ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 8.2009: самое лучшее: стр. 20

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 8.2009: самое лучшее: Стр. 20  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Польза от ревнивого поклонника.. ...

(Лариса Ласковая)
 6  Ревность  2009-08-17  2  1234
Польза от ревнивого поклонника
Не авто, не в банке толстый счёт:
Он напоминает с непреклонностью,
Что кому-то нравишься ещё!

18 августа 2009 г.
 

Милый враг

(Заколебаба)
 11  О врагах  2009-08-20  2  1023
Враг проник на нашу базу
Всё вокруг пересчитал…
И вопрос ессесно сразу!
Как-то сразу остро встал.

Как же так? Ты враг наш милый,
Ты нам враг немало дней.
Дай ты нам собраться с силой
Не балуй и обогрей!

Милый враг! Ну ты как с Марса!
С нами надо настороже!
Может ты напасть собрался?-
Так напасть тебе ж дороже.

Толи с дуба ты свалился?
Толи голова пуста?
Мы же сами к вам стремимся
В заповедные места.

Милый враг! Ты злой и меткий!
Но ведь должен понимать:
Ваши данные разведки
Нам мешают воровать!
 

Грустная повесть

(BorYas)
 7  Смешные стихи  2009-08-26  2  725

Мне трудно вылазить из ванны,
Мне тяжко ходить в туалет,
И кормит из ложечки кашкою манной
Меня сердобольный сосед.

Я какаю часто в штанишки,
Я писаю ночью в кровать.
Роняю тарелки и чашки, и книжки,
И сам не могу подобрать.

Хожу на карачках, согнувшись,
В асфальт упирается нос,
И каждую ночь, от кошмаров проснувшись,
Ответа ищу на вопрос:

Зачем от меня ты сбежала?
Зачем унесла патефон,
Ведро, шифоньер, табурет, одеяло
И дюжину новых кальсон?

Ведь я никогда не поверю,
Что наша угасла любовь.
Остались одни: я и коврик под дверью,
А ты не воротишься вновь.

Я был молодым и красивым,
С друзьями по девкам ходил.
И ночью, домой возвращаясь счастливым,
Тебе о любви говорил.

И руки отбив, и коленки,
Детей уложив семерых,
Ты дрыхла, как слон, отвернувшийся к стенке,
И ласк не слыхала моих.

А утром пеленки стирала.
И громко, включив пылесос,
Мне спать не давала и в ухо орала.
Чтоб черт меня в пекло унес.

Теперь меня мучает совесть.
Я слезы роняю в носок.
Пишу эту мрачную, грустную повесть-
Детишкам печальный урок.

Дарите любимым цветочки,
Зарплату несите домой.
И если жена вас ударит по щечке,
Вы к ней повернитесь другой.

Не злитесь, когда вас облают.
Не корчите рожи, как псих.
И если рога подарить пожелают-
Вы шляпу носите на них.

И жизнь ваша станет прекрасна,
Заботы растают, как дым.
И старость к вам будет стучаться напрасно:
Умрете совсем молодым.

На третьем инфаркте с приветом,
Вас ангел к себе заберет,
И к вам на могилу с огромным букетом
Вдова с новым мужем придет.
 

Фигли-мигли

(Ицхак Скородинский)
 3    2009-08-27  2  698
Сквозь прорехи в нетях совести,
Враскосицу...
Сквозь чересполосицу шемхамств
лунный луч
по горизонту жизни
носится,
то душа моя
пытается попасть
в фигли-мигли,
бабушкины плюшки,
переливушки
да в горло соловья,
пыжится,
топОрщится,
…жжётся жабой-ижицей,
рвется с рук,
как будто - не моя…

Если попадает…

Замирает…

Лунною дорожкою дрожит…

И тогда,
гусиной кожей
понимаю я…

Вот, сейчас, жажахнется…

И, всё.
 

Редакторское

(BorYas)
 5    2009-08-28  2  601

"Уважаемый редактор,
      Может лучше про реактор?
      Про любимый луный трактор?..."
      В. Высоцкий

Страдает мир от графоманов.
Мозги распухли их читать.
И ночью сайт и офис рано-
Штурмует рифмоплетов рать.

Нас теребит поэт-салага:
"Аудиторию ищи!"
Не зря же приняла бумага
Блевотину его души.

В чем смысл? Словесное болото.
На адеквате - не допрешь.
Но всех редакторов работа -
Понос мозгов пускать под нож.
 

Как таблички с дверей пропали.

