебе из-под БРЮХА, конечно не видно,
Но люди-то могут мой брак разглядеть!
Как-то раз из зоопарка убежал гиппопотам,
прямиком нырнул под арку и я следом по пятам,
к МРЭО он зачем-то рвался, где стояли бугаи,
там то он и затерялся, средь сотрудников ГАИ!
Ой, Боже мой, какой мужчина!
Улыбка, шляпа, "мерседес"!
Меня он купит, как машину,
Вот только сброшу лишний вес.
А как мне скинуть килограммы,
Когда я ем семь раз на дню -
Живу-то я сейчас у мамы,
А у неё своё меню:
Картошечка, биточки с сыром,
Пирог вишнёвый с молоком...
Вот и не светит мне мужчина
С набитым туго кошельком!
Да и другой не больно светит,
Когда кричит:"Давай! Худей!"
И заставляет на рассвете
Зарядку делать каждый день!
А я красивая такая -
Мне это мама говорит -
Таких евреи обожают!
Ну всё!Пошла учить иврит.
Жили-были два друга. Толстого звали Иван Холестерин (произносится как
слово "мерин"), а худого - Сан Саныч (серб по национальности). Однажды
Сан Саныч пришел в гости к Ивану Холестерину и принес фритюрницу:
- Вот,- говорит,- сгоняй жир.
А Иван Холестерин взял Сан Саныча, засунул во фритюрницу и сварил
холодец. Так они и познакомились.
* * *
Иван Холестерин читал газеты, начиная с последней страницы, а Сан Саныч
с первой. Иван Холестерин любил блондинок, а Сан Саныч брюнеток. У Ивана
Холестерина был "Паркер", а у Сан Саныча - "Зиппо". Иван Холестерин пил
исключительно пиво "Клинское", а Сан Саныч - водку на бруньках. Что
же у них было общего? Оба они регулярно утаивали от налоговой 50%
доходов. А это уже не мало.
* * *
Помятуя о пристрастии Сан Саныча к классической музыке Иван Холестерин
подарил ему на день рождения рояль в кустах. Буквально весь в кустах, а
кое-где и в деревьях: в березах и яблонях. Сан Саныч так обрадовался,
что разбил для Ивана Холестерина завтрак на траве. Буквально вдребезги.
Только китайская лапша никак не хотела разбиваться, так как была в
пластиковых тарелочках. Пришлось пинать ее ногами.
* * *
Один раз Иван Холестерин прогуливался по бульвару и встретил Сан Саныча.
А Сан Саныч в это время сидел дома и думал: "Кого это там встретил мой
друг Иван Холестерин на бульваре?" Иван Холестерин же со встреченным им
на бульваре Сан Санычем решили зайти к Сан Санычу домой. А Сан Саныч в
это время сидел дома и думал: "С кем это там мой друг Иван Холестерин
решил зайти ко мне домой?" Тут заходят к нему домой Иван Холестерин и
встреченный им на бульваре Сан Саныч. А Сан Саныч в это время сидел у
себя дома и думал: "С кем это мой друг Иван Холестерин зашел ко мне
домой?" Но потом оказалось, что Сан Саныч сидел у себя дома и думал в
другое время, а не тогда, когда Иван Холестерин встретил Сан Саныча на
бульваре, решил зайти с ним к Сан Санычу домой и зашел к Сан Санычу
домой. А Сан Саныч в другое время сидел у себя дома и думал: "Ба! Да это
же я". И пошел сдавать часы в ремонт.
* * *
Однажды Иван Холестерин решил помереть и помер. А Сан Саныч помирать не
хотел. Так они и жили с чувством вины друг перед другом.
Ой, не надо про диету! Тут бы съесть чего-нибудь! Я на ней сидела как-то – это нечто, просто жуть: очень жёстко, некомфортно. Раздавила, толка нет… Не отдам врагу ни разу завтрак, ужин и обед!
Потолстеть боитесь жутко? Будет всё трещать по швам? Две бутылки водки с пивом уберут все страхи вам! И стараться тут не надо повернуть чего-то вспять, а диету, как и платье, по фигуре подбирать! Всё подряд ем без опаски - не селёдка, а краса! Ну, а талии изящной позавидует оса! Вообще, стройнее лани! Что смеётесь? – не пойму…
Всё жирком надёжно скрыто и не видно никому!
Лишний вес никак не сбросить? Напрягает полнота? Но зато для поцелуев - сверхкомплектные места! Пусть на бёдрах бутерброды и свининый антрекот, но и радость есть при этом – декольте всё чаще жмёт! Чтобы в поясе быть тоньше, посоветую как быть: убирать живот не надо, лучше попу отрастить!
Соблюдала я диету, не поверите – три дня! Ровно в полночь вдруг проснулась - жажда мучила меня… А на кухне всё в тумане: морок, думы о былом… Но когда очнулась, вижу: запиваю торт борщом! Если ночью вас застигнет поедательный процесс, говорят, что тыквой станет хоть какая из принцесс! Но сама себе я нравлюсь, все параметры на «пять»! Жаль, весы всё чаще просят по одной на них вставать… Может, что-то в них сломалось? Так и есть, скорей всего! Просто роста маловато мне для веса моего!
Я Создателя просила, чтобы кушать за двоих: «Не храни от искушений, посылай побольше их!» Разберусь попозже с этим, обвинять не буду рок, если в зеркало не влезу - перевешу поперёк!
В магазине джинсовой одежды,
Что напротив дома моего,
Встретились с соседкой мы, Надеждой.
"О, Stebo, приветик, дорогой!
Вот зашла купить себе я брючки.
Может, посоветуешь фирмУ?"
Я кивнул на полку фирмы Gucci:
"Эти шьют достойно, по уму."
Надька повернулась к продавщице:
"В "Модном приговоре" модельер,
Слышала, советовал девице
Покупать поменьше на размер
Джинсы, чтоб была всегда в обтяжку
Попка, вызывая аппетит,
И стройнее выглядели ляжки.
В общем, чтобы был достойным вид!"
Продавщица нежно улыбнулась:
"Я согласна. Вам размер какой?"
И Надежда грустно так вздохнула:
"Ну несите семьдесят восьмой..."