Прибежала Оля наша
И давай негодовать,
Потому что дядя Саша
Приказал, ей надевать
Вместо стрингов откровенных
Дядин Сашин панталён –
Ведь мужчина очень нервный
И ревнивый крайне он.
Говорит, мол, вряд ли, детка,
Ты посмеешь снять штаны,
Коль мои трусишки в клетку
Будут сразу же видны.
Чувства тети Оли очень
Растрепались, но не в том
Дело, что она захочет…
Ну а тут такой облом…
Просто эти панталоны,
Что семейными зовут,
Так сказать, почти огромны,
И не очень ей идут.
Если их носить пониже,
Как привыкла надевать,
То мешают очень, вижу,
И коленок не видать.
Если натянуть повыше,
Так, чтоб попу обтянуть,
То не очень-то подышишь -
Как-то сковывают грудь.
В общем, тётя Оля в шоке –
Вертит, крутит – всё не то...
Надо дядины пороки
В стринги запихнуть за то!
***Иванпетрович рассказал мне о ленивых
членах его семьи******
«…Написал три статьи в три газеты
И закончил длиннющий роман
Про забытые где-то заветы,
И доделал составленный план:
Сочинил что-то страшно смешное,
Что доводит до судорог-слёз:
Про всю тварь, про Ковчег и про Ноя –
И решил столь серьёзный вопрос,
Сдал в ремонт зашаливший кофейник,
Починил (сам!) электроутюг,
Получил перевод псевдо-денег,
Взял билеты для тёщи в Темрюк,
Кити-кэт и «конину в рояле»* -
Для котов, рыбу – всё закупил!
Чтобы чайки балкон не сорвали,
Путассу (тазик) чайкам сварил,
А затем заплатил за квартиру
И картофель (мешками) принёс,
И в бачке покопался в сортире -
Вдруг придёт в гости сдуру мой босс?..
………………..
БАХ!!! Толчок: «В туалете спишь, что ли? -
Вся родная собралась семья, -
ЛЕНЬ обУяла? Можно ль?! До кОле?!
Кроме сна - пользы нет от питья!..»
И посыпались кучей вопросы:
«Нет, КОГДА ты починишь утюг?!..»,
«А кофейник с обломанным носом?..»
«Если тёща появится вдруг?!..»
«Где билеты?», « Где мясо? Где рыба?..»,
«Деньги в кассе получишь ли ты?»,
«Ладно – мы… Но – коты! Уж хоть ты бы…
Ведь от голода сдохнут коты!!!»…
Сон пропал… и похмелье – кому-то…
СОН, что «СДЕЛАЛ»! И так – каждый день!..
Встал. Оделся. Включился в компьютер…
«ДЕЛАТЬ ВСЁ!..» - только МНЕ:
ИМ-ТО - ЛЕНЬ!»
В рамках проводимой конролальтдэлистической операции на Северном Бобруйске были обесточены два албанских вахабайта Высер Имхоев и Рулёз Бугагаев, входивших в бандформирование известного сетевого командира Пеши Исчоева по кличке Кросавчег. В результате грамотной работы наших спецслужб был обезврежен самодельный вирус "Хочу печенья" размером 40 килобайт в трояновом эквиваленте.
Мировые традиции чту я в гостях, непременно
Не прощаясь, с чужою женой ухожу, по английски
А чтоб чувствовал истинным с ней я себя джентльменом
Со стола незаметно беру я бутылочку виски
А потом, по японской культурной традиции, в сквере
Я для дамы прекрасной на клумбе щиплю экибану
И по русской культурной традиции в светской манэре
Я шатаясь, упрямо иду к городскому фонтану
И по личной культурной традиции автора строчек
Под забором, с разбитою мордой, в бычках возле урны
Я проснусь, мировою культурой измученный очень
Под прицелами взглядов, незнаек традиций культурных
Михалыч, жизнью научёный,
Давно понял, что по цене
Один червонец неучтенный,
Милей всех, отданных жене.
