ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 8.2010: самое лучшее: стр. 13

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 8.2010: самое лучшее: Стр. 13  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Танцор

(Михаил Виссонов)
 0  Смешные стихи  2010-08-09  0  1618
Богат и разнообразен наш Великий русский язык. Как ярко отображает он палитру красок и чувств. Именно богатый, и глубокий текст ниже следующего шедевра русской классики вдохновил меня написать песню. Именно эти проникновенные строки сподвигнули меня взяться за перо.
(плясовая напечатана в сокращении. Подставляя в первую строку вместо бегемота очередное животное, получим еще один куплет. Сколько в мире существует животных - сколько получится куплетов).

Музыка:
Валерий Лобанов
Слова:
народные
Детская
плясовая (по морде чайником)

1.   
У бегемота нету талии!
У бегемота нету талии!
У бегемота нету талии!
Он не умеет танцевать!

Припев
А мы ему по морде чайником!
А мы ему по морде чайником!
А мы ему по морде чайником!
И научим танцевать!

ТАНЦОР

Воспоминание,- как ране соль,
Как нить: то рвется, а то свяжется.
Не помнит месяц...в марте было чтоль?
Числа...дай Бог...восьмого кажется.

Пропив получку, в карты проиграв,
Шумел по дому: мигом в одночась
На стол накрой, не то - крутой мой нрав.
Вот тут жена привстала, подбочась:

Ща...Поднесла тебе...в лаптях слуга...
Бог да икона мне начальником!
Ты у меня споешь и спляшешь, гад,
И тут же ХРЯСЬ по морде чайником.

Забыл, как нищего пустила в дом?
Терпенье лопнет - двери затворю.
Цыганочку, паскуда, с выходом,
Я подсоблю кухонной утварью.

Он неумело топал по полу.
Прости! - вопил, - взболтнул...нечаянно.
Ну а она в ладошки хлопала,
И все подбадривала чайником.

По барабану! Даже не смотри,
Что у плетня собралась улица.
В чулане самовар ведра три...
Огрею, если не танцуется.

И будто шило кто ему вонзил.
Такие ПА не всяк танцор отважится.
Пигмеев дикий танец егозил
До петухов...свихнулся, кажется.

Соседи хором: "Барыню"...а...Вась!
Чтобы не числить за собой вины,
Опохмелила, в тайне норовясь
На место вправить грызь извилины.

Молиться надо, - поп увещевал,-
Ты приходи, когда стемнеется...
В труху размолотили сеновал...
В молебнах. Только зря надеется.

Не пьет, не бьет, бдит за порядочком,
С тех пор, как с чайником отужинал.
По горло дел, а он в присядочку
Под ветра свист. Что взять ? Контуженый.

Шептались: воспитала мужика.
Грешил, грешил, теперь вот кается.
Кивает грустно им хозяюшка.
Отворотясь, в платок сморкается

И участковый не злечил недуг,
И приводила в дом врача - никак.
Вчерась подметки оторвал за круг,
Так вдохновясь при виде чайника.

Чуть свет - от печки дробно вкруг стола.
В семействе бунт, ни дня без паники.
Уж чайник от греха запрятала,
Стаканы все и подстаканники.

Соседу в прошлу ночь поведала:
С танцором жить - подвинусь вскоре я.
Однажды закусила удила
И запила, и вся история.
 

Английская королева

(gen)
 0  Великобритания  2010-08-13  0  3418
Он
Как увидел тебя – все понял!
Не прожить мне теперь ни дня.
Я простой королевский конюх
С прибамбасами как у коня.
Ты оставь мне глоток надежды,
Сильно я на тебя запал.
Поспеши расстегнуть одежды
И полезли на сеновал.
      Она
Не хожу я ни с кем налево,
А тем более на сеновал.
Я Английская королева
Герцог руку мне предлагал.
У меня крутые манеры,
У меня особая стать.
Вьются мухами кавалеры,
Буду я из них выбирать.
      Он
Ничего, я не заплачу,
Повернусь и уйду к другой.
Вон стоит деревенская кляча,
Все при ней и ножки дугой.
Та, другая, конечно, сразу
Согласится со мной на все.
Я ее изучил заразу,
Она будет просить еcе…
      Она
Что стесняться, я ведь не дева,
Да и он не генерал.
Не Английская я королева.
Я согласна на сеновал.
Не нужны мне эти манеры,
Ни к чему особая стать.
Деревенского парня размеры
Буду долго я вспоминать.
 

Понимаем

(Леонид Олюнин)
 -2  Про Север  2010-08-22  0  2324
.

* * *
Предвидено всё, высчитано,
Считалось подолгу и много:   
Американские нищие
Сбросятся - нам помогут.

* * *
Помни – и в редут ума
Влезет глупости чума.

* * *
Вот такое дрице-ца
Здесь в стране Емелии:
Волка скушала овца! -      
Кажется, поверили.

* * *
Так и говорится:
Дробь – сестра свинцу.      
Левой рукавице
Правая к лицу.

* * *
Скажу я с грустным
Видом Блока:
Пни – не дрова –      
Одна морока.
 

Обещали

(Леонид Олюнин)
 0  Короткие приколы  2010-08-23  0  969
Хорошо живётся вракам,
Видно во главе им стать.
Обещали нам собаку -
А не дали и хвоста.

* * *
Волка не поймали,
Но, а шкуру сдали.

* * *
Заходите, всем он рад,
Вход открыт и ноль преград.
Где живёт он? Знайте массы,
В яме, возле теплотрассы.

* * *
Затянули долгострой
А карман давно пустой.

* * *
От Петра до Рэкса
Жди любых затей…
Хочется всем секса,
Но не всем – детей.
 

ДЫРКА В АУРЕ ЕСТЬ У КАЖДОГО

(Долгоносик Очумелый)
 0  Смешные истории  2010-08-30  0  1401

Если к тебе, читатель, основательно приглядеться, а еще лучше -поковыряться в твоей ауре, то нормальный экстрасенс обязательно обнаружит в ней некую проблему. Дырочку. Дырищу. Прокол. Ведь аура представляет собой сферу. Футбольный мяч – тоже сфера. Любой мяч рано или поздно получает прокол, пробоину.

Так и с аурой человека. Когда невзгоды вдруг разом тяжелым асфальтоукладочным катком переезжают жизненный путь индивидуума, его аура лопается. Недруги, обладающие даром контакта с тонкими мирами, способны «проколоть» вашу ауру ядовитой иглой – сглазом. Обострение хронических болезней тоже разрушает ее целостность. Смерть близкого человека, потеря работы, развод – подобные интенсивные удары судьбы способны сделать черную пробоину в вашей ауре.

Пяток лет назад и в жизни автора приключилась мрачная полоса - ворох и маленькая тележка негатива, причем в сжатом временном отрезке. В поисках ответа на вопрос: «Почему все так вдруг плохо зараз?», я направился к экстрасенсам. Располагались они в медицинском центре, ровно напротив обычной поликлиники. Я хотел сам получить ответ на вопрос, стоит ли обращаться к экстрасенсам в тяжкие моменты, и чем они могут помочь.

В регистратуре медцентра я спросил, можно ли мне по государственному полису ОМС получить здесь помощь экстрасенса (все же метров через 30 – обычная поликлиника). Регистратор усмехнулась и поведала, что по полису лечат в соседней госполиклинике, а медцентр на хозрасчете. Поэтому за прием мне в любом случае придется заплатить 1500 рублей. Важно то, что, по ее словам, в медцентре «лечат души». Я спросил, а нельзя ли «пролечить душу» в медцентре забесплатно, по полису ОМС. Ответ был краток: «У нас лечат душу за плату». Таким образом, услуги экстрасенса всегда коммерческие и об этом нужно помнить, обращаясь к нему за помощью.

Уплатив требуемый взнос за лечение души, я поступил на прием к экстрасенсу – дедушке лет 55-ти, седовласому, в круглых очках. Линзы в оных были вставлены сильно увеличивающие. Именно благодаря данному факту глаза кудесника душ казались посетителям огромными, всепроникающими. Одно слово – экстрасенс, человек-рентген! Очевидно, именно поэтому он после непродолжительной беседы диагностировал у меня основательный пробой в ауре. Черную дырищу.

Перепуганный, я с печалью сообщил, что чувствую в последнее время как будто дырку в черепе, и через оную все утекает: память, мысли, эмоции. В результате появилось ощущение пустоты бытия. Мужичок закивал с пониманием. Я сообразил, что он много раз подобные дыры в ауре и в черепах наблюдал, и тут же обеспокоенно поинтересовался: «А нельзя ли как-нибудь эту пробоину в ауре подлатать? Ну, как прохудившуюся крышу, например?». Экстрасенс рассмеялся: «У вас, молодой человек, очевидно «крыша» поехала. Это ж аура, а не шифер!». Но оказалось, что залатать пробоины можно, но для этого потребуется не меньше семи сеансов.

Мы приступили к первому. Экстрасенс (назовем его Игнатом Игнатьевичем), взял в руки некую палочку с ручкой, которая на шарнире способна крутиться во все стороны, улавливая «дырки» в биополе. Прибор крутился, я стрелял взглядом то на прибор, то на улыбающегося Игната Игнатовича и, в конце концов, кончик палочки сначала застыл в одном месте, а затем задрожал. Я так понял, что кудесник душ, таким образом, и вывел «на чистую воду» пробой в моей ауре. Главное ведь в лечении – правильно поставить диагноз. Далее Игнат отложил свою палочку Гарри Поттера и начал делать над моей головой заглаживающие, обтекательные движения, махи. И при этом из уст экстрасенса лились непонятные мне словосочетания и заклинания.

Через некоторое время Игнат Игнатьевич объявил мне, что пробоина в ауре «временно закрыта». Но необходимо регулярно наведываться к нему, чтобы «заплатка» не прохудилась. Так бывает, когда крышу вроде бы залатали, битумом горячим залили, а заплатка все равно трещину дала, и нужно еще раз ее хорошенько битумом пролить. На прощание экстрасенс дал мне еще ценное указание: улыбаться людям! Он сказал, что недавно у него была пациентка, которая тоже все маялась, а потом стала улыбаться коллегам, мужу и всем вокруг, и у нее все наладилось. Я немедленно последовал предписанию и криво улыбнулся Игнату Игнатьевичу. «Уже лучше!», - похвалил меня целитель душ.

Я вышел из дверей медцентра и невольно ощупал череп. «Заплатки» не почувствовал, череп оказался таким же, как и до сеанса. А вот мысли в нем переменились! Мне захотелось «заложить за воротник». Я доехал до дома, поставил машину и без промедления выпил. А почему бы и нет? Пробоину в ауре «подлатали».

Не так давно один человек рассказал мне, что реально почувствовал себя хуже, да и дела покатились под откос, тяжкое заболевание вдруг появилось в его жизни. Он не канючил, не бился в истерике, а признался, что чувствует, «будто порчу кто навел». И вот тетка родная посоветовала ему ехать далече в деревню, где бабка-ведунья принимает. Триста верст от столицы. Тетка сама у этой бабуси некогда была. И поехал мужик за сотни километров, побеседовал с бабусей. Та заговорами да пришептываниями, да напитком особым его потчевала. Чудо не чудо, но вскоре выяснилось после сеанса, что диагноз ошибочен, а дела «в гору» у мужика пошли. Не буду вдаваться в подробности самого сеанса, но, похоже, бабуся та элементы эриксоновского гипноза вовсю использует. Денежку с мужика взяла совсем символическую. Но помогла на в сотню раз больше.

А одна женщина, чуть беду чувствует – едет к батюшке в церковь. Она искренне верит, что ей поможет Бог от всякого зла, сглаза, порчи. А батюшка словом укрепит дух ее, да вдохнет стойкости в душу. Весьма помогают и батюшкино благословение, разные молитвы. Мне представляется, что и батюшка некие элементы гипноза использует, но во благо.

Таким образом, когда нам плохо и чувствуешь, будто кто сглазил, есть такие пути. Идти в государственную поликлинику к невропатологу. Или к Игнату Игнатьевичу в медцентр напротив. Или к бабушке ехать. Ну, и наконец, к батюшке обратиться и с Божьей помощью, да со словом Божьим одолеть лихолетье в своей жизни.

К Игнату Игнатьевичу дальше латать «пробоину» в ауре я больше не ходил – время да работа подправили мои дела. К экстрасенсам типа Игната Игнатьевича, сдается мне, ходить бессмысленно. А вот варианты с бабусей, со священником перспективны, как мне кажется. И, в конце концов, никто не отменял действенности таблеток и психотерапии. Тогда почему не зайти в районную поликлинику?

Возможно, сочетание разных методов лечения будет самым сильным ударом по насланной порчи. А я не жалею, что заглянул «на огонек» к Игнату Игнатьевичу. Каждый человек должен хотя бы один раз побывать на приеме у экстрасенса, чтобы иметь представление, что сие такое. Но будьте уверены: коммерческий экстрасенс пробоину в вашей ауре отыщет обязательно! А если ее нет, то расковыряет, а потом будет латать. Что ж, крыша на доме ведь тоже рано или поздно прохудится. А как ее чинить – решать вам.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер