Сморкалось. Я ждала Вас у калитки,
и шевелила пальцами от ног,
а пальцами от рук сжимала липкий
сопливый носопырчатый платок.
В носу чесалось,ныло и свербело,
и вирусы кишели на душе.
Я Ваша вся! Вот Вам и бюст от тела,
а вот и ноги прямо от ушей.
Но Вы ко мне не мчались в темпе скерцо,
ко мне не мчались в темпе вальса Вы.
Ведь Ваша страсть, конечно, не от сердца,
и даже не от ниже, что увы..
Ответьте же: ну разве я не дура?
ведь я давно простужена насквозь,
и даже поднялась температура….
У Вас же ни черта не поднялось.
Обожаю в горах прогуляться,
где изящный растёт эдельвейс.
В эдельвейсах люблю поваляться,
опустив в эдельвейсы свой фэйс;
И стихи проорать на рассвете
о бесхитростной женской судьбе,
и услышать как эхо ответит:
Бе-бе-бе, бе-бе-бе, бе-бе-бббеееее...
Я ни папу и ни маму не просила,
Заработала на гвоздики сама...
Говорят, что очень мало в бабах силы,
Говорят, что очень мало в них ума…
Мебель к маме отвезла, к подружке книжки,
А интимное запрятала в пакет.
Посмотрела: сколько денег на сберкнижке...
Может, хватит и на новенький паркет.
Поначалу обзвонила всех знакомых,
Посоветовалась с ними: «что, да как?
Я хочу евроремонт родному дому,
Но такой, чтоб не попасть потом впросак».
Поискала в неизбежном Интернете,
Там куда не сунься – сервис высший класс!
Почитаешь – и забудешь о паркете,
Лишь хватило бы на новый унитаз…
И, на всякий случай, я взяла больничный,
(Без него проблем по быту не решить)…
В дверь звонок… заходит юноша приличный,
Начинает свой каталог ворошить.
Расписали: что к чему и сколько стоит…
Я, советами наученная, уж,
Говорила: «если будет не такое,
Оторвёт вам кое-что потом мой муж…»
Человек тот долго клялся и божился,
И всё время головой своей кивал…
Через день рабочий люд ко мне вселился,
Мало-мало, кто по-русски понимал.
Я в обнимку на матрасе с ноутбуком
Дни и ночи проводила по углам…
Уши резало сверленьем, матом, стуком…
Возмущалась: «эй, ругаться хватить вам!»
А в ответ: «хазайка, мэй, апы де ние»*
(Я теперь молдавский знаю назубок),
В переводе: «мы – ребята не святые,
Если на ногу свалился молоток».
Лишь с утра проснусь – и встать спешу на вахту:
Щей котёл и пара вёдер макарон…
Кто как ест – тот так работает (по факту)…
Коридор закончен, начали балкон.
Улыбнётся работяга: «мэй, хазайка,
Будет всё, как хочишь, чистий трабинзон…»*
Для такого мне и «Путинки» не жалко,
Лишь бы только половчей работал он…
Обошёлся евро в очень много евро,
Но довольна… прикупить ещё б комод…
Наступила нынче новой жизни эра…
Где ж тот муж, который всем всё оторвёт?..
Стыдно признаться,
но навеяно Куканом.
(см. ссылку)
Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем диареет буревестник,
Себореет, ОэРВИет и, слегка аппендицитя,
Гипертоннокризисует, аллергея от креветок.
То тифозит, то гангренит, то коклюшит на просторе…
А ученые не в курсе, лечат только птичий грипп.
У ученых невдомекость, плоскоумность и невежесть,
Ведь сидят по кабинетам, и не знают, что к чему.
А меж тем и у пингвинов ожирение от сайры –
Хватит масло лить в консервы и томатом соусить!
Ведь не равен час минуте, а минута - миллиметру,
Миллиметр – киловатту, а бетон – бронестеклу.
О потомках надо думать, не про задницу Джей Лопес,
Ведь, когда пингвины вымрут, чем же задницы растить?
А ведь задница Джей Лопес – это вам не фунт изюма,
И не крона абрикосов, и не баксы пельменЕй.
В это заднице сокрыты: жажда бури, сила гнева,
Пламя страсти (чуть левее между бывшим кабачком).
В общем, чо тут говорить-то? Она стоит миллионы,
А какие-то пингвины нам и нафиг не нужны!
- Блин, в салидол я сапогом,
Мазута пятна на шинели.
Где мой платок? Что, нет его?
- Его за Cassio отдала.
- А что же делать с сапогом?
- Да вот, протри об одеяло.
- А что же Cassio, идут?
- Идут конечно, слышь, кукуют.
- Чересчур поздно что-то тут.
Убью обманщицу такую.
- Меня?
- Кукушку.
- Решено?
- Ты сыпь ей на пол, мать, пшено.
Слетит с часов блудница времени,
А я тихонько подкрадусь,
И - тюк - топориком по темени.
Я злой сегодня, Дездимусь.
- Что, на работе день ковёрный?
- Да, профилактика мозгов.
Я подчинённым сыпал зёрна...
- Ох, шалунишка ты каков!
- Но вызван был на встречу с дожем -
Зря надевал на панцырь фрак.
Он мне пшена насыпал тоже...
Во санофбичерский, ***, фак!
А после - в ДЕЗе нет прокладок,
В факейне - кофе без инцеста.
В Москву! В Москву! У них порядок.
Мне тут, в Венеции, не место!
Кругом - вода, жена же - дура...
В Париже дождь. Париж раскис.
Сырой Монмартр смешон и жалок.
Кому там солнечность мешала?
Читай внимательно и прись.
Горазды молнии сверкать!
Так по-французски, так крылато,
Как вспышки фотоаппарата,
Что мегапикселей на пять.
Вот грянул гром и – ни души
На Елисейских и в округе.
Париж дрожит, Париж в испуге,
Парижу есть чем дорожить.
Страшны собой как сам Звиздец,
Над Лувром громоздятся тучи,
О них сказал бы я и круче,
Да в аллегориях не спец.
И ветер в дьявольской игре,
Непримирим и горд, как все мы,
Несёт по набережной Сены
Дух легендарного Мегрэ.
Фуяк его о парапет!
И сник, мол, Сена ему пухом…
(М-да, неудобно как-то с духом,
Но что за буря-то без жертв?)
Мадам, месье в своих Рено
По мостовой развозят слякоть,
Им, лягушатникам, накакать,
Что комиссар ушёл на дно.
А вот и порт в стихе возник,
Где чайки реют над причалом.
Вы видели парижских чаек?
И я не видел. Тьфу на них.
Спит доходяга Нотр Дам,
Как пёс, раскинувшись вальяжно,
Бредёт по-индюшачьи важно
Куда-то вымокший жандарм…
Кажись, к концу подходит стих,
Творец устал, хоть и не сдрейфил,
К тому же, разрази вас Эйфель,
Душе угодно накатить.
Два литра пива, зашибись!
Французских вин родней и ближе…
Ну а Париж… Что взять с Парижу?
В Париже дождь. Париж раскис.
Есть хорошая примета –
Только спрячешь ножик,
Как находишь ты при этом
Гроздь грибов хороших.
======
С утра ходил по лесу – всё без толку.
Но я не стал грызть вены от отчаянья…
Стоит грибник и мочится на ёлку,
Видать грибное место помечает.
======
За три часа – и два мешка опят!
Ну, думаю, жена от счастья прётся.
Ан, нет! Орёт: «Неси-ка ты их взад!
Неделю ж обрабатывать придётся»!
======
В лес – спозаранку. Думал буду первым…
От злости захотелось о… раться.
Бензину накатал на двадцать евро,
Грибов насобирал рублей на двадцать.
======
Грузди – папе с мамой, не жалея.
Сыроежками я угощу куму.
Все боровики отдам жене я.
(Мухоморы пригодятся самому)!
Мы (а это я и Вадик -
Мой приятель закадычный)
Очень любим бегать в садик
(Нет - не в детский, а в обычный).
Там и травка, и качели,
Лавка с мордой бегемота,
Две малюсенькие ели -
То есть классные(!) ворота.
Мы не плачем, как девчонки,
Даже, если очень злая
И кусачая болонка
Нам куличики ломает.
Не боимся тётю Машу -
Маму школьника Егорки...
Да, пускай(!) руками машет,
Если мы шалим на горках.
Так приятно оказаться
В зимней сказке жарким летом!
Подложить под попы ранцы,
По пути терять штиблеты...
А сегодня из-за горок
Мы не вышли на работу.
Да..., нам с Вадиком за сорок...
А кому стареть охота?..
Тут надысь ковырялся в кладовке и обнаружил свою
записную книжку с перлами преподов (моих и моих
приятелей). Кое-что из этого уже не так смешно (все-таки
время идет, все в мире меняется), но есть весьма
любопытные словесные ляпы. Хочу, чтобы вы
поностальгировали вместе со мной.
* * *
Вам, господин студент, в армию нужно: сами не понимаете, что говорите. Зато громко...
* * *
На вашу зачетку молится нужно - пять лет с вами таскалась по преподавателям и до сих пор "непорочная".
* * *
"Автомат" вам? Вы со своими оценками только на "финку" тупую тянете.
* * *
Вы на мои очки не смотрите - в глаза мне, в глаза.
* * *
Преподаватель - это человек, который учит студентов тому, как им учиться у этого человека.
* * *
Одним я противен, как преподаватель, другим, как начальник, но абсолютно всем я очень симпатичен, как мужчина.
* * *
Если не сдадите с двенадцатого раза - начинайте учить.
* * *
Садитесь студент. Вашими аргументами можно только доску подтереть.
* * *
Что это вы во всем черном на экзамен пришли? Такие намеки, уважаемый, до хорошей оценки не доведут.
* * *
"Энки" будете отрабатывать в два захода: сначала те, у кого много, а потом те, у кого еще больше.
* * *
И вы называете это конспектом?! Я бы такое даже нюхать отказался.
* * *
Не качайтесь на стуле, как баран толстый.
* * *
Девушка, если вы такая красивая, то это еще не значит, что пересдавать вам не придется...
* * *
Лакшми Бай собственноручно застрелила английского офицера. Вряд ли у кого-то из присутствующих здесь студенток хватило бы смелости на такой подвиг.
* * *
На семинаре требуется при себе иметь: план занятий, ручку, конспект, голову и начищенную обувь.
* * *
Фамилия моя - Сергей Иванович Петров*.
* * *
Все преподаватели делятся на две группы: злобные и невыносимые. А я представляю собой третью - преподаватель по начертательной геометрии.
* * *
Сам курю и вам не советую. А если курите, то курите, но если курите много, как я, то не советую.
* * *
Не забивайте голову всякой дрянью! Отложите учебники и послушайте меня.
* * *
Как ваша фамилия? Как?! И это фамилия?!
* * *
Не надо мне лапшу вешать на уши! Вы по существу вешайте, по существу!
* * *
Знаете, чем отличается студент Иванов от обезьяны? Интеллектом? Не-е-ет! Внешностью и только внешностью...
* * *
Я вам очень благодарен студент Иванов. За что? За то, что вы заставили меня признать правильность и неоспоримость теории Дарвина.
* * *
Если иссякли мысли по поводу этого вопроса, то возвращаемся к нему же...
* * *
До Эйнштейна, конечно, вам далеко, но Жванецкого вы переплюнули.
* * *
Краткость - это главная моя черта, можно сказать, сестра.
* * *
Не знаю, какой из вас экономист выйдет, но жлоб вы еще тот!..
* * *
В Карасуке есть радио. И оно обращается к жителям города: "Дорогие карасукцы и дорогие кара...". Что, гы-гы? Карасучанки.
______
* - все фамилии и имена преподавателей и студентов в тексте изменены.