ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 8.2010: самое лучшее: стр. 11

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 8.2010: самое лучшее: Стр. 11  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Пародия на голытьбу

(Алекс Гриин)
 4  Пародии  2010-08-06  0  917
Эх, весна моя, голытьба
Татьяна Комиссарова
Жми сюда

Эх, весна моя, голытьба, –
На вчерашний снег – босиком.
Ветер, волк ли впроголодь – пар
Разгоняет над родником.
Пусть напьются заяц и лось
Пьяной влаги диких лесов.
Тяжело зимой довелось,
Да разбили ржавый засов.
Так о чем теперь нам жалеть?
Яркий луч из прорези сфер.
Солнце чистит старую медь
Боевых тромбоновых жерл.

------
Пародия

Потекли ручьи - зашибись!
Лес, полянка и ни души.
Раздеваюсь, прям, как на бис,
Да, и некуда мне спешить.
Я ловлю от лучей кайф,
Надо ж голая, снег вокруг,
Я торчу, в этом есть драйв,
солнце ласковое...
......и вдруг
Из кустов (а я вся босиком,
Загореть мне не довелось)
на меня идут прямиком
Пъяный заяц, а с ним лось.
Я лосихой ломлюсь в лес,
(Пару раз навернулась в грязь)
А за мною стоял треск...
Но Бог миловал - оторвалась.
Еси только бы в страшном сне
Мне приснися сюжет такой...
Так и бегала по весне
Голью голь, голытьба голытьбой.
 

Науки юношей питают

(Леонид Олюнин)
 4  Смешные стихи  2010-08-28  0  1031
«Науки юношей питают» -
Пытая тем наверняка.
А круглых дураков хватает.
Квадратные редки пока.

***
Это знают изначально
Азия, Америка:
Если мода закричала –
У неё истерика.

* * *
Хавать любит и писатель,
Наших нравов прописатель
На голодный на живот
И телега не живёт.

* * *
“Непонятного тюки, —
Говорит Мыкола. —
Все мы здесь ученики,
Оплеуха — школа”.

* * *
Он лирик распупыческий,
Гроза девиц и жён,
Ему вкус поэтический
Не нужен — не нужён.
 

Курить???

(Александр Питерский)
 5  Курение  2010-08-10  4  3981
Курить иль не курить? Спросите лошадь...
 

Одной строкой -2

(Александр Питерский)
 11  Одностишья  2010-08-29  4  1422
Как много тех, кто хочет поскандалить...
.
Это сладкое слово - Сорбонна...

Кашу мослОм не испортишь...

"Плавали... Знаем" - делилось Дерьмо воспоминаниями...

Внимание! Железнодорожный переезд оснащён барьерами -автоматами и... пулемётами.
 

Недоделки

(Леонид Олюнин)
 1  Матерные  2010-08-11  1  1415
НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ НЕДОДЕЛКИ

Самоходное корыто
Смастерил мой друг Никита.
Недоделки есть в корыте.
Где их нет – вы мне скажите?
Нет колес, чтоб мчаться вскачь,
Нет коробки передач,
Нет педалей – чтоб давить,
Нет баранки – чтоб рулить.
На сиденьях нету кожи,
Двигателя нету тоже.
Днища нет из ржавой жести…

Остальное все на месте.

* * *
Факт этот пусть не на лицо,
Пусть в правило не ввинчен плотно:
Не любят дамы наглецов,
Но уступают им охотно.

* * *
Для кота красивые все кошки,
Что весной гуляют по дорожке.
И не только, видно, красота
Одуряет бедного кота.

* * *
За рекой собака лает,
Спит алкаш во ржи.
Если женщина желает,
Как не услужить.
 

Обломок скрижалей

(Репин В.)
 3  Анекдоты в стихах  2010-08-15  1  1169

В пещере под вершиною Синая
Ученые нашли плиты кусок.
«Ужели неизвестные скрижали?»
Потом переводили пару строк…

«Не» пишется с глаголами отдельно.
Примеры:…» и оборвана строка...
А два студента – с Выборга и Стрельны –
Считали, что подделка неплоха.
 

Всем вождям

(ЗЕВС)
 5    2010-08-28  1  749
Всем вождям
      услужив,
Мы
      спешим
      доложить:
Ленин жил,
      Сталин жив,
Путин
      будет жить!
 

Потешен

(Леонид Олюнин)
 4    2010-08-20  0  1276
Орденами весь увешан,
Аж блестят на я...
Но, а то, что он потешен
И не догадается.

* * *
… стальной с насадкой медной,
На подъём весьма пернат…
Кушать сало с мясом вредно -
Замените на шпинат.

* * *
Совершенно так оно.
Уверяю смело:
Властолюбие – говно,
Мух-то налетело!
 

Ехал Путин на Калине

(Дед Пахом)
 3    2010-08-30  0  1577

Ехал Путин на "Калине",
Из Хабаровска в Читу.
Ох...ел медведь в малине,
От такого куражу!

Сидит Путин за баранкой,
Ковыряется в носу,
А козюлька отвечает:
-Всё равно не вылезу!

Как за путинским пробегом,
Наблюдает вся страна,
А на школы и больницы,
Денег нету ни хрена!

Если кремлядь всю собрать;
Делово, умело,
Можно Солнце обоссать,
Вот бы зашипело!

Постскриптум

Раньше в России было две беды:
Дураки и дороги.
Теперь прибавилась третья -
Дурак на дороге!

Жми сюда

Жми сюда
 

Шикарное платье на ветру развива ...

(Женя Караваев)
 4    2010-08-10  6  1690
Шикарное платье на ветру развивается,
Идёт с гордой осанкой роскошная дама.
На спине ярким неоном в темноте появляется:
"Здесь могла бы быть ваша реклама".
 

Соседкина лирика

(Алекс Гриин)
 2    2010-08-02  1  789
...и солнце после ливня. Мир прекрасен!
Дорога дышит всеми порами гудрона,
Разводят лужи акварели автомасел,
Парит асфальт, всё стало невесомым
Каким-то, призрачным туманно-нереальным
Двойная радуга пророчит вдвое счастья...
...пойду, придамся ласкам вагинальным,
А то ведь до тебя не достучаться.
 

Скромный пиарщик

(Дед Пахом)
 2  Про скромность  2010-08-12  1  2482

Километр или час я могу быть один,
а на больше меня не просите.
Я вам не Чингисхан, и не Мао Дзедун,
А ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРЫЧ ПУТИН!
 

А и неважно - как…

(Ицхак Скородинский)
 -2  Ироничные стихи  2010-08-22  1  746
Щепоедка,
шаноманка,
щекоталка,
шаркота…

Губ шершавых шебурчанье,
звуков щиплющих тщета,
брызги с глаз, горящих тщаньем…

Раскривлённые перста…

Рушит всё, охвостьем вехоть,
затирая смыслы слов,
разгрызает закартавив,
лю-втрах,
бо-встрех,
оба в бовь.

И напружив жил обвистье,
охохлатив шелупень,
втщится в смысл, и…

Расхлобыстит…

Щурощебет в кровослов.
 

Слетают звезды

(Репин В.)
 2  Короткие приколы  2010-08-04  0  965

Снова август: МЧС, пожарищ вёрсты,
Раздолбайство и раскаянье вдогон…
Снова август, и опять слетают звезды
С адмиральских и полковничьих погон.
 

Есть

(Леонид Олюнин)
 3    2010-08-06  0  1283
* * *
Брод-то есть,
Но не здесь.

* * *
А в обществе любом провалишься,
Житуха наша тёмный бор.
Почтили сгибшего товарища:
И бросили его за борт.

* * *
Если залил вас сосед,
Тот же дайте и ответ.

* * *
Жизнь – тюрьма, да, без подвоха.
Возражать не вздумай, ша!
И живется в ней неплохо…
Если денег до шиша.

* * *
Бабе и ружья не надо –
Голосом уладить рада.

* * *
      Портянки скомканной оприч
      Есть сапоге ещё кирпич.
      Заметен бой крутой руки.
      Видны отсюда синяки.
 

Петя - Митин брат. Табакеркин.

(Vorgeza)
 2  Смешные истории  2010-08-06  0  969
"Привет, хохмодромовцы! Давно не был у вас в гостях)
Вы продолжаете дарить читателям доброе и весёлое настроение!
И это здорово!"
Vorgeza


Афиногенен Гастомыслович Табакеркин преподавал в школе Нижней Матвеевки музыку. На дверях его персонального кабинета, который он, в буквальном смысле слова, выбил из директора два года тому, красовалась табличка, на которой коричневым по зелёному было написано: "Бакалавр музыкального образования А. Г. Табакеркин". Называя свой кабинет офисом музыки сфер, а себя не иначе как адептом этой самой сферы, Афиноген неусыпно оберегал свою вотчину от посторонних глаз и тащил туда всё что по его мнению отвечало делу служения миру музыкальных звуков. Надо заметить, что два года оккупации Табакеркиным отдельного школьного помещения не прошли даром не для него, не для всего преподавательского коллектива в целом. Однако, давайте всё по порядку.

Сам Афиноген Гастомыслович от рождения не был обременён музыкальным слухом, что не помешало ему уверовать в свою одарённость, именно, в композиторстве и подвизаться на этой ниве всерьёз и надолго. Из многообразного перечня известных музыкальных инструментов для воплощения себя в мировой классике, он выбрал ложки.
Особо следует отметить тот факт, что во время выдачи Создателем музыкального слуха, Табакеркин не просто пропустил свою очередь, а прибыл на место уже тогда, когда вместо Создателя на раздаче топтался косолапый мишка. Однако, в качестве утешительного приза Афиноген со сказочной щедростью был наделён нечеловеческим диапазоном силы воли и рвением к добродетели. Последнее, помноженное на принадлежащий Табакеркину коричневый мотоцикл "Урал" и на неукротимую любовь Афиногена к скорости, в совокупности являли непобедимый беспредел во всём и наводили форменный ужас на всё живое, во время передвижения по дорогам деревни.
Так вот, все беды председателя деревенской управы Сергея Ивановича Зоткина по прозвищу Панама начались, аккурат, после того как в одну из бессонных ночей Афиногену Гастомысловичу было видение. Не иначе как сам Пётр Ильич Чайковский подошёл к Табакеркину и расписанными под хохлому ложками отстучал ему по лбу танец маленьких лебедей, после чего больно ущипнул за задницу и озорно подмигнув, растворился в воздухе, крикнув в напутствие одно лишь слово: "Твори!".
И Афиноген начал творить!

"Урал" Табакеркина, попирая все законы физики и скоростные характеристики отечественного мотоциклостроения, нёс на себе хозяина, разрывая пространство и, оставляя за собой завесу из пыли и навоза.
Народ и прочая живность деревни, заслышав рёв местной "иерихонской трубы", в исполнении пробитой в пяти местах выхлопной трубы Афиногеновского "мустанга, разбегались кто куда, крякая, мяукая , гавкая и матеря технический прогресс и, собственно, самого Табакеркина.
- Шоб тибе шваёная машащикьетка в шопу шаехала, пишдюк маяхойный! – скрежеща семью своими зубами голосила бабка Пелагея, обхватив натруженными руками и плоскостопными ногами фонарный столб на высоте трёх метров. Внизу её дожидались коромысло и два ведра с водой.
- Вот змей! – беззлобно ругался дед Терентий из-за плетня, прикуривая самокрутку.
О чем думал рыжий кот, забравшийся на яблоню доподлинно не известно, но об этом можно догадаться.
А Афиноген Гастомыслович мчался навстречу мировой славе, начало пути к которой лежало в кабинете председателя Зоткина.
Каска безопасности образца пятидесятых годов подпрыгивала на табареркинской голове, как бы отвечая на приветствия всем дорожным колдобинам, а её на застёгнутые ремешки подражали взмахам птичьих крыльев.

Зоткин, как и всегда по понедельникам, проводил планёрку с деревенским активом. Усевшись во главе длинного стола, Сергей Иванович рассадил по обе стороны от себя два десятка самых неугомонных Матвеевчан. Трезвым взглядом больной головы, верхнюю часть которой прятала под собой бессменная панама, он оглядел присутствующих и решил что после того как все разойдутся, всё-таки примет сто пятьдесят для поправки. Эта мысль придала ему сил и примирила с самым дискомфортным днём недели на Руси.
- Хреново работаем, товарищи, хреново! На лицо откровенное нежелание идти, верлибр вам в руки, в ногу со временем. А это б...ь, саботаж!
- Но Сергей Иванович, - заголосил было в ответ актив, но пятикилограммовый кулак председателя, слегка опущенный на поверхность стола, заставил всех умолкнуть.
- Не вижу самоотдачи в решении жизненно важных проблем нашей родной Нижней Матвеевки! И, именно, именно потому что наша с вами малая родина называется Нижняя Матвеевка, мы обязаны всегда и во всём быть на высоте!
Где порыв, где проявление беззаветной любви к земле и, верлибром их в ухи, землякам?!
Председатель посмотрел в сторону уборщицы Зои, которая подобрав подол юбки, опустилась на четвереньки и, развернувшись ко всем мощным задом, взялась елозить мокрой тряпкой по полу. Сергей Иванович откашлялся и, не отводя глаз от голых Зойкиных ляжек, отпил из стакана воды.
- Я говорю, работать надо, верлибр вам по самое некуда, проникновеннее, в положение, так сказать, трудового народа, входить, кхе, да, как можно глубже, с пониманием дела и не жалея живота своего!
Что такое верлибр никто в деревне не знал, но все очень уважали магическую силу этого слова в устах председателя. В народе поговаривали будто это новое секретное оружие России против супостата Америки.
 

Петя - Митин брат. Смерть Табаке ...

(Vorgeza)
 2    2010-08-06  0  918
Когда Афиноген понял что у его мотоцикла заклинило руль, предпринимать что-либо было уже поздно. Обычно, Табакеркин на огромной скорости практически подлетал к зданию управы и, мастерски разворачивая железного коня, останавливал его прямо под окном председательского кабинета, вплотную прижав коляской к высоченному бордюрному камню. А потому, заслышав мотоциклетный рёв, никто не придал ему значения. Все знали, Афиноген едет доставать председателя очередной бредовой идеей. Никто и предположить не мог, что на сей раз ситуация складывалась самым крутым образом. Афиноген Гастомыслович со всего маху врезался передним колесом в бордюр и, покинув от удара кресло водителя, реактивным снарядом полетел прямиком в окно. Пробив раму со стёклами, он молча пролетел мимо благородного собрания через весь кабинет и головой протаранил здоровенный гипсовый бюст вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина. Вождь выдержал атаку. Табакеркин, получив сокрушительный отпор, отлетел от бюста метра на три назад, упал на спину и затих.
Замеревшие от неожиданности члены актива, вышли из оцепенения и дружно обратили взоры на Зоткина.
Сергей Иванович нервно размял беломорину, продул патрон папиросы, прикусил её зубами и прикурив, пару раз глубоко затянулся. Подрагивающие ноздри демонстрировали стальную волю главы управы в любом форс мажоре.
- Совсем уже ое@енел, драть его по нотам. Ни здрастьте тебе, ни х@@. Ни дать, ни взять, каскадёр, сука. Вы видели, разлёгся. Окно расхреначил и разлёгся. Ладно, пусть кемарит, пошли поглядим на металлолом.
Председатель направился к дверям и народ потянулся вслед за ним.
Сквозь мутную пелену, Афиноген увидел очертания надгробного памятника. " Все мечты коню в жопу ",- рассуждал Табакеркин, решив что он разбился насмерть и, судя по памятнику, уже предан земле, - "Председатель жлобина на венки поскупился. Ни одного цветочка. Однако бюст отгрохали ничего себе так. Точно, чтоб денег побольше списать. Вот ведь приблуда какая, а? Меня уж и нет на свете белом, а всё соображаю. Это что, теперь всегда так и будет что ли? Охренеешь втыкать, вот так вот, веками-то. Эх, не успел я Дуське залимонить. Надо было ещё вчера её в коровнике зажать.Вот интересно, там, у этих придурков живых, принято думать что на том свете всё плотское становится чуждым. Брехня. Я сейчас как представил то что не успел с Дуськой сотворить и ничего и не чуждо оказывается. И вообще жрать хочется почему-то. А памятник всё же ничего, с размахом. Интересно где заказывали? Даааа, не видать теперь Нижней Матвеевке ансамбля ложкарей. Несомненно, это невосполнимая потеря для мирового исскуства. Одна радость, не надо парикмахерше Наташке Доровской долг отдавать за две последних стрижки. Облом, облом Натахе. Ну и ничего, чай не последнее доедает".
Табакеркин засмеялся.
Зоткин, стоя на улице возле разбитого мотоцикла, услышал смех Табакеркина и злобно выплюнул изо рта пожёванную папиросу.
- Ну, Бетховен, ща я тя научу родину любить,- он потёр кулак правой руки о ладонь левой и направил свои стопы сорок пятого размера у дверям управы.
 

Стыд

(Леонид Олюнин)
 2    2010-08-11  0  1514
* * *
Голодная прибежала сука.
Кусок пирога вытащила у бомжа из сумки.
Это очень даже неприлично.
И не эстетично.
Так я считаю лично.
Бомж – человек тоже, между прочим.
Видно по его роже – жрать хочет.
Стыд по лицу пробежал собаки,
Вернула украденный кусок без драки.
Бомж с куска стер слюну и мусор
И с большим аппетитом кусок пирога скушал.

* * *
Некогда глядеть под ноги, -
Ноги вечно вскачь.
И дано совсем немногим
Варево удач.
На кого-то да наступишь,
Благо истребя,
Но зато под носом кукиш
Будет у тебя.
Ради выгод и оваций
Создан индивид.
Надо только добиваться, -
Наша жизнь велит.
 

Худеем без усилий

(Наташа П.)
 2  Диеты и пост  2010-08-30  0  2379
Извиняюсь за длинную цитату, но так и не нашла первоисточник данного текста в Интернете.
К сожалению, авторство этого шедевра было утрачено в процессе многократного копирования…


5 интересных способов похудеть без особых усилий.
Лишние килограммы - известная проблема. При этом избавиться от них можно и без пытки тренажерами или беговой дорожкой. Предлагаю вам пять интересных способов похудеть без особых усилий.
№5 ИГРОВОЙ ФИТНЕС
Специалисты из Эдинбурга решили развенчать миф о том, что все геймеры как один страдают от излишнего веса. В ходе эксперимента 16 человек играли на видеоприставках, в то время как ученые замеряли частоту сердцебиения и дыхания для определения физической нагрузки. Оказалось, что за полчаса игры сжигается до 300 калорий. Для сравнения столько же сгорает во время часовой прогулки неспешным шагом. При этом быстрее худеют те, кто предпочитает драйвовые игры: шутеры и автогонки. А любители пазлов и квестов вообще практически не сжигают калории, сидя перед экраном.
№4 ЦЕЛИТЕЛЬНЫЙ ХРАП.
Худеть можно даже во сне. И наиболее в этом преуспевают те, кто отчаянно храпит. Именно так считают ученые университета Калифорнии. В их исследовании приняли участие более 200 человек. Оказалось, что те, кто храпит, сжигают за сутки 2500 калорий, а те кто нет - всего лишь 1500. Т.е. чем больше человек храпит, тем больше тратит энергии вне зависимости от возраста, веса или пола. Так что знайте, если сосед за стеной громко храпит, то это у него такой ночной фитнес.
№3 СМЕХОТЕРАПИЯ
Обладателям веселого характера похудеть еще проще. Достаточно только смеяться как можно чаще. Американский физиолог Мансьеж Буковски подсчитал сколько энергии человек расходует на смех. Оказалось, что за 10-15 минут хохота бесследно исчезают около 100 калорий. Таким образом, если смеяться раз 5 в день, то за год можно похудеть минимум на пару килограммов. А все потому, что смех ускоряет обмен веществ и насыщает кровь кислородом. При этом самый эффективный способ сбросить вес - это взрывной хохот. Но даже обычная улыбка сжигает парочку лишних калорий.
№2 ДОМАШНИЕ ХЛОПОТЫ.
Еще один способ похудеть - это не отлынивать от домашней уборки. Специалисты Парижского университета физкультуры выяснили, что содержание жилища в порядке - прямой путь к хорошей форме. Оказалось, что те, кто регулярно работают по дому, расходуют за год более 50 тысяч калорий. Такое же количество можно сжечь, если пробежать без остановки 57 часов или проехать 770 км на велосипеде. Кстати более значительно эффекта достигают те, кто во время уборки слушают музыку. Это заставляет человека невольно пританцовывать и подпевать, что тоже является неплохой гимнастикой.
И наконец самый приятный способ похудеть...
№1 ГИМНАСТИКА ЧУВСТВ
Чем чаще человек ходит на свидания, тем больше у него шансов не набрать лишний вес. Сотрудники университета Богатэ измерили количество калорий, которые сгорают у людей во время флирта. Оказалось, что только приглашая кого-нибудь из противоположного пола, например, поужинать, мы уже затрачиваем около 100 калорий из-за волнения. В процессе же свидания, мужчины теряют порядка 700 калорий, а женщины так и вообще больше 2000. При этом по мнению ученых важна новизна отношений. Так что частая смена партнеров имеет и положительные стороны.(Конец цитаты)


Так... И как же тогда должен выглядеть день?
С утреца, перед зеркалом в ванной - целительный ржач. Ну да, есть над чем, глядя на помятую физиономию в зеркале.
Завтрак.
Поездка в общественном транспорте на работу: второй ржач за день. Наш общественный транспорт, конечно же, способен вызвать дикий хохот.
Работа. Компьютер: игровой фитнес, флирт, игровой фитнес... Приход начальства: дикий ржач, нечего, что немного нервный.
Обед. Попытка игрового фитнеса. Удачный флирт.
Работа, не сжигающая калорий.
Выход под снегодождь с работы. Снова хохот. Веселят, однако, лужи грязи и пробки на дорогах.
Свидание: ужин на 2000 калорий, флирт на минус 2000 калорий. Пятый ржач при виде компьютерного кавалера (барышни) задушен на корню (ну, не удобно, в конце-то концов, в ресторане!).
Возвращение домой. Целительные домашние хлопоты (лучше бы я ехала на велосипеде). Отнимающие вредоносные калории уборка помещения, варка сосисок, разговор с кошкой (чего смотришь на хомяка, подлая!!!).
Попытка целительного флирта по Интернету, переходящая в целительный храп, заканчивающийся громким падением на пол со стула, сопровождаемым целительным (возможно) ржачем кошки.
 

В газете можно всё прочесть

(Леонид Олюнин)
 -1    2010-08-15  6  750
В газете можно всё прочесть:
Сколько нынче стоит шерсть,
Сколько Ваня лбом искр высек,
Сколько у коровы сисек,
Где повысили зарплату,
Слон положен в психпалату,
Высохнет когда Арал,
Кто на митинге орал…

Ей сообщать не хочется –
Когда же кризис кончится.
 

Хорошо там, где нас нет...

(Женя Караваев)
 1    2010-08-14  4  945
К мысли такой я пришёл,
Не прибегая к басням Эзопа:
У других когда хорошо,
У меня обязательно плохо...
 

Похмелье

(Женя Караваев)
 1    2010-08-10  3  987
Бывает просыпаешься с похмелья,
И вспоминаешь что же натворил:
Кому поставил ты рога оленьи,
А кому рога ты эти обломил...
 

Всплывает

(Леонид Олюнин)
 1    2010-08-20  3  708
Дерьмо оно всплывает.
Всплыть кирпичу нельзя.
Обычно так бывает
На практике, друзья.

***
Будет всё у нас в руках,
И журавль, что в облаках.
И синиц писклявых свора…
Мимо пронесём вахтёра.

***
О сотне лет жизни мыслим,
Иной и на больше горазд,
А жизнь протекает быстро,
Как будто вода в унитаз.
 

Капризная муза

(victoryaric)
 1  О поэтах  2010-08-23  2  935
Какая обуза -
Капризная муза!
Трещит без умолку,
Да нет что-то толку...
 

Гнус

(Леонид Олюнин)
 3    2010-08-17  2  893
Намотай себе на ус –
Комарья противней гнус.
Он и мельче, и нахальней,
Синяки потом на харе.

* * *
А с прической под «горшок»
Чем же я не женишок?

* * *
Не курил он и не пил,
Магазин себе купил.
Покупатель, налетай –
Живо водку раскупай.

* * *
По клавишам стучит лихим
До в пальцах жирнобелых боли.
Зачем конторщику стихи,
Других занятий нету что ли?

* * *
Что ж пойду и с синяком,
Но к успеху прямиком.

* * *
Пусть Ромэн, пусть Роман,
Лишь бы вывел на экран.

* * *
Как сказал еще Декарт:
«Ждешь автобус - дуют в парк.
Иль несешься как дурак –
Перед носом двери бряк.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер