Приятно, когда тебя знают, как облупленного, и всё равно любят - меня или любят, но не знают, или знают, но не любят.
Всепоглощающая страсть бывает раз в жизни, а поскольку из неё редко выходит что-либо хорошее, на все последующие интрижки смотришь с некоторой долей цинизма.
Искусство… Для богатых - хобби, для усердных - профессия, для талантливых - образ жизни.
Если «длинновато», можно читать по частям или остановиться в любом надоевшем месте и не упрекать автора в том, что он «хорошо потрудился».
Перлы от ВКонтакте: двое «следят», один «ревнует». Вопрос: зачем следит второй?!
Только русские могут заселиться в самый дорогой отель, а потом бегать по уличным забегаловкам и искать где еда подешевле: как по забегаловкам бегал никто не видит, а фотки из дорогого отеля - вот они!
Григорий Саввич Сковорода (22 ноября 1722, село Чернухи,
Киевская губерния — 29 октября 1794, село Ивановка,
Харьковское наместничество) — русский и украинский
странствующий философ, поэт, баснописец и педагог, внёсший
значительный вклад в восточнославянскую культуру. Снискал
славу первого самобытного философа Российской империи...
Желая постранствовать по миру, Сковорода... притворился
сумасшедшим, вследствие чего был исключён из бурсы. Вскоре ...
Сковорода отправился за границу в качестве церковника при генерал-
майоре Фёдоре Степановиче Вишневском... Считается, что за три года
Сковорода побывал в Польше, Венгрии и Австрии. ...Сковорода также
был в Пруссии и даже Италии. ...Впрочем, то обстоятельство, что
Сковорода был современником Канта, ещё не делает его кантианцем.
Википедия
Любил в Европу хаживать без дела
Григорий Саввович Сковорода.
Тогда ещё и «Польска не сгинела»,
И виз в помине не было тогда.
Встречали как философа-гиганта,
Увы, сегодня не узнаем мы…
Писали: очень много взял у Канта…
Вот интересно: просто иль взаймы?
Под пиво вкус любил морской кефали
(Сосиски к пиву – хуже, чем кефаль),
За что его в Германии прозвали,
Слегка попутав буквы, «herr Tefal».
Для украинца слово «хер» - «образа»,
За что философ в рыло бил не раз.
Так появилась у германцев фраза:
«Tefal, вообще, ты думаешь о нас?»
Судьба за то, что мог росой умыться,
Его «Скороводою» наречёт…
Под небом спал он, зная, что водица
Под философский камень не течёт.
Раз наградила жизнь его уроком:
Чуть не женился он на… Ковбасе…
Он был в своём отчестве пророком -
Об этом в Украине знают все.
Бродил философ по Европе нищим,
Презрев уют, но с багажом большим…
С тех пор, хотя мы путь в Европу ищем,
Нам не дают безвизовый режим.
Эта история, уважаемый читатель, началась с того, что один мальчик, которого звали Сережа, не дал списать математику другому мальчику, Диме. Димон был не злопамятным ребенком, поэтому мстить стал не сразу, а ожидал подходящего случая, который вскоре представился.
Однажды его бабушка забыла на столе слабительное. Внук этим сразу воспользовался. Попросив Сережу разъяснить некоторые задачки по математике, Дима пришел к нему домой. Дома у Сережи родителей не оказалось, и пока мальчик разговаривал по телефону со своей мамой, Дима прошмыгнул в кухню и высыпал содержимое кармана в термос.
Папа у Сережи был зубным врачом и имел привычку брать с собой термос на работу. Перед работой, по уже установившейся традиции, врач и женский персонал (уборщица Клава и медсестричка Таня) пили чай с бубликами.
Ровно через шестьдесят секунд после принятия любимого напитка, рабочий день для персонала, включая и их шефа, был завершен, так и не начавшись.
Немного помаявшись на рабочем месте, тетя Клава и медсестра Таня решили свои мученья перенести домой. Ими было написано объявление (писали по очереди, с небольшими техническими перерывами), которое гласило: «зубной кабинет закрыт по очень уважительной причине!» Наспех проложили по карте маршрут (прокладывали тоже, с небольшими перерывами), который включал в себя по пути домой, только одни общественные заведения. Приклеив объявление на входную дверь, они стали зигзагообразно перемещаться по городским улицам в направлении расположения их домов.
Врач, подобно капитану на тонущем корабле, принял для себя непростое решение – не покидать «капитанский мостик» и переждать внезапно начавшийся «шторм» на рабочем месте, то есть, выражаясь морским языком: из гальюна ни ногой!
В это время из крытого рынка, который находился недалеко от здания, в котором, люди в белых халатах попили чайку, вышел мужчина Федор.
Федор на рынке работал мясником. И надо было такому случиться – у него заболел зуб. Представляете? Оказывается, даже у мясников, иногда, болят золотые зубы!
Федор был в своей рабочей форме:
– сапоги резиновые, сорок седьмой размер, одетые на босую ногу – одна пара;
– брюки белые (когда-то);
–халат белый (когда-то), покрытый весь бурыми пятнами - один;
– фартук – один. Автор оставляет за собой право опустить описание передника, уважаемый читатель. Я же, все-таки, не зверь. Сережин папа и мужчина Федор раньше ходили в один касс и поэтому, пользуясь этой привилегий, мясник спокойно зашел с черного входа и попал прямиком в зубной кабинет. Удивившись, что никого нет на рабочих местах, он хотел было выглянуть в коридор, но его заинтриговал запах спирта. Федор быстро отыскал нужную бутылку. Решив продезинфицировать ротовую полость, он уселся на кресло и принял три раза по «сто». Потом, для подстраховки, принял еще три раза по хорошему глотку. Примостившись удобнее, мясник допил весь спирт. Довольно быстро на Федора напала задумчивость. Да он особенно и не сопротивлялся этому. «Задумчивость» этим воспользовалась и тихо перешла в сон пьяного в стельку, человека.
В это самое время к зубнику на запись шел дедушка Толя с внуком Колей – мальчиком лет семи. Парнишка больше всего в своей жизни боялся зубных врачей. Дедушке пришлось всю дорогу «заговаривать зубы» внуку. Так, осыпая его всякими обещаниями, которым не суждено сбыться, дед не прочитав висевшее на входной двери объявления, вошел в приемную комнату. Дедушка Толя продолжал успокаивать внука, говоря о зубных врачах, что это мол, добрые дяди и тети… Что они образованные, культурные люди…
В это время Федор досмотрел очередной сон и, открыв глаза, решил немного проветриться. Пошатываясь, он направился к двери, вспоминая приятные сновидения, связанные с его профессией. Ему приснилось, что возле его прилавка стоит огромная очередь и он, только и знай, что покрикивает в ее сторону:
– Следучий! Тебе чего отрезать?
Открыв дверь, он по инерции повторил еще раз:
– Следучий! Тебе чего отрезать?
Дедушка Толя прошел гражданскую войну, разруху, на «Финской» успел повоевать… Берлин брал… Но такого ужаса с золотыми зубами, он в своей жизни еще ни разу не видел! Посмотрев на Федора, дедушка решил, что лучше ему упасть в обморок, успев при этом предупредить внука об опасности:
– Коля! Спасайся! Schnell! Schnell! Hast du mich verstehen?
– Ja! Ja! (дедушкина школа) И мальчик с криком:
– Люди добрые, помогите (бабушкина школа)! Убивают (сам придумал)! – бросился к выходу.
Невдалеке он увидал дядю, в обязанности которого входило оберегать наш покой, и по возможности, сон. Про этих людей ходят легенды, про них снимают фильмы! О них слагают анекдоты и песни. Например, как эта:
Наша служба и опасна и трудна,
И на первый взгляд, как будто не видна.
Если кто-то кое-где у нас порой –
Честно жить не хочет.
Значит с ними нам вести незримый бой…
Просто так и хочется сказать: – Послушал песню – узнал правду!
Доблестный сотрудник стоял под деревом и отмахивался от надоедливых мух волшебной полосатой палочкой.
Подбежав к стражу порядка, Коля стал теребить его за рукав.
– What`s happened, boy? – спросил у него дядя в красивой форме.
– Там дедушку Толю какой-то дядя напугал, и он упал в обморок! – мальчик всхлипнул.
Достав пистолет, полицейский произнес:
– Малыш! Я смогу защитить тебя и твоего дедушку от негодяев, которые еще не перевелись в таком большом и неприветливом мире! Ничего, мы их, со временем, всех переведем! Тем более, что «сверху» разнарядка пришла. Понял мальчик?
– Да, дяденька полиционер!
– Как тебя зовут?
– Меня зовут Коля!
– Красивое имя! – при этом, милиционер случайно нажал на курок. Из ствола пистолета брызнула тоненькая струйка воды.
– Ух ты! Классный фонтанчик! – шмыгнув носом, произнес Коля.
– Сегодня заговоренной водой зарядил! Достаточно немного побрызгать на преступника, и… плохой Бармалей сразу в хорошего превращается! – произнес сотрудник, пряча пластмассовый пистолетик в кобуру. – Показывай мне дорогу, мальчик! – и они стали перемещаться по пыльной улице: впереди бежал Коля, за ним шел «полиционер». За ним – небольшая стайка мух.
Зубной врач решил, что раз «команда покинула борт корабля», то пришло время спасать и свою душу. Он вышел в коридор и застыл как вкопанный, увидав склоненного Федора над лежащим на полу пожилым человеком.
Подняв мутный взгляд, мясник, глядя на врача, произнес:
– Ты, следучий?
– Нет! Не я! – и доктор стал осторожно пробираться по над стенкой.
В открытой двери застыла фигура сотрудника, который прокричал: – Всем стоять! Никому не двигаться! Police!
Федор уточнил у стража порядка:
– А можна лежать?
– Можна! – и дядя в красивой форме брызнул мяснику прямо в рот из водяного пистолета. Тот глотнул воду и медленно, словно в кино, завалился набок: вода, смешавшись со спиртом, дала положительный эффект. Мощный храп, словно рев дикого зверя, вырвался из открытого рта с золотыми зубами. Напротив, вода из пистолетика оказала чудодейственное влияние на дедушку Толю. Он, чмокнув губами, открыл глаза и прошептал:
– Yes, I am alive… Again!
Душевное состояние (и не только) зубного врача, уважаемый читатель, я лучше не буду описывать… Ему даже не помогла заговоренная вода, из того же водяного пистолетика…
Димон, через два дня, опять хотел списать у Сережи, но тот – «зажал» задачку. – Жадина, говядина, соленый огурец! По полу валяется, его никто не ест!
Придя домой, Дима стал рыться в бабушкиной тумбочке с лекарствами: он искал волшебные таблетки от жадности.
PS. Напоследок, хотел бы сказать пару слов. Если у вас есть дети, то объясните им, что иногда, лучше дать списать, чем, потом, мучиться неизвестно от чего.
Отругала жена за пустяк.
Там флакончик, смотрю, в ванной, - розовый.
Прочитал и подумал : "Ништяк!"
Как написано, так и использовал.
- Да куплю я другой. Слышишь, Вер?
Прекрати, наконец, ты нытьё.
Я ж не знал, что английский "For Her"
Переводится как "Для Неё"...
__
*"For Her" - для неё ( англ. )
ДОГМАТИЧЕСКИЙ ОАЗИС...
Позарез нужны догмы, потому что без них очень трудно и сажать и награждать, а третьего, при любых Вождях, как известно, не дано...
ДЕМОКРАТИЯ СЛЕПЦОВ...
Нет ничего страшней демократии, если она за народом не видит людей, иначе говоря, демократия сверху...
ПОКОРИТЕЛЬ ХОЛМОВ...
Идеолог, это тот альпинист, который никогда не подымается выше разрешённых главным Сусликом страны идеологических холмов, и оттуда учит весь мир, как надо жить...
ЗАРАЗИТЕЛЬНАЯ ЗАРАЗА...
Дурной пример заразителен, в особенности, партийный пример. Тем более, если партия всего одна, и никакой другой альтернативной заразы в стране нет и быть не может...
СЛОВА-ЗАБОРЫ...
Если партия несёт в себе Свободу, она может называться как угодно. Другое дело, если она несёт людям рабство, то здесь уже без красивых эвфемизмов на всех заборах уже никак не обойтись...
Жизнь малиной не казалась,
Но останься сух запал.
Вот вина на раз осталось —
И совсем пустой бокал.
Вечны эти недоимки,
Через них жена брюзжит.
Ох! — дырявые ботинки!
Ох! Ты, минимум прожит...
Ох! Ты, минимум внимания,
Растуды тебя сюды…
Шелестело бы в кармане —
Разговор другой тоды.
Ныть я не уполномочен,
Что прервётся колея,
Знать последние денёчки
Перелистываю я.
Не держусь за жизнь неистово
Коль она не крем-брюле...
Но ещё бы лет так триста
Поблажить мне на земле.
И богатеи умирают,
Хотя зачем им умирать,
Пред ними доктора шныряют,
Лишь только стоит захворать.
А что касается рубона,
Или прикида, или хат, —
Им наплевать и на Бурбонов,
Любой Людовик им начхать.
А нищий ест — что сунут в руку,
Что жалобой своей достал,
Он знает лишь одну науку:
«Подайте ради мне Христа».
И у него сушняк — не тело,
Рваньём покрытое оно.
Богатым умирать — не дело,
Здесь что-то недоучтено.
* * *
Считаю, что вы мне поверите,
И сразу не врежете в глаз:
Я лично не против бессмертия,
А кто мне его только даст?
* * *
Рыбке жить в мазутной луже,
Ну, чего скажите хуже?
А иная и живёт
Вот.
* * *
Порванные шторы,
Мусор в уголке.
День уже который
Дверь не на замке,
Паутины кролик,
Пол в провалах – страсть…
Двери не закроют -
Нечего украсть.
* * *
Чтоб не стать проблемы перед -
Та, которая рычит,
Помнить надо: шутка – перец,
Лучше не переперчить.
* * *
Пришёл. Увидел. Победил.
И, при том, не наследил.
Но попался он вчерася
Форточник известный Вася.
* * *
В жизни неудач навалом,
Проявление их и в малом.
Даже крупные по форме –
Ерунда на общем фоне.
* * *
По пальцу папа – молотком,
А ногу мама – кипятком.
Нет больше в доме молотка,
На кухне нашей кипятка.
* * *
И на великие дела
Нас наша партия вела.
Дошкандыбали все мы
До карточной системы.