А так, как был на голой ставке,
Легенду хитрую сложил,
Что танк спалил, когда на танке
Он в танковых войсках служил.
И что в анналах трибунала
Записан красною строкой-
Платить червонец чистым налом,
Пока споют за упокой.
Да задавила бабу жаба:
«Нам этот танк ни сват, ни брат!
И так ушло бабла не слабо!»…
Ну и бегом в военкомат.
Давай вправлять военным дядям
Про танк, червонец и про жизнь…
Один сказал: - Мадам, присядем.
Мне что-то вспомнилось, кажись!-
Достал он папки и планшеты,
И накладную на тот танк…
Встречал он разные сюжеты
И сам на выдумки мастак.
-Вот здесь, прошу Вас расписаться,-
«…ВОЕННОЙ ТАЙНЫ не нарушу…»
-Теперь за танк платить по двадцать…
Вот так и передайте мужу.
«…Обещаю, товарищи, больше пить не буду!
Пить больше не буду!..»
Потом сел и тихо добавил:
- «И меньше тоже не буду!..»*
Сергей Довлатов.
(66 лет назад – 03.09.1941 г. родился
Сергей Довлатов)
******
*****больше ли пить стали или пить перестали?*****
«…В родимой федерации – чуть что, и клич «Налей!»…
…В одной организации шёл славный юбилей,
А надо было - планово (проект был очень слаб)
Заказчика обманывать и закрывать этап.
По-пьЯни рассчитали вес, ход, мощность и длинУ –
И снова тут попутал бес – отдАли дань вину…
Хоть наобум сколочена работа многих лет,
Но к сроку всё закончено, и «прИняли» проект!
Всех премией отметили за выполненный план,
Почин поддержкой встретили – бомбили ресторан,
А после, у заказчика, под праздник всей страны
Глушили водку в ящиках, не чувствуя вины…
Пошло изготовление, и фирменный завод
Представил к награждению – досрочно и вперёд –
Пять заводских начальников «за героизм труда»…
Но, видно, не случайно тут, случилась и беда:
Не лезут все «изделия» на странный пароход! –
И снова – опохмЕлие идёт: кто льёт, кто – пьёт:
То День Лихостроения,
Пиратский день «Будь, Флот!»,
То снова – день рождения, То Старо-Новый Год!
Кувалдами и фрЕзами – дела умелых рук –
Ненужное отрезали и погрузили в люк!
Пусть, механизмы хилые, резине вышел срок –
«Не сумлевайтесь, милые!
В ремонт мы встанем в док!»…
…Вновь «юбилей у пленума»,
и «Полный ход вперёд!..»,
И МОРЕ – ПО КОЛЕНО НАМ:
По-пьяни - всяк нальёт!
Я помню годы «славные», руководящих роль,
Рычаг – мерИло главное – хороший алкоголь!
А что теперь? Чиновники – совсем «отнюдь» не пьют -
Партейцы, уголовники, поклонники валют???
Ведь печень разрушается, и бьёт по головам…
«По-пьяни не решается»? - Не верю тем словам!!!..»
………………
…По-пьяни стих заоблачный
редактору отнёс,
Мы с ней коньяк трёхзвёздочный
распили (не вопрос!):
Редактор замечательный – блондинистая лань -
Сказала: - «Напечатаю… Хотя – такая… дрянь!»
А вот с брюнеткой Верою – никак не совладать:
С высокой критик мерою к стихам - и может дать…
ТАКУЮ мне рецензию! И может разлюбить -
ПЕРЕМЕНЮ ПРОФЕССИЮ…
Не буду БОЛЬШЕ пить!
• - На рисунке – моя иллюстрация к рассказу Сергея
Довлатова (из серии «Довлатов в рисунках»)
Года через три после окончания педиатрического института поступил я в клиническую ординатуру МАПО (Медицинская Академия Последипломного Образования). До сих пор не знаю, зачем мне это было нужно. Работал себе и работал. Ну ладно. Зато я мог по удостоверению клинического ординатора покупать единый проездной билет со значительной скидкой, как студент.
