ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 9.2012: самое лучшее: стр. 32

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 9.2012: самое лучшее: Стр. 32   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Жениться и повеситься-никогда не ...

(раб Божий-прохожий)
  18  Про мужчин  2012-09-02  2  1247
Бежать!Немедленно бежать!
Пока узлами" Гименея "не связали.
Хотят меня законным браком сочетать
А я вот не хочу,чтоб сочетали.

Амур был пьян,когда в меня стрелял.
Черт бы побрал сопливого младенца.
В хмельном угаре,он мне в глаз стрелой попал
Почти на ощупь ,выбирал я даму сердца.

К тому же теща,мать её ети.
В какой то школе,химию преподаёт
Она мне точно, что то подсыпает в пирожки
Слабеет воля,да и член,едва встаёт.

Ну вот и все!Идёт её родня!
Второй этаж! Придёться рисковать!
Прощайте братцы! Не поминайте лихом ,вы меня!
Коль не сбегу,холостяком мне больше-не гулять!
 

Везде...

(Леонид Олюнин)
  18  День медика  2012-09-14  0  1194
* * *
Везде его лечили –
В Лаосе, Бирме, Чили,
В Германии под Бонном,
Но крякнул всё равно он.

* * *
Глянь в любые закутки –
Деньги где, там и братки.

* * *
Для того она мечта,
Чтоб не делать ни черта.
Так сидишь, мечтаешь,
Время провожаешь.

* * *
Сделанное абы как,
То же самое - бардак.

* * *
На болтливость - непоседа,
Сильно на язык живой;
Не учи копать соседа,
Свой участок под травой.

* * *
Он пробил башкой карьеру,
Как толстенную фанеру.
Вот и вся баллада,
Большего не надо.

* * *
Напортачил невзначай,
Вот теперь и отвечай.

* * *
Ясно, что хозяин плох —
У него на крыше мох.
За советом по хозяйству
До него направлен лох.

* * *
Всех дел не переделаешь,
Всего не перепьёшь.
Вот так на свете белом,
Разэтакая вошь!

* * *
Ты так же куришь, пьёшь, дебил,
И этим печень маешь.
Минздрав тебя предупредил,
Ты слов не понимаешь.

* * *
Обещали рай земной.
Дудки… Кто тому виной?..
Так же доят мужика,
Как и в прежние века.
 

Разврат по русски!

(Vint)
  17  Шуточные песни  2012-09-30  3  1566

Скажи, зачем, ты полюбила Вовку?
Зачем упала ты к его ногам...
Ведь он по ходу любит только водку,
Да сексуальных, развращённых дам...

См.ссылку.
 

ЛЮБОВЬ И ТАБАК

(Владимир Москалик)
  17  Смешные стихи  2012-09-30  1  581
В любви я щедрый на слова,
я Мане, как конфеты,
дарил моря и острова,
и прочие предметы.
А Маня мне и говорит:
-Не надь моря и реки,
ты, Ваня, бросил бы курить –
и я твоя навеки.
«Ах, Маня, - я ей говорю, -
да чтоб мне было пусто,
я ж не по прихоти курю,
а от большого чувства!
Ведь если, скажем, перейтить
мне с курева на йогурт,
аль семечки с тобой лущить -
так чувства сникнуть могут.
Ты, Мань, повысь своё ай-кью
до точки пониманья:
чем больше я тебя люблю,
тем, больше дыму, Маня».
В ответ осклабилась она:
«Ну что ж, дыми, козлина!..»
В итоге дыму до хрена,
а Манька ходит мимо.
 

нутываащевсётынах

(Боб Саткин)
  17  Ненорматив  2012-09-27  0  992
Вечно сопливый и в рваных штанах
Он говорил: «Нутываащевсётынах!»
Одним словом выражая свое восхищение
Не читал прозу и стихотворения
Хотя когда пИсал- писАл
Пальцем на стене сортира
Размазывая свой кал
И заглядывая в дыры
Из школы был изгнан взашей
За то, что у родителей пусто в карманах
И быстро пополнил ряды алкашей
И наркоманов
Обыкновенный из обыкновенной семьи
Убит наркотиками лет в восемнадцать
Наверное, мог бы чего-то достичь
Потому что умел восхищаться
 

Интернет похождения

(Gorinich3)
  17    2012-09-24  1  605
в попытке выйти из границ
страстей европоазии,
любовный начал грызть гранит
в инетном безобразии.
там из неведомых знакомств
следы таких невиданных,
причём коннектятся легко,
что сам себе завидуешь.
из всех русалок выбрал цель,
намылились, слогинились,
прошу: вся истина - в лице
и ниже,
гну я линию.
честнее будет наша страсть,
я знаю, ты - такая вся…
включаю опцию – приврать,
сдаётся, не ломается.
проблема... мужа надо ждать,
чтоб в ракурсах ядрёнее
её зафотал, вот бяда-а-а,
но я ж не закалённый-то.
терпеть, раздутое во мне,
желание потра…фи(к)ться,
с тобой в инетной тишине,
послав соперниц нафиг всех,
вдруг под угрозой,
вот провал.
причина – фотосессия,
где ты, без всяких покрывал,
интимно интересная.
ведь для меня на том конце
тьмутаракано царствия,
познать грехи, в твоём лице,
что - воскресить лекарствами,
мою замученную страсть,
а ты мне: - муж, в охоте весь,
а я ж поднял, в ружьё, всю часть
развратно ибн пехотную.
вот если б фото было бы,
потешься, мол, емелюшка,
а тут опять: - под лавку брысь.
что не ползешь, не телишься,
ты, страсть моя?
опять, увы,
нам тьма грозит экранная,
отложен рейс в а-эрот-высь,
а ты, моя желанная,
дразнишь покорного меня
своими послезавтрами.
аэродром бегу менять,
как и
в интим соавтора.
 

О вас же заботимся...

(Соломон Ягодкин)
  17  Афоризмы  2012-09-22  2  1000
Свобода нужна всем, но только как десерт, а иначе народу будет слишком сладко и хорошо...
 

Не в деньгах счастье?!

(раб Божий-прохожий)
  17  Про деньги  2012-09-18  2  913
С упрямством, достойным трудяги осла,
народ сам себя продолжает дурить.
Мол,счастье не в деньгАх -благие дела,
вот то,что действительно стоит копить.

С концами концы,кто сводит едва
Кусок колбасы,за праздник кому
С упрямством,достойным трудяги осла,
себя убеждает -нормально живу!

И пусть иногда,скупая слеза,
от жизни такой,невольно прольётся.
С упрямством,достойным трудяги осла,
бедняк о душе своей бренной печется.

Душа ведь должна быть чиста и светла,
а телу привычно в дерьме находиться.
С упрямством, достойным трудяги осла,
бедняк нищетою своею гордится.

И только отмерив положенный срок,
Всевышнему врать, бедняк не посмеет.
На смертном одре ,он тихо шепнет-
как же хреново,жил, я без денег!
 

Лесное МВД

(Алексей Пензев (N.S.))
  17  Про животных  2012-09-17  0  1229
Сенсация! Люди не умнее животных, как считалось раньше! Воображающие себя цивилизованными, часто снисходительно сморят на первобытные мифы, где люди считают своими предками и учителями животных, на какие-нибудь танцы индейцев, где люди уподобляют себя животным – танец волка, танец ворона и тому подобные. Но на самом деле цивилизованные люди ничуть не более изобретательные и самостоятельные в своих суждениях и подражаниях: Многие черты нашего сегодняшнего окружения просто срисованы один к одному со звериных нравов и обычаев, в которых криминальные методы добычи благ и скотство по отношению друг к другу – основа существования! Вот пример диких отношений, которые стали нашей повседневностью:

Котик на речке рыбёшку ловил,
Тут кто-то за хвостик его укусил.
Расстроился Кот: Ну, теперь непременно
Орган мой нежный отхватит гангрена!

Но на тех, кто без права
Грызёт наши члены и органы
В Лесу есть управа —
Наши правозащитные органы.

И в органы Кот заявленье подал,
Но Дятел-начальник возиться с ним долго не стал —
И Котик — не Лев, и задача по виду проста! —
И послал. —
Не Кота, а расследовать дело Крота.

Крот начал копать — и ландшафты, и местных образин,
Перелапал лягушек, ужей поголовно посглазил —
Больно пристально рожи их взглядом сверлил,
Но — уж так тупорыл! —
Ничего не отрыл, не раскрыл,
Хоть, по правде сказать —
Если б был хоть чуть-чуть не дурак,
Догадался б, что так
У воды тяпнуть мог только Рак.

Но не дотумкав, прост и прям как штырь железный
С тем же Котом калякать начал про болезни,
Поскольку Кот — почти калека! — не для вида
Внимал рассказ коллеги-инвалида:
Мол, плохо вижу — глаукомы…, катаракты!…—
А Рак сквозь толщу вод расслышал: Кота… Рак, ты? —
Разоблачён! — смекнул. — Секир башка моя! —
И вылез сам сдаваться: Ладно, я!

Задержан Рак. Крот награждён — живёт, не тужит,
И так же в органах — теперь начальством! — служит.
Немало жуликов с тех пор он проглядел —
Вот так пошёл в Лесу полнейший беспредел.
 

Pазговор с пациентом

(Григорий Подольский)
  17    2012-09-08  1  594
- Увы, дружище! Радостного мало!-
врач посмотрел задумчиво в окно.
-Возьмем, к примеру ваш анализ кала...
Он, вообще,- полнейшее г...но
 

Маленькая собачка...

(Раиса Носова)
  17  Про собак  2012-09-03  0  1439

Маленькая собачка -
Жизни живой комочек -
Часто бывает спасеньем
В судьбах людей-одиночек.
 

Кармакапризы

(Gorinich3)
  17  Ироничные стихи  2012-09-01  3  595
и опять ты канула в лету,
девушка без ответа,
девушка - счастья признак,
кармы посыл с сюрпризом.
воздушна и нереальна,
для жизни индустриальной,
но есть в поэтичных строчках,
ты - в запятых и точках,
в вопросах, но без ответов…
канула снова в лету.
кармы презент капризный,
мой нереальный призрак.
соперничаю с многоточием,
вживляю «люблю» в междустрочие.
намерения благие,
но
в результате опять другие!

карма, не будешь злиться,
пожелай я остепениться?
 

Инспектор с радаром даром свист ...

(Михаил Лашков)
  16    2012-09-30  1  969
- «Здравсвуйте! Нарушаем?», - обратился ко мне инспектор ГИБДД со взглядом непросыхающего калькулятора.

Внешний вид инспектора ДПС на посту ГИБДД – это обобщение всего: ремень на пузе, руки – не пойми где, фуражка набекрень… не полицейский, а просто полицай какой-то! Поэтому неудивительно, что, останавливаясь на посту ГИБДД, многие водители сразу же закрывают все окна на шпингалеты, лишь бы только к ним с улицы не проник сотрудник ДПС!

ГИБДД предупреждает: не хотите ездить как люди, будете ходить по правилам!

«Дуракам везде у нас дорога»! – это песня не про начальников Полиции. А про водителей, которые не соблюдают правила дорожного движения.

Сотрудники ГИБДД своими полосатыми палочками симулируют эрекцию мысли!

Коррупция в ГИБДД - это упорядоченное дорожными знаками беззаконие.

То, что мы сегодня имеем на дорогах России, можно выразить одним словом – это полицейская диктатура демократии!

Если верна теория, что Цивилизация родилась в борьбе с человечеством, то ГИБДД родилась в борьбе с автолюбителями!

Как показывает практика дорожно-транспортных происшествий, пешеход – это такая же причина аварий на дорогах, как и назойливая муха перед носом водителя.

Полицейский со свистком – это то же самое, что и полицейский без свистка… но только со свистком!

Инспектор-регулировщик дорожно-транспортных происшествий.

У крепостных пешеходов на Руси было значительно больше прав, чем у современных водителей на дорогах России. К тому же их этих прав постоянно лишают.

Согласно КоАП инспектор ГИБДД может любому водителю вынести предупреждение безвозмездно, но за очень дополнительные деньги.

С целью профилактики аварийности на дорогах, ГИБДД настоятельно предупреждает автолюбителей: «Не заводите машину»!
 

Нету...

(Леонид Олюнин)
  16    2012-09-30  0  535
* * *
Нету равенства. А то?
Может нам так нравится…
Победитель - на авто,
Побеждённый в заднице.

* * *
Цепкость не хуже силы,
Даже дебилу понятно.
Ногти должны быть красивыми –
В горло вцепляться приятно.

* * *
У забора пегая корова
Ищет до утра аперитив…
Выбрали в парламент рыболова,
На рыбалку шастать запретив.

* * *
Я восторга не нарушу,
Этим не грешил пока.
То ли бык поймал кайфушу,
То ли кайф поймал быка.

* * *
С милкой по жаре гуляли,
Был в кармане леденец.
Всей деревней размышляли,
Что с концом там наконец.

* * *
Васька конюх – рыжий бес,
Сорок парню только.
Он на скотницу полез,
Думал это тёлка.

* * *
На корриде, в голом виде
Рисовался матадор.
Матадора бык увидел –
Рог, куда помягче, впёр.

* * *
Коровника худая крышица
Запела о дождливом лете…
В родном краю прекрасно дышится,
В давно не мытом туалете.

* * *
В двадцать пишется и в сорок,
В девяносто – ни шиша.
Стих рождается из сора?
Если засрана душа.

* * *
Ленин пил с лимоном чай,
Сделав кислой мину.
Опрокинул невзначай
Чай он на штанину.

И от злости Ленин вдруг
Шлёт солдат на Шлиссельбург.
 

Не пишет...

(Леонид Олюнин)
  16    2012-09-29  0  540
* * *
Нынешний писатель робит
За края, блин, брызги аж.
А не пишет только Бобик –
Паста в ручке кончилась.

* * *
Это не большая весть,
Соловей коль не поест,
Фига два споёт вам,
Даже и по нотам.

ЖИЛИ – БЫЛИ

Жили-были гугеноты.
Гугенотили до рвоты.
И теперь один из них
Под окошком ходит псих.
………………..
Жили – были тамплиеры,
Ели колбасу без меры.
А узнав, что из собаки
Колбаса, дошло до драки.
………………
Жили – были хироманты,
Ниже пупа имплантанты.
И за то, что сильно слабы
Не могли любить их бабы.

* * *
Иной находит счастье в личном благе,
В лишении ближних этих самых благ.
Да, всякие бывают передряги.
Говнить не можешь, значит, ты слабак.

* * *
Давно известно, вашу мать,
На этом свет основан:
Кто не умеет воровать,
Тот будет обворован.

* * *
В мире всё переплелось:
Валенки с колошами,
С рыжей кошкой серый лось,
А с козлами лошади.

* * *
Мы довольно кисли
В стойле для ослов.
Для чего нам мысли?
Нам хватает слов.

* * *
Мы и Альфа и Омега;
Мы и ухо, мы и глаз.
Закупили кучу снега –
Прикрывать дерьмо и грязь.
 

В мире книг...

(Соломон Ягодкин)
  16  Короткие приколы  2012-09-25  3  797
Один "крутой" ударил другого "крутого" Энциклопедией по голове, и у того в голове сразу всё прояснилось...
 

ФантасмаГоре

(ivanbekdzhan)
  16    2012-09-25  1  550
Возьми же незабудку
на память обо мне.
Тогда собачью будку
увидишь ты во сне.

А в будке человечки
на лавочке сидят,
огонь играет в печке
и искры вверх летят.

В тех искрах умывальник
с колодезной водой
и молодой начальник
качает бородой.

В той бороде клопина
огромная сидит.
Его жена Ирина
безглазая молчит.

Ее язык зубами
косится на меня.
Устелен пол коврами,
по ним ползет змея.

Ты лучше не печалься,
глаза сводя сюда.
Ведь то, что написал я-
фантасмагория.

# первые две строфы написаны Даниилом Хармсом
 

Пример отца - наука сыну!

(Алексей Пензев (N.S.))
  16  Про сына  2012-09-24  0  3355
Дорога. Ночь. Жигуль «копейка» мчится —
Семья с курорта. Сонный муж пошёл зевать.
Нет! Рисковать так больше не годится!
Бац! — Кемпинг! Есть где переночевать!

Семьёю всей под утро мигом подхватились —
Их там корова с поросёнком заждалась,
Отдали деньги, собрались и покатили,
Благо — машина с полудрыка завелась.

Отъехали… — Муж в панике: А деньги? —
Не спёрли? — Тут! Но аж завёлся весь!
Всё вроде здесь — жена, машина, документы,
Огрызок-сын и тёща вроде здесь.

Поддал газку, но жаба сердце гложет…
И вдруг — прозренье словно молния из тьмы. —
О, Боже! — нет, Господь тут не поможет!
Кошмар какой! — я ж позабыл там нахамить!

Теперь что будет — аж представить жутко!
Но всё понятно — выводы просты:
Меня ж теперь там держат за ублюдка,
А я всю жизнь считал себя крутым!

И тёща, эта старая коза,
Спасибо пару раз кому-то там сказала —
Да мы ж вели себя словно бомжи с вокзала!
Да как я людям посмотрю теперь в глаза!

Да тёще что! — коптить на белом свете
Ей год-другой: отживший элемент!
А нам-то жить да жить и имидж этот
Молва в наш Синепупск домчит в момент.

Жена всё видела. Пока молчит, гиена.
А верно думает: Слабак и идиот!
Сыночек рядом! — Это ж наша смена!
Какой пример ему папаша подаёт!

Да я ж теперь от нервного расстройства
В бок «Ауди» легко могу вломить!
Нет! Надо, не сочтя за беспокойство
Вернуться и как надо нахамить!

Была б хоть лайба типа «Мерседеса»,
А так — рыдван, что для помойки плох.
Нет уж! В общесемейных интересах
Вернуться надо, чтоб не думали, что лох!

Да! Должен и вернусь, хоть неохота.
— Забыл часы! — сказал, чтоб курс сменить
И вспять помчался синепупским Дон Кихотом
Отстаивать достоинство семьи...

— Поймали! Правда ваша! — Не бывает
Придурков, чтоб могли так отхохмить! —
Все знают: Наша крутизна не забывает
Не отходя от кассы нахамить.
 

Аделина Адалис «Ветер ли старое ...

(Янис Илзе)
  16  Пародии  2012-09-16  0  836
Cлово как бисер
   

   Россыпи бисера...
   Знаешь, как правильно
   употребить
   этот вот, матовый,
   этот вот, с искрами?
   Смысл - это нить,
   строки узорами...
   Ритм здесь неровный, и
   рифма плоха.
   Выправь - и выложи
   радужным бисером
   сердце стиха.
   
   (с) Риммристая
   
   Аделина Адалис «Ветер ли старое имя развеял...»
   
   Я уплываю и время несет меня
   C края на край.
   Россыпи "бисера", употребив в себя,
   Друг мой, прощай.
   Знаю когда-нибудь,
   С дальнего берега ниткою прошлого
   Смысл вечерний ночной
   Принесет тебе сердце стиха.
   Ты погляди, ты погляди.
   Ты погляди не осталось ли
   Что-нибудь, после меня.
   В полночь забвения
   Строки узорами вены моей.
   Этот вот, матовый,
   Этот вот, с искрами
   Друг мой, забей.
   Примет ли облик безвестного образа
   Рифма случайная.
   Вспыхнет ли,
   Примет ли облик размеренный
   Ритм от меня.
   Это не сон.
   Это не сон.
   Это вся правда моя, это истина.
   Слог побеждающий вечный закон -
   Рифма-любовь моя.
   Рифма- любовь моя.
   Рифма- любовь моя.
   
   Жми сюда
 

НЕЛОВКОСТЬ

(НЕ ТАКАЯ...)
  16  Про измены  2012-09-14  1  1130

"Час пик. Вдруг, экстренная остановка,
И так представь, двенадцать раз подряд!" -
Мне перед мужем, право же, неловко:
Пилю   рога и    складываю в ряд.
 

Кодекс правильного ловеласа

(Егор Кратчий)
  16  Про мужчин  2012-09-13  0  1856
Оксюморизм из романа «Секретная стерва в процессе протогенезиса»

Настоящий Кодекс является обязательным к прочтению и исполнению правильным ловеласам разного возраста, телосложения, социального статуса и интеллектуального развития. Исключение составляют личности неадекватные или использующие балаполок (бакрушек ласкового пола) как источник средств к существованию. Поскольку правильный ловелас альфонсом и содержанцем не является. Правильный ловелас – это бабник, повеса, пикапер, похотник, кобель, потаскун, селадон, юбочник, донжуан, волокита, плейбой и т.д., но никак не проститут и жиголо. В силу того, что правильный ловелас мудр, он знает, что при цене на услугу проститута, скажем, в 100 у.е., балаполка может потребовать от него единоразовой услуги, скажем, на 10 тысяч у.е. Тогда-то и выясняется истинная цена проститута. Альфонс – это человек, по большому счету, без чести, совести и морали. А правильный ловелас имеет свою морально устойчивую жизненную философию. Точнее, позицию. И отстаивать ему эту позицию удобнее всего лежа. Изучать данный Кодекс также удобнее всего в позиции лежа и с философским настроем ума.

Введение.
Правильный ловелас должен знать, что называть женщину рогато-копытными эпитетами не только непозволительно с этической точки зрения, но это и противоречит логике.
Женщина не может быть телкой хотя бы потому, что в отличие от женщины… Во-первых, телку (по переходе ее в статус коровы) будет доить мужчина, а не она его. Во-вторых, телка никогда не упрекнет его, что он порой далеко не бык. В-третьих, телка будет продолжать смотреть на него наивными коровьими глазами даже тогда, когда у нее вырастут рога. В-четвертых, он будет считать положительной привычкой телки, когда она не может жить без травы. И в-пятых, телка никогда не устроит ему концерт ревности, если он заведет себе еще и козу.
Женщина не может быть козой хотя бы потому, что в отличие от женщины… Во-первых, с козы драть шкуру будет мужчина, а не она с него. Во-вторых, коза не станет радостно блеять, когда он предложит ей вместо облезлой меховой шкурки новую. В-третьих, коза если и сможет от него сбежать, то только к какому-нибудь козлу. В-четвертых, коза, когда он пригласит ее в свой хлев, пойдет туда с удовольствием. И в-пятых, коза никогда не станет выпрашивать у него капусты больше, чем она сможет съесть.
Женщина не может быть кобылой хотя бы потому, что в отличие от женщины… Во-первых, на кобылу мужчина надевает хомут, а не она на него. Во-вторых, для кобылы облегчение, когда он на ней не катается. В-третьих, кобыла, чем лучше ее кормить, тем быстрее она будет скакать. В-четвертых, кобыла, демонстрируя свои лошадиные зубы, демонстрирует свои достоинства. И в-пятых, на кобылу, прежде чем залезть на нее верхом, наездник сбрую надевает, а не снимает.

Правило №1.
Для ловеласа женщины, ясно дело, всегда на первых местах в жизни. Просто он так устроен. У ловеласа мозг – это что-то вроде службы психологической разгрузки для тоскующих дам, сердце – излучатель простой человеческой доброты, хотя и чаще всего кратковременной, а член – второе любвеобильное «я», живущее своей отдельной, в буквальном смысле самостоятельной жизнью. Почетное главное место в шкале ценностей ловеласа, как это ни банально, занимает мать. Это не означает, что он маменькин сынок. Для ловеласа его тяга к балаполкам есть необоримая ностальгия… В силу чего настоящий ловелас идет по жизни под лозунгом: «Долой космополитов!»
Примечание. Если ловелас не знает значения слова «космополит», он должен обязательно его выяснить в целях недопущения ошибочного толкования данного правила. Если же ловелас все равно не поймет и ему надо еще объяснять, что такое метафора, гипербола, аллегория, фигуральность, то ему лучше отложить данный Кодекс, перестать шляться по пустышкам и заняться самообразованием. Потому что если кто-то захочет прочитать не Кодекс, а всего лишь «шкодекс» ловеласа, тот немного ошибется…

Правило №2.
Правильный ловелас должен вести себя как Прометей – дарить балаполкам огонь страсти, жертвуя своей печенью. Но тут главное – не переборщить. Со здоровьем шутить нельзя потому, что у него очень специфическое чувство юмора: его ответные шутки могут поставить человека в курьезное положение, связанное с опорожнением кишечника. Кроме того алкоголь может создать для ловеласа тот единственный конфуз, при котором он способен покраснеть перед женщиной.

Правило №3.
Правильный ловелас, между тем, не должен прибегать к дешевым штучкам, пытаясь спаивать женщин ради секса. Что касается отношений, то тут нормальные женщины умнее мужчин, даже по пьяни. Тот, кто считает иначе, просто никогда не угощал женщин в ресторане… Да-да, без выгулов балаполок по ресторанам ловеласу не обойтись, хотя бы затем, чтобы впоследствии уметь на раз распознавать пресловутых «чаек». Нормальная же женщина ходит в ресторан, чтобы, когда мужчина выпьет, убедиться, что на уме у него то же самое, что на языке. Если же балаполке необходимо выпить, чтобы раскрепоститься при общении с мужчиной, это, разумеется, показатель комплекса. Между тем, если комплексами собственной неполноценности страдают слишком робкие дуры, то манией собственной полноценности наслаждаются слишком тщеславные кретинки. Нормальное состояние находится где-то посередине, определить его может только умный психолог, что, собственно, от ловеласа и требуется.

Правило №4.
Правильный ловелас должен знать, что ловеласничество – это своеобразная религия, в которой главная заповедь «Возлюби ближнюю свою!», а женщины – ангелы, которым ловеласы отдаются всей душой. Иногда это выражается в том, что ловелас меняет убеждения и становится священнослужителем какого-то традиционного религиозного культа. Похвально, очень похвально, когда человек сначала портит невинных девушек, потом принимает сан и исправляет падших… Интересно, а что такой человек делает из большей любви – первое или второе?

Правило №5.
Опытному правильному ловеласу всегда есть чему поучиться у неискушенного. У женщин сильно развит материнский инстинкт. Поэтому подкатывающему к балаполке бывалому ловеласу лучше всего иметь вид ребенка, открывающего новогодний подарок. Тут сгодится даже детский лепет, если он будет произнесен с дрожащими нотками в голосе и чувственностью. Это выгодно ловеласу – быть милым и наивным ребенком и позволить женщине проявить инстинкт, чтобы ему досталось не меньше внимания, чем ребенку… Но при этом совсем уж инфантильным быть нельзя. Женщины – это прежде всего женщины и их мысли вполне согласуются с мужскими. Надо одновременно быть понаглей. Потому что когда женщина считает, что «все мужики сволочи, у них одно на уме», то тут она думает так с затаенной радостью и надеждой, а вовсе не со злостью…

Правило №6.
Правильный ловелас должен знать, каких мужчин любят балаполки нормальной ориентации. Балаполки любят мужчин трех видов: красавцев, которых они называют уродами, жеребцов, которых они называют быдлом, и умников, которых они называют дурачками. Есть еще меркантильные женщины, «любящие» всех подряд. Но если женщина отдается за деньги, то это не женщина, а лохотрон, в котором кинутая сторона обманывается с удовольствием. В общем, продающаяся женщина тот еще подарочек. Причем она на полном серьезе так считает, дескать, «если дам бесплатно, это будет огромным одолжением с моей стороны», и ведет себя соответственно. Опять же развод для павловских бобиков, обильно выделяющих слюну на женский филей…

Правило №7.
Правильному ловеласу должно знать, что все балаполки расчетливы. У одних это любовь к расчету, у других расчет на любовь. Если бы женщины сочиняли мифы, у них Бог вначале создал бы женщину, может быть, чтобы на ней жениться. Но потом женщина так допекла бы Творца своими капризами и придирками, что он жениться передумал бы и создал бы для женщины мужчину, способного ей во всем потакать. Все балаполки знают, что мужчины только и делают, что ублажают их прихоти. Вообще-то, и вера в вечную жизнь возникла тогда, когда мужчина вознамерился дать женщине все, что она просит… Так что отсюда можно сделать вывод, что ловеласом движет желание познать и оценить всю полноту Божественного творения, проявленного в женщинах. Что это, как не гармония плотского и духовного, не так ли?

Правило №8.
Правильный ловелас всегда является для балаполок единственным и неповторимым. Даже если балаполка сделает пластику ушей в расчете, что на них будет меньше повисать лапши, это ей не поможет. Истинный альфа-ловелас все равно будет единственным и неповторимым. Он сделает для этого все. Единственно, чего не должен делать единственный и неповторимый ловелас, так это повторяться. Как этого достичь? Читай примечание к правилу.
Примечание. Единственность и неповторимость не может заключаться в исполнении единственно правильных правил. И – чем больше женщин, тем меньше повторений…

Правило №9.
Правильный ловелас не должен делать «ку» (не куни) перед каждой смазливой и фигуристой фифой и бегать за каждой юбкой. Во-первых, ловелас не допустит, чтобы юбки от него убегали; во-вторых, сейчас балаполки чаще ходят в брюках; в-третьих, он знает, что судьба может занести его исключительно случайно на сейшн трансвеститов, и тогда эта привычка может сослужить ему плохую службу; и в четвертых, ловелас потому и ловелас, что он не ищет всякую, он ищет женщину с изюминкой. Что такое изюминка в женщине? Это прежде всего издуминка. Нет страшнее и карикатурнее женщины, чем смазливая тупица. Хотя глупая баба – это наказание мужчине за его блудливые грехи…

Правило №10.
Правильный ловелас знает, что покорять балаполку нужно без лишних горячности, суетливости и геройства. Почти каждая балаполка считает себя плодом, висящим на такой высокой ветке, что долезть до нее может только самый ловкий. Однако обычно заставляет плод упасть неспешно подкравшийся и подточивший его червячок…
Примечание. Речь в правиле идет о том, что успешный ловелас – это прирожденный шпион. То есть, во-первых, гений конспирации. Ни одна балаполка не должна знать, что он бабник. А если и узнает… разве что только тогда, когда он начнет говорить на своем ловеласком языке во время крепкого, восстанавливающего силы сна. Во-вторых, ловелас должен идеально владеть языком при контактах с иностранками. И с не иностранками тоже. В-третьих, ловелас должен умело ориентироваться в жизненных обстоятельствах, например, понимая, что иной раз применять фрейдизм при любви женщины к обыкновенным бананам как раз таки нельзя, потому что тут женщина может сидеть на диете, и на голодный желудок она меньше всего думает о фаллических символах. И главное! Ловеласу всегда нужно помнить, что враг не дремлет! Надо быть хитрей остальных и спать как можно меньше… И отдыхать можно только с чувством выполненного долга перед Родиной… тьфу ты, перед Женщиной!

Правило №11.
Правильный ловелас не обязан считать, что «сквозняк» – индейское слово, означающее положение дел в головке скво. Нет, конечно, бывает, что мозг барышни состоит на 5% из знаний, полученных в школе, на 15% из сведений, полученных от подруг, и на 80% из гламурно-глянцевой галиматьи. Но… Груз на шее в 3-4 пуда женского веса не сгибает, а выпрямляет мужчину только в том случае, если это вес не тупо-овечий, а мудро-змеиный. Всякие зомбированные попсовым чтивом гламурлыки с антицеллюлитным розовым кремом вместо мозгов – не контингент умного ловеласа, ему с ними просто скучно, он ищет кого-то, чей IQ был бы повыше толщины положенного на пол гламурного журнала. Но опытный ловелас всегда выбирает умницу, а отнюдь не заумницу. Потому что достоинства балаполок компенсируются их недостатками…

Правило №12.
Правильный ловелас не должен точно знать, сколько зарубок на члене ему надо сделать, чтобы потом было что вспомнить. Профессионалом, набравшим определенное количество баллов, ловелас быть не может по определению, только любителем, занимающимся своим делом не отлично, не хорошо, а только удовлетворительно (!). Тем не менее, будучи именно любителями, ловеласы имеют свой профессиональный риск. В любую из своих новых пассий ловелас может влюбиться, тогда, если он не законченный кретин, он моментально переходит в разряд идеальных возлюбленных, чего настоящий профессионал себе, разумеется, позволить бы не мог.
Примечание. Кстати, как ловеласу определить, что он влюбился? Если ему одновременно хочется вызывать в балаполке и романтические вздохи, и похотливые стоны – это и есть любовь.

Правило №13.
Правильный ловелас знает, что балаполки живут стереотипами. Например, среди них широко распространено выражение: «Хороших мужиков разбирают еще щенками, а из оставшихся вырастают кобели». Но дело в том, что из выводка щенков выбирают сначала сук, а кобелей придерживают для получения хорошего потомства. Это правило работает не только в среде собаководов, но и в гендерных отношениях людей: девушки и взрослеют, и вступают в брак раньше парней. Так что у ловеласа-кобеля тут должен быть животный нюх на поиск добычи лучше, чем у какой-нибудь расчетливой и меркантильной суки… Еще балаполки привыкли говорить чересчур приставучим мужчинам, что они больные. Но какие же они больные, если они наоборот слишком здоровые? Поэтому умеющую думать своей головой балаполку всегда можно отличить от неумеющей.

Правило №14.
Всякий правильный ловелас должен знать, что иногда молчание при общении с балаполкой действует эффективней, чем любая болтовня. Почему? Тут умному ничего объяснять не надо, а дураку не стоит. Но все же объяснение будет. Чем молчание мудреца отличается от молчания глупца? Мудрец молчит, когда он может сказать слишком много, глупец молчит, когда он не может сказать ничего. Мудрый ловелас знает, что разговор лучше всего клеится с балаполкой, с которой есть, о чем помолчать. Это что-то вроде телепатии. И если какая-то молодая челка (в смысле, чел женского рода) при знакомстве начинает грузить своими бабскими заморочками, прогонами и бзиками, не давая ловеласу вставить слово, то она просто не понимает, что птица-говорун отличается умом и сообразительностью только в сказке. А слишком говорливую птичку в реале принято называть дятлом. Ну да, бывает порой, что такой говорливый дятел долбит в самое натуральное дерево, но все равно… В начале, конечно, было Слово, но не болтовня!
Примечание. Настоящий ловелас лучше других знает, что молчание – знак согласия.

Правило №15.
Правильный ловелас знает, что трудоголички – это женщины не очень умные и не очень сексуальные. Дополнительную работу и дополнительные заботы на свои плечи взваливает не та, у которой плечи сильные, а та, которой маленькая голова или слишком маленькие по отношению к разумной информации уши не мешают этого делать. То же самолюбие должно не позволять женщине называться ломовой лошадью. И вообще, работа, как говориться, не волк – в лес не убежит. Правильно, а чего ей бежать? Ведь большинство людей относится к ней вполне по-человечески и сильно не напрягает…
Примечание. Вывод из данного правила может быть только один: женский трудоголизм – это сублимация какой-то неудовлетворенности в жизни, какой именно, каждый ловелас должен уметь определить самостоятельно.

Правило №16.
Прямая обязанность правильного ловеласа делать балаполке вербальные комплименты. Женщина польщенная – наполовину обольщенная. Но самый лучший, самый честный комплимент – это комплимент невербальный. Разумеется, не имеется в виду простое поглаживание ручки. Балаполки тратят уйму времени на свою внешность, и им очень хочется быть сексуально привлекательными. Так что эрекция – лучшая протекция. Речь не идет о постели, там само собой разумеется, речь о том, когда ловелас просто находится рядом с балаполкой, в автобусе или танце. И этого не надо стесняться. В гендерных отношениях практически все свои усилия балаполки тратят на поднятие члена и тем самым на поднятие самооценки. И если балаполка видит, что способна вызвать у парня эрекцию не раздеваясь, то она будет считать, что просто обязана раздеться перед этим парнем.

Правило №17.
Правильный ловелас должен знать, что за наукой и технологиями будущее. Когда-нибудь… Когда-нибудь, когда сильные афродизиаки как психотропное оружие будут использоваться; нюхнут солдатики любовных ароматов и не стрелять друг в друга будут, а смотреть друг на друга с позиций в бинокли и глазки строить… Тогда такие технологии позволят ловеласу укладывать в постель практически любую балаполку. Поэтому ловелас должен всячески поддерживать материально производителей аттрактантов и афродизиаков уже сейчас.

Правило №18.
Правильный ловелас всегда знает, как определить сексуальную женщину. Главное правило: чтобы найти женщину, которая настоящий клад, надо быть бессребреником. Бывалый ловелас – не юный пикапер! – никогда не станет афишировать свою состоятельность, если он не беден. Только тут можно рассчитывать, что балаполка ведется на самого человека, а не на прикид-тачку-бабки, только тут стоит ожидать, что она будет инициативна и в общении, и в постели. Есть, конечно, другие признаки, но знание их приобретается с опытом и чтением соответствующей литературы.

Правило №19.
Это, конечно, дело вкуса, но обычно правильный ловелас не западает на накачанных силиконом суррогатных балаполок. Что касается губ… Если принять, что глаза – это лицо души, то губы – это ее половые органы. Извините за вульгарность, но если не эротическим контактом двух душ, то как еще назвать поцелуй? А между душами не может стоять силикон. Что касается других частей тела… Иногда балаполка со слишком выпирающими телесами кажется такой, будто ее просто перекачали насосом. Блин, если бы мужикам нравились надувные женщины, они бы выбирали более экономичный вариант… Желающим надуться балаполкам остается только подождать, когда пластическая хирургия будет вживлять импланты с регулируемыми параметрами: нравятся мужчине большие формы – накачалась, не нравятся – сдулась…

Правило №20.
Правильный ловелас всегда ищет праведницу и сильно разочаровывается, если не находит блудницу. В то же время, найдя блудницу, он непременно хочет видеть в ней праведницу… Правда, иногда бывает, что она демонстрирует ему праведность, а остальное наверстывает на стороне… Но это уже другая тема. Что же касается поисков… Ловеласу, может быть, стоит искать получше и наконец находить то, что надо? Если кто-то не верит в жизнь после смерти и карму, это только его личная точка зрения. А вдруг?.. Вдруг в ином мире мы перерождаемся сообразно с тем, что накопили в этом? Овцы перерождаются в овец, волки в волков, а кобели в блудливых кобелей… Но это так, к слову. Если кто-то уверен, что возмездия не последует, и этот кто-то все равно останется ловеласом, разговор надо продолжить…

Выводы.
Правильный ловелас знает, что термин «нимфомания» придумал какой-то академический старпер, который с женщинами уже ничего и никак не мог… Как известно, химия любви, этой романтизированной секреции желез, возникает прежде всего в мозгу. Поэтому душой и мозгом ловелас должен быть всегда молод.
Но при всем при этом не нужно особо перенапрягаться. Если балаполка говорит, что ей нужен жеребец, то, конечно же, она не имеет в виду, что ей нужен жеребец в одну лошадиную силу, это всего лишь устойчивый лексический штамп. Ловеласу достаточно просто верить в свои силы и знать, что порой та же «Виагра» всего-навсего имеет эффект плацебо… Но вообще-то, женщинам жеребцы нужны не столько для того, чтобы на них скакать, а сколько для того, чтобы на них пахать… Нужна ли здесь лишняя прыть?
Помнить правильному ловеласу нужно вот еще о чем. Только настоящая женщина может гордиться своим успехом у мужчин и стесняться отношений с ними. Настоящая женщина умна и обаятельна, выходя на тропу любви, она заставляет мужчин становиться бледнолицыми, а потом самим отбрасывать свои скальпы… Такая женщина цепляет прежде всего за душу. Но и правильный ловелас сам должен уметь заглянуть в душу женщины, если он ищет настоящую женщину, а не просто балаполку. Так что надо повторить: излишняя прыть вредна. Если, конечно, ловеласу важны качественные отношения, а не просто количественные.
Для женщин, за редкими исключениями, секс не важен, важен интим, и этим все сказано. Женщины, согласно статистике, вообще употребляют слово «эротика» в десять раз чаще, чем слово «порнография», так-то! Правильному ловеласу не стоит быть циничным жлобом, он должен ценить отношения, и это воздастся сторицей… Так сказать, берегите женщин – неиссякаемые источники знаний о подругах!

Эпикриз.
Итак, если кто-то из парней читает эти строки, все задатки настоящего ловеласа в нем есть! Поскольку по складу ума он уже аналитик. Это важно.
Женщины странные существа. Нелинейная логика, которая в мужской математической логике видит лишь процессор, понимать устройство которого необязательно, достаточно уметь пользоваться… Казалось бы, женщины должны ненавидеть гомосексуалистов как конкурентов(ок)… В реальности же женщины, большинство, почему-то проявляют алогичные лояльность и толерантность. Вот и выходит, что предсказуема только надувная женщина, да и то если изготовитель не схалтурил…
К чему это все написано? А к тому. Правильному ловеласу надо выкинуть всю макулатуру по пикапу от так называемых «гуру». Если «гуру» предлагает завлекать девушек фразами типа «Одень каблуки и красивое платье!» (реальная цитата с одного форума), тут с уровнем интеллекта такого «гуру» все понятно без слов.
После прочтения данного Кодекса ловеласу надо засунуть в дальний угол и его, ибо сей опус задумывался отнюдь не как инструкция к действию. Необходимо начинать все с tabula rasa.
Кто-нибудь задумывался, кто самые крутые охотники в животном царстве? Думаете, львы? Тогда почему на них успешно и практически безнаказанно охотятся блохи? А от блох как еще можно избавиться, кроме применения к процедуре их вывода интеллекта?
А львицы, как известно, дрессируются… Правильный ловелас – это тот же самый дрессировщик. Как? Скажем, женщины любят мех, это безусловный рефлекс. Но пусть они хоть тысячу лет мнят себя в шубах львицами, правильный ловелас знает, что это древняя подсознательная память об обезьяньей волосатости…
Кто такой, собственно, настоящий самец, нравящийся самкам? Может, крутой мужик – это когда пиво, вобла и футбол возбуждают больше, чем красивая голая женщина? Некоторые так и считают… Настоящий мужик должен иметь склонность к фаллометрическим состязаниям и быть эрудированным в автомобильных терминах? Это, ёпть, тот, кто употребляет мат не там, где уместно и смешно, а там, где тупо не находит слов-аналогов или эвфемизмов? Может, это обладатель толстого кошелька и тощей кошелки и при этом хороший знаток базовых академических дисциплин? Это тот, кто должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына – и пофигу, что через год дерево засохнет, дом отберет жена, а сын будет бухать с отморозками в подворотне? Вопросы можно задавать долго про спортсменов, ученых, космонавтов, спецназовцев, моряков и прочих, и прочих… Но вопрос, что находили самки в самцах тогда, когда не было тренажерных залов, пива, кошельков, машин, ракет и других атрибутов и аксессуаров, не было даже развитой речи, все равно останется. И ответить на этот вопрос каждый должен себе сам.
А почему это именно эпикриз? Потому что алхимия превращения всякой хренотени в интеллектуальные ценности происходит в мозгу, это диагноз, вот и все. Больше тут говорить не о чем. Если кто-то ничего не поймет, это тоже будет диагнозом. Пусть штудирует книжки по пикапу, написанные преимущественно ботанами, возможно, котелок начнет варить и каша в его голове когда-нибудь превратится в пищу для ума, так бывает. А напоследок можно лишь дать совет... Если Камасутра – это для кого-то как религия, совсем не обязательно выполнять все предписанные ею ритуалы и возводить это в догму! Основатели любой религии, крутые гуру, которым женщины верили особенно, всегда начинали с ереси…

***
Роман находится здесь: Жми сюда
 

Перестаралась...

(Тринидад)
  16    2012-09-11  2  766
Юлия Барыбина
«На признанье время не пришло»
10.09.12

«Две чаинки плавали в стакане,
Словно лодочки по озеру надежд.
Ты не признавайся мне в обмане...
Пей горячий чай, пока он свеж…».

Пародия
«Перестаралась…»

Ты пришёл под вечер как обычно -
Как всегда, попить мой крепкий чай,
Вскипятила воду я привычно,
И двойной заварки – через край.

- Ты хлебни чайку, пока горячий,
Крепкий… Пей, пока он свеж…
Ты ж поморщился… И что же это значит?
Почему в момент вспотела плешь?

Почему закашлялся натужно,
И глаза наружу из орбит?
Задышал как будто в доме душно,
Будто у тебя в груди горит.

За тебя я даже испугалась…
Ты ж допил стакан почти до дна:
- Уф-ф… с заваркой ты перестаралась -
Две чаинки ж в чашке – не одна…
 

На Сылве

(Леонид Олюнин)
  16  Рыбалка  2012-09-10  0  924
Стоит туман над Сылвою –
Красивая река.
Бывают страсти сильные
В натуре рыбака!

Попала в воду доночка,
Бубенчик позовёт.
Душа как плоскодоночка
Вдоль берега плывёт.

Глядятся в воду кустики…
Заброшен червячок.
И окунишка шустренький
Садится на крючок.

А на лицо улыбина
Уселась рыбаку.
Такую чудо рыбину
За раз слизнуть коту.

Ей только - в детском садике -
Под мамину любовь.
"А ну-ка, полосатенький,
Ступай-ка в речку вновь».

Не зря звенела доночка,
Не экономя сил, -
Ей из речного донышка
Пескарь-кит пробасил.

Не бью дурёху палкою.
«Плыви, давай. Отбой.
И чтобы мамка с папкою
Следили за тобой»…

Взъерошенные, потные
От утренней зари.
Летели в воду тёплую
Ерши и пескари.

Трофеи явно жалкие –
Не рыбака вина…
«Да был ли на рыбалке ты», -
Пытать начнёт жена.
 

Variazione

(Назаров Алексей)
  16  О зиме  2012-09-09  0  1089
Crescendo первого мороза,
mezzo-piano декабря...
......
я слышу в зимнем си-бемоле...

      Ольга Разумовская,
      "Вариация"


Мороз и sole; день чудесный!
Pietosamente лес стоит.
Оставлен мною город тесный,
приятней rustico мне вид –
здесь так placabile, sentito!
здесь – выражений liberta!
Синкопа мною не забыта,
что придаёт мне gravita.
Пора сказать "Arrivederci".
И я в каденции скажу,
allontanandosi: "До встречи!"
И этот opus напишу.
 

Неблагодарность имя вам!..

(Соломон Ягодкин)
  16  История  2012-09-09  2  1112
Вот она, чёрная неблагодарность: мазать чёрной краской белые пятна нашей Истории!..

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 1390195