ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи про Одессу, анекдоты об Одессе, одесские приколы: самое посещаемое

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Одесские анекдоты, стихи и приколы об одессе: самое посещаемое  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.    Посет. 
 

ОДЕССКИЙ ЖАРГОН

(Kurskiy)
 Смешные стихи  2007-12-07  0  14  9550
…ПРО, КАК ЖИЛИ
      МОНЯ И СОНЯ…

Я имею Вам сказать, ну пару слов -
их всегда имею я в своём запасе.
Хвакт, что жил в Одессе Моня-острослов,
а это где-то там, где юг, да на компАсе.
      
А ещё-таки в Одессе есть чудес,
кто их не знает, я на вас смеюсь.
Соню знает, вообше, любой балбес -
с красоты её у одесситов грусть.
      
И виляла она бюстом и кормою,
хочь ей было-то всего шашнадцать лет:
взад-вперёд, вверх-вниз, тудою и сюдою,
шо от похоти повешолся сусед.
      
Её увидел как-то Моня на привозе,
и захотелось ему сразу успросить:
«Мадам, мине сдаёться я сижу на дозе,
и чувства к Вам, ваще, не загосить».
      
Она сказала: «Слухай, дорогой Монюня,
пусть не волнует этих глупостей тебя -
иметь я буду день рождения в июне,
и тоже думаю об выпить, Вас любя».
      
И вот счастливый он танцует Соню,
а ночь у них прошла на небеси;
Ну а с утра наш Моня ей сказал с просони:
«Таперь поедем в ЗАХС мы на такси».
      
Вот свадьба шпарить песни и куплеты,
и у оркестра раскалилась медь;
сожрали гости все салаты и котлеты,
таки-что Соню Моня стал себе иметь.
      
Таперь на кухне Соня боршть варганит,
хварсить кормой ей некогда таперь;
а Моня, выпив пива, возвращался с бани,
с трудом фигурой попадая в дверь.
      
И слышит вот что: «Мы имеем кушать,
а у мине нет зимнего пальта».
Но он скучал за пивом, не желая слушать:
«Что б я так жил, но ты мне - не чета».
      
Она подумала об дать ему по морде,
таки-шоб знал, как девок соблазнять;
потом ишла в ментовку, выписала ордер,
и Моню в вытрезвитель ложут спать.
      
А утром Моня зарядил нагана,
и Соне в сердце выстрельнуть хотел,
но есть душа у Острослова-уркагана...
Таких недавно было у нас дел.
      
Ещё хочу сказать за них пол-слова -
шо вот они обое в ЗАГС идут пешком.
Мадам, мусье не верьте Моням-острословам -
у них любовь-таки, какая-то, с душком.
*
      
Я имел до Вас сказать, ну пару слов,
и скажу я их таперь уж наконец:
«Знаю точно, что от этих вот стихов,
валерьянки нада выпить для сердец».
***
 

Дорогие гости (одесский цикл)

(Мелисса)
 Про гостей  2010-11-09  2  32  9156
Дорогие гости, проходите,
Ничего, шо вас никто не звал.
Я надеюсь, чаю не хотите?
Если шо, то сразу говорите,
Шоб два раза я не предлагал.

Умоляю, ног не вытирайте -
Мне за счастье пыль от ваших ног!
Прям в ботинках на ковёр ступайте,
Проходите в залу, извиняйте -
Я прибраться вовремя не смог.

Господа, садитесь на диванчик,
Уж втроём устройтесь как-нибудь.
Значит, вы ходили в ресторанчик,
А потом решили на стаканчик
К дорогому Сёме заглянуть?

Пустяки, шо пол-второго ночи,
Этот факт не должен вас смущать -
Улетают брат с женою в Сочи,
Обещал я с багажом помочь им,
Так шо скоро всё равно вставать.

Я надеюсь, всё у вас нормально?
Дяде Грише вставили протез?
Тётя Соня съездила в Анталию,
Миша потерял опять сандалию,
Зяма подлечил свой энурез?

Вера в Штатах? Шо вы говорите...
Соломон Ароныч пригласил?
Признавайтесь сразу, не томите,
Сколько заплатить ему хотите,
Шоб её навеки приютил?

...Я прошу вас - Борю проводите,
Кажется, он хочет в туалет.
Галстук и очочки подержите,
Вы меня, конечно, извините -
Тазика в моём хозяйстве нет.

Роза Львовна, уберите пальчик
С моего красивого бедра.
Я ведь далеко уже не мальчик,
Ну, зачем ещё один скандальчик -
Мне ж опять сломают два ребра!

Дядя Фима! Шо это такое?!
Вы ж интеллигентный человек!
Ну, зачем залезли вы в жаркое,
Ведь оно не ваше, а чужое.
Шо, вас не кормили целый век?

Кстати, как там наш страдалец Боря?
Медсестру не надо пригласить?
Удалился в туалет с "Плейбоем",
Никого просил не беспокоить?
Слава Богу - значит,будет жить!

...Вам уже пора? А шо ж так рано?
Боренька, оставьте мой "Плейбой".
Дядя Фима, слазьте же с дивана,
Роза Львовна!Вот такая рана!
(Жаль, шо Фима тащит вас домой).

Ой, я вас прошу - не извиняйтесь,
А случится мимо проходить -
Даже ни на миг не сомневайтесь -
Проходите мимо, не стесняйтесь,
Я смогу обиду пережить!
 

Одесский тост

(Андрей Ручкин)
 Смешные тосты  2008-10-31  5  18  8617
Приветствую всех к нам и всех нас, кто имел силы и мужество суметь собраться в этом банкетном зале, которому мы все так хорошо знакомы. Таким образом я без изумления приветствую всех кто стоит, а местами и сидит, а так же Моню Бака, лежащего под столом без внешних признаков движения. До заначки банкета и официального начальства еще минут пять, но Моня всегда умел опережать свое время…Скоро будет пора уже и нам немного поднять над этим роскошным столом бокалы, фужеры, рюмочки и стопочки, то есть все что можно поднять во все то, что нужно налить. Пока вы имеете силы готовиться к завтрашнему беспамятству, дружно булькаете и дзинькаете, я хотел бы сказать шо думаю о вас, поскольку момент неповторимый до уникальности. Вы слишком заняты и потому воспримете правду без ропота и мордобоя. Но я не стану ничего усложнять. Хотя некоторым я мог бы сказать многое, а остальным и того больше. Поэтому вкратце скажу всем сразу –шоб вы сдохли и быстренько перейду к следующему вопросу. Вопрос этот серьезен как памятник Льву Толстому.
Итак, если кто-то знает зачем именно мы сегодня собрались, то пусть намекнет мне хотя бы по секрету. Я утомлен загадками. Шо опять никто не в курсе? Ни покойника, ни юбиляра, ни новобрачных? Тогда што? Минутку, меня многозначительно дергают за штаны…Моня, я рад шо ты очнулся, но сделаешь так снова, очнешься в больнице. Я не одобряю щекотку ни в какой форме. Што? А , я рад што и тебе иногда приходят в голову дельные вещи. Моня Бак предлагает найти того, кто за все платит и прямо спросить, шо мы празднуем сегодня отмечать. Даниил Соломоныч тянет руку как отличник. Поднимите старика…Нет, я понял шо вы платите, но не понял зачем. Вы не помните после вчерашнего? Шо будет с вами завтра, если мы как следует разойдемся… Мы рвемся поднять рюмки, а вопрос висит: за шо нам это все? В смысле тоста.
Моня, заткнись. За будем здоровы пьют когда не за что пить…Имеешь насморк или вывих? Нет? Тогда сиди смирно и тебе нальют прямо под стол.
Ладно, иду на амбразуру с инициативой: первый тост за то, шобы жизнь никогда не ставила перед нами таких трудоемких задач. Точнее, за то, шобы ставила их постоянно!
 

Я из Одессы, здрасьте!

(Wova)
 Приветствия  2010-11-29  4  12  8237

Я одессит, я из Одессы, здрасьте!
Хочу открыть вам маленький секрет.
Избавлю вас от всех дурных напастей,
В Одессе вирусов уже в помине нет.
 

Одесский анекдот замедленного д ...

(Станислав Абрамов)
 Анекдоты в стихах  2009-07-09  10  66  5578
Попутчик рассказал мне анекдот.
У одного достойного еврея
Три дочери росли и наливались,
Созрели до замужества, и вот
Пришёл жених из местных богатеев,
Счёт в банке, хата с ванною и спальней,
Чтоб нам так жить со всех его сторон.
И был вопрос практически решён.

Проходит год, красавец молодой
Является, имея вид в печали,
Мол, ваша дочь некстати померла,
Хочу взамен жениться на второй.
Папан с маман упали, как стояли.
Но я вас умоляю, есть дела,
Они такие бедные, а Он…
Вопрос был окончательно решён.

Через 12 месяцев вдовец,
Послушайте сюда, сказал, простите,
Но ваша дочь вчера скоропостижно…
Волосья рвёт на голове отец,
Маман при совпадении событий
Об землю киданулась неподвижно,
Очнувшись, по согласию сторон,
Вопрос беспрекословно был решён.

Год пробежал по своему теченью,
Явился Этот, форменный кошмар,
И говорит, прошу без ажитаций,
Я, говорит, с огромным сожаленьем,
И сам бы рад сменить репертуар,
Таки никак, вы можете смеяться,
Но ваша третья дочь меня и вас
Покинула, как будто на заказ.

Попутчик здесь закончил свой рассказ.
Что не смеюсь, его не удивило,
В постскриптуме добавил: анекдот
Нуждается в повторе девять раз,
К девятому он набирает силу,
И до кого-то, наконец, дойдёт,
Что как бы нас судьба не огорчала,
Сюрпризы в ней случаются немало!
 

Про Одессу

(хаф)
 Лето и отпуск  2006-11-13  4  12  5399
Поеду летом я в красавицу – Одессу
И там куплю себе билет на теплоход
И сразу стану всем вокруг я интересен
И стану я красив собою круглый год

На теплоходе познакомлюсь я с принцессой
Своей красой затмит она весь небосвод
Ах, море Черное – красавица – Одесса
Ах, море синее, красавец – теплоход

Мы побываем на Канарах и Лох – Нессе
Нас в Гондурасе поведут на эшафот
Но возвратимся мы в конце концов в Одессу
Не бросит нас в беде российский флот

Принцессу юную я назову невестой
В ее душе устрою я переворот
Ах, море Черное – красавица – Одесса
Ах, море синее, красавец – теплоход

Мы с теплохода в город едем в «мерседесе»
Все мужики вокруг вздыхают: «Во, дает!»
Мы будем счастливы, что встретились в Одессе
Что стал судьбой нам белый теплоход

Теперь и жить и отдыхать мы будем вместе
Сюда вернемся мы примерно через год
Ах, море Черное – красавица – Одесса
Ах, море синее, красавец – теплоход
 

На базаре (одесский цикл)

(Мелисса)
 Про Одессу  2011-03-28  1  40  5243
Борис, идём быстрей, смотри под ноги...
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!

...Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!

Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!

Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни , каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!

... Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..

Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..
Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...
Сказала же – зефирчик не куплю!

... А шо это за бисер, извиняюсь?..
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..

Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры -
Придём на днях – когда возьмём кредит.

Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...
Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?..

Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б... пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!

Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!

Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама – «Так и знай -
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -
Никчёмный поц, обжора и лентяй»...

...Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас.

Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь

Хотел купить для сына, между прочим...
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой!

Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью...
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу -
Давай зайдём, зефир тебе куплю...
 

Материнская забота

(Садистка-Пародистка)
 День Матери  2011-11-10  1  31  4918
* * *

Одесса. Дворик старенького дома.
И голос из окошка без стекла:
-Шлимазл*, Изя, не лупи же Сему!
Ведь ты вспотеешь, шоб я так жила!

(Еврейский анекдот)
______

*Шлимазл - недоумок,сорванец (идиш)
 

Анекдоты из Одессы

(Мелисса)
   2010-11-23  2  14  4618
Ночной звонок

В ночи трезвонит телефон, снимает трубку Сара –
Ее супруг спешит сказать: «Я очень задержусь!
С Абрамом в шахматы сейчас играем мы на пару,
И не могу сказать, мой друг, когда освобожусь!»

И слышит муж, как, торопясь, кому-то шепчет Сара,
Прикрыв старательно рукой шуршащий микрофон:
«Абрам, ты слышишь, что сказал мой рогоносец старый?
С тобою в шахматы сейчас – прикинь! - играет он!»
***

На тему педагогики

Пишет учитель записку родителям:
«Мальчика вашего следует мыть!
Форму ему постирать не хотите ли?
Сколько же можно грязнулей ходить?!

Пахнет ваш мальчик, простите, не розами –
Он не сиротка – помойте ж дитя!
Ведь заниматься такими вопросами
Просто обязана ваша семья!»

Пишут родные записку ответную:
«Просим, конечно же, нас извинить -
Нашего Сёму, Фаина Альбертовна,
Надо не нюхать, надо учить!»
***

На правах рекламы

Одесское кладбище. Памятник новый.
И золотом в рамке из листьев дубовых:

«Здесь лучший в Одессе дантист похоронен,
При жизни который на редкость был скромен,
Чей сын – самый лучший в Европе дантист
(Желающим мы высылаем прайс-лист) -
Арон Соломонович Шпак. Кабинет -
Бульвар Комсомольский, дом два (кода нет),
Прием ежедневно, с восьми до пяти.
Мы ждем вас всегда! Не забудьте зайти!»
 

У парикмахера (одесский цикл)

(Мелисса)
 Про парикмахеров  2010-11-12  2  28  4180
Я извиняюсь, тут болванят граждан?
Ну, в смысле, здесь им делают причёс?
Моя супруга, понимаешь, жаждет,
Шоб я постригся – типа я оброс.

- Прошу сюда. Какую хочем стрижку?
Вам покороче или подлинней?
Помолодежней или же не слишком?
Желаем гладко или попышней?

Ко мне таких вопросов быть не надо –
За шо плачу хороший гонорар?
Мне главное, чтоб снял побольше сзаду…
Шо за цирюльник, форменный кошмар!

Почём я знаю, как сейчас стригутся?
Я шо, за модой бдительно слежу?
К нам гости завтра с Киева припрутся,
Видать, лохматый им не подхожу.

Жена сказала: «Сёма, не позорься,
Ты весь зарос, как старый павиан!
Приедут гости! Постригись, помойся,
Шоб радость встречи не испортить нам!»

- Не надо волноваться, всё шикарно –
Вот тут с бочков немножко уберём,
Поправим дело мы элементарно,
Перед гостями в грязь не упадём!

…Ну шо, готово?.. Мать моя родная!
За это всё ты хочешь восемьсот?!
Вот сто рублей – и хватит, я считаю…
Шоб я так жил! С ума сошел народ!

Шо из меня ты вылепил Кобзона?
А эта чёлка? Хоть сейчас в бордель!
- Ах, умоляю, это ж хит сезона –
Ну, просто жутко вам идёт модель!

Шо жутко, это верно ты подметил…
Ну всё, пойду супруге покажусь -
Хотела, шоб гостей прилично встретил?
Ну шо ж, теперь не жалуется пусть!

Ща зацалую вусмерть тётю Раю
И дяде Фиме зверски улыбнусь…
А если вякнут, то пообещаю
Что скоро сам с визитом к ним припрусь!
 

Артист

(Мелисса)
 Про театр  2011-09-26  2  50  3855
(Из одесского цикла)

Борис, иди сюда, пришёл Аркаша,
Оставь диван, его не украдут...
Ну, расскажи, цветочек, радость наша –
Таки какую роль тебе дадут?

Шо-шо?.. Борис, да не шурши усами...
Прости, сыночек, я не поняла –
Скорее сделай радость бедной маме,
Роль принца Циля Марковна дала?

Не принца? Как же так... Вот это мило!
Сказала, что для принца староват?!
Шо Циля там себе вообразила?
А ведь взяла швейцарский шоколад...

Так, значит, короля? Ну, и отлично...
Борис, не трогай пальцами салат...
Для мантии есть очень симпатичный,
Почти что новый дедушкин халат.

Шо значит «нет»? Не короля?! Аркаша!!!
Не надо рвать на папе лапсердак!
А ты, Борис, запомни - Циле вашей
Я плюну прямо завтра же в форшмак!

Как будто за её свинячьи глазки
Мы ей вручили финский сервелат!
Ведь обещала, шо Аркаша в сказке
Получит роль!.. Возьмём колбаску взад!

Так, подождите... Не рыдай, Аркаша!..
Борис, послушай, хватит жрать фасоль -
Я помню, был у Золушки папаша?
Так это ж пЭрсик с мёдом, а не роль!..

Отдали роль папаши Константину?!
Ну, ладно, Циля, рыжая коза!..
Борис, шоб завтра ж нашу осетрину
Забрал у старой вешалки назад!

Аркаша, не сморкайся в галстук, детка,
И не кидай об стенку помидор!
Щас мама Роза скушает таблЭтку
И мы с тобой продолжим разговор.

Я извиняюсь – шо же там осталось?
Ну, в смысле, в этой сказке из ролей?
Сынок, тебе ж не Золушка досталась?
Кто??? Колобок?!! Борис, воды скорей!!!

При чем тут Колобок, скажи на милость?!
Сказала Циля, для тебя как раз?
Она с галёрки, может быть, свалилась?..
Борис, не время сыр жевать сейчас!!!

Да шо ж такое, у ребёнка драма,
А папе Боре только бы пожрать...
Талант Аркашин закопали в яму -
Он должен плюшку глупую играть!

Сказали, шо он маленький и толстый?!!
Да шоб им наступили на язык!
Ребенок стройный и довольно рослый...
Не надо вешать мальчику ярлык!..
******
...Прошла неделя. Кушай, мой бутончик!
Вот пятый глазированный сырок...
Борис, отдай сюда последний пончик -
В конце концов, не ты же Колобок!

Аркаше нужно хорошо питаться -
Премьера сказки через десять дней!
Чем толще бок – тем веселей кататься,
Нет для актёра маленьких ролей!..

Борис, ты не забыл позвать Наташу?
А Веня с Анной Марковной придут?
Пускай посмотрят на игру Аркаши,
И пусть бинокль от зависти сгрызут!

И зрители разделят радость нашу -
Овации, горящие глаза...
Я только отвернусь, когда Аркашу
Сожрёт в конце противная лиса...
 

Весна в Одессе

(Алекс Гриин)
 Сценарии  2010-11-30  3  16  3827
Такой суеты и столько наигранно скорбных лиц, город ещё не знал!

Хоронили одесского ростовщика. Это был как раз тот самый случай, когда
при жизни он - богатейший байстрюк был круглый сирота, и вдруг, не успев
отдать концы, обзавёлся многочисленной роднёй, которая хищным прайдом,
вопрошая, куда же ты от нас так рано?, и не получив ответа, куда он именно,
бойко семенила за катафалком.

Чуть позади от внезапно близких покойному шилобреев, шла несметная армия должников, не жалевшая мутных слёз от обуявшей их радостной утраты. Они заполняли собой не только Преображенскую, но и все примыкающие к ней улочки. Каждому нужно было лично убедиться в безвременности внезапного избавления от всех долговых обязательств. Они печально и понимающе переглядывались друг с другом.

- Ах, какое горе, какое горе. Ещё второго дня мы с ним... И вот, на тебе!
- А сколько ему было? Всего семьдесят три!
- Надо же! Совсем ещё молодой...
- Ему бы жить и жить...
- А от чего, не знаете?

Причину смерти не знал никто!

Даже врач, который делал вскрытие, долго что-то бормотал себе под крючковатый нос, с каплей на кончике, пожимал вопросительно плечами, недоумённо разводил в стороны руки, опять бубнил что-то невнятное, в конце концов, грязно выругался, громко выкрикнул "Сволочь!" и с яростью написал в заключении - Здоров!

Видимо, покойный почил из вредности, из презрения, так сказать, к окружающим. Что ж, при его то состоянии, он мог себе позволить подобный фортель.

Непродолжительное время процессия двигалась молча, но вот шедшие поодаль свиньёй музыканты, сменили боевой порядок и взяли катафалк в плотное каре.

Сёма Кацман бросил раскосый взгляд в толпу, приметил в первых рядах почти всё городское и даже слегка губернское начальство, с видом столичного маэстро поднял руки (в одной скрипка, в другой смычок), набрал в легкие воздуха и ...

Пока заносчивая группа щипковых, с примкнувшей к ней, со своим льстивым пиццикато, оравой смычковиков, втихаря пощипывала печальную тему, за всех приходилось отдуваться медной группе. Струнные же всех мастей, наряду с духовиками, презрительно посматривали на ударные, не без основания считая их бездарями, бездельниками и дармоедами. Те же, в ответ, понимая свою неполноценность, пристыжено постукивали и побрякивали тем, что было им роздано для проведения мероприятия. Однако, при всём антагонизме, разъедающем, не без труда сводный коллектив, музыкантам удавалось сохранять мелодию и размер произведения, чего нельзя было сказать о тембре звучания.

Прощальная тема длилась не долго. Сема, ощутив на себе любопытствующие взгляды сильных мира сего, решил сразить их наповал широтой репертуара и смелостью импровизациии дерзко увёл исполнителей в глубины еврейских традиционных мелодий в коих, впрочем, долго задерживаться не собирался. Лёгкий опереточный пассаж сменил настроение в партере. Многие даже стали слегка пританцовывать, но поймав на себе осуждающие взгляды, моментально принимали скорбный вид.

Неожиданно, из подворотни вывалился залетный и хмельной аккордеонист с чем-то загульно развесёлым, беспардонно внося деструктив в, уже полновесную концертную программу.

Такого диссонанса оркестр стерпеть не смог: в одно мгновение тромбон и альт подскочили к хаму, и в три, максимум восемь ударов ногами от каждой персоны, восстановили статус-кво.

После чего был довольно милый экскурс в молдавско-украинский фольклор. Кабацкие печальные мотивы и лёгкий шансон также не осталась в стороне, и всё это венчала самая махровая классика - она и явилась логическим возвращением к исходной, прощальной теме.

Из нирваны всех вывел, изрядно подшофе, кладбищенский сторож, когда объявил, что кладбище им тута не бордель и, что усопшим, тоже нужен отдых и покой и, вообще, оно, лежбище, скоро закрывается...

Постная наспех речь о достоинствах виновника торжества, и торопливое закидывание его землёй, чуть снизили градус общего настроения, но не настолько, чтобы расстраиваться по пустякам.

Расходились уже затемно. На душе была какая-то лёгкость.
В весеннем воздухе пахло акацией, любовью и жареной рыбой.
 

РАЗГОВОР ДВУХ ОДЕССКИХ ЕВРЕЕВ

(Kurskiy)
 Про евреев  2008-04-16  5  7  3721

- Скажите, Яша, как ви смогрите на женщин?
- Что вам ответить? Я за ними не скучаю.
- Моя же, Яша, чисто натовский военщин,
(мине сдаётся), когда свет я выключаю.
-Нет, Фима, я на вас смеюсь - таки до колик.
Когда их ложут спать, ми что - таки имеем?
- Скажу: тудою и сюдою… ночь до боли.
Таки, как будто Пегесвет спит с Челубеем.
- За это я хочу сказать для вас пол – слова:
Шоб я так жил, залез недавно в Ингернет,
а там!? Пгостите меня дядя Иегова,
ви не повегите, на «Хохме» есть погтгет!?
На свете есть чудес, но, Фима!? ДБК!!!
С неё повешоться и то – не смегтный ггех!
И у мине не поднимается гука,
и остальное всё, с дгугими для утех.
Тепегь я думаю об как её увидеть?
Таких вот, Фима, было знаете ли дел.
Пусть не волнует этих глупостей, обидеть
я вас ни капельки, коллега, не хотел.
- Ну что ви, Яша, я же видел это чудо,
ви будете у доктога иметь успех –
таких как ви в стгане полно, я вгать не буду.
...Потом в палату номег 6-ть их ложут всех.
      ***
 

ОДЕССКИЙ ПРИКОЛ

(Тамара Кошевая)
 Про мужчин  2013-08-15  11  88  3685

Вся жысть моя – комедия и драма,
То шагом, то вприпрыжку, то в карьер…
И вот передо мной Одесса-мама,
В которой притаился Бузотэр.

Я предвкушала, что с Мыколой ринусь
Туда, где бесконечна суета,
Что совершим атаку на «Гамбринус»
И прочие известные места.

Что песенки послушаем на флэшке,
Что забуримся в оперный театр,
Что мило пообщаемся в кафешке,
Перечитав весь свой «рэпэртуар»…

Со всех сторон – интэллихэнтна дама,
Всегда кормлюсь со своего рубля,
Так почему же ты, Одесса-мама,
К Тамаре не пустила Николя?

Искала я, конечно, оправданье:
Сдох телефон… заглючил интернет…
Но не явиться к Томе на свиданье?
И зная адрес? Оправданья нет.

Ведь созвонились и договорились,
Сижу и жду – а тут такой облом.
Ну, что за бесхребетность и бескрылость,
Когда на сайте он слывёт орлом?

Без извиненья и без объясненья…
Что, трудно разориться на звонок?
Неужто Бузотэр – грызут сомненья –
Одессы-мамы маменькин сынок?

А, может, он застрял на Хохмодроме,
В комментах отдаваясь куражу,
И позабыл, что надо ехать к Томе?
Кар-роче: я с Мыколой, не дружу!
 

Любовь по-Одесски

(Lyudmilochka)
 О любви  2007-05-03  8  51  3508
Написано вместe с Беней Самолётовым
      А здесь - Беня: Жми сюда

«Ах, девушка, мне, право, так неловко!
Пусть ваш печальный взгляд уносит вдаль;
Но, начиная с первой остановки,
Вы каблуком проткнули мой сандаль...»

«Мужчина, что здесь за дела, в натуре!
Мы, вроде, недостаточно близки!
Сюда смотрите: нынче будет буря –
Ваш зонтик поимел мои чулки!»

«Подумаешь, немного зацепило;
Вот пластырь, им заклейте как-нибудь…
Но топалку – со всею женской силой –
Тяжелым брутто – кто бы смог проткнуть?!.

И, боже мой, следите за ногами,
Они у вас, когда б я был поэт,
Сказал: «Вполне приличный оригами»,
А был бы грузчик, крякнул: «Лучше нет!»

«Я тут висю, как на кресте распята!!!!
И где моим стараниям «мерси»??!
В себя давно смотрели?.. Сорок пятый! -
С такой ногою ездили б в такси!!!»

«Мадам, зачем так нервно морщить губки?
Поверьте мне, сейчас не ваш сезон;
И дел-то всех: на бедрах мини-юбка,
А выше – тоже – чистый трабизон.

Верните мне, пожалуйста, бумажник,
И не стесняйтесь – здесь кругом свои;
Порой, и сам… Но, впрочем, то – не важно…
Забудьте! Потолкуем о любви.

Вы так прекрасны! Чтоб найти мне слово!
Жаль, не поэт, а то бы, точно, смог!
Когда такие леди из Ростова,
К нам приезжают… Я у ваших ног…»

«Ах, лепень – ваш?!! Пардоном извините –
Он даже не похож на кошелёк!
В нем мышки дырку сделали… Свистите!
И гоните пургу: «…У ваших ног»!!!

«Когда имею к дамам интересы,
(Вот эти ножки от вокзала пас), –
Поверьте мне: английские принцессы
Завидовать вам станут через час!»
 

Одесса

(Ременюк Валерий)
 О городах  2006-02-03  7  27  3221
Кому жена, ну а кому невеста,
кому хомут на долгие года,
но уж она, наверное, не место…
Одесса - время. Время, господа!

Ее эпоха – эпос эпатажа.
Хотя от нас все далее, увы,
Но все ж она жива еще, и даже
Ее поют в излучинах Невы.

А были дни под росчерками сабель,
Одной искрою Божию согрет,
Ее писал великий Изя Бабель
Как дорогой натурщицы портрет.

И здесь любой бичующий философ
Доложит вам, какой бы ни был час:
Его друзья – Багрицкий и Утесов,
Его напевы – опера и джаз.

Но как Привоз не может без обвеса,
Как   без пера отвалится рука -
Не проживет красавица Одесса
Без своего чуднОго говорка.

Она речет с улыбкой полудетской,
И что ни слово - хохма, анекдот.
Ее уста – блистательный Жванецкий
(как хорошо - пока не пароход!).

Покинув храм, когда отпета месса,
Мы все уйдем неведомо куда.
Но после нас останется Одесса,
Хотя б на время…
Время, господа?
 

Из жизни одесской разведки

(Алекс Гриин)
   2011-11-22  1  23  3172
Одесса, Привоз, начало 80-х.

И где у нас тут случилось?
Ну, вижу, что свои. Ну, знаю, что из органов. Не надо шептать,
а то у людей сильно волосатые уши. Тихое слово сейчас в цене.
А, как вам известно, Одесса, это та женщина, которая любит
ушами.
И не вертите так сильно головой, иначе потеряете глаза.
Шоб вы были здоровы, как я больна!

Так какое у вас до Раечки дело?
Виноват ли Ёся к побегу Рубинштейна? Этого никчемного
обкомыша? Даю слово, он там долго не протянет.

Не надо скрипеть мне в уши за Родину, Я тут торгую не Родиной,
а рибой.
Так вот, Ёся имеет к этому такое же отношение, что те жиды к
еврейскому погрому.

И мало ли он чего кому болтал. В тридцать восьмом он говорил,
что женится на мне, так я до сих пор страдаю девственностью.
Кого, я спрашиваю, этот поц сможет после этого уговорить!
А, ведь, я была так сговорчива...

Если вы думаете что-то в мою сторону, то ша!

Я имею заказ на двух танцоров из Мариинки, одну эстрадную диву,
трех кандидатов на нобелевскую и одного говоруна из вашей
системы. На партработников разнарядок не поступало. Скажу Вам,
как родному, этот товар пользуется дурным спросом и гадкой
репутацией. Кому нужны слепые поводыри, которые уверенно ведут
свою страну к процветающему развалу.

Говорил, что ему нечего тут терять? Я вас умоляю! Покажите мне
хоть одного, кому есть что тут терять.

Уезжают те, кто хочет найти, а те, кому терять нечего - остаются.
И только посмотрите, они едут в одних кальсонах, а через год-два
их слушают по приемнику и они в полном порядке.

Что? Вы думаете - показуха!
Так устройте мне здесь эту показуху на старости лет и пусть их
скрючит от зависти.

Не обращайте внимания на эту потерпевшую и её призывные вопли.
Она зазывает к себе клиентов как мало изнасилованная. На неё
даже японские моряки смотрят косо. Разве эта скарлатина может
составить Раечке здоровую конкуренцию?

Что вы все время терзаете меня за американцев! Давайте я вас
сведу с этими бедалагами из ЦРУ и работайте себе напрямую.
И не рисуйте мне бровями на лбу сцену удивления.

Я расскажу вам сейчас одну смешную исто...А вас учили улыбаться?
А то, сдаётся, на ваших бетонных лицах, улыбку сможет вызвать
только зубило русского скульптора.
Почему русского?
А где вы видели скульптора еврея? Вот поэт или, там, композитор,
это совсем другое дело, ну дантист, на худой конец...
Евреи любят интелектуальный труд и не терпят пыли, разве что она
будет золотая. Ха-Ха-Ха....

И вы спрашиваете, работает ли Фима на вас!
Не кажитесь смешней, чем вы есть! Кроме вас самих, на вашу
богадельню работают все!

Надеюсь, я заслужила, чтоб вы купили у меня три кило камбалы?
Не мелочитесь, сдачу получите у себя в конторе.
Рибу занесёте в часовую мастерскую на Малой Арнаутской, Симе,
у него тоже есть до вас информация. Денег с него не берите!
Скажете, от Раечки, на его именины. Пускай это будет пароль.

Идите и не оглядывайтесь, а то распугаете мне всех ЦРУшников.
Эти шлимазлы обещали купить у меня всё под остаток.

И что бы Одесса делала без всех этих разведчиков?
 

Памятка Одесскому гостю

(С.М.5 Сергей Медведев)
 Криминал  2012-06-19  2  70  3001
всей.

В матери-Одессе Беня был на троне,
Даже Молдаванка "слушала сюда!"-
Если тётя Соня кошелёк уронит,
Подними с отдачей, а не то- беда.

В матери-Одессе, в тёмных подворотнях,
Лампочки гор
Читать дальше >>
 

Рейс «Одесса-Сочи»

(BasnoPisez)
 День авиации  2005-05-26  6  24  2971
Проходите, пассажиры,
В наш летальный аппарат!
Хоть и тесно, как в сортире,
Но почище во сто крат.

Командир – пилот со стажем,
Сядем все - гоните страх!
Но по просьбе экипажа
Пристегните к креслам пах.

На борту два туалета.
Правда, нет воды в бачках.
Наложили… право вето
Санитары… блин, в очках…

Пассажир - не тамагочи –
Не умрет, чай, по нужде,
Что лететь-то тут до Сочи?
Пили пиво?! – Быть беде…

Надо мной горит табло,
Вам напоминание,
Чтоб не щелкали …. (лицом)
А прочли заранее.

Трап убрали. Путь отрезан.
Самолет начАл разбег…
Ишь, трясется весь, болезный,
Отлетал ужо свой век.

После полного набора
(Если сможем!) высоты
Принесу вам завтрак вскоре,
Кто не спит – готовь столы.

Там, в кабине у пилота
Нету круглого руля -
В небе меньше поворотов,
И стоянок нету, б….. (глянь)

Все у нас летят на Сочи???
Почитайте свой билет.
Может, кто на Север хочет?
Террористов тоже нет?

Кто откинулся на кресле?
Ну-ка, быстренько подъем!
Позвоночник хрустнет, если
Мы на взлете упадем.

Фюзеляж слегка трясется?
От воздушных ям тошнит?
Карамелька не сосется?
И в ушах давно звенит? -

Вот рыгательный мешочек,
Если плохо – делай: «Бе-ееее…»,
Освежим работу почек-
Минералки дам тебе.

Что-то шваркает в моторе…
Зря-я купили вы билет…
Мы уже летим над морем,
Вот спасательный жилет.

От акул спасет едва ли,
Коль отыщет – загрызет.
Всем не хватит – часть украли,
Но кому-то повезет.

Повезет, точнее, близким,
МЧС отыщет труп.
Ну, какой полет без риска?!
Я шучу… расслабься, друг…

Вот вам крылышко цыпленка,
Подкрепитесь- путь далек.
Вот салат и сыр под пленкой,
Что не съели – мне в кулек.

Оттого у нас болтанка,
Что лавируем меж туч.
Самолет летучей танка,
Только жаль, не так живуч.

Ух-х! Как молния сверкнула!
Мимо левого крыла.
Если б в хвост нам долбанула,
Вот комедия б была!
___
Да…. Пора бы на посадку,
Керосинка на нуле...
Отгадайте-ка загадку:
Сядем в Сочи? Или не…

Поднимите спинки кресел,
Спрячьте ценное меж ног…
Хорошо в беде быть вместе!
Сели…
Ну, храни вас Бог!
 

Совет нечуткому соседу

(Мелисса)
 Про соседей  2011-09-20  3  28  2795
(по мотивам одесского анекдота)

Вы - меховщик Песцов Борис Абрамыч?
А я - соседка снизу, если шо.
Прошу простить - припёрлась, глядя на ночь...
Да я согласна, шо нехорошо!

Но я об вас услышала от Цили...
Как - "от какой"? С шестого этажа!
Ой, вы такую шубку ей пошили,
Соседки все от зависти дрожат.

Шо-шо, простите? Временно не шьёте?
В европский уезжаете вояж?
Ой, я прошу - хотя б накидку тёте,
Буквально не в чем делать промИнаЖ.

Совсем нельзя? Послушайте, любезный,
Мы вам заплатим сверху сто рублей!
Я ж не жакет прошу пошить помпезный,
А накидушку тётушке своей!

Шоб да, так нет? Обидим, значит, тётю?
Ну, ничего, старушке не впервой...
Промеж людей приличных вы живёте,
И вдруг такая чёрствость, Боже ж мой...

Всё, ухожу! Бровями не шуршите…
Но помните, гуляя в ПарижЕ,
Как холодно бедняжке тёте Рите
Пендёхать по морозу в неглиже!

Да! Прежде чем ускачете в Европу,
Вам, меховщик, совет скажу теперь:
Зашейте срочно вашей кошке ж.пу,
Шоб мне она не гадила под дверь!
 

Кто есть кто

(Виктория Румянцева)
 Про проституток  2013-07-19  4  79  2671
Одесса. Молдаванка. Тётя Соня
С соседом бывшим разговор ведёт...
- По-прежнему шьёт сумки старый Моня,
По-тихому обрезки в дом несёт.

Хватает их ему себе на брюки,
А также зятю, сыну и друзьям.
Растут откуда надо Мони руки.
Живёт себе... Спасибо небесам.

А Беня что-то делает кому-то...
Кому и что? - Да кто там разберёт?
За это что-то Бене платят круто,
И он неплохо в общем-то живёт.

А я шо? Я посуду Бене мою,
Мету полы и делаю форшмак.
И мне живётся хорошо, не скрою,
(Хоть Беня и порядочный @удак).

- А РЫммочка... Она как поживает?
- О... Рымма наша прелесть... молодца!
Она мужчинок дома принимает,
Числу их, мама мия, нет конца.

То украинец, то грузин, то русский,
То белорус... однажды был казах.
Меняет часто от Версаче блузки...
Нам так не жить, Абрам, увы и ах.

- Майн Гот! Так наша Рымма проститутка?
- Помилуй Бог! Да сам ты идиЁт!
Не надо говорить так даже в шутку,
Она, - случится, - Родину спасёт!

Вот тем, кто развалил такую глыбу, -
Им, гадам, место точно среди шлюх.
А Рымма, хоть и бьётся, шо в лёд рыба,
Но... с целью ж возродить единства дух!
 

Неудачная шутка

(Мелисса)
 Жадность  2012-04-02  2  48  2564
(по мотивам одесского анекдота)

Семён, я вот какой имею интэрэс -
С тобой мы дружим страшно сколько лет:
Положим, у тебя есть "Мерседес",
А у меня его, положим, нет.

Постой, Семён, хочу не так задать вопрос:
Вдруг ты ДВА «мерса» смог себе купить?!
Ответь мне не на шутку, а всерьёз:
Ты мне один сумел бы подарить?

- Ай, Фима, слушай, даже стыдно отвечать!
Обидеть, видно, хочешь, дорогой!
Зачем же мне двойная благодать?!
Конечно, подарил бы, Боже ж мой!

Ай, Сёма, душка, я почти что так и знал!
Смотри сюда, ещё один сюжет -
Ты парой яхт, допустим, обладал -
Одну мне подарил бы или нет?

- Ай, гадкий Фима, ты мне в душу наплевал!
Как ты имел задать такой вопрос?!
На шо же мне, скажи, двойной штурвал?!
Тебе б её на блюдечке принёс!

Ай, Сёма, ты есть самый щедрый друг!
Не зря тебя я с детства обожал!
А если б, скажем, ты имел двух кур -
То для меня одну бы не зажал?

- Прости, Ефим, но это будет чересчур,
Я смех люблю, но есть предел всему -
Отлично знаешь, шо двоих имею кур.
Зачем такие шутки, не пойму...
 

Пара слов за вернись я всё прощу ...

(Зося Бендер-Задунайская)
 Про женщин  2012-12-27  12  93  2524
Как говорят у нас в Одессе, маэстрочка, нажмите аккорд, а ви распушите уши веером, и Зося таки да вам споёт.

Когда Остап до Рио сделал ноги,
Мине чахотку сделав и печаль,
Шё, думаю, теперь одной в итоге?
Вже если да, то это очень жаль!

И таки щё? Мине пойти работать,
Придётся за простое гран мерси,
Тудой-сюдой тереть в Одессе боты,
Шёби иметь на взять перекусить.

Иду красиво, глазки — брулианты,
От вида кошельков блестят, как жесть.
Один чудак, не оценив таланта,
Сказал — мадам, не мацайте за здесь!

Я за’раз - где тут шё у нас случилось?
Ви хочете забросить якоря?
Я дамочка такая, самий цимес.
Щё нет? Ви таки да за это зря.

И шё нэ так, у вас прощенья просим.
Ушла. И тою вынесла мораль -
Вернись, я всё прощу, мой турок, Ося!
Вже если нет, то это очень жаль!
 

Конкурс (одесский цикл)

(Мелисса)
 О поэтах  2010-11-14  7  40  2500
…Аркаша, шо случилось, мой цветочек?
Скажи мамусе – шо произошло?
И шо это за жеваный листочек
Свисает из карманчика пальто?

Стихи на конкурс? Не ребенок - гений!..
Какое место? Ну же, не молчи…
Забраковали семь стихотворений?!
В жюри сидят, должно быть, палачи!

Борис, ты слышал?! Брось свою газету!
Тебе важней ребенок или где?
Аркашу не признали за поэта,
А ты сидишь, как курица в гнезде!

Нет, шо за конкурс, я с него смеюся…
И кто там, извиняюсь, победил?
Поэт Рифмулькин? Шо это за дуся?
Могу представить, шо он налепил!

Аркаша, скушай булочку с укропом,
А хочешь, папа сходит за мацой?
В жюри сидят одни питекантропы –
Им не понять, где гений, где отстой!

Нет, нам таких жюри сто лет не надо,
Шо за состав – дурак на дураке!
Подумаешь, сто долларов награда -
Я их видала на одной ноге!

Мой Мандельштамчик… Плюнь на графоманов!
Смотреть пугаюсь твой унылый вид…
Твои стихи не для таких баранов,
Вот папа дяде Мише позвонит…

Борис, ты слышишь?! Срочно нужен Миша…
Да хватит пальцем ковырять форшмак!
Пускай в газете фельетон напишет
Про этот поэтический бардак!

…А кстати, пупсик, шо была за тема?
«Любви возвышенной печальная строка»?
А у тебя? «О петтинге» поэма?
Баллада «Куртизанки из гарема»?..
Трилогия «Плейбой и крошка Эмма»?..
Борис, постой-ка… не звони пока...
 

Одесский договор

(МИХАИЛ ТРОФИМОВ)
 День ВМФ  2007-04-14  3  15  2267
Два типичных одессита,
Предприимчивых аида,
Чтоб умножить свой доход
Взялись красить пароход.
В порт одесский прибывают
И покраску начинают.
Деньги, получив вперёд,
Объявляют через год,
Что закончена работа.
Вот пришёл начальник порта
И глядит: всего одна
Лишь готова сторона.
А другая, оказалось,
Как была – так и осталась.
Был начальник удивлён:
- Но ваш труд не завершён?
А ему на этот факт
Отвечают: - Как же так?
В «Договоре», посмотрите,
Русский текст, не на иврите;
Здесь написано: “Наум
И Зиновий Айзенблюм
Обязуются с одной,
А “Дирекция” - с другой
Стороны, закончить в год
Красить данный пароход”.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер