На дворе уже светало, прокричал пять раз петух,
выть Каштанка перестала, по селу прошёл пастух,
я накинул телогрейку, прошептал жене "Хэллоу",
взял ведро, совок и лейку и пошёл доить корову,
та в углу жевала сено, озиралась и вздыхала,
бытовая вообщем сцена и хвостом ещё махала,
со сранья, ещё тверёзый, подхожу я к ней поближе,
льют из глаз коровы, вижу, шибко горестные слёзы,
сено сплюнула под ноги и мне в лоб, друзья, не вру я,
мол у вас "говно дороги и по-прежнему воруют",
крохоборы все вы в суе, к вам войди попробуй в двери,
там любого запрессуют под "откат" в тройном размере,
новый мост на остров Русский, куча денег между прочим,
обвалился да и узкий, а спорткомплекс в том же Сочи!
Питер вбухал миллиарды в стадион какой-то "гребли",
на порядок ваши кадры "переплюнули" Уэмбли...
Я с инспекцией к вам Саша, со звезды Альдебарана,
сразу видно ваша "раша", извини что я так рано,
от такого вот расклада, даже в брюхе заурчало,
я Ему ( нет ей ) мол надо, раздоиться для начала,
планетянин въехал сразу, на дворе был месяц май,
он моргнул лиловым глазом и сказал - "Ну что ж, валяй!"
Вымыл ей ( Ему ) я вымя, помассировал соски,
чуть не начал цвыркать мимо, что-то вдруг свело виски,
надоил я литров восемь, элегантно и красиво,
сена мы ещё накосим, глядь в ведро, а это пиво,
по раздолбанным дорогам долго я водил корову,
стёр "пришелец" тот в итоге не одну себе подкову,
как Он там не напрягался, не впадал в метаболизм,
им непознанным остался грубый материализм,
на одном сеансе связи, когда он об этом "шпрехал",
с "БНД" или со "штази" у него "крышняк" поехал,
дара он лишился, братцы, проникать в другое тело,
даже телепортоваться, может просто надоело,
пусть спокойно спит чиновник, продолжает жить красиво,
ну а я пошёл в коровник, разводить Его на пиво,
не способен "планетянин", этот, так сказать "эстет",
раскусить был в этом плане русский наш менталитет!
Мне снова на Землю... Такая работа!
Я межгалактический экоинспектор.
Там дышится плохо, и чешется хобот!
Ищу в галокарте означенный вектор...
Земляне, похоже, сыграют все "в ящик",
Бездумно калеча родную планету.
Земля - это Богом потеряный мячик
В огромной Вселенной! Стартую с рассветом...
Паркуюсь. Овраги... И запах смердящий...
Вот так навернёшься, отбросив ступени!
Вдруг - оба-на! Вижу - мужик завалящий,
В канаве лежит, кверху вскинув колени...
У нас, на Нибиру, напряг с мужиками!
Тяжёлый... Тащила, устав до предела!
Пусть он неказист, но с руками - ногами.
Отмыла, в сверкающий латекс одела...
Он папе совсем не понравился сразу -
Храпит и воняет протухшею рыбой.
Сканировал долго его третим глазом,
Плавник на затылке топорщился дыбом...
- Землянина в дом наш? Дурная примета!
Ну ладно, дочура, раз хочешь ты быть с ним...
Помой перепонки и будем обедать.
Мужик оклемался... И молвил: "А выпить?"
Хрюкин Вовочка - "орёл", хоть и ниже стремени,
в пятом классе изобрёл он машину времени,
порешил он так сказать, ради развлечения,
Мариванну наказать за нравоучения,
прямо в будущее к ней, шасть на тридцать лет...
где взрослее стал, умней, не в "шивьёт" одет
и сидит он в ГУВД, развалясь устало,
сыт, ухожен и т.д. в форме генерала.
К ней в хибарку он "тук-тук", та открыла двери,
и его узнала вдруг, но глазам не верит,
"Ты ли Вовочка" ему, бедная трясётся,
"Может Вы меня в тюрьму", он в ответ смеётся,
а сама стоит как тень, старая, седая,
драный ватник набекрень, с палочкой, хромая,
как её увидел он, сразу вдруг обмяк,
неужели видит сон, одним словом "мрак",
защипало вдруг глаза, кто бы рассказал,
Мариванну три разА он расцеловал...
