Лампочка – не горит!
Электричества – нет!
Пусть в мозгу и мелькают мыслишки.
Пусть как призрак стоит
Предо мной Internet
и молчит. Ну вот это уж слишком!!!
Засвербило нутро!
Мы чернила нальём!
И про «клаву» забудем мы вовсе!
Может лучше – перо
Как оружье возьмём?!
Или азбукой Морзе займёмся?!
Привет, друзья ! Очень рад появлению этой отдушины ! Особая благодарность Жене Маслову ! Давайте "петь и смеяться, как дети", творить здесь так, чтобы и самим было приятно почитать и другим показать. Поскольку сайт прикольный, я тоже придумал себе ник. Ваш Серго (в миру Сергей Суконнов).
Один вопрос довольно продолжительно
Терзает душу мне. Ответьте окончательно:
Если ко мне людей всё время тянет положительных,
Наверное я – очень отрицательный?
Не вздрагивать! Верблюд пришел...
Не надо прятать стихотворства брилианты!
Я буду как Camelik молчалив и зол,
Но вы на моём фоне снова будете ТАЛАНТЫ.
------
(На самом деле рад увидеть знакомые ники...)
Однажды, попивая пиво,
Я увидал такое диво:
Мохнатый жук, размером с дом
Упал с небес на стадион.
А я на лавочке сидел
И ошарашено глядел
На тех событий поворот,
Хот-дог запихивая в рот.
А как-то, водку потребляя
В салоне «пятого» трамвая,
Взглянул в окно и обмер весь:
Гориллы и бизона смесь
Неслась, пути не разобрав,
Прохожих многих затоптав.
Я испытал сильнейший шок
И на пол выронил хот-дог.
А дома, коньяка за рюмкой
Мне кенгуру явился с сумкой.
Из сумки вылез крокодил
И за лодыжку укусил.
А в холодильнике (о, нет!)
Зловещий суслика скелет
В меня пустынный вперил взор,
И выпил, падла, мой «Кагор».
О, да, со мной творится нечто.
Я в ванной видел человечков,
Сражался с троллем безобразным,
От гоблинов спасался разных,
Вампиры, эльфы по углам,
Я распахнул окно, а там
Летят куда-то носороги…
Пожалуй, хватит жрать хот-доги.
Удивительно, но факт – материться можно.
Даже самый грубый мат не бывает пошлым,
Если вовремя, да в масть - Золотая проба!
Но не так, за разом раз - это уж хвороба…
Господа, не материтесь!
Не гневите Бога.
Не умея - не бранитесь,
Это Дар немногих.
Тайну храня, как селедку под шубой,
Время на нас примеряет седло...
Вставил Андрюша ЖЕЛЕЗНЫЕ зубы,
Ну, а уж дальше пошло и пошло.
......[пластический хиррург]
Глупо коситься на мир сиротливо,
Переживая,что всякий в нём гость...
Выпил Андрюша бутылочку пива,
Ну, а уж дальше пошло... по-нес-лоооось.
......[нарколог]
Богу что в уши, что по лбу, что в лоб,
Нас он всегда приземляет, как свАи...
В детстве Андрюша увидел секс-шоп
(мании разные в жизни бывают).
......[психиатр]
......
......
......
......
......[......]
Прочтя анамнез,как эпиграф
(Не заикаясь о суфлёрах),
На параолимпийских играх
Больнойобязан быть в призёрах!
......[главврач]
Нам много не надо. Люди мы простые, не капризные, мы как-то без этого. Трубы за границу мы не тянем, да и чужие кошельки тоже. Мы работаем на рынке рядовыми спекулянтами без образования юридического лица.
Но, только поймите правильно! Мы тоже нуждаемся в условиях человеческой жизни. Нельзя же, воротясь с трудовой вахты, испытывать исключительно острые ощущения: ведь полная квартира тараканов - войти некуда!..
Сколько раз намекали нашему зятю: кушайте на кухне, а выпили водочки, - уберите со стола закусочку. Нет, не убирает. Оставляет, как есть... Вот она - жизненная правда!
Будим мы тогда этого зятя.
-Извиняемся, - говорим, - но квартира эта предписана для нас. Если, - говорим, - вы инородное тело какое или постороннее включение, то давайте тогда выселяться, что - ли?..
А зять не возражает.
Он, гад, никогда не возражает. Он хватает за ножку табурет, закидывает этот самый табурет над головой и начинает жутко скрипеть зубами. Дискуссия моментально угасает.
- Ладно, - извиняемся, - вы опять выпимши... Только поймите правильно! Нельзя же на кухню заглянуть, когда эти животные вокруг стола толпятся. Это же не вольность толкования. Эти организмы уже по квартире маршируют, причём, наглым боевым строем... Давайте же устроим им заключительную сцену. Но только вместе. Вместе! Так сказать, объявим им презрение общества и крестовый поход!
Зять соглашается. Говорит, по идейным соображениям. Мы с перепугу ему верим, так как сами мы уставшие. Ударяем по рукам и посылаем его с нашими деньгами в соседний магазин за отравой...
Понятное дело, зять на наши деньги надирается дешевой водки, притаскивается где-то под утро, оставляет на столе крошки от закуски и засыпает в обнимку с проклятым табуретом.
А тут и нам на работу пора.
Убегаем мы на работу, а сами думаем: какая тут производительность торговли, к черту, когда не отдохнувшие и нервные? Какое тут обхождение с клиентами? Так и хочется в кого - нибудь вцепиться! Так и подмывает кому-нибудь треснуть!.. Так ведь нельзя - времена нынче не те!
Теряем деньги, господа, поймите правильно!
Пускай они весь день на пляже вялятся,
А мы на happy end с друзьями – в ельник.
У них тринадцатого очень плохо в пятницу,
У нас тринадцатого плохо – в понедельник.
В войне полов приняв антиаскезу,
Кручу в мозгу заевшую пластинку:
Девчонки носят юбочки с разрезом,
Девчонки носят юбочки с разрезом,
Девчонки носят юбочки с разрезом...
......
......
......
Не буду-ка застегивать ширинку!
Глава 3. "Выезд на село в ПельмеННую или Повышаем свой Авторитет"
-***,круто мы наварили с этого цветного метала.ШесТирёнка улыбался,он был очень счастлив,ведь у него
в кармане лежала "сумма"в 300 рублей.Эти деньги достались им легко,они с****или последний кабель,который функционировал на близлежащем заводе около деревни.Теперь на заводе будет стачка и последние 5 процентов
работающих людей остануться без зарплаты ещё как минимум на 6 месяцев,пока не привЯзут запасной из города.
-А что мы,***,будем на них делать? Мазут нервничал и потирал руки в предвкушении не понятно чего.
-Как что,ща,***,пойдём и У Иваныча сольём бензина пока он пьяный и ***,в путь...
-Куда? Мазут не понимал о чём говорит ШесТИрёнка.
-***,я ***ю с тебя,как куда на село в пельмеННую,Пить нормальные напитки.Напитками нормальными ШесТирёнка
называл "пАртвейн 777"или другими словами "три топора" и чистый спирт,ведь его можно было разбавить гозировкой
и получался настоящий кАктейлЬ от которого местные девки таЩЩилися.(Рецепт знали только они)
-О,***,ДА,***,круто,едем на село,а нет,***,стой,там же Жмурик(Жмурик-на селе был Авторитетом)он нас там от****ит,
как пить дать.Я слышал он вернулся с "леса"(Колония).Мазут растроился,это было понятно по его голосу.
-***,Мазут,ты чё в натуре,***,да мы с тобой его от***ашим как тузик мурку,ты **** здрефил?!.ШесТирёнка не шутил
в его выражении лица виделось вражда и коварство(почему каварство?Да *** знает)
-Да нет,не здреФил,я просто,***,думаю он теперь там типа Авторитетом стал наверное,за него там пойдут.
-Мне в каляску положи монтаЖку и Подшибник,я,***,его там с тобой так от***рю,что,***,этА сука мразотная хлебало своё
закроет и ещё нам будет на деревню спирт ****ить и возить.Мазут ещё никогда не видел таким ШесТИрёнку.
-Ладно,была не была,***,едем.
Они ехали часы 3-и до села и единственной пеЛьмеННой в надежде отведать пАртвейна и спиртА.Они даже забыли о Жмурике.Когда они приехали народу ещё в пелЬмеННой не было,то есть был,но слишком никчёмный,с которыми никто
и не общался.
Мазут зашёл первый и сразу кидалось в глаза его телогреЙка из которой тАрчала монтажка,следом зашёл ШесТИрёнка,
у него только отвисали карманы от подшибников.
-Налей вина мой друг поболе.Сказал ШесТирёнка,это было его одним из любимых выраженией.-Ну,***,это,ну ***,пАртвеШку
организый пару бутыльков то.
-С Вас 72-а рублика мальчики.Заулыбалась продавщица Зинка.Она была очень красивой Бабой на селе.Почти все мужики изменяли своим женам с ней.И стоила она всего лишь 100-ю деревяных
-ШесТИрёнка я пойду сяду пока ты,***,тут возьмёшь Бухла.И Мазут направился за стол.
-Не вопрос,***,ну Зин давай быстрей,***,а то шланги стынут.ШесТирёнке как всегда не терпелось выжрать благородных напитков.
После того,как наши герои взяли и Апустошили эти вда Пузыря,а потом ещё два и Мазут занял у Зинки ещё Пару сотен пьянка переросла уже в ОБЖЕРАЛОВО,там более народу подошло,завсегдатаев,морЭ.И тут в самый разгар пьянки пришёл Жмурик-вечный враг деревенский парней,он их так не навидел,что даже когда ругался на них матом,из его рта летели слюни Эпелипстического Характера.
-Оба на,е***ь,кого я вижу,***,Мазут и друг его мудила ШесТИрёнка.Жмурик начал первый дебаты.
Но тут произобло не выобразимое.Со словами,-Да е***ь ты в рот Мразь,***,ёбанная,ШесТИрёнка кинул в голову Жмурику подшибник,тот угодил прямо в подбородок Жмурика.Жмурик корчился от боли,а его свита стояла молча и смотрела,как подожравший Мазут Бьёт монтажкой Жмурика по пяткам,-Тепло ли тебе ДевиЦа,тепло ли тебя Ясная,***....
Когда избиение закончилось,то есть наших пацанов оттаЩили от Истекавшего кровью Жмурика,вражеская свита поблагодарила наших бравых ребят за то,что хоть они дали ему ****ЮЛЕЙ и продолжили вместе распитие уже спирТЯГИ.
А после как всегда Зинка дала парням в долг в Жопу и в рот,и за это ШесТИрёнка её отблагодарил БЛЕВОТОЙ на спину,когда он её пёр:)...Дальше не помню,что было,но Мазут и ШесТИрёнка приехали в деревню,как ни в чём не бывало...