ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 9.2010: самое лучшее: стр. 15

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 9.2010: самое лучшее: Стр. 15  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Шосики и чавосики

(Игорь Леко)
 Короткие приколы  2010-09-23  0  0  948
(1)
Повезло шосикам с Лужей. Теплая. Пускать кораблики одно удовольствие. Чавосики отдыхают. Зато у чавосиков есть кораблики. Невзрачные серенькие, но у шосиков и таких нету. Зато есть Лужа теплая и Песочница неплохая. Это всегда так. Одним лужа, другим кораблики. А подружиться ума не хватает. У обоих. Гордость у них.
Да еще историческая Особенность спать не дает. А заключается та Особенность в том что главный город чавосиков был там где сейчас главный город шосиков. И название осталось тем же и холмы знаменитые на месте но вот такая выходит историческая Нестыковочка (или Особенность как хотите).
А ведь когда-то эту Песочницу чавосики шосикам сами подарили.
До того дело дошло, что раньше чавосики приезжали к теплой Луже в гости к шосикам, а в последнее время почти перестали. Зачастили к черножопикам. Лужа вроде та же, но Песочница поприличнее. Грибок от солнца есть и другие развлечения.
У еще у шосиков вон какой Великий Шосик есть – с усами пушистыми, а у чавосиков совсем без усов, но кучерявый изрядно (ходят упорные слухи, что без черножопиков тут не обошлось).
Короче вроде неплохие ребята эти шосики да чавосики, но ведут себя ну совсем как поносики. То есть засранцы. А жаль.      
   (2)
А ведь они не виноваты. Шосики и чавосики. Простые они. Детей бы накормить а самим что останется. А вот чтосики парни непростые и правильные. Именно они придумывают правила по которым шосикам и чавосикам жить. Правила, если к ним не приглядываться, в принципе правильные. Но ним получается что у шосиков и чавосиков было бы только на поесть и немного одеться а у чтосиков все остальное.
   (3)
Затеяли как-то шосики и чавосики заливное на Новый Год. Морковку подобрали, лучок, прочие там премудрости. Всё у них вроде ладится. Одна проблема. Язык. Чавосики свой притащили. Могучий да мускулистый. У шосиков язык поменьше, но тоже неплохой. Мелодичный.
- Наш язык великий! – кричат чавосики.
- Не такой уж он и большой. – возражают шосики – Видали и побольше.
- При чём тут большой? – удивляются чавосики.
- Сами же говорите: велИкий.
Не поймут никак друг друга. Глупые. А тут ещё чавосик в кепке. Невысокий такой, но громкий, давай орать:
- Отдавайте нашу песочницу взад!
Черножопики, которые их между делом пловом и прочими вкусняшками из баранов угощали, тоже себе думают потихоньку: «Чего разорались? Вообще-то песочница наша. Пока мы лес на курортах рубали, прибрали нашу Песочницу к рукам и поделить не могут. То дарят, то обратно хотят забрать. Орут вот. Вот бы нам её как-то себе обратно».
Уже и морковка пожухла, а те всё орут не переставая. Уж больно кусочек лакомый.
И было всем видение. Расступилась Лужа и вылезло из неё чудовище ужасное и глазастое. В виде обычного такого змея, только побольше. Испугалися все, не то чтобы орать, думать перестали. А чудище глянуло на них,показало язык свой раздвоенный и плюхнулось обратно в пучину лужную. Прихватив морковку.
«Что это он дразнится?», подумали владельцы языков. Черножопики тоже промолчали.
- Какой здоровый язык! – озвучил общее мнение чавосик в кепке – Я пожалуй домой. И свалил.
Черножопики притащили ещё морковки. Славное в итоге заливное получилось. Наваристое. Кинули туда оба языка.
Котлеты,вон,тоже смешанные вкуснее. С пюрешкой.
 

Лозунг эмансипации

(Алекс Гриин)
 Смешные стихи  2010-09-03  0  0  591
Слова мужа жалили ивовой розгой,
Назвал её курицей, даже безмозглой.
И пишет вседцах разъяренная львица
Помадой на стёклышке "КУРИЦА - ПТИЦА!!!"
 

Зачем?

(Леонид Олюнин)
   2010-09-04  0  0  549
Ну, зачем ругаться в мат,
Сквернословие сеять?..
Леспромхозу наплевать,
Что леса лысеет.

***
Вырубки кругом, поляны,
А в траве клещей постой.
Ну и что – рубль деревянный?
Ёлки-палки, лес густой.

***
Затянули пояса,
Подкрутили гайки.
Подари-ка нам «лиса»
Розовые байки.
 

Если ты...

(Леонид Олюнин)
   2010-09-04  0  0  615
Если ты не слишком прям,
То ступай ко всем чертям,
Задом на сковороду,
И мели там ерунду.

***
В тебе паршивое сидит,
Как недобрый аудит,
Скорей гони его дубиной,
Чтобы злой не стать тебе скотиной.

***
«Без полиции – никак…» -
Скажет вам любой чувак.

***
Посиди-ка тридцать лет,
Как Ильюшка на печи,
Гадам накатаешь бед,
По башкам их настучишь.
 

Заявил о себе

(Леонид Олюнин)
   2010-09-05  0  0  582
Не исчез рабочий класс
И крестьянство есть у нас.
Твердо заявил уже
О себе союз бомжей.

* * *
Для того поставлены
И зовутся ставнями.
В щёлочку пропустят лучик,
Нагоняй такой получат.

* * *
Я вчера рыбачил с лодки
Недоступный как редут,
На крючок поймал колготки.
Выбросил – не подойдут

* * *
Широка страна родная,
А в постель ложусь одна я.
И выходит хрен на ны
Мне от этой ширины.

* * *
Таня мячик уронила,
Он и утонул подлец.
Не фиг этой Тане было
Заливать в него свинец.
 

Записки насчет Н2О

(TARJANA)
 Одностишья  2010-09-08  0  0  1075

Всемирные запасы воды находятся в неудовлетворенных женщинах с нарушенным обменом веществ.

p.s"Следует осторожно относится к осуждению взглядов,которые не соответствуют официально принятому научному мнению. Галилео Галилей когда-то подвергался гонениям со стороны своих современников. А сегодня каждый ребенок знает , что Земля вращается вокруг Солнца. " (Рене Эгли)
 

Наблюдения

(Серж Кондрат)
   2010-09-10  0  0  859
Брату

Мне портвейн наступил на простату,
То заплачу,а то хохочу!
Организм не выносит растрату,
Чем травлю его,тем и лечу.
 

На этом и стою

(Леонид Олюнин)
   2010-09-11  0  -2  743
Сказал: «На этом я стою,
Стоять настроен вечно.
Не матерюсь. Давно не пью…»
Без закуси, конечно.

* * *
До мозгов пробрала боль
Крепко, паче чаяния;
Наступили на мозоль,
Как всегда, нечаянно.

***
«Питаюсь не котлетами.
Такая реализма.
Питаюсь бичпакетами…»
(Строитель коммунизма).
 

Никто не хочет

(Леонид Олюнин)
   2010-09-11  0  -2  844
***
Там крики дикие, там смрад,
Там мучаются тёти, дяди.
Никто из нас не хочет в ад,
Но делаем всё ада ради.

* * *
Взял спецпаёк и отравился,
Затем в спецклинику попал.
Спецврач над ним неделю бился -
Иглой спецвены протыкал.
И спецбольной на спецкровати
Лежал уставясь в потолок.
И умер он на спецзакате,
Спецчёрт спецдушу уволок.
 

20 000 000 $

(Долгоносик Очумелый)
 Смешные истории  2010-09-11  0  3  852

Иван Колесников шел по улице родной деревни. Ну, шел - это несколько неточное выражение. Скорее, выписывал кренделя. Он старательно обходил торчащие из дорожного покрытия камни, чурался больших луж, и всеми силами старался не вляпаться в кругляши навоза, кои как противопехотные мины смотрели призывно в небо. В воздухе пахло этим знакомым с детства запахом деревни. Привычно кричали петухи, мычали коровы. Лето стояло в самом разгаре.

    Наш путник плелся со дня рождения своего школьного товарища Савелия Спиридонова. Мужики знали друг друга много лет. Приятельствовали. Савелий обожал спорить, и они с Иваном часто сходились в словесных, а подчас и телесных баталиях по самым разным вопросам. Вот и сегодня после изрядной дозы самогона у них разгорелся диспут о футболе. Савелий утверждал, что «Зенит», заплатив за нового легионера двадцать миллионов долларов, «совсем охренел». Он справедливо мычал, что правильней было бы вложить эти деньги в молодые таланты на родной территории. Они даже затребовали у десятилетнего сына Савелия мобильный телефон с калькулятором и, когда перевели с пятой попытки эти двадцать миллионов в рубли, то получилась такая сумма, что оба разом потребовали у хозяйки дома еще бутылку самогона и чистые стаканы. Иван философски втолковывал Спиридонову, что тот «ничего не понимает в спортивном менеджменте», и что «подобные высоко бюджетные покупки говорят о заоблачной финансовой состоятельности российского чемпионата».

«Двадцать миллионов баксов!» - вновь отчеканилась цифра в хмельной голове Ивана Колесникова, пока он шел до дому. Мужик вдруг попытался визуально представить, какая это гора денег. Гора получилась высокая, и Иван выдохнул воздух со свистом под впечатлением от этой яркой картины. В этот момент видение исчезло. Колесников вытер теперь уже мокрое лицо, и на секунду протрезвел. Огляделся. Теперь он стоял в придорожной канаве, полной воды с запахом болота. Вся одежда его испачкалась, на лице отпечатались грязные разводы. Мужик сообразил, что пока он думал о стоимости игроков в российском футбольном чемпионате, то сбился с пути, оступился, и угодил прямиком в дорожный откос.

   Иван стал карабкаться на дорогу, но в этой нелегкой борьбе он потерял один ботинок. Когда он вылез обратно на дорожное полотно, то представлял собой тип лесного лешего:
весь зеленый, окутан тиной, с разводами на физиономии, взъерошенными волосами. Он глянул на ноги: одна - в ботинке, другая - без. Обида нахлынула разом, обдав холодным душем, и Иван хлюпнул носом и уселся на островок зеленой травки. Думу думал. Как теперь показаться домой? Как чапать в одном ботинке по дороге, едва присыпанной щебенкой? Что скажут вездесущие соседи? Пойдет слух опять по деревне, что, мол, Ваня Колесников с лешим повстречался. Борьба у них случилась, леший победил, конечно, и вот бредет зеленый от боя Ваня, потрепанный, в болотной грязи, ботинок в бою потерял.

   «А что Любка опять устроит?». Сумрачно лицо Колесникова. «Небось, в очередной раз она обвинит в том, что опозорил на всю деревню. Может и жалобу снова накатает в сельсовет. На мужа родного! Эх, змеюка! А ведь раньше, в молодости, такая хорошая была, ласковая, покладистая! «Ванюшечкой» меня – Колесникова - называла.… А нынче - мегера во плоти! Да еще косынку на голову повяжет - ну вылитая мегера! Да и дочка в одну сторону с мамкой глядит: посмотрит на папку пьяного, грязного, и вновь гримасу скорчит. Мол, в который раз папаня «не в кондиции!». А я что – кондиционер, что ли, чтобы всегда в кондиции быть? Эх, дочка.… Да еще съязвит чего-нибудь типа: «Маманя! Посмотри, опять Ален Делон в прикиде от Версаче домой приполз!». Насмотрится, сопля, этих передач про моду…»

    «А что моя маманя выдаст? Самой уж семьдесят два года, лежи себе на печке, грейся! Так ведь нет же! Тоже, наверняка, от себя вкрутит в поток ругани что-нибудь, типа, «Ты, сынок, еще вилы на сеновале возьми! Совсем как леший будешь! Для целостности образа!». А все эти ее увлечения театром.… Эх, не понимают его, Ивана Колесникова! Придираются, бабы!»

«А коль жалобу напишет жинка, так опять явит свою жирную морду председатель, начнет о жизни меня учить, работу предлагать. А чего мне гнуться-то за енти «бабки»? Я, вона, насобираю металлов цветных за три дня и сдам в пункт приема. Деньжат поболе его зарплаты будет.… Эх, если б мне такую зарплату как, в «Зените» игроки получают, тогда - да, можно жилы рвать. А так…»

   Сидел Иван на дороге, кручинился, о жизни своей думал. Видит, топает по улице Павел Степанович Налимов, учитель местной школы. Поравнялся с Иваном прохожий, посмотрел на Колесникова, головой закачал. Сам-то, чертила ученая, одет в рубашечку чистую, галстук на нем сверкает на солнце. «На кой ему в деревне галстук?» - поморщился Иван. «Коров, что ли, соблазнять будет?» Молча проследовал представитель деревенской интеллигенции, уже удаляться стал, как вдруг развернулся, подошел к Колесникову, еще раз внимательно осмотрел мужика, бороду свою ухоженную почесал и вдруг спросил:
- И нравится тебе так жить, Иван?

Колесников опешил маленько от быстрого вопроса, протрезвел немного. Вспомнил сразу супругу свою, дочку, маманю и – улыбнулся Иван всему миру! Да, пусть они, бабы его, «пилят» и наставляют на путь истинный. Нехай! Они ж - родные! После этой мысли повел головой Иван вокруг. Красота-то какая! Русская! Луг вон впереди, за ним - лес. А небо! Небо это бездонное! Где ж конец, а где начало мироздания?
Иван хлюпнул носом, полез в карман за куревом. Сигареты все мокрые, но одна осталась почти что полностью сухой.

   Втянул тогда Колесников поглубже родной деревенский воздух носом, прояснились мозги, взглянул еще раз на бескрайнее небо над головой и выдохнул ответ во все горло, на всю округу:

- Мне охренительно нравится моя жизнь!!!
 

Песенное

(Солёный)
   2010-09-15  0  0  628
Когда я был с почкой, служил я в ЧК,
Был молод, имел селезёнку.
Винтовку сжимала справа рука,
А левая- слева- лимонку.

Напалм уже вышел и пороху нет,
Сознанье давно помутилось.
На сердце храню свой партийный билет,
Чтоб сердце моё не разбилось.

И дела мне нет до заплаканных вдов.
Стране нужны люди покрепче.
И много снарядов, и много бинтов,
А не пепси-кола и херши!
 

Во как!

(Дед Пахом)
   2010-09-15  0  0  1181

Отлив в гранит за туалетом,

дав интервью для Би-Би-Си,

стуча копытами Медведев удалился к морю,

и там к себе почтение нашёл!
 

Что делать?

(falcon)
   2010-09-19  0  2  1320
Вот говорят СССР, было сильное государство.
      Говорят, что у нас нет государства.

    Вот так представьте себе воровать абсолютно нечего, потому и нет государства, а раньше было.
      Вот народ и страдает, что нет государства, тащить то неоткуда.
Но ведь тащут!

Может тащуть, но мало. Уезжает народ.
      
      США - сильное государство. Может оно сильное, что там вообще, даже представить трудно, не тащут.

Как народ там вообще живет? Честно и блюдят, что самое интересное все закон.
      Неужели негры тоже блюдят?

Там демократия! Значит все блюдят и никто не тащит.
      
      Наши то люди прибывают. Им то, не до ихней демократии.
      Им то, тащить надо.
Пока они блюдят, а наши - тащут...
      Не дай бог ихней Америке, судьбу СССР.
      Что делать то будем?
 

Мангал

(Игорь Леко)
   2010-09-26  0  0  1013
Язык, Вырезка, Корейка, ваш покорный слуга и кот Рулька из подвала: вот и все жители нашего подъезда. Дом наш обычный такой и неплохой в своем роде. Одна квартира на этаж. Это большой плюс. Меньше соседей.

Язык проживает на первом. Ругается он жутко, матом и постоянно! Вредный и старый пердун. Таких еще поискать. То молодежь под его окнами пьет и гадит то, те кто постарше, машинами пыхтят. Поводов погорлопанить очень много. Когда же он устает вопить дурным голосом, то присаживается у подъезда на лавочке и просто ворчит. Тоже между прочим нецензурно.

Наша Вырезка дама нежная и сука еще та. Никому при жизни она оказалась не нужная. Вся такая пушистая и страшная как паровоз. Одевается как елка новогодняя. Встречали, наверное, таких на улице. Ярко выраженных идиоток. Потому и мужа нет. И не было. И не будет. Потому как, кому она нужна такая облезлая. Кобыла! Худющая как черт наша художница. Да. Да. Не знаю чего она там рисует, но собственные губы у нее получаюся хреново. Особенно верхняя. Ха-ха! Швабра с гирляндами. Живет она на четвертом, под Корейкой.

Или китайкой? Кто их там, этих узкоглазеньких разберет. Корейка дама представительная, то есть жирная как корова, и продает морковку на рынке. Корейскую, естественно. То есть морковка то наша, но особо по-корейски нарезана и приправлена. Многим, говорят, нравится. Я раз пробовал. Тьфу! Я лучше так погрызу. А люди покупают. Клиентура у нее есть постоянная и небедная. Что еще корейцу надо? То есть, Корейке. Были мои знакомые в этой Корее как-то. Пытались выведать у местных секрет приготовления. Но никто во всей этой ихней Корее, о таком кулинарном изыске как корейская морковка и не слыхивал. Странно.

А меня зовут Мясоедов. Вернее у меня, конечно, есть имя. Виссарион. Но это очень сложно. Даже маме и папе. Это дед, дай бог ему райских кущей погуще, придумал меня так обозвать. Поэтому в детстве ( до окончания института) я был просто Висей. Теперь я совсем взрослый и Вися несолидно. Поэтому все зовут меня по фамилии – Мясоедов. Мясоедов с третьего. У меня два высших образования, я на пенсии, но не такой старый пень как Язык, хотя и пожилой человек. Роста я среднего, веса нормального и матом не ругаюсь. Не приучен. Все жильцы нашего подъезда и так меня побаиваются. Потому как: Язык, Вырезка, Корейка. А тут я, Мясоедов, на ихние дурные головы. Рулька не обходит меня стороной, как других, вечно трется рядом. Чувствует, падла кошачья, интеллигентного человека. Любой другой дал бы ему под хвоста, а я вот не могу. Нога не поднимается. Артрит опять же.

Тем не менее жили мы весьма сносно. Без особой ругани. Здоровались иногда. Сквозь зубы:
- Здрасьььььте!
- Здрасьььььте!

Но вот, в пустующую квартиру на втором, вселился новый жилец. Заехал он быстро, был весьма волосат, и из мебели имел при себе гитару в зеленом чехле и огромный выцветший рюкзак. Фамилия новосела была простая – Мангал. Я в ЖЭУ узнал. У меня там концы. Вернее застарелая любовь. Ну, да бог с ней. О чем я? Так вот. На араба Мангал не похож. И ничего такого. Рожа такая славянская, с курчавой туристической бородой.

В первый же вечер он побывал на четвертом и, под пару чашечек черного байхового, отжарил нашу Вырезку.
Да так что у Корейки от зависти неделю морковка была пересоленной. Теряла клиентуру. Поэтому она, запихнув свою корейскую гордость подальше на антресоли, где хранились секретные корейские специи, спустилась на второй. Где и была отжарена не менее успешно. Но под зеленый чай.

Ковров у Мангала не водилось. Термическая обработка проходила прямо над головой Языка и у меня под ногами. Никакой тут тебе звукоизоляции и, наверняка, в словаре Языка теперь появится много новых слов из лексикона корейских шлюх, торгующих морковкой.
После того как страсти утихли, мне внезапно захотелось мяса. В холодильнике даже кусочка колбасы не валяется одни фрукты-овощи, хоть Хари Кришна кричи. Подхватив карточку с зеркала в прихожей, я решил спуститься к банкомату на углу за пенсией. Эта сволочь должна была еще вчера выплюнуть мои, кровно заработанные, но что-то замешкалась.
Навстречу мне проскакала на одной ножке Корейка. Потная и счастливая. Даже глаза у нее как-то шире стали. Весело потрясая жирком она упрыгала наверх.
На первом было что послушать. Язык шумел вдохновлено и по горячим следам. К нему спустился Мангал. Сразу после своих корейских утех. Зашел извиниться, я так думаю.
Пока я спускался было слышно только нашего борца за тишину, но когда мы поравнялись, Мангал выдал такое, что Язык аж присел. И я забыл о колбасе. А то что я увидел в глазах Языка меня просто напугало. Это был какой-то религиозный экстаз. Честное слово! Как на Пасху.
Мангал сплел всего из пяти всем хорошо известных слов такое кружево! И было видно что это не домашняя заготовка, а искренний крик таежной души, не испорченной городской сутолокой. Придя через долгих секунд пять в себя, Язык быстро достал из кармана давно помятых брюк свою знаменитую сволочную книжечку и быстро что-то записал. Наверняка это самое кружево. И правильно, кстати, сделал. Я-то вот позабыл. А жаль. Все-таки первое приятное впечатление о соседях.
Под впечатлением событий я не спеша добрел до угла, нисколько не расстроился отсутствию денег и, вернувшись к подъезду, обнаружил там Языка на лавочке. В этом не было ничего удивительного. Это его обычное место. Удивительно было другое. То что, увидев меня, старик улыбнулся и выдал, вместо обычного «Здрасьььььте!»:
- Доброго вам дня! – и добавил – Виссарион Акакиевич!
И так доброжелательно, что я забыл поинтересоваться откуда он знает мое отчество и быстро метнулся в дом. Захлопнув дверь, я уселся прямо в прихожей на полу и попытался собрать мысли в кучу но не успел. Зазвенел звонок. В дверях стоял Мангал с банкой тушенки в руках…

Короче, сдружил парень весь подъезд. Вечерами мы все собирались у Мангала. Потолок, стены, рюкзак в углу. Рядом помятый спальник. Корейка приносила маленький электрокамин. С окошком где дергалось что-то напоминающее костер. Мангал пел нам веселые песни таежных проходимцев не любящих эти самые потолки и стенки. Даже Язык присоединялся к нам и сидел в углу на спальнике что-то бурча себе под нос.
Так продолжалось неделю или что-то типа того. Потом Мангал упешеходил в какой-то далекий лес или горы. В подъезде наступила тоска. Особенно переживали четвертый и пятый этажи. Да и я скучал по настоящей тушенке и чаепитиям под гитару. Даже Язык как-то приуныл и бранился не так воодушевленно как раньше.
Через пару месяцев Мангал вернулся. Загорелый и грязный. Без одного пальца на левой руке. Медведь откусил, отшучивался он и особо не переживал. Играл на гитаре по-прежнему весело. Наши дамы тоже не жаловались.
Так и повелось. Неделю – другую Мангал с нами, а потом в путь. «Пошагать, подышать», как он говорил.

А потом он исчез. Совсем. То есть надолго. Вот уже сегодня будет пять лет. У нас теперь самый дружный подъезд в районе. Да что там в районе? В области.
Сегодня на второй вселился новый жилец. По фамилии Овощ. Язык доложил. Всем как-то не по себе. Овощ весь какой-то круглый и бугристый. Наверное культурист или как их там?
Вечером идем к нему в гости. Всей толпой. Язык как всегда со своей балалайкой. У него получается очень весело петь частушки. Рожа и голос у нашего Языка такая что хоть в лес беги. Улыбаться он вообще не умеет. Поэтому получается очень смешно.
Мы часто вспоминаем Мангала. Думаем что его пропажа как-то связана с тем медведем. Докусал он наверное его. Гад.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер