Он богами придуман за многие тысячи лет
До того, как на плечи колонн улеглись архитравы,
И, наверное, сверху лимит установлен на свет –
Полутени и полутона в моём городе правят…
Карнавалы цветных феерических танцев и снов…
Это – не про него. Он небросок, он строг и спокоен –
К одеянью простому оград кружева приколов,
Знает меру во всём. Никогда не чудит, будто клоун.
С безучастной улыбкой, застывшей на лике, на нас
Он глядит – так непросто, распятым на сером граните,
Провести триста лет без страдальческих поз и гримас...
..Хорошо, что ты есть, мой неяркий, мой северный Питер…
Стучит себе он пяткой в грудь,
пытаясь выколотить суть.
А я то, дура, не пойму,
зачем она нужна ему,
но всё же, выпучив глаза,
упёрлась рогом, как коза.
И всякий раз в такой вот стычке
всё происходит по привычке.
Я много лет преподавал в Вузе, занимался математикой с детьми своих друзей
и имею репутацию человека, который может в доступной форме объяснить практически все.Однажды в компании, когда говорили про эти мои способности, ко мне обратился парень, с просьбой объяснить его девушке (она - художница), тему моей диссертации. На кон была поставлена моя репутация и ящик пива.Я начал говорить примерно следующее:
В информации (а это последовательность единиц и нулей ) в процессе хранения или передачи могут возникать ошибки (единица становится нулем или ноль становится единицей).Обычно, эти два вида ошибок бывают одинаково часто.Однако, бывает, что единица гораздо чаще становится нулем, чем ноль единицей.Например, магнитная лента.Если в каком-то месте отлетел магнитный слой, то пиши туда ноль или единицу, все равно получишь ноль.
После такого вступления я спрашиваю:"Пока все ясно?"
Девушка слишком живо отвечает:"Конечно, ясно."Такая убежденность меня насторожила, но она на бумажке рисует единцу и ноль и победно говорит:
"Единицу на ноль исправить легко, а наоборот только с помощью ластика".
Я немедленно пошел покупать ящик пива.
Царапал бы долго,как дикая рысь
Кусал бы,как сто крокодилов
Как всем надоела такая жизнь
Как всеx эта банда добила.
Гадюкой бы жалил эту напасть
Душил,как питон,в обиде
Как слон,потоптался я бы всласть
Бодал бы,как на корриде.
Как голубь,я б метил чиновный люд
Блоxастой бы впился вошью...
Живем,как кроты,и, как верблюд
Покорно несем свою ношу.
***слова песни написаны летом бабьим, так как
чисто мужское лето не предусмотрено******
Солнце греет, хоть ласково – редко,
Поглощаясь листвой золотой…
«Торопись, пока листья на ветках,
Любоваться моей красотой, -
Ты сказала со знаньем предмета, -
Вот и птицы лететь собралИсь!
Поцелуями бабьего лета
Насладиться, мой друг, торопись!»…
…Уплывает кораблик отважный
Вдаль, в небытие дивного сна…
Рядом ты – время года неважно –
Осень, лето, зима иль весна!
Листья шепчут: «Пора для балета:
Покружись, погрузись в нас
и – ввысь!
Хороводами бабьего лета,
Листопадным дождём насладись!..»
С поцелуями нам не до грусти,
Пусть сквозь ветви проглянет заря –
Бабье лето меня не отпустит
И захватит всю осень не зря!!!
Я прислушался к этим советам
И твоим: - «Друг! Вокруг оглянись!
Поцелуями бабьего лета
Насладиться в лесу торопись!..»
Тороплюсь, наступая на грабли -
Крепок лоб, и удары легки…
Я плыву на волнах как кораблик:
Море листьев – теченье реки…
Ах, какие Вы, бабы, однако!
Ты – картина, а я – словно кисть…
Шепчешь жарко – «Скорей же! В атаку!..»
Ах – в атаку? Тогда, берегись…
…Мужикам нет отдельного лета,
Ну и что? Бабье лето – для всех!
Маша, Надя, Марина и Света
Целоваться, считают, - не грех!
…Бабье лето меня целовало,
Листопад перестал укрывать…
Мало, братики? Ясно, что мало!
Бабье лето наступит опять…
А чо? Я же за продажи ратую, а не просто похихикать это написал. Ну, раз не хавает пипл всякое дерьмо по старинке, так ты ему в яркий фантик заверни, добавь вкуса черешни и напиши, что укрепляет десны, он и не такое сожрет…
Да все можно запродать, лишь бы маркетинговые ходы были в русле. Вот ад, например, всех ведь пугает. А можно сказать: «Новинка сезона! Ад-супер лайт для тех, кто бросает грешить. Содержание смолы 4 мг. Почувствуй нашу любовь». И уже не так страшно.
Или вот, к примеру, пришел ты в гости, а хозяева помнят, как ты три года назад у них сахар чаем запивал, и из-за этого они пять лишних банок малины не закатали. Сказать тебе – пей чай без сахара – это оскорбить на всю жизнь! Можно и тут маркетинговый ход применить:
- Сегодня у нас «Чай-шуга фри». Минимум калорий, рекомендуют все диетологи.
Ведь, правда, чай без сахара – это грубо. А «шуга фри» - модно. Вот как шейпинг - непонятное же слово, абракадабра какая-то. Всюду суют этот барбэриан лэнгвич! А если по-русски, то получается – дрыгалки. Но кто на дрыгалки будет абонемент покупать за пятьдесят штук? А на шейпинг – запросто! Вот и «чай шуга фри» - такие же дрыгалки. Суть не меняется, но престижа – полные понты.
«Пельмени - морозная свежесть» - глупо? А вот нифига! Приходит муж с работы – усталый, голодный, злой, как собака. «Жрать!» - даже не орет, по глазам все видно. А жена тоже вся затюрканная. Так и хочется ей, бедной, крикнуть в ответ: «Там в холодильнике со вчерашнего дня твоими пельменями все пропахло. Наварил от жадности лишних и не съел. А теперь они там лежат: склизкие, с пятнами расплывшегося перца, подернутые застывшим белым жиром. Бери и лопай! А то опять ими унитаз кормить». Но не самоубийца же она. Вот и выход – «пельмени - морозная свежесть». Тут бы еще добавить «Свежесть белья – забота моя», но, не к месту как-то.
А можно еще ребрендингом заняться. Как МТС с его яйцами. Вот все мои друзья ходят в менеджерах среднего звена. Ну что это за имидж такой – менеджер среднего звена? Скука смертная (не то, что я – менеджер высшего звена!). А надо логотип жизнеутверждающий изобрести. Понимаете, жопа как ни что другое характеризует людей с таким статусом. Он всю жизнь сидит на ней, пока его кто-нибудь сверху не пнет, тогда он забегает, внизу все забегают, и его снизу туда же и поцелуют. Вот такой логотип – жопа в джинсах. На одной половинке след от ботинка, на другой – след от помады. И выдать всем такие же штаны с уже намеченными следами. А нам – менеджерам высшего звена - тоже бы штаны с помадой не повредили. И персоналу – на обе половины следы от ботинок. И ведь как здорово – во первых, слово жопа у всех вызывает улыбку, а во-вторых, ясно и понятно, кто ты есть, как в армии. И слоган бы менеджеру среднего звена такой: «Живи на яркой половине». Ну да, помада же ярче следа от ботинка.
Ага, во всем нужно искать яркую сторону, даже в полной заднице! Все продавать и улыбаться. Тогда-то уж мы Америку перегоним и выпьем.
Если маньяк ворвался в твой дом,
сжимая в руке топор
С ним заведи по душам разговор,
но не вступая в спор.
Чаю ему налить предложи
или стакан вина
Может он раньше не с тою жил?
И в этом его вина?
А знаешь...картошки ему пожарь,
сайры банку открой
Его даже в чём-то немного жаль.
(вроде мужик неплохой).
И переодень,ради бога,халат,
причёску поправь слегка
Это нетрудно,а парень рад
будет наверняка.
Ночь за окном начинает полёт
Жаль,расставаться пора
Он обещал,что завтра зайдёт.
С цветами.(без топора).
Купил тушенку. Жир да жилы.
А где же мясо, твою мать?
Вот раньше то была тушенка!
Но где сейчас такую взять?
А эта гадость не съедобна,
И я назад её понёс.
Я говорю:
- Верните деньги!
И сунул продавцу под нос.
- А чем Вы, сударь, не довольны?
Спросил сурово продавец,
- Вот это вот вполне съедобно.
Я сам с него варю супец.
- Так в ней же нет ни грамма мяса,
Я не люблю одну лапшу.
Возьмите, и верните деньги,
А то министру напишу!
Тут продавец сказал мне грозно:
- А Вы умеете читать?
Вот здесь на баночке есть надпись,
Прочли б пред тем как покупать.
Тут напечатано: «ТУШЕНКА
ГЛАВСНАБСПЕЦПРОМ,
Колхоз «РАССВЕТ»».
А дальше надпись: «МАССА НЕТТО»
По-русски значит: «МЯСА НЕТ»!
Я сагу создать о Великом хочу.
Подайте бумагу, подайте свечу!
Подайте мне викинга в шлеме рогатом,
Подайте драккар, иссечённые латы,
Фиорд принесите на блюде с каёмкой,
Берсеркера с постмухоморною ломкой.
Налейте мне море, постройте мне скалы,
Доставьте валькирий штук сто из Валгалы.
Мечи с топорами придутся весьма
И звонкой монетой полны закрома.
Дайте всё это – и сага в кармане!
Дайте мне водки в гранёном стакане!
Сестра, на обходе скажите врачу, -
Я САГУ СОЗДАТЬ О ВЕЛИКОМ ХОЧУ!