"Песни, должно быть, спеты.
Лес в тишине кричит.
Вновь пол-шестого где-то
Трактором пёс рычит...
......
......
...И отрезвляет утро
Маятником Фуко..." Владимир Люкин
г. Омск
Как втолковать поэту -
Трактор, а псом рычит?
Или кобель за это
В морду не получил?
Кама зачем? И сутра?
Если на склоне лет
Не отрезвляет утро,
Не согревает плед.
И почему дороже
Всё теперь?.. Говорят
Можно узнать по роже,
Трубы когда горят.
А сибиряк, хоть тресни,
Малость не зряч на слух
Если не спеты песни,
А пародист - не глух.
Видит, как стонет небо,
Как негодует лес.
Как сочинивший небыль
К бабе в окно полез.
Та, матерясь, осудит,
Автору нелегко:
На пол-шестого будет
Маятник Не Фуко.
...Снова луна-зараза
Сплетничает с небес...
Или хромает разум?
Или попутал бес?
...Может быть, это - глюки?
Долго ли до грехов?
...Лес всполошился: - Люкин!
Хватит уже стихов!
НЕДОМОЛВКИ С МОРАЛЬЮ
Инти... близ....
Не возража..,
Гол.... в посте..,
Они лежа...
Из коман.... вер... му...:
"...тво... ма...!"
...Дост... на "скор..."
В реанима...!
Чтоб се... в жиз...
Не ста..., ...ля, ...мехой,
Ревни... в ...АКСе
Дела... не... (нечего, короче!)
Переделка песни «Где то на белом свете»
Слова: Дербенёв Л.
Музыка: Зацепин А.
Где-то на белом свете,
Там, где всегда дубак,
Сыто живут медведи,
Кормят икрой собак.
Газом земля богата!
Нефти вокруг - моря.
И не влияет дата
Резко на курс рубля.
Па, па, па, па, па, па, па,
Кормит всю страну труба.
Па, па, па, па, па, па, па,
Кормит всю страну труба.
Скважины бьют фонтаном!
Власти не знают бед,
Думают, что халявы
Хватит на много лет,
Будут из заграницы,
Всё что хотят иметь….
Надо же так случится -
Подешевела нефть!
Ла, ла, ла, ла, ла, ла, ла,
Мало от трубы бабла.
Ла, ла, ла, ла, ла, ла, ла,
Мало от трубы бабла.
Кризис стучится в двери.
Рубль меняет курс.
Люди несут потери,
К жизни теряют вкус.
Стали худеть бульдоги,
Жалко на них смотреть.
И под сосной в берлоге.
Лапу сосет медведь.
Та, та, та, та, та, та ,та.
Всем «труба», да вот не та….
Та, та, та, та, та, та, та.
Всем «труба», да вот не та….
Сегодня Маргарита мы и Мастер.
Не вправе изменить капризной жизни суть.
В руках у Воланда судеб наших фломастер.
Он виноват во всём. Что будет, то и будь.
Елисеев 2, « Это Воланд виноват»
Марго вломилась гневной фурией в квартиру,
где всемогущий за бумагами сидел
и закатила изумлённому Мессиру
большой скандал за учинённый беспредел.
Рассвирипевшая, глазищами сверкая,
именовала «дефективным» колдовство,
кричала — зря, мол, на балу тряслась нагая!
За что подсунули кого-то не того?!
Такая пылкость обозначилась в беседе,
такой безудержный, чертовски дикий раж,
что с непривычки Воланд выронил рейсфедер,
а Бегемот сожрал чернильный карандаш
и, мимо стула сел, застыв с раскрытой пастью...
В смятенье Гелла пролила свои духи...
Марго рычала, что поэт — совсем не Мастер
и в доказательство представила стихи.
Мессир, читая, констатировал в смущенье -
определённо суррогатен фаворит:
ошибка вышла. И в порядке исключенья
постановил, что эта рукопись — сгорит.
Но, правды ради, чтобы не было злословья,
во избежанье саркастических дебат,
прошу заметить — напортачил тут Коровьев,
а Воланд, в принципе, ни в чём не виноват!
"Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке..." Владимир Высоцкий Знать бы, что обрыбится мне на склоне лет
Полететь на Ибицу, заказав билет.
Хватит, мля, колымиться за бесстыжий МРОТ -
Вместо Клязьмы - Ибица - суперский курорт!
Будет рожа лыбиться, с носом, в цвет «бордо»...
Заслужил я Ибицу каторжным трудом.
С завистью поднимется на подмышках шерсть -
Раздражает Ибица боссовскую честь.
И сумевших выбиться, тех, кто вечно прав,
Но... Не их на Ибицу отправлял Минздрав.
Лишь бы к нашим вклиниться - кореша поймут...
Знать бы - ЧТО за Ибицу дома оторвут! (см. последнее двустишие)
Не во сне привидятся яхта и кальян.
Восемь дней на Ибице буду сыт и пьян!
***
Кожей крокодилицы каждый стул обит.
Из отеля "Ибица" - обалденный вид!
В завтрак - белорыбица, свеж в десерте фрукт.
Гонят экспорт в Ибицу «Бриз» и «Главпродукт».
Местные подвинутся - хлебом не корми!
Хорошо на Ибице... геям из Перми.
Вспомнит - не обидится Родина о том,
Как разводит ибицких сутенёр Антон,
Предложивший Лидицу - Лидку с Воркуты...
Через сутки с Ибицей буду я «на ты».
Раз ширинка дыбится, мне ли унывать!
С "тёлками" на Ибице разделю кровать.
Пусть в деревне пилится жёнушке моей:
Пробовал на Ибице - есть замена ей!
...Знать бы, что кормилица мне предъявит иск:
Баритон (до Ибицы) сменится на писк!
Как хорошо «спецовку» снять,
Отринуть знойных дней заботы,
Нырнуть куда-то в центр субботы
И воскресеньем задышать!
Язык распухший - на плечо,
Пока не обрету дар речи -
Сложить и отвечать на всё:
«А что?! Рабочий день далече...»
Не описать домашним, как,
Как ножки дамские опуФли,
Как хорошо швырнуть пиджак
Учительский и скинуть туфли;
Два дня не помнить, что Петров
Измазал стулья в классе клеем.
Я от свободы тихо млею,
Не находя культурных слов.
Обмякну и врасту в диван,
Отгородясь от всех Ремарком,
Или пройдусь осенним парком...
А может, с мужем в ресторан?
Мечты из воздуха растут
О том, что может в жизни статься...
Минут так десять иль пятнадцать...
А больше – дети не дaдут.
Я не знаю ,как мне быть.
И яснее ясного,
что никто не может мне
с выбором помочь.
Мама требует - хранить!
Дочь кричит - выбрасывай!
В этой маленькой войне
я скорей за дочь.
Берегли-то все кому?
Запасались книгами...
Развалился книжный шкаф
самодельный мой.
Ой, ребята, не пойму,
что я с ними прыгаю?
Собрала бы в три мешка -
да и с глаз долой...
Ну, допустим, сохраню -
отчего ж так муторно?
Книжек толстые тома
нынче не в чести.
Молодежь я не виню,
что ушла в компьютеры.
Я с читалкой и сама,
как ты ни крути...
Уй — (устар.) дядя по матери (брат матери).
Жми сюда
***
Бутылку купил и ещё апельсины,
Стою на бордюре такси голосую.
Сегодня у дяди (опять) именины
И родичи все направляются к Ую.
***
Два маминых брата приехали в гости
Откуда-то с юга, видать из Маями
Сижу пригорюнясь и слушаю тосты,
И горькую пью целый вечер с Уями.
***
Был правил честнейших Ростовский мой дядя
И карты сдавал он искусно тасуя.
На мизере прикуп – тузы, как ни сядешь,
«С какого-же *уя?», спросил я у Уя.
– …Вот, внучек! Так и закончилась хорошо эта сказка: Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и зажили они счастливо! Новоиспеченная жена, как водиться, взяла фамилию свого мужа и потом маялась с нею всю свою жизнь, бедолага! Сергей, ведь уже двенадцатый час ночи! – произнес сердито дед. – Ты будешь спать или нет!
– Илинет! А до Ивана Дурака у нее кто был? – спросил смышленый не по годам, любопытный мальчик.
– Кто-кто… – Федорович посмотрел на не думавшего засыпать малыша и его просто прорвало: – Дед Пихто! Раньше она замужем за Кощеем Бессмертным была!
– А Дед Пих…
– И чего тебе не спится? Никаких нервов на тебя не хватает!
– Ты все время это бабе Наде говоришь! – засмеялся внук Сережа. – Надоела эта сказка! Я ее уже сто раз слышал! Другую хочу!
Изобретательный дед тут же нашелся:
– Хочешь, я тебе новую сказку расскажу?
– Хочу! Как называется?
– Предание о пеньке!
– Давай, рассказывай!
– Не садись на пенек, не ешь пирожок…
Внук закапризничал:
– Хочу послушать дядины петины! А эту я знаю!
Дед Коля тяжело вздохнул:
– И когда уже придет бабка с дежурства! Ему не очень хотелось звать на помощь соседа. У того была непростая судьба: две ходки по пять и один раз восемь лет! Хотя, ему нужно было отдать должное: рассказчик он был отменный и внук после прослушивания сразу «отрубался»! За свою работу Петр требовал плату – бутылку водки! И еще сосед ругался неимоверно: приходилось все время сдерживать его лексикон.
– Сейчас позову сказочника... Черт бы его побрал! – недовольно пробурчал дедушка и тяжело поднялся со стула.
– Yes! – радостно прокричал мальчик.
Через минуту вернулся дедушка Коля с дядей Петей.
– Здорово, шкет! Не кимарится? Нары вроде не возле параши! – заржал сосед. – Че, опять «шнурки» куда-то рванули?
– Да нет, в ботинках они! И не порванные вовсе! – дед удивленно поднял мохнатые брови.
– Я, значица, тебя спрашиваю: Олег с Машкой опять в командировке?
– А-а-а... Да! Послезавтра приедут!
– Малец, про че хочешь, чтобы я тебе по ушам тиранул?
– Про… охотника, дядя Петя!
– Лады! Сказка на ночь, значица... Тыщя первая! – и человек с непростой судьбой уселся на стул, стоящий рядом с детской кроваткой и задумчиво почесал волосатую грудь.
– Петро, ты только это, по-человечески говори! Понятным языком!
Весь в наколках «сказочник» поправив майку на круглом как арбуз животе, хмыкнул:
– Не дрейфь, старпер!
– Петр, ну мы же договорились!
– Лады! Не дрейфь, пердед! Так прокатит? – Николай только безнадежно махнул рукой в ответ.
– Значица… Жил-был один кент. Он работал по объявам! Типа: «Вывожу тараканов! Дорого! С гарантией!» Не знаю, что ему в макитру взбрело, но однажды он, взяв рабочий инструмент, пошел в лес на анималах тренироваться. Час костылями передвигает, никого! Два, никого! Пять часов лох бредет, значица... Зеньками по сторонам водит! Все одно, стремно! Настебал поляну! А там анималов, хоть жо...
– Петр!!!
– Да, да, понял! А там их, хоть этой... голыми руками загребай! Сунул, значица, этот дол...
– Дядя! – поправил дедушка рассказчика.
– …бодядя сунул руку в карман и достал пригоршню маслюков!
Дед Коля, слушавший с не меньшим интересом историю, решил уточнить:
– Он, что, грибы в карман складывал? Только маслята встречались? Или были и другие? Лисички, например!
Петр покосился на соседа. Затем почесал шею:
– «Желуди» он достал, бабай! Патроны, значица, по-вашему!
– Аааа... Я, старый пень, подумал сначала, что это настоящие грибы были!
– Зарядил обойму и, подняв «дуру», стал целица в лося сохатого, значица...
– Наверное, где-то пропустил: с ним, что, глупая женщина в лес пошла гулять? И зачем он ее на руки взял, если собрался стрелять?
– Да, зацем? – повторил за дедом эхом мальчик Сережа.
«Сказочник» замер. – Да меня из-за вас точно депресняк на куски разорвет! «Дура» – это пистолет! Блин, пока расскажу, весь мозг по крупицам растеряю! Поднял он волыну... вернее, пистолет, и нажал на спусковой крючок! Никакого эффекта! Еще раз попробовал! То же самое! Что за ...
Э-э-э!
– ...фигня такая! Вынул обойму, а там свечи! Тут до лоха стало доходить: «Ешкин кот! Это я, по утряне, со стола бабкины свечи хапанул! Выходит, что она вместо свечей патроны использовала по назначению!
– Что за свечи? – Сережа с любопытством уставился на дядю Петю.
– Чтобы попа здоровьем светилась! – сыграл на опережение, дедушка Коля.
Сережа, услышав такое объяснение, залился смехом. На лице же «сказочника» ни один мускул не дрогнул: он продолжал гнуть свою линию – отрабатывал бутылку водки по полной программе! – Побрел обратно чувак, значица…
– Ой! Не ходил бы ты в этот день в травы, не тревожил бы ты лесные чащи! – нараспев пробубнил Федорович.
Сосед по инерции: – Час костылями передвигает… Я не понял, это что щас было?
– Мой экспромт! Его внутренний голос! – дед кашлянул в кулак.
– Кого «его»?
– Героя твоей сказки – почасового бредуна!
– Ты меня больше не перебивай! – Петру не хотелось делиться водкой с Николаем. Смерив еще раз недовольным взглядом «конкурента», продолжил: – Пять часов лох бредет, значица... Зеньками по сторонам больше не водит! Подходит к дому, а тама внутри пальба стоит коромыслом! Бабка патроны, значица, отрабатывает. Любимый бабкин кошак решил себя амнистировать: со всей дури ломанулся в двери! От греха подальше, значица…
– Хххрррр… – дед Коля, сложив руки на животе и опустив голову, полностью отдался на растерзание бога сна – Морфея. В кроватке сладко посапывал его внучек.
Дядя Петя поднялся и, глядя на умиротворяющую картину, произнес:
– Я, как Кашпировский! – дальше «сказочник» произнес короткое емкое слово, как бы подытоживая вышесказанное. – Вот что значит сила слова: наповал двоих ухайдакал! И потягиваясь, вышел в коридор.
Стала находить здесь в произведениях и отзывах устрашающее количество сетований на творческий кризис. Осознав всю трагическую глубину сложившейся ситуации, поняла, что тянуть дальше нельзя, нужно принимать решительные меры.
Когда не пишется, перечитываю стихи любимых авторов. Обычно помогает.
Поэтому, с удовольствием делюсь с вами своим лекарством, дорогие мои:)
Вот 4 вкусные пилюльки - а если даже не помогут, то во всяком случае точно принесут радость. :)
Не слушай, Кексег, тех речей,
Твой бывший друг – коварный Яго:
Мечтает, чтоб ты выпил яду,
Потом – аппстену, и вапче.
Хитрит Индейкин – ну дела! –
Пассаж выкручивает ловкий:
Ведь Мона с Лизою была
Нужна ему для маскировки,
За Кать запрятался – ух, тать! –
Чтоб незаметно, без базару,
На сайте этом продолжать
Хожденья парою с Тамарой!
Сказала Фсё. Теперь – души!
Души! – Что делать остаётся…
Пусть сгинет сад моей души!
(И это гиблое болотце, –
Индейкин, слышишь? – говорят
Тут о тебе! – не делай бровки,
В аду ждут в нос тебя морковки,
Коль не вернёшь тетрадки взад!)
ТЕТРАДКИ КЕКСА
Свои я чуйства (приняв водки)
Открою всем вам не тая -
Каки-ииие Кекса наработки
В тетрадках Кекса видел я!!
Что мне какие-т раи, ады? -
Нет дел до ентой чехарды!...
Таки-иии там, братцы, рифм каскады!!
Таки-иии инверсий там ходы!!
Ужо не надо мне сноровки -
С «трудами» Кекса проживу!
А те (всево лишь в нос!) морковки (Такуся грозилась!) Я как-нибудь переживу!
(проживу-переживу - эту рифму я уже из Кексовых тетрадок упёр)
Тетрадки Кекса - это ж благо!
Нырнул туды - и есть уж стих...
Пусть я коварный буду Яго
В лице товарищев своих,
Но Кекса мятые тетрадки
Я Кексу, братцы, не отдам!
Пущай бьёт брата по сопатке!
Пущай таскаить по судам!
С тетрадок Кекса я, ребятки,
Один в поезьи стану ТУЗ!
Узнаю сладость сласти сладкой
И славной славы славный груз!*
(*Это тоже из тетрадок Кекса. С пометкой - Простите дважды за тавтологию!)
Таперь, братвА, открытым текстом
Сказать всей Хохме так я рад -
Со МНОЙ таперича, не с КЕКСОМ
Рванёт ТАКУСЯ во Кронштадт.
И вот представлю уж тогда-то
КурУ в сметане я острУ.
И встретит Стас меня - как брата,
Такусю встретит - как сестру.
И скажет Стас мне там украдкой
При тет-а-тетном визави:
"Я та-аак устал Олежик, брАтка,
От Кекса пламенной любви!"
И будет дружба без оглядок,
И будет новых чуйств виток,
И Стасу с Кексовых тетрадок (прости, Анечка (Симония), что «с», а не «из»!) Листочков вырву я чуток.
И в жизни всё так будет ярко,
Чин-чинарём и за@бис!...
...А Кекс пущай двоим дояркам
Поёть сиНфонии на бис!!
Сидит Кукушка на суку,
Ведёт отсчёт своим "Ку-Ку".
Семнадцать. лет "дала" Петрухе.
За что так много
Мудаку?
Зачем живущему вразнос
Такой - с гарантией - прогноз?
Но рад сантехник "приговору",
Балдеет,
Задирая нос.
На восемнадцатом году
Петруха чувствует беду.
Не жди пощады
От пернатой,
Готовой к страшному суду!
Последний шанс - судьбы урок:
Мужик решил... собрать "оброк",
Забрав из гнёзд
Подставы яйца:
"Кто подложил - тому и срок!"*
Возможно, не было отцов
У не родившихся птенцов.
Навяжут "мамство"
Мелким птахам,
И... Не найдёшь потом концов!
Сантехник всё предусмотрел,
Везде поспел, как наш пострел.
А мог бы в принципе
Устроить
Вполне реальный огнестрел.
Короче - новых "ку-куёв"
Изъял Петро. Родных краёв
Уменьшив фауну
При этом,
Помог семейству соловьёв**.
Позднее друг Петра, Тарас,
Проговорился, что пять раз
Всплакнёт Кукушка
Напоследок.
И "Ку!" добавит. Was ist das? ***
Кто по-кукушечьи не знал,
Не обнаружил криминал,
А тот, кто въехал - понял сразу:
"На пол-шестого!" Был сигнал...
Знать, есть пророк на небесах.
Покинув отчие леса,
Умела птица
Мстить достойно:
"Ку-Ку!" - в Петрухиных трусах.
......
* действующим законодательством
Российской Федерации предусмотрена
уголовная ответственность за неуплату
алиментов (статья 157 Уголовного кодекса
Российской Федерации)
** помог семейству соловьёв - даже этой
маленькой певчей птичке нередко
приходится кормить вылупившихся из
подброшенных яиц кукушат.
*** Was est das? (нем.) - что такое?
Вот говорят, что жизнь, увы... Конечна
и (прямо скажем) где-то коротка.
А кто тут собирался править вечно
коньком стихий оглоблею стишка?
Ты можешь быть решителен и бешен,
или - стреножен, смят и укращён.
А можешь быть за кое-что повешен
а (может быть) за что-то и прощён.
И всё же... - нет как нет во мне покоя:
бегу ль, теку ль (по дрéву ль там мыслёй...)
И... до конца оставшись вот такою
не стану ни капустницей, ни тлёй.
Не поклонюсь (ей-ей) дородной харе,
не вычеркну запретную строку,
а выплюну с зубами при ударе
(всё то что накипело) чудаку.
Мне говорят, что жизнь, увы... Как грубо.
И коротка. И ломана не раз.
Но были дни, когда трубили трубы...
И все - мои. И всё ж не без прикрас.
Поберегись, огульников орава!
Так хочется кобылкой (иль коньком)
лягаться и налево, и направо,
и РЖАТЬ ! над опрокинутым врагом.
Райские птицы, проснулись в аду.
Демоны ада, проснулись в раю.
Ангелов нет. Они далеко.
Я, где-то между, и мне не легко))
Осень, как старый и мерзкий вампир,
Пьет мою кровь, выпивает мой мир.
Я же, все с Вами, родные мои!
За баллы простите! Всем по + 3!!!
P,S. "Дорогие мои коллеги, читатели и администрация данного дома! Прошу прощения за мой эгоизм... Давно не пишу... Осень... Сука... ... и мат!!! Всех Вас люблю! Не взыщите! Скоро выдам. Вторую половинку бы найти... Весна наше все!!!"
Бывают вот такие помеси собак. Йоркширский штрудель: йоркширский терьер и пудель
Я скрестил русский язык с белорусским. Сильно не бейте, больше не буду.
Когда снимал с тебя панчохи***
вспотел, как будто парюсь в бане,
а ты пративилася трохи***
шепча засохшими губами:
"О ес! О да! Порви сукенку"***
(Подумал я - ух ты какая).
"Сними с меня мой мачо пенку,
как молоко я закипаю"
Да у меня другие планы,
ты Кать не уловила нить,
чулки понадобились пану
чтоб лук зимою сохранить.