|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 9.2007: самое лучшее: стр. 11 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 9.2007: самое лучшее: Стр. 11 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
И ХОДЮТ, И ХОДЮТ… |
23 | Смешные стихи | 2007-09-27 | 3 | 840 | |
На мостов фантомах над Невой
Ночь танцует в свете фонарей. Разгоняет пылью дождевой По домам нас осень – козырей Для фанатов питерских ночей Лучших ей, конечно, не сыскать… Ходят толпы всяких рифмачей! Не дают ей хоть чуть-чуть поспать! | ||||||
История с однокурсницей |
18 | 2007-09-22 | 2 | 1752 | |
|
Под сводом университета
За несколько весёлых лет Я девок повидал, но эта Была души моей рассвет. На скучных лекциях и даже В немалочисленных местах Ликёроводочной продажи О ней везде я думал. Ах! Так целый год и в зной и в стужу Я с нею встретиться хотел. Ну, а она имела мужа. Точнее, муж её имел. У сцены тёмного студклуба На вечерине курсовой Соприкоснулись наши губы, И я повёл её с собой. Но, несмотря на то, что кружит Ей голову 0,7 вина, Она подумала и мужу Осталась всё-таки верна. Любовь моя была разбита, Был долго безутешен я, И как дырявое корыто, Легла в помойку жизнь моя… Но летом с юной практиканткой Мы как-то пили в гараже, И, раздавив по «Snickers» «банку», Сдержаться не смогли уже. Вот с этой крошкой наше лето На опен-эйрах и балах Истлело, словно сигарета, Раскуренная в гаражах. Настала осень. В универе Любовь былую, наконец Я встретил в факультетском сквере. Она сказала мне: «Дворец Моей семейной жизни рухнул! Мой муж подлец, мой муж тиран! Она заточил меня на кухне, А сам решился на обман! С таким законченным злодеем Не в состояньи больше жить И с первым встречным прохиндеем Ему готова отомстить! У сцены тёмного студклуба На вечерине курсовой Соприкоснулись наши губы… Как жаль, что не ушла с тобой. Мой брак… Он оказался плахой. Он стал темницей светлых дней». «Мадам, скорей идите на ***, - На это я ответил ей, - Умчалось Ваше время. Кстати. Оно не повернётся вспять!» И я пошёл на retro-party Под «Modern Talking» танцевать. Тем более, меня там ждали Мои подруги и друзья… А дальше в качестве морали Вам сообщу такое я: Одни девчонки с нами дружат, И ночи мало для двоих. Другие пусть имеют мужа. Точнее, муж имеет их. | ||||||
Духа Бог ко мне послал... |
24 | О религии | 2007-09-24 | 2 | 1154 | |
Я ещё в соку’ вполне,
На себе не ставлю крест. ...С порученьем дух ко мне Снизошёл из дальних мест. Дескать, кто-то там решил, Вес измерив мой и рост, Что не так я как-то жил И грехов на мне внахлёст. Ну, чего в ответ сказать? И на что теперь пенять? Я же, мол, ядрёна мать, Что к чему хотел понять! И на этой вот волне Перепробовал, что мог. Знать бы, что пошлёт ко мне За отчётом духа Бог... Чистый лист он вынул вдруг И давай на нём чертить. Жаль, у духов нету рук – Было не’ за что схватить. Кончил... Нынче я в тоске, Не видать конца пути. Список дел держу в руке, Пунктов в нём – с ума сойти! Должен сделать лично сам Всё, что вписано в листе. Даже очередь к Вратам Занял где-то я в хвосте. Потому что, знаешь, мне Не пора до райских мест. Я ещё в соку’ вполне, На себе не ставлю крест. Ну а духу так скажу, Коли снова прилетит: Мол, живу, как по ножу Я хожу... И не претит! | ||||||
Про осень |
21 | 2007-09-26 | 1 | 4409 | |
|
 Она березкою тоскливо у моего стоит окна, демонстративно лист роняя, дождем умыта и стройна, с метлою пьяный дворник ходит, лишь воробьи и тишина и вспоминается некстати, давно прошедшая весна, на крыше хлЮпает железо, ползут густые облака, на ум сама собой приходит бракоразводная строка, такую осень город любит, с времен Великого Петра и мы не хнычем, если хлыщет, осенний дождь как из ведра | ||||||
Три в одном. Банные вариации. |
12 | Про баню | 2007-09-08 | 0 | 7244 | |
 Читайте пояснения. ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ. "СПРЯЧУ ЛЫСИНУ ПОД КЕПКОЙ..." 1. Спрячу лысину под кепку Шире плечи разверну И соседушку-кокетку Приглашу на рандеву Закажу на Тульской баню И за сорок баксов в час Утоплю себя в нирване А потом войду в экстаз! Припев: Я почти-что дедушка А моя соседушка Носит под пуловером Бюст с четвёртым номером! Губки алым бантиком, Зашуршали фантики! Пусть пускает по миру, Главное не помер бы! 2. Усажу её в джакузи И шампанским напою! При моём объёмном пузе, Я, пока ещё, в строю. Там, где молодость не катит, Зрелость краешком пройдёт, Не подарят, так заплатит, Не получит, так возьмёт! 3. С юных лет моих, былинных Сервис сильно вздорожал, Но, признаюсь честно, финов, Я вполне зауважал! И теперь, когда в карманах, Что-то весело шуршит, Я зову соседку Анну, Подогреть мой аппетит! ====== После опубликования этого произведения, в средствах массовой информации, появились статьи, носящие негативный оттенок. Меня, как автора, обвиняют в предвзятости и суживании темы. Вот что пишет, например газета "Гонорея-инфо": "...Это, безусловно, гениальное произведение, написанное талантливо, ярко и со знанием темы, ущемляет права тех, кто НЕ относит себя к категории "Почти что дедушка". Вызыает у них чувство неполноценности и ущербности." Журнал "Склей Гирлу" пошёл ещё дальше и разразился гневной статьёй, под названием "Кто платит?"/ Цитирую: "Знаменитый поэт-песенник С.Иванов, в своём последнем произведении, написанном как всегда техничеси безупречно, приводит ряд ярких образов, которым с присущим ему одному мастерством, приписывает некоторые, достаточно спецефические возможности. При этом он вводит, видимо специально, возрастные ограничения. Мы спрашиваем, кому это выгодно? " Я не мог не отреагировать и чтобы примирить все стороны, написал второй вариант. ВАРИАНТ ВТОРОЙ. "Я НАДЁЖЕН, КАК ЛЭНД КРУЗЕР." 1. Спрячу лысину под кепку Шире плечи разверну И соседушку-кокетку Приглашу на рандеву Закажу на Тульской баню И, урвав хотя бы час, Утоплю себя в нирване А потом войду в экстаз! Припев: Я ж еще не дедушка, А моя соседушка, Носит под пуловером Бюст с четвёртым номером! Губки алым бантиком, Зашуршали фантики! За такие шалости, Всё отдам без жалости! 2. Усажу её в джакузи И шампанским напою! Я надёжен как Лэнд Крузер И промашек не даю! Дело даже не в оплате, А в масштабе чувств и сил! Пусть скупые дважды платят, Я б стократно заплатил! 3. С юных лет моих, былинных Сервис сильно вздорожал, Но, признаюсь честно, финнов, Я вполне зауважал! Хорошо, когда в кармане, Можно что-то сосчитать ! Есть на что, соседке Анне, С лёгким паром, пожелать! ====== После публикации “Я надёжен как Лэнд Крузер”, пресса буквально взорвалась! Теперь меня обвиняют в женоненавистничестве и ущемлении прав женщин! Вот, что пишет, уважаемое издательство “Женщина и обезьяна”: “Недавно известный поэт-песенник С.Иванов, опубликовал очередной шедевр! Не будем лукавить! Естественно, написано мастерски! Впрочем, чего ещё можно было ожидать от человека, чьё имя давным-давно золотым пером вписано в историю российской литературы! Но тема! Литгерой нагло эксплуатирует женщину, живущую по-соседству и, видимо, по ряду разных причин, зависящую от него! Опять мужской шовинизм?! ДОКОЛЕ?! А мы? Мы, что, хуже? Мы, женщины, разве не можем слегка поэксплуатировать какого-нибудь, пусть самого завалящего соседа? Маэстро! Вы не правы! ” После такого “крика души”, мне ничего не оставалось, как написать ещё один вариант! ВАРИАНТ ТРЕТИЙ. ДАЙ БОГ, ЧТОБЫ ПОСЛЕДНИЙ! "СПРЯЧУ КУДРИ ПОД КОСЫНКОЙ." 1. Спрячу кудри под косынкой, Пересяду в Жигули. Позвоню соседу Димке, Пусть меня повеселит! Пробегусь по списку саун, Подберу чего-нибудь, От такого Ноу-хау, Что-то сладко сдавит грудь! Припев. Не кормите хлебушком, Дайте мне с содедушкой, Чтобы не состариться, В сауне попариться! Ох, дела сердешные, Бродят мысли грешные! Пусть придёт без галстука. Главное старался бы! 2. Оторвусь напропалую, Пусть сегодня мой каприз, На бильярде мне станцует Эротический стриптиз! И минуты ожиданья, Я нарочно растяну, Чтоб продлить очарованье, А потом пойти ко дну! 3. Мой супруг, такой солидный, Весь в заботах и деньгах И хотя мужчина видный, Он в таких делах не “Ах!” Завтра снова стану скромной, И пушистой, как сирень, А сегодня мой законный, Неотъёмный, банный день! КОНЕЦ. | ||||||
Уговорила |
20 | Анекдоты в стихах | 2007-09-13 | 0 | 1201 | |
Ждет жена. Вся извелась. Ночь. И время пол-второго. Слышит шорох- сразу шасть! Мужа встретить у порога. Тот, смирив свою гордыню, Шепчет монолог невнятный… А жена кастрюлей в дыню! Словно в колокол набатный! -Тише, милая, разбудишь Деток. Шум, вон, на всю хату… -Будешь пить, или не будешь? Получи, фашист, гранату! Будешь пить? – и сковородкой О главы крутую твердь! - Буду! Где бутылка с водкой? Наливай стакан на треть! | ||||||
Точка кипения |
21 | 2007-09-29 | 33 | 1682 | |
|
Вот сижу я вся такая с перевязанной рукой
и тихонечко страдаю. Что ругаешь? Сам такой! Мне теперь не до ужимок, мной отброшен выпендрёж. В теле сломана пружина... что заладил "ну, даёшь!"? Я не шпалы уложила, не картошку убрала. Из себя тянула жилы! Что есть силы!!! Добела раскаляла наши души над семейным очагом... (Я тебе варила ужин... получилось - с огоньком...) | ||||||
Деньги на ветер. |
23 | О науке | 2007-09-24 | 10 | 1293 | |
Ну, скажите, кому это надо?
Я понять не могу ни хрена. Лет пятнадцать учёные бились, Всё ж скрестили со скунсом слона. | ||||||
Жуткая авария |
19 | Короткие приколы | 2007-09-03 | 5 | 1165 | |
Страшная авария произошла на пересечении Иванова с Сидоровой. ДТП случилось по вине гражданина Иванова, управлявщего трахпорным средством в нетрезвом состоянии. Иванов, двигавшийся с расстегнутым ремнем, поцеловал Сидорову в зад, но, не справившись с управлением, с места аварии скрылся. Просьба всем сообщить: кому надо. | ||||||
По следу либидо |
17 | Ироничные стихи | 2007-09-03 | 4 | 1002 | |
Озорная девчонка так просто
Написала министру письмо: "Что такое либидо - вопросы??? И какое, либидо, оно?" (спустя девять месяцев) Сей вопрос обсуждается в прессе И не в прессе он тоже стоит. Представители разных конфессий Рассуждают о пользе "либид". Представители разных профессий, Уникальный свой опыт ценя, Заявляют раздельно и вместе. Что народу нужна "либидня"! Эта тема весьма актуальна (Даже может важней, чем футбол) И "либиду" интрокорпорально Каждый ищет без скидок на пол. И вещает профессор с экрана Про либидоактивность страны. Без неё мы иль поздно, иль рано К вымиранию обречены Сотни новых газет и журналов Поднимают "либидо" на флаг И эфирные телеканалы Разрывает сплошной "либидняк"!.. ( В это же время в другом месте) А в отдельных частях Пентагона, Или где-то еще, говорят, За пробиркой следя напряженно, Безлибидные люди сидят. Не читают газет и журналов, И плюя на запретный закон, Всё колдуют в секретных подвалах, Где бездушный выводится клон... | ||||||
А не забить ли нам «козла»? |
23 | Про мужчин | 2007-09-12 | 4 | 2049 | |
До боли всем знакомая картина:
Четыре дядьки долбят в «Домино». А если кто из них, вдруг, проиграет, Кричат: «Козёл!» - и тычут на него. А вот представьте этакий раскладик: Сидят и долбят в «Домино» козлы. Над проигравшим ржут, копытом тыча: - Ты – человек! Гы-гы, гы-гы, гы-гы. | ||||||
Когда я стану мизантропом |
23 | Чёрный юмор | 2007-09-25 | 4 | 1167 | |
Когда от жизни я устану
(Во что мне вериться с трудом), Тогда смеяться перестану, Но не покину Хохмодром! Когда уже смеяться трудно, А только скалишься на мир, Лёгко стать злобным, гадким, нудным, С желаньем всунуть всем клистир! Я назовусь тогда «Пилюлькин», И буду гордо, свысока Кричать «Бездарные «писульки!», Крутить надменно у виска. Учить здесь «поцов» всех размеру, За содержание ругать, Короче, следовать примеру Придурков многих, вашу мать!!! | ||||||
В зоопарке. |
25 | Про зоопарк | 2007-09-08 | 3 | 3051 | |
Пьяный мужчина дразнил гамадрила.
