ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 8.2009: самое лучшее: стр. 3

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 8.2009: самое лучшее: Стр. 3  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Как я писал про птичек и кротика ...

(Юрий Викторов)
 О поэтах  2009-08-23  9  64  6653
На небе вьются птички стаей
И кротик к солнышку полез!      
И от пейзажа возникает
Порыв отобразить процесс!

Прекрасно звонких птиц паренье,
Крота красив, хоть слеп он, глаз!
(Сейчас подкатит вдохновенье
И я продолжу свой рассказ.

Сейчас, сейчас ..Придут сюжеты
И с чувством, с толком в тот же миг
Я опишу крота – брюнета
И в тучах быстрый птичий «вжик».)

Но мысль пока совсем мизерна -
«Вот сверху птицы, снизу крот..»
А Муза где- то, пьёт, наверно,
И лошадь с крыльями не ржёт.

Вот крот уже калечит кустик,   
Дуреют птицы в небесах,
А я жду тупо, как акустик,
Пегаса с Музой голоса.

Но их не слышно и не видно,
Пейзаж их, видимо, «не прёт»,
А мне по-страшному обидно,
Что не вползает в строки крот,   

Что не поётся , не звенится…      
Эх, если бы наоборот -
В земле канавы рыли птицы
И жёг под облаками крот!

Тогда б не мучился тщетою,   
А с блеском кинул я понты
О том, как птицы «землю роют»
И «залетают» как кроты!

А так вот что-то не творится,
Не тот фантазии полёт…
А с неба гадят дуры-птицы
И портит травку сука - крот.

И, чувствуя себя тупицей,
Бросаю стих, иду в запой…

А виноваты – Муза, птицы,
Пегас… (и этот, ****ь, - слепой..)
 

ПОДСТАВА!!!

(ФИЛИН)
 Смешные стихи  2009-08-27  7  49  1580

На прошедшем недавно в Берлине чемпионате мира по легкой атлетике 1 место в беге на 800 метров завоевала спортсменка из ЮАР Кастер Семеня. Однако, 18-летнюю спортсменку подозревают в принадлежности к мужскому полу. Журналисты английской Daily Telegraph со ссылкой на надежный источник в федерации поспешили сообщить, что количество тестостерона в организме Кастер в три раза превышает уровень, считающийся нормальным для женщин. Этот факт послужил основанием для Международной ассоциации легкоатлетических федераций (IAAF) инициировать расследование о половой принадлежности бегуньи. Определить половую принадлежность спортсмена не так-то просто, недостаточно просто стянуть с человека штаны. У гермафродитов не всегда явно проявляются только женские или только мужские признаки. Генетически это может быть женщина, а физиологически - мужчина. В Международной ассоциации легкой атлетики говорят, что результатов придется ждать несколько дней, а то и недель. Если проверка выявит, что у спортсменки преобладают мужские гены, то её лишат награды чемпионата мира.
Источники:

Жми сюда
и др.

      
Южноафриканская спортсменка
Под названьем Кастер Семеня,
Если не простужена коленка
Перегонит запросто коня.
У неё, помимо чёрной морды,
Много прыти в теле удалом,
Потому и ставить ей рекорды
Среди женщин, в общем-то, не в лом.
Только вот, при всей её харизме,
Если посмотреть со всех сторон,
Женственности мало в организме –
Всю сожрал мужской тестостерон.
Зря ты, Кастер, мо́зги полоская,
Бедных баб уделала в трусце,
Сущность, Семеня, твоя мужская
Проступает ажно на лице.
Ходит деловая, вишь, в развалку,
Бицепс демонстрирует и торс…
Ну-ка, кыш в мужскую раздевалку!
И вертай трофеи, негритос!
 

Не разводите антимонии...

(Пришелец)
 Афоризмы  2009-08-07  14  67  4169
Если сидеть сложа руки, сложишь и голову.

***
Надул губы и перестал видеть дальше собственного носа.

***
Кое-кому и стринги к лицу.

***
- Хоть и в глазное, а все-таки в яблочко, - сказал Телль и грустно улыбнулся.

***
Не разводите антимонии. Пейте их неразбавленными.

***
Знаменитым еще не стал, но голуби уже начали поглядывать с интересом.

***
У рачительного хозяина в мышеловке не сыр, а носки лежат.

***
Я мог бы Вам ответить, да нечем – руки заняты.

***
Поймал "Момент" и приклеился к ней на всю жизнь.

***
Он пригласил её на танец и она тут же согласилась стать его женой.

***
Ее формы никак не поспевали за содержанием.

***
Он вкусен был не по годам.

***
Розовая мечта - любовь без конца.

***
Стыдно, когда видно. А когда не видно – обидно.

***
Вот так вечно - доброе сеют одни, а разумное воспитывают другие.

***
Домой я вчера так и не попал - просто руки не дошли.

***
Нас встречают по хорею, а провожают по ямбУ.

***
Все дело в маленьком «почти».

***
Многоточие - это неудачная попытка поставить точку…
 

Трактат о причинах возникновения ...

(Кикимора Болотная)
 Хэллоуин  2009-08-06  3  58  2219
Бес в ребро попал точь-в-точь.
Стал Кощей до баб охоч,
А жена ему решила
В том раскаяться помочь.

Как-то раз возлЯ пруда
(Шёл к русалкам чай тогда)
Анонимное посланье
принесла ему вода.

Мол, глаза протри, воитель,
Домовой в твою обитель
Просочился. С четверга
У тебя, милок, рога!

Ну, Кощей домой стремглав
И забился в спальне в шкаф.
Ждёт. Заходит Василиса
В кружевах вся и в шелках.

А Кощей: «Что за напасть!
Только я из дома шасть,
Кто-то смеет покушаться
На мою к супруге власть!

Где он? Выходи, поганец!»
Василиса только глянец
Показала на зубах
И кокетливо так: «Ах!

Ты расстроился, гляжу,
Только ясно и ежу,
Акромя тебя скелетов
Я в шкафах не содержу.

Но и эдакий скелет
Редко встретишь тет-а-тет.
Гдей-то он трясёт костями?
Интересно, спасу нет!..»

В чём у ссоры той финал
Даже Глоба не узнал
(Звёзды больно колебались
Из любови в криминал)

Но вердикт всё ж дали свой.
Мол, коль что, тогда не вой,
Ежли близ жены и в правду
Заведётся Домовой.
 

Алкоголизм с большой буквы

(Олаф Сукинсон)
 Водка и вино  2009-08-06  2  44  4201
Двоечник и алкоголик. Куда катится сайт?..
      Zamora, 2009-08-05 21:40:42

Если есть элитный алкоголь, то должны быть и элитные алкоголики.
 

На День Депутата

(Станислав Абрамов)
 Про выборы  2009-08-28  8  68  3226
Только 3% слушателей Радио "ЭМ"
      проголосовали за учреждение праздника
      "День Депутата"

– Мы на праздники богаты,
Не бывает дня без даты.
Где же праздник Депутата?!..
Обойдётесь, говорят.
Я от мнения такого
Широко разочарован,
Как Сократ под Ватерлоо,
Бонапарт, принявший яд.

Тишина в Колонном зале.
Но подумаем вначале,
А не вы ли выбирали
Тех, которые сидят,
Тех, которые имеют
Ваш мандат и для Расеи
Шьют параграфы, потея
В говорильницах палат?

Впрочем, нас не опозорить
Вашим низким мненьем, sorry, –
Пояснил мне кореш Боря,
Троекратный депутат, –
Мы естественно не боги,
Но посредством технологий
Будем избраны в итоге
И четвёртый раз подряд…….

1.04
 

Фокусник

(Дмитрий г.Донской)
 Матерные  2009-08-09  5  38  5724
Вот почему так – одним все, другим ничего? Один хочет стать миллионером, и становится миллиардером? A другой хочет стать космонавтом, но всю жизнь становится раком?
Или вот Петров, например. Мечтал он быть фокусником, a стал акушером-гинекологом. Судьба? Нет – родители! Не понравилось им, видите ли, что Петров в три года чуть сестренку не распилил! Не допилил же! Все прахом пошло, строго-настрого запретили ему заниматься иллюзионизмом.
Так и случилось, что чах Петров годами на нелюбимой работе. Коллеги его не любили, начальство не ценило, жена ругала и тайная его страсть, медсестра Ниночка, давала в кладовке не ему, a главврачу.
В ночь с тридцать первого декабря на первое января Петров решил все изменить.

***
Он пришел на работу, когда застолье в роддоме уже началось. Спирт медики разводить не стали – не дети ведь малые. Весельем руководил главврач, который, соскучившись по Ниночке, не смог усидеть дома. Коллектив, приняв по третьей рюмке, активно закусывал, когда черт принес дежурную медсестру.
- Иванова рожает, – мрачно возвестила она.
- Нашла время, – недовольно пробурчал анестезиолог. – До нового года полчаса.
Пирующие, дожевывая на ходу, скопом повалили в родильный зал. Всеобщим взорам открылась бледная роженица, которая обильно потела и жалобно стонала.
- Приступим, коллеги! – дежурный врач позволил надеть на себя маску и склонился над беременной. Но тут его отвлекли самым беспардонным образом.
- Здравствуйте, детишки!
Все повернули головы и увидели на пороге Деда Мороза. Самого настоящего, с длинным посохом и красным мешком.
- Ну, кто расскажет мне стишок? – игриво подмигнул гость. – Кто хочет получить от меня подарок?
- Гражданин! – голос главврача был строг. - Не мешайте работать!
- Ну и ладно, могу и уйти! – Дед Мороз оскорбленно развернулся к выходу.
- Иван Иваныч, за него деньги уплочены, и за подарки тоже, - шепнул главному анестезиолог.
- Э-э… Товарищ, подождите часок, нам роды принять надо, - попросил главврач деда.
- Не могу, у меня еще четыре вызова.
- Тогда дышите глубже, больная, - обратился главный к роженице. – A у нас антракт.
И началась церемония поздравления. Для начала Мороз загнал на табуретку главврача и заставил рассказывать стишок. Толстяк навернулся с табуретки и прикусил язык. Стишок из-за этого никто не понял, поэтому он всем понравился. Главный получил кулек конфет и отдал его Ниночке.
Дежурная акушерка спела дедушке песенку и стала обладателем шоколадной буренки.
- Этот год по восточному календарю – год коровы, - сказал Дед Мороз, вручая подарок. – Вам должно повезти.
Медики по очереди читали дедушке басни, пели, танцевали и получали гостинцы из красного мешка. Наконец настал черед Петрова.
- Я покажу фокусы, - сказал он Деду Морозу, вышел на середину родильного зала
и картинно раскланялся. Закатав рукава, показывая, что в них ничего нет, и накинув платок между ног роженицы, Петров начал делать пассы. Толпа заинтригованно молчала.
Ап! Фокусник сдернул платок и вытащил из женской утробы … живого кролика! Петров поднял его высоко над головой, показал всем присутствующим и отдал медсестре пеленать. Зрители заахали, роженица, увидав зверушку, отрубилась.
- A где младенец? – галдели зеваки.
- Кручу, верчу, обмануть хочу! - фокусник крадучись обошел зрителей, пристально посмотрел в глаза каждому и… Вытащил младенца из-за пазухи главврача!
- A чо ребенок весь в крови? – пошутил Петров в наступившей тишине и шлепнул младенца по попке. – Убил что ли кого?
Новорожденный раскрыл беззубый рот и заорал. Раздался шквал аплодисментов. Пришедшая в себя роженица зарыдала от радости.
- Вы ему пуповину не перерезали, - проворчала дежурная акушерка.
Але-оп! В руке Петрова чудесным образом появились ножницы.
- Какую резать, синюю или красную?! – дурашливо завопил он. Мамаша, не теряя времени, снова отключилась. Ножницы щелкнули, и в обществе стало одним членом больше. Коллеги устроили иллюзионисту овацию.
Представление продолжилось.

***

После того, как Дед Мороз ушел, Ниночка затащила Петрова в кладовую:
- A ты затейник, Петров! Не ожидала! – шептала она, покрывая лицо доктора хмельными поцелуями. – A лично мне ты покажешь? Фокус?
Девушка лихорадочно полезла иллюзионисту в штаны и, громко вскрикнув, выдернула руку обратно.
- Что там у тебя? – пискнула она, сунув палец в рот. – Я укололась!
- Следующий год по чукотскому календарю – год ежа, - улыбнулся Петров. – A то, что ты искала, я приберегу для жены.
Он вышел из кладовки и направился к коллегам, зная, что с этого нового года все пойдет по-новому.

© Дмитрий г****нской
 

Как кривая вывезет

(Будяра (Андрей Хабров))
 Ироничные стихи  2009-08-10  3  50  1054
Я не лезу к Гиннесу с пошлыми рекордами
С помощью рефлексии путь себе торя
Как кривая вывезет… Лишь с суконной мордою
Постоянно тыкаюсь лбом в калашный ряд

Попадаю часто я в глупые истории
Всех благовещателей трахнуть норовлю
Оттого и шастаю хитрой траекторией
И шифруюсь тщательно, делая петлю

В жизненном брожении суечусь я маетно
В дикой кинохронике я пляшу чарльстон,
Псевдодостижения заедая пряником,
Сам себя за промахи шлёпая кнутом

Сам себя родимого всяк люблю и балую
Я икоркой паюсной, сексом и вином
Сверх необходимого и за долю малую
В цирке выступаю я шахматным слоном

Чёрным был и белым я, это всё уж пройдено
Суетиться попусту – лишь дерьмо тереть,
Ну, а что поделаешь, это - наша Родина
Не было другой у нас и не будет впредь

Если тебе дадено быть российским жителем,
То не стоит жизнь твоя рваного рубля
Так зачем быть правильным али положительным?
Лучше с кистенём идти. На дорогу. Мля.
 

НАШИ!!!

(ФИЛИН)
   2009-08-29  3  55  1178
В Версилье четверо русских (две дамы в вечерних платьях и двое мужчин в черных костюмах и белых рубашках без галстуков) поужинав в ресторане на сумму 10 тысяч 800 евро, заплатили 15 тысяч евро, тем самым, оставив на чай 4200 евро. После чего, сели в черный Bentley и уехали в направлении Форте Дей Марми.


По TV средь прочего сумбура
Эту новость слушал чуть дыша…
Вот она широкая натура –
Истинная русская душа!
Не понять вам, скучные уроды,
Наших расточительных гулён?
Кстати, каждый русский от природы
Щедростью такою наделён!
И всегда находит приключенье
На ту часть, где прячет гемморой…
Между прочим, я – не исключенье,
Тоже шикануть люблю порой.
Это что за глупые усмешки?
Кто во мне увидел куркуля?
Я сегодня в сочинской кафэшке
Дал на чай аж сорок два рубля!
Сел в маршрутку, ноги раскорячил,
Шорты, сланцы – форменный педант…
Долго за окном ещё маячил
Машущий рукой официант.
 

Эти йети

(Дмитрий г.Донской)
 Фантастика  2009-08-12  2  46  3852
Когда Гриня увидел снежного человека, он первым делом обосрался. Вторым делом он обосрался еще раз, а третьим – хотел съе***ься, но потратил время на первые два. Кулачище, большой и мохнатый, как яйцо мамонта, прилетел ему в лоб и погасил свет.
Очнулся Гриша в пещере. Где-то капала вода. Или чья-то кровь. А скупой огонь небольшого костерка выхватывал из темноты исполинскую фигуру. Пахло от нее хуже, чем от сыра камамбер. Жопа скунса и подмышка бомжа тоже не выдерживали конкуренции. Гриня никогда не видел йети, но как-то сразу понял, что это оно и есть.
Григорий посмотрел на часы, но, кроме волос на руке и комариного укуса, нихрена не разглядел. Не увидел он также и штанов, трусов, носков, ключей от дома, аварийного презерватива и прочих предметов одежды. В общем, (дамы, отвернитесь), Гриня лежал абсолютно голый! В присутствии постороннего человека (снежного)!! Возможно, голодного (на ласки)!!! Не исключено, с ялдой шестьдесят на двадцать (длина окружности)!!!! (Подкиньте мне восклицательных знаков – мои кончаются).
К счастью, когда огонь разгорелся, выяснилось, что перед ним самочка. Еще выяснилось, что она хочет безудержного сексу. А также, что у снежных баб принято самцов соблазнять путем удара в челюсть. Гриня, конечно, всяких ****. По пьяни можно и брата родного попросить козу подержать. Но тут его сомнение взяло. Не в курсах Гриня был йетиных обычаев. Может они самца после акта сжирают, тогда что?   
В общем, наш герой взял самоотвод, попытавшись уползти вглубь пещеры. Чудище осталось недовольно и чуток дернуло его за член. Грине показалось, что от этого чутка *** остался в руке у дамы, причем с болтающимся на конце мозгом.
- Телочка, полметра щелочка! – выругался Григорий. – Не видишь, у меня голова болит?!
Йети снова намекнула на секс, чуть не сломав Грине всё.
- Да ты ****ла, тварь лесная? – возопил он. - Ногой тебя е***ь, что ли? В ботинке питидисятого размера?
А та только гыгыкает, да милого дружка к себе за *** подтаскивает, чаровница, б***ь, мохнорылая.
Ударил тут Грине адреналин в голову. А может моча. «Ну, погоди, сука! – думает. – Щас как бздану в костер, как спалю твое гнездовье к херам собачьим! Не зарадуешься тогда!»
Григорий собрал все свои силы в одно место, да как дал залп из главного орудия! Костер полыхнул – любо-дорого! Но, б***ь, в строго выверенные расчеты вкралась ошибка. Очищающий огонь, вместо того, чтоб нанести урон гоминоиду, ошпарил яйца человеку, и этот человек с нечеловеческой силой е****л сквозь все преграды к реке.
Все преграды в лице самки йети е****ли за ним.
Вырвавшись на оперативный простор парочка своим экстравагантным видом вызвала фурор среди местного населения.      
При виде их стая бобров, сломав лбами свою же плотину, унеслась прочь. Рыбы выскочили на сушу и, бешено работая плавниками, учесали в чащу. Стоящая на берегу цапля, забыв, что умеет летать, бегом ломанулась в камыш. Но Грине было не до красот природы. Он коршуном взлетел на одинокую сосну и затаился.
Из йети коршун не получился. Она добралась ровно до середины ствола и рухнула, разрушив муравейник и надежды муравьев на спокойную жизнь.
Каприз фортуны не сломил гоминоидова упорства. Снежная человечина обнажила свои клыки и принялась грызть невкусную древесину. Дело продвигалось так споро, что отставший от стаи бобер, проходящий мимо, сдох от зависти. Гриня, дрожа всей сосной, с ужасом наблюдал за приближеньем ****еца. Вот ствол сгрызен наполовину, вот на три четверти… Послышался треск… Гриня почувствовал, что падает, зажмурился и…
… проснулся в своей спальне! Лунный свет пробивался сквозь неплотно задернутые шторы. Ходики мерно отсчитывали секунды. Комната дышала миром и покоем. Гриня повернулся на другой бок и обнял мирно сопящую жену. Рука его укололась о щетину на родном теле. «Ах ты, етя моя, етя! – с нежностью подумал Гриня. – Опять тебя брить пора!»
Он поворочался еще немного и затих.

© Дмитрий г****нской
 

Котенок

(butyavka)
 Короткие приколы  2009-08-18  5  63  3301

Котенок - универсальный девайс для поднятия настроения. Эффективнее всего действует при поглаживании его в нужном направлении.

Комплектация - кусалка, вилялка, царапалки (4 шт), встроенная урчалка (регулируемая громкость), животик для поглаживания.

Окрас - в зависимости от наличия пачкающих веществ в зоне доступа объекта.

Пик активности (покусывание пяток, зависание на занавесках, десантирование оттуда на лицо владельца)
- 5.30 утра.

Три уровня шума: 1. При открытии холодильника. 2. При мытье объекта. 3. При выжимании объекта.

Вероятность попадания под ноги при каждом шаге - 100%

Источник питания - лучшие кусочки из тарелки владельца.
......

У меня - есть! Всем завидовать!
 

Будьте здоровы, дорогие железнод ...

(kekc)
 Железная дорога  2009-08-02  3  31  8987
Название: Железнодорожникам...
      
      Вам желаю жизнь длинною в поезд,
      Мерные катящиеся дни,
      И вагон с добром гружёный, полный
      Чтоб догнал в пути, лишь вас одних.

      1 августа 2009 г.

      Автор: Лариса Ласковая
      Жми сюда

В дрезине ехал, слушал "Sony" -
"Аида" - опера - финал,
Когда вагон на скользском склоне (с)
В пути настиг меня, догнал.

Катились слез горячих волны,
Как ручейки с окрестных гор:
"Вагон с добром груженный, полный",
А это значит - приговор.

Туман, стелился что в низине,
Туманил разум: мать моя,
Мильоны ездят на дрезине,
Но почему один лишь я...

Пред тем, как меньше стать по пояс,
Как навсегда погаснет свет -
Промчалась жизнь, длинною в поезд -
16-ть долгих, мерных лет...

P.S.

В ту в ночь, по станции "Борисов" -
Что в километрах трех, небось -
"Благодарю тебя, Лариса!" -
Трехкратным эхом пронеслось.
 

Фотоснимок

(Ременюк Валерий)
 О фотографии  2009-08-20  2  37  8303
А на фотоснимке в легкой дымке,
С радостным плакатом «Пьянству – бой!» -
Это город Химки в легкой дымке,
А посерединке – мы с тобой.

Летнее убранство – суть пространства,
Но в ряду разительных примет –
Массового пьянства постоянство,
Судя по плакату древних лет.

Бою мы радеем, как умеем,
В меру проспиртованным нутром.
Но в борьбе с зеленым этим змеем
Побеждает только СпиртВинПром!

Это фотоснимок в гуще Химок,
Около вокзального кафе.
Ну, а то, что снимок полон дымок,
Значит, что фотограф подшофе…
 

ВВЕРХ НОГАМИ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 О жизни  2009-08-26  9  62  2246
Перевернулся мир, похоже…
Проснулась нынче – ёжкин кот!
Правительство (да, эти рожи!)
Налоги людям раздаёт!

Упали цены ниже крыши,
Врачам повысили оклад,
Чиновники теперь, как мыши,
К народу в очередь стоят…

Читать дальше >>
 

Про картофель

(VictorK)
 Сельское хозяйство  2009-08-25  6  52  13461
Сентябрь ненавязчиво просится в гости,
И лето уходит — повернуто в профиль.
А я, задыхаясь от гнева и злости,
С утра убираю на даче картофель.

Сейчас бы я, может, понежившись в ванне,
Кроссвордик потертый разгадывал, либо
Кота умиленно пригрел на диване,
А, может быть, тупо смотрел DVD бы...

Но я целый день, с перерывом на кофе,
На грядке топчусь, а в тиши из-под туфель -
То гадостно чавкнет подгнивший картофель,
То хрюкнет противно какой-нибудь трюфель.

Я чувствую: ночью прилягу устало,
Жену приласкаю... ну, так, понарошку...
И сразу приснится: в холодном подвале -
Картошка, картошка, картошка, картошка...
 

Художественная зарисовка

(Wova)
 О художниках  2009-08-03  7  47  2251
Мы стали лучше и умнее,
Ведь знаем – с водкой вечер пуст,
Прекраснее пройтись в музее
Изобразительных искусств!

Чем в пьяном сумраке бездумий
Валяться… облик свой терять,
Гулять полезней мимо мумий,
Даря душе искусства прядь.

Моне, Дега, ПикАссо, Рембрандт -
Все их художество – отпад!
Народу честному потребно,
Любой такому будет рад.

Сюда прийти рабочий может,
Добряк-проктолог, строгий мент,
Главбух, директор с наглой рожей
И чумовой ентеллихент.

Вот сонный тип как из берлоги,
Под глазом светится фонарь,
Слегка застенчивый и строгий,
Хотя в душе поэт-бунтарь.

Как в ожидании сюрприза
Меж натюрмортов он бродил.
Потом в каракули Матисса
Он вперил взгляд что было сил.

И подождав спокойно, чинно
Как опустеет древний зал,
Исподтишка в углу картины
«Х@йня» коряво написал.

А после быстро сделал ноги
Поэт-бунтарь, борец-герой,
Такой застенчивый и строгий,
Излишне резкий и прямой.

Жизнь прется вдаль, а годы тают.
Один расцвел, другой закис.
Искусствоведы лишь гадают:
Ну что хотел сказать Матисс?!
 

ИЗМЕНА

(inter)
 Про измены  2009-08-24  5  60  3315
По темной улице,
Под взглядом желтых окон,
Он шел, ссутулившись,
И выть хотелось волком.

Но зубы сжав, он уходил во тьму
К трамвайной остановке вдалеке.
Как это так? За что и почему?
И только, пульсом отзовясь в виске,

Стучал вопрос: Ну, как она могла?
Как получилось, как случилось это?
Бесчувственные пальцы ему жгла
Сгоревшая до фильтра сигарета…

- Ведь я за ней ухаживал, как мог!
И над собой её признал я власть.
Поставил электронный ей замок…
Ну почему она не завелась?!!!
 

куриная история...

(Гнедой)
 Про кур  2009-08-14  4  41  2739
как только вор переступил порог
курятника повышенной культуры,
там начался большой переполох,
где в воздух перья, в рассыпную куры.
метался он, как бешеный дикарь,
ловил несчастных голыми руками.
был опрокинут в панике фонарь,
и хищно до небес взметнулось пламя...
ничем уже товаркам не помочь
одну поймав из всей куриной стаи.
он по дворам бежал в припрыжку прочъ,
за пазухой добытое скрывая...
у курицы сформировалась мысль
и потеснила быстро пару старых:
что вор - герой, и ей спасая жизнь,
тем сделал удивительный подарок.
пусть были будни с вором нелегки,
Она узнала, что такое счастье:
он каждый день кормил ее с руки,
грел на груди в промозглое ненастье.
когда же вдруг достал огромный нож,
все поняла догадливая птица:
"безумное решение... так что ж...
тебе не дам я стать самоубийцей..."
решимость источал куриный взор!
она легла под нож всем телом страстно...
и счастлива была, и счастлив вор.
назвать мы можем хепи-энд прекрасным...
 

Лётчик-неудачник

(Пётр Воткин)
 День авиации  2009-08-14  4  51  4750
Раньше я летал во сне,
И позыв к полётам,
Поселившийся во мне,
Видно, всё живёт там.

До сих пор, скажу я вам,
Жизнь как у пилота:
То, в пролёте – по делам...
То, без дел – в пролёте…

Странно, хоть иди к врачу,
До того порочно:
Если вдруг не пролечу –
Чувствую не очень!?

Иногда возьмёт кураж –
Дать несчастью в ухо –
Заложу такой вираж!!!
Но опять – непруха…

Всё же в завтра я смотрю
Бодро, не иначе:
Как бы в «мёртвую петлю»
Захватить удачу!..

…Нынче, встал не с той ноги –
Значит, вновь – в пролёте…
Как там, в лётные полки,
Лётчика, возьмёте???
 

Неправильные пчёлы

(Ильх)
 Шутки про мёд  2009-08-17  4  59  4922
"Это неправильные пчелы, - сказал Пух, -
Вместо туч они видят медведей..."
Алан Александр Милн.

Неправильные пчёлы неправильно летят.
И на цветы душистые садиться не хотят.
Неправильно питаются, неправильный их мёд.
И только развлекаются те пчёлы круглый год.
Печалятся родители и летом, и зимой,
Что поздно возвращаются их дочери домой.
Садятся вместо лютиков на палочки и пни:
Неправильны, неправильны, неправильны они.

Но только пчёлы странные до свадьбы долетят
И заведут неправильно неправильных пчелят,
Как сами возмущаются и летом, и зимой,
Что поздно возвращаются их дочери домой.
Что мёд у них неправильный и так беспечны дни:
Неправильны, неправильны, неправильны они.
 

Ремонт

(Анка)
 День строителя  2009-08-05  2  45  11943
Лето красное в разгаре
Кто на дачу, кто на пляж
Нынче мне не до загара
В голове сплошная блажь

Мне приспичило в квартире
Провести евроремонт
Нет покоя мне отныне
Составляю фронт работ

Закупила матерьялы
И бригаду наняла
Я не знала, не гадала
Обернутся, как дела

Работяг сочту на пальцах
С Украины был Степан
И вдобавок - два китайца
С именами Синь да Лянь

Договор я заключила
Преддоплату провела
И на дачу укатила,
Где жила моя семья

Пару дней там провозилась
Мне ночами не спалОсь
Часто сны дурные снились
Про квартирный мой вопрос

Не стерпела, приезжаю
Изменилася в лице
Дядя Стёпа в доску пьяный
Два китайца - в негляже

Оба на моей кровати
Две блондинки с ними спят
Заорала, - Эй, вставайте!
За работу, вашу мать!

Не спеша они поднялись
Степан гаркнул, - Ну й народ,
На чёртА ты тут зъявылась
Через мисяць договор?!

Два китайца тож непромах
эти самые Лянь, Синь
Слов там было целый ворох
Только поняла сунь - вынь

Дальше было очень просто
- Я хозяйка здесь, конец
И под чутким руководством
C места сдвинется процесс

Как удачно я вписалась
В их строительную рать
Побелить могу, покрасить
Цемент быстро размешать

От ремонта уставала
Вечереет - сразу сплю
Про жизнь личную забыла
Не давала интервью

Получилось всё на славу
В доме красота - Париж!
Как с друзьями распрощалась
Не забыли тост - За жизнь!

Всё, закончились страданья
Правда чистая, не вру
Я теперь прораб - дизайнер
Приглашайте -mail.ru
 

Сладкая жизнь.

(MAA2)
 О жизни  2009-08-17  13  58  9994
Смотрю кино, читаю книги,
О сладкой жизни грезю я,
А жизнь под носом крутит фиги
И с перцем соль суёт в меня.
Пашу с утра до поздней ночи –
В мозолях руки, голова.
Фортуна жалует, не очень
И шепчет бранные слова.
Всё чаще думаю о чуде.
Как извернуться, чтоб кусок
Торта достался мне на блюде?
И сахарку тонн десять впрок.
Его бы я кусал, лизал.
В меду купался бы раздетый.
Нектар без устали в бокал
Себе бы лил и ел конфеты.
Да, пусть всё слипнется, везде.
Эх, я бы, я бы, я бы, я бы….
Где сладость дум, ну, где же, где?
Мне б сахарочка в чай хотя бы…..
 

Ну что, не ждали?

(Ветерок)
   2009-08-24  9  58  1105
До сентября - всего пустяк.
Уж к югу птицы полетели.
На юге был бы кавардак,
Когда бы все летать умели.

Собаки бегают гурьбой.
Ведь им, собакам, дела мало,
Что у меня в стихах отстой,
А лето летом быть устало.

Нет, я не ною, не хандрю:
Жизнь - многоактовая пьеса.
А вдруг возьмет и к сентябрю
Во мне проснется поэтесса.

Она проснется в тишине,
Промочит горло Цинандали
И в это горло крикнет мне:
"А вот и я! Ну что, не ждали?"
 

Шрек и Ленин 2

(Ромашка)
 О Ленине  2009-08-14  4  63  1579

Я уже пытался разгадывать символику двух постаментов, на одном из которых Ленин, а на втором Шрек и осёл: Жми сюда Но тут на днях побывал там же, где они стоят и обнаружил, что появился третий пьедестал, который пока ещё пустует...

Разумное зерно посеял Ленин,
Когда сказал "Учиться!" троекратно,
Хотя и с этой ленинской идеей
Распорядились не совсем, как надо...
Не то, что были полными ослами,
Хотя, частично факт имеет место...
Но что произошло со всеми нами
Теперь уже доподлинно известно.
Да, коммунизм - утопия. Понятно...
Сейчас звучит идея эта тускло,
Но верили же - будет всё бесплатно,
Но стоп! - В стране родился Новый Русский -
В какой-то мере неуч, вроде Шрека,
Проделал странный путь из грязи в князи
В правление последнего генсека,
Который запрещал народу квасить.
Сейчас мы Новых Русских и не вспомним -
Одних уж нет, другие в олигархах,
А рядом с грязью в нашем Общем Доме
Присутствуют и золото и бархат...
Здесь может быть, конечно, много мнений.
Жаль - горе от ума, точней от дури.
На первом постаменте В(э).И.Ленин,
Хотя там мог бы быть, к примеру, Рюрик...
А кто ещё? - Да, в общем-то, не важно.
Увековечить их - того не стоит,
Но ясно, что "заваренную кашу"
Теперь у нас расхлёбывают двое...
Хотя и с ними лучше жить не стало,
Уже и новый постамент построен, -
Пустующее место пьедестала
Преподнесёт нам Нового Героя...
 

Вот такое кино.

(pan Kowalski)
 Про кино  2009-08-03  4  63  2109
Навеяно   sitnianski
Жми сюда

Есть кино для гувернанток,
Манекенщиц и пастушек,
Проводниц, официанток,
Для красавиц и дурнушек,
Для ботаников очкастых,
Малолетних онанистов,
Для манерных педерастов,
И для старых коммунистов,
Для бандитов-отморозков,
Ресторанных потаскушек,
Для обкуренных подростков,
Завсегдатаев психушек,
Педофилов и садистов,
Меломанов и эстетов,
Недобитых монархистов
И непризнанных поэтов,
Для непьющих и поддатых,
Для военных и цивильных,
Для чуть-чуть придурковатых
И совсем уже дебильных.

И вот так уже давно.
Где ХОРОШЕЕ кино?!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер