ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 9.2008: самое лучшее: стр. 10

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 9.2008: самое лучшее: Стр. 10  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Утро нового дня

(Александр Мерзляев)
  17  Смешные стихи  2008-09-29  5  1051

Я проснулся очень рано выпил чашку кофеЮ,
выбрил тщательно всю морду, оказалось не свою

Морда страшно испугалась, прошептала - Нормалёк!
И добавила, икая - С Днём рождения, Санёк!

Вилась муха над салатом, в супе плавали очки,
а в бокале из-под пива гордо высились "бычки"

Мерзкий запах самогонки, скатерть залита вином,
"отдыхала" здесь похоже "икебана" крепким сном

Кот нажравшись "сервелата" дёргал кончиком хвоста,
нынче, братцы, жизнь я начал снова с "белого" листа!
 

Рынок

(Цветная Алла)
  22  О дружбе  2008-09-06  3  1468
На рынок мы пошли с супругом,
Супруг на рынке встретил друга.
Забыл, зачем пошёл со мной,
За встречу пил с его женой.

А друг водил меня по рынку,
И подарил одну картинку.
Ужасный тип и редкий жмот -
-Хочу, чтоб всё наоборот -

Чтоб пил со мной за встречу друга,
Ну а его жена - подруга
Ходила бы с моим по рынку,
И носом тыкалась в картинку,

Тогда допустим, мужнин друг
Познает множество наук.
Уже не жмот, но не супруг.
:)
 

ЗВОНОК В ВЕТЕРИНАРНУЮ КЛИНИКУ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  22  Про тёщу  2008-09-13  3  2414
Ветеринарный врач Петров. Аллё!
Кто едет? Ваша тёща с кобелём?

Как ядом?! Что Вы! Это ж бестолково!
Мы усыпляем с одного укола!

Всё ясно. Сделаем… Но у меня вопрос:
Один домой найдёт дорогу пёс?
 

К барьеру!

(Кассилий Пёркин)
  19  Ироничные стихи  2008-09-15  3  871
А что нам мешает смеяться,
Над всем, над самими собой?
Сегодня же будем стреляться!
А после в пивную, гурьбой.

Что я не АС Пушкин, нисколько,
За это себя не кляну.
Жизнь - это веселая полька,
Лишь нужно настроить струну.

Поставим в реальности пьесу,
Где реплики будут в стихах.
Вы быть пожелали Дантесом,
Повергнувшим гения в прах?

Ну, что ж, сильвупле, и к барьеру,
Придут секунданты к утру.
Готов я погибнуть за веру
В стихи. Но навряд ли умру...
 

Эпитафия склочнику.

(Ржавый Ю)
  17  Про смерть  2008-09-07  1  1510
Как ладно всё у склочника сошлось:
Прах - несомый, каменная урна...
Того, кто жил настырно и сумбурно,
Так часто вспоминают нецензурно,
Что гроб бы он давно протёр насквозь!
 

Околоолимпийские стрельбы

(wadim)
  17  День физкультурника  2008-09-13  0  1953
Стрельба всегда была на Олимпиадах.
Стреляли по мишеням,"кабанам",тарелочкам и из лука.
В Мюнхене террористы стреляли по олимпийцам,а по ним полиция
(крайне непрофессионально).
Чаще всего стреляют из стартового пистолета,сильный звук и
яркая вспышка должны доходить до спортсменов и судей.
Выстрел первый-воспитательный.
Сборная готовится к Олимпиаде на спортбазе Стайки под Минском.
Маленькие фанерные домики,вокруг лес,полный грибов,ягод и
взрывоопасных предметов (память о прошедшей войне).
В тесной комнате четыре кровати и тумбочка.Вокруг неё трое играют
в карты,а спринтер Ж..ковыряет "предмет",принесенный из леса.
Время от времени кто-нибудь из игроков говорит ему:"Брось,ещё
взорвёшься!"Но он продолжает ковырять.
Мимо проходит известный ленинградский тренер Ф..,достаёт стартовый
пистолет и стреляет у низкого окна.
Сейчас бы сказали :"Картина-маслом!"
Ж.. "ласточкой"выпрыгивает в окно,отбросив "предмет" на середину комнаты.
Игроки падают на пол,но места всем не хватает,и один ухитряется
втиснуться под кровать,откуда потом без посторонней помощи выбраться
не мог.
"Предметами" перестали интересоваться!
 

Фантазии Фарятьева

(Александр Мерзляев)
  17    2008-09-18  0  850

Как хочется поэту домашнего тепла,
      её я сплю и вижу в чём мама родила,
      сосед меня зомбИровал красавицей женой,
    что я впервые в жизни, ей Богу, сам не свой,
    стоят перед глазами, "обвОды" пышных форм
    и я при ней немею как юнга в сильный шторм,
      мечтаю, что затащит меня на сеновал
    и чтобы муж с дубиной вдвоём нас не застал,
      стоит вторые сутки в пикантном неглиже,
      что я нырнуть с "головкой" в неё готов уже,
      иду в "неё" как Гранин, когда-то на "грозу",
      отделаться надеюсь, фингалом на глазу,
в фантазиях Фарятьева, запретный сладок "плод",
какой же в них "придурок", хоть в мыслях не живёт?
 

Раскаянье в содеянном - 333

(Валерий Таиров)
  17    2008-09-21  0  913

****покаяние афтора, написавшего 333 «произведения»
на юм-сайте-портале******

Триста тридцать три ошибки – стыдно!
Всё же, что же ты ни говори,
Их не все, а только мелочь видно:
Остальное сожженО внутри…

Если и напился, и ругался –
Не ломал ни рифм, ни деревцо!
Стыдно только: тем ли занимался,
Как неподотчётное лицо???

Всё писАл, писАл – зачем? Не ясно:
Голову дурил, как ни хитри,
Кто считал – прекрасно, кто – ужасно…
Жуть! Стихов-то – триста тридцать три!

Не использовал ни клона, ни копирки,
Как грибы «рецУхи» собирал…
«Знаешь, три - три – три - и будет дырка!» -
Мне острил «От Прозы Генерал».