Но однажды случилось несчастье - я потерял своё удостоверение. Долго не мог собраться, чтобы заехать в МАПО и восстановить утерянный (или украденный?) документ. То учёба, то работа, то семья, то вечеринка... Даже покупал проездной билет за полную стоимость.
Но вот, наконец, я собрался. Сфотографировался, взял на всякий случай деньги и вместо очередной пьянки поехал в МАПО. Захожу в отдел клинической ординатуры. За столом сидит женщина средних лет, совершенно обычная, я бы даже сказал непривлекательная, замученная какая-то. Я рассказал ей о своей проблеме, отдал паспорт, фото, предложил денег. От денег женщина отказалась. "Сейчас, - говорит, - всё сделаем. Посиди здесь, подожди". И стала заполнять новую "корочку", сверяясь с моими паспортными данными. "Вот, - думаю, - здорово! И денег не взяли!".
Минут через десять получаю я новое удостоверение и радостный иду к метро. Подхожу к кассе, протягиваю новый документ и прошу продать мне проездной на текущий месяц. Кассир взяла моё удостоверение, открыла его и как-то странно на меня посмотрела. Я даже заволновался слегка. "Что, - думаю, - не так?". Тем не менее, проездной мне продали, я прошёл мимо контроля и встал на бегущую лестницу.
Но беспокойство не прошло окончательно. "Чего это на меня кассир так странно посмотрела?" Открыл я только что полученное новенькое удостоверение клинического ординатора. А там... А там, где "ФИО" чёрным по белому написано: "ЗАЯЙЦЕВ Ярослав Вячеславович"! Такой смех меня пробрал, не мог остановиться до самого дома. "И о чём же, - думаю,- размышляла таком та женщина, которая, ГЛЯДЯ В ПАСПОРТ (!), заполняла документ!?". Пришёл домой и заявил: "Ну, всё жена! Ты теперь у меня Заяйцева, а дети наши Заяйцевы!".
Вот такая история. То удостоверение у меня до сих пор где-то хранится.
Не знаю, как другие, а мне надоело заходить к новому автору и по первым сточкам узнавать старого знакомого. Не знаю с чего возникла это мода, но смены ников и огромное количество клонов на меня лично нагоняют тоску и отбивают всякое желание что-то тут читать.
Думаю, что "институт" клонов вообще не имеет права на жизнь. Их растущее число приведёт сайт к известному заранее финишу.
И ещё...Произведений за день должно быть одно, а рецензий - пять.И всё!
Это заставит многих задуматься над тем, как расходовать лимит и избавит всех от бесмысленных "чатов", которые тут стали часто перехлёстывать через всё.
Уж такие они, все подряд –
все года: пролетают,
А затем – снег, весна,
и по новой манящий каштан
Души наши горящей
под небом листвой зажигает…
…Уходящий сентябрь за Хи-хи
тост уже допивает,
Что ж, и мы по тостам за Хи-хи
перевыполним план!
"В песчаных степях аравийской земли
Три гордые пальмы высоко росли...."
Турист заблудился, но выжить сумел -
Костёрчик из пальм его ночью согрел!
* * *
"На берегу пустынных волн
Стоял он дум великих полн...."
Уж не пустынны волны для потомков -
В них тонны мусора, бензин, обломки...
* * *
"Он пел, озирая родные края:
Гренада, Гренада, Гренада моя!"
Гренада - испанская волость моя,
И также другая недвижимость есть, -
Островов, побережий уже и не счесть.
Застенчиво-скромно скажу не тая:
На тихую старость скупаю края....
* * *
"...слегка за шалости бранил
и в Летний сад гулять водил..."
Теперь полезней сад раз вО сто -
Парковка там и "Перекрёсток"!
______
Klock Marley Re: Билан
Ответить | Удалить
Не дожали ребятки в Белграде!...
Только трое...Какие ж комменты?
Вот бы пело правительство сзади,
И Кабаева прыгала с лентой! ;)
Ахтиярск и Севастополь ни одно и тоже,
город Славы боевой, всё скромней и строже.
Восемьсот четвертый год, спорится работа,
двадцать лет уже стоит, наша база Флота,
в Инкермане корабли, там Екатерина,
при Потемкине, сама, делала "смотрИны".
Граф Войнович возглавлял, всю структуру Флота -
двадцать восемь кораблей и "матроЗов" роту.
Севастополь как форпост, триста лет в приОре,
он во всем передовым, был на Черном море,
Артемида, Эврипид, АгамЕмнон, Троя,
у истории в веках, не было покоя,
этот край всегда манил, рИмлян, гОтов, грЕков,
скИфов, тУрок и хазАр, всяких "чебуреков",
у Тавриды от врагов, не было отбоя,
не сдавался Ахтияр, никогда без боя...
В Севастополе татар, было, и не мало,
население от них, впрочем не страдало.
В Херсонесе сам Андрей, Богом Первозванный,
в христианство обращал, люд, Тавриды славной,
здесь же в Херсонесе, что Корсунью слыл,
Солнышко Владимир, позже Русь крестил.
В этом городе сплелись - Фиолент, Хрусталка,
диорама, Инкерман, золотая балка,
а Нахимов, а Синоп, Лазарев, Корнилов,
Кошка, "шайба", даже ДОФ, в памяти застыло.
А в Стрелецкой бухте, рядом с Херсонесом,
высится родное ЧВВМУ, было оно русским,
русским и останется, в якобы украинском,
СОЛНЕЧНОМ КРЫМУ.
Разве Пал Степаныча, можем мы отдать,
гетьманам, бандеровцам? Им бы всё сломать -
"ненавистный" КЧФ, русские традиции
и "оранжевые" здесь, воплотить амбиции.
Севастополь гордость, русского народа,
а Хрущев Никита? Что нам взять с урода!
Но мы то знаем в "правде сила",
как тут, друзья, не верить снам,
не зря хохлов она бесила,
мы знаем Крым вернется к нам!
Историчка на уроке задала вопрос детишкам:
- Расскажите-ка мне, дети, чем вы фронту помогали?
- Я вязала рукавички, - молвит девочка Маруся,
- И солдатам посылала, чтобы ручки их не мёрзли.
- Молодчина ты, Маруся! Что солдаты отвечали?
- Говорили мне «спасибо», ручки больше их не мёрзнут.
- Я носочки шерстяные для солдатиков вязала,
И на фронт их посылала, - молвит девочка Катюша.
- Молодчина ты, Катюша! Что солдатики писали?
- Говорили мне «спасибо», ножки больше их не мёрзнут.
Тут с последней самой парты мальчик Вовочка поднялся,
Говорит:
- А я солдатам подносил снаряды к пушке.
- Ну, герой ты прямо, Вова! Что солдаты говорили?
- Я не знаю, Мариванна, говорили по-немецки.
Вручили мне квиток с зарплатой.
Я посмотрел и прослезился.
Жалею я жену и деток,
А то давно бы удавился.
В башке звучал марш похоронный.
Под звуки траурного марша
Побрёл к начальнику в контору,
Но грудью встала секретарша.
Да! Тут пробиться очень сложно,
Размер шестой, а, может, пятый!
А дверь начальника так близко,
А там, за дверью, он, проклятый.
Я говорю: «Мария Львовна,
У Вас размазана помада».
Она за зеркалом помчалась,
А мне лишь этого и надо.
Зашёл я в кабинет не смело.
Начальник в грудь мне пальцем тычет:
- Зачем явился? Признавайся!
- Да мне б зарплату увеличить.
Начальник молвит:
- Это просто!
Берёшь квиток, подносишь лупу.
Она, что хочешь, увеличит!
Иди, трудись, не лезь в за**пу!
Ушёл, не солоно хлебавши,
Но понял вещь простую я,
На сладку жись работой честной
Не заработать ни х*я.