ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 8.2010: самое лучшее: стр. 4

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 8.2010: самое лучшее: Стр. 4  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Соединения.

(MAA2)
 36  Пародии  2010-08-10  4  1169
"Перед зеркалом"
      Виктор Трунтов.
      Жми сюда

Продолговатый подбородок,
Немного выструганный косо,
Хранит знакомую породу,
Соединяясь с тонким носом.   (с)

С затылком брови, с шеей губы,
С щеками плечи, грудь с коленом,
Живот с макушкой, с попой зубы,
Ладонь руки, конечно с членом,
Лоб со спиной, глаза с ушами
Соединили жизни годы.
И кто же это перед нами? -
Творенье чудное природы.
 

Пирушка

(Sole Mio)
 46  Смешные стихи  2010-08-12  3  1212
"На пир добро пожаловать к богам!
Сегодня здесь полным - полно народа.."
      Г. Студеникина

А мы на пир к богам, увы, не званы.
И потому нажарили картошки,
Купили водки, не дождавшись манны,
И праздник раскрутили понемножку.

По кружке выпьем за удачу - стерву,
Которая богами нам даётся,
За наши вдрызг растраченные нервы,
И за любовь, конечно, пьём до донца!

Как покатило буйное веселье!
Да что вообще нам божия пирушка?
Они там пьют конечно от безделья
Не водку под картошку и не кружкой.

Им там поют невиданные птицы,
И всё - то у них чинно и без склоки,
А мы, упившись, бьём друг другу лица,
И до утра горланим караоке.

Святыми нас назвать, пожалуй, трудно.
Да святость нынче вовсе и не в моде.
И так - как на Олимп не вхожи люди,
Пусть боги лучше к нам на пир приходят!
 

Раз ходил я за корытом...

(Камикадзе)
 34    2010-08-13  3  1073

Раз пошёл я к синему морю,
Золотую стал кликать рыбку…
(Кто еще мне поможет в горе?)
Вдруг русалка всплыла. С улыбкой
Я смотрел на литые груди,
Позабыв, для чего явился…
Но увидел похлеще чудо:
Волны схлынули. Обнажился
Брег морской. Чешуёй сверкая
Выползали, кряхтя, как люди,
Тридцать три водяных и злая
Черепаха с ключём на блюде.
Сколь загадочен мир подводный!
Сам Кусто о таком не слышал!
Жаль без камеры я сегодня
Погулять на песочек вышел!
Калькулятор в мозгах свихнулся:
Если всё это – да в газеты!
Не в избушке бы я проснулся, -
В шоколаде. …И мысли эти
Мне мешали смотреть бездумно,
Наслаждаясь бесплатным шоу:
Из пучины всплывало шумно
Что-то с маленькой головою
На почти стометровой шее
И с огромной слоновьей тушей…
То ли помесь кита со змеем,
То ли что-то еще похуже.
…Я не думал уже об этом,
Я помчался домой, не глядя,
Как мычит за спиною где-то
С собачонкой промокшей дядя.
…Фототехникой весь обвешан
Прибежал на пустынный берег..
Не обкурен я, не помешан,
Только кто мне теперь поверит?
И когда появилась рыбка:
Что, мол надо те, остолопу?
Совершил я – дурак- ошибку
И послал её прямо в …
 

Джихад для жены

(В Рот Компот)
 43  Жене  2010-08-28  3  2566
Летят окурки в темный омут лестниц...
Я возле лифта битый час стою...
Ну а во лбу зеленый полумесяц
Торжественно венчает куфиЮ.*

На нервах весь от носа и до паха
Арабской вязью пачкаю паркет.
Во имя Магомета и Аллаха
Придумываю приговор-сонет.

Не бойтесь... Не ушел я в ваххабиты...
Все это очень лично... Прям до слёз...
И будут моей чести карты биты...
И я один закрою попандос....

PS:

2 ночи... Где же шастает жена???
Опять соврет - сидела у подруги...
Джихад - это с НЕВЕРНЫМИ война,
А значит обьявлю его супруге!!!!

* - КуфиЯ - мужской головной платок, популярный в арабских странах.
 

Песня незваного гостя

(Re.Set)
 38  Про гостей  2010-08-25  1  5105
Вот, опять я незваная гостья…
Разжигают старинный камин
И с холодным дыханьем норд-оста,
Расправляются вмиг за дверьми.

В зеркалах только рябь отражений.
Сервируют изысканный стол.
Не очерченным резким движеньем,
Брошу на пол перчатки, манто.

Да, не ждали, не звали, не рады –
Только долг побуждает принять.
Меж фигурных столбцов балюстрады
Яркой зеленью флоксы манят.

Этот дом и большой и уютный,
На столешнице пляшет свеча,
Здесь тепло и надежда куются,
Пусть не мой, но семейный очаг.


Вот, опять я незваная гостья...    Лариса Луканева

Жми сюда

Я, должно быть, немножко увлекся
И забрел ненароком сюда.
Любопытно. Попробую флоксы…
По сравненью с овсом – ерунда!

Впрочем, жители этого дома,
Где надежду куют и уют,
Мне давно как коллеги знакомы,
А меня словно не узнают…

Тихо цокаю вдоль балюстрады,
Вспоминая приветственный стих.
А хозяева чтой-то не рады,
Даже «здрасьте» не слышно от них!

Ну, не звали и ждали едва ли -
Принимайте, имею на то!
Что, моих вы стихов не читали?
Иль коня не видали в пальто?!

Нет, холодным дыханьем норд-оста
Сервирован изысканный дом…
Эту «Песню незваного гостя»
Допишу – принимай, «Хохмодром»!
 

Репка

(Клавдия)
 35  Сказки про репку  2010-08-20  1  13013

"Посадил дед репку..."
Русская народная сказка

Крепко сидела репка.
Корни, что те - у дуба!
Сильно ругался дедка,
Шамкая ртом беззубым…

Времени полшестого…
День световой на убыль…
У чугунка пустого
Бабка кусала губы…

Внучка сушила уши,
Сидя, ждала, конкретно.
Очень мечтала скушать
Лакомый плод запретный…

Жучке не в сытость овощ
(Правда, не до разбору)
Кошке, самой - Бог в помощь:
(Снова котиться скоро).

Мышка, петлю набросив,
Дохла в чулане, тихо…
Ей безразлична вовсе
В обмороке - шумиха…

Ночью спалось несладко,
Маялись до восхода
Кинулись утром к грядке –
Нетути корнеплода…

Голод в семье, обломы,
Даже без засух, накось..

Выдернул в два приёма
Репку сосед на закусь…
 

Эпатаж не по делу.

(Ржавый Ю)
 32    2010-08-02  10  1237
Известный всем от пяток до ланит,
Я вдруг в себе такое обнаружу,
И так нахально вывалю наружу,
Что свет отпрянет, и загомонит:

Мол, это скрыть – труднее, чем костыль
За пазухою…вкось пойдёт фигура…
-Нашёл?
А я, с улыбкою авгура,
Невозмутимо вывернусь:
- Взрастил!

А далее последует скандал:
- Вы что творите, сударь? Уберите!
При дамах, тьфу…По этой теме прыти
От вас никто никак не ожидал!

Всем надобно увидеть – пусть не явно –
Что отхватив моральных трындюлей
Я выбит сразу изо всех колей
И выгляжу забито и забавно.

Напрасный труд! Я – не из недоносков,
Чьи принципы пластичны, но кривы;
Я – ни пред кем не гнувший головы,
И прочих поэтических отростков!

Что проку мне в расстройстве неглубоком
От чуждых духу чувственных утех,
Когда я что-то не донёс до тех,
Из-за кого оно мне выйдет боком?

Зачем я нервы об забор трепал,
Дразня бомонд трепещущим запалом?
Ступил на грань меж паном и пропалом,
Качнулся вроде к пану – и пропал…

Не ради славы – вычурной, но тленной,
Я, день и ночь не покладая глаз
Ищу – и излагаю без прикрас
Что нового во мне, и во вселенной!

Желаете меня под зад пинком?
Не труждайтесь, ибо – на коне я:
Сам выйду, по-английски, не краснея,
По-русски крепко хлопнув косяком!
 

Лучшая рыба - это НЕ колбаса!

(Gameboy)
 35  Приколы про рыбу  2010-08-19  9  3556

Лучшая рыбёшка - колбаса.
Вроде, так в народе говорится.
Ерунда! Взгляни скорее сам,
Колбаса - не рыба!.. Это птица!
 

Яблоня Ньютона

(Валерий Таиров)
 30  Про физику  2010-08-26  4  7805

Яблоня Ньютона

*** это дополнение к «Антинаучному докладу» автора Хохмодрома Gameboy № 72198 и ответ автору "Стихиры" Лулура на рецензию к моему стихотворению «Антиньютонное». В рецензии Лулуры много вопросов: «Насколько сильно был подбит Ньютон, что даже сочинил (со страху) тот закон?Имел ли он синяк на роже? И почему деревья все похожи?..». Ответы ниже:
……………….

Ньютону сильно повезло с открытием закона:
Вверху летело НЛО и зацепило крону,
Упал на лоб запретный плод, и стало ясно сразу:
Учёным изредка везёт, хоть разум был «под газом»!

…Болела гения спина… Земля ж была сырая, -
Ньюто`н и выпил литр вина
      с названьем «Ум без края»!
- «Посплю, - подумал, - чуть сосну:
      вниз тянет, ёксель-моксель!
В тенёк прилягу – под сосну…».
      Но не к сосне улёгся…

Винцо сыграло злую роль: деревья перепутав,
Улёгся физики король к фруктовому чему-то –
Было то яблонька одна - на даче у Ньютона!
Вино из яблок и Луна, глухой удар и стоны:

- «Очки, - стонал учёный, - в хлам!
      Ведь яблоко – не шишка!».
Плод весил ровно килограмм!
      И родилась мыслишка:
Луна притянута Землёй – вот «эврика» какая!
И поделился той мыслёй учёный, выпив чая…

В тени раскидистых ветвей
      Ньютон пил с Катариной*
(Впредь - только чай, а не портвейн,
      и не сухие вина!).
Не зря ль про яблоко твердят – «…не с дерева упало,
А кто-то из своих ребят
      швырнул! – Оно попало…»?

Земное тяготенье? Да! – Возможно, виновато…
Где женщина – бросков всегда
      и яблок - многовато…
Наукой слишком увлечён –
      жди жертв своих учений,
Не Катариной был сражён
      Ньютон? Иль притяженьем?

Она увидела в окно – Ньютон прилёг под древо…
- «Во, блин! Накушался! Кино…» -
      и рассердилась дева!
Держала яблоко в руках:
      огрызок – в Исаака
Швырнула и попала – «Ах!..
      Шевелится, однако!..»

Конечно, версий много есть… Ту яблоньку срубили -
Соорудили стул, чтоб сесть…
      Ньютона – раскрутили…
Всемирен яблочный Закон
      Всемирных Притяжений:
Все, кто силён, умён, влюблён –
      ждут встречных к ним движений…

* - Катарина Бартон – племянница и компаньон Ньютона
** - нич/лич, любой вариант истории с яблоком не умаляет
      значения великих открытий великого учёного.
 

ИМЕНИННИЦА

(Наталья Крестьянинова)
 40  День рождения  2010-08-09  3  7151
В доме пахнет пирогами,
И индейкой из духовки.
Рыбой в кляре и грибами,
И как встарь, чеснок с морковкой.
Скатерть белую накрою,
Дорогой сервиз достану,
И чего таить, не скрою –
Прихорашиваться стану.
Тихо музыка играет,
Разливается по зале,
И шампанское искрится,
В чисто вымытом бокале.
------
Очень хочется мне верить,
Что не действую на нервы,
Я праправнукам и внукам…..

В День рожденья свой…..101 ый!!!
 

Воспоминание о Деде Морозе

(Khvorost)
 38  Дед Мороз  2010-08-13  3  7735

Однажды вот какой курьёз
На Новый год случился с нами.
Пришёл к нам пьяный Дед Мороз
С мешком тяжёлым за плечами.
Бесцеремонно сел за стол,
Налил и выпил за удачу,
И, продолжая произвол,
Всю нашу закусь захомячил.
Он в кухне на пол наблевал,
Порвал в прихожей половицы,
В затылок тёщу целовал
И обещал на ней жениться.
Потом и я пошёл в разнос
И грохнул люстру. На осколках
Плясал в присядку Дед Мороз,
Размахивая нашей ёлкой.
А после стали мы крушить
По-русски так, по молодецки,
Повеселились от души,
Спалив ковёр и занавески.
А Зинка, Катькина сестра,
(Она всегда была заразой)
Всех поливала из ведра,
Пытаясь нам испортить праздник.
Был фейерверк почти готов,
Но Ленка, Катькина подружка,
Зачем-то вызвала ментов
И санитаров из психушки.
Так и уехал Дед Мороз,
Но он перед отъездом в « дурку»
Мне свой подарок преподнёс:
В мешке уснувшую Снегурку .
Уж и сентябрь пробежал,
А Катька- дура смотрит зверем.
Что я его не приглашал,-
Она мне до сих пор не верит.
 

ВСТРЕЧА

(Камикадзе)
 42    2010-08-11  8  1415
Несчастный, больной и порочный
С тоскою смотрю я в окно,
И снова порой полуночной
Виденье тревожит одно:

Мне грезится в окнах напротив
Желанной моей силуэт.
Другой вы такой не найдете -
Такой уж я, братцы, эстет.

...И в окна я взглядом впиваюсь,
Как в косточку жирную пес,
Я чувством своим упиваюсь,
Как шмель ароматами роз.

...Мы встретились у магазина,
Я к ней подошел не дыша,
Она обернулась картинно,
Асфальт каблуками круша.

Признание, екнув, упало -
Так пусто в глазах голубых.
- Мужчина, вас здесь не стояло! -
И локтем мне ткнула под дых.
 

Про ипотеку

(Александр Милихин)
 31  Про долги  2010-08-05  3  2513
Хрущевка. Двушка. Ипотека.
Застолье. Сборы. Переезд.
И перспектива четверть века
нести процентов тяжкий крест.

Потом беременность и снова,
как предсказуем этот мир.
Детсад. Учёба. Кока-кола.
Женитьба. Путинка. Банкир.
 

Телестрадания по шаблону CNN

(Владимир Якушев)
 32    2010-08-09  2  917
До отдыха и сна мне нету дела
И соловья не слушаю я трель
Еще сильнее нефть подешевела
Уже на целый доллар за баррель

С бутылкою пришла доярка Рита
Я грубо ее выгнал со двора
Ведь мне, согласно сводок   Уолл-стрита
Повеситься давно уже пора

Четвертый день не доена корова
Картошку жрет какой-то паразит
Ах как же бизнес-индексы суровы
К делам шанхайской биржи Композит

Навоза куча все к халупе ближе
И крыша протекает в три ручья
А я слежу за биржею в Париже
Где бой идет мэдвэдов и бычья

На рынке дешевеют медь и бронза
Другие цены падают с высот
А вслед за ними индекс Доу Джонса
И тот, который Эс энд Пи500

Голодные, визжат в сарае чушки
Волков сибирских заглушая вой
Играть теперь не будет даже Пушкин
На бирже, на товарно-сырьевой

Сажать не буду, жать не буду тоже
Ломать не буду, строить и т.п.
Совсем ведь делать этого не гоже
Когда так обвалился ВВП

Но я не сомневаюсь абсолютно
Что все-таки дождусь однажды я
Как станет вдруг, корзиной бивалютной
Моя корзина грязного белья
 

Взгляд с верхотуры власти на нар ...

(Finist)
 33  Ироничные стихи  2010-08-04  3  954
Сурово, как на гвозди молоток,
С безжалостностью топора к поленьям,
Презрительно, как на асфальт каток,
Взирает сверху власть на населенье...

Но чаще на народ большие дяди
Не смотрят вовсе,
А плюют, НЕ ГЛЯДЯ.
 

О судьбе одной бизнес-идеи

(Ременюк Валерий)
 34  Бизнес  2010-08-25  5  2321
......Ничто нам не дается так дешево
......и не ценится так дорого, как вежливость.
......Мигель де Сервантес

Мы слонялись без работы и, как помнится, во вторник
Мой приятель закадычный с погонялом «Борода»
Сообщает по секрету: «Есть товар один, который
Можно дешево надыбать и задорого продать!
При цене дороже нефти себестоимость - копейка!
Только надо нам, Серега, поработать головой,
Потому что для товара пригодилась бы идейка
По коммерциализации и группе целевой!»

И сослался на испанца из какого-то серванта,
Дескать, малый рубит фишку и большой авторитет:
«Это вежливость, Серега!» - и смеется хитровато,
И при этом намекает на грядущий звон монет.
Солнце жарит, лето парит, пьем пивко, сидим, потея.
Взвесив разные аспекты, говорю ему я: «Тю!
Борода, но мне сдается, это дохлая идея
И попахивает тема невостребованностью».

Говорю ему: «Послушай, как калякают в народе –
В лексиконе уважают только мата лабуду.
Так что, ты с твоим товаром будешь выглядеть, навроде
Торгаша с суконным рылом во калашном, блин, ряду».
Борода же не сдается, ерепенится: «Постой-ка!
Ну, давай же обмозгуем да попробуем сперва!
Есть на рынке, мол, товарном очень тонкая прослойка,
Для которой «будь любезен» - не пустые, блин, слова».

Я, как мог, сопротивлялся околесице и вздору,
Но подумал: «Чем не бизнес в наше время перемен?»
И решили мы с коллегой учредить-таки контору
По услугам обхожденья под названьем «Джентльмен».
В центре бизнес, блин, идеи – потрясающая схема,
Типа «секс по телефону», но замес у ней иной:
Высылаешь эсэмэску, деньги снимем, не проблема,
И тебя накроем сразу обходительной волной.

Мы тебе по телефону скажем добрый, дескать, вечер!
Как приятно с вами, сударь, поболтать накоротке!
Будьте, стало быть, любезны, мон ами, зажгите свечи,
И представьте: вы - на бале в вашем славном городке!
Хорошо, пускай на пати, если с балами не густо.
Предположим, с вами дама, дайте даме божоле.
Закажите ей омара, хорошо, пускай лангуста,
И пожалуйста, не жмитесь, ваш кредит не на нуле!

Дальше - вздохи на скамейке, и конечно, поцелуи -
Обаяли вы подругу, обхожденьем покорив.
Ей читаете Гомера… Только просят, обалдуи:
«В этом месте поподробней!» - за отдельный, блин, тариф.
Год работает контора – сколько шуму, сколько звону!
Мы востребованы крепко, и с того идет навар.
Затевали обхожденье, вышло - секс по телефону…
Это более доходный, разбираемый товар!
 

Время бросать...

(Миша Павлов)
 31  Про соседей  2010-08-17  6  3472
Бросая камень в огород,
Направь туда свой взгляд.
А вдруг сосед ваш, доброхот,
Поставил комплекс "Град"?
 

Музы-нудистки

(В Рот Компот)
 31  Про секс  2010-08-02  3  3116

Я лежу задумчивый, как Пушкин.
Я лежу загадочный, как Блок.
Яйца режут мелкие ракушки
И седеет от песка лобок.

Убегая от моральной лажи
И не веря в ханжества портал.
Затаился на нудистксом пляже,
Я, как папарацци-маргинал.

Фоткаю девчонок лишь глазами,
Выбирая выгодный размер.
Детородный орган встал и замер,
Словно гладкошерстный фокстерьер!!!

Я сюда пришел с благою целью.
Как поэт слегка поднять настрой.
Впитываю сисько-панацею
И от поп пылаю я костром!!!

Ах, как славно выгнулась малышка,
Доставая для загара крем!!!
Жди читатель - скоро будет книжка
С сотнею ****атейших поэм!!!!
 

Продуктовые новшества.

(MAA2)
 34  Кулинарные приколы  2010-08-04  2  1840
Моя вторая половина,
Скажу, в жилетку плача я,
Продукты тащит с магазина,
Суёт все новшества в меня.
Забот оливковость кетчупно,
Омарит крабовостью тело,

Читать дальше >>
 

Мыльная опера

(Камикадзе)
 39  Телевидение  2010-08-02  4  2758
Говорила дворничиха Клава,
Поправляя платье на груди:
Бабий путь- то яма, то канава,
Только знай, что под ноги гляди.

И одна-то в жизни есть отдушина:
Про любовь вечерний сериал,
Там где Мануэлла львом укушена,
А Родриго без вести пропал.

Дома муж - скотина, пьянь и бабник,
Водку жрет и пиво на десерт.
Наплевать! К Розанне мчится всадник,
А Мучачос вскинул револьверт.

Муж в который раз пропил получку
И рубашка вся в помаде - тьфу!
Но зато Розанночку за ручку
В спальню вел любовник по ковру.

У меня под сердцем аж вспотело:
Муж-злодей Розанночку схватил
И как Дездемону негр-Отелло
Прямо в пеньюаре придушил.

Но не до конца. Она в больнице
Через год очнулась. Ё моё!
Всюду незнакомые, блин, лица,
Амнезия, вроде, у нее.

Не узнала даже Мануэллу.
И сказал в очочках важный врач:
“Только сильный стресс поможет делу.
Бац! В окно влетает детский мяч.

Стекла на Розанну полетели,
Врач и оглянуться не успел,
Как больная прямо из постели
Прыгнула, вся белая, как мел.

Это ей напомнили осколки,
Как сервиз на семьдесят персон
Муж злодей стащил с буфетной полки
И топтал ногами, будто слон.

Бабы! Не поверите, рыдала
Я на этом месте целый час,
Все свою обиду вспоминала,
Как мне мой козел заехал в глаз.

Ладно б кулаком, а то - графином.
Ах, какой хороший был графин!
Я в ответ на лбу его козлином
Сковородкой налепила блин.

Я-то незлопамятная с детства,
А вот он обиду затаил,
Он, видать, садюга с малолетства,
Так он мне жестоко отомстил.

В тот момент, когда уже Родриго
Воротившись, дверь домой открыл,
Мне под нос скрутил мужик мой фигу,
Взял и на футбол переключил.

Это ж надо так нагадить в душу!
На святое руку занести!
Завтра не до смеха будет мужу
(Чтоб всю жизнь мне улицы мести!)

Не прощу своих бессонных ночек.
Надо бы узнать: почем гробы?
Ведь не зря ж с корзинкою в лесочек
Я ходила нынче по грибы.
 

Про девочку, которая боялась

(Ременюк Валерий)
 36    2010-08-21  4  1911
Она боялась мошек,
Она боялась мышек -
Дрожала от сапожек
До самых до подмышек.
Накрывшись одеялом,
Боялась темноты.
Еще она боялась,
Как шепчутся кусты.

Своей боялась тени,
Шагов из-за дверей,
Боялась привидений,
Боялась упырей.
И даже черной краской
Боялась рисовать…
Неправильные сказки
Читали ей, видать!

Темны того истоки…
Но явственно уже,
Что вырастет в итоге
Из этой мандраже:
Не лекарь, не спасатель,
Не корабельный кок -
Кошмаров описатель,
Какой-нибудь Хичкок.

Хоть помыслы широ’ки
У дорогой страны,
Нужны ли нам хичкоки?
Пожалуй, не нужны!
Когда зимою стужа,
И летом, по жаре,
И так тут тихий ужас –
Кошмар на кошмаре’.

Чтобы найти управу
На жизни оборот,
Народ нам нужен бравый,
Без комплексов народ.
С терпением и лаской
Ты к детям постучись,
И правильные сказки
Рассказывать учись!
 

Реформа МВД

(Н.Ю.)
 28  День полиции  2010-08-26  3  3333
А вчерась зашёл ко мне участковый,
Поглядел, а у него китель новый.
Я спросил: "Откеля новая форма?"
Он ответил: "Это, Коля, реформа!
И теперя, Коля, стыдно признаться
Полицейским буду я называться.
По реформе поменяли названье,
Но оставили и должность, и званье,
И оклад остался прежним, к тому же.
Это, типа, громко пукнули в лужу.
На реформе приподнялся Юдашкин,
Со своей элитно-швейной шарашкой.
Вобщем, Коля, я реформой контужен:
Государству и министру не нужен.
Под реформу залатали прорехи,
Отчиталися наверх про успехи".
Он ушёл к себе в отдел огорчённый,
В китель новый, от В.Ю. облачённый.
Я задумался, когда же мы, братцы,
Перестанем ерундой заниматься?
 

Про Юрку и Леонида

(Илья)
 28  Смешные истории  2010-08-16  2  2303
Юрка жил далеко на Севере в покосившейся избе, которая отапливалась дровами. Дрова Юрка брал прямо там же, в избе, отчего она постоянно уменьшалась. Электричества у него не было, зато был телевизор, который Юрка любил смотреть долгими зимними вечерами. Телевизор был похож на трёхлитровую банку и показывал солёные огурцы, ну и по праздникам помидоры. Странно, что передача про помидоры обычно заканчивалась очень быстро и с песнями, а про огурцы шла постоянно, но без звука. Скотины у Юрки не было, даже жены, была раньше собака по кличке Собака, но ушла от такой жизни в тайгу, где и сгинула на болотах. Юрка ходил туда, искал её, звал, но нашёл только два гриба и много ягод, которые продал на станции проезжающим поездам. Вырученные деньги Юрка потратил с толком – купил водки, сигарет, ну и там по мелочи - ещё водки и сигарет. Потом, спрятав покупки под кровать, Юрка налил себе стакан, закурил и вышел на крыльцо. Мимо прошло стадо коров, лето, потом соседка баба Таня и осень. Надо было идти растапливать печку, но Юрка всё не уходил с крыльца. Что-то в его жизни неправильно, думал Юрка, но что? Может, она, его жизнь, уже прошла мимо, как это стадо коров? И после неё тоже остались следы в форме лепёшек? Или, может, всё ещё можно изменить? Мысли уносились в холодное небо, сталкивались там с падающими звёздами и таяли, Юрка замёрз, зашёл в избу и сел смотреть телевизор с огурцами. А потом он лёг спать.
    Леонид жил в Москве, в Лондоне и по выходным в Ницце. Работал он хозяином нефти какого-то большого края, названия которого так и не научился выговаривать. Хозяином нефти Леонид стал случайно – пошёл в баню с одним большим человеком, а тому прямо туда позвонили, так, мол, и так, нефть нашли, а чья она, непонятно. Кому отдавать? А в парилке, кроме Леонида, никого. И в предбаннике никого. В комнате отдыха, правда, две массажистки дежурили, но им и так хорошо заплатили, к тому же они иностранки были, из Украины. Большой человек посмотрел на Леонида, выпил и отдал ему эту нефть. Только попросил делиться иногда, ну и денег на всякие нужды государственные давать. Леонид исправно делился и его за это никто не трогал, даже очень серьёзные люди «не-скажу-откуда». А сейчас Леонид лежал на палубе своей яхты, пил дорогое вино, смотрел на звёзды и, если звезда падала, загадывал желание. Мимо прошли «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная», острова Французской Полинезии и 15 лет жизни. Леонид допил вино, загадал последнее желание и уснул.
    Проснулся Леонид далеко на Севере в покосившейся Юркиной избе. А Юрка проснулся на яхте Леонида, в окружении пустых бутылок из-под дорогого вина. Леониду сначала всё очень понравилось – природа, тишина, никаких «Мисс», только холодновато и соседка баба Таня вечно похмелиться просит, говорит, что под кроватью есть. Он даже в сельмаг как-то сходил, хотел купить ей дорогого вина, но вернулся расстроенный. Ну а Юрке тем более всё понравилось, хоть он и не понял ничего. Он в бар с палубы спустился и зажил там вместе с барменом. Жаль только, что бармен по-русски не очень говорил и телевизор у него не огурцы показывал, а какие-то двигающиеся картинки. А огурцов вообще не было, про помидоры Юрка и не спрашивал.
    Прошло время. Леонид давно стоял на крыльце Юркиной избы и смотрел на небо. Он ждал падающую звезду, но на Севере звёзды падают реже, чем на Юге – боятся упасть в болото, передавить клюкву и утонуть, не принеся никому счастья. А Юрка тоже давно стоял на палубе яхты Леонида и смотрел в никуда. Он ничего не ждал, он просто испугался, что баба Таня нашла его сокровище, спрятанное под кроватью, и похмелилась им. Вокруг был океан, Юрка не очень понимал, где его изба, как он очутился на этой яхте и как ему добраться домой. А потом к нему подошли «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная», стали ругаться, требовать каких-то денег за три месяца и отвезти их в Париж. Юрка с женщинами был суров и послал их сразу, причём не в Париж, а намного ближе. Он с женщинами всегда так разговаривал, без этого на Севере не проживёшь, там бабы непонятливые, сразу всё выпьют. Но «Мисс Мира» оказалась ещё непонятливее и залепила Юрке в ухо, а пока он падал в океан, расцарапала лицо «Мисс Вселенной» и стала звонить какому-то Руслану, что б он забрал её отсюда. Зато далеко на Севере баба Таня не ругалась и денег ни у кого не требовала. Она просто топор взяла и Леонида по голове легонько тюкнула. Потом под кровать залезла и всё оттуда выпила, даже какой-то стеклоочиститель.
    Очнулся Леонид на своей яхте, недалеко от Марселя. Голова, конечно, немного болела, но Леонид не стал обращать на это внимания. Он расплатился с «Мисс Мира» и «Мисс Вселенной», отправил их в Париж, выучил название своего нефтяного края, отослал бабе Тане на Север ящик французского коньяка и велел капитану яхты поворачивать в сторону России. А Юрка проснулся далеко на Севере, в своей избе. Он вышел во двор, улыбнулся – впервые за много лет! – и пошёл к бабе Тане, делать ей официальное предложение. Баба Таня была с похмелья, поэтому согласилась и вовремя подоспевший ящик французского коньяка был выпит всей деревней за двадцать минут под лучок, песни и варёные яйца. А после свадьбы Юрка ушёл в тайгу искать нефть. И нашёл.
    Прошло много лет. Леонид жил в нефтяном крае в простом доме и работал простым нефтяником. Яхту он давно продал, нефтяной свой край отдал обратно государству, а дома в Ницце и в Лондоне у него купил разбогатевший Юрка. Юрка, кстати, и нефтяной край себе забрал – государству, видно, не пригодилось. На звёздное небо ни Леонид, ни Юрка не засматривались – у Леонида уже давно не было никаких желаний, а Юрке это просто не нужно было, он все свои желания выполнял сразу, без помощи падающих звёзд. Вот только от жены он никак не мог избавиться, от бывшей бабы Тани, которую он, на свою беду, светской львицей сделал. Да она уже и не бабой Таней была, а Танечкой, гламурным лицом страны. Такое вот лицо у страны оказалось, с силиконовыми губами.
    И однажды прилетел Юрка в свой нефтяной край по каким-то пустяковым делам. Может быть, зарплату получить. А Леонид зарплату уже получил и, наоборот, улетал куда-то. Скорее всего в отпуск, в Турцию, «три звезды» и «всё включено», больше-то в России отдыхать негде. И чёрт дёрнул Юрку с простым нефтяником пообщаться. Никогда не общался и вдруг захотел. Вышел он из ВИП-зала на улицу, дошёл до общего здания, а там у входа Леонид стоит, курит. Посмотрели они друг на друга… Долго смотрели, прямо глаза в глаза, и только хотели на небо взглянуть, как тут Танечка прибежала с Юркиными охранниками. Такой крик подняла… Юрку в лимузин засунули, Леонида в самолёт проводили без очереди… А с неба как раз две звезды скатились. Яркие-яркие, и долго падали, будто ждали чего-то, но ни Юрка, ни Леонид их уже не видели. Да если б и увидели, что б изменилось? Юрка всё равно свой нефтяной край никому бы не отдал, ни Леониду, ни, тем более, государству, а у Леонида при виде Танечки одно желание было появилось, но он быстро одумался. К тому же Танечка тоже ведь эти звёзды увидела и свои желания загадать успела. Так что нефти на её век хватит. И силикона тоже. А её счастье… А счастье её далеко на Севере осталось, в болотах с клюквой, но Танечка об этом не знает… И, как это часто бывает, никогда не узнает…

      Илья Криштул
 

МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ, ТЫ и Я! ...

(Наталья Крестьянинова)
 33  Про животных  2010-08-17  2  3798
Отдаю должное людям, решившимся завести дома какое-либо животное. А уж тем более, в многоквартирном доме.
«Мы с тобой одной крови, ты и я!» (с) Известная фраза, которую говаривал герой Киплинга, Маугли. Именно по такому принципу живет одна моя подруга, Полина.

Живет она со мною на одной лестничной площадке. Сколько её знаю, она всё время кого-то заводит. А всё начиналось безобидно с небольшого аквариума, который вполне помещался на огромном металлическом сейфе, в котором её муж хранил свои охотничьи ружья. Стайка гупёшек, (гуппи) жили в её аквариуме размеренной неторопливой жизнью, в ожидании обеда из живых червячков, которыми она кормила их в строго определенное время. Рыбки постоянно плодились и метали икринки. Она еле успевала пересаживать только что родившихся рыбок в трехлитровую банку, чтобы родители не слопали своё потомство. Такими темпами, она свободно могла открыть магазинчик, по продаже аквариумных рыбок.
Время шло, и дочка запросила у неё маааааленького хомячка. Так дома появился замечательный крохотный комочек персикового цвета. Хомячка назвали Персиком. Даже я, которая до ужаса боюсь мышей, пару раз смогла дотронуться пальцем до этого милого создания. Однажды хомячок пропал. Искали его всем миром в шкафах, под диванами, в цветочных горшках, но тщетно. После нескольких дней со дня исчезновения хомячка, стало ясно, что хомячок, скорее всего, свалился с балкона пятого этажа. Чтобы как-то компенсировать потерю, в ближайшем зоомагазине была приобретена жуткая крыса черно-белого цвета. Она даже на вид казалась очень хитрой и злой, похожая на крысу старухи Шапокляк. Теперь путь в квартиру соседей, на вечерние посиделки, оказался закрыт. Эта крыса не боялась никого. Она кусала всех, кто брал её на руки: мужа, дочь, гостей и непосредственно саму заводчицу живности. Однажды терпение Полины кончилось, и она любительница и покровительница всех животных, в сердцах схватила крысу и, сунув её в пакет, понесла её в лес. Забыла сказать, что на тот момент в их доме уже подрастала красивая азиатская овчарка Берта. С которой она, как и в любой другой вечер отправилась на прогулку, прихватив злосчастный пакет с крысой. Прогулка была долгой, Полина решила отнести крысу, как можно дальше от дома, наивно полагая, что так её не смогут съесть кошки. Вечером, она уставшая возвратилась домой и пол вечера всхлипывала на кухне, наливая мне вторую чашку чая. Я искренне сопереживала подруге, но не могла сдержать радости, что Лариска наконец-то исчезла. Через три дня, когда я в очередной раз забежала к Полинке попить чай с эклерами, отвечаю, я офигела. На диване сидит Лариска и умывает свою мордочку.
- Откуда?????
Полина рассказала, что три дня не спала, думала, как там бедная крыса. И вскоре сердце ее не выдержало душевных терзаний, и она отправилась на место преступления. Каково же было её удивление, когда она увидела свою крысу целой и невредимой. Худая и поцарапанная Лариска, дрожала от страха и смотрела, не отрываясь на свою хозяйку, пришедшую толи спасти её, толи добить. В общем, втроём: Полина, крыса и собака, благополучно вернулись домой. На какое-то время в доме был покой, присмиревшая крыса зубки ни на кого не скалила. Но исходя из практики, память у крыс короткая и уже через неделю Лариска взялась за своё. Так и кусала бы она своих домочадцев, если бы не случай. Как-то раз Лариска пропала, её тоже долго искали как и предыдущего Персика. Первые два раза её находили в сливной трубе в ванной. Как она туда забиралась, неизвестно. Говорят, крысы могут пролезать в любую щель. Третьего шанса крысе было не дано. Так Лариска канула в Лету.
Надо сказать, что в их квартире периодически появлялись зайцы из леса, ежи и ежата, которых они находили во время прогулки с собакой. Животных приносили домой, щедро кормили и потом также уносили обратно.
К слову, муж её, охотник, тоже притаскивал домой живность. Уток. А если точнее утку-манок. Однажды, я проснулась оттого, что за окном кто-то крякает. Думала, показалось. Но после получасового кряканья, мне пришлось выглянуть из окна. Ну, дела! На балконе соседей, виляя хвостом, переваливаясь с бока на бок, вышагивает утка. Звоню Полине.
- Откуда утка? – обыденно спрашиваю я. – Меня, за годы общения с ней, уже ничего не удивляет.
-Муж принес. – так же обыденного отвечает Полина. – Замучила, спать не даёт, вынесли её утром на балкон. Кстати, знакомься, Катерина! (надо заметить, что не было еще ни одного животного, которому бы они не дали имя)
Я снова ложусь в постель, пять утра как-никак. Не успеваю заснуть, как за окном неистовое хлопанье крыльев, жуткое кряканье и тишина. Снова звоню Полине.
- Что там у вас?
-Да ничего, Катерина возомнила себя чайкой и ринулась в небо.
Снова вскакиваю, открываю окно: Катерина обреченно висит вниз головой на веревке, привязанной к лапе, на уровне балкона четвертого этажа. Утка была у них недолго, на период охоты. О дальнейшей её судьбе зря говорить не буду, не знаю. Ну, или не хочу расстраивать читателя.
Какое-то время в их квартире новой живности не приобреталось, пока в очередную прогулку по лесу, Полина не нашла раненого ястреба. Ястреб сидел в траве, перебитое крыло безвольно болталось. Полина, не раздумывая, взяла ястреба и повезла его в ветеринарную лечебницу. Врач поколдовал над ястребом, сказал, что жить будет, и отпустил их с миром. Теперь, ястр*** предстояло пройти реабилитацию в казенном доме. А точнее, в маленькой уютной комнате. Яшка, так нарекли ястреба, сразу облюбовал себе пару любимых мест: на шкафу и на двери, куда через какое-то время он мог без усилий перелетать. Жил Яшка вольготно, ел всё подряд, домочадцам своим неудобств не доставлял. Время шло и Яшка шел на поправку.
Однажды, у Полины потёк кран, поняв, что своими силами не справиться она вызвала сантехника. Когда зазвонил домофон, Полина предусмотрительно отвела собаку в большую комнату и закрыла дверь. Хоть Берта и спокойная собака, но на абсолютно незнакомых людей реагирует не совсем адекватно. Двухметрового роста, дяденька-сантехник, перешагнул порог квартиры и деловито хмыкнул: Что за проблема, хозяйка? Не успела Полина открыть рот, как Берта, чудом выбравшаяся из зала, с грозным лаем бросилась на сантехника, сантехник хоть и верзила, но оказался очень юрким и со всех ног бросился в другую комнату, чем вызвал испуг Яшки, который «вспорхнул» со своего любимого насеста и, расправив огромные (видели бы вы его размах) крылья, понесся на сантехника. Такого отборного мата не слышал никто. Сантехник рухнул на диван и орал нечеловеческим голосом.
Еще долго можно рассказывать об этом чУдном семействе, но я приберегу это до следующего раза, когда они заведут себе ещё что-нибудь, поэкзотичнее.
 

Про Бориса Евгеньевича

(Илья)
 32  Короткие приколы  2010-08-25  2  1740
Путин побывал на Байкале, пометил рыбку, посетил оптико-электронный колледж, съездил в музей археологии и в обсерваторию, поговорил со студентами, встретился с тренером по дзюдо и с космонавтами, но кризис не закончился. Тогда он поздравил работников ЖКХ с их праздником, вручил кому-то ордена, проверил олимпийские стройки, покатался на ракетном крейсере, сфотографировался со школьниками, пообщался с учителями и врачами, пообещал увеличить им зарплату… Не помогло, а он и Патриарху по телефону звонил, и Саркози, и Назарбаеву. Ну уж когда он детский дом посетил, кино посмотрел, денег голодающим Африки выделил и на выставку сходил, все решили, что всё, конец кризису. Но стало ещё хуже и за дело взялся Медведев. Он слетал в Данию, вернулся, пообщался по интернету с народом, посетил хлебобулочный комбинат, поговорил с Берлускони, поругался с Лукашенко, провёл двухстороннюю встречу с Обамой, погулял по Киеву и встретился с лидерами думских фракций. Не прошёл кризис, и тогда Медведев успешно помирил корейцев с корейцами, неуспешно евреев с арабами, опять с Берлускони поговорил, а потом и с Шойгу на всякий случай, слетал на Селигер, сходил на футбол, дал ещё денег голодающим Африки и поздравил с днём рождения какого-то артиста. Безрезультатно, и над страной нависла угроза голода. Тогда Медведев пошёл на крайние меры – пересчитал призывников, побывал в детском оздоровительном лагере, покушал там, похвалил поваров, обсудил ценообразование, слетал в Ереван, но… Страна медленно сползала в финансовую пропасть. Пришлось звать Бориса Евгеньевича. Борис Евгеньевич приехал – на метро, но с мигалкой - кому-то чего-то вставил, на кого-то наорал, артиста этого, именинника, наконец выгнал, Обаму обозвал нехорошо, в кино не пошёл, праздник работников ЖКХ отменил, пока они работать не начнут, деньги у голодающих Африки отобрал и голодающим России раздал, двух чиновников, которых на взятке поймали, велел расстрелять прямо у «Детского мира», с Берлускони разговаривать не стал и работать начал. И экономистов с банкирами из телевизора вытащил и тоже работать заставил. А самых работящих людей страны, депутатов, послал в Брянскую область дорогу строить. Пришлось, правда, им немного бюджетных денег дать, но когда они там, в брянских лесах, эти деньги делить начнут, может, не все и вернуться. Всё облегчение для России. Кризис ещё пару дней пошатался по стране да и свалил куда-то, чуть ли не в Сомали, его там всё равно не заметят. Тут и Медведев откуда-то вернулся, и Путин с дня рождения какого-то мирового лидера, поблагодарили Бориса Евгеньевича и домой отправили. Опять на метро, но уже без мигалки. И вот едет Борис Евгеньевич куда-то в сторону Зеленограда и думает, как его жена встретит, он же её не предупредил, что уехал на три дня Россию спасать, но тут поезд прямо в туннеле затормозил, двери открылись и люди в штатском зашли. Борис Евгеньевич всё понял, встал и навстречу им пошёл. Обступили люди в штатском Бориса Евгеньевича, запричитали - так, мол, и так, слёзно просим вас вернуться, страна горит, всё в дыму, ничего не видно, даже коррупции. Рассказали, что Путин уже и офис Газпрома посетил, и с байкерами покатался, и Шевчука не узнал, но всё, что горело, ещё больше разгорелось. Медведев тоже работает – поддержал высшее образование, потребовал оздоровить экономику и социальную сферу, представителей регионов выслушал… Всё равно горит. И не только страна – депутаты в Брянской области задыхаться начали! А они ведь даже к строительству дороги не приступили! Делать нечего, вернулся Борис Евгеньевич в Кремль, пожарных вызвал, МЧС, лесников разбудил, кто не в отпуске и тушить потихоньку начали. Кто водичкой, кто песочком, а там и дождики пошли. Неожиданно и Путин из Якутии вернулся, и Медведев со встречи с лидерами религиозных объединений, опять поблагодарили Бориса Евгеньевича, руку пожали и отпустили. Намекнули, правда, что в 2018 году надо чемпионат мира по футболу выиграть, а до этого ещё Олимпиада в Сочи, а майя с ацтеками что-то про конец света говорят, и Лукашенко тут ещё, в общем, дел много. Кивнул Борис Евгеньевич и поехал опять в сторону Зеленограда, к жене своей. Но обещал вернуться.
    Вот такой человек Борис Евгеньевич.
    Жаль, что он не существует и всё приходится делать самим.

      Илья Криштул

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер