Символ ночи и лесной глуши – Сова, решила заняться собственным бизнесом. Ей надоело быть спутницей местной колдуньи: ни тебе премиальных, ни тебе выходных, ни мышей, ни жучков, ни паучков. Даже молока за вредность на работе старая карга ни разу не предложила. Только ворчала: «Давай, лети и пугай людей своим ухугукиванием, да так пугай, чтобы у них мурашки начинали бегать по коже». Как-то раз решила подработать чучелом на вечеринке на Хэллоуин. Птичьего терпения хватило ненадолго: перья ободрали, сигарет в клюв натолкали, и еще пытались глаза из круглых в узкие переделать!
– Да ну их всех к глухарям! – решила мудрая птица и основала первую в чаще, лесную библиотеку. Постепенно жизнь у нее наладилась. Появились постоянные клиенты…
Как-то зашел потрепанный жизнью, Аист. – Больше не буду доставлять детей! – заявил он с порога. – В «AliExpress» устроился. Сама знаешь, хуже нету, чем работа с людьми. То подавай им кареглазых шатенов, то блондинок с голубыми или зелеными глазами… То черных с синим отливом, то отмороженных белых, то осенне-желтых… Недавно инопланетяне шабашку предлагали… Устал я от всех их желаний-пожеланий. Пусть, вон поля с капустой больше разводят. А тут, работа спокойная, не пыльная… Дайка мне, что-нибудь из китайского эроса… Буду изучать по ней грамматику… Говорят, что чудная она у них…
Уличную трещалку Сороку интересовала исключительно желтая пресса и местный журнал «Лестные сплетни». – Кар-кар, Сова! Слышала новость? Нет? Об этом вся чаща уже неделю гудит, кар! Ты сейчас с этого дуба упадешь! Долбодятел влюбился в кукушку! Уже начал даже долбить апартаменты в самом злачном месте в нашем лесу – в старом бору. Долботряс наверное все свои мозги вытряс, кар! Видно, эта гулящая курица напрочь его укукукала! Кар-кар-кар-тина маслом. Полная, твою кар!
Ворон себя считал мудрой птицей. Для усиления этого эффекта носил очки, хоть со зрением было все очень даже ок-ок. Еще он ставил своих крылатых сородичей в тупик своей витиеватой формой разговора. «Скажите, а вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь»? Чтобы прекратить его словесные безобразия в него обычно кидали шишкой. Это помогало. Но, ненадолго. Носатый зануда, через время, опять принимался за старое. В библиотеке он никогда ничего не брал. Приходил для того, чтобы лишний раз ткнуть Сову своей мудростью. Та в долгу не оставалась. Итог этих мирных посиделок между мудрыми птицами обычно заканчивался разбитыми очками и выдранными перьями.
Иногда в избу-читальню захаживал самовлюбленный павлин. Этому дураку приходилось каждый раз говорить одно и то же: – Чтобы попасть внутрь помещения, необходимо сложить хвост. Тебе все понятно, птичка?
Символ величия и бессмертия, как обычно, через порог, начинал кричать хозяйке библиотеки, что никогда в жизни не поступится своей красотой. И так повторялось каждый раз. При очередном появлении сего чуда в перьях, Сова чуть не снесла яйцо от злости, и, не вытерпев, сказала мавину, что под самым красивым в мире его хвостом скрывается самая обычная куриная жопа…
Самым серьезным читателем оказался воинствующий голубь. Зная его страсть к боевым искусствам, Сова сразу протягивала читателю, рвавшемуся к углубленным знаниям, том №9 пошаговой инструкции «Как об…ать с головы до ног человека».
Пс. Вроде бы писал о птицах, а получилась про людей. Или мне это только кажется?
Один пузатый
Крепкий панк
Пришёл с лопатой
В аквапарк.
Чего хотел после шести
Найти?
И где?
Может лопатой погрести
Хотел в воде?
Ведь здесь ни рыться, ни копать
Нет смысла и пути,
Зачем лопату было брать?
Сюда нести?
Ну не достиг чудак вершин
Хоть и не квел,
И никого не устрашил
Пока дошёл.
Может задумался и скис
От будней серых дней,
Хотел с лопатой съехать вниз?
А может быть на ней?
Картины, что задумал он
Не ведома финифть,
Может какой аттракцион
Хотел усыновить?
Такие панки
Здесь и тут
У них посыл таков
То грабят банки,
То идут
Куда-то без мозгов.
Быть может он к своей сестре
Шёл в акватерема...
А дело было в декабре
И понял он - Зима!
Он такой брутальный мачо,
В моде лысина, небрит,
Телом сильно перекачен,
Презентабелен на вид.
Окружают мачо «тёлки»,
А в диетах важен грамм,
Селфит все свои наколки,
Выставляет в Инстаграм.
Ах, какой он сексуальный! -
«Тёлки» ловят дерзкий взгляд,
Но ответ простой, банальный,
Он в стероидах зажат.
Внешность только пропиарит,
Брутто – значит лишний вес,
Но здоровья не прибавит,
Знай, брутал, не Геркулес!
Припев:
Эх, девчоночки, девчонки,
Юность не вернешь назад,
Никакие вы не «тёлки»,
Гордость – девичий наряд.
Не ищите средь брутальных
Сексуальных женихов,
Посмотрите на нормальных,
Чтоб для жизни – мужиков.
* * *
Больного спасает лишь сила воловья
И заповедь всех, кто здоров: «Не болей!»
Чем больше таблеток, тем меньше здоровья,
Чем больше уколов, тем зопа круглей.
* * *
Немало изведёшь чернил и мела,
Чтоб сделаться народным мудрецом:
Поэт, не говорящий правду смело,
Рискует стать отъявленным лжецом.
* * *
Не всё из жизни время стёрло:
На фоне утренней зари
Мне лапами сдавили горло
И приказали: «Говори!»
* * *
Пошла весна-красна не без задора,
Беря в полон весь божий свет с наскока:
Весною даже доски от забора
Скрипят, храня в себе движенье сока.
* * *
Хоть прогресс открыл секреты
И взорвал в пространстве тишь,
Из космической ракеты
Душу ты не разглядишь.
* * *
Как ни жилось бы плохо нам и тяжко,
Единственная цель у нас видна:
Чтоб не страдала ни одна букашка
И не слегла травинка ни одна.
В восьмом классе, когда нам было по 14-15 лет, мы уже начали интересоваться девочками.
В СССР, где, как известно секса не было, не было и полового воспитания в школах. Разговоры на эту тему были запретными и стыдными, поэтому всю информацию по этому поводу, мы получали или от старших друзей во дворе или на примере таких случаев, о котором речь ниже.
Напротив нашей школы была больница, а дальше, развалины старой котельной. Однажды, на большой перемене, кто то из пацанов прибежал со стороны котельной вот с такими глазами, - Там, в котельной е....!!! Чуть ли не пол школы сорвалось смотреть представление. В развалинах, прямо на битых кирпичах совокуплялись... э-э-э... трудно назвать их людьми. Женщина была в полной отключке, а мужик работал не покладая... В общем... Не покладая. Либидо у него было - ого-го!
Он, то вставал и осколками кирпичей отгонял любопытных школьников, то снова продолжал свое трудное и почетное дело - производство в послевоенной стране умственных и физических уродов.
Слегка устав, он широким жестом приглашал пацанов, - Че вылупились? Хотите попробовать? Давайте! Я разрешаю!
Потом прибежали учителя, приехала на козлике милиция и нас разогнали. Пацаны шли к школе и тихонько переговаривались: - А ты смог бы? - А че. Запросто. Если б учителя не приперлись...
* * *
Сердце рвётся от чистого стука,
Как появишься ты за селом:
Я люблю тебя пламенно, сука,
И хочу быть твоим кобелём.
* * *
Не сдвинет глыбу честности ворьё,
Злодействам – смерть, а жизнь – библиотекам:
Пусть даже превратятся все в зверьё –
Ты должен оставаться человеком!
* * *
Не много ли, браток,
Твоих весёлых арий?
Сегодня ты – цветок,
А завтра ты – гербарий.
* * *
Живут безопасно одни поэтессы –
Им льготы в поэзии нашей даются:
На землю приходят-уходят дантесы,
А после поэты в земле остаются.
* * *
Видел я немало ржущих рожиц,
Мол, твои доходы без прогресса:
Раньше у меня был «Запорожец»,
А сегодня нету «Мерседеса».
* * *
Универсальность нужного предмета
Легко определить без дрязг и денег:
Венок лавровый нужен для поэта,
А в бане нужен нам лавровый веник.
Почему по тебе я скучаю?..
Потому что – надежда моя...
Почему же уверен и знаю?..
Потому что – душа ты моя...
Не предашь, и не сделаешь больно,
Не оставишь в лихой скорбный час,
А согреешь собой и укроешь, чтоб
зарылся в твоих волосах...
Подойдёшь и обнимешь легонько,
Помолчишь, ни к чему же слова,
Нежно, ласково, мягко, спокойно
ты посмотришь.
Всё скажут глаза...
Почему ты меня обожаешь?..
Потому что я нежность твоя...
Чуть боишься, но всё же ты знаешь,
что родной и душа я твоя...
Не предам, и не сделаю больно,
Не оставлю в лихой скорбный час,
А согрею собой и укрою, чтоб
зарылась в моих волосах...
Подойду, обниму я легонько
Помолчим, ни к чему же слова...
Нежно, ласково, мягко, спокойно
мы посмотрим...
Всё скажут глаза...
«Я отвечаю за всё, поэтому и зарплата у меня такая!» - охотно объяснял он всем тем упырям, которые оказывались с больно любопытными длинными носами. И тем, кто это с первого раза не понимал, эти самые носы приходилось отрубать вместе с их не в меру любопытными головами...
В душе всегда был демократом, но распускаться себе не позволял, а вдруг народ по детской наивности своей начнёт с него брать столь пагубный для себя пример?...
Решил не мелочиться, и народу своему пообещал водку не просто дешёвую, а вообще бесплатную, лишь бы ни на что другое этот народишка не раскатывал свою непомерную народную губу...
Взгляд его был подобен взгляду Медузы Горгоны: все буквально каменели и послушно шли к избирательным урнам, чтобы выбрать именно его, потому что все остальные кандидаты все как один за него уже проголосовали...
Когда было особенно муторно, из самого дальнего ящика рабочего стола доставал свои предвыборные обещания, с чувством читал их вслух, а потом долго и от души смеялся над теми всем недоумками, которые от Выборов к Выборам всегда в этом позорном спектакле охотно участвовали...
Любил вместе с народом выпить рюмочку-другую, а потом в печальной истоме вспоминать о своём народе, пока его автомобиль, будь он трижды неладен, так далеко увозил его от его народа...
С чувством глубокого удовлетворения относился к каждому слову правды в свой адрес, сколько бы этих слов ни было, а сколько их будет ещё!..
Хотел, чтобы всё было по-хорошему, чтобы никто ему не возражал, а иначе хорошо будет не всё и далеко не всем...
Человек он был хороший, но необразованный, и поэтому всех образованных давил как тараканов, благо что для этого у него была целая армия бойких на язык гвардейцев, госпропаганда называется...
Он так сверкал глазами, что у его оппонентов от этого часто случался солнечный удар, вылечит который можно только на Зоне, да и то за долгую полярную зиму...
Чуть что, рычал нехорошими словами, и все хорошие слова приберегал для своего начальства, которое никаких других слов в свой адрес не переносило на дух, причём вместе с телом высказавшего непочтение недоумка...
Ни в чём не находил ничего смешного, так как он был Особо Ответственный Товарищ, для которого смех был что для алкоголика безалкогольная водка, одним словом, опасная отрава, и больше ничего...
«Долизали, сесть не на что...» – тихо сказал он сам себе, и грустно улыбнулся. Оставалось лишь одно: теперь самому перед собой всегда только почтительно стоять...
Чтобы понять эту шутку, нужно знать о Кашруте.
Еврейский закон предъявляет ряд требований к продуктам питания и способам приготовления пищи. Свод правил, касающихся питания, называется Кашрут, а пища, приготовленная в соответствии с этими правилами, — кашерной. В переводе с иврита слово «кашерный» означает «пригодный».
Мясное и молочное
Знаменитый запрет «Не вари козленка в молоке матери его» Тора повторяет трижды. Еврейские мудрецы выводят отсюда целых три запрета относительно мясного и молочного:
Нельзя варить, т.е. готовить вместе мясо и молоко — даже если вы варите не для себя, а для собаки.
Нельзя есть вместе мясо и молоко. Более того, между мясной и молочной пищей следует делать перерыв: после мясной трапезы перед молочной — не менее 6 часов, после молочной до мясной — не менее 1 часа.
Нельзя никаким образом использовать смесь мяса и молока, например, продавать приготовленное блюдо или кого-то им угощать.
Мясную и молочную пищу, по законам Кашрута, готовят отдельно, зачастую на двух разных плитах. В доме верующего еврея обязательно имеется два набора посуды — для мяса и для молока. И даже хранят мясную и молочную посуду отдельно.
Святость всех евреев пресловута.
Почему? Таки, судите сами-
Ведь законы поимев Кашрута,
Мясо жрут молочными зубами.
Мне хочется прокричать правящим кругам Америки:
Свободу Анжеле Дэвис и другим политзаключённым!
То же самое относится и к тебе, Ангела Меркель,
добавлю я обречённо.
Автор:
сергей михайлович мирошниченко
Жми сюда
Дайте свободу Ангеле Меркель
Чтобы пошла в православную церковь.
Там исповедалась, после крестилась.
Ну а потом бы, как люди, напилась.
Вышла на улицу. Плюнула в лужу.
Дала соседу-любовнику, мужу
Прямо по роже, тому и другому.
Ей же свобода нужна, по-любому!
И в Трептов Парке немецким солдатам
Что-то обидное крикнула матом.
Только тогда все немецкие фрау
Скажут восторженно: - Ангела, Вау!