- Вася, не надо, - жена говорила. - Папа, не надо, - сынок говорил. - Хватит, Василий! – кричал гамадрил. | ||||||
О ПРИКОЛАХ |
23 | 2007-09-21 | 3 | 2399 | |
|
Люблю приколоться по жизни над ближним и дальним –
Что может быть лучше шутливой, беззлобной проделки? К примеру, в трамвае, билет прикупив, натурально, Сойти и пешком добираться до цели. Ах, мелко?!? Поглубже копнём! Подколоть предлагаю супруга (Вот где открывается фронт для безумных фантазий!) – За пару часов со своею любимой подругой, Назло соглядатаю не созвониться ни разу!!! Но самым, по-моему, смелым быть может приколом Обман государства (не только ж ему нас иметь-то!!!) Лет сорок сдавать ему деньги (на пенсию, что ли?) И раньше отбросить концы, сговорившись со Смертью… | ||||||
Жизнь антисанитарна… |
23 | Одностишья | 2007-09-12 | 2 | 1774 | |
 1. Жизнь антисанитарна… Дайте спирта … * * * 2. Глубины кипятка значенья не имеют… * * * 3. Слуга народа есть рекламный слоган… * * * 4. Прооперировали Буратино… дровосеки… * * * 5. Битьё и бытие так сходны… * * * 6. Вы чё, блин? Чё я Вам, крольчиха..? * * * 7. Я больше нравлюсь Зинке без резинки… * * * 8. Проктолог ключик быстро подобрал… Не Буратино… * * * 9. На эшафоте жизнь всю быстро вспоминаешь… * * * 10. По жизни плыл, как по наждачке… * * * | ||||||
А хулиган я и сейчас... |
21 | 2007-09-12 | 2 | 2016 | |
|
А хулиган я и сейчас не против. Раньше мог я гнуть свое, теперь лишь почесать. ***- железо, пока увлечен. Надрался в дым и выкурил всех близких. Жиды везде, а вот евреев мало. Был бы начальник, жополиз найдется. Чем меньше доходы, тем на заплаты больше расходы. | ||||||
Иду на подвиг! |
25 | 2007-09-24 | 2 | 914 | |
|
Я на подвиг иду -
и баста! Кошелёк, чёрт с тобой - береги, Мне парфюмы, наряды и баксы Не дарил и опять - не дари! Не дари и бриллианты опять, Чтоб каратов ни пять, ни ноль пять, Чтоб алмазы в ажурных цветочках Не сверкали бы в ушках, и точка! Разберусь на своей, на планете, Бескорыстно отдамся - торнадо, Мимо розы проплыли в букете... Как красивы.... но мне и не надо! | ||||||
Миленький, не липни ко мне грязн ... |
21 | 2007-09-28 | 2 | 825 | |
|
Посвящается Shkaff`у и его "Жопе" Миленький, не липни ко мне грязно! Тут еще в картошке куча дел. Меж рядков травищи непролазно, Как-то ты не к месту захотел. Не-фиг, блин, тащить меня в малину! Вон соседи зырят. Стыд и срам! Погоди, мой богатырь былинный, Прополю, окучу – тогда дам. Но не то, что жаждешь, а лопату! Грядку мне вскопай там, где забор. Не пойму, кому бурчишь «Пошла ты!»? Поберег бы, милый, свой прибор. Кончил? Как прибор? Да не лопата. Действует? Ну ладно, залезай! Чуешь – вся я пламенем объята, Возбужденье хлещет через край! Хорошо! Но тормознёмся, милый. Нам дуплетом не с руки палить: Надо, чтоб еще остались силы Лук, капусту и горох полить! | ||||||
Должник. |
23 | Про долги | 2007-09-28 | 0 | 2358 | |
Два дружбАна на рыбалке