(юрикос лебедев)
 1  Про двери  2009-08-29  2  1807
Как таблички с дверей пропали.
Однажды на одном предприятии,
То ли заводе, то ль комбинате,
А может на транспортном АТП
Случилось средних масштабов ЧП!
Пришло предприятья того руководство
В свою контору на производство,
Вошли в контору и сразу: - Ах!
Нету табличек у них на дверях.
Тяжело руководству без привычки,
Когда отсутствуют те таблички.
Путают, кто в кабинете каком.
Плановый отдел попал в профком.
Бухгалтерия сунется к экономистам
Их кабинеты друг к другу близко.
Главный бухгалтер попал в историю:
Не к себе суётся, а в лабораторию.
Тычет свой ключ в их замок,
Как ни старался, открыть не смог.
Всё утро в конторе такая смута…
Один директор дверь не спутал.
Секретарша при нём соответственно
О положении доложила бедственном.
Директор в гневе от подобной диверсии:
- Есть у кого хоть какие то версии?
Кто это сделал и почему?
Поступок его я никак не пойму.
Секретарша директора хоть молода,
Сообразительна не по годам.
- Это наверно Иван Белостенный.
Работник, конечно, он честный примерный,
Но в приёмной вчера вёл себя неприлично.
Всем угрожал, а вам даже лично.
Пытался пройти в кабинет без стука.
Наказали его, за какой то проступок:
Лишили премий и прочих наград…
А он вроде вовсе и не виноват.
Обозвал руководство он сворой собак:
Я покажу вам так пере так!
Директор вызвал к себе сразу зама.
- Езжай-ка ты к Белостенному прямо.
Он с ночной смены. Должен быть дома.
С ним говори по-мужски, по-прямому.
Пусть признаётся, открыто и смело:
Таблички наши – его рук дело?
И если это окажется правда,
Ему не работать у нас уже завтра!
Зам исполнять указанье бегом,
Поехал искать Белостенного дом.
Адрес узнал в кабинете директора.
Белостенный живёт в зоне частного сектора.
Только подъехал к нужным воротам,
Понял, остался Иван без работы.
Прям на калитке будто распятие
Прибито название их предприятия.
Хотел зам вернуться в контору к обеду,
Да решил провести с Белостенным беседу.
И беседу не просто какую-нибудь,
Наставить Ивана на истинный путь.
Сказать по-хорошему: - Слушай-ка, Вань,
Будь человеком, не хулигань.
Постучал зам в калитку, никто не идёт.
Спит видно Иван после смены, как кот.
Думает зам: «Я всё же начальство.
Пойду прямиком, наберусь я нахальства».
Калитка открыта – вошёл во двор.
По сторонам оглянулся, как вор.
И дальше с опаской идёт по двору,
Ищет собачью он конуру.
Собака она всё же не Ваня,
Кто есть начальство разбираться не станет.
Вот и собачья в углу конура,
Но в ней никого – можно крикнуть «ура».
Валяется только цепь и ошейник.
Зам пригляделся: - Ну, Ваня затейник!
Табличку директор на будку повесил.
Ну, этим поступком он директора взбесит.
Накажет тот Белостенного лично…
Тут зам увидал и другие таблички.
Как это раньше он их не заметил?
На всех сараях, на туалете…
Зрелище это и впрямь обалденное:
Контора и всё тут во дворе Белостенного!
Тут и хозяин сам вышел во двор.
Зам на него сразу глянул в упор,
Рукою по всем сторонам указал
И Белостенному строго сказал:
- Что это, Ваня, у тебя за оказия?
Такое, зачем утворил безобразие?
Скажи-ка ты мне, с каких это пор
Ты перестроил в контору свой двор?
В будке директор, но это же…кич!
Скажи нам тогда, где наш Павел Фомич?
Зам у Ивана с поддёвкой спросил.
Иван отвечает: - Сорвался с цепи.
Убёг мой директор со двора в тот четверг,
Наверно, подался с отчётом наверх.
В собачее видно своё министерство…
- Ой! – зам от испуга схватился за сердце.
Неужто директор наш злой, как собака,
Что ты надругался над ним вот так от?
Ну, ладно директор, хоть зло и не в нём,
Зачем ты на погреб повесил «профком»?
Иван отвечал заму не как-нибудь,
Была в его действиях логики суть:
- Прохладен мой погреб, и в стужу, и в зной,
И, ясное дело, он не пустой.
Так средства большие имеет профком,
А к нуждам рабочих всегда с холодком.
Сараев у Белостенного аж целых три,
И тоже таблички на каждой двери.
Задаёт всё вопросы Ивану начальник:
- Что у тебя в этом сарае? Свинарник?
Ну, и фантазия у тебя неуёмная!
На нём же висит табличка приёмная!
Ну, Иван, наварил ты каши!
Место «приёмная» чьё? Секретарши.
Согласен, раз пошёл ты на принцип,
Секретарш ведёт себя часто по-свински,
Но согласись, секретарь наша Нина
В нашей конторе просто картина.
Я бы всегда называл её лично:
Рыбонькой, котиком или же птичкой.
Достоинств у нашей Ниночки масса…
А в этом сарае у тебя, вижу, касса?
У тебя здесь птичник? Куры живут.
Ясно, что денег они не клюют.
А в третьем сарае у тебя, что за штаты?
«Отдел труда и заработной платы».
А здесь у тебя уголь и дрова?
Связь между ним и ОТиЗ, какова?
Иван отвечает: - Связь вовсе не странная.
Рублями нам платят, притом, деревянными,
А мы работники друг за другом
Горим на работе будто уголь.
На гараже надпись: «Главный механик».
- Ну, это понятно, - согласен начальник.
Но Иван замечает: - Был бы надписи вес,
Кабы был в гараже у меня «Мерседес»,
А сейчас, в этом смысле, мои плохи дела:
В гараже у меня только бензопила.
- Ну, с этим делом типичный случай.
В нашей конторе дела не лучше.
Говорит зам Ивану: - Пойдём-ка в дом,
Там беседу с тобою мы, Иван, проведём.
Входят в дом, а там уж известно,
Тоже таблички висят повсеместно.
Инженер по ТБ в коридоре пустом.
Зам снова не понял: - Смысл, скрытый, в чём?
Он к Ивану с вопросом, тот отвечает:
- Разве должность пустую эту, кто замечает?
- Бухгалтерия где? Это спальня жены?
Все расчёты в руках её заключены.
У неё под контролем все доходы семьи.
Под особым контролем доходы мои.
Не сойдётся, бывало, дебет с кредитом вдруг,
И обед мой с трёх блюд сократится до двух.
Ну, а если большой выйдет вдруг недочёт,
На обед мне достанется, только компот!
Зам согласен: - Конечно, всё в руках у супруг,
Но тогда, что за дверью, где табличка «Глав. бух»?
- Это ж проще простого, - стал Иван объяснять,
- Это комната тёщи, а я её зять.
- С этим тоже всё ясно, - прервал зам Белостенного.
- У меня тоже тёща главбухша отменная!
Я в расчётах её всегда не у дел…
А «Плановый», вижу, у тебя здесь отдел?
- Здесь детская комната? – зам таращит глаза.
- Сын один у меня ещё дочь егоза…
Не поубавилось удивленья зама.
- Что дети могут? Увлекаться Ван-Дамом?
У них на уме одни фигли-мигли…
- И планы любые тоже детские игры.
Квочку посадят на яйцо на одно
И планируют: сколько цыплят быть должно?
А ясно одно и все про то знают:
Цыплят лишь по осени точно считают.
Обошёл зам весь дом Белостенного,
Уяснил всё первостепенное.
Всех остальных табличек значение:
Лаборатория – кухня, кладовка – снабжение…
На один вопрос только не получил ответа.
Где же табличка с его кабинета?
Иван обещал показать, но потом.
- Далеко это место. Аж за двором!
Любопытно заму, прям невмоготу.
- Не хочу потом. Сейчас туда иду.
Повёл Иван. На нет и суда нет.
А тут по пути им как раз туалет.
Туалет Бепостенного стоит во дворе.
На нём тоже табличка висит, как тире.
Тут, что ни повесь – всё неприлично.
Зам читает с большою опаской табличку.
Глаза его вдруг стали «квадро»!
Согласно табличке здесь «Отдел кадров»!
- Ну, Белостенный, схлопочешь беду!
Ты в этом отделе справляешь нужду!
Свой коллектив сравнил с кучей дерьма!
Плачет Иван по тебе Колыма!
.Но я тебе ещё покажу!
Я обо всём этом всем расскажу!
Напомнил Иван, зама, чтоб не обидеть:
- Свою вы табличку хотите увидеть?
Провёл начальника огородом,
На самый край к задним воротам.
Через калитку провёл на пустырь.
Там привязан козёл за железный костыль.
Вместо верёвки провод с прожектора.
На шее табличка «Заместитель директора».
Зам рот раскрыл, сказав только: - А-а-а…
От мыслей распухла его голова.
Думает зам: «Сказать если честно,
Если в конторе все станет известно,
Нужно прикинуть принципиально:
Кто пострадает всех боле морально?
Директор собака – это мало позора.
Его за глаза называют Трезором.
Директор – собака, значит не тряпка.
Чем злее директор, тем больше порядка.
Другим от табличек тоже мало стыда.
Прохладный профком – небольшая беда.
Жена – бухгалтерия, тёща – главбух…
Не очень позоряще режет наш слух.
Отдел кадров и то – позор не ахти,
Учесть, что замешан тут весь коллектив.
Но если вот вдруг в коллективе прознают,
Что он зам козёл, то его забодают!!!
Зам пораскинул здраво мозгами.
- Пусть, это будет секрет между нами.
Белостенному он предложил компромисс.
- Не надо такой делать всем нам сюрприз.
Таблички снимай и ночною порой
Пойдёшь ты в контору вместе со мной.
Развесишь таблички, где должно им быть…
А я … так того… могу пособить.
Так и решили весь этот вопрос.
Никто никому никуда не донёс.
Исчезли таблички, будь они неладны,
Внезапно исчезли и вернулись внезапно.
Все лишь пожали плечами в прострации.
Наверное, были на реставрации.
Один зам директора жал плечами притворно,
Себя уберёг он от клички позорной.
 

