Написал первую строчку, и вдохновение на этом иссякло, как вода из крана в нашей квартире, которую вот уже месяц как отключили. Почему-то кто-то считает, что летом мыться не полагается, видно, из солидарности к народам развивающихся стран Африки, юго-восточной Азии и аборигенам островов Океании. К этому удовольствию солидарно присоединяется нетрадиционная московская жара. Тем самым обеспечивая высокий доход общественным банным заведениям, производителям легких алкогольных, а заодно и безалкогольных напитков, продавцам мороженого от "Рамзая", мелким придорожным забегаловкам, предлагающим своим посетителям горячительные напитки и прохладительные сосиски, а также фирмам, торгующим всякого рода холодильными установками.
Местную картину хорошо дополняют многочисленные "Жигули" по обочинам дорог со вскипевшими от жары и долгого пребывания в пробках двигателями и случайными дамочками на шпильках, с искренним удивлением взирающими на то, как их каблучки на их же глазах погружаются в асфальт. Как непременный атрибут местных пейзажей, изредка и лениво переругиваясь между собой, на деревьях с гордым видом сидят присмиревшие московские вороны. После прошедшего урагана, изломавшего не одно дерево в округе и повалившего ряд жалких хибар на подмосковных дачных участках, установилось безветрие и духота, от которой становятся варёными собственные мозги и мысли, пропадает всякое желание двигаться, а время лениво тянется и растягивается по далеко не эйнштейновским законам. Становится понятно, почему в жарких странах цивилизация, как правило, отстаёт от среднестатистической. Хочется забраться в воду по шею и сидеть там целый день до вечерних сумерек, изображая из себя неизвестное науке крупное человекообразное земноводное с отдельными признаками сапиенса.
По пятницам и по понедельникам утром на радиальных дорогах Москвы стихийно образуются немыслимые автомобильные заторы длиною с не один десяток километров. Эти, на несколько часов нудного простаивания, пробки преимущественно состоят из разномастных и "разнокалиберных" автомобилей поклонников дачного труда и отдыха, спешащих на свои участки в пятницу и возвращающихся прямо на работу в понедельник утром, а также из машин добропорядочных (и не очень) граждан, живущих в Подмосковье и нашедших себе работу в Москве. Тут можно заметить и надменный "Мерс", везущий на своей крыше с пяток старых и ржавых металлических кроватей, и видавший виды "Жигуль", буксирующий на специальной тележке небольшой катер ценою эдак тысяч тридцать - сорок долларов USA. Если припомнить эффектную картинку молодой индийской девушки, несущей с божественной грацией большой кувшин на голове, то можно получить удовольствие от созерцания старого "Москвича" с огромнейшей связкой на багажнике, по размерам не меньшей самого автомобиля и состоящей из стола, стульев, нескольких матрасов, трёхметровой стремянки, свисающей далеко за пределы кузова, связкой печных жестяных труб и с ещё кучей прочего барахла. Пристроившись сзади, испытываешь невольный душевный трепет из опасения, что на скорости выше ста этот, с позволения сказать, ком сдует на тебя встречным ветром, а затем прокатится назад, оставляя кровавый след из покорёженных автомобилей пополам с пассажирами. Нервы не выдерживают, и шарахаешься на соседнюю полосу движения, забыв при этом включить поворотник.
А здесь как раз и поджидает меня (да и остальных тоже) гостеприимный ГАИшник, переименованный в ГИББДешника, в поту, трудах и заботах зарабатывающий жалкие копейки на "лего-крепость" для старшего, "барби-дом" для младшенькой и сумочку из крокодиловой кожи от "Версачи" для своей законной. На своём лице он справедливо рисует возмущение негражданским моим поведением, но в процессе общения, получив ожидаемую мзду, неожиданно смягчается и соглашается, что я ещё не окончательно потерян для общества. ГАИшники живо напоминают мне проституток, в великом множестве плодящихся здесь же вдоль трассы при выезде из Москвы. И те, и другие: тусуются у дороги, тормозят машины и имеют бабки с клиентов. С одним, правда, отличием: если клиенты имеют по всякому проституток, то ГАИшники имеют по всякому клиентов.
Этюд №2 (история продолжается)
Торможу возле одной из забегаловок в надежде, что меня ожидает приз за выдержку и хладнокровие в разговоре с представителем правопорядка в виде ледяной бутылочки пепси из холодильника. Но куда там: холодильники потекли, приходится довольствоваться теплой, как моча, мириндой. Но я благодарен моменту за передышку.
Выйдя наружу, пью, наблюдая, как молодая женщина с ребёнком тщетно пытается остановить попутку. Ребёнок - девочка с симпатичной мордашкой - с детской настырностью пытается отдавить маме ногу. Одна машина всё же останавливается. Но - нет! Видно, не сошлись в цене. Женщина растерянно оглядывается по сторонам и, заметив меня, подходит:
- Скажите, пожалуйста, ходят ли здесь какие-нибудь автобусы до NN?
- Простите, я не знаю.
Что я могу ответить? Я всё как-то на своей тачке, а автобусом здесь ездил в последний раз лет шесть тому назад. Прикидываю, что конечная цель моего путешествия недалеко от NN, а женщин с детьми в такой ситуации мне почему-то всегда жаль. Моя "жалостливость" срабатывает и на этот раз:
- Я могу вас подвезти. Не желаете ли?
- Ой, спасибо! Ирочка, садись быстрее, нас дядя подвезёт.
Едем. Рисую себе картинку, как она начинает рыться в своей сумочке, извлекая кошелёк с мелочью. Как я гордо отказываюсь от вознаграждения и заявляю, что подвёз абсолютно бескорыстно. Заранее вижу её растерянность и благодарную улыбку на лице, а также слова о том, как ей приятно, что настоящие джентльмены, оказывается, не перевелись в нашей стране и что я один из таких - редкий.
- Простите, а можно воспользоваться вашим сотовым? - прерывает она мои самолюбования.
- Вот, возьмите.
Моя пассажирка начинает набирать чей-то телефон:
- Ало! Паша, это ты? ... Я тут из машины, мой сотовый разрядился. Давай встретимся ... Что? Перезвонить на стационарный?... Хорошо, диктуй номер.
Я начинаю соображать, что попутчица позвонила тому на мобильник, и что ейный милый, трепетно оберегая зараборанную копейку, просит перезвонить ему на телефон стационарный. Она начинает заново набирать номер. Вот думаю, зараза, мало того, что звонок с моего мобильного на любой другой ("Билайн" или "МТС" - без разницы) за мой счёт, и её собеседник мог бы об этом вспомнить, ещё и она делает вид, что этого не знает. Нет, думаю, денег с неё за проезд всё же не возьму, но переговоры она, конечно же, оплатит.
- Вы могли не перезванивать. - объясняю. - Все переговоры всё равно оплачиваются с этой стороны.
Молчание... Она продолжает переговоры с милым и говорит ещё минут пять - шесть. Меркантильный интерес берёт вверх, и я начинаю считать про себя: одна минута, плюс шесть минут, помножить на полдоллара в минуту - это приблизительно сто десять рублей. Если бы она поймала машину, то это ещё рублей сто - сто пятьдесят. Как-никак дорога дальняя. Всего: ну, ... двести пятьдесят рублей. Интересно, как она со мной собирается рассчитываться
Наконец она договаривается о встрече у канадской забегаловки - ресторана "Макдоналдс".
- А вы не могли бы подбросить меня к "Макдоналдсу"? - наивно интересуется моя попутчица. Её дочь, уже не кажущаяся мне симпатичной, с детской непосредственностью продолжает вытирать ноги о моё кресло и обивку заднего сидения.
- Ирочка, веди себя прилично! Ты мне все платье испачкала ногами! - гневно замечает молодая мамаша.
Мне эта забегаловка не по пути. Да-а-а...! Это не она, а я наивный человек. Конечно, раз взялся - всё-таки довезу! Но, я ей всё выложу, если она не захочет оплатить разговор! И за разговор, и за доставку возьму по полной программе.
Всё, вот и ресторан.
- Выходи, Ирочка, приехали, - вещает она голосом диктора ОРТ, захлопывает дверь и походкой фотомодели, слегка покачивая бёдрами и щедро одаривая меня этим зрелищем, уходит, не оборачиваясь!
- ... !??
Ни спасибо, ни до свидания, ни ...
С минуту тупо гляжу на уснувший на нулевой отметке спидометр.
Чувствую, что догонять не стану. ... Надо понимать, должник теперь - я!
А дёшево отделался, думаю! Был аналогичный случай, когда с меня ещё двадцать рублей спросили на сигареты! ... Не дал!
А всё-таки есть в нашей стране настоящие джентльмены!
Я буду жить полууехав
И полуох@ев в БУ- телухе
ЯВ, за дробью 48,
(Навылет, кучно, по ХБ)
реверберуемое в ухе
обабилетенное эхо,
от траха краха «Дранг нах осень»
в трико - кутюр от ПохабЭ
И белых мух гоняя бляхой
от Беломорского Канала
давлю сомнения (клопами)
в надежде выжить (из ума)
А на «Буранном» (или «Плахе»)
- НЗ (дрезина с аммоналом) -
Транссиба, ибо, дабы, БАМа!
(составам к станции «Зима»)
Судьбу не обмануть. Известная злодейка.
Душа с судьбой воюет. Чародейка…
Судьба! Не оборачивайся адом!
Ну не дави фортуны крупным задом
Желания души. Не много их осталось.
Разрушить не спеши... Душа старалась.
Лопухнулися мы с ентой гербою!
Недомыслили ребятки-шнырятки...
Над некормленой худой туловою -
Две башки всего... Мозгов же ж нехватка!
Плюрализьму ж нам подсунули эту!
Вишь - субъектов федеральных до чёрта...
Насосалися суверенитету -
И гуляеть кажный с наглою мордой!
Просветленья пруть на нас! С гениалий...
Тут бы взять бы, хучь к примеру, хучь к слову -
Для наглядностев расейских реалий -
Птичьку Рух ба.... Ахеренноголову!
Нужно ж кажному субъекту - по харе!
Ни один штоб не ушел обделённый...
Понял я, каку гербу отоварим -
Птичьку типчика Медузы-Горгоны!
Я прощу ей худобу, ёшки-вошки...
Мысль пикантна! Мы аж все прибалдели...
Тут же главно - штобы все энти бошки
Друг на дружку, блин, в упор не глядели!!!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок
(народная мудрость)
Я протаптываю к тебе дорожку, к чреву прокладываю магистраль:
Под чесночным соусом ножки на сковородке шкварчат «тефаль»...
Под частой сеточкой чулочков, под итальянским тугим сапожком
Бьют об асфальт что-то из Мендельсона две девичьи ножки - каблучком.
Я проторяю в сугробах пути, я ныряю в любовь головой с разбегу,
Расшибая о лоб проруби льды, плыву к пороходу и человеку.
Товарищ Нетто, мой сладкий Брутто, весь, вразвес и единым «писом»,
Желанный, милый, каждое утро стану кормить тебя, с артистизмом!..
Ты для меня громада громад! Квадрат квадратов! - генеален и сложен!..
Сбираю в дорогу с крабом салат, сбитень и студень, мусс и бриоши.
К сердцу мужскому путь долог и крут: словно леший водит по кругу,
На всех указателях – перечни блюд, маршрут - по кругу – и через желудок.
Карри и чили, укроп, кинзу, сонм сковородок с Утра до Утра
На хрупком крупе бабьем несу... (И надо штудировать «Кама Сутру»!)
Пусть куражишься, по кольцу калику гастрономических бдений
Водишь, будет дорожка к венцу (О! как глаголю!) венцом хождений.
Пишет Вам Иван Федотович Блюмкин, бывший агент КГБ, а ныне работник общественного транспорта города Москвы. Моя основная работа советского шпиона очень тесно связана с вашим творчеством! Объясню, в чем дело. Меня забросили в Соединенные Штаты где-то в начале восьмидесятых годов прошлого века. По легенде я был кондуктором трамвая. Чтобы не влипнуть в какую-нибудь историю прошел годичные курсы кондукторов при Академии КГБ. Забросили меня на атлантическое побережье США. Попытался устроиться на работу по своей специальности в Нью-Йорке, но.. вот ведь дикость! – В Нью-Йорке не оказалось ни одного трамвая, как не было их и в Чикаго, и в Миннеаполисе и Атланте. Кошмар! О чем думали наши руководители, готовя меня к работе в Америке!Пришлось пересечь всю страну и осесть в Сан-Франциско, где трамваи работали на туристических маршрутах. С большими трудностями начиналась моя трудовая деятельность на Тихоокеанском побережье. Сперва меня приняли смазчиком колес в трамвайное депо, где я показал себя очень хорошо, а только потом повысили до кондуктора трамвайных вагонов. Освоившись, я установил рацию под днищем своего вагона, и умудрялся передавать сообщения в Центр во время движения трамвая по городу. Местные спецслужбы с ног сбились, но так и не сумели меня запеленговать. Сняв угол, в частном доме, я слушал по радио ваши юморески. Их не глушили, - ведь они пользовались огромной популярностью у простого народа Америки. Вот тут наши спецслужбы оказались на высоте. Ваши выступления – это были не просто смешные истории – это были зашифрованные послания КГБ своим заграничным резидентам. Для меня ваши шутки были – как глоток свежего воздуха, как привет с Родины! Особенно потряс меня ваш монолог о шпионе, созданный в соавторстве с Ефимом Смолиным. Потряс он меня и в буквальном и переносном смысле. Записывая текст, я всего лишь неправильно начертал одну букву, а смысл изменился на все 100 процентов. Таковы особенности русского языка, - вот чему нас не научили в Академии, - так это любить и знать наш могучий русский язык! В результате я пошел по ложному следу, провалился и был с позором обменен на американского шпиона, который засветился в Москве.
По возвращении в Москву, был рекомендован на работу в трамвайный парк, где и тружусь по настоящее время кондуктором на «Аннушке». Жаль, что с каждым годом в Москве сокращается число трамвайных маршрутов! За время своей работы кондуктором раскрыл два десятка агентов зарубежных разведок, которые пользовались нашим общественным транспортом, но мечта, что-то смешное написать для Вас никогда не оставляла меня с той поры, как я услышал ваш монолог про шпиона. У меня случались в моей практике шпионской работы такие случаи, такие смешные случаи, что животики от смеха лопались! Я бы мог Вам предложить пару-тройку таких смешных историй, но Вы почему-то в последнее время не выступаете! Я Вас, Геннадий Викторович, умоляю: вернитесь на сцену!
У меня, кроме шпионских историй, есть смешные случаи из свой кодукторской деятельности! Да, мы бы с Вами составили такой тандем, такой тандем! Все бы лопнули со смеху! Конечно, я понимаю: с Вами готовы сотрудничать известные юмористы, тот же Ефим Смолин, но если Вы со мной свяжетесь, они, кажется, не будут в обиде, - ведь Вы предпочтете никому неизвестного трамвайного кондуктора, а не кого-то из них ! Ну, а, если Ваше решение уйти со сцены твердое, то у меня есть для Вас и другое предложение: выставить свою кандидатуру на пост Президента России! Что – неожиданно? Нелепо,дико? – А почему? Ведь народ Вас знает, любит! А я бы мог возглавить штаб вашей предвыборной кампании! Я, будучи в своей заграничной командировке нагляделся на прелести ихней буржуазной демократии! Так что опыт у меня есть! Дайте только немножечко денег для вашей раскрутки как кандидата! И Вы постепенно начнете выступать, а я Вам буду писать предвыборные речи! И я уверен: Вы будете Президентом! И мы с Вами будем развивать во всех городах, в том числе и Москве экологически чистый общественный транспорт, а эти вонючие, чадящие маршрутки уберем с нашего пути! И второе: если ВЫ станете Президентом, мы всех, кто нашему народу мешает жить, начнем мочить в САТИРЕ!
С уважением, жду ответа по адресу: Москва, Левозаводская улица, Свинокорытный переулок, д. 6, кв. 78, Блюмкину Ивану Федотовичу
Чрезвычайная в мозгах чересполосица...
Не сваляешь тут ни дурку и ни ванечку...
Вот сижу - а бедны мысли так и носюцца!
Што ж за гад шепнул моей про Верку с Танечкой?
И на Гальку, бья по морде, намекала мне...
Неужель вся биографья рассекречена?
Може Васька? Мож Володька - про свидания?
Думай, гад! Шныряй мозгою... Дело ж к вечеру...
***
Пусь придёт с ларька! Устрою ей дотошное!
Задним я ж с рожденьев был силён умишкою!
Поприпомним, блин, ей всё еёно прошлое...
С Мишкой... С Женькой... С Аристархом! С Петькой с Мишкою...
__Ответ восточного агрессора Хрень-де la-Френу, НАТОвцу хренову
__недале-как-испечонному, другу душевному...
А мы хихикам с бело-синя-чорна флага!
Теперь сидите вы все в НАТЕ - как в говне...
И пусь крута у вас, у НАТОвцев присяга,
И пусь яички ваши ныне - все в броне!
А вот у нас хозяйство всё в трусах из ситца,
Ну, хто богаче - может с бархату пошить...
И пусь в руке, блин, не журáвель, а синица,
Мы под своими - не под дядей - будем жить!
Хоть мудрецов вверху пока у нас не густо,
Зато в трусах гигиенично мы живём!
А мудрецов, даст бог, найдём в своей капусте!
А мудаков, дай бог, мы переизберём!
Ну вам видней, раз сдуру вляпались в Европу!
Поди рассчитывали паном в ней ходить?
Закон природы есть, что второсортну жопу
Вам первосортным шевиотом не прикрыть...
А тральщик швецкий - штоб на пирсах тралить бабов!
А штоб катать - тут к месту датский грузовик!
Глядишь, натешишься - и нет в мозгах ухабов,
Глядишь, и сгинет, блин, национальный бзик!
Прибалты, чехи, германы, болгары, турки!
Шоб всем вам жить, как мы живём - завидуй, враг!
Ведь нам вольней - мы сами все себе придурки!
Ведь нам вольней - тут каждый сам себе дурак!