Не сболтнул он ей за чаем, "догоняет" пусть сама,
что мол служит полицаем, а не то б сошла с ума.
------
А когда вернулся в класс, подарил ей воз,
( чем поверг её в экстаз ) белых пышных роз!
2012 год
Следы машины времени затерялись в начале 80-х.
Генерал полиции Владимир Хрюкин объявлен в
международный розыск.
"Заслуженную учительницу России" Мариванну
забрали в дом престарелых.
Когда Гриня увидел снежного человека, он первым делом обосрался. Вторым делом он обосрался еще раз, а третьим – хотел съе***ься, но потратил время на первые два. Кулачище, большой и мохнатый, как яйцо мамонта, прилетел ему в лоб и погасил свет.
Очнулся Гриша в пещере. Где-то капала вода. Или чья-то кровь. А скупой огонь небольшого костерка выхватывал из темноты исполинскую фигуру. Пахло от нее хуже, чем от сыра камамбер. Жопа скунса и подмышка бомжа тоже не выдерживали конкуренции. Гриня никогда не видел йети, но как-то сразу понял, что это оно и есть.
Григорий посмотрел на часы, но, кроме волос на руке и комариного укуса, нихрена не разглядел. Не увидел он также и штанов, трусов, носков, ключей от дома, аварийного презерватива и прочих предметов одежды. В общем, (дамы, отвернитесь), Гриня лежал абсолютно голый! В присутствии постороннего человека (снежного)!! Возможно, голодного (на ласки)!!! Не исключено, с ялдой шестьдесят на двадцать (длина окружности)!!!! (Подкиньте мне восклицательных знаков – мои кончаются).
К счастью, когда огонь разгорелся, выяснилось, что перед ним самочка. Еще выяснилось, что она хочет безудержного сексу. А также, что у снежных баб принято самцов соблазнять путем удара в челюсть. Гриня, конечно, всяких ****. По пьяни можно и брата родного попросить козу подержать. Но тут его сомнение взяло. Не в курсах Гриня был йетиных обычаев. Может они самца после акта сжирают, тогда что?
В общем, наш герой взял самоотвод, попытавшись уползти вглубь пещеры. Чудище осталось недовольно и чуток дернуло его за член. Грине показалось, что от этого чутка *** остался в руке у дамы, причем с болтающимся на конце мозгом.
- Телочка, полметра щелочка! – выругался Григорий. – Не видишь, у меня голова болит?!
Йети снова намекнула на секс, чуть не сломав Грине всё.
- Да ты ****ла, тварь лесная? – возопил он. - Ногой тебя е***ь, что ли? В ботинке питидисятого размера?
А та только гыгыкает, да милого дружка к себе за *** подтаскивает, чаровница, б***ь, мохнорылая.
Ударил тут Грине адреналин в голову. А может моча. «Ну, погоди, сука! – думает. – Щас как бздану в костер, как спалю твое гнездовье к херам собачьим! Не зарадуешься тогда!»
Григорий собрал все свои силы в одно место, да как дал залп из главного орудия! Костер полыхнул – любо-дорого! Но, б***ь, в строго выверенные расчеты вкралась ошибка. Очищающий огонь, вместо того, чтоб нанести урон гоминоиду, ошпарил яйца человеку, и этот человек с нечеловеческой силой е****л сквозь все преграды к реке.
Все преграды в лице самки йети е****ли за ним.
Вырвавшись на оперативный простор парочка своим экстравагантным видом вызвала фурор среди местного населения.
При виде их стая бобров, сломав лбами свою же плотину, унеслась прочь. Рыбы выскочили на сушу и, бешено работая плавниками, учесали в чащу. Стоящая на берегу цапля, забыв, что умеет летать, бегом ломанулась в камыш. Но Грине было не до красот природы. Он коршуном взлетел на одинокую сосну и затаился.
Из йети коршун не получился. Она добралась ровно до середины ствола и рухнула, разрушив муравейник и надежды муравьев на спокойную жизнь.
Каприз фортуны не сломил гоминоидова упорства. Снежная человечина обнажила свои клыки и принялась грызть невкусную древесину. Дело продвигалось так споро, что отставший от стаи бобер, проходящий мимо, сдох от зависти. Гриня, дрожа всей сосной, с ужасом наблюдал за приближеньем ****еца. Вот ствол сгрызен наполовину, вот на три четверти… Послышался треск… Гриня почувствовал, что падает, зажмурился и…
… проснулся в своей спальне! Лунный свет пробивался сквозь неплотно задернутые шторы. Ходики мерно отсчитывали секунды. Комната дышала миром и покоем. Гриня повернулся на другой бок и обнял мирно сопящую жену. Рука его укололась о щетину на родном теле. «Ах ты, етя моя, етя! – с нежностью подумал Гриня. – Опять тебя брить пора!»
Он поворочался еще немного и затих.
Сижу я как-то в девках,
Палю из кольта в мух.
Вдруг в ситечках-тарелках
Пришельцы сверху бух.
Потом как повалило!
И всё, как решето.
Мух как волною смыло.
«А это еще что?!»
Я завела свой «Харли»,
И только ветра свист –
Зеленый! В кнопках! Карлик!
Нет, чтобы спейс турист.
С неба полуночного не на парашютике,
В корабле комическом формы круглый таз
Из созвездий млечных к нам приземлились Жутики
И терроризировать сразу стали нас.
На земле устроили просто вакханалию,
Страшно сделать Из дому человеку шаг.
Издают газетные хроники скандальные
Грязные подробности, аж звенит в ушах.
Твари те серьёзные, с ними не пошутите,
Вмиг нагнали шороху средь народных масс.
Баб вокруг насилуют эти злые Жутики.
С виду очень страшные в профиль и анфас.
Днём гурьбою держатся ближе к радиации,
Где царит повышенный атмосферный фон.
Без печати в паспорте и без регистрации
Словно гастарбайтеры прут со всех сторон.
На конце с присосками пальцы, словно жгутики
Чуть где зазеваешься, схватят гады враз.
И пытать с пристрастием станут злые Жутики,
Где хранится ядерный на земле запас.
Даже у правительства в головах брожение
Из байды создавшейся выход не видать.
Прокатились митинги за разоружение.
Довооружались, тля, душу вашу мать.
ЛюдскаЯ зависть
Идёт походкой дикой лани,
Игриво смотрит на людей,
В глазах таятся сто желаний,
И жаждут вырваться скорей.
Она предательски красива,
Но это могут разглядеть
Лишь те, кто знает, что за сила
Способна всё преодолеть.
Её уверенность в себе
Рождает зависть в чистом виде,
И ходит слух в людской молве,
Что её часто ненавидят.
И так заложено природой,
Идём мы все на поводу...
Кто выше нас своей породой -
Подобен злейшему врагу.
Lost_Olga
Почему я не чатланин? (пародь)
Одним каце даны на шару
И даже много гравицапп...
Я без всего живу - лошара,
Ну а по-нашему - пацак.
Кто здесь пацак, а кто чатланин
Всегда бросается в глаза -
"В глазах таятся сто желаний"(с)
А цаки не у всех в носах...
"Рождает зависть в чистом виде,"(с)
Когда направит эцилопп,
Меня при этом ненавидя,
Визатор свой мне прямо в лоб.
"Кто выше нас своей породой
Подобен злейшему врагу"(с)
Мне б в пепелац и на природу!-
Я жить в эцихе не могу...
Ну почему я не чатланин?
Ну надо ж так попасть впросак!
Осталось лишь одно желанье -
Сказать всем: "Кю!" Мешает цак...
Краткий чатлано-пацакский словарь: Чатлане - жители планеты Плюк (высшая каста)
Пацак - низшая категория жителей Плюка
Визатор - устройство для определения того, кто является чатланином, а кто - пацаком
Каце - спичка
Цак - колокольчик для носа
Гравицаппа - деталь для мотора пепелаца
Пепелац - межзвёздный корабль
Эцилопп - представитель власти
Эцих - ящик для узника
Кю - допустимое в обществе ругательство
У Петровича по слухам, он тайком от счастья плачет,
засветился нимб над ухом, он его под шапкой прячет,
он всю жизнь сидел в парткоме, дурака валял короче,
вдохновлял народ, а кроме, всем им головы морочил,
он не строил Днепрогеса, целину не поднимал,
был противником прогресса, но идейно возглавлял,
духовенство было в шоке, не могло оно признать,
за Петровичем истока, ниспославшим Благодать,
нимб каким-то странным светом, а особенно к ночИ,
излучал в окрест при этом инфракрасные лучи,
одним словом Это "что-то" проявлялось ближе к нОчи,
хорошо что лик на фото с нимбом не замироточил,
взяли пробы кала, крови, на анализы мочу,
сбрили на фиг ему брови и отправили к врачу,
врач состряпал томограмму, изучил её и вот,
шлёт в ЮНЕСКО телеграмму, что тот полный идиот,
НАТО тут же подключилось, экстрасенсы из ООН,
даже вылетел с "мочилом" сам крутой агент Джеймс Бонд,
а ещё известно стало от дежурного врача,
без запинки что он знает все работы Ильича,
не Чумак, не сумасшедший и в башку он не был ранен -
оказалось обрусевший это инопланетятин
В прошлую субботу персонал небольшой фирмы ООО «Альфа-Корпорейтед» дружно выехал на корпоративный пикничок. Повеселились славно: пили, пели, потом попарно разбредались по кустам, и кусты в иных местах ритмично, а в других хаотично подрагивали. Что творилось под сенью июльской листвы – можно было только догадаться.
Ну, а когда вволю нагулялись, кое-как собрались и. недружно погрузившись в два микроавтобуса, уже в сумерках укатили восвояси, оставив после себя неубранную поляну со следами пиршества. А еще кого-то забыли под раскидистым шарообразным кустом ивняка, на самом берегу тихо лопочущего ручейка. Это кто-то сладко спал, спрятав голову под лопух и негромко посвистыва носом. Иногда посвист переходил в громкий храп, и тогда спящий вздрагивал от перемены издаваемых им звуков и глаза у него беспокойно бегали под закрытыми шторками век. Наконец, последнее из особенно громких всхрапываний разбудило спящего.
Он открыл мутные глаза, присел и беспокойно заозирался по сторонам, силясь понять, кто он, что он и зачем он. Ярко светила луна, так же негромко бормотал ручей, и вокруг – никого. Что-то вспомнив, мужчина сунул руку под соседний лопух, повозился там и извлек тускло сверкнувшую под луной бутылку водки.
- Ничего, Егор Прокопцов, мы не пропадем! – хрипло рассмеявшись, довольно сказал мужчина. – Значит, оставили меня, сволочи! Одного, на съедение диким зверям… А нам не страшно, вот! Щас вот сориентируемся немного да двинем домой. А еще лучше разведу-ка я костерок, а домой утром пойду.
Прокопцов вылез из своего убежища и направился к давешней поляне, где еще недавно шумело их корпоративное застолье. И вдруг увидел, что там, спиной к нему, кто-то сидит, и чавкает.
-«Ага! – обрадовался Прокопцов. – Значит, кто-то еще остался. Неужто Яковенко? Спинища-то могутная - его, ничья иначе.
- Слышь, Яковенко, а почему нас-то не забрали? – хрипло спросил у могучей спины Прокопцов. Чавканье прекратилось, спина зашевелилась, и оборотилась к Прокопцову волосатой физиономией с широкими ноздрями и красными, как угольки, глазами. В мертвенно бледном свете луны субъект этот выглядел как самый настоящий питекантроп.
«Екарный бабай, дак это же никак этот, как его… йети, снежный человек!» – вдруг понял Прокопцов и буквально обомлел от страха.
Йети негромко ухнул и даже как будто ухмыльнулся – похоже, он был доволен произведенным впечатлением. Разглядев в руке Прокопцова бутылку, снежный мужик отшвырнул в сторону консервную банку с остатками шпрот и в два прыжка оказался рядом. Он протянул свою волосатую лапу к Прокопцову и осторожно вынул из его руки бутылку. Прокопцов, обмерев, стоял молча, опустив руки по швам. и чувствовал, что сейчас с ним может приключиться детский грех.
А йети между тем взболтнул бутылку, сунул ее себе в разинутую пасть с огромными желтыми зубами и с хрустом откусил и выплюнув горлышко. Затем , как показалось Прокопцву, подмигнул ему и одним глотком выдул не менее четверти содержимого бутылки. И вдруг протянул изуродованную емкость Прокопцову
- Надо же! – пролепетал Прокопцов. – Так ты и мне предлагаешь выпить? Какой молодец, а! Ну, давай, Гоша!
И осторожно, чтобы не порезать губы, приложился к зазубренному краю бутылки.
- Х-хоша? – вдруг отчетливо не просто сказал, а судя по интонации, спросил йети.
- Точно! – обрадованно подтвердил Прокопцов. – Георгий я. Ну. Гоша, значит. Гоша я. понял? Го-ша!
- Го-ша, Го-ша, - часто-часто закивал лохматой головой йети и вновь оскалил свои желтые зубищи.
- А тебя как зовут?
-Зо-вут, - повторил йети и почесал под мышкой.
- Нет, не то, - с досадой сказал Прокопцов и сел на травку.
– Да ты тоже садись, - похлопал он рукой возле себя.
Йети сел рядом и покосился на бутылку. Прокопцов перехватил его взгляд и торопливо протянул водку:
- На, дерни еще!
Йети шумно отхлебнул, передернулся и преданными глазами уставился на Прокопцова.
Тот осторожно вынул из его лохматой горсти бутылку и тоже сделал глоток.
- А теперь давай разберемся, как тебя зовут, - совсем по-свойски сказал Прокопцов и икнул – его уже начало вновь развозить. – Д-давай ты будешь этот, как его, Константин. Нет, погоди, это тебе будет сложно.. ик!…запомнить. Во, ты будешь Паша. Ты – Паша, понял?
Прокопцов для закрепления урока ткнул йети пальцем в его могучую волосатую грудь:
-Па-ша. Паша, понял?
- Па-ша? – переспросил Йети и тоже ткнул себя пальцем в грудь. – Паша!
Это имя йети явно понравилось, и он без конца повторял, стуча себя в грудь:
- Па-ша, Па-ша. Паша!
- Ну вот, все путем, - довольно сказал Прокопцов. – На, Пашуня, выпей за знакомство. Да пойдем ко мне. У меня баба такие.. ик!.. пельмени лепит, ты сроду не ел! С соседкой тебя познакомлю. Здоровущая баба, я тебе доложу. Тебе в самый раз. Разведенка. между прочим, Зоей зовут.
-Ба-ба! – сказал Паша и, допив остаток водки, отшвырнул пустую бутылку в сторону. – Ба-ба Зо-я, - повторил он мечтательно и встал с места. - Пошли, Гоша?
Прокопцов не успел удивиться линвистическим успехам своего нового друга, как недалеко от их поляны послышался шорох. Потом зашевелились кусты, и на поляну с негодующим уханьем выскочил еще один йети, очень грудастый и ростом пониже Паши.
-Во, блин! Снежная баба! – поразился Прокопцов. – Никак, твоя, Паша? Нам и без нее хорошо. Гони ты ее на хрен!
- На хрен!… - набычившись, повторил Паша, и сплюнул себе под ноги. Это явно не понравилось грудастой йетихе, и она тут же вцепилась в Пашины космы, что-то пронзительно вереща.
По поляне при свете луны катался клубок волосатых тел, клочьями летела шесть.
- Гоша! – рвался из этого клубка жалобный вопль. - Баба Пашу – бух, бух, на хрен!
- Ух, ух! – продолжала азартно лупить йетиха своего непутевого спутника дикой жизни.
- Эх, Паша, сделал бы я тебя человеком, да, видать, не судьба! – тяжело вздохнул Прокопцов. – У меня принцип – в чужие семейные дела не лезь!
А припомнив, что дома заждавшаяся жена может устроить ему трепку не хуже этой, Гоша Прокопцов выбрался на опушку леса и рысью припустил к светящемуся вдали яркими огнями родному городу…
Звёздочкой по н*** мчится маленькое НЛО.
Дома ему не сидится, что здесь забыло оно?
Уши - навроде воронок, ноги - навроде ходуль.
Три человечка зелёных впились присосками в руль.
А на Земле было утро. Перебирая забор,
шёл на работу попутно некий Егор-комбайнёр.
Мимо знакомых сосёнок путь находил он с трудом.
Пил он почти что с пелёнок, только отнюдь не Боржом.
Перепугавши бурёнок, сел он с похмелья за руль.
Уши - навроде воронок, ноги - навроде ходуль.
Так никогда не случалось, чтобы он трезвым косил.
Сколько на этом попалось лысых научных светил.
Словно к какой-то святыне стали сюда приезжать.
Но не смогли и поныне почерк Егора понять.
Ведь от Зелёного змия - кругом идёт голова.
Круглая травография, сводит учёных с ума.
А НЛО приближалось, соплом пронзая туман.
И комбайнёру осталось - только идти на таран.
Для многотонного Дона и НЛО нипочём.
Вывих и два перелома, малость добавил ключом.
После межзвёздной разборки - всё им Егорка простил.
В уши-воронки им водки щедрой рукою налил.
Так вот они помирились, больше не дрались уже.
Вместе по полю носились с криками:"Эй, на барже"!
Гости простились душевно, пообещав прилетать.
И с той поры ежедневно, стал их Егорка катать.
О добродушных Землянах - всем рассказали они.
Часто теперь в разных странах - видят на небе огни.
Гриню с****или инопланетяне. Вот так вот, тупо с****или и все. Гриня, главное, не успел даже бздануть со страху. Только что он сидел с открытым ртом, борщ наябывал. И вдруг – херакс! Он вместе с открытым ртом на космичьем корабле! И бздеть уже поздно. Ни фига же не исправишь.
Корабль, конечно, ****нный! Большой, можно сказать. И, главное, пришельцев на нем, как тараканов в голове у шизика. ****ят что-то по-своему. В Гриню чем-то своим тычут. Не поймешь, то ли рукой, то ли ****. А в клетке у них огроменный обизъян сидит. Здоровый, как мозг Вассермана! Волосатый, как у разбойника писюль. Сидит, зверюга, и на Гриню недвусмысленно поглядывает. И выходит тут главный инопланетянин, и речугу толкает. Если на русский перевести, то звучит она так:
- Мы есть делать опыты с вами, землянами. Ты Гриня, взят в плен и будешь теперь жить с нашим обезъяном всю оставшуюся жизнь. Под альфа-бета-гамма лучами. Этого требует наша наука.
И заржал, сука! Гриня чувствует, что сейчас прольется чья-то кровь, или сопли… Короче, чего у них там по венам течет. Рванулся к главному, а тот его ***к по башке электрошокером:
- Не горячись, землянин, мы ведь и грохнуть можем за непослушание!
И тут поднялось что-то в душе у Грини! Выпрямил он гордо сутулую спину и бросил в лицо главному супостату:
- Е***ь ты в рот, перхоть инопланетная! Не будет достойный сын Земли жить с тварью бессловесной!
Набрал в рот слюны, чтобы харкнуть в последний раз…
… и проснулся! В себя пришел потихоньку, обрадовался, слюну сглотнул. Затем повернулся и спящую жену узрел. Во всей ее первобытной красе. А Гринина жена без макияжа – это на сильного любителя зрелище. Причем любителя такого так сразу не найдешь. Короче, глянул он на это безобразие, раскинул мозгами. Потом зажмурился обратно в сон и сказал гуманоидам:
- Ваша взяла, суки. Тащите сюда своего обезъяна!
***в песне «Космическая жалостливая» автор сайта ХОХМОДРОМ.РУ Хи-хи рассказала о приземлении на газопровод летящего в тарелке космопутешественника, у которого кончились био-продукты: Начало смотри в:
Жми сюда Заканчивается история так:
«…А там под покровами ночи,
Не пряча зловещих гримас,
Фигуры нахальные очень
С трубы ентой тырили газ!
Всё понял я сразу. Заррразы!
В руке моей лазер мелькнул…
Злодеев с баллонами газа
На Вегу я телепортнул…
…Лежат мои в космос маршруты,
Но к вам обращаюсь сейчас:
– «Подайте мне биопродуктов
За то, что трубу вашу спас!»
Хи-Хи
Я посчитал, что требуется продолжение истории, и в подражание написал "Жалобно-отлётно-договорную песню":
******
Закончилась в космосе пища,
На Землю спустился на час,
А там – у трубы воры рыщут,
Сосут «наш» - газпромовский газ!
Я телепортальным приёмом
Трубу газопрОмскую спас!
Чтоб к Марсу лететь мне до дома,
Прошу – «ДАЙТЕ ПИЩИ В ЗАПАС!!!»
Заявка на пищу - сюрпризом
Газпрому, но Миллер сказал:
- «Спасибо! - Глядел в телевизор:
Воруют! Ты их наказал!
На Веге нет газа, похоже…
Мы ж газом долги отдаём.
Но мы тебе - пищей поможем,
Вином, пивом, водкой - путём!!!
Пошлём со складов и амбаров
Консервы запасов с войны,
Грибков, землянички, кальмаров,
Лапши необычной длины.
Расценки за газ увеличим –
Для нас невозможного нет!
Пошлём недоеденной дичи:
Пощиплем слегка госбюджет!
Дадим лучшей водки – две тонны:
Кто водку в полёте не пил?
Перловку ж Министр Обороны
Всем в космосе есть запретил!
За биопродукт – в дальней дали
Хотим знать немного – чуть-чуть:
Трубу нашу в космос нельзя ли –
Туда - в Млечный путь дотянуть?
Узнай, друг, согласны ль на Марсе?
Сколь баксов заплатят за газ?
«Согласны» - так мы в мастер-классе
Дадим газ уже через час!...»
…За Марс я ответил: - Мой друг, ты -
Снизь цены за газ - хоть на треть!
Нельзя мне без био-продуктов
В тарелке-пустышке лететь!
Трубу с газом лишь под давленьем
Марс ждёт с нетерпеньем! – Не вру!
Качайте газ - сквозь искривленья
В квадрат чёрный, то есть в дыру!»…
…В тарелку втащил я консервы,
Спирт взял в повседневный запас…
Взлетел над Землёю на нервах:
Веду трубопровод на Марс!..
* - нич. лич.
** - песня поётся под гитару, музыка – вселенско-народная
***Навеяно: «Это звёзды виноваты» (31.05.2007), «Сука-Луна» (13.05.2007),
«Двойня от Музы» (11.05.2007), «За женский ФОРМАлизм» Компота.
«Вторжение-2» - продолжение «Вторжения»:
Жми сюда
******
«Это звёзды виноваты» - Дальний Космос прочитал –
Там не только демократы – Разум, Духи и МентАл:
На созвездьях прозябают миллиарды слабых тел
И контактов ожидают: кто бы их познать хотел?
«ЭТО звёзды…» - как признанье,
что сказал в стихах Компот:
Семьянина обаянье (не «алкаш» он и не «мот»),
Поэтичность, ироничность (Муза – двойню родила!)…
А какая это личность! И прекрасные дела!
Коль полюбит – без остатка…
Хоть Луну он «сукой» звал, -
Либералка, демократка - всех Компот пообломал…
Целовать – с остервененьем!
Генитальность – не пропить!
Во Вселенной зреет мненье:
«Выкрасть ВРК* !!! Купить!!!»
ВРК же – неподкупен (клюнет разве что на секс)!!!
Есть приказ по Звёздной группе -
подготовлен звёздный текст:
«Сеть поставить на Компота, приманить, изобрести,
Как поймать на повороте
и в тарелке привезти!..»
Дело в том, что во Вселенной
слишком «мало мужикА»!
И пришЕлки к нам в три смены всё летят издалека:
Не помогут ПРО – ни в Польше, ни в Америке пока –
Неопознанных всё больше, не причём «Москвы Рука»!
Их Космическому Флоту нас не надо - задармА!
Им бы мастеров-компота!!! (Нет своих, знать – ни хрена!)…
Положение тревожно – изучают Хохмодром
Те пришЕлки: тут же можно интеллект сосать добром!
Инопланетянки злые, углядели: что Компот
Отношения прямые очень чутко признаёт!
ВРК идёт на стрелку – даму слОвит – у..несёт! -
И опять висит тарелка:
на поэзию налёт…
Надо б выделить охрану, а не то дождёмся бед:
Безоружны мы, что странно - космоблАстера-то нет!
Из тарелки голограмма – Мисс Вселенная!... Не тО!?..
ВРК принЯл сто граммов – лезет дама в монитор!
Пить - ни грамма! Голограмма: из экрана – на диван!
И гипнозом давит прямо, и зовёт… Какой обман!
Догадаться можно сразу:
«секс-опильным» трудно быть:
Увезут с Земли на базу - чтоб пришелок обучить…
Нет гарантии возврата – звёзды Альфы далеко!!!
С ним не будет там дебатов! Хохмодром же – под рукой…
Иноземки слАвны - внешне, но куда им до земных!
БездухОвны и безгрешны
– не пощупать баб «иных»!
Нет у них, бедняжек, тела: только свет - от голограмм!
…Вновь Компот коктейль сделал,
тост поднял «ЗА НАШИХ ДАМ!»,
Быстро выключил компьютер – иноземки сгинул след!
Всё летают днём и утром –
НО ВО РТУ КОМПОТА - НЕТ!
………………
Бестелесный, бессемейный -
напугал его космизм:
ВРК - генсек партейный –
он «За женский ФОРМАлизм»**
Надо – он добавит тела,
разовьёт большую грудь
Может тощих толще сделать…
Но, Компот, не позабудь:
Ждёт «тарель»!!! - Не улетела!!!
ОЧЧЧЕНЬ СТРАШНО! Просто - ЖУТЬ!
* - ВРК – В Рот Компот.
** - «За женский ФОРМАлизм» («ФОРМАльная Россия»?) - новая партия (возможно, будет участвовать в выборах 2008 года, будущий кандидат будет иметь
выдающийся женский ФОРМАлизм.). Партии требуются
новые дорогие члены – см:
Жми сюда Партии необходима защита генсека от инопланетянок
Мы с заданием секретным !
Обезвредить планету Земля!
От войн, инфекций и смерти,
От напастей, страха и от депрессий,
От всякой фигни-наркоты,
От смерчей и ураганов,
От болезней и нищеты ,
Мы здесь !
Мы с заданием секретным!
Обезвредить планету Земля!
Чтоб была на вашей планете
Любовь и Красота ....
А когда же мы будем летать на тарелках?
На тарелке летать очень просто,
И для этого надо уметь,
Представить тарелку на месте,
А самим безупречно взлететь.
И тогда тарелка под вами,
Примагнититься к вашей душе.
Главное чтобы Любовь...
Была на этой Земле!
Значит главное, чтобы костюмчик сидел?
Здесь можно и без костюмчика,
Oвладеть искусством любви
Главное чтобы сердце,
Билось у вас в груди
И тогда магнитные силы,
И главный начальник наш
Откроет вам тайну творения
И будет все здесь и сейчас!
Смеркалось, шелест волн и треск костра
И жёлтый рог Луны повис над лесом,
Я рад бы друга слушать до утра,
С огромным неподдельным интересом.
Бродяга неприкаянный, он мог
Историй рассказать и сто и двести,
А в этот раз он мне давал урок
Про ту зверюгу, что живёт в Лох-Нессе.
"Лошара ты и веришь в чепуху", -
Сказал дружище головой качая,
Половником по котелку уху́,
Туда-сюда, задумчиво гоняя.
"Откуда взяться ей, подумай сам,
Зверюге в том шотландском крае диком,
Ведь даже рыбу распугали там
Волынками, пальбой и пьяным криком.
Уж я то знаю, был я в тех местах,
Там мужики, как бабы ходят в юбках
И знать не знают даже о штанах
И юмора не густо в ихних шутках.
Под юбкой отморожено давно
Всё то, чем так гордимся мы с тобою
И шутки их всё больше про @овно,
Иль вот ещё - встаёт мужик спиною
В ту сторону, живёт где клан другой
И юбку сзади задерёт до шеи
Затем давай по заду бить рукой
По голому причём, да всё быстрее.
Такое развлекалово, ей-ей,
Живут вот так и горя ведь не знают,
Задами распугали всех ежей,
Других зверей, там птицы не летают!
А сам на зад смотреть ты будешь рад?
Вот ты мне говоришь всё:" Несси, Несси."
Мужской торчащий из-под юбки зад -
Тьфу, гадость, ну давай ещё по двести!
Опять же, очень сложный климат там,
Нет мака, коки, даже нету дури,
Поэтому с утра пьют виски в хлам,
А вместо дури парни вереск курят.
Из вереска ещё варганят мёд,
Мне довелось попробовать когда-то,
Но это так, не пойло - анекдот,
Его хлебают ихние девчата.
"Давай по сотке",- друг зевнул тайком,
Костёр лишь тлел, уже мы были пья́ны,
Приятно на природе вечерком
Бывалого послушать за стаканом.
"В краю придурков, вереска и скал,
Скажи, что эта Несси там забыла?
Ещё б ты марсиан там поискал,
Не зря тебя мать в детстве уронила.
Вот то-то, вероятно торгаши
С турфирмами пустили эту утку,
Чтобы свои утроить барыши
И раскрутили бизнес не на шутку."
По сто мы вмазали, потом ещё по сто,
Под просто объедение - ушицу,
"Глаза уже слипаются, постой,
Готово всё к ночлегу, марш ложиться!"
Для верности на посошок по сто,
Недолго спать, грядёт рассвет уж скоро
И я в палатку, он в своё дупло
Как барсуки расходимся по норам.
Хотя в его глазах всегда задор,
Он всё же непоколебимый скептик
И лженаукам твёрдый даст отпор,
Весь волосатый, мой дружище йетти...