Три поэта вечерком
Влезли в чат на (точка) com.
Там жужжали, пряча лица,
Как получше вдохновиться.
Отвечая на вопрос,
Первый живо лепту внёс:
«Кабы мне явилась Муза,
Я бы стал, как член союза,
Продвигать свой новый стих,
Да морочить молодых».
А второй поэт, краснея:
«Муза мне куда нужнее!
Я хочу в десятку, в топ,
Я давно мечтаю, чтоб
Не за деньги, а на деле
Иностранцы захотели
Перевесть мои стишки
На другие языки».
Третий молвил: «Если Муза
Прилетит ко мне, возьму за...
Я за правило возьму
Каждый день служить письму,
Чтобы слово заиграло,
Чтоб прониклись даже галлы.
Чтоб мотив у них возник —
Русский выучить язык».
Жил да был в нашем городке сантехник Ёршиков. В смысле, сантехником он лишь значился в местном жэке. А так-то Ёршиков был мастер на все руки. Когда работы не было или выдавалась свободная минутка, любил помечтать, сидя на лавке у входа в жэк и болтая в воздухе ногами. Потому что ноги до земли не доставали. Ёршиков был ростом, как говорится, метр-с-кепкой. Мечтая, он с благостной улыбкой смотрел на небо, на облака, и воображал в их завитках и калачиках разных животных – от кошки до крокодила. А то и до саблезубого свинорака, по преданиям старожилов, процветавшего в местном озере в эпоху доледникового материализма.
В тот солнечный июньский день время шло к обеду. Ёршиков закончил нарезать резьбу на водопроводной трубе и вышел на лавку передохнуть и поболтать ногами. И тут на крыльцо выскакивает всклокоченная нарядчица Зойка и верещит:
- Ёршиков! Ёршиков, хорошо, что ты свободен! Срочно на выезд! В Бульбашевском переулке, около Жухаревского дома, грунт просел на обочине дороги. Экскаватор с ремонтниками только через час-два прибудут, так что, быстро дуй туда, поставь пока ограждение и подежурь, чтоб никто в яму не влетел. Давай, Санёк, продержись до подхода главных сил! Не подведи!
Делать нечего, Ёршиков вздохнул по поводу скомканного обеда и сел на дежурный жэковский велосипед. Упомянутый Зойкой Жухарев работал в местной прокуратуре, тут реагировать надо было резво - во избежание.
По пути к месту назначения Ёршиков тормознул у ларька и прикупил бутылку кефира и пару беляшей, надеясь совместить перекус с дежурством у провала. Но, когда прибыл к глубокой яме с отвесными краями, забыл и про обед, и про как его зовут. Яма заставляла себя уважать. Глубины в ней было уже метра полтора, да и размером удалась – камаз как раз целиком бы в нее и поместился, не дай бог, конечно. Ёршиков почесал в затылке, снял с велика дежурную связку вешек и моток красно-белой ленты, быстро наладил ограждение объекта, повесил знак «Ремонтные работы» и сел на край ямы, на горячий асфальт, свесив ноги. Делать больше, в сущности, ему тут было нечего, кроме как маячить и отсвечивать. И он снова стал болтать ногами, поскольку явно недоболтал у жэка, Зойка помешала.
Успокоился немного, про обед вспомнил. Достал кефир и беляши, разложил снедь на газетке рядом. Болтает, значит, башмаками, жует беляш и яму рассматривает. Ишь, как ее расколбасило, думает Ёршиков. А с чего бы? Карст или промоина от протечек с магистрали? Так тут, вроде, ничего магистрального и нет… И вдруг, глаз пытливого сантехника зацепился за странный предмет, торчащий у дна ямы из глинистой стенки. Что-то вроде острия копья или рога животного. А ведь начнут ремонтники ковшом махать, и поминай как звали этот артефакт. Интересно, что там? Вдруг, ценная археологическая штуковина какая? Может, еще и премию дадут, если добуду и сдам в музей! Так подумал Ёршиков и решил, что второй беляш доест позже, сунул его в карман. Взял лопату, входившую в тревожный комплект жэковского велика, спрыгнул в яму.
На дне провала стояла приятная прохладца. Ёршиков осторожно потопал ногой по обломкам асфальта – вроде, дно устойчивое, не шатается. Поплевал на руки и взялся за инструмент. Сначала удалил грунт вокруг тонкой части предмета и тот превратился в явное острие с шипастыми зазубринами на внутренней стороне. Странный рог, подумал народный археолог Ёршиков и обкопал его со всех сторон. Взору открылась зеленовато-черная окаменевшая… клешня какого-то древнего ракообразного. В ней было около метра длины и с полметра ширины. Вот это находка! - ахнул Ёршиков, - Надо бы извлечь ее всю, да постараться не обло…
Однако, завершить мысль он не успел, так как произошло страшное. Грунт под ногами Ёршикова дрогнул, пошел вбок, и наш копатель древностей почувствовал, что валится куда-то вниз, причем, поверх него, закрывая вид красивых кучевых облаков в синем небе, валится стенка провала… Приехавшие ремонтники по торчащим из-под грунта башмакам нашли и откопали Ёршикова. Его лицо имело землисто-серый цвет, пульс не прощупывался. Несчастного отправили в городскую больницу, но надежд на то, что он останется жив, было мало.
Три дня медицина боролась за жизнь Ёршикова и все же победила! Но, видимо, длительная асфиксия в завале не прошла бесследно для его разума. Потому что, выйдя из больницы, Ёршиков теперь рассказывает следующее:
«Когда меня завалило, я почувствовал, что сползаю и выкатываюсь в какое-то свободное пространство – то ли подвал, то ли пещеру. По крайней мере, ощущение первоначальной стиснутости исчезло и стало можно дышать. Темнота, конечно, была адская, глаз коли. Я стал ощупывать пространство вокруг и, неожиданно, наткнулся на странный предмет. Вскоре понял, что это та самая клешня, из-за которой и полез в яму. Я продолжил ощупывать находку и обнаружил шершавую твердую поверхность туши окаменевшего зверя, полностью охватить которую моих рук оказалось недостаточно. Попытался ощупать голову монстра и вдруг (тут Ёршиков всегда бледнеет и расширяет глаза, вспоминая пережитый ужас) каменное чудище начало шевелиться! А потом случилось и вообще невероятное: в темноте загорелись два красных глаза и осветили свинообразную морду чудища с огромными клыками и пятаком носа.
- Ну что, Ёршиков, допрыгался? Докувыркался? Думать надо было, когда в ямы сигаешь! – вдруг произнес сиплый голос. Тут монстр поднял лапу и легонько постучал мне по лбу. И я четко увидел, что на лапе – копыто! И сейчас же понял: передо мною тот самый легендарный саблезубый свинорак, собственной персоной! Не врали, значит, старожилы!
- А что это у тебя так вкусно пахнет из кармана? – спросил свинорак и, не спрашивая разрешения, запустил в карман клешню. Вытащил оттуда второй беляш и жизнерадостно его умял, чавкая и жмурясь от удовольствия. Ну, точь-в- точь, как наша свинья Нюшка!
- Больше нет? – спросил с явным сожалением. – Ну, ладно, Ёршиков, скоро тебя откапывать будут, так что, мне пора. Не поминай лихом!
И заработал клешнями, роя себе ход куда-то вбок. А перед тем, как совсем скрыться в земляной толще, повернулся и сказал:
- Ты заходи, если что!»
Из последней фразы Ёршикова мы можем сделать вывод, что у того в бедной голове явно смешались реальность и бредовый вымысел, и что он своего воображаемого свинорака уже путает с волком из замечательного мультфильма «Жил-был пёс».
Да, кстати: в том провале потом специально копались археологи и палеонтологи (ну, так, чисто на всякий случай). И, конечно, никаких клешней или, упаси боже, цельного свинорака не обнаружили.
Пересмотрев однажды детский мультик
По сказке Пушкина, про золотую рыбку,
Поймала я себя на этой мысли:
В трактовке вижу грубую ошибку…
Обычно все мужчины как пример
За символ жадности бабулю выставляют.
Но если разобраться хорошо,
Совсем иное, я здесь представляю:
«Жили они в ветхой землянке ровно тридцать лет и три года».
Читай: никаких условий для жизни, и старухе полтинник от рода.
«Мужичок ловил неводом рыбу» - значит тоже вполне себе крепкий.
Но ни дома, ни даже корыта, ни хозяйства - что случай нередкий...
«Отпустил он рыбку золотую: «Твоего мне откупа не надо!»
Типа: У меня все имеется вдоволь: свежий воздух, морская прохлада.
«Старика старуха забранила: «Простофиля ты, дурачина!»
Ни корыта, ни дома, ни бани – попросить разве нет причины?
Ни кола, ни двора, ни хозяйства, в этом богом забытом районе,
Неужель, так до смерти скотиной, жить в землянке и спать на соломе?
Детей рОстила, молча терпела, в рационе лишь рыба морская…
Ну, а дальше читайте Маслоу в чем потребность комфорта людская.
Та бабулька по всей пирамиде, четко шла на вершину. Еще бы!
Потому что, за все тридцать лет, она видела только трущобы.
И за что мы бабульку ругаем? - Что хотела пожить человеком?
Разве мы не желаем комфорта, разве мы не стремимся к успехам?
Описали бабулю как стерву, мол, несносный характер у бабы!
Неизвестно как мы изменились, подвернись нам такие ухабы.
Ей с поклоном старик отвечает:
«Смилуйся, государыня рыбка,
Разбранила меня моя старуха,
Не дает старику мне покою:
Надобно ей новое корыто;
Наше-то совсем раскололось».
«Не дает старику, мне, покою!» - только в первый раз попросила!
«Ну, подумаешь, воду с реки, тридцать лет на себе носила!»
Запилила мужика хуже смерти: то ей стол сколоти, то корыто!
Сам не может построить, ни сладить, радость женская в корне забыта.
Каждой женщине это известно, сколько сил мы тратим на то,
Чтоб мужчину простимулировать, дабы жить светло и тепло!
Им по сердцу минимализм. Жены их в глубине души -
Словно вредные, алчные злыдни. Не дающие жить в тиши.
У сказанья того печальный конец, потому что писал мужчина.
Ненасытность старухи (осталась ни с чем) - только в этом беды причина.
Ну, а я, по-другому вижу конец: Проще ей доживать свой век.
Потому, что она, хоть немного, но все же, пожила как человек!
***
Выхожу один я на дорогу;
Сквозь туман кремнистый путь блестит
М.Ю.Лермонтов
Катится красное яблочко
По голубой тарелочке
С белой каёмочкой облаков…
В этой вселенской тарелочке
Плещутся девочки, мальчики.
Тарелкой играется БОГ.
Катится жёлтое яблоко
По черничной тарелочке
По каёмке её клубят облака кудряво.
Лезут души на стеночки
Стонут мальчики-девочки.
Тарелкой любуется Дьявол…
Выходишь один в пустыню.
Пинаешь звёзды ногами
Сзади – Земля-тарелка
Впереди – НИЧЕГО
Так только гении могут-
Лермонтов иже с ними.
Там в тишине одинокой
Никто не играет тобой…
Есть Путин - есть Россия, нет Путина - нет России. (с) В. Володин
Председатель Госдумы Вячеслав Володин отправил тех, кто боится не дожить до пенсии, на спортплощадки.
Также он допустил, что государственные пенсии в России вообще могут быть отменены.
У Володи есть ручной Володин,
У того богатая есть мать.
Всё, что языком он намолотит,
Надо благодарно принимать.
Оттого Володе он угоден,
Что сметлив и ловок, как примат,
Пенсионный срок продлил Володин?
Надо благодарно принимать.
Прочим смертным, ясно, не чета он,
Против кто – поедет в каземат.
То, что он рабами нас считает,
Надо благодарно принимать.
Он на всё готов Володи ради,
От него исходит благодать,
И когда на голову нагадит –
Надо благодарно принимать.
Любуюсь ей всегда при свете
Ведь каждый день перед глазами
Висит картина в кабинете
Та, что про Волгу с бурлаками
Верёвку тянут десять ровно
Так раньше думал я однако
И по ногам и поголовно
Как протрезвел ещё плюс срака
Вчера повесил " Ватерлоо "
Давно шедевр на примете
Скажу вам честно, мне не ново
Считать всех с лупой в туалете.
Мне кажется, порою, что я сплю:
Такого не бывает в самом деле –
Чтоб свой народ вертело на ***
Правительство, а люди все терпели
Реформы все – одна смешней другой,
Печально только, то, что смех сквозь слезы
Наука при смерти, бюджет с большой дырой,
Спасать от смерти медицину вовсе поздно
Спортсменам, не увидевшим финал
В кремле вручает президент медали,
А тренеру, что с ними «воевал»
Вообще как полководцу орден дали
В 2005 президент всем обещал:
– Пока при власти, возраст пенсионный
Не будет поднят, – видимо солгал,
Встречайте «Пенсионную реформу»
Кому же верить нынче на Руси?
Здесь бога нет, а черти все в фавОре.
Закон простой: «Не верь, не бойся, не проси»
В стране, где вор в правительстве на воре