Очень крепко напились. И под действием спиртного Повели базар за жись. - Вот скажи мне откровенно, Мой любезный друг Антон, Что б ты сделал, коль выиграл В лотерею миллион? - Я… раздам долги знакомым, Коль выигрыш мне дадут. - Ну, а с теми, что остались? - Остальные…подождут. | ||||||
Где же птичье молоко? |
24 | О птицах | 2007-09-10 | 13 | 2558 | |
Долго птицу щупала рука –
Вымя так и не нашёл. Обидно. Птичьего хотелось молока, Но попался мне самец, как видно. | ||||||
Я объявляю пьянству бой! |
25 | Водка и вино | 2007-09-29 | 9 | 3436 | |
Я объявляю пьянству бой.
Рот на замок. Ни капли. Тянусь к бутылочке рукой. Нет, силы не иссякли.... Остатки воли в свой кулак, Слюну глотая, собираю. Ум шепчет: «парень, ты – дурак». Бутылку я в окно бросаю. Внизу восторга слышу крик, Смотрю, а там мои друзья. Главою буйною поник, Повержен пьянкой снова я. | ||||||
Поэтесса и сантехник |
20 | Про ЖКХ | 2007-09-13 | 8 | 2542 | |
Поэтесса:
Я вновь в размолвке с зеркалом в прихожей Мой нежный фас показывает в профиль И кровь весны я добавляю в кофе Чтобы и впрофиль быть на ночь похожей Сантехник: (звонит) Поэтесса: Кто там? Сантехник: Сто грамм На дно небесного колодца Вы уронили сердце в осень Уж выпал снег оно все бьется И хочет жить и крови просит Поэтесса: Вы нашли мое сердце как мило. Сантехник: Чтобы не страдать от артрита спи на листьях папоротника. Поэтесса: Это что щас было? Сантехник: Это была рекламная пауза. Поэтесса: Вы знаете у меня тут был пожар и пожарники все залили. Вы ведь останавливающий воду? Сантехник: Честно говоря я вообще перекрывающий оную. Еще я ставлю клизмы. Остановить искомую воду мне невозможно. так что для ремонту Вам нужно идти в жек если вы платили каждый месяц страховку. Поэтесса: Понятно, ну раз уж Вы пришли, то верните мне мое сердце и уходите. Сантехник: На часах тихо скрипнула дверца Кукушка гуляет в саду Следующая остановка - остановка сердца Разрешите сударыня я пойду Поэтесса: идите звонок Поэтесса: Кто там Сантехник: Я забыл свою клизму. Я уже устала писать а Вы читать так что оставим сантехника и поэтессу замершими над оно клизмой. Да прибудет с ними сила. | ||||||
Любить поэта |
24 | 2007-09-19 | 7 | 876 | |
|
Как хорошо любить поэта
иль не любить, а греть слегка, за это он в стихах из света возвысит образ на века. От чувства робкого до стона весь спектр ауры земной, сквозь времена взлетит канцона как дар бессмертья - Ей Одной... | ||||||
Мысли весёлые... |
22 | 2007-09-21 | 7 | 1612 | |
|
 Мысли весёлые скачут как блохи, душу мою распирает нахальная светлая вера, что я из Эпохи выжму своим языком эпохальное! | ||||||
КАК ЭВРИДИКА… |
20 | 2007-09-14 | 6 | 831 | |
|
Душа, напоминая Эвридику,
Идёт за мной, но я её не слышу… Всё жду каких-то указаний свыше, Неверие в себя, как будто льдинку, Растапливаю вечером в ладони, Чтобы с утра, не смея оглянуться, Под аккомпанемент биенья* пульса Идти, надеясь, что душа догонит… * шального - для тех кого шокирует словосочетание "биение пульса" ))) | ||||||