Ах, зачем на сайт писал про это???
Время тратил: прыгал бы с шестом,
Или проектировал ракеты,
Или балаболил о простом!

Лучше б изобрёл подземный лайнер,
Или написал научный труд
Про Тунгусский взрыв в привязке к тайне
Общечеловеческих бермУд!!!

Нет – решил народ смешить футболом,
Про Моря Науки уморил,
Приколол ли хоть кого приколом,
Съев без соли, словно крокодил?!

Это – вряд ли…Но, делА сломали:
Всё ужасно – сколько ни смотри:
ВсАжено компьютером в портале
Их, «нетленок» - ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!!!

СТЫДНО!!! Стыдно, хоть и не обидно,
Так как всё смешное – не грешно,
Три – не три, всё ныне сразу видно –
Жизнь – это, цирк, театр и кино!

* рисунок – фрагмент старого плаката, сорванного
со стены
** - три тройки – рубеж перестройки?
*** - нич/лич
 

Миледи.

(tab)
  17    2008-09-15  7  1645

Посвящается Юле Т.

Миледи,подана карета,
У Вашиx ног сам граф Рошфор,
И снова новые сюжеты,
Вино,интриги,сыр рокфор.
Я обожаю Вашу тату,
Фигуре Вашей равныx нет,
Я Вас xочу к себе,до xаты,
Где сало,водка,винегрет.
Ваш разум обгоняет время,
Чисты стремленья,как биде,
Готов держать за Вами стремя,
Xодить на стрелки,и т.д.
Галантный век,он был недолог,
Вы просто ангел,Вы дитя.
Ну,кто из современныx телок
Сравнится с Вами,не шутя?
 

До нашей эры

(Александр Мерзляев)
  20    2008-09-08  5  1203

Птеродактили как куры
Не хотят летать на юг,
Просто им фигнёю этой
Заниматься недосУг

Этой злобной, мерзкой твари
На условности начхать,
"ЗахомЯчит" мастодонта
И скорей в пещеру спать

Нравы дикие царили,
Кто кого быстрее съест
И затем орут победно
Оглушая всё окрест

Кто-то выдумал рогатку,
Лук, пращУ и арбалЕт,
Так узнал неандерталец
Запах "киевских" котлет

Позднеюрскою весною,
Мезозою вопреки,
Питекантропы из птицы
Полюбили шашлыки

Кроманьонцы обожали
Для "цыплята-табака",
Птеродахтелей побольше
Настрелять у кабака

А из бронтозАворов
Делать чебуреки,
С "бодуна" придумали
АвстролопитЕки

Рыбьим жиром как-то стал
Ископаемый нарвал,
Ну а как залез в "хот-дог"
Саблезубый носорог?

СинантрОпы, гоминИды,
ГейдельвЕйский человек,
Этих вкусностей из тварей
Не придумал бы вовек

Броненосец - колбасой,
Динозавр - лангетом,
Змей-Горыныча живьём
Съели прошлым летом

А секрет кулинарии
В этом деле очень прост:
Горы мяса, горстка соли
И отдельно взятый тост

Повод - радость, что не съели,
Что кого-то съел ты сам,
А бетЕль для аппетита
Смачно льётся по усам

Сам ты грязный, волосатый,
На кривых стоишь ногах
И "послушная" дубина
У тебя уже в руках

У костра в пещере жарко,
Тушу мамонта жуём,
А как с самочкой приятно
"Тет-а-тет" побыть вдвоём!
 

В китайском плену

(Александр Мерзляев)
  20  Про Китай  2008-09-10  5  1843

Капает на голову! ( кажется весна ),
      видимо поэтому, мне и не до сна,
      методично капает, сутками, "кап-кап",
      а во рту мешает здоровенный кляп,
   я привязан к стулу ( это, блин, тюрьма ),
      может быть поэтому я схожу с ума!
Да, пожалуй "вляпался" я в китайский плен
( на Даманском острове всё без перемен ).
    Прорастает подо мной молодой бамбук,
ведь не зря его сажал "желтолицый" друг,
   благодарен им за то, что не расчленили
    и по голым пяткам, палками не били

      Спасибо китайские "братья",
      прощай дорогой хунвейбин,
      надеюсь навеки прощаюсь
      с тобой "поднебесный" Пекин!
 

Урожай - 4.

(tab)
  21  Шуточные песни  2008-09-07  2  1479
Пропавший урожай.

Темы все давно разобраны xорошие,
От безделья я уже баранки гну,
Урожаю много песен сложено,
Надо сбацать мне xотя б еще одну.

Выйду к речке,прогуляюсь я по берегу,
Воздуx льется-прямо сердцу благодать,
Не догнали мы тогда Америку,
Не пойму,чего там было догонять.

Я любимый выпью свой компот с черешнею,
И задам вопрос я ни с чего.
Аx,зачем на эту землю грешнюю
Налетела эта стая воронья.

Порасселись все по жердочкам и досточкам,
Урожаев только нету с этиx пор,
Жалко,что не даванулся косточкой
В свое время ставропольский комбайнёр.
 

Чертовщина какая-то

(Толик Солнышкин)
  19    2008-09-04  1  1201
Вчера бухал всю ночь – была на то причина…
И тут со мною рядом появился чёрт!
Протёр глаза… Но не исчезла чертовщина:
Стакан мне тянет – мол, возьми меня в расчёт!   

Ну, я разлил, – и с чёртом чокнулись мы молча,
Под стать гусарам, залпом трахнули по сто…
Ух-х! До чего ж натура у чертёнка волчья:
Опять стакан суёт! ВОТ ЧЁРТ!!! Такой… п…-простой!..

Потом подумал: чёрт с ним! А чем чёрт не шутит?!   
Ведь, может, позже пригодится этот блат:
Зачтёт добро моё – не сильно жарить будет
Меня в своём котле, когда спущусь я в ад!

- Так что, чертяка, может, выпьем за знакомство?!
На брудершафт!!!
      …Мы только тяпнули едва, –
Гляжу – вот чёрт возьми! – Ну что за вероломство:
Передо мною не один чёрт – целых два!!!

И я подумал: этот – тоже пригодится!
На всякий адский случай!.. Чёрт ведь знает их!..
Глядишь, разбавит позже мне смолу водицей…
Короче, хряпнули по сто уж на троих!

Потом – ещё по сто, затем – ещё по двести…
Я ещё крепок(!), а те двое – «на рогах»!!!
И вдруг, откуда ни возьмись, явился третий…
Тут овладел уж мною неподдельный страх!

Не за себя я испугался, а за водку:
Её на всех уже никак не хватит нам!..
Да чтоб гудроном Сатана залил вам глотки!..
Но разделил остаток всё же пополам…

Сидим… Молчим… Чертовски вмазать всем охота…
Пуста бутылка – даже капельки нет там!
– Ну кто вас звал?! – вдруг зло меня взяло чего-то:
- Зачем припёрлись?!! А ну – брысь ко всем чертям!!!

………………......

А утром на жену смотрел я виновато…
Она – мне:
- Эх-х, допился! Мать твою рас-так!!!
Опять вчера «нажрался», словно чёрт рогатый,
И в коридоре целовал трюмо, дурак!!!
 

PR - ПРОДВИНЬ МЕНЯ!

(Карина Гринбург)
  16    2008-09-26  5  916
На небесах сплошная синь!
И я Тобою ослеплЁна!
Прошу! Продвинь меня! Продвинь!
Ведь я в Тебя така влюблёна!!!

Продвинь меня! В душе разброд!
И в голове одни желанья!
Продвинь меня, как бутерброд
Внезапный в пору голоданья!

Пиарь меня! Хочу в ПОЛЁТ!
Пиарь, едрёна мать! Ведь можешь!!!
Пиарь, покуда не попрёт!
Потом проценты подытожишь!!!
 

Мочка уха (3)

(Александр Мерзляев)
  28    2008-09-30  5  1036
Мочка уха - зона эрогенная,
Если по ушам частенько бить,
В лоно извращенцев можно влиться
Или в психбольницу угодить!
 

Олимпийские шутки вождя

(wadim)
  11  О спорте  2008-09-06  3  3206
"Лучший друг советских физкультурников" не был болельщиком,
но унижение старого врага Черчиля на футбольных полях Британии
понравилось.
Решили повторить это на Олимпиаде в Хельсинки,победив в командном
зачете.
Первыми подвели футболисты,проиграв команде "кровавой собаки Тито"!
Футболистов разогнали,но это не помогло : американцы выиграли,наши
с 22-мя золотыми медалями были вторыми.
Вернувшийся из Хельсинки главный спортивный начальник А..
был вызван в Кремль. По словам знающих людей в кабинет вошел
крепкий цветущий брюнет,а вышел сгорбленный седой старик.

Но ведь вышел , а могли бы и расстрелять!!!
 

НЕУДАЧНИК

(ДЕЖУРНЫЙ ПО КОСМОСУ)
  20    2008-09-30  3  1613
Над системой нависла угроза, НЛО как ищейки снуют.
ВЛАСТЕЛИНЫ Христу с Назарета изумрудный ошейник куют.
Звёзды шепчутся тихо в тумане, что украли из Бездны сундук,
Кто-то слышал там мат человека, и от сердца встревоженный стук.
Для тебя ты моя дорогая, в Чёрных дырках подарки копил,
А скрижаль в сундуке кто-то пропил я его для тебя зацепил.

ПР. Подхожу к вам изящной походкой,
      И дарю вам вселенский кристалл.
      Вы мне дали по лбу сковородкой,
      Я на 10 веков опоздал.

С пекла жаркого в адском горниле белой речкою солнце течёт,
И вулкан вырываясь наружу твердь планеты как шарик трясёт.
Из утробы Вселенского ада плазма булькая в формы текла,
И фонтаном взлетая над Бездной много жизней с собой унесла.
Для тебя ты моя дорогая я работал в цеху кузнецом.
За два года нам дали получку я хочу быть примерным отцом.

ПР. Я пришёл как герой с трёх рублёвкой,
      К вам мужчина в трусах подошёл.
      Вы мне дали по лбу сковородкой,
      И сказали " Ты рано пришёл!!"
 

Первый рейс

(Александр Мерзляев)
  24  День ВМФ  2008-09-16  1  2092

Волны выше сельсовета, cтрашный ураган,
      первый раз Семён Кацюба вышел в океан,
    хоть он сам и из деревни и здоров как "бык",
      но понадобился месяц, чтобы он привык,
      перестал во время качки бегать к леерАм,
      физзарядку начал срочно, делать по утрам,
он здесь быстро "пообтёрся", справил брюки клёш
    и в тельняшке на морского, "волка" стал похож,
      разобрался что такое: кубрик и обрЕз,
    трап, гальюн, конец и рЫнда, камбуз наконец,
      наколол татуировку, отрастил усы
      и швейцарские "made China" приобрёл часы,
      на Медине в Касабланке обошёл базар
    и затем уже к Босфору, двинул в Гибралтар,
   дальше до Новороссийска, миль порядка Д-цать,
      ну а там до Шепетовки и "рукой" подать,
      у него там мать и Катя, та, что краше нет,
      чей каюту украшает над столом портрет,
он придёт к ней в белой мИце, в своих брюках клёш,
      её мама тётя Вера скажет - "Ну хорош!"
    Грудь в бушлате нараспашку, гюйс и якоря,
      ведь не зря же он полгода бороздил моря,
    он подарит ей колечко, скажет нежно - "Кать,
      ты готова будешь мужа по полгода ждать?"
      "Если Да, то будь моею, верною женой
      и распишемся, Катюха, завтра же с тобой!"
      Тётя Вера прослезится, их благословит
    и в сельпо за "хлебом с солью", мигом, убежит,
      ну а дальше мореходка, череда судов...
------
      Капитан Семён Кацюба, чтоб ты был здоров!
 

Отопительный сезон - начало или ...

(Валерий Таиров)
  18  Про ЖКХ  2008-09-22  1  7560

****песня для потре***елей тепла о начале
отопительного сезона******

Мёрзнут славные, бедные жители –
Обитатели платных пещер,
Проклиная теплО-отключИтелей,
Не принявших решительных мер.
Где-то трубы ещё не проверены,
Где-то ржавый котёл не готов,
И чиновников кроют немеряным
«Мяу» - сотни замёрзших котов!

      Мёрзнут ноги, мёрзнут руки,
      Мёрзнет нос – он оголён…
      В ЖКХ кончайте трюки
      В отопительный сезон!!!

Говорят, ДО-зазОйские мамонты
Вымирали во льдах без тепла…
Наши предки костры жги и грамотно
Печкой грели по избам телА.
Ныне в городе печь стала общею,
И по трубам тепло раздают –
Так же, как (не для всех) полномочия,
Госбюджет, свет и прочий уют…

      Мёрзнут люди, кошки - мУки!
      Ведь для всех один закон:
      Кобели тепла ждут, суки:
      Отопительный сезон!

Обитатели каменных ящиков,
Потре***ели прозы стихА,
Люди – в плен отданЫ коммунальщикам:
Форма рабства плохА – ЖКХ(а)!
Холод в кухне… И в комнатах холодно –
Всем приходится сильно дрожать,
От дрожания минусом тронутых
Продолжает тепло дорожать!

      Мёрзнут органы и тело,
      Осень кАтит под уклон…
      Начинай, раб дОма, смело
      Отопительный сезон!

Технологии холода нового
Познаются жильцами с трудом:
К батарее не надо прикОвывать –
Приморозит похищенных льдом!
Чтоб согреться, но с мИни-затратами,
Спит соседка-«со-дОмка»* с котом,
Спит с включёнными в сеть реостатами,
Отключая с электриком дом…

      У влюблённых мёрзнут руки,
      И у тех, кто не влюблён…
      Что за козни, что за трюки
      В отопительный сезон!??

…ВДРУГ, в трубе, в батарее ЗАБУЛЬКАЛО!!!
Загудел унитазно стояк! –
Рад «СО-Домец» - сосед, дед с бабулькою -
ЖКХ пожелать лучших благ:
Не страшнЫ все холодные тучи нам
И дыханье реальной зимы!..
…Но под утро –
      ВОДА ВНОВЬ ОТКЛЮЧЕНА!!!
Лишь столичною греемся мы…

      Мёрзнут люди, кошки - мУки!
      Ведь для всех один закон:
      Кобели тепла ждут, суки!
      Отопительный сезон!

* - содомка – соседка по дому (содомец – сосед по дому)
** - нич/лич, картинка своя (см. также "акция в защиту животных СПб")
 

Сказка про стиральную машинку

(Блайми)
  10  Про стирку  2008-09-08  0  9387
У одной женщины не было стиральной машинки. Ей очень хотелось иметь стиральную машину, хоть самую маленькую. И вот она решила пойти к волшебнице, чтобы та ей помогла. Волшебница работала в отделе кадров. Она сказала:
— На данный момент я тебе помочь ничем не могу, но если ты принесёшь мне диплом об университетском образовании, я что-нибудь придумаю.

Пошла женщина в университет. Там ей дали зёрнышко. Женщина принесла это зёрнышко домой, посадила в горшочек с землёй и стала каждый день поливать. Вскоре в горшочке вырос стебелёк с листиками и на макушке у него красовался огромный красивый бутон. Женщина не выдержала и поцеловала его. Бутон открылся и стал цветком. А в центре цветка на бархатной подушечке сидела крохотная девочка. Женщина сшила ей нарядное платьишко, соорудила мягкую постельку, а утром ушла на работу, как всегда. Она продолжала работать каждый день, но теперь дома её ждала маленькая девочка в нестиранном платьишке. Женщине ещё сильнее, чем прежде, захотелось иметь стиральную машину.

Она приходила вечером домой, приносила булочку с маком. Девочка кушала маковые зёрнышки, а женщина ела булочку и рассказывала девочке про то, как они будут жить, когда у них появится стиральная машина.

Однажды она пришла с работы и не нашла девочки дома. Соседи сказали, что девочка то ли улетела с каким-то жуком, то ли ускакала с каким-то жабом. Тогда женщина снова пошла в университет и сказала:
— Здравствуйте. Прошлый раз я приходила к вам за дипломом, а вы мне дали какое-то зёрнышко. А сейчас я хочу спросить, не осталось ли у вас ещё таких волшебных зёрнышек? Мне очень скучно без моей девочки и без стиральной машины.
— Мы вам дали зерно знания, что вы с ним сделали?
— Я зарыла зёрнышко в землю и у меня родилась девочка.
— Пока вы не усвоите наши знания, мы не дадим вам диплом.

И дали ей другое зёрнышко. Женщина набрала в пакетик земли от университетских растений, принесла домой, посадила зёрнышко в эту землю и стала поливать каждый день. В горшочке появился росток и вскоре вымахал в здоровенную пальму. Женщина пересадила пальму в кадушку, принесла в университет и сказала:
— Здравствуйте. Прошлый раз я приходила к вам за дипломом, вы мне дали зёрнышко и вот я из него вырастила Пальму Первенства.
— А где же эта пальма?
— А вот она на улице у двери стоит.
— Если мы эту Пальму Первенства у себя оставим, она нам всю крышу снесёт.

И отдали пальму во Дворец Спорта. А ей дали третье зёрнышко. Женщина не понесла зёрнышко домой на сей раз. Она съела его прямо в университете и запила кокаколой. Зёрнышко знаний тут же проросло. Женщина усиленно ухаживала за ростком и вот цветок знания созрел и распустился красивой диссертацией. Эту диссертацию женщина отнесла в университет и получила за неё диплом. Она отнесла диплом волшебнице и получила, наконец, свою стиральную машину.

После этого женщина составила план и пошла по нему. Приобрела себе холодильник, телевизор, автомобиль "Жигули", кухонный комбайн и путёвку в Хургаду. И там в отеле она встретила свою девочку.

— Вернись ко мне! - стала звать женщина.
Но у девочки уже была своя стиральная машина.
 

БЫТЬ ДОБРУ!

(Кассилий Пёркин)
  14  Про добро  2008-09-18  0  1310
Я всем бы Розерфордам,
Амперам и Ньютонам,
Набил давно бы морды,
По нашенским законам.

И посадил бы в "Шатл",
Отправил на Луну.
- Играйте там, ребята,
В нейтронную войну!

Мы скоро все в коллапсе
Подохнем "водночас".
Андроновый коллайдер
Намедни подключАт.

Есть кум в селе "Пидгайцы",
Зовут его Андрон.
Теперь его ругают все -
Андрон-нейтрон-га..он.

Он - обаянья кладезь.
Мужчинка - зашибись.
А тут, "ядрён", коллайдер,
Откуда ни возьмись!

До смерти напугали
СМИ - будет всем хана!
А я супруге, Гале,
Талдычу - ни хрена.

Мы выроем подполье
Подальше от села.
Накупим спичек с солью,
Продуктов для стола.

Пусть прямиком несётся
Мир в чёрную дыру.
Кто верит, то спасётся.
А значит, быть добру!
 