,,Дураки,, 2006г.

(DIMON)
 4  Про дураков  2009-08-10  1  1777
Уплывают дураки.
По течению реки.
Остальные вслед за ними.
Грех смеяться над больными:-(
 

Ноу-хау

(Владимир Якимцов)
 1  Смешные истории  2009-08-14  1  915

На Украину пришёл рынок!
Ещё работала социалистическая экономика. Предприятия ещё принадлежали народу. Ещё была жива КПСС. Но, по самостийной Украине, уже начал погуливать призрак капитализма.
Перед независимыми украинцами, в полный рост стал вопрос. Как быстрее употребить его себе во благо?
И народ кинулся создавать частные предприятия.
В маленьком украинском городке, в срочном порядке, был сколочен коллектив единомышленников.
Они все имели   разное прошлое, политические убеждения, разный возраст и образование, но единомышленниками их делало общее - желание не отстать от тех, кто уже, довольно успешно начал грабить   Батькивщину!
В состав единомышленников входили:
Работающий в должности начальника снабжения, одного из городских предприятий – Николай Васильевич Жданков.
Николай Васильевич, ещё во времена застоя, успешно внедрял в разлагающуюся плановую экономику страны – элементы рыночных отношений. Получив на нефтебазе бензин, он, перед тем как отвезти его на предприятие, на котором работал, сразу объезжал бензовозом все близь лежащие колхозы, где применяя гибкие законы рыночной экономики, менял бензин на сальцо, мясцо, винцо и всё то, что предлагали труженики села!
И как настоящий коммерсант, он не заканчивал свой рабочий день вместе со всеми строящими коммунизм. Когда строители светлого будущего спали, он, под покровом ночи, сверлил ручной дрелью дырочки в ёмкостях с бензином, который остался после его поездок по колхозам. Вставлял туда шлангочку, натачивал в канистры бензин, который потом продавал, как настоящий коммерсант, по законам рынка, обдирая покупателей настолько, насколько те позволяли себя ободрать.
   Второй член команды, дважды отсидевший за использование рыночных приёмов, в условиях социализма – Александр Георгиевич.
Александр Георгиевич, по окончанию ПТУ, придя на одно из предприятий нашей необъятной Родины и отработав на нём целый месяц с отбойным молотком в руках, получив при этом болезнь Паркинсона и аж семьдесят рублей - понял. Эта работа – не для него.
Снимая ночью из стоящих без присмотра автомобилей, всё, что можно снять, Александр Георгиевич, как настоящий коммерсант, продавал всё это днём на автомобильных рынках горячо любимой им Родины.
Третьим участником предстоящих мероприятий был неоднократно пытавшийся заработать на мошенничестве - Андрей Николаевич. Но его постоянно преследовали неудачи. Как только он собирался применить по отношению к кому-то из своих знакомых, рыночный приём, у него постоянно не ладилось со здоровьем: то вибрация в руках – то жидкий стул.
      Самым старшим из единомышленников, был Никита Гаврилович. Много раз он пытался   то изобретать то воровать. Но! Изобрести он ничего не мог потому, что у него не было того, чем изобретают, а воровать то не было чего, то не было с кем. То просто страшно было. А иногда, просто лень-матушка мешала.
Как-то раз, ещё в годы застоя, перетаскивая через бетонную ограду родного предприятия бочку с моторным маслом и уже сидя на верху забора, он решил проверить - не забыл ли он дома партийный билет, на который возлагал большие надежды, если вдруг его поймают. И не удержался! Парт билет упал по одну сторону забора, а Никита Гаврилович – по другую. Туда – откуда лез. Бочка упала сверху. С тех пор, с его лица, местные художники писали для музеев плакаты: Родина-мать - зовёт.   Никита Гаврилович, быстро ощутил свою востребованность. И поэтому, решил стать свободным патриотом! Коммунистом - моделью. Одев гимнастёрку, галифе и белые сандалии, добавив ко всему этому исключительное выражение лица - начал предлагать себя!
Иногда, когда нужно было что-то украсть, но украсть так, чтобы окружающие подумали, что это в интересах всего общества, местное руководство, всегда вперёди – ставило Никиту Гавриловича. Вот и сейчас он пригодился. Значит скоро, что-то будут красть!
Самым главным, из собравшихся,   был Петр Николаевич Зубенко.
Петр Николаевич всегда мечтал о больших деньгах. Ещё во времена, когда он возглавлял местный быт комбинат, он уже тогда, с усмешкой, наблюдал как простые смертные растаскивали по домам всё, что плохо лежало. В основном - мелочёвку.
Несчастные, думал Петр Николаевич.
Его мелочёвка мало интересовала. Он мечтал украсть за один раз столько, чтобы на всю жизнь хватило.
Но туда, где можно было осуществить заветную мечту – его не пускали. Там своих хватало. И тут, как гром среди ясного неба, пришло известие. В стране началась эпоха капитализма.
Петр Николаевич тут же решил открыть своё дело!
Но в отличие от Никиты Гавриловича, который надеялся, что ему всегда будет перепадать кое-что, и именно за то, что он в галифе и в белых сандалиях, Петр Николаевич - мыслил по-другому! Он думал, что такие, как Никита Гаврилович, Николай Васильевич и Андрей Николаевич – должны зарабатывать   деньги. А он, должен эти деньги делить! По принципу – каждому по должности!
Так что все члены команды, к работе в условиях рынка – были готовы.
На первом совещании было решено создать своё предприятие.
Совещание открыл Петр Николаевич:
- Уважаемые господа! За этим столом собрались лучшие сыны нашего города. А собрались мы здесь для того, чтобы учредить частную компанию, благодаря которой, мы заживём – как белые люди.
Петр Николаевич закатил глаза. Присутствующие в восторге зааплодировали. Что нужно будет делать дальше, никто из аплодирующих не знал. Но обещание председателя собрания создать присутствующим райскую жизнь – присутствующих заинтриговало!
Каждый из них уже думал о том, как ему вести себя в предстоящей деятельности.
Никита Гаврилович думал о том, что в первую очередь нужно привести в порядок галифе. В последнее время, в отсутствии важных мероприятий, его никуда не приглашали. И он, по неосторожности, пару раз одел его при походах на дачу. А на даче, за столом, вспоминая боевую юность, он так махал наполненным вином стаканом, что половина его оказалась на любимом сердцу галифе. Узнав о намечающейся работе, Никита Гаврилович, целый день стирал свой инвентарь на даче в бочке. Как бы пятен не осталось. Начинать большое дело с пятнами на галифе, бывшему члену городского комитета партии – не пристало!
Николай Васильевич думал о том, что в любом случае нужно вырываться в лидеры. Зубенка ему пока не перепрыгнуть. Ведь кроме Зубенка, никто не знает с какого боку нужно начинать строительство светлого будущего. А остальных - нужно оттеснять. Главное, думал Николай Васильевич, необходимо зарекомендовать себя, как всё понимающего, всё знающего и всё умеющего специалиста. Главное – побольше советов. И всегда быть поближе к Зубенку. Одним словом, он уже назначил сам себя, заместителем председателя. И самое главное, думал Николай Васильевич, будучи заместителем, всегда можно будет, кроме положенной ему доли от бизнеса, дополнительно, украсть кое-что у коллег. А со временем, разобравшись, при первом удачном случае – и Зубенка за борт!
Андрей Николаевич думал о своём. В самый ответственный момент – не подвёл бы желудок.
      Александр Григорьевич не думал. Он знал! На этом деле он, хоть что ни будь, но поимеет! Если он даже в камере себя чувствовал всегда нормально, то здесь, на воле, в окружении этих олухов, он уж, как ни будь, проживёт.
И так, продолжил Петр Николаевич, для начала нужно придумать название нашей фирме.
Народ зашумел.
Никита Гаврилович, поднявшись из-за стола, взял слово. Подтянув галифе, пригладив на голове остатки волос - молвил:
- Предлагаю назвать нашу фирму « бизнесмены всех стран – соединяйтесь!»
- Гаврилыч, да ты что, в натуре, замахал синими от наколок руками, Александр Григорьевич. Какие соединения? Ты б ещё назвал нашу артель « да здравствует КПСС ». Название должно быть созвучно нашему времени. Предлагаю назвать наше предприятие – « Малиновая бригада »!
Николай Васильевич считал, что как бы артель не называли, главное - стать в ней заместителем председателя.
Председатель собрания Зубенко призадумался.
Всё предложенное вами, коллеги – не подходит. Название должно быть оригинальным. Громким, актуальным, а главное – редким. Новым. И не знакомым!
Он постучал себя пальцем по лбу. Почесал за ухом. Хмыкнув, произнёс: слышал я новое модное слово, применяемое коммерсантами. Какое-то «ноу-хау».
Коллеги округлили глаза.
Но раз это чудо предложил председатель – так тому и быть.
Предприятие решили так и назвать – «Ноу-хау»
Собрание, аплодировало начальнику – стоя.
Зубенко, расплылся в счастливой улыбке. Вот они – первые лавры!
Очнувшись от мечтаний, председатель продолжил. Я уезжаю по производственным делам на две недели в командировку. Организацию регистрации предприятия и изготовления печатей, поручаю нашему ветерану – Никите Гавриловичу. А помогать ему будет, такой же уважаемый – Андрей Николаевич. Прошу записать правильно название нашего будущего предприятия.
Никита Гаврилович, нащупал в кармане галифе кусок помятой бумаги и огрызком карандаша, печатными буквами, под пристальным контролем и под диктовку председателя, нацарапал - ноу-хау.
Петр Николаевич внимательно проверил написанное. Пожав присутствующим руки, ещё раз напомнив Никите Гавриловичу об ответственности при регистрации документов, особенно при названии фирмы – удалился.
Собрание разошлось по близь лежащим пивнушкам.
На следующее утро, Петр Николаевич Зубенко, в купейном вагоне скорого поезда, отбыл в столицу – в свою первую недельную командировку.
А команда осталась воплощать в жизнь ценные указания шефа.
Перед таким важным событием, как поход в горисполком, для регистрации предприятия, Никита Гаврилович, решил ещё раз простирнуть галифе. Стирал на совесть. Сам вывешивал для просушки на балкон. Утром дважды гладил.
И вот он, в белых сандалиях, отутюженном галифе, обрызганный с ног до головы одеколоном «Тройной», с волнением приближался к святому месту – бывшему районному комитету партии, а ныне городскому исполкому. Он ещё издали увидел красную морду, поджидавшего его, неоднократно запивавшего вчера водочку пивком, а потом наоборот - Андрея Николаевича.
Сблизившись, коллеги внимательно оглядели друг друга.
Учуяв запах ядрёного перегара, исходящего от Андрея Николаевича, Никита Гаврилович, подумал о компаньоне по предстоящему бизнесу.
Свинья. Как можно было, в канун такого святого дня – так нажраться?
С трудом улавливающий равновесие, Андрей Николаевич, вдохнув запах «тройного», которым несло от Никиты Гавриловича, тут же вспомнил всё то, что выпил вчера. И ему стало плохо. Он подумал.
Что этот старый пенёк обрызгался с ног до головы этой гадостью? От этого запаха, после вчерашнего - всё внутри воротит.
Обнявшись и поцеловавшись, компаньоны двинулись в горисполком.
Через десять дней, счастливый Петр Николаевич, возвращался в родной город.
Он не мог дождаться того момента, когда возьмёт в руки печать его личного собственного предприятия. Его подчинённые, к его приезду, должны были закончить все мероприятия по его регистрации.
И вот перрон. Вся команда, построившись, ожидала прибытия шефа.
Вагон остановился. Петр Николаевич упал в объятия встречающих подчинённых. Пока коллеги выражали ему своё уважение громкими поцелуями, Пётр Николаевич всё представлял, как он возьмёт в руки регистрационные документы своего предприятия, с таким сказочным названием – «Ноу-хау».
Команда прибыла в офис.
Петр Николаевич вальяжно уселся в самодельном кресле.
Ну давайте. Показывайте.
Пока Никита Гаврилович доставал из тумбочки уставные документы, проворный Николай Васильевич, вытащив из коробки, только что полученную печать, мокнул её в штемпельную подушку и со словами, принимай работу, начальник, сделал жирный оттиск, на лежащем перед шефом белом листе бумаги.
Шеф взглянул на листок. Его глаза резко округлились.
А вот и устав предприятия, произнёс Никита Гаврилович. И, слегка прогнувшись, передал документ, краснеющему от злости, начальнику.
Через несколько мгновений, вся команда, выглядывая из-за кустов, расположенных возле только что, снятого под офис дома, наблюдала за кричащим на всё горло шефом.
- Идиоты. Я же сказал назвать фирму не «Хай! Но!» а «Ноу-хау».
Под истерический крик начальника, Николай Васильевич и Александр Григорьевич, вопросительно посмотрели на Петра Николаевича.
- Это не я. Промямлил Андрей Николаевич. Это Никита Гаврилович. Придя на регистрацию нашей фирмы, и услышав вопрос строгой дамы – как решили назвать фирму? Никита Гаврилович, извлёк из кармана выстиранных на совесть ночью и отутюженных с усердием утром, галифе, листок бумаги, на котором было написано указанное шефом название.
Долго разглядывая, сначала выстиранный, а потом отглаженный листок и восстанавливая по памяти написанные буквы, Никита Гаврилович уверенно доложил строгой даме: фирма будет называться – «Хай! Но!».
Так мы её и назвали.
Шеф орал, что есть мочи.
Команда, почёсывая головы, не улавливала разницы между этими мудреными и так похожими названиями. Какая в принципе разница, с каким названием идти к светлому будущему?
Шефу нужно было завтра передавать в столицу, подписанные от имени своего предприятия контракты, которые он только сегодня утром, привёз от будущих компаньонов. Путь к обогащению – начинался удачно!
Все имена и фамилии вымышлены.   Любое сходство - считается случайностью. Автор.
 

Голый зритель?

(Соломон Ягодкин)
 3  Несмешное  2009-08-26  1  830
Был на выставке. Демонстрировали сами понимаете что... Я тоже восхитился смелостью художника...

Очень хорошо, когда художник тоже не понимает, что он делает, тогда ещё загадочней получается...

Данная картина, судя по цене, была изготовлена замечательным художником...

Когда в Лувре она впервые увидела «Джоконду», вспомнила, что точно такая же была у неё и на кошёлке...

У художника весь мир, а у бездари – только его глотка. Вот он и надрывается, чтобы в искусстве тоже своё слово сказать...

Художники не могут не любить зрителей, это зрители могут не любить художников. Тем более, что их всегда больше, и, следовательно, они всегда правы...

Мне почему-то кажется, что в «простом» зрителе нуждаются главным образом и такие же художники...

Эффекты в искусстве, как дорогие, так и дешёвые, помогают художнику идти всё дальше и дальше и дурить почтенную публику всё больше и больше...

У художника была такая буйная фантазия, которой в помине не было у зрителей, потому что зрители не бывали такие голодные и в той же колбасе они видели только колбасу, и ничего больше...

Когда зрители хоть что-то понимали, они делали это с восторгом...

Вернисаж ещё раз показал, насколько безгранична фантазия зрителей, и как вырос в последнее время зрительский такт...

На выставку помимо главных гостей были приглашены и просто зрители, которые должны были только смотреть и восхищаться...

Собирал живопись, любил, чтобы всё было в рамках, а на каждой рамке – цена и номерок...

Художник рождает Вечное, а восхищаться всем этим вечным должны мы, невечные?..

Если зрителя на выставку не загнать, художник сам должен придти к нему домой, и там у него что-нибудь разрисовать...

Европа стара: ей нужны грелки, а не художники...

Когда есть средний зритель, а для него – среднее искусство, значит для общей гармонии должен быть и средний художник...

Хотел удивить публику, но публику-падлу теперь ничем не удивишь...

Голый король уже был, голый художник тоже. Может теперь – голый зритель?..
 

Царевна - Не лягушка

(Клавдия)
 3  Про лягушек  2009-08-02  0  2069

Да, уж... пруха такая с пелёнок,
Фарт с рожденья - судьбы узелок!
Зафигачил стрелою калёной
Прямо в шкурку лягушке стрелок...

А потом и пирком, и за свадьбу
Все довольны. Мосты сожжены…
Ловкий ход или сказочка? Знать бы
О проказах царевны - жены.

Та прабабка была , видно, мудрой,
Знала прикуп и цену бабла…
А тебе, простоте злотокудрой,
Не досталась ядрёна стрела...
 

Парадокс

(Неизвестная)
 4    2009-08-19  0  643
ПАРАДОКС

Мы ненавидели уроки,
Нас раздражали педагоги.
Прошло немного - с четверть века.
И нет дороже человека!!!
 

Арбуз

(Tungus)
 6  Короткие приколы  2009-08-24  0  952
-Какой огромный арбуз!
- Покупай, дорогая, не пожалеешь: сладкий, как рахат-лукум!
- Нет, он неспроста такой большой. Наверное, в нем нитратов полно.
- Ну, тогда бери вот этот, поменьше…
 

Облитерирующие аллитерации

(сноб Марья Иванова)
 64    2009-08-11  15  900
"Они всегда непонятно говорят, образованность свою показать хочут"
      всей возвышенной поэзии посвящается

О эсмарх! Хром храмов хранители хронометражно
Калькируют килькою клавы кильватер - доколе?
Гондолы гонкуров горчичных энд писчебумажных
Слегка горнолыжно-нежны пистолетов постолы
Беспечно чиня о’дуванчики од в карауле
Овсов сталакти- сталагмитами стали стигматы
Где травные раны изжога изогнутой пули
Пыль лобби в лобешник готичный руматы и маты
Экватора в кратере порно коричном но вяще-
Го амикошонства кощунство нишкнуло угрозы
В салониках сила но салa не стало гремящий
Лишь пшик погремушки в зубах мозговые занозы
 

Я как расток пиона.

(Юлия Петрова)
 4    2009-08-27  9  883
Я как росток бутона.
От красивого пиона.
Я стихотворный автор.
Пишу как метеор.

Нравится Вам или не нравится.
Мне какая разница.
В рецензиях все отражается.
А мне нужна овация.

Может быть когда-нибудь.
Буду я известна.
Кто-то отметит всю суть.
Моего большого сердца.
 

А он - отказался...

(Соломон Ягодкин)
 2  Несмешное  2009-08-23  8  805
Ван Гога попросили как-то забор покрасить, а он - отказался...

Один талантливый художник не может, конечно же, заменить собой сотню бездарных. Но зато он может сделать их ненужными, что для искусства тоже не слабо...

Он не был похож на художника ни бородой, ни пьянкой, одни только картины, и больше ничего...

Художественные выставки нужны прежде всего для того, чтобы тёмный и затюрканный человек наш наконец-то по уши окунулся в Прекрасное, и не выплывал оттуда уже никогда...

Картины были настолько потрясающие, что зрителям, которые до такого ещё не доросли, их просто не показали...

Он был по-настоящему талантливый художник, и тем забавнее было никуда его не пущать...

Если тебя не знают – это, конечно же, обидно. Но если тебя знают, но при этом знать не желают, о чём ещё может мечтать настоящий художник?!.

Публика – дура, и поэтому художник-гуманист её просто в упор не видит, чтобы ни её, ни себя лишний раз не травмировать...

Лучше всего, когда художник творит исключительно для себя. Для себя стойко халтурят буквально единицы, остальные всё же стараются быть на высоте...

Не знаю почему, но на трусах Мона Лиза не кажется мне такой уж загадочной...

Когда все вдруг узнали, что жизнь свою он прожил в нищете и в нищете помер, дружно умилились и полюбили его искусство ещё больше...

Быть художником, это, конечно же, дано далеко не каждому. Но те, кому это всё же дано, хотя они и сами знают, что они – придурки, этим счастливы, и обратно в нормальные люди ни за какую миску идти уже не хотят...
 

Случай

(Леонид Олюнин)
 2  Несмешное  2009-08-08  7  920
СЛУЧАЙ В ДЕКАБРЕ

Зима. И ветер равнодушен —
Притих, ветвей не шелохнет,
И был несказанно воздушен
Их покоряющий полет.
Стоят красавцы молодые
Вдоль всей дороги — тополя,
От куржака они седые,
Слегка холодный тальк пыля.
Вот автокран за поворотом,
Стрела длиною с полверсты,
Дороги не хватило что-то,
И он пошел давить кусты,
Он тополей срубал верхушки,
И те звенели, как стекло,
Они стреляли, как хлопушки,
К земле их срубленных влекло.
Кран развернулся и вписался
В прямой фарватер полотна,
Но строй деревьев разорвался...
Душа кирпичная плотна —
Вину не чувствует водила —
Окурок дымный на губе.
Не только строй живой разбил он,
Он и проехал по тебе.

ГРИБ-СКРИПУН

И грузди бывают разные:
Вот, например, скрипун:
Злющий! Мама родная! —
Лизни — за версту плюнь —
Горечь незаурядная —
Враз потеряешь речь...
Надо же от грибоядных
Как-то себя уберечь.

ЗОВ И ВЫСТРЕЛ

Лось шел на зов своей подруги
Через болото прямиком.
А дух багульника упругий
С рождения был ему знаком.
Красавец вышел на поляну,
Сюда-то и стремился он...
Ружейный выстрел громом грянул,
И мрак упал со всех сторон.
И тишина, лес словно вымер,
Стекает на брусничник кровь.
И это не последний выстрел,
И это не последний зов.

* * *
Жизнь не тихая речушка
Что укрыта от ветров...
Раскипелась заварушка,
Печка ломится от дров.
Доверял охотно сказкам,
Где жилья нет для жулья.
Не жалей меня напрасно:
Как-никак, а выжил я.
Сам стремился к неустройству,
Мысль паслась в такой дали...
Знаешь, не хотелось, просто,
Ползать пузом по мели.

ОБЪЯСНЕНИЕ...

Я искал на тебя похожую:
И сутулую, и узкорожую,
Красноглазую, губопухлую,
И как лист преддекабрьский жухлую.
Пол-России пешком облазил,
Но такую не встретил ни разу.

* * *
Серые тучи лохматые
Все голубое залапали,
Дождь просеивают через сито,
И дорога грязью покрыта.
Плачут ветки березы и стекла,
Газонов трава промокла.
Значит, есть от чего плакать.
Ветер, холод, дикая слякоть.
По углам все своим да по норам,
Только тени торчат под забором.
Еле тянутся стрелок обозы...
Тучи серые. Ветки березы.

* * *
Я веки пытаюсь сомкнуть,
Хочу одного — уснуть.
Дурак! — по уши втрескался.
Сжал пальцы —
по комнате треск пошел.
Словно лежу на дынях,
До сотни берусь считать,
Но вместо отсчета имя
Ее склоняю опять.
Знаю что все напрасно,
Что точек слияния нет,
Такие мы с ней разные,
Не из соседних планет:
Кружки ей, а мне ромбики,
Ей замкнутость, мне — полоса,
И все-таки-все-таки-все-таки
Надеюсь на чудеса.
Снова гоняюсь за сказками,
Снова наивен, смешон,
И голос надежды ласковый:
«Все будет хорошо».

* * *
Гляжу, и на сердце моем неуют:
«Ромашки-ромашки, и вас скосят, —
Коровы сопливые вас зажуют
И по дорогам потом распоносят...»
Так для чего же живет красота?
Да неужели для этого только?
Ведь не съедобна любовь и мечта!
Ведь не съедобны солнце и звезды!
В рот не полезет небес синева,
Даже в такой, где жуются вожжи.
И мудрецов несъедобны слова;
Многое что проглотить невозможно.

* * *
Бедный чахленький кустик,
Землю ты не украсишь,
Корни в глубь ты не пустишь,
И не добьешься власти.
Да не печалься, глупенький,
Пред вечностью дуб - травинка;      
Дом наш земной кругленький
В космосе просто соринка.

* * *
За всех, кто в жизни не устроен,
Стучится ветер мокрый в стекла...      
Ты сыт, ты лаской успокоен,
Твоя одежда не промокла.
Не забывай тех, беспокойных,
Удача чья в пути поблекла...
За всех, кто в жизни не устроен,
Стучится ветер в наши окна.

* * *
У ложка поет полянка,
А внизу густой ивняк.
Нас с тобой встречает льнянка.
Говорят: она — сорняк.
Говорят: она — отрава,
Скот любой её не жрёт.
Но не все же, Боже правый,
Что увидел — сразу в рот.
 

ВОТ ТАКОЙ ПОДАРОК...

(inter)
 2    2009-08-10  6  831
Вычитал вот в книге "Делаем подарки для любимых." Былкова С.В.
Может кому пригодится.

Живое панно

Возмите кусок плотного полотна, цвет которого контрастен по отношению к вашим обоям, прорежьте в нем в любом порядке, как вам нравится, несколько отверстий размером немного меньше, чем имеющиеся у вас металлические или деревянные кольца. Обшейте вставленные вами в вырезанные отверстия кольца. Вставьте в них презервативы, заполненные водой, таким образом, чтобы «мешочки» с водой находились с обратной, изнаночной стороны. В эти необычные вазочки поместите имеющиеся в вашем доме цветы!!!
 

Царевна-жаба

(Конрад фон Шилле)
 2  Про лягушек  2009-08-29  6  2125
Ганс с удочкой, река и пиво.
Под кочкой - сказочное диво!
С короной жаба.
(Предложение)
-Она ж не баба!
(Удивление)
Итог той встречи? Во общем, ясен...
С таким приданым!
Он согласен!
 

Завядший кактус.

(Юлия Петрова)
 0  Про цветы  2009-08-26  5  1142
Кактусы не сохнут в пустыне.
А у меня представьте, он завял.
Я редко его поливала в квартире.
А он молча на подоконнике стоял.

Мне жалко теперь его стало.
Ведь убило его мое невниманье.
И вот доверчивое чудо завяло.
Вот такое чистосердечное признанье.
 

СВОБОДА

(Антип Ушкин)
 3  О свободе  2009-08-05  4  1191
Я вышел сегодня на улицу
(Не век же в стенах куковать)
Смотрю: голубые целуются!
Ну да, гомосеки целуются!
Да ну и пускай им целуются!

Свобода!.. (Ети твою мать).

САЙТИК АВТОРА: Жми сюда
 

В ИСКУССТВЕ ВСЕГДА ИСКАЛ ЧТО-ТО ...

(Соломон Ягодкин)
 2  Чёрный юмор  2009-08-10  4  736
В ИСКУССТВЕ ВСЕГДА ИСКАЛ ЧТО-ТО НОВОЕ, не с голоду же, в самом деле, пока научишься старому, подыхать!..

В ИСКУССТВЕ ВСЕГДА ИСКАЛ ЧТО-ТО НОВОЕ, причём поиски эти всегда носили всё тот же занудно-экспериментальный характер, что-то вроде электронного барабана, который всё не выключить никак...

В ИСКУССТВЕ ВСЕГДА ИСКАЛ ЧТО-ТО НОВОЕ, так было проще, да и зрителям понятнее: раз новое, значит ни думать, ни понимать ничего не надо, разве что потом, когда окажется, что и это тоже ещё одна туфта...

В ИСКУССТВЕ ВСЕГДА ИСКАЛ ЧТО-ТО НОВОЕ, а для этого накрепко забыл всё старое, чтобы ничего лишнее ни под руками, ни под ногами не путалось и не мешало искать...

В ИСКУССТВЕ ВСЕГДА ИСКАЛ ЧТО-ТО НОВОЕ, не хотел выделяться среди художественных коллег и становиться художественным калекой, и хорошо ещё, если только в переносном смысле, а то ведь накостыляют в самом что ни на есть прямом...

В ИСКУССТВЕ ВСЕГДА ИСКАЛ ЧТО-ТО НОВОЕ, вот только оно в результате почему-то чаще всего напоминало старое доброе искусство, которое теперь благодаря своей новизне просто невозможно было узнать...

В ИСКУССТВЕ ВСЕГДА ИСКАЛ ЧТО-ТО НОВОЕ, но только такое, за которое потом не было бы стыдно ни перед собой, ни перед Вечностью, а Даме этой, сами знаете, всегда очень трудно угодить...

В ИСКУССТВЕ ВСЕГДА ИСКАЛ ЧТО-ТО НОВОЕ, потому что всё старое уже было, а повторяться не хотелось, для этого надо было хоть что-то самому уметь...

В ИСКУССТВЕ ВСЕГДА ИСКАЛ ЧТО-ТО НОВОЕ, а иначе детишки пойдут не по твоим, а по чужим стопам, зачем им папашка-ретроград?..

В ИСКУССТВЕ ВСЕГДА ИСКАЛ ЧТО-ТО НОВОЕ, чтобы ни одна художественная собака не посмела сказать, что он - не авангардист, и тем более, такую гнусность на весь мир пролаять...

В ИСКУССТВЕ ВСЕГДА ИСКАЛ ЧТО-ТО НОВОЕ, не подражать же всем этим классикам, тем более, что они уже - в гробу, а у него пока что были совсем другие творческие планы...
 

СОВЕТЫ СЕВШИМ В ЛУЖУ..

(И. Александрович)
 2  Афоризмы  2009-08-19  4  1986
***
Особенно любит сажать в лужу тот, кто сам находится в доверху наполненной выгребной яме, в которой он собственноручно установил табличку – «мир»!

Читать дальше >>
 

Если художник что-то ищет...

(Соломон Ягодкин)
 3  Несмешное  2009-08-25  4  775
Если художник что-то ищет, значит художник что-то потерял...

Каждый настоящий художник обязательно должен быть авангардистом? Получается, что должен, а иначе его никуда не пустят, а если и пустят, то потом непременно сожрут...

Смелые поиски художника воочию доказывали, что у него ещё всё впереди, а, значит, и у нас, зрителей, тоже...

Рисовал мощно, но без подробностей, кисти были большие и крайне неудобные...

Чтобы заинтриговать публику, сзади он разместил перед, а спереди – всё остальное...

Прекрасно знал, что не умеет рисовать, и осознание этого придавало его работам какую-то особую, неизъяснимую прелесть...

Мазня называлась «Картина», хотя и так было понятно, что не ведро...

Смотрю на картину и плакать хочется, до чего красок жалко...

Попав на выставку современной скульптуры, по ошибке не плюньте в произведение искусства, а то им же и получите...

Живопись и спорт близки друг другу хотя бы уже тем, что и здесь, и там царствуют, как правило, квадратные женщины...

Главное, чем страдает абстракционизм, это своей всё убивающей конкретностью: в нём конкретно ничего нет...

Жизнь его сложилась так печально, что, в конце концов, он стал авангардистом...

Авангардистом был не по убеждениям, а по обстоятельствам – не умел рисовать...

Халтура тоже требует от художника полной самоотдачи, а иначе это будет уже двойная халтура...

Я, как свободный художник, стою за свободное искусство. А кто за другое искусство, тому надо руки пообломать...

Ни от каких картин не балдел так сильно, как от своих собственных...

Когда они увидели, что он – не авангардист, они поняли, что с ним не о чем говорить, и просто набили ему морду...

Авангардист авангардисту рознь: попадаются среди них и такие, которые кое-что всё-таки умеют, но удачно маскируются под авангардистов...
 

Ветер

(Леонид Олюнин)
 1  Несмешное  2009-08-02  3  707
От алчности тесно на свете,
Тесно на свете от злобы.
С плачем рождаются дети —
Родители плакали чтобы.
Ветер, опять ветер.
Тени, опять тени.
Тесно от мысли этой:
«Грубое неизменно».

* * *
Сердцу не укажешь,
Сердцу не прикажешь,
Лед ума не в силах
Погасить тоски.
Говорят, что разум
Чувств превыше. Разве?      
Сердце не уступит
До гробовой доски.
Битвы чувств с рассудком,
И, порою, жутко...
Кто же победитель?
Мудрый, подскажи.
Все мы, поневоле,
Длинной битвы поле,
Этой битвы поле —
Под названием жизнь.

* * *
Небо осеннее — зонтик дырявый,
Всюду проникнет влаги гнус,
Словно мочалки рыжие травы.
Лист растерял ракитовый куст.
Тропка смачно рыхлая чавкает —
Нравится ей резина сапог,
Чёрные птицы повесть печатают,
Осень уводят под локоток.
Ползает трактор весь перемазанный,
Дуя в трубу и вовсю урча...
Дни в октябре бывают разные,
Дни в октябре не ругай сгоряча.

* * *
Опять упреки застрочил,
Волос вздымая ветошь;
Ты все, что надо, получил,
А лишнее во вред уж.

* * *
Да, когда-то, нечего скрывать,
Я себя считал превыше многих,
С жаждою искать и открывать,
Не хотел застрять на полдороге.      
Наконец, заметно, помельчал,
За удачей не бросаюсь брассом,
Не увял, и лавры не встречал,
Но, зато умишка понабрался.

* * *
Разве плохо у печки свернуться
И дремать безмятежным котом?
Пусть другие во всем разберутся,
Кулаками могут притом.
А натура — почти ватная,
Разум — не испечатанный лист,
Совесть тоже не испечатана:
Многоспящий, вроде бы, чист.
Пусть сознанием правят мистики,
пусть насилия плещет гроза...
Разве можно назвать чистеньким —
Кто на зло закрывал глаза?

* * *
Легко сказать, что ада нет и рая,
Что в пустоту уходим умирая.
А если все же есть и рай и ад?      
Сочувствовать тебе придется, брат.

* * *
Мудрец спокоен — это так,
А случай — он мудрее:      
Любому наперекосяк
Свернуть способен шею.

* * *
Полеты кому всего дороже,
В безбедной неволе
Тому не жить,
Такого не держат
Крепкие вожжи,
Тот мнением сытых
Не дорожит.
Тот меряет жизнь
Не съеденным хлебом,
Пред крупным собратом
Не держит отчет;
Любовным, над женщинами,      
Победам,
С довольством глупца
Не фиксирует счет.

* * *
Что за звуки над лугом разносит
Утро росное? — плач уловил.
Кто-то травы сочные косит,
И ногою гнездо раздавил.
Да не бейся ты так, пичужка, —
Не кори косаря-молодца,
Ты гнездо завела — где не нужно,      
Он в тебя не вгонял свинца.
Знаешь, в жертву весомых выгод,
Много мелких свет отдает.
Вот — под поездом люди гибнут,
Разве поезд желает того?
Но великое зло вершится —
Когда умысел родит стон,
И когда многосильный убийца
Признает «право сильных» закон.

* * *
Радую... Слезы кому-то несу...
Часто блуждаю, словно в лесу.
Кто мне подскажет, куда я впаду,
В радость сплошную или беду?
 

Гора и мышь

(Эстерис Э)
 2  Анекдоты в стихах  2009-08-22  3  789
Говорила мышь горе:
Cказка есть, ее в норе
В детстве часто я слыхала:
Как-то жениха искала
Мышка дочери своей,
Чтобы был он всех сильней.
Мышка-мать к горе подходит:
- Ты, гора, всех круче, вроде.
Говорит гора в ответ,
Что воды сильнее нет.
Что ж, идет к воде старушка,
А вода журчит: - Послушай,
Ветер будет посильней,
Испаряет из морей,
В тучах носит, как захочет,
Пусть вода и камни точит,
Но слаба я перед ним.
Мышь ушла путем своим.
Ветер ей ответил четко:
- Как жених я - не находка,
Лес куда меня сильней,
Не пробраться средь ветвей.
-Лес велик, - решила мышка,
- В нем деревьев много слишком.
Выбрав все-таки одно,
В женихи зазвала, но
В страхе дерево в ответ:
- Мышь! Тебя сильнее нет,
Корешки грызешь нещадно,
Семена съедаешь, ладно
У меня довольно их,
Только я вам - не жених.
Ясно стало в результате:
Нет сильней мышиной рати.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер