ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 9.2004: самое лучшее: стр. 7

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 9.2004: самое лучшее: Стр. 7  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Ну, блин, Смолка (18.09)… с днём ...

(iGORILLA)
 0  Смешные стихи  2004-09-17  1  826
Ты был поэт, ты был актёр,
Ты сценаристом был нехилым.
К чему веду я разговор?
Всё это было, было, было….

Ты БОМЖем был, ты был певец,
В глаз жизни не глядел уныло.
Спектаклей (иногда) творец
Ты был… Всё это, было, было…

Бродил по «Чайке» иногда
И получал за это в рыло…
Хоть позабудешь те года,
Но, всё же это было, было…

Пусть остаётся в тебе пыл…
Ну, как сказать? … Ну, я не знаю!!!
Останься ты, каким ты был –
По жизни, честным рас …згильдяем!

P.S.
Не пожелаю (знаю, ты не хочешь)
Ни простыней, ни новых чистых наволочек,
А от души (ты знаешь, между прочим), -
Четыре пары барабанных палочек!
 

Три душмана

(Брут)
 0  Ироничные стихи  2004-09-21  1  796
(подражание И. Сельвинскому)

Не принимай талибана
за глупого барана.

Пословица

С кабульского кичмана
бежали три душмана,
бежали три душмана
домой
(вах-алла-акбар).
Один был в женской юбке,
другой с мешком на будке,
а третий, извините, без штанов.

Сказал первый дух:
- Мне нету больше мочи,
мне нету больше мочи
так жить
(вах-алла-акбар).
Слеза навернулась
на карие очи:
- Кафиры с нас верёвки будут вить.

Сказал второй дух:
- Ведь мы проиграли,
ведь мы проиграли войну
(вах-алла-акбар).
Зелёное знамя
в бою потеряли.
Омар-Борода у них в плену.

Сказал третий дух:
- Ведь мы ещё вернёмся,
ведь мы ещё вернёмся в Кандагар
(вах-алла-акбар).
Останутся от бомбы
лишь зубы их и пломбы.
Мы сделаем им ядерный удар.

С кабульского кичмана
бежали три душмана,
бежали три душмана
домой
(вах-алла-акбар).
Один был в женской юбке,
другой с мешком на будке,
а третий, извините, без штанов.
 

Досужие афоризмы

(Брут)
 0  Афоризмы  2004-09-22  1  2500
Шатаюсь - значит существую.
***
Коли человек произошёл от обезьяны, значит ему всё дозволено.
***
Изучай обезьяну, чтобы познать себя.
***
Собаки и кошки настороже на любом континенте.
***
Совокупление животных, многократно заснятое на плёнку, всё же не является предметом порнографии.
***
Homo sapiens не может быть дилетантом: слишком много опыта понадобилось ему, чтобы встать на ноги.
***
Насмешка над чукчами может привести к тому, что они, наконец, покинут свой "ужасный край".
***
Изгнанным из рая не терпится воссоздать его на новом месте, а это противно Богу; и потому рушатся башни, происходят революции и разгораются войны.
***
Нужен Мичурин, который смог бы привить древо познания к древу жизни.
***
Имущий страдает от внесудебного насилия, а неимущий - от судебного преследования.
***
Сев в автомобиль, не уподобляйся кучеру Селифану.
***
Безлошадное хозяйство часто становится жертвой энергетического кризиса.
***
Тому, кто считает, что "жизнь - копейка", нельзя доверять оружие.
***
При защите отечества отбрось все сомнения!
***
Читая Маркса необязательно поглаживать бороду.
***
Убывая за рубеж помни, что тамошняя женщина - эмансипирована.
***
Учись, но не провоцируй учёностью толпу.
***
Джон Буль и дядюшка Сэм настолько простоваты, что им легко найти общий язык с пролетарием за кружкой пива.
***
Бедный питается крошками со стола богатого, поэтому ждать от него хороших манер за столом не приходится.
***
Вкус ковбоя далеко пережил его полезное время.
***
В отличие от рабовладельца, владелец капитала не может убить своего раба, но и не может отпустить его на волю.
***
Над диким полем самовластья чутко торчат настороженные уши зайца.
***
Звон медалей пробуждает историческую память.
***
Увидев инициалы ФД, не пугайся: они могут принадлежать и Фёдору Достоевскому.
***
Так как невозможно определить, кто из них был Антихристом, проще называть Сталина вождём, а Гитлера - фюрером.
***
В отличие от большевиков, законодатели свободной России не хотят участвовать во вскрытии мощей.
***
Еврей - это тот, кто приходит с другого берега.
 

Два кусочка счастья -2.

(Nefedov)
 0  Смешные истории  2004-09-25  1  1159
Кусочек второй...

   Пробудился я от громовОго разговора. От криков даже. А это мой Колька Егоров двум студенткам-попутчицам свою службу в Армии рассказывает: самолёты летают, танки идут… Вспышки! крики раненых! рукопашный бой!.. Ну, просто, Рембо какой-то! А студенточки замерли, - глаз с него не сводят. Восторгаются.
    Я то, конечно, знаю, почему его танк кашей пахнул, но не буду же я картинку службы портить. В жизни друга всегда найдется место для подвига.
    А уж, Колян мой, разошелся - глаза сверкают!
    И тут подсаживается к нам некий странный пассажир. Сам короткого роста и с длинным носом. Глазки такие черненькие, немигающие. Весь в свитере и на голове кепка. Белая, причем, кепка, в крапинку. Ну и вот.
    Подошел этот нос с глазками к столику, рукава у свитера закатал и помахал руками в воздухе: мол, пустые у него руки - убедитесь! И давай прямо из воздуха карты вытягивать... Одну, вторую, третью... Да так ловко, стервец, эти карты выуживает, что мы просто обомлели… А уж, тот старается - колоду перетряхивает!.. То пять тузов, то ни одного… И много еще чего такого показывает. И суетится.
- Я, - заявляет, - артист высшей категории. Правда, местной квалификации. Зовут меня Василий, а по фамилии я - Золотой. Это моя такая фамилия.
    Студенточки, конечно же, на него переключились. Глаза округлили и дивуются. Интересно же! А Коля Егоров поскучнел. Сидит в углу невеселый, нахохлился и в окно смотрит.
    И тут слышу - бутылки звенят по вагону. Оказывается, это две белобрысые девчушки пиво разносят. Одной лет девять, а вторая чуть постарше. Торгуют пивком, значит. Добрались они до нас и предлагают:
- Возьмите дяденьки пива. Бутылка стоит двадцать пять рублей. Угостите своих барышень!
Тут наш фокусник Василий, аж, просиял! Взмахнул рукой и вытащил из воздуха пятьдесят рублей. Потом забрал у девчушек, онемевших от изумления, две бутылки пива и подает студенткам:
- Угощайтесь себе. И не стесняйтесь добавки спросить. Я запросто!
Тут уж мой Коля Егоров, вздохнул и совсем умер у окна.
    А девчушки - малолетки оправились от немоты и закричали наперебой:
- Дяденька, дяденька! Помогите нашему горю! Наш папка в вагоне-ресторане сидит, за голову держится! Растрата у него 350 рублей 70 копеек! Он там официантом работает и недостачу покрывает, и мы еще помогаем. Ну, дяденька! Ну, миленький!..
   Тут я говорю:
- Вот вам девчонки 70 копеек! А ты, слышь-ка, Василий Али-Бабаевич, добавь-ка им полтинниками из воздуха. Поскреби там по воздуху!
Радостный до этого Василий, вдруг, начинает мигать и разводить руками. И говорит:
- Да это же фокус такой...
- Пусть будет фокус, дяденька! - Пищат девчушки. - Только денег нам подайте, а то мы совсем уж измызгались бутылки по вагонам растаскивать!
- Детский труд надо уважать, между прочим! - Говорю я, а сам смотрю на Кольку: - Люди, между прочим, день и ночь трудятся. Кто в заведениях студенческих учится, а кто в жару и стужу на боевом посту мается... А ему, видите ли, трудно руками подвигать!
- Фу - у... Ну, вы совсем уж... - Говорит Василий, снимает кепку и вытирается ею: - Взмок я с вами… Не в воздухе же эти деньги плавают, как вы думаете? Я же их сначала туда кладу, а уж потом вытаскиваю...
- За дураков нас держишь? - Говорю я и смотрю опять на Кольку.
- Фу, ты! Какие же вы. Да нету у меня никаких таких полтинников. Это же фокус такой… Фокус! Воздух еще какой-то там придумали... Хм!
- Дяденька! - Повисают у него на локтях девчушки: - Если нет полтинников, вы нам хоть рубликов накидайте. Хоть полкорзиночки!
- Да отстаньте вы от меня со своей корзиночкой! - Отпихивается от них Василий: - Вот же пристали! Да и денег-то у меня всего десять рублей осталось. Вот глядите, - последняя десятка!
Тут, наконец, оживает Коля Егоров и, глядя на меня, начинает громко и радостно возмущаться:
- Бывают же такие!.. Трудно им, видишь ли!..
Девчушки-продавщицы, тем временем, отскочили от факира и переглянулись. Старшенькая открывает какой-то документ и читает:
- Справка. Василий Иванович Зипунов. Так... Бухгалтер ООО "Заря".
- Дайте сюда! - Выхватывает у нее документ, покрасневший Василий: - Когда только успели вытащить? Жулье какое-то!..
- Она у него в правом кармане лежала. - Сообщает нам старшенькая: - А в левом кармане Танька вот чего нашла!
    И показывает деньги:
- Тут девяносто рублей. Возьмите, дядя Вася Иванович, мы чужие деньги не берем. Нам бы из воздуха...
- Ишь, вы какие!- Взвизгнул Василий: - Из воздуха им! Не приближайтесь!
- Так вот ты какой! - Говорю я. - Бухгалтер - чародей!
- Десять рублей последние, десять рублей... - Передразнивает его Колян: - Никакой ты не золотой! Иди отсюда, пока в нос не получил! А вы, девчонки, не отставайте от него. Обманывает вас нехороший дядя, что деньги у него кончились. У него их там много, в воздухе. Просите, и не отпускайте его. Ни на шаг не отставайте!
    Сбежал наш взмокший Василий, а за ним следом подались девчушки с пивом.
    Колян еще похмыкал картинно, повозмущался...
    И опять развернулось сражение! И опять военные пошли в наступление: танки, пушки, самолеты!.. Я уж сижу, молчу. Помалкиваю. Не буду же я разговор расстраивать. В жизни друга всегда найдется место для кусочка счастья. Вон он какой счастливый… Эх, Коля-ан!..
 

Хайку особого назначения

(Брут)
 0    2004-09-26  1  843
ОМОН
О МОН...
О МОНИКА!..
 

Для фоток и файлов

(Актёр (А.Окр.))
 0  Новости сайта  2004-09-11  0  712
...
 

забытиё

(Бумеранг)
 0    2004-09-15  0  891
и вот настало время без фигни,
огни потухли, они ведь не одни.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер