Моё вам предсказание
На день голосования:
Всё будет ровно точно так,
Как было двадцать лет!
В стране кредитования
Едроссов выбирания,
Где захвативший власть маньяк,
Продолжит свой сюжет!
Людей зовут на выборы,
Пропутинские п***ры!
Необходима явка им,
Что б пыль пустить в глаза!
Расскажут в телевизоре
Скабеевские п***ры:
Что всем народом трудовым
Голосовали ЗА!
Когда верят за деньги, такая Вера неизбежно превращается в товар, и тогда всё ложится на свою полку, в зависимости от его цены...
Если во имя всех Святых убивают, становятся ли тогда эти Святые соучастниками этих убийств, или они, самое большее, проходят как свидетели преступлений, иначе говоря, как святые недоумки?..
Вера в Бога исключает веру в себя, а это развязывает не только руки, но и кулаки, а всё остальное как ненужное можно спокойно выкинуть на свалку...
Человек придумал Бога, а потом на него же всё и свалил. И тем самым совершил перед ним свой самый большой грех, за что Бог его до сих пор и карает, ибо, как известно, мы в ответе за всех, кого придумываем...
Священник, который перестаёт верить в Бога, становится всего лишь функционером от Бога, а иначе что ещё связывает его со своим шефом?..
Я в ночной троллейбус ловко
заскочил на остановке
Сел на заднее сиденье,
хоть машина вся пуста
И под мирное гуденье
сон пришёл как наважденье
отключился я в мгновенье,
очевидно, что устал...
Снится мне - заходят люди
мест пустых совсем не будет,
отдавили руки-ноги,
всё в проходе занятО
Перебранки, ругань, склоки
возникают там у многих
Но услышав диалоги
понимаю - здесь не то...
Дама, я вас потревожу
уберите свою рожу
У неё вид неликвидный,
хватит мне под нос дышать -
- Сударь, вы хамло и быдло
Это очень несолидно
лапищей своей бесстыдной
мою попу изучать..
Господа, моё почтенье
Сделайте мне одолженье
Не давите, копчик сжало
и не тычте чем-то в глаз
А в ответ - Закрой хлебало !
Здесь с тобой всем места мало
Ваша светлость бы молчала
Ты наверно ...... ( в первый раз )
Я, месье, от вас не скрою -
То, что сделали со мною
вы своим зонтом такое ...
Путь один - в законный брак
Жду от вас я предложенье
Или всё же заявленье
отнести мне в отделенье ?
Да мужчина ! Здесь - вот так !
Время Пушкина, Толстого
слышится повсюду снова
Органично разбавляя
современный наш язык
Потихоньку просыпаюсь
и конечно удивляюсь -
Пуст троллейбус ! Понимаю
то, что видел - просто пшик
Я в ночной троллейбус ловко
заскочил на остановке
Возвращался с постановки
там где Пушкин - сценарист
Про Онегина, про Женю
так набрался впечатлений,
что увидел сонм видений
хоть сам материалист...
Я пока что не пьян,
Отчего же мне кажутся пьяными
Лица местных крестьян
И мигание звёзд над Парижскими кафешалманами?
Может что то не то
Ввёл я внутрь своего ЖКТ изначально?
Не закончится ли всё потом
Для него персонально печально?
Вроде всё было только по высшему классу,
Пили только коньяк самый свежий
Да испанскую жрали лишь пасту.
Да вот дёрнул же бес
(я пузырь увидал на соседнем столе)
Проявив политес
Многолетнего заказать "Божоле". . .
А на закусь сгодились вполне
(Я с собой захватил, экономии ради)
Трупы килек, на баночном дне
В тёмно-жёлтом "томатном" своём маринаде.
И вот тут появилась ОНА
В ореоле багрового цвета
Не , совсем не жена
И не шлюха соседская Света. .
Это ЖЕНЯ, была
Малолетка, с которой был еле знаком,
И потом закрутилось. .
Ох, что было потом. . .
Я сперва перешёл на стихи
И читал ей каких то поэтов творенья,
Много разной нёс чепухи
Про Луну, Божоле и души томление. .
А потом, под ветвями искуственной пальмы
Мы плясали не попадая в такт
С присядом, присвистом и напрягаясь немало
Танец тот, что потом назовут "Гопак"
И плясать станут где попало.
Я читал кромким криком ей
Сельдерея стихи, Мудоками и всё то, что обычно читают юным
Я же , не какой нибудь там плебей,
Но подъехали люди, в мышинного цвета костюмах. . .
Эй, гарсон! А тащи ка мне
Пока я докричу стишок,
Многолетнего "Божоле",
Накачу я на посошок. .
Эй, сержант, я совсем не стар,
Хоть я и пляшу на столе,
Да и цвет лица - не из мульика "аватар",
Это цвет многолетнего "Божоле"!
Чё, дубинка? Це не аргумент,
Поищи аргумент получше,
Не посмотрю ведь, что ты мент
Це не важно в данном случае.
И всю ночь, в узилище конском
Весь спелёнутый кандалами
Я кричал ментам на японском
Прозу свежую Мудоками. .
. . . . . .
А с утра мне принёс телефон
(на него мне звонила жена)
Жизнерадостный вертухай,
Неположено мол, но - на,
Натворил мол сам, сам и отвечай. .
С пробуждением, мол, жена говорит,
Знала я, что чудить ты горазд,
Но какаго хрена звонит
Всю ночь тебе какой то педераст?
Говорит что влюблён, и читает стихи Сельдерея,
Говорит что Женей зовут,
Объясни, кто такой поскорее. .
. . . . .
А потом я узнал из казённых бумаг,
В чём меня обвиняют на данный момент,
Что я в общем то, не хулиган и не государства враг,
Как рассказал мне дежурный мент.
Меня обвиняют, не в насилии
А в публичной пропаганде педерастии,
Запрещённой на территории России. .
. . . . . .
Мораль сей басни яснА и дураку :
Не пейте многолетних "божоле"
И свеженького коньяку.
В этом небольшом селении, неподалёку от черноморского побережья, я с семьёй остановился, чтобы немножко перевести дух от красот местной природы. Как раз наступил сезон мандаринов – середина ноября. На рынок мы решили не заезжать, тем более, что заметили на окраине посёлка человека, занимающегося сбором цитрусовых. Подъехав к усадьбе, я криком подозвал хозяина. Пожилой абхаз, вытаращив на меня не моргающие выпуклые глаза, спросил:
- Чего хотэл?
Я поздоровался и попросил продать немного мандаринов. Старик, не говоря ни слова, скрылся за домом и через пару минут вынес целое ведро оранжевых плодов.
- Сколько с меня? – поинтересовался я.
- Эээ… Чэтырэста шэстдэсят пят, - произнёс пожилой абхаз.
Меня несколько озадачила такая точность. Тем не менее, я отсчитал необходимую сумму и вручил хозяину. Тот небрежно бросил деньги в пустое ведро и, не говоря ни слова, гордо удалился. Не знаю почему, но этот случай хорошо врезался в мою память.
Через пять лет, я с семьёй повторил вояж по черноморскому побережью и опять заехал в тот же самый посёлочек. Местный рынок щедро ломился от даров субтропиков, правда цены несколько кусались. И тут я вспомнил про ведро мандаринов за 465 рублей и направил машину на окраину селения. Пожилой абхаз за эти годы нисколько не изменился. На этот раз, фрукты он взвешивал на совдеповских весах с тарелочками и двумя птичками, тыкая при этом натруженными пальцами в калькулятор. Наконец, закончив в уме свои подсчеты, он посмотрел на меня мутными не моргающими глазами и произнёс:
- Эээ… Пятсот сорок шэст.
Через несколько дней, мы опять заехали к знакомому абхазу. Набрали ягод и ананасовых дынек. Старик опять долго что-то считал на калькуляторе, а затем посмотрел на меня выпуклыми глазами:
- Эээ… Пятсот сорок шэст.
Я, даже не подав вида, что несколько озадачен, быстро отсчитал требуемую сумму, тем более, что она меня вполне устраивала.
Через два дня, на обратном пути домой, я опять посетил знакомого старика, заранее приготовив 546 рублей. На этот раз мы набрали орехов, а также лаврового листа и овощей. Хозяина, на этот раз, несколько застопорило при подсчете. Я решил помочь ему:
- Пятьсот сорок шесть?
- Эээ… Нэ путай мэня, - ответил старик.
Наконец, закончив вычисления, он поднял на меня мутные не моргающие глаза:
- Шэстсот сорок пят.
Вы с группой туристов, оставив работу
в палатке, в лесу повстречали енота....
Печальные глазки и вид доходяги
Не вздумайте кушать давать ! Это враки !
Всем видом енот говорит, что бездомен,
что голоден, брошен, несчастен и скромен...
Сначала он робко поест, да и мало
Но будет так именно только сначала ! -
А после , что дали - всё съест эта рожа
и то, что не дали, сожрёт енот тоже
Вы слышали, что-то про сытых енотов ?
И я вот не слышал о том от чего-то....
Повесить еду как бельё на верёвке ?
Енот по деревьям шустрит очень ловко
И прыгает сверху, стремяся к пакету
с едой, на верёвке... Вы знали об этом ?
Пусть с первого раза он не попадает
Десятый, двадцатый..... енот продолжает
И цели достигнет, хоть поздно, хоть рано
Упорен енот ! Говорю без обмана
Решили в палатке с едою остаться ?
Енот и в палатку начнёт прорываться
Такие подкопы, что крот отдыхает !
И в морду тычки он невОспринимает
На улице тазик оставлен с водою ?
Енот обязательно там всё помоет -
хвост, задницу, лапки, животик конешно
А ваши носки он отбросит небрежно...
Енот повторяет, что делают люди
И мы забывать здесь об этом не будем
Костёр ворошили ? - Дождитесь прогара
Оставишь еноту - тогда жди пожара !
В толпу из енотов вобще не совайтесь
Увидели их - поскорее скрывайтесь !
Они же бросаются чем подвернётся
Иль кружкою в лоб получить вам неймётся ?
А так же скрывайте свои документы
такие в лесу наблюдались моменты -
Енот тащит всё ! Даже эти бумаги
А лес-то большой... буераки, овраги...
Везде раскидает... Искать - не найдёте
Потом, что вас ждёт ? - Да в бомжи попадёте !
Учите инструкцию эту, учите !
Не зная её - в турпоход не ходите !
Упрямство и настойчивость – слова-синонимы, однако они имеют разные оттенки. Настойчивый человек способен преодолевать препятствия, мешающие ему для достижения определённой цели, а упрямство зачастую граничит с глупостью, принося неприятности. Да вот, к примеру, история, произошедшая с одним на редкость упрямым человеком, по имени Степан.
Утром он ездил на работу в троллейбусе, экономя на проезде, так как тот был дешевле, чем в автобусе или, скажем в маршрутном такси. И ещё: троллейбус выезжал из парка без пассажиров, а Степан в него садился на следующей остановке. В салон, значит, заходил он первый и мог выбрать себе любое место, какое только душа пожелает. Он облюбовал себе одно из них, и каждый раз садился только на него, а другие места не признавал.
Продолжалось так несколько лет. Но однажды зашёл Степан в троллейбус и видит: сидит на его месте эдакая старушка. У Степана аж ёкнуло внутри от такой, как ему показалось, наглости. Он сильно расстроился, но вида не подал, и садиться на другое место из-за своего упрямства не стал, а так и доехал до своей остановки, стоя возле водителя.
И такая отвратительная для человека ситуация повторяется три дня подряд: сидит, значит, непонятно откуда взявшаяся пассажирка, а ему приходится стоять. «Нужно обязательно что-то предпринять, а то мне, пожалуй, придётся этак всегда стоя ездить», - решил Степан, и на четвёртый день, не выдержав, подошёл к старухе. Встал возле неё и молчит, подбирая слова к пассажирке, для того, чтобы та уступила место, а в следующий раз садилась на другое. Но старуха первая обратилась к подошедшему:
- Вы что-то хотели, мужчина? Чего уставились на меня, дырку взглядом протрёте! Присаживайтесь лучше, пока людей нет и места свободны. А то смотрю, вы всегда стоите.
- Как же я могу сесть, если моё сиденье занято! – вспылил Степан.
- Да вы, наверное, не в своём уме? Салон-то пустой, выбирайте любое место.
- Я три года на этом езжу, - Степан кивнул на сиденье, где сидела Старуха, - вон и водитель подтвердить может, и пассажиры.
- Ненормальный! – закричала старуха, но Степан её уже не слышал, а шёл к водителю за поддержкой. Только водитель в тот день, по какой-то причине, оказался другим, не тем, кто обычно водил троллейбус, поэтому подтвердить слова пассажира не мог. Он, наоборот, стал защищать старуху и говорить про пустой салон. Как назло, даже садившиеся на остановках люди, оказались для Степана незнакомыми и не могли помочь, хотя он за несколько лет поездок в троллейбусе успел со многими перезнакомиться. Короче говоря, по мнению Степана, все оказались враждебно настроенными к нему и не желали входить в его положение. Он не мог вынести такой несправедливости и, не доехав до своей остановки, вышел раньше времени. Из-за этого случая человек опоздал на работу.
После случившегося, он больше не желает ездить в троллейбусе, предпочитая его автобусу. И хотя в последнем при посадке свободных мест обычно нет, да и оплата за проезд дороже, но люди, как считает Степан, не такие вредные. Во всяком случае, пока ругаться с пассажирами ему не приходится.
...Кроме того, по-латыни, слово «лошадь», «кобыла»
пишется EQUA (equae). А слово «вода» пишется
AQUA (aquae)... То есть ВОДА и ЛОШАДЬ
пишутся практически одинаково! Поэтому
ВОДОПРОВОД-АКВЕДУК (акведук = ведущий воду,
aquae-ductio) мог превратиться у поздних авторов,
спутавших одну гласную, в ЛОШАДЬ. Что и породило
букет легенд о «громадном подобии СЕРОГО коня».
Его серый цвет мог объясняться цветом запыленного
акведука.
Глеб Носовский Жми сюда
Снилось мне ночной порой,
что античный я герой,
Или я, по крайней мере,
писарь при слепом Гомере.
С ним я силы берегу
на троянском берегу
И пишу, загадки сея,
про коварство Одиссея.
А выходит у меня:
«Если б я имел коня…»
В град проникли орды наций
через… сток канализаций.
Пусть историки ворчат:
одинаково звучат
По-ахейски дар наш конный
и древесный сток зловонный.
Был Гомер довольно хмур:
запустил стрелу Амур,
И Ахилл уже Елену
нежно гладит по колену,
Обнажив мужскую стать.
Мне же велено писать:
«В область правого бахила
уж стрела разит Ахилла».
Рифмой вьётся у чела
медоносная пчела,
Но жужжит мне прямо в ухо
прозаическая муха.
Я сказал: «Гомер слепой,
ты героям гимны спой,
Только не сломай кифару!
Я ж немного покемарю…»
Вот уж светоч дня погас,
хлопнул крыльями Пегас,
Вознеслась Гомера «липа»
к небожителям Олимпа.
Ах, ахейцы! Ах, Эней!
В мифах много ахиней!
Но к утру внезапно замер
героический гекзаметр…
Социализм, это всегда насилие, а иначе добровольно в него никого не загнать, ещё ни разу этого не получалось...
Известное дело, что если люди думают, они думает по-разному, а вот не думают они одинаково. И теперь сами решайте, что нам для всеобщего единства важней...
Принц выключил станок и пошёл бастовать вместе со всеми, он был принцем новой формации и прекрасно понимал, чей хлеб он ест...
Люмпеном быть легко и приятно, тем более, если ты при этом ещё и гегемон!..
Чтобы вырваться из стада, из него надо просто уйти, но сделать это не так-то просто, а вдруг без стада тебя вообще нет?..
Вольно дышат златожадные
Тайгожёги казнокрадные.
Жертвы требуют сокровища
Так, что стены в теремах трещат.
Безнадёжная конструкция
Называется коррупция.
Тех, кто в Лондон от возмездия бегут,
Уважает (поджидает)) престарелый Робин Гуд.
(все совпадения с реальными событиями и людьми не случайны)
Было дело, расскажу вам, не скрывая,
Как мы с другом оказались в дураках.
Как то летом на охоту приезжаем,
И угодья обойдя, вдруг замечаем -
Стал нам пакостить медведь на солонцах*.
А ведь всем давно доподлинно известно,
Если вдруг на солонец медведь придёт,
Будто проклятым становится то место,
И охотиться уже там бесполезно,
Ведь олень туда ходить перестаёт.
И под вечер, «засадив» по полной кружке,
Мы решили укокошить наглеца,
Витька должен слушать выстрелы в избушке,
Ну а я пристроив доску на макушке,
Влез на дерево у края солонца.
Вот сижу, и в лунном свете замечаю,
Появился силуэт какой то там.
Я прицелившись из двух стволов стреляю,
Но похоже что в него не попадаю,
Шум и треск прям подо мною по кустам.
Я прислушался – под деревом затихло.
Чтоб двустволку зарядить, переломил,
Сердце дёрнулось разок, как хвост зайчихи,
И тут ужас в мозг ворвался словно вихрем -
Патронташ-то свой в избушке я забыл!
Вдруг увидел – в темноте фонарь сверкает,
Я же должен был сигнал ему подать.
Витька думал – раз, два раза я стреляю,
Значит, я его к себе и вызываю,
И идёт, чтобы медведя свежевать.
Я застыл сучком на ветке неподвижно,
Чтоб внимание к себе не привлекать.
А медведя в этих сумерках не вижу,
Витька с фонарём подходит ближе,
Лихо песню продолжая распевать.
Боком я к стволу смолистому прижался,
Наклонившись, хриплым шёпотом сказал,
Постаравшись, чтобы он не испугался,
А с испугу, друг мой вдруг не обосрался:
«Витя, тихо, я в медведя не попал».
Не успев ещё закончить эту фразу,
В бок толчок я вдруг со страхом ощутил.
Это Витька оказался рядом сразу,
И повыше норовит залезть, зараза,
Сам при этом только трясся и скулил.
Так сидели мы примерно до обеда.
До какого, не могу сейчас сказать.
Помню только что пришли туда мы в среду,
Ну а к пятнице, скажу вам по секрету,
Я от голода там память стал терять.
Я к чему так всё подробно объясняю?
Чтоб вы знали – я медведей не боюсь.
Я за Витькино здоровье опасаюсь,
А медведю отомщу, не сомневаюсь,
Когда сам в стационаре подлечусь.
И теперь мы с ним охотимся на «уток»,
Ведь в палате не хватает нам одной -
Я страдаю недержанием желудка,
Да и Витька мой в любое время суток,
Эту «утку» вечно держит под рукой.
16.02.2019
Солонец* — это такое место, где почва содержит легкорастворимые соли натрия. Обычно весной их часто посещают копытные звери: изюбри, олени, косули.
ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ им просто нельзя в полной мере насладиться, родного дефицита для окончательного счастья не хватает, хоть со всех ног в родной социализм назад беги…
ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ люди совсем перестали ценить всё то, чего у них нет. Им, видите ли, и всего того, что у них уже есть, за глаза хватает…
ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ привычно под прилавок ничего не положишь. А какой же ты после этого король прилавка, самое большее, его жалкий чернорабочий…
ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ покупатель начинает больше думать и меньше покупать. Но для знатного гешефта нужно всё как раз наоборот, весь сотни лет так торговали, и никто на нас и не обижался, а вот счастливы были все…
ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ народ сам не знает, что он хочет, а ведь раньше он страстно хотел именно того, чего в продаже нет. И это, почитай что всё, так что выбор желаний был у нашего человека всегда огромный…
ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ теперь если что не продал, то считай что – прогорел. А каково это после стольких десятилетий подприлавочной торговли, когда всё, что не продал, прямиком текло в твой трудовой карман?..
ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ лучшие люди совсем перестали быть лучшими людьми, а стали как и все – смертные. Не то что как в лучшие времена всеобщего дефицита, когда они почитались бессмертными, а извечный вопрос: „Who is who?“ был ясен и без ответа на него…
ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ продавцов оказалось ничуть не меньше, чем покупателей. И разобрать, кто из них кто, стало совсем невозможно, потому что исчез тот божественный нимб, который так украшал голову каждого святого труженика прилавка…
ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ любая покупка перестала быть праздником души и тела, а превращалась в заурядные будни твоего донельзя измученного жизнью кошелька…
ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ всё смешалось не только в доме Облонских, но и в любом другом доме, где, казалось бы, уже всё есть, а чего-то главного, чем можно утереть нос всем твоим друзьям и знакомым, уже больше нет…
ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ люди поневоле пошли вперёд, но на этот раз практически налегке, оставив всё им ненужное на шикарных прилавках многочисленных торговых дворцов и палат для всех тех, кто если и может куда идти, так только в святое дефицитное прошлое…
- Намедни побывал я в Третьяковке
И как то призадумался неловко
Я перед «Незнакомкой» И.Крамского -
Какая ж в ней загадка, право слово,
Девица честная она или распутина?
- Не боле, чем в мороженщице Путина!
Весь мир теперь терзается в незнании:
Какое же у этой дамы звание?