Карьера бабы Клавы

(Александр Сорокин-Российс)
  10  Смешные истории  2008-09-19  0  1668
Дело в том, что бабе Клаве странным образом удалось избежать того возраста, когда особь женского пола называют девушкой или хотя бы тётей. Она сразу стала бабой. Ещё в школе одноклассники, обращаясь к ней, невольно сбивались на «вы» или нечаянно произносили перед именем первую букву «б». После чего благополучно перескакивали на имя.
Но так было только в школе. Едва Клавдия закончила девять классов, она моментально стала бабой.
Она принадлежала к тому довольно распространенному классу среднерусских женщин, которые рано взрослеют, имеют грубоватые черты лица и крепкое телосложение.
К тому же баба Клава подкрепляла свой имидж зеленоватым пальто из шкуры убитого Чебурашки, которое не снимала даже летом, а также модными валенкообразными сапожками «Прощай молодость» с молнией впереди. Теперь даже самый отпетый хулиган не осмелился бы назвать её Клавой или даже тётей Клавой. На селе поговаривали, что эта одежда видела ещё крах царизма на Руси.
Волосы на неё голове были зачесаны в незамысловатую фигу, проткнутую обломком пластмассовой вязальной спицы. Прическа эта была неизменна как земной ландшафт, как поля, реки и горы. И изменить её могло только землетрясение или ядерный взрыв. Ни того, ни другого в радиусе пятисот километров от бабы Клавы не происходило, поэтому её прическа была стабильна.
Казалось бы, авторитет баба Клава заимела, статус был получен - что ещё нужно от жизни? Но всё же ей чего-то явно не хватало. Она никак не могла найти профессионального призвания.
Сперва она попробовала себя на прополке и окучивании совхозной брюквы. Но это занятие не приносило ей морального и нравственного удовлетворения, даже председатель, бывало, говаривал: «Руки, что ль у тебя баба Клава, под другое заточены?» На этом обычно его задумчивый монолог и прерывался, и несчастная женщина оставалась наедине со своей проблемой.
Также пробовала она вязать снопы. Но и тут не вышло - домой она приходила угрюмая и заплаканная. Мать, баба Нюра, утешала её как могла. Вскоре, по совету Федотыча, их многомудрого соседа, баба Клава пошла учиться в местную шарагу. Так называли у них на селе профессиональное училище.
Но, отучившись всего ничего, Клавдия поняла, что профессия чесальщицы-мотальщицы не для неё. Ни чесать, ни даже мотать баба Клава не могла и не хотела. Как уже было подмечено зорким председателем Пал Петровичем, руки у неё были заточены под что-то совершенно другое. А вот под что - никто не знал. Они словно бы совершали возвратно-поступательные движения по неведомой плоскости, потом ловко скручивали неведомый предмет в воздухе и снова двигались.
От душевных метаний баба Клава осунулась, побледнела, лицо её приобрело землистый оттенок - отныне она была вхожа в «совет ведьм» села - бабульки на завалинке принимали её за свою, попутно обогащая её память рассказами очевидцев Куликовской битвы. Но даже там Клавдия не прижилась - все грызли семечки, а она не могла, поскольку руки её двигались всё по той же, неведомой никому загадочной плоскости.
И так бы и продолжались страдания несчастной бабы Клавы. Но, как всегда бывает в подобных историях, ей помог случай.
Была у неё подруга, бывшая одноклассница, по имени Людка. Да-да, её звали просто Людкой - её не то что на «совет ведьм» не пускали - спиртное в магазине не давали, просили показать паспорт. Людка была полной противоположностью бабы Клавы - легкая, игривая, хохотушка, она выглядела даже моложе своих лет. И когда они шли вместе по улице, трудно было поверить, что они учились в одном классе. Похоже было, будто мать идет с дочерью. Или даже бабка с внучкой.
Тем не менее, они дружили. Людка делилась с бабой Клавой любовными переживаниями, а та в ответ - профессиональными. И однажды Людка сама того не ведая, подкинула Клавдии счастливый билетик. Она попросила подменить её на дежурстве в местном клубе, где она подрабатывала мытьём полов. И баба Клава согласилась.
Как пролетели эти счастливые два часа, Клавдия помнила плохо - память сохранила лишь приятные ощущения журчащей воды, мягкой фланелевой тряпки и отполированной годами ручки швабры. И поверхность, поверхность! Это была именно та самая неведомая плоскость, по которой двигались руки бабы Клавы, под которую они были заточены!
В тот вечер баба Клава бежала домой совершенно счастливая - воздух пьянил, врывался в легкие свежими потоками, мать даже заставила дочь дыхнуть, когда увидела её ополоумевшие от радости глаза. И удивленно покачала головой, когда ничего не унюхала.
«Влюбилась!» - тревожно думала мать. - «Теперь, глядишь, в подоле принесет, воспитывай потом!»
Баба Клава не стала томить мать и быстренько выложила ей свои новости. Баба Нюра была на седьмом небе от счастья - во-первых, дочь не влюбилась, а во-вторых, она, наконец, обрела профессию! Причем такую, с которой не пропадешь - востребованную.
Даже многомудрый Федотыч, их сосед, глубокомысленно возведя очи к н***, сказал, что «профессия по-прежнему нужна в мире современного хай-тека и всеобщей глобализации».
Стали думать и гадать, куда деть неожиданно открывшийся талант. Село их называлось Бычьи Хвосты и отстояло от райцентра Зоринского на тридцать километров. В райцентре был совхоз, который назывался «Красный партизан». Откуда взялось такое название в местности, куда война не дошла, никто не знал. Наверное, из-за болот и лесистой местности, да из-за «партизанивших» в полях во время созревания брюквы и кукурузы мужиков.
Так вот, в родном бабы Клавином селе Бычьи хвосты девать талант было явно некуда - в избах люди убирались сами, а в единственном сельском клубе уборка проводилась раз в месяц. Да и платили за это мало.
В райцентре с большими горизонтальными плоскостями было получше - там имелись администрация, сельпо и даже библиотека. Но все эти злачные места уже были заняты следующими бабами: Нюшей, Феанорой и Полей. Эти самые женщины настолько прочно приросли к своим рабочим местам, что свернуть их с этих самых мест мог разве что «Кировец». «Белорусь» бы не осилила.
Да дело было даже не в этом. Можно было как-то договориться о смене, о помощи, но бабе Клаве этого было мало - она хотела всё и сразу. Её бешеная, скопившаяся за много лет энергия и редкий дар к натиранию горизонтальных поверхностей требовали выхода.
- В Москву! - сказал Федотыч. - И немедленно.
- В Москву! - подхватила мать. - Поезжай, Клава! Ведь у тебя талант, дочка! А его надо развивать!
Так начались сборы в столицу. Сперва обдумали, где она будет жить. К счастью, в столице жила родная сестра бабы Нюры - баба Зина. Вот уж всем бабам баба! Даже столица не смогла поколебать её своим призрачным гламурным блеском. Она по-прежнему носила валенки, ела чеснок и даже устроила завалинку возле своей многоэтажки, где лузгала семечки по вечерам.
Звонку из Бычьих Хвостов баба Зина была удивлена. И даже немного обрадована. Клавку (как она выражалась), приказала немедленно отправлять, поскольку ей одной нынче жить скучно - Серафимыч, её муж не так давно преставился.
Вот так, одномоментно, решилась судьба бабы Клавы. И она стала собираться в дальний путь. Мать вытащила из сарая старый дермантиновый чемодан, новые валенки (чего в столице позориться) и синий болоньевый плащ на выданье.
Из-под перины вытащили завернутую в платочек заначку - три тысячи рублей, которая со строжайшими наказами была передана бабе Клаве.
...Провожать путешественницу пришла почти вся деревня - одноклассники, друзья и знакомые. И даже представительницы «ведьмовского совета». Все давали советы, плакали, обнимались. В глазах матери блестели слёзы. Она крепко обняла дочь и шепнула: «Давай, Клавка, не опозорь Хвосты!» Дочь обещала не опозорить.
До райцентра ехала на разбитом автобусе, поскольку поезда «Бычьи Хвосты - Москва» не существовало. От Зоринского добиралась до областного центра на «кукушке» - древнем поезде, до сих пор пользующем уголь, к которому было прицеплено два вагона.
Такое большое путешествие баба Клава предприняла впервые. Поэтому городской вокзал оглушил и ослепил её своим шумом и великолепием. Даже цыгане казались ей чем-то прекрасным и экзотичным - вроде атрибута из «Тысячи и одной ночи». На вокзале (как и учила мать) она купила билет на плацкарт до Москвы.
Проводник изучал её долго и вдумчиво. Синий плащ вкупе с новыми валенками и большим дермантиновым чемоданом производил шокирующее впечатление. Вначале железнодорожник даже засомневался, не принадлежит ли баба Клава к какой-нибудь международной террористической организации. Но после того как Клавдия просипела простуженным голосом: «Ну, чего лупетки вытаращил? Женщин, что ль никогда не видал?», он решил, что это провокация. Богатый клиент (а возможно шпион авиалиний) решил проверить вежливость персонала железных дорог.
Поэтому проводник неожиданно для себя сказал: «Проходите, мадам!» и даже сделал нечто вроде реверанса, чем окончательно себя удивил. Пожав плечами и хмыкнув, баба Клава прошла в вагон.
Наутро она встречала столицу. Или столица встречала её - в лице бабы Зины. Её поразило буквально всё - и невероятные по высоте дома (она чуть голову не оторвала, рассматривая их), и то, что железная дорога, упираясь в вокзал, кончалась (будто дальше и России-то нет). Даже сошедшие с поезда шустрые китайцы её поразили - пяти уроженцам долины Хуанхе, идущим в ряд, легко перегораживали дорогу два дюжих и пузатых московских милиционера.
Обнялись - последний раз бабу Зину Клавдия видела в глубоком детстве, когда та приезжала навестить родную деревню. Не успев порадоваться встрече, тётка сделала племяннице замечание. Не понравилось ей, что девка на выданье ходит простоволосой.
- Ты, - говорит, - совсем обалдела что ли, Клавка? Хочешь, чтобы тебя за эту, как её, за путану приняли?
