Начальник мне сказал, что я - дурак,
А я, дурак, ему ответил так же.
Я для него букашка, а не враг,
И он к ногтю прижмет меня однажды.
Ну, промолчал бы... Фи, какой пустяк!
Начальник прав всегда, по всем уставам.
А так выходит - дважды я дурак...
И даже - три, что был, в итоге - правым!
Значит дело было так -
Жил в селе Иван Дурак,
Только к ночи брал топорик,
И ходил с ним, как маньяк.
Также плащ наденет свой,
А под ним совсем нагой,
Так и ходит, доставляя
Всем сельчанам геморрой.
То на бабку нападёт,
То к соседям в дом войдёт,
Скинет плащик свой потёртый,
И мычит тот идиёт.
А топор в руках дебил
Просто так с собой носил -
Ни в кого Иван ни разу
Свой топорик не вонзил.
Это длилось пару лет,
Все собрались на совет -
Выручай, мол, председатель,
Что нам делать, дай ответ.
Долго думать не пришлось
Как решение нашлось,
И топор решили спрятать,
Чтоб спокойно всем жилось.
Ну, а плащ пусть носит он,
Раз - хоть без, хоть в нём смешон,
А в селе без цирка скучно,
Вот и пусть Show Must Go On!
(Show Must Go On, строчка и название песни Квинов, автор, кажется, сам Ф.Меркьюри)
«День Дурака – как много в этом
слове
Для сердца русского слилось,
Как много в нем отзывалось…»
Куда бы не пришли, встречаем ИХ –
В соседях, снохах, а в зятьях подавно!!!
Полно их разных: старых, молодых.
И вверх ползут все дураки исправно.
В истории спокон веков идёт –
В России две беды иль две напасти:
Дорога – иль отсутствие её,
И дураки (всё рвущиеся к власти).
Мы в этот день помянем дураков!
Найдем средь нас овечек на закланье!
Пускай живут для выноса мозгов –
Сегодня честь им, слава и признанье!
Но будет душу бередить одно –
Нет, не поставлены в графе «Баланс» итоги.
Коль есть в России «День для Дураков»
И праздник должен быть – «Российские дороги»!
Приснился сон. ВСЕ ДУРАКИ ИСЧЕЗЛИ.
Пропали. Растворились. На сосну залезли.
Под горку с голым задом на сосне скатились.
В осадок выпали, а может в пиве растворились.
Без разницы, беда какая с ними приключилось.
Нет дураков. Земля от дураков освободилась.
Осталось на земле всего два умных человека.
Два умных человека будут до скончания века,
Вести дурацкий спор, который не решить никак.
Кто самый умный человек из них, а кто дурак.
***
01.04.08
На произведение "Квадрат" Леонида Олюнина
Жми сюда
Кондрат умом был не богат
Загнал Кондрат себя в квадрат
Сидит Кондрат в квадрате
Ни кресла, ни кровати.
Он влез в квадрат едва-едва
Квадрат размером два на два
В застиранном халате
Сидит Кондрат в квадрате.
Застрял в квадрате - сам не рад
Не может выбраться назад
Смешно выходит, кстати
Кондрат - дурак в квадрате.
Звёзды – шутки небосвода.
Шутки – звёзды у народа...
Есть которые попроще,
Подобрее, как про тёщу,
Почернее – про ребят,
Что взрывают детский сад,
С перцем-шмерцем-закидоном,
С ароматом гарнизонным,
С добавленьем пары жестов
Усиленья слова для
И несчетные – про место,
Где корма у корабля,
Про политиков всевластных,
Выставляемых на вид,
О великой и несчастной
Механической любви,
Неприличные – про жён,
Скалку, палку и балкон,
Про других – евреев, чукчей...
Шутка есть на всякий случай.
Но глупейшая, не скрою,
Это вам легко понять, –
Та, что сказана не мною
И клевещет на меня!
Назад лет сто, а может, и двести
Пошел свататься Иван-дурак к невесте.
Загонял в чащобе до смерти лиса,
Шубу пошил – радуйся душа Василиса!
А поскольку парень чуть-чуть простой,
К Бабе-Яге дорогой зашел на постой,
Та, конечно, душевно и искренне рада,
В «Гроссмарт» или «Магнит» теперь идти не надо!
Вот так бы и всегда,
Домой сама приходила еда!
За стол бабка сажает дурака
Ищет лопату другая рука.
Чтоб посадить на нее Ивана,
Но, худоват, однако, окаянный!
Иван навернул здоровенную миску щей,
Возьми, да у бабки спроси – «Здоров ли Кащей?»
А Кащей для старухи что казнь!
Испытывает к нему огромадную личную неприязнь!
Пришлось Яге на ступу присесть,
И временно передумать Ваньку есть –
Так как поможет этот Ваня
Перекроить в тридесятом царстве сферу влиянья!
«Ты, Ванюш, меня внимательно послушай,
После щей галушки со сметаной кушай,
А потом, и бражечка найдется, и квас –
Все лучшее, Иван Батькович, для Вас!!!
Ох и редька горькая этот Кащей!
Народился да вырос у хронических алкашей,
Распущен был безобразно с самого детства,
Сама не сахар, но, от такого соседства,
На любое, Вань, готовая средство!!!
Папашка его – образец прямиком из кошмара,
И мамаша, Вань веришь, под стать ему пара.
Вдвоем охраняли уранову падь,
Не боись, то далеко, поближе сядь!
Да хоть бы и здесь – так кому она надь,
Чтоб ее охранять?!
Сами то – где да что не поймешь стрезва,
А ребеночка смостыляли достаточно резво.
Из какого уж он у них появился места –
Это, как говориться, науке не известно!
Но молва вмиг разнеслась повсеместно…
Известие понял народ двояко,
Родилась, как будто, мужского пола собака,
Впереди головы – то ли морда, то ли лицо,
А между ног – здоровенное одно яйцо!!!
Говорят, и другое было тоже,
Только на чтож оно было похоже!?
Если в утку запрятано, а потом в зайца,
Разве так прячут нормальные яйца?
Да все это в сундук, и на высокий дуб,
Точу с той поры на него единственный зуб!!!
И на этой радиоактивно-болотистой почве,
Рос мальчонка «красавчик» что было мочи,
И в полного вырос морального урода, короче!
И вот этот «красавчик», Ваня!
Не назначая твоей Василисе свиданья,
Взял, да и подленько ее утащил!
Пригожести нет, так полно физических сил!
А сам, гад, люто ненавидит женщин,
Мужская то сила – в яйце что поменьше!
Так что с честью у ей будет все в поряде,
Вопрос другой – в радиоактивном распаде!!!
Пока уран радиацией будет тлеть –
Кощея тебе ни мечом, ни копьем не одолеть!
Но выход, как правило, один не бывает,
Василисой Кащей до тех пор обладает,
Пока не встретятся Кощеевы яйца,
В руке у какого-нибудь яйцедавца,
А в другой - чтобы меч-кладенец –
Вот тогда радиоактивному фону настанет п..конец!
А вот тебе, Ванюшенька, и кладенец-меч,
Очень нужная вещь для таких встреч!
Ну, ступай, подпояшься потуже,
Коль не выйдет чего – приходи на ужин!
Пошел Иван искать высоченный дуб,
Для годности его прикинуть на сруб,
И, конечно, в грязь не ударить лицом,
Достать таки сундук с Кощеевым яйцом!
Впопыхах заяц с начинкою чтоб не ушел,
Взял с собой Ваня двенадцатого калибра ствол,
И для уточки приготовил дроби,
Никакой накладки не вышло чтобы!!!
Но, затягивать не буду сказ,
Пригодилось все в самый раз!
И ружьишко, и меч – кладенец
Дезактивирован был подлец!
А герои наши :
Василиса с Ваней поняли, что полезней
Чтоб не было никогда лучевых болезней,
Взять эту страшную уранову падь,
И насовсем, ко всех чертям, закопать.
И лучше не бороться со страшной мутацией,
А заняться предвыборной агитацией!!!
Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого!
Только заметил, ***! Я говорю скорбно:
- ****ец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же ***ня случилась!
Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта:
- Окстись, тундра! – ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский!
Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я – внук гермафродита.
А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит.
- Прищемил? - спрашивает.
- Ага, - говорю, - сфинктером.
- Чем?! - удивляется.
- Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил.
- Не ****и, - говорит, - ты газеты сроду не покупаешь.
Я же говорю – тупой! Но дурак, дурак, а погоняло у меня теперь – Железное Очко.
«Ах, ты, - думаю, - г****н вездесущий! Все равно до*** тебя!» Подговорил знакомую одну, Ксюху. Девка красивая, как Валуев в макияже, только повыше. Она ему СМС прислала: «Гриня, я от тебя тащусь. Давай встретимся. Подпись: прекрасная блондинка с роскошной фигурой». И встречу назначила, в двенадцать ночи. Вечером смотрю – Гриня на джинсах стрелки навел и у****ил. «Ага! – думаю, - клюнуло!» Не спал всю ночь, этого Казанову ждал. Или то, что от него после ночи любви останется. Наконец приперся. Счастливый, главное, как будто кубок Большого члена выиграл.
- Ну, чо? – ухмыляюсь. – Как тебе краса ненаглядная? Сладилось дело?
И ржу. Тут он меня убил.
- ****ок телка, - говорит, - то, что доктор прописал!
Тут у меня крышак съехал.
- Да какой доктор?! – ору. – Психиатр? Она же страшна, как простатит!
- Вот и хорошо, значит верная будет и заразу в дом не принесет.
И тут он мне цЕлую лекцию прочитал:
- Симпотная особь женского полу приносит реальный вред реальному пацану! Вот ты идешь с такой красотулей и думаешь, что раз у тебя такая подруга ****атая, значит и сам ты не *** собачий! И что все смотрят и думают, что ты кросавчег не е***ься. *** в жопу! Все думают: «Надо же, такая краля, и такому упырю досталась!» И каждый… Заметь, каждый! …мечтает ей вдуть по самую диафрагму.
Да и сама она уже косит лиловым глазом. Поначалу, конечно, твой хер и портмоне ее удовлетворяют. Но, как говорится у блондинок, аппетит приходит во время минета. И вот, ей уже нужна ялда и кошелек потолще. И чем дальше, тем ялдее! А ведь простор для маневра у нее есть, ведь она ходит куда-то без тебя!
- А как же, - говорю, - надо людям доверять…
- Людям! Но не красивой бабе! Ведь она – сокровище! И сидит это сокровище на работе или учебе без тебя. Ты попробуй стольник на стуле в институте оставить на пять минут. Что будет? То-то! А тут такое богатство без присмотра. И ты будешь нервничать, места себе не находить. Опять же бабла сколько надо! На солярий, пилинг, скраб, косметику, барахло, кабак…
Гриня перевел дух, хлебнул пива и продолжил:
- А страшненькая?! Отпускай ее спокойно, никуда не денется. Деньги тратишь только на «Плейбой», чтобы рожу ей прикрыть во время секса. Ведь мы с этой подругой сегодня по парку шли – нам гопники свои телефоны совали и с***ывали! Сплошная выгода! Да она тебе будет ноги мыть и воду пить, лишь бы ты ее не бросил. Понимать надо!
Гриня закончил свою речь, лег и захрапел. Я же не мог уснуть, все думал, думал и надумал.
На следующий день разругался я со своей Иринкой, бывшей моделью, кстати, и приперся к Ксюхе с цветами. Вот, живем уже месяц. Я теперь знаю, что чувствует лошадь, на которой скачет Валуев. Я не трачу денег на пилинг и солярий, все средства уходят на гамбургеры и шаурму. И я не боюсь, что моя девушка уйдет к другому. Я боюсь, что не уйдет. А Гриня теперь с Иринкой живет. Тупой же, **** с него взять.
эх, да запустил я стрелу по свету!
вот, хожу-брожу, а стрелы всё нету!
вот, ведь, не везёт,
вновь, ни - то, ни - сё...
и куда ж воткнулась ты, остриём!
где-то за деревней стрела упала...
тетиву тянул..., даже дурно стало!
что ж, нам - дуракам...,
или лук пополам
иль найду и будет моей, мадам!
вот иду, смотрю - ба, сидит лягушка!
а, во рту стрела, типа мне - подружка!
-ты тут не сипи
я- мил, не дебил...
и, скажи - спасибо... не наступил!
в жёны взять тебя? ты, ваще - рехнулась?
может на стрелу ты умом "наткнулась"?
ща, всё брошу я
и придут сватья...,
да не быть по твоему ни..когда.
хорошо кончаются только сказки,
а, вот жись - другие даёт развязки
свадьба? - кое как!
и, если ты - дурак,
с жабою всю жизнь проживёшь... Вот так!