ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 9.2009: самое лучшее: стр. 12

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 9.2009: самое лучшее: Стр. 12  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Вино, любовь и красота

(Иванов Сергей В.)
 Смешные стихи  2009-09-04  9  16  943
BИНО СБЛИЖАЕТ

Несимпатична, неумна,
Общаться с ней неактуально.
Но литр или два вина
Поправят дело кардинально.

ЛЮБОВЬ И ПЬЯНСТВО

Был друг, мы вместе пили водку,
Коньяк, шампанское, «Агдам».
Но встретилась ему молодка,
И друг пропал, и друг пропал.

Влюбляться пьяницам опасно.
Я повторяю вновь и вновь.
Любовь, увы, мешает пьянству
Так выпьем, братцы … за ЛЮБОВЬ!

ВИНО, ЛЮБОВЬ И КРАСОТА

Пусть злато, власть, сиянье славы
Нас вознесут на постамент.
Источит время эти грани,
Оставив скромный монумент.

Всё проходяще в мире этом.
Лишь три "незыблемых кита"
В веках нетленны и воспеты:
Вино, любовь и красота!
 

Черного квадрата черная дыра

(Эстерис Э)
 Чёрный юмор  2009-09-03  3  9  978
Черного квадрата черная дыра
Вносит многократно в мир искусства смрад,
Говорят, из этой непростой дыры
Выбрались до света черные миры,
Чтоб убить культуру. Тухнет грузный труп.
Зритель смотрит хмуро, а читатель туп,
Невозможно Лету вычерпать ведром…
Где осколок света? Только Хохмодром!
 

Дни рожденья

(Алидамжару)
 День рождения  2009-09-14  2  14  7710
Дни рожденья бывших жён,
память крепко держит даты.
Ах,какой я был пижон,
забывая их когда-то!

И кого теперь винить,
может,в этом было дело,
что рвалась меж нами нить
и любовь всегда скудела...

Среди тысячи причин
есть простое объясненье:
просто мелочь для мужчин
женщин злобит до затменья!

Я теперь стократ мудрей,
зная,чем шутить негоже
я с утра и поскорей
поздравляю бывших тоже!
 

Добрый доктор

(BorYas)
 День медика  2009-09-21  0  15  3837

Добрый доктор Айболит
Третий год уже "зашит."
Ни шырнуться, ни напиться,
Приходи к нему лечиться.
 

Интернет - знакомство - 2

(Анка)
 Компьютеры и Интернет  2009-09-24  0  9  1969
Познакомились вслепую
Интернет - наш общий адрес
Написал,- искал такую,-
Для меня стал мир прекрасен

Не замедлила с ответом
Собираюсь на свиданье
Правда, с рожей на портрете
У меня непониманье

Кто он русский? - Не поверю
Шнобель и густые кудри
Повезёт может с евреем
Все мозги уже запудрил

Получил он аж два высших
Есть и деньги, и машина
Созвонились,что я слышу
У него акцент.Грузина?..

Перепуталось в сознаньи
Нет уже страстям там места
Положу конец мечтаньям
Стану чьей - нибудь невестой

"Предков" возраст мой тревожит
А сама я не расистка
Мне бы человек хороший
Всем известно, что без риска...

Вся в раздумьх,кто он всё же?!
Я слыхала про евреев
Что не пьют, не курят вовсе
Любят жён и всех хитрее

Вдруг грузин?! - Вновь размечталась
Слиться, как с Курой Арагва
Мне подружки нашептали
- Темпераментные парни!

В предвкушении вся,звонит
И о чём же разговор?
Вылетает он сегодня
На матч клуба"Пахтакор"

Кто избранник - ясно стало
От Хайама мне урок
"Будь один, чем с кем попало"
Дело тонкое Восток
 

Ну прямо как жена...

(Злой шутник)
 Жене  2009-09-02  5  16  1089
На море к камню я прижмусь спиной
Он неподвижный, тёплый весь такой
Ну прямо как жена моя в постели
Та ,правда , холодна на самом деле

Но хочется, мне братцы, мать етить
Жену хоть с чем-то тёпленьким сравнить
 

Произведение исскуства

(Злой шутник)
 Матерные  2009-09-03  4  16  1184
Как на произведение исскуства
На грудь твою могу смотреть часами
А в это время половые чувства
Меня поносят злыми голосами:

Ну сколько можно, старый долбаёб
Зачем нас на ночь глядя разбудил
Скорей бы он ужо её отьёб
Всё пялит зенки, господи прости

Я улыбнусь, и снова коньяка
В бокал себе армянского налью
Потом скажу:

- Любимая, пока

И спрячу фотографию твою
 

МОГУЧАЯ КУЧКА

(inter)
 Ироничные стихи  2009-09-25  22  15  1370
Миша про Сашу стишок написал:
Типа, хоть Саша у нас «аксакал» -
Юностью брызжут Сашули стихи
И никогда он не пишет трухи.

Саша про Мишу сваял эксклюзив:
Миша душою совсем не спесив,
Пишет прекрасные очень стихи,
Что не напишет, то сразу же «хит».

Стёпа в стихах ещё дальше пошёл –
Про пятерых написал хорошо.
Сашу и Мишу, двух Вань и Петра
Он похвалил, не жалея добра.

Петя в ответ зафигачил сонет,
Где он Степану такой дал совет:
Степа, родимый, почаще пиши –
Очень уж любим твои мы стиши!

Ваня тотчас разродился стихом:
Как хорошо, что я с вами знаком!
Как мне приятно, друзья, вас читать!
Все вы таланты – другим не чета!

Ваня другой – он не лыком был шит,
Тоже талантливый очень пиит.
Он так искусно Петра похвалил,
Что у того восемь выросло крыл.

И в результате в сообществе том
Кучка могучих живёт поэтОв,
Рейтинг до неба, читателей воз…
Но, к сожаленью, "творенья" – навоз!
 

Борщ

(Хм)
   2009-09-13  11  15  1711
Творенья старых мастеров
Нетленны тыщи лет,      
И реставрация холстов
Дарит нам весь букет.

Гомер поэму написал -      
Она живет в веках.
Шедевр исcкуства он создал
Гекзаметром в стихах.

Картины пишут мастера,
Стихи поэты пишут,      
Но вот сварила борщ жена -
Таких борщей...на тыщу!

Давайте женщин прославлять,
Ведь в них вся наша сила.
Я женщину хочу обнять,
Что борщ мне,- ух!!! сварила.

Не всем такой талант иметь,
Но вот что утешает:
Плохой картине век висеть,
А борщ в три дня скисает.

Красивые, талантливые,
Бросьте, не пишите.
Вы лучше, изумительные,
Нам борщи варите.
 

Золотая осень

(Эстерис Э)
   2009-09-04  6  9  2328
Осень - чудо из чудес,
В пестрых платья дол и лес,
Лучик солнца слез с небес,
В кронах блещущих исчез,
Стынет озеро Лох-Несс
Под лирический регресс,
А меня пинает бес:
- Вставь в строку скорей диез!
Я в ответ:
-Меня уволь,
В листопад милей бемоль.
 

Мой сосед-2.

(Н.Ю.)
 Про соседей  2009-09-09  0  13  1787
Мироощущение соседа,
Раздражает мой душевный мир.
У него под окнами "Победа",
Утром на столе российский сыр.
У него костюм от "Большевички",
"Яву золотую" курит он,
Чиркнув балабановские спички
О, покрытой серою, картон.
"Жемчугом" он зубы очищает,
Пьёт не Coca Cola, а квасок...
Разум мой всё это не вмещает,
Ну, короче, сволочи кусок!
 

Введены метки накруток

(Дейтерий)
 Новости сайта  2009-09-21  50  14  1715
Уважаемые авторы,
Прошу некоторых из Вас перечитать правила и обратить внимание на то, что привлекать клонов для выставления оценок запрещено.
Теперь оценки, выставленные с того же хоста, с которого было опубликовано произведение, отображаются зачеркнутыми. Зачеркиваются также оценки, если оценки под то же произведение уже были проставлены с того же хоста.
И не стоит больше заявлять, что это не клоны, а Ваши родственники, уж слишком похоже на Вас они голосуют. Хватит, один хост-один автор.
 

ДЛЯ ЮЛИ К.

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
   2009-09-03  11  10  1061
Юля!

Я тут ещё разок сподобилась по "Радио-Петербург" почитать свои стихи, а в прошлый раз, помнится, Вы да Малыш, проявили живое внимание к моему первому опыту. Малыша давно не видно, а Вам могу дать ссылочку -

Жми сюда

Только там не как ВКонтакте - надо скачивать... Почти 30 МБ.

Ну, конечно, буду рада, если кто-то ещё заинтересуется.

Я там всё время, как-то неадекватно хи-хикаю. Видимо, нервное. Прошу не обращать внимания.)))
 

На сборах в танковой части...

(O`Гоут)
 День танкиста  2009-09-18  9  8  3724
Изложение анекдота, рассказанного режиссёром Михаилом Демуровым в тёплой компании.

-Ответьте лейтенант Петров,
Что главное есть в нашем танке?
-Так в танке, главное броня,
Без ней, ты как в консервной банке!
-Умён ты парень, нету слов!
А вы скажите, Джопоридзе.
-Кацо, у этого "коня"
Мотор всего важней для жизни!
-Вы, Кацман, носите очки,
Я полагаю, очень умный...
Что в танке важно, расскажи,
Тебе не будет это трудно?
- Конечно, мы не дурачки.
Без гусениц по бездорожью,
Могучий танк не побежит,
Не будет утвержденье ложью?
- Ну, правда в этой мысли есть...
Что ВАЖНО, всех прошу учесть:
Нельзя в кабине танка БЗДЕТЬ!
Иначе, экипажу СМЕРТЬ!
 

ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ

(Владимир Якушев)
   2009-09-04  7  12  900
Я самый положительный, быть может
И дух мой положительный и вид
И пробы положительные тоже
На сифилис, на триппер и на СПИД
 

Ты - моя единственная

(Сергей Мудровский)
 Валентинки  2009-09-06  3  14  4696

В день недели без названья
Среди дымки вековой
В лабиринте мирозданья
Нас судьба свела с тобой.

Жизнь мелькнула, как мгновенье,
Файлом памяти шурша.
О моём, о сокровенном
Спела мне твоя душа.


Читать дальше >>
 

Петя - Митин брат 4

(Vorgeza)
 Смешные истории  2009-09-18  1  12  797
Афиногенен Гастомыслович Табакеркин преподавал в школе Нижней Матвеевки музыку. На дверях его персонального кабинета, который он, в буквальном смысле слова, выбил из директора два года тому, красовалась табличка, на которой коричневым по зелёному было написано: "Бакалавр музыкального образования А. Г. Табакеркин". Называя свой кабинет офисом музыки сфер, а себя не иначе как адептом этой самой сферы, Афиноген неусыпно оберегал свою вотчину от посторонних глаз и тащил туда всё что по его мнению отвечало делу служения миру музыкальных звуков. Надо заметить, что два года оккупации Табакеркиным отдельного школьного помещения не прошли даром не для него, не для всего преподавательского коллектива в целом. Однако, давайте всё по порядку.

Сам Афиноген Гастомыслович от рождения не был обременён музыкальным слухом, что не помешало ему уверовать в свою одарённость, именно, в композиторстве и подвизаться на этой ниве всерьёз и надолго. Из многообразного перечня известных музыкальных инструментов для воплощения себя в мировой классике, он выбрал ложки.
Особо следует отметить тот факт, что во время выдачи Создателем музыкального слуха, Табакеркин не просто пропустил свою очередь, а прибыл на место уже тогда, когда вместо Создателя на раздаче топтался косолапый мишка. Однако, в качестве утешительного приза Афиноген со сказочной щедростью был наделён нечеловеческим диапазоном силы воли и рвением к добродетели. Последнее, помноженное на принадлежащий Табакеркину коричневый мотоцикл "Урал" и на неукротимую любовь Афиногена к скорости, в совокупности являли непобедимый беспредел во всём и наводили форменный ужас на всё живое, во время передвижения по дорогам деревни.
Так вот, все беды председателя деревенской управы Сергея Ивановича Зоткина по прозвищу Панама начались, аккурат, после того как в одну из бессонных ночей Афиногену Гастомысловичу было видение. Не иначе как сам Пётр Ильич Чайковский подошёл к Табакеркину и расписанными под хохлому ложками отстучал ему по лбу танец маленьких лебедей, после чего больно ущипнул за задницу и озорно подмигнув, растворился в воздухе, крикнув в напутствие одно лишь слово: "Твори!".
И Афиноген начал творить!

"Урал" Табакеркина, попирая все законы физики и скоростные характеристики отечественного мотоциклостроения, нёс на себе хозяина, разрывая пространство и, оставляя за собой завесу из пыли и навоза.
Народ и прочая живность деревни, заслышав рёв местной "иерихонской трубы", в исполнении пробитой в пяти местах выхлопной трубы Афиногеновского "мустанга, разбегались кто куда, крякая, мяукая , гавкая и матеря технический прогресс и, собственно, самого Табакеркина.
- Шоб тибе шваёная машащикьетка в шопу шаехала, пишдюк маяхойный! – скрежеща семью своими зубами голосила бабка Пелагея, обхватив натруженными руками и плоскостопными ногами фонарный столб на высоте трёх метров. Внизу её дожидались коромысло и два ведра с водой.
- Вот змей! – беззлобно ругался дед Терентий из-за плетня, прикуривая самокрутку.
О чем думал рыжий кот, забравшийся на яблоню доподлинно не известно, но об этом можно догадаться.
А Афиноген Гастомыслович мчался навстречу мировой славе, начало пути к которой лежало в кабинете председателя Зоткина.
Каска безопасности образца пятидесятых годов подпрыгивала на табареркинской голове, как бы отвечая на приветствия всем дорожным колдобинам, а её на застёгнутые ремешки подражали взмахам птичьих крыльев.

Зоткин, как и всегда по понедельникам, проводил планёрку с деревенским активом. Усевшись во главе длинного стола, Сергей Иванович рассадил по обе стороны от себя два десятка самых неугомонных Матвеевчан. Трезвым взглядом больной головы, верхнюю часть которой прятала под собой бессменная панама, он оглядел присутствующих и решил что после того как все разойдутся, всё-таки примет сто пятьдесят для поправки. Эта мысль придала ему сил и примирила с самым дискомфортным днём недели на Руси.
- Хреново работаем, товарищи, хреново! На лицо откровенное нежелание идти, верлибр вам в руки, в ногу со временем. А это б...ь, саботаж!
- Но Сергей Иванович, - заголосил было в ответ актив, но пятикилограммовый кулак председателя, слегка опущенный на поверхность стола, заставил всех умолкнуть.
- Не вижу самоотдачи в решении жизненно важных проблем нашей родной Нижней Матвеевки! И, именно, именно потому что наша с вами малая родина называется Нижняя Матвеевка, мы обязаны всегда и во всём быть на высоте!
Где порыв, где проявление беззаветной любви к земле и, верлибром их в ухи, землякам?!
Председатель посмотрел в сторону уборщицы Зои, которая подобрав подол юбки, опустилась на четвереньки и, развернувшись ко всем мощным задом, взялась елозить мокрой тряпкой по полу. Сергей Иванович откашлялся и, не отводя глаз от голых Зойкиных ляжек, отпил из стакана воды.
- Я говорю, работать надо, верлибр вам по самое некуда, проникновеннее, в положение, так сказать, трудового народа, входить, кхе, да, как можно глубже, с пониманием дела и не жалея живота своего!
Что такое верлибр никто в деревне не знал, но все очень уважали магическую силу этого слова в устах председателя. В народе поговаривали будто это новое секретное оружие России против супостата Америки.
 

Девочка в разнос

(BorYas)
 Про девушек  2009-09-16  0  11  1066

Однажды красавица Лина,
Гимнасточка ли, балерина,
Не важно, да впрочем не суть,
Решила чуть -чуть отдохнуть.

Надела цветные колготы
И вроде в горошек там что-то.
Умело припудрила нос,
"Банзай"!!!...и пустилась в разнос.

В разнос - означает "разносит",
Разносит тому, кто попросит.
Корзинку с ватрушками - бабке,
Подружкам- забытые тряпки,
Из ящика- письма в подъезде,
Багаж, тем, кто ждет по-приезде.
Дурную молву про соседа,
Посуду на стол для обеда.
И туфли, что утром купила,
За пару часов разносила.
На танцах согласно программе,
Весь клуб разнесла к этой маме,
И с ревом ужасным "Банзай"!!!
За клубом- с дровами сарай.
С ментами вступив в перепалку,
Их так разнесла, что аж жалко.
И, вспомнив балета урок,
Снесла в пируэте ларек.
Потом три "Махито", текила...
(Так в баре ее разносило).
Мелькали огни каруселью,
Сменялась постель за постелью.
Она разносила заразу
Не предохранившись ни разу.
А утром -(колготы искала),
Схватилась за голову Лина:
Она на урок опаздала!
Отличница, и балерина.
 

Петя - Митин брат 5

(Vorgeza)
   2009-09-18  0  10  781
Когда Афиноген понял что у его мотоцикла заклинило руль, предпринимать что-либо было уже поздно. Обычно, Табакеркин на огромной скорости практически подлетал к зданию управы и, мастерски разворачивая железного коня, останавливал его прямо под окном председательского кабинета, вплотную прижав коляской к высоченному бордюрному камню. А потому, заслышав мотоциклетный рёв, никто не придал ему значения. Все знали, Афиноген едет доставать председателя очередной бредовой идеей. Никто и предположить не мог, что на сей раз ситуация складывалась самым крутым образом. Афиноген Гастомыслович со всего маху врезался передним колесом в бордюр и, покинув от удара кресло водителя, реактивным снарядом полетел прямиком в окно. Пробив раму со стёклами, он молча пролетел мимо благородного собрания через весь кабинет и головой протаранил здоровенный гипсовый бюст вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина. Вождь выдержал атаку. Табакеркин, получив сокрушительный отпор, отлетел от бюста метра на три назад, упал на спину и затих.
Замеревшие от неожиданности члены актива, вышли из оцепенения и дружно обратили взоры на Зоткина.
Сергей Иванович нервно размял беломорину, продул патрон папиросы, прикусил её зубами и прикурив, пару раз глубоко затянулся. Подрагивающие ноздри демонстрировали стальную волю главы управы в любом форс мажоре.
- Совсем уже ое@енел, драть его по нотам. Ни здрастьте тебе, ни х@@. Ни дать, ни взять, каскадёр, сука. Вы видели, разлёгся. Окно расхреначил и разлёгся. Ладно, пусть кемарит, пошли поглядим на металлолом.
Председатель направился к дверям и народ потянулся вслед за ним.
Сквозь мутную пелену, Афиноген увидел очертания надгробного памятника. " Все мечты коню в жопу ",- рассуждал Табакеркин, решив что он разбился насмерть и, судя по памятнику, уже предан земле, - "Председатель жлобина на венки поскупился. Ни одного цветочка. Однако бюст отгрохали ничего себе так. Точно, чтоб денег побольше списать. Вот ведь приблуда какая, а? Меня уж и нет на свете белом, а всё соображаю. Это что, теперь всегда так и будет что ли? Охренеешь втыкать, вот так вот, веками-то. Эх, не успел я Дуське залимонить. Надо было ещё вчера её в коровнике зажать.Вот интересно, там, у этих придурков живых, принято думать что на том свете всё плотское становится чуждым. Брехня. Я сейчас как представил то что не успел с Дуськой сотворить и ничего и не чуждо оказывается. И вообще жрать хочется почему-то. А памятник всё же ничего, с размахом. Интересно где заказывали? Даааа, не видать теперь Нижней Матвеевке ансамбля ложкарей. Несомненно, это невосполнимая потеря для мирового исскуства. Одна радость, не надо парикмахерше Наташке Доровской долг отдавать за две последних стрижки. Облом, облом Натахе. Ну и ничего, чай не последнее доедает".
Табакеркин засмеялся.
Зоткин, стоя на улице возле разбитого мотоцикла, услышал смех Табакеркина и злобно выплюнул изо рта пожёванную папиросу.
- Ну, Бетховен, ща я тя научу родину любить,- он потёр кулак правой руки о ладонь левой и направил свои стопы сорок пятого размера у дверям управы.

(продолжение)
 

Минидиалог

(Марк Меламед)
 Короткие приколы  2009-09-24  0  6  697
- Вам нужно срочно сделать переливание крови!
- Вы меня пугаете, доктор!
-У вас хамство в крови!
 

Мечта мужука

(Злой шутник)
   2009-09-24  7  11  942
Эх, хорошо бы было ...кабы
Для семьянина, мужука
Чтоб из груди евойной бабы
Текла водяра вместо молока

День отработал, к вечеру соснул
Грудь правую, как дыню спелую
Поужинал, лег спать, уснул

А утром похмелился левою
 

МИРОВОЗЗРЕНИЕ

(inter)
   2009-09-04  5  9  639
Хочу похвастаться и погордиться!
Не ел, ни гамбургера я, ни даже пиццы…
Я с детства чувствовал к ним подозрение –
Попытку спортить мне мировоззрение!

Люблю пельмени я и борщ наваристый!
Да стопку водки к ним, чтобы не стариться
Мировоззрение моё, как кол осиновый,
Забитый намертво в биг-мак резиновый!
 

Буйство плоти

(Злой шутник)
   2009-09-29  3  9  702
В трусах от напряженья рвуться швы
Плоть так и рвётся, грешная , наружу
Толстею я, день ото дня ...увы
И с каждым днём трусы всё уже...уже
 

Магазин горящих путевок

(Сергей Мудровский)
 Про туристов  2009-09-05  1  9  1937

- Мадам, где ваше турбюро, скажите.
Устал. Готов лететь, куда пошлете.
- Второй этаж. Пешком или на лифте.
- Мне больше нравится на самолете …
 

Коса на камень

(BorYas)
 Анекдоты в стихах  2009-09-14  1  10  872

Тещу укусила мамба.
Наконец-то "маме" амба!
Рано радовался я -
Окочурилась змея.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер