Дети в школу собираются,
Давки в аэропортах.
Кто от бабки добирается,
Кто от ”черта, на рогах”.
Позаняли кресла, лавочки,
Батареи и углы.
Двое люстру приспособили,
Трое ящики нашли.
На табло горят, переливаются
Цифры, даты, время, города.
Рейсы наши вновь отодвигаются,
Может, их отменят навсегда?
Вон уж парень с девушкой знакомятся,
А им еще сидеть четыре дня.
За это время слюбятся, поссорятся,
И разлетятся в разные края.
Ложную тревогу объявили:
Замелькали чемоданы и узлы.
Нас, самых стойких, отобрать решили
В те места, где стойкие нужны.
Третий день сосед, что спит в киоске,
Мне бубнит, мол завтра улетим.
Но я-то знаю, присмотрел он доски,
На которых мы с женою спим.
Приглядите, братцы, за вещами,
Я тут ненадолго отлучусь;
Краем уха слушаю вещанье,
Хоть из туалета - враз примчусь.
Наконец объявлена посадка.
Сдан багаж, с собой - пять килограмм.
По карманам рассуем остатки,
Слава богу, все уже в порядке,
А что звенит, оставим думать вам!
Я её не чаял даже
встретить здесь на этом пляже,
всё при ней - порода, стать,
что ни сесть (пардон) ни встать,
абсолютно вся раздета,
смотрит томно, мысли где-то,
что-то медленно жуёт
в свой "велюровый" живот,
забрела видать с опушки,
влажный нос, большие ушки,
шёрстка где-то как у киськи,
там же видимо и сиськи,
славно пахнет молочком,
правда хвост стоит торчком,
от неё кругом лепёшки
и над нею вьются мошки,
вслед волочится верёвка...
Ну так это же КОРОВКА!
Подоить решил "бурёнку",
отогнал её в сторонку,
с полчаса её доил
так что выбился из сил,
а она молчит, зараза
и прикрыла оба глаза,
томно улыбается
даже не лягается,
молока мне не даёт,
заглянул ей под живот -
сисек нет, один стручок,
ну какой я дурачок!
Только вы, друзья, молчок,
оказался то бычок!
Объявления по школьному радио:
- "Учащиеся! Входя на урок, не забывайте отключать мобильные телефоны!"
- "Противозачаточные средства можно получить на третьей перемене в учительской! Не толпитесь, всем хватит!"
На первом уроке молодого учителя:
"Вот я вас спрашиваю,что вы тут все забыли?"
На уроке литературы:
И.И.: " Хорошо, с героем более-менее ясно. Теперь расскажи о героине.
Уч-к : "Героин - это круто!"
Марь Иванна: "Вы знаете, что нервные клетки у меня ну очень нервные!..."
На педсовете:
Директор: " Елена Семёновна! Почему ставите так много двоек?
Елена Семёновна: "А в чем проблема? Предположим, что Черномырдину не ставили бы двоек, ну и кем бы он стал?"
Тот, кто придумал ЕГЭ, всегда был везунчиком, сдавал экзамены методом тыка...
Ну что творится в море, мля -
Пиратам подлым – сыто-пьяно…
Сбежали крысы с корабля,
Но только после капитана.
* * *
Был ужасно бойким Боря,
Аж в глазах темно,
Рвал штаны он на заборе,
Где гвоздей полно.
Не был ябедой и плаксой,
В начинаниях лих.
Если надо – мог подраться –
Трое на двоих.
Бил обутки – просто горе,
Так всегда у нас.
И любил ужасно Боря
Фирму «Адидас».
Вырос Боря, стал прорабом,
Лез в любую щель.
Он и раньше не был слабым,
А теперь вообще.
Тут разнюхала в столице –
Сгорбленная старь -
Быстроглазый, круглолицый –
« К нам, Борисик, шпарь!
У тебя большие шансы,
И большая роль…»
«Ну-ка Мишка не мешайся,
Я теперь король!»
Нет теперь СССРа,
Натворил урод.
Статус поменялась, сфера,
Радуйся, народ!
В США возвращается к жизни опасная
тенденция повышенного интереса к
правоэкстремистскому движению и
белому национализму. После избрания
Барака Обамы президентом США ( 2008-
2010 г.г. ) начался рост популярности
Ку-Клукс-Клана - Википедия
На лужайке у Белого Дома
разругались два стареньких гнома:
темнокожий кричал, что Обама
чистокровный потомок Адама,
а другой желваками играя,
насмехался над отпрыском "рая",
когда спор их достиг апогея,
белый гном оказался хитрее -
он облачился в колпак "ку-клус-клана",
но обуздать не сумел горлопана.
Оба южане, из западных штатов,
этот и тот что, за конфедератов,
если и дальше...( как говориться ),
скоро пойдём линчевать бледнолицых!
Меня «улыбают» слова «КОЛИДОР»,
«ШТРАХОВКА» порой, до икоты доводит,
«Словей» –паразитов, звучит приговор,
Над словом над русским они верховодят.
Ох, как же меня добивает «ПИНДЖАК»,
Мой слух, будто бензопилой раздражают,
Не свыкнуться с этим совсем, мне никак,
Что русский, тем самым, мой уничижают!
Еще надоело, когда вдруг в стихах,
Повсюду втыкают слова, типа «просинь»
И ведь не поспорить, сказать, «что за нах!?»
Ответ: То банально рифмуется «с осень».
Еще раздражает, когда из «СОЧЕЙ»,
(где город такой, до сих пор я не знаю)
Но куча знакомых моих москвичей,
Оттуда, как раз, завсегда приезжают.
Где интеллигент говорит слово «КРЭМ»,
А «СеКС», блин..как раз через «Е» произносит.
Да, кстати, «блин» тоже тогда «паразит»,
Не грех будет вспомнить опять «осень-просинь».
Меня раздражает, когда говорят,
Мол, «ЕХАЙ», давай! «Как дала бы! Сам ехай!»
Пока не изучишь ты Даля словарь,
Тебе никогда не добиться успеха.
«ЗвонИт» или «звОнит»? СУРЬЕЗНЫЙ вопрос,
Здесь каждый второй затруднится с ответом,
Знать русский обязан, любой эскимос,
Читайте везде: за столом, в туалетах!!!!
Вот, если, стоят рядом два мужика,
На кой хрен про них говорить, что «ОБОИ»,
За русский обидно бывает слегка,
Когда он сбоИт..или правильно сбОит?
Еще не люблю, когда сильно тупят,
Когда покупая лимоны у Гиви,
В лотке, увидали, они говорят,
Мохнатые яйца, самой птицы Киви.
Когда шаурму, могут спутать с хурмой,
Возводят когда, октябрят в «ПИОНЭРЫ»,
Становится страшно и жутко порой,
Послушав навскидку, такие примеры.
О, сильный, могучий, великий язык,
Не дай посрамиться, СВОМУ же народу,
Я вырвала слог, чтоб сложиться мог стих,
Тебе, наш Могучий, Великий, Свободный!
Меня раздражает повальный тупизм,
Почем нынче опиум, горе-народу?
Заканчивать надо такой ОНАНИЗЬМ,
Да здравствует ГРАМОТА! СЛОВУ – СВОБОДУ!
Он – идеал. Причём, вполне реальный…
Красив, умён, спортивен, строен и богат.
Так ведь и я ничуть не хуже. Натурально.
Но замужем чуть-чуть, а он слега женат…
***разговор с ЖД кассиром при покупке билета на поезд:
******
- «…Я б летел в Москву «Сапсаном»,
Но… войдёт на рельс корова?»
Мне кассир ответил странно:
- «Всё в порядке! Что такого?
Ведь ЖД все – за забором:
Наш «Сапсан» - как дар Природе.
Поезжайте самым скорым –
Впредь козлы на путь не ходят!
Нет ни доли даже риска.
Авиация? Бог – с нею:
Стюардессы по английски
И в «Сапсане» все умеют…
Три часа – и Вы в столице!
И не ехали как будто!
И пора уж возвратиться!
Под килём всегда семь футов…»
Пораскинул я умишком,
Я ж – новатор-консерватор,
И ответил: - «Быстро слишком!
Вдруг, приеду рановато?
Не успеть и поругаться,
Съесть спец-корм из ресторана,
И в дороге отоспаться –
Если двигаться «Сапсаном»!!!
Нет и риска выпасть с полки,
И не выйти на перроны,
И пейзаж не видно толком –
Лишь забор, а жизнь - вне зоны…
Сумасшедший этот поезд –
ЖД-гонки или тренинг…»
Тут понял я, успокоясь:
На билет не хватит денег!
А поеду-ка почтовым –
Тихим ходом: мы-то люди ж,
К ЖД-гонкам не готовы…
ТИШЕ ЕДЕШЬ – дальше будешь.
На реке перемёт,
Я к нему бегаю,
А потом первый мёд
В поле под телегою.
Ты, пчела, не гуди,
Поправляй здоровьице,
Всё ещё впереди,
Что-нибудь уловится.
Не стерлядка - так язь
Или красна-девица.
Надо жить, не таясь,
Главное - надеяться!
...Эй, весна, погоди,
Я кричу ей, сватая,
Сколько вас позади?
"Я - пятидесятая!"
......
Жил себе, не боясь
Ничего на свете,
Не стерлядка, так язь
Попадались в сети.
Я читал деве стих,
Завлекал гитарою,
А потом - сколько их
Под телегой старою...
Вот полтинник грядет,
Свататься пора уже,
Но никто не идет,
Все подруги замужем.
И к тому же молва:
Когда был с дивчиною,
Покусала пчела
Место мне причиное...
...Знаешь, Вов, не грусти,
Поправляй здоровьице,
Всё ещё впереди,
Что- то, да уловится!
Если в первый день похода поутру горят ладони,
Это значит, что к закату очень нужен будет йод.
Но при правильном подходе та примета вас не тронет –
И другой гребец, как брату, вам перчатки подберёт.
Если дым костровый тянет вниз, до озера, клоками -
Значит, мы опять в штормовках под дождём весь день-деньской
Будем ждать, пока не грянет буйный гром за облаками…
И грести, хотя и ловко, но с понятною тоской.
Если дева городская, вылезая из палатки,
На туман над гладью глядя и на дым в зенит столбом, –
«Будет вёдро!» - заявляет, - значит, кончились загадки.
И, весло с улыбкой гладя, вспомнит дева о былом.
Вот странное существо этот homo sapiens… Нельзя его никогда ни черта понять. В сундук из мозгов его, где хранится, кстати, сплошная белиберда да ещё фигня, такие дурацкие мысли порою ломятся, что диву даёшься ты – он в своём уме? Депрессии коромысло, тоску, бессонницу сваяет из пустоты и сидит в дерьме…
Состарился телефон – без предупреждения вдруг стал отключаться. Заметишь-то не всегда… И вроде был в курсе он… Забыл... А потом весь день её не мог отыскать в сети – ну, совсем беда. И сразу картинок рой в голове услужливо ему предлагает на выбор мерзавец-мозг, который набит мурой, как жара удушливой, обрывками снов, молвы – только дай предлог.
Вот со стариком в авто, дорогом, сверкающем… Вот в лифте чёрт знает с кем… Кажется – сосед. Кровь в венах, как кипяток. Вот мерзавка. Та ещё! И разнообразью тем конца-края нет… За столиком – визави… Тут – лишь междометия. А вот запотели от страсти гостиничные зеркала… «Прости – телефон завис. Только что заметила… Скучала ужасно! Здравствуй… Ну, как дела?»
- Деда, деда, вот гриб!
- Не, внучек, это поганка! Ну-ка поддай ему сандаликом. Вот так! Стой, а вот этот не трогай.
- Почему? Он же тоже поганка. Такой же белый.
- Не, белый вон тот, под кустиком. А этот груздь называется. В корзинку его. И белый тоже возьмем.
- Деда, да какой он же он белый? У него вон шляпка какая темная.
- Белый – потому что благородный. Как белогвардейцы в свое время.
- Деда, а кто такие белые гвардейцы?
- Ой, да ну их! Тем более что мы из красных.
- Вот из этих, что ли? Берем его, да?
- Не, внучек, этому тоже сандалем в морду! Потому что это мухомор.
- Мухо чего?
- Да ничего, надоел! Ну куда, куда? Не видишь, обабок!
- Деда, я уже боюсь спрашивать, что это за гриб такой. Он что, о бабок трется?
- Хе-хе! Ну, ты и скажешь, внучек! Это я когда-то о бабок терся. А сейчас так, даже прислониться нет сил.
- Ой, деда, глянь, какая смешная толпа грибочков! Друг по дружке на пенек лезут!
- Во, молодец, верно подметил: на пенек лезут, потому и опята. Дай-ка я их аккуратненько ножичком срежу, и в корзину.
- Деда, а этот брать? Фу, какой склизкий! У него что, насморк?
- Не, он хороший, здоровый гриб, масленок называется. Это у тебя, вижу, насморк начинается, ходишь, на грибы из носа капаешь. Ба, а вот и сморчок! Вроде не его сезон, а вот торчит тут.
- Деда, я что-то спать хочу. Пошли домой, а? Вон и корзина у нас уже полная, и в кепку ты уже напихал грибов.
- Вот я старый гриб! Увлекся и не вижу, что внучек-то у меня совсем уже устал. Пошли скорее домой, хватит блукать по лесу.
- Деда, ты меня не путай. Что ли, ты тоже гриб?
- Ох, внучек, гриб. А ведь был орел! Ну, полетели!
"Со времен Октябрьской революции органы правопорядка стали называться милицией, что подчеркивало их народный, рабоче-крестьянский характер — «дружинники в погонах». Нам нужны профессиональные люди, нужны сотрудники, которые работают эффективно, честно, слаженно..."
(Президент России Д.А. Медведев)
Да не быть мне нана-президентом,
если провалюсь с экспериментом.
Вот сейчас две буквы поменяем, –
станет Нургалиев полицаем.
Полицай, я вам скажу – не мент.
(В этом исторический момент!)
Полицай хозяину не лжет –
тех, кто платит, тех и бережет.
Нас давно на Селигере рать –
хватит в демократию играть!
Мне по сердцу слово полицай –
ты на Триумфальной не мерцай.
Ах, фронтовикам не по нутру?
Пусть закурят крепкую махру.
Эти все «дружинники в погонах»
как в лесу, запутались в законах.
Было бы ещё для нас полезным
разобраться с Феликсом Железным…
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Вглядываюсь, вглядываюсь в лица я –
как послушно родилась полиция…