|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 9.2015: самое лучшее: стр. 21 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 9.2015: самое лучшее: Стр. 21 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
ТРИ ВЕСЕЛЫХ ПЕСЕНКИ |
14 | Новости сайта | 2015-09-06 | 0 | 975 | |
1. МИШКИ ГАММИ
Вокал: Роман Иванов Гитара: Лягушка Жми сюда 2. CRAZYYY Вокал: Лягушка Гитара: Лягушка Жми сюда 3. WOOO Музыка: Лягушка Жми сюда И НАПОСЛЕДОК ГРУСТНАЯ... Мелодия из кинофильма "Крестный Отец" ГИТАРА: ЛЯГУШКА Жми сюда | ||||||
Принтер |
20 | Смешные истории | 2015-09-29 | 0 | 1192 | |
 Менеджер отдела сбыта компании "Еврохолдинг" Линерман А.П. - натыкал в ноутбуке отчет о продажах за сентябрь 2015 года. Нажал - "распечатать", и, листок с текстом послушно вылез из лазерного принтера. Линерман встряхнул бумагу, и взглянул на текст с гордостью Айвазовского - оценивающего законченную картину "Девятый вал". Его идея по созданию углубления на дне пластиковой банки привычного всем майонеза "Махеевъ" - содрала с каждого покупателя по каких-то, несчастных восемь рублей, зато компании принесла чистую прибыль в сорок семь миллионов!.. Из которых, генератору идеи - вытек вкусный бонус в виде десяти процентов от общей прибыли. Был куплен давно задуманный черный "Гелендваген". Молодая, капризная супруга - получила долгожданный тур на Ямайку. Супругу и джип требовалось поддерживать в хорошем состоянии. Линерман стал сочинять "предложение" о сокращении затрат компании на октябрь - ноябрь текущего года. Сладко зажмурившись, он выпил добрую рюмку "Камю" и закусил ее ложкой красной икорки. На менеджера снизошло Пушкинское вдохновение. Луна за окном элитной квартиры подглядывала сквозь тюль, и требовала для воссоздания созидания - восковой свечи и гусиного пера с чернильницей. Линерман - откинул хвосты воображаемого фрака, встряхнул фалдами, и, как Моцарт, начал играть на клавиатуре. В возникающем на экране тексте - рождалась очередная гениальная идея, густо приправленная словами - ритейл, бизнесплан, бюджет и финансирование. Для остроты и впечатления, автор в порыве вдохновения, воткнул в набор даже такие слова как - овер тайм и сегрегация!.. Банка для майонеза, по идее Линермана, - должна была обзавестись небольшими пупырышками на внутренней стенке. Что, опять-же при сохранении привычного "бренда" - экономит вливаемую в банку массу на три процента, и, при этом затрудняет "выкорябывание" остатков ложкой особо жадными потре***елями! Что, естественно - увеличивает продажи!.. "Гелендваген", на глазах - превращался в "Порше кайен". Жена летела в Австралию. Любовница Света - с восхищением примеряла перед зеркалом новенькую шубку из соболя!.. Генератор идей сладко ухмыльнулся, встряхнул головой, выпил еще рюмку коньяка, и - нажал "распечатать". Взяв выдавленный принтером лист, он зажмурился, встал, посмотрел в зеркало, потом больно ущипнул себя за левую кисть. На листке было напечатано - "ХУ// СОСИ УЕБО///!!!"... Линерман оглянулся, перекрестился, убрал "Камю" под стол, и - еще раз нажал "распечатать". Принтер зашелестел и, как будто не выдал а выплюнул очередной экземпляр. На листе - надпись "КОГДА-ЖЕ ВЫ ВСЕ СДОХНИТЕ!!!" была замкнута в рисунок разгневанных старушек, матерей с детьми и инвалидов грозящих костылями наблюдателю. Выдохнув как спринтер после пятисотметрового забега, Линерман схватил принтер, оторвал его от ноутбука вместе с проводами и выбежал на балкон своей элитной квартиры на четырнадцатом этаже. С криком, - "Умри скотина"! - швырнул лазерный принтер в ночной город. Плюнул вслед, боковым зрением увидел движение на перилах. На узкой, лакированной доске сидел, и, умывался правой лапкой черный котенок. Его левая лапа лежала на листке "А-4" с компьютерной надписью в наклон - "СЧАСТЬЯ ТЕБЕ! ЛИНЕРМАН"... В холодном поту - Линерман проснулся. | ||||||
Мужики, голосуем! |
13 | Про сиськи | 2015-09-01 | 6 | 2803 | |
 За красивый женский бюст мы - обеими руками! | ||||||
Одесские анекдоты. В кино |
17 | Анекдоты в стихах | 2015-09-25 | 3 | 1099 | |
 В кино. Она не замужем, он холост. Сюжеты на экране всё бодрей. Объятья... изумленный женский голос: - Ой, Миша! вы же, кажется, еврей! | ||||||
Вопль души – 271 |
13 | Чёрный юмор | 2015-09-04 | 2 | 989 | |
Первые пятьдесят лет вообще не думать удаётся с трудом. Но потом эта спасительная привычка наконец-то берёт верх... | ||||||
ЛЮБИМЫЕ УЧИТЕЛЯ |
13 | Двоечники | 2015-09-09 | 1 | 13123 | |
 Двоечник Вова, ученик неробкий, Нахально отворил окно в подсобку. С тех пор у Вовочки всегда стоят в натуре Пятёрки по труду и руслитературе. А трудовик с "русачкой", ***, Любимые теперь учителя. | ||||||
Сказка про Водяного часть2 Перес ... |
19 | Смешные стихи | 2015-09-27 | 0 | 681 | |
Живём привольно, от души,
Играет туш, резвятся дети, Машины, дачи, гаражи, Вокруг прелестные соседи, Ржавеет в ножнах грозный меч, Но безопасности основы – Границы, лучше поберечь, И патриоты-военкомы По заболоченным углам, Бранясь, уродуясь, калечась, Собрали весь лесной бедлам, Согнали всю лесную нечисть. Лешак с рожденья инвалид – То зуд, то спазмы, то икота, Там застреляло, здесь болит, Два домовёнка-обормота, Ведьмак – дразнилище собак, Зубастый Гена с Чебурашкой, Упырь, угрюмый вурдалак Пренеприятнейшей компашкой. Ведь ни красавец, ни урод, Ума на грош, или палата, Не застрахован от невзгод. Коль нет банальнейшего -- блата, Жизнь величавою «кормой»… -- Не помогли на ветхость ссылки, И разнесчастный Водяной Дробит калач на пересылке. Постелью оба этажа -- Небрежно струганные доски, Команда – хлёсткая вожжа, Одежда – жалкие обноски, Забудь о жаренном ерше (А концентрат набил оскому), И тяжкой гирей на душе Тоска по омуту родному. Одна отрада – карандаш, Бумагой старые газеты, И в омут – счастия муляж Летят конверты и приветы. Ложатся нежные слова За строчкой строчкою, елеем, А безутешная вдова Ушла, прелестница, с Кощеем. *** *** *** Наутро вывели на плац; Толпа, ни строя, ни ранжира, И капитан, весёлый Кац, Самовлюблённая задира, Самоуверенный бугай, -- Вас повезут -- сказал, пророча, -- В благословенный дивный край, Поименованный – «Могоча». В Могоче служба нелегка, Но плюсов полная колода: Бывает летом, изредка, Великолепная погода, Бывает, выяснит с утра И поразит внезапным градом, Бывает адская жара, Бывают ливни водопадом. Там не отыщете крота – На «штык» в старании убогом Вкопался в грунт, и – мерз-ло-та… А дальше ломом и пожогом. Пылают красным кумачом Сентиментальные рябины, Невдалеке аэродром И винтокрылые машины, Есть плац и стрельбище, спортзал, Казарм весёлых деревушка, Бурлит холодный Амазар, Журчит весёлая Лангрушка, Любимый гречка на обед. Под нашим чутким руководством Под хвост собачий пару лет Вы затолкаете с удобством. Про дедовщину ерунда, Но преисполнитесь терпеньем; Да и на что ещё дана Вам морда чутким провиденьем? Кулак для морды не урон И дисциплине не упадок, Но главный армии закон: «В казарме должен быть порядок»! Приказ – закон, права не здесь, Права остались за забором, А вам забор не перелезть; Комбат судьёй и прокурором! Солдатик, ты не человек, Перед уставом ты букашка, Вы не забудете вовек Стальную плоть по кличке «Машка»... Нет, не орудие войны – Пуды солдатского ликбеза, Произведенье старшины, Венец научного прогресса! Любите «машку», огольцы! Железо, щётки, две верёвки -- Берёшь за разные концы И начинаешь тренировки. Солдату «машка» кровный брат, Без «машки» сахар та же сода; Её величеству солдат Подарит первые полгода. О Марь Иванна, лень и спесь Изыдут в бездну, аки бесы, Пахать – обязанность и честь! Любите Родину, балбесы, Служите честно, от души, Азартной таксой на охоте, За интерес, не за гроши. У всех народов Марс в почёте, А Марс такой же военком. Везде почтение к погонам, Продукты взять сухим пайком И разбежаться по вагонам! *** *** *** Рябят извивы Иркута, Сосёнки, стройные, как спички; Гора до чёртиков крута, Увозят к чёрту на кулички. Посёлки, редкие поля, Басит тифон сержантским рыком, Слюдянка, омулем дразня, Вагон ударником по стыкам, Багровой стаей снегири, Закатом запад, догорая, То хмарь, то солнечные дни, Простор степей, леса без края. Тоской раздавлен, в синь больной (Служить? Увольте. Лучше клизма!) Скулит на полке Водяной, Строчит отчаянные письма: «Дождись, родная, я вернусь, Поберегись: Кощей – каналья, Остерегайся эту гнусь»! Чита столицей Забайкалья, Ветра визгливою пилой Секут лицо, ломают сучья; Наш непоседа – Водяной, Встречал столицы и получше. Общаясь сутки напролёт, Сдружились бравые ребята; Любезно руку подаёт Крикун-сержант запанибрата, Не пресекая мотовство – Жестянки с кильками куроча, И морозильником ЗабВО Достопочтенная Могоча. | ||||||
ПАМЯТЬ О ЛЕТЕ |
14 | 2015-09-05 | 4 | 671 | |
|
 Дык что же вам сказать о прошлом лете? Мы славно оттянулись в интернете! О лете мы не помним ничего - Прокликали мы мышкою его. | ||||||
Раздумья после прочтения заметки ... |
16 | 2015-09-20 | 4 | 747 | |
|
Разглядывание обнаженного женского бюста, по мнению ученых, занятие столь же полезное, как и полчаса физической работы или спортивных занятий. Согласно исследованиям ученых из Германии, таким образом мужчина может продлить свою жизнь на 5-7 лет. Я тихо ел в маршрутке с пользой мюсли, чтоб жизнь продлить, болезни побороть, и вдруг поймал себя на жадной мысли, что у соседки привлекает грудь. И тут же сразу «получил» по морде: «Увидел сиську — сразу вожделеть?» Мадам, у кобелей есть миокарда! А грудь — лекарственная благодать! Инстинкт не позволяет глаз отвесть, не страсть владеет им, не секса жесть, — мужчиной движет чувство самосохранения: взглянуть на маленькую — лишних пять, на кругленькую — восемь лет гулять... А женщины во взгляде видят извращения... Август 2015 | ||||||
Не пьют... |
12 | 2015-09-24 | 1 | 637 | |
|
* * *
И не надо нам портить погодку, Обсирать наших славных вояк. Генералы не пьют наши водку, Пьют хороший армянский коньяк. * * * В школе разные предметы В знания разные продеты. Притупляются мозги У подшефной мелюзги. * * * Этот постулат замечен, Тиражируют уже: С лягушнёй вопросов меньше, С бегемотом – посложней. | ||||||
ПОИМКА |
16 | 2015-09-30 | 0 | 716 | |
|
 Шпиёнская повесть ПРОСЛУШКА ".. Алло?.. Да, пистолет, патроны, автомат.. И не забудь про парочку гранат..." ОПЕРГРУППА Тут офицер прослушки Навострил ушки до макушки И в коридор служебный вылез, Приказ для опергрупп: «На выезд!» И мысленно себе рисуя, Что он собой не зря рискует, Теперь он офицер не промах, Зажгутся звёзды на погонах... ДОМОХОЗЯЙКА С АВОСЬКОЙ .. А Марь Ивановна Базарова Из магазина хозтоваров Несла неспешно и степенно Пистоль что для монтажной пены, Ещё для лампочек патроны И автоматы к домофону. Да мысленно себя кляня – С ремонтом полная херня... Из овощного вышла боком С гранатовым (для мужа) соком. ФИНАЛ ... Окончилась б на этом повесть, Но Марь Иванна раскололось. Всего один под глаз фингал - И повесть перешла в финал. Базарова таки была шпиёнкой, А нынче полирует шконку. Была агентом на всю волость, Но так бездарно прокололась! Да хлеб свой жрут не так себе Професьоналы ФСБ. | ||||||
Перфекционист |
17 | Ироничные стихи | 2015-09-28 | 3 | 1096 | |
На русский, коль случится,
Так будет перевод: Заставь глупца молиться, И лоб он расшибет. Перфекционист - человек, всегда и во всем стремящийся к совершенству. | ||||||
Мужское чисто... |
11 | Пародии | 2015-09-01 | 1 | 865 | |
 Марго Ключевская Женское чисто… Замочила мужнины носки И трусы, и прочее бельишко, Замолила старые грехи, (Новых-то наделала не слишком), Срифмовала первую строфу, Съев на завтрак два кусочка сала, Прилегла в халате на софу, Кошечку за ухом почесала, Устремила взгляд на потолок, О ремонте вспомнила не к месту... Вынула из кошелёк, И помчалась в магазин за тестом. По дороге забежав в салон, Сделала у мастера причёску, И, обоев прикупив рулон, На скамейке села под берёзкой. Сочинила в мыслях двадцать строк Про весну - свежо и не избито. Завязала на туфле шнурок И, взбрыкнув хорошеньким копытом , Понеслась записывать стихи, Вечная мечтательница-дура!.. А потом включила Винокура И стирала мужнины носки... Источник:Жми сюда Замочила мужнины носки© - По-другому их не отстираешь! Сала шмат «умяла» от тоски – Я едой обычно стресс снимаю. Выходной заполнен до краёв, Список дел я составляю сухо: Магазин, салон и – ё-моё - Рифмовать, чесать кота за ухом. Отдых в воскресенье – не про нас! За труды в строй-маркете награда: На обои скидка здесь как раз. Начинать ремонт с чего-то надо? Написала стих очередной, Шедевральный! Муж не понимает, На софе лежал весь выходной. Пусть же сам свои носки стирает! | ||||||
Сказал программист из Мытищ |
9 | 2015-09-09 | 0 | 716 | |
|
Сказал программист из Мытищ:
«Когда ты кого-то матишь, ты этим себя лишь навек оскверняешь. Не верите, скролл вашу мышь?» | ||||||
День выборов пана |
15 | 2015-09-13 | 0 | 950 | |
|
Нынче около нашего стана
И окрест не более ходки Выбирали холопы пана. Наливали холопам водки. Говорили холопам речи: — Выдвигала вам панов дума. Будем жить мы по человечьи. "Ну а мы-то?" Холоп подумал. | ||||||
Прошла любовь… |
14 | 2015-09-29 | 3 | 753 | |
|
Она гневно захлопнула дверцу,
И такси её спрятал вечер, а моё разбитое сердце ещё долго поило печень. | ||||||
Не пугайтесь... |
10 | 2015-09-24 | 0 | 570 | |
|
* * *
Переменчивость в лице Ни к чему, милаши, - Сильно не пугайтесь цен, Это цены наши. * * * Всюду цены, ценники Мир на части делят. Даже и бесценное Тоже стоит денег. * * * Если оглядитесь в быте, То воскликните – «Уи!» Барахлишком дом забитый, Может домом быть свиньи. | ||||||
Оп остыло |
14 | 2015-09-27 | 0 | 975 | |
|
Когда тебе всё опыстыло,
Подкатывает к горлу ком, Возьми, мой друг, верёвку с мылом, И тихо вздёрнись за углом… Жизнь не мила? Не удивляюсь… Вокруг царит бардак с нуждой, Башкой в петлю, не сомневаясь, Подставку вышибешь ногой. И не рассчитывай, негодник, Не будет пышных похорон, Себя из жизни вырвав с корнем, Забил на Божий ты закон. Но, плюсы есть, ведь ипотека, Долги, кредиты, ЖКХ… Не могут послужить помехой, Тому, кто сгинул на века. Коллекторы в большом обломе: На бабки не кого трясти… И ночью падлы не позвонят, Не будут мозг тебе епсти! И очень быстро закопают, Молитвами не отпоют, Живой – он не предполагает, Когда найдёт здесь свой приют. | ||||||
Мужские думы |
12 | 2015-09-24 | 4 | 727 | |
|
 Я шел домой вечернею порою Дорогу освещали фонари. И откровенно, этого не скрою Хотел твоей неистовой любви. Все мои думы были лишь об этом О чем ещё я мог в пути желать Как будешь ты безудержно раздета И я могу тебя всю целовать Горели свечи воском оплывая И я горел снаружи, и внутри Шаг убыстряя впрыгнул внутрь трамвая Едва не пострадавший от двери. А мысли вдаль ещё быстрей летели Вот мы уже легли с тобой в постель Я был в нирване, словно в колыбели И мне играла в небесах свирель. Скажу мне откровенно стало стыдно Мой друг опять остался не удел. Как хорошо, что в темноте не видно, Что я как в ванной свет перегорел. Ах мысли, мысли все они об этом В узде порой так трудно их держать Напьюсь я в зю –зю. Где же сигарета? Нельзя в трамвае.Что? Да мне плевать | ||||||
Вопль души – 270 |
11 | Короткие приколы | 2015-09-04 | 1 | 872 | |
Люди чаще всего умно молчат, потому что боятся открывать рот, чтобы не сказать очередную глупость… | ||||||
ПРИЗВАНИЕ |
11 | 2015-09-23 | 1 | 651 | |
|
– Доктор, а вы могли бы стать проктологом, Или, к примеру, офтальмологом, Или хорошим травматологом... А всё же стали гинекологом! - Да я особо не чинился И поступил как патриот: И где родился, там и пригодился. Зачем искать чужой оплот?. | ||||||
Чайная Роза |
13 | 2015-09-20 | 0 | 1095 | |
|
 Музыкальная поддержка: Жми сюда Как-то решил отдохнуть от повседневной городской суеты. Недолго думая, купил путевку. И не куда-то там, в далекие заморские страны: меня ожидал отдых длиною в целых десять дней на местной турбазе, расположенной в сосновом лесу возле реки! Что может быть этого лучше? И вот, наконец, наступил этот волнующий день отъезда! Усевшись на старенький «Харлей», завел мотор и он, урча, вынес меня на раскаленный от летнего солнца, проспект. За городом дорога отделилась от основной магистрали и «нырнула» в бор. Я сбавил скорость, чтобы насладиться прохладным лесным воздухом. Даже рот от счастья открыл, но пришлось тут же его «захлопнуть»: в него стала залетать вездесущая мошкара. Въехав на территорию турбазы, начал искать свой домик. Сделать это оказалось очень просто: достаточно было найти на нем три нарисованных вишенки! Через час, весь взмыленный и на нервах, стоял возле «железного коня» и размышлял о превратностях судьбы: домик как сквозь лесную землю провалился! Тут мой рассеянный взгляд остановился на девушке в солнцезащитных очках. На вид ей было двадцать три... От силы – двадцать пять лет! Ладно, положа руку на сердце – не больше тридцатника! Она принимала воздушные и, заодно, солнечные ванны, сидя на раскладном стульчике возле своей «избушки на куриных ножках». На стенке этого сооружения была изображена чайная роза. -- Здравствуйте! -- Доброе утро! -- Вы, случайно, не знаете, где находится домик с тремя вишенками? – я с замиранием сердца ждал ее ответа. – Эта нумерация кого хочешь, может свести с ума! -- Это сразу бросается в глаза! Надо быть более внимательным, молодой человек! Он за вашей спиной! – ответила строго «стрекоза». -- Вот это да! Вы меня спасли от неминуемой гибели, сударыня! Спасибо за помощь! – и я низко поклонился, коряво копируя мушкетерское приветствие. -- Не за что! А на Д’Артаньяна вы не очень тянете! – буркнула дама. – Тот был галантен! В широкой шляпе! А не в бандане, рваных шортах и кедах! Вы больше на пирата смахиваете! -- и больше не обращая на меня никакого внимания, принялась читать книгу. «Наверное, рассердилась на меня, за то, что ее зря потревожил!» -- мелькнула мысль и тут же, с такой же быстротой и пропала. -- Несмотря на мой внешний вид, у меня в груди, кстати, стучит тоже мушкетерское сердце! – выпалил я. Подождал немного, как среагирует мадемуазель на мою реплику. С ее стороны – ноль внимания! Отвязав дорожную сумку, и бормоча про себя песенку: «Но что такое рыцарь без любви И что такое рыцарь без удачи Пора пора порадуемся на своем веку Красавице и кубку счастливому клинку...» пошел обустраиваться в тонкостенные «хоромы». Разложив по полкам одежду, помчался принимать водные процедуры. Накупавшись до упада, повалился на теплый песок. – Класс! Боже, какое блаженство! Все-таки бывают счастливые минуты в нашей жизни! Так, провалявшись до самого вечера на пляже, в конце концов, почувствовал голод. Напялив шорты и накинув мятую футболку, ошалевший от безделья, зашагал в сторону местной забегаловки. На удивление, кухня оказалась очень даже ничего. Подкрепившись, в отличном расположении духа, медленно побрел по тропинке, петляющей между огромных сосен. Она вывела меня к небольшому причалу, который уже облюбовали рыбаки. Усевшись на бетонные плиты, стал наблюдать за заходящим солнцем. Так как выше по течению находилась ГЭС, река разлилась в этом месте на неприлично огромное расстояние: другого берега совсем не было видно! Водохранилище живописно дополняли небольшие острова, покрытые деревьями, между которыми сновали моторные лодки и катера. Вдалеке, подернутой дымкой, виднелась дамба с железнодорожным мостом... Картинка – просто прелесть! Незаметно наступил вечер. На небе зажглись первые звезды, а на земле – первые фонари... Из темноты сразу налетели комары! Можете не верить, но они были размером с мой кулак! Своим гудением, кровопийцы сразу обломали весь кайф от наслаждения природой! Я подпрыгнул как ужаленный и ринулся в свою избушку. За мной, тенью, следовали остатки былого умиротворения! Переодевшись и благоухая кремом «Антикомарин», вышел на крыльцо. Моя соседка в это время сидела на улице за столом и пила чай. Я, от нечего делать, решил поболтать с ней. Приблизившись к низкому заборчику, огораживавшему территорию ее домика, спросил: -- Чай пьете? Сам по себе, вопрос был глупым, потому, что это было видно итак! Но с чего-то нужно было начать разговор с прелестной незнакомкой! -- Пью! -- Видно, хорошая марка! – для виду повел носом, -- запах доносится даже сюда! Дорогущий, наверное? -- Дорогой! Вы не слышите запаха лаванды? – неожиданно спросила меня девушка. -- Нет! А что такое? – Точно так же пахнет шампунь от блох, который я использую для моей собаки! – Наверное, вам показалось! – ответил и густо покраснел. «Чтобы он сгорел, этот самый «Антикомарин»! – Меня зовут Сашей! -- Очень приятно! Роза! -- Красивое имя! -- Как и любое другое! -- Я вижу варенье на столе! Такссс... – стал всматриваться. -- Клубничное! Неплохо! В другой тарелочке, по-моему, сливовое! Одно из моих любимых! А вот то, что за шарики? – я продолжал напрашиваться на чашку чая. -- Варенье из грецких орехов! -- Ни-че-го себе! Никогда не пробовал! Вкусно, наверно? -- Вкусно! -- Сами делали, Роза? -- Нет, в магазине купила! – не сдавалась «крепость». -- Теперь не засну! Всю ночь буду лежать с открытыми глазами, и думать – какой все же вкус у варенья из грецких орехов! -- Слава богу, что мы не на дальнем севере! Там по полгода ночи бывают! – рассмеялась девушка. -- Все просто Роза: вы угощаете меня этим необычным лакомством, и я этой ночью буду спать словно младенец! – Ну, что мне с вами делать? Ладно, так и быть! Заходите на «огонек»! -- она поднялась и зашла в домик. Меня не надо было долго упрашивать: я сразу перемахнул через забор. Роза вынесла для меня чашку и мы, попивая вкусный чай, стали болтать о всякой всячине. Так как с моим появлением запах лаванды усилился, пришлось признаться, что это «лавандит» от меня. Разговор был достаточно откровенным, как в поезде: незнакомому человеку можно было рассказать буквально все, зная о том, что он выйдет на следующей остановке, и ты его больше никогда не увидишь. Незаметно мы перешли в общении на ты. -- Местная? -- Нет, приезжая! А ты? -- Я, Роза, здесь родился, вырос... Школа, институт – все здесь! Первая любовь и... она же -- последняя! – грустно усмехнулся. – Мне очень нравится этот край... По крайней мере, никуда отсюда уезжать не собираюсь! -- У меня отпуск. Решила провести на этой турбазе. Захотелось побыть немного одной. Знаешь, Саша, меня предал мой парень! С моей лучшей подругой! -- Так часто бывает: обманывает тот, кто обычно рядом... От кого не ожидаешь предательства! -- зачерпнул ложкой варенье и отправил его в рот. -- Ты прав... По крайней мере, больше никаких новых отношений! Работа, только работа! Я замер с ложкой в руке: мне очень понравилась эта девушка! И… такой облом – «никаких новых отношений»! Мне захотелось закричать на всю лесную, включая и водохранилище, округу: -- А как же я! Стало вдруг как-то, грустно. Решил сменить тему разговора: -- Сейчас я тебе расскажу про розы... Если не знаешь, это такие цветы! -- Впервые слышу! – рассмеялась очаровательная собеседница. – Обычно васильки, ромашки... -- Лютики еще! – подсказал я и потянулся за новой порцией сладкого. -- Да, и они, конечно тоже! -- Так, вот... Розы... – в рот отправилась очередная ложка варенья, -- бывают разные! Их отличает внешний вид, цветовая гамма, места произрастания. Начнем, пожалуй, с пустынной розы! Маленький, но жизнелюбивый цветок! Ему не нужна вода, только горячий песок, горячий ветер и раскаленное солнце пустыни! Роза подперла голову рукой: -- Надо же! Бедный цветочек... Я посмотрел с сожалением на пустые тарелочки. -- Не получишь варенья, пока не расскажешь все о розах! Горестно вздохнул, положил десертную ложку на блюдце и продолжил свое повествование: -- На белых и красных розах не буду заострять свое внимание! О них и так столько сказано -- пересказано! Просто неохота повторяться! Вот о черной розе знают мало! Я не намекаю, конечно, но... Очень хочется чего-нибудь сладкого! Может, ради исключения, ты положишь немножко варенья? А? Роза засмеялась: -- Еще лопнешь! -- Не лопну! Просто в горле пересохло! Роза протянула стакан с водой: -- Вот! Покрутил в руках стакан: – Обычно, я свое горло жидким вареньем... -- Слушаю внимательно продолжение о черной розе! – оборвала меня «железная леди». -- М-да... Так, вот... На бутон цветка словно надета черная вуаль, скрывающая ее внешнее изящество и внутреннюю красоту. Я не согласен с мнением о том, что черную розу дарят только в минуты грусти или скорби. Напротив, она была словно утонченная мелодия, несущая с собой достоинство и благородство! -- Красиво... Откуда ты столько знаешь о цветах! -- Это военная тайна! Но тебе скажу: перед тобой сидит самый настоящий цветочный принц в изгнании! -- И кто же посмел изгнать цветочного принца из волшебного палисадника? -- Подлые, вечно зеленые сорняки! Услышав мой ответ, Роза закатилась от смеха. – Давно так не смеялась! – и стала вытирать выступившие на глазах, слезы. Я смотрел на девушку и вдруг отчетливо понял, что в моем сердце произошли необратимые перемены: на место симпатии к Розе, пришло чувство, которое люди называют любовью. -- Теперь подошла очередь розы чайной... -- и посмотрел в глаза сидевшей напротив меня, красавицы. Послушай вот это: Над тихо дремлющим прудом — Где тишина необычайная, Есть небольшой уютный дом И перед домом — роза чайная. Над нею веера стрекоз — Как опахала изумрудные; Вокруг цветы струят наркоз И сны лелеют непробудные. В пруде любуется фасад Своей отделкой прихотливою; И с ней кокетничает сад, Любуясь розою стыдливою. Но дни и ночи, ночи, дни — Приливы грусти необычные. И шепчет роза: «Мы — одни С тобою, сад мой, горемычные»... А между тем, с огней зари И до забвения закатного, В саду пигмеи, как цари, Живут в мечте невероятного. Они хохочут и шумят, Ловя так алчно впечатления; Под их ногами сад измят: Бессмертье — часто жертва тления!.. Что станет с розой, если весть О ней дойдет до них случайная?.. И не успевшая расцвесть, Спешит увянуть роза чайная...* В наступившей тишине, где-то вдалеке, слышалась музыка. Роза о чем-то глубоко задумалась. – Хороший стих... -- Как ты смотришь насчет посещения дискотеки? Какой будет твой положительный ответ! -- Мой ответ будет отрицательным! Извини! Завтра уезжаю... Хочу просто отдохнуть перед дорогой. -- Хочешь, я тебя отвезу в город на своем драндулете! -- Спасибо, Саша! Но... За мной должны приехать. Опять наступила тишина. – Ладно, пойду я. Спасибо тебе за такой чудесный вечер, Чайная Роза! Девушка улыбнулась: -- И тебе! Даже не представляешь, как ты поднял мне настроение! -- Я... очень старался, Роза! Мир тесен! Может, еще и свидимся с тобой! -- В этой жизни все может быть! Мы тепло попрощались, и я пошел в свой домик. Лежа в кровати решил, что встану поутру и смотаюсь в соседнее село за цветами: просто хотел подарить девушке перед отъездом букет из чайной розы. Я опоздал: дверь в домик была закрыта на замок. Заглянул в окно – в комнате царила пустота. Прикрепив букет к дверной ручке, расстроенный, уселся на ступеньки деревянного крыльца и закрыл глаза: -- Не говорю тебе «прощай», милая Роза... Скорее: -- До нового свиданья! А вокруг меня продолжал витать запах чайных роз, который я с наслаждением вдыхал в себя полной грудью... Кто говорит, что после отпуска тянет на работу, не верьте: бессовестно врет! По крайней мере, мне очень не хотелось идти в душный офис! Припарковав мотоцикл перед зданием, где находилась моя контора, не спеша направился... в другую от нее сторону: мой день всегда начинался с чашки ароматного кофе! Обменявшись с барменом последними новостями, решил, что, наконец, наступила пора «засучить рукава»! Опоздать на работу я вовсе не боялся: все равно, мой непосредственный начальник -- Николай Федорович Митин, ничего не скажет! Он в этом месяце должен был выйти на пенсию, поэтому в коллективе царила особая добродушная атмосфера. Не успел усесться за стол, как ко мне подошел коллега – Сергей Шимилин. -- Привет! -- Здорово! -- Как прошел отпуск? -- Нормально! -- У нас новость! Федоровича три дня назад проводили на пенсию! Я опешил: -- Вот это да! Разве он не должен был выйти в конце этого месяца! -- Нет! Ты что-то перепутал, дружище! -- Надо будет позвонить ему и поздравить! И кто теперь у нас вместо него «великий кормчий»? -- Какая-то приезжая дамочка! Если честно, то я ее еще не видел. В это время открылась дверь и, в комнате появился директор с женщиной. – Минуточку внимания! Мне хотелось бы представить вам начальника отдела -- Розу Леонидовну Кушнареву! Надеюсь, что... Я совершенно не слушал о чем говорит Олег Иванович! Глядя на своего нового шефа, думал о том, что мир действительно тесен! Рассматривая стоящую передо мной девушку в деловом костюме, еще раз убедился: какие все-таки красивые глаза у Чайной Розы! *-- Стих «Чайная роза». Автор Мыза Ивановка. 1909 год | ||||||
О ПРИКИДЕ |
12 | 2015-09-12 | 4 | 722 | |
|
 - Ата*, так это требует фетва**, Такой херня на бедный голова? - О, это ку́фия, платок такой, сын мой. В пустыне в ней не страшен летний зной. - Что за бурнуса на тебя напялена? - Джеллаба. Защищает от испарины. - Ата, а как же допустил Аллах - Ужасные шузяры на ногах? - Это бабуши, сын, со время оно и поныне От раскалённого песка нужны в пустыне. - Ата, но на фига ты это носишь В Ганновере, где льют дожди, да осень? ------ * Папа у арабов ** Основанное на шариате умозаключение авторитетных мусульманских ученых по конкретным вопросам. | ||||||
Вопль души – 265 |
10 | 2015-09-01 | 2 | 982 | |
|
Художник, он творит исключительно для себя, ну ещё для Бога, если только тот до его искусства уже дорос... | ||||||
В лесах Украины, 1944, или Если ... |
10 | 2015-09-19 | 2 | 664 | |
|
 В лесах Украины, как в штаб доложили, Остатки немецких частей окружили. Отвергли они ультиматум о сдаче, И наши войска поступили иначе: Опутав "колючкой" фашистов в лесу, Поставили вышки, на них пулеметы, Оставили самую малость пехоты, Таблички на проволоке на весу: Gefangenenlager. Кein durchgang!* - и вот Уже понимает любой идиот, Что если он хочет войну пережить, Оружие, видно, придется сложить. ______ * Лагерь военнопленных. Не подходить! На основе заметки в журнале "Военная история" 10/2015 | ||||||