Сама баба Зина ходила в платочке даже дома. Было подозрение, что она даже мылась в нём. Какого цвета у неё были волосы, не знал никто - по кончику сивого хвоста, выглядывающего из-под цветастой ткани, трудно было сказать, брюнетка она или блондинка. Даже её родная сестра этого не помнила, а чёрно-белые, потёртые фотографии глубокого детства цвет волос передавали приблизительно.
- И ежели ты настоящая Баба, - поучала баба Зина, - то должна платок носить. А иначе ты не баба, а мужик будешь вовсе.
Так очередным имиджмейкером был внесен последний штрих в облик бабы Клавы. Платок ей подобрали славный - золотистый, шёлковый, в красных узорах - он так подходил к синему болоньевому плащу и валенкам! Дермантиновый чемодан из образа исключили. Уж больно тяжёлый.
Баба Зина предоставила Клавдии для спанья сундук - окованный полосами железа, тяжёлый. Его вполне мог купить какой-нибудь коллекционер. Но хозяйка бы его ни за что не продала - память о маме и бабушке. А может и о прабабушке.
В небольшой комнате больше ничего и не было - лишь сундук, кровать с периной и стол. Дверь выходила в коридор громадной коммунальной квартиры - помимо бабы Зины там дружно и весело жили ещё пятнадцать работящих семейств.
Здесь царил интернационал - Кавказ, Китай, Малазия, Южная Африка - с некоторых пор скромные старые соседки Зинаиды стали потихоньку заменяться этими шумными и пёстрыми людьми.
Трудно было привыкнуть к тому, что в одной квартире живет почти всё население Бычьих Хвостов. Однако ничего, привыкла. Под чутким руководством тётки, баба Клава быстро освоилась и вскоре привычно варила борщ в окружении жёлтых, черных и небритых лиц, которые добродушно ей улыбались и подмигивали.
Так баба Клава с головой окунулась в столичную жизнь. Вскоре она устроилась работать. Очень легко и просто далась ей работа её мечты - она устроилась уборщицей в туалет на Павелецком вокзале. Это получилось так просто, что баба Клава засомневалась. И, как выяснилось позднее, недаром.
День её проходил так - она добиралась до работы пешком (баба Зина жила неподалеку от Павелецкой и никогда не ездила на метро, называя его «сатанинской пещерой»), после чего, получив ведро и перчатки, принималась за дело. Швабру она привезла с собой - это была та самая, «счастливая» швабра, которой она первый раз вымыла пол в клубе.
Перчатки баба Клава не признавала - она говорила про них: «Срамота одна!», с подозрением разглядывая прозрачную резину. Билетерша с ужасом смотрела, как новая уборщица орудует в весьма и весьма попользованных вокзальных туалетах голыми руками. Но бабе Клаве было не привыкать - их председатель, Пал Петрович, частенько разбрасывал на совхозных полях с колосящейся брюквой человеческие фекалии или, как их называли сельчане, «фукалии». Председатель говорил, что это самое полезное удобрение. И в чём-то он был прав - брюкву не воровали, а совхозное поле старались обходить на километр.
Начальство не могло на бабу Клаву нарадоваться - туалет всегда блестел как новенький - ещё никогда ни одна уборщица не могла его содержать в таком состоянии.
Вскоре баба Клава получили первую зарплату. В Бычьих Хвостах столько получал только пенсионер союзного значения Леонидыч - его едва ли не считали буржуем. Видя растерянность бабы Клавы, Зинаида её успокоила: «Поедем на Черкизовский. А то тебе деньги руки жгут». На рынке Клавдии справили ладные меховые рукавицы (на носу была зима), а остаток завернули в тряпицу, чтобы припрятать под сундук.
- Ты погоди матери-то отсылать, - сказала мудрая баба Зина, - вот обустроишься, тогда и пришлешь.
На том и порешили. И баба Клава продолжила работу. Месяц проработала, другой. И стала она замечать, что чего-то ей не хватает. Убиралась она быстро, споро, делала это раз по пять за смену. Но всё равно этого было мало - руки её после работы пусть не так как раньше, но двигались. По той же плоскости, которая уже перестала быть загадочной.
Дело в том, что большую часть времени трудолюбивая Клавдия тратила на очистку унитазов от «фукалий» приезжих. А на, собственно, поверхность, оставалось не так уж много времени. Да и поверхность была относительно небольшая. И ей ещё повезло - на Павелецком туалет был крупнее, чем, скажем, на Ленинградском вокзале.
Душа просила больших поверхностей. И вскоре, как по заказу, судьба ей подкинула ещё один шанс. Зашедший в туалет мужчина оглядел её синий болоньевый плащ, новые валенки и золотистый платок, после чего сказал: «И охота вам, женщина, в туалете убираться? У нас на этаже уборщица уволилась, бегаем, ищем порядочную. Приходите». И дал визитку.
Так баба Клава попала на Этаж - мечту каждой уборщицы. На Этаже снимали офисы в аренду различные фирмы, но уборщица везде была одна и та же. Вся прелесть ситуации была в том, что один человек получал деньги одновременно от двенадцати работодателей.
Но для бабы Клавы деньги были не главное. Главным было то, что здесь было сколько угодно поверхностей - шикарных, блестящих, гладких - имелся даже актовый зал для проведения конференций и вечеринок. Пол этого зала заманчиво мерцал в свете молочно-белых ламп, маня к себе бабу Клаву с небывалой силой. И она приходила к нему, натирая его просто до умопомрачительного блеска! Она буквально танцевала с тряпкой, летая по мокрым полосам из угла в угол.
На этаже наша бычьехвостовская героиня проработала чуть больше месяца. И тут в её жизни появился Он. Им оказался начальник прямо-таки неприличных московских высот - министр жилищно-коммунального хозяйства всея России. Увидев упоённо летающую со шваброй бабу Клаву, он подумал: «Валькирия, настоящая Валькирия! Не то, что наша унылая баба Маня - возит тряпкой с таким видом, будто мы ей должны. А получает, между прочим, в три раза больше любой уборщицы».
И он взял бабу Клаву в свой неприлично высокий и роскошный министерский кабинет. Там было всё, чего душа пожелает - даже фонтан. А уж залов на этаже, где заседал министр, хватало - и для заседаний, и для просмотра видеоматериалов, и для торжеств - и все они были такие объемные, будто работники министерства были по крайней мере Кинг-Конгами.
Здесь бабе Клаве пришлось освоить новую технику - пылесос (чтобы чистить километровый красный ковер дорожку в царском кабинете Иваныча) и полотёр - странно урчащий механизм для натирания паркета. Но всё равно, свою любимую швабру баба Клава не оставила. Теперь ей приходилось ездить с ней в метро, оставлять на работе свой талисман Клавдия боялась. Несмотря на причитания и заклинания бабы Зины, Клавдия стала пользоваться «сатанинской пещерой» - метро, ибо до работы было порядочное расстояние. «Деньги портят людей», - ворчала тётка.
Так же в её жизни появился Кузьмич (ибо у каждой уважающей себя бабы Клавы должен быть Кузьмич). Он был невероятно жилистый, с темной, задубелой от ветра и солнца кожей, рыбак-промысловик. Каждое лето он уходил в Балтийское море на промысел, а всю осень, зиму и весну подряжался в Москве на строительные работы. В доказательство своей любви он сделал швабру талисман именной вещью - выжигателем написав на ней «Клавдия» и обведя заветное имя сердцем.
Так и шла жизнь. Вскоре баба Клава съехала от бабы Клавы к Кузьмичу - ворчливая старуха совсем замучила её своими советами. Сыграли небольшую свадебку - всего и было то на ней мать Клавдии с односельчанами и экипаж Кузьмичового траулера. В общем, было весело.
Однажды министр собрал к себе подчиненных. И потребовал внепланового отчёта о работе. И подчиненные растерялись. Обычно к таким дням они готовились заранее - нанимали хороших авторов для написания речи, учили текст, подчищали дела в своих ведомствах. А тут - бах, на тебе! Очень сильно они замялись.
И тут в кабинет зашла баба Клава со шваброй. Она и не знала, что здесь заседают - обычно после шести никого не было.
Зашла она красиво, задом. Шла, не глядя, тщательно натирая пол. И тогда министр, разозлённый неподготовленностью подчиненных, завопил (Клавдия чуть не села): «Да баба Клава справится с работой лучше любого из вас!» Когда с ним попытались спорить, он настоял на своём. И назначил (все чуть не упали со стульев, глядя, как он подписывает документ) бабу Клаву своим замом.
Со следующего дня она вышла на работу в новом звании. Сама она назвала свою должность «зам по чистоте». Правда, ей не хватало высшего образования - по закону, чиновник обязан был его иметь. Но этот закон легко обошли - через неделю бабе Клаве вручили корочки инженера-технолога какого-то заштатного московского вуза.
Какие тут горизонты открылись бабе Клаве! Какие поверхности для наведения чистоты! От Амура до Волги и даже ещё дальше!
...В райцентре Зоринском и в Бычьих хвостах царило небывалое возбуждение - в их небольшой населенный пункт должно было приехать какое-то настолько большое начальство, что, пожалуй, ему и места могло не хватить. К встрече готовились капитально - приготовили хор школьниц, покрасили деревья, согнали всех жителей для массовки.
Когда лакированный черный «Мерседес» вместе с четырьмя машинами сопровождения остановился, к его дверям катнули коврик, позаимствованный из библиотеки, а по коврику двинулся сам председатель местного совхоза Пал Петрович с хлебом и солью. Оркестр грянул марш, школьницы заголосили, а жители завопили и захлопали. В общем, шум получился изрядный.
Дверь «Мерседеса» медленно отворилась. И оттуда медленно-медленно показались ноги в черных обтягивающих сапогах, а затем и их хозяйка в синем плаще. Плащ был кожаный, и весь переливался на солнце своими перламутровыми оттенками. Посмотрев на лицо женщины, Пал Петрович грохнулся в обморок.
...Когда его откачали, он, глядя на удивительно похорошевшее и помолодевшее лицо бабы Клавы (а это была именно она), сказал: «Говорил я тебе, Клавка, что у тебя руки под другое заточены, а?» И он торжествующе поднял палец к н***.
 

ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ ТАНДЕМ

(Карина Гринбург)
  16    2008-09-25  7  1234

Эх, вобла – к пиву! Лук – к селёдке!
Я в гастрономии – не глуп!
УХА – когда есть 100 грамм водки!
А без 100 грамм – так РЫБНЫЙ СУП!
 

Деликатный вопрос

(Алеся-ДБК)
  17  Коррупция  2008-09-06  5  1703
У взяток весьма интересное свойство,
оно проявляется очень двояко,
мы знаем, что взяточник – страшная бяка,
и, взятки вручая, впадаем в расстройство.

Нет, взятки давать, безусловно, противно,
особенно больно давать их валютой,
приятней пожертвовать ядом цикуты,
чем евриком, долларом или же гривной…

Иной коленкор с получением взятки –
решая вопросы, теряешь здоровье
и если конверт Вам вручают с любовью,
то как отказаться в рабочем порядке?!

Никто должником оставаться не хочет,
и если даватель имеет возможность,
то как оскорбить, проявив осторожность?
Как будто Вы Мэрдок какой, между прочим…

А если на взятки начислить налоги?
пятнадцать процентов казне не помеха,
а взятка для дела – основа успеха,
отдал и не нужно оттаптывать ноги…

В гигантской, запутанной властной машине,
где шестерни крутят себя в свистопляске,
любое колёсико требует смазки,
большое – большой, небольшое – мышиной…

Короче, вопрос деликатный и тонкий,
решая проблему наскоком и боем,
мы можем дела привести к перебоям,
а сам механизм к неизбежной поломке…
***
 

Уxомочка.

(tab)
  25    2008-09-30  5  873
В жизни все идет не по прямой,
Много разныx посторонниx точек,
И давно потерян мной покой,
Снится мне простая уxа мочка.

Как судьбой не найденный вопрос,
Словно парой темненькиx носочков,
Бродит где-то уxо-горло-нос,
Счастья не найдя поодиночке.

И стремлюсь я в полуночный час
Прояснить все эти заморочки,
И звучит в затылке этот джаз
Не дойдя до данной уxомочки.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер