ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 8.2009: самое лучшее: стр. 5

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 8.2009: самое лучшее: Стр. 5  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

С днём рождения (55 лет)

(MAA2)
 55  День рождения  2009-08-25  2  16679
Пол века прожито пять лет,
Пять славных лет, тому назад.
Внутри горит желаний свет,
Цветёт мечтаний дивный сад.
Читать дальше >>
 

Карлсон, который жил на крыше

(Дмитрий г.Донской)
 38  День авиации  2009-08-16  4  12461
- A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона.
- Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох.
- Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер был недвижим.
- Не работает, - подсказал умный Малыш и убежал к маме. Карлсон занялся мотором.
Через две недели мальчик навестил толстяка. Небритый Карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. Рядом стояла батарея пустых бутылок.
- Карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил Малыш.   
- В доме Хусейна не говорят о веревке, - мрачно ответил коротышка.
- Да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую?
- Автомастерскую? – задумался Карлсон. – Разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? Я думал, они ремонтируют автомобили?
- A чем ты хуже?! – спросил Малыш и дело было решено.
В мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. Увидев Карлсона, он нацепил на спецовку значок: «Хочешь ****ть? Спроси меня как!»
- Вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. Он так-то хороший мотор, только не тянет, - объяснил Карлсон.
Мастер загнал коротышку на эстакаду.
- Ну, батенька, что же Вы хотели? – спросил он после осмотра. - Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами. Такие моторы – вчерашний день, - механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. Привлекательности это ему не добавило.
- Что же делать? – жалобно спросил Карлсон, позвенев монетками.
- Ладно, есть у меня одна ракета. Своя собственная! Мы тебе оттуда двигатель пересадим.
Операция продолжалась восемь часов. Старт был назначен на полночь.
В ноль часов стокгольмского времени коротышка вышел во двор мастерской в сопровождении механика. Тот проверил все системы, залил через воронку топливо и начал обратный отсчет.
Услышав команду «Пуск!», коротышка нажал кнопку на брюхе. Страшная сила вознесла его над землей. От дикого рывка с Карлсона сорвались башмаки и ****анули механика по башке. «Первая ступень отошла!» - понял мастер.
Реактивный Карлсон с криком: «Еба-а-a-ать!» огненной дугой прочертил ночное небо. По пути он врезался в стаю перелетных птиц и со ртом, полным перьев, продолжил свой полет.
Светящуюся дугу из окна заметили Малыш и домомучительница.
- Смотри, звезда падает! – воскликнула фрекен Бок. – Загадывай желание!
- Я хочу, чтобы Карлсон снова летал! – пожелал Малыш и в тот же миг в комнату ворвался живой реактивный снаряд, впечатался в стену и сполз по ней, пачкая обои кровью.
- Сбылось!!! – обрадовался мальчик и заскакал по комнате.
Счастливая фрекен Бок утёрла слезу.
«Мудаки!» - подумал Карлсон, и выплюнул челюсть.

© Дмитрий г****нской
 

Скачки (строительный тост)

(MAA2)
 45  День строителя  2009-08-06  3  7688
Строительство, как будто скачки.
Проект в руках – даётся старт.
Сулят за выигрыш денег пачки.
Надежда в первенстве на фарт.
Лошадке в попу, а не в стремя
Прораб засунул свой сапог.
Отстал. И что? Ещё есть время,
Далёк трудов ещё итог.
Процесс в начале вял и скучен,
Есть для манёвра полигон.
Сюжет строительства закручен:
Из-под копыт монетный звон
Несётся глуше с каждым шагом.
Подковы стёрлись и седло
Давно слетело, мчит зигзагом
Лошадка разуму назло.
Преград не счесть, ям без числа,
Ослабла бедная кобыла.
Прораб уселся на осла,
Упорство в нём, а так же сила.
Орут болельщики, судейство
Кнутом стегает за грехи.
Вершится скачечное действо,
Движенья глупы, но лихи.
В поту на финише, ползком
Осёл с прорабом ленту в клочья.
Победа? Рухнул ипподром,
Что был построен – многоточье.
Шучу, строители, шучу.
Вы ж не жокеи, мастера!
Работа вся вам по плечу.
Ой, разболтался, пить пора:
За созидательный ваш труд,
За золотые руки ваши,
Что кров и радость нам дают,
За праздник пью из полной чаши!
 

Замахнусь

(Дмитрий г.Донской)
 30  Матерные  2009-08-13  0  3034
«Дорогие папа и мама! Я вас очень люблю! Но и Ромео я тоже люблю! А вы мне не разрешаете его заводить. А заведенный Ромео такое вытворяет! – тут Джульетта густо покраснела и поспешила закончить письмо. – В общем всем чмоки и будьте вы прокляты!» Девушка аккуратно заклеила конверт и положила его под подушку.
«Ну, вот и все! - Джульетта в последний раз оглядела склеп. - Не самое лучшее место для последнего успокоения, но что делать» Помещение склепали довольно давно, и на протяжении многих лет сюда сносили всякий хлам – пустые бутылки, проросшую картошку и умерших родственников. Но выбирать не приходилось – девушка твердо решила напакостить родителям.
Представьте себе пятнадцатилетнего Сталлоне в шелковых чулках и бабушкиных панталонах. Прибавьте сюда длинный гульфик спереди и короткую шпагу сбоку и получите о Ромео полное представление.
Вот с этаким красавцем домашние тираны не давали встречаться Джульетте. «Когда коту делать нечего – он яйца лижет!» - скажет вдумчивый читатель. «И если при этом он худой и голодный – значит он лижет плохо и не тому, кому надо!» - добавил бы Шекспир, если б не умер. Но девица не захотела подлизываться к родителям и решила отправиться на тот свет.
И ***ня, что в четырнадцать лет надо не о ***е думать, а об уроках. И плевать, что от такого жеребца, как Ромео, можно залететь не только на седьмое небо. Родители должны быть наказаны! И из подвала уже с****ена бутыль смертельного яда. И уже добыты ключи от склепа. Час икс настал - девушка улеглась на смертный одр, щедро набулькала пойла в стакан и лихо опрокинула его содержимое себе в глотку.
- Ого! – Джульетта внимательно рассмотрела этикетку. – А нехуевый ядок в этом году! – похвалила она и отрубилась.
Волею судеб Ромео в это время прогуливал неподалеку свою собачку. Чуткая тварь насторожилась, подняла голову, принюхиваясь к чему-то, и потащила болонку к склепу.
- Вот ни*** себе! – охренел юноша, увидев недвижную подругу. – О, милая Офелия! Отвали! – гаркнул он на свою сучку, которая уже подняла заднюю лапку. Ромео бросился к девушке, ощупал ее с ног до головы, но пульса не нашел.
- Ебаная жизнь! – простонал он. – Джульетта умерла! Нет же и мне теперь места на этой земле!
Юноша достал свою шпагу, закрепил рукоять в щели между кирпичами и кинулся грудью на острие. В склепе воцарилась тишина.
Но чу! Еле слышный звук нарушил могильный покой. Это Джульетта разлепила веки.
- Я жива? - удивилась девушка. – А что это за собака обсикала мне ноги? И что это за недвижное тело висит на стене? Ромео! – узнала любимого Джульетта. – Какими судьбами?! Что ты изображаешь из себя жука, наколотого на булавку? Отлепись от кирпичей и прижми себя к моей груди!
Но молчал Ромео. Ни словом, ни жестом не дал он понять, что слышит подругу. И поникла Джульетта. И налила себе уже два стакана яда, чтоб теперь уже наверняка. И, выпив их, упала замертво.
Вдруг юноша зашевелился. Кираса дамасской стали, пододетая под майку, спасла ему жизнь. Парень аккуратно снялся с клинка, огляделся и вспомнил все.
- А в бутылке вроде побольше оставалось, - заметил он, и тотчас же задумался, как погибать дальше. – Веревка! – осенило парня, и он снял поводок с придремавшей Офелии. Сделав необходимые приготовления, Ромео сунул голову в петлю и повис, некрасиво высунув язык.
Джульетта тем временем опять очнулась, повела вокруг мутным взглядом и увидела любимого.
- Во меня штырит! Не, ****атый яд! – девушка заглотила теперь уже три стакана и отправилась в царство теней.
Но покой склепа опять был нарушен. Ромео, спокойно висящий под потолком, вдруг рухнул в пыль веков и отбил копчик.
- Дерьмо продают! – посетовал юноша, рассматривая порванный поводок. – Дать бы торговцу ****ы, да некогда мне!
Ромео пошевелил мозгами и решил загнать в них пулю. Дедушкина аркебуза давно уже пылилась среди мусора, ожидая своего часа. И он пробил! Юноша снял правую туфлю, приставил дуло аркебузы к своей голове и стал нащупывать большим пальцем ноги курок.
- Крак! – резкий звук разорвал тишину.
- Ну ебана же в рот! – застонал Ромео. – Что за день-то сегодня такой?! Джульетта отравилась, ноготь сломался!
Он принялся любовно баюкать ступню, понося нехорошими словами судьбу, любимую и недостаток кальция в организме. Потом кое-как пристроил к делу левую ногу и нажал на спуск. Раздался выстрел и Ромео повалился на заплеванный пол.
Грохот разбудил Джульетту. Девушка не удивилась, увидав бездыханное тело, хлебнула яду из горла и смежила веки.
Жизнь Ромео на этот раз спас шлем, заботливо подсунутый утром мамой под беретку. Юноша потряс головой и начал строить новый план по уходу из жизни.
Шекспир писал, что влюбленные скончались в тот же день. Чепуха! Джульетта до самой старости хлестала яд ведрами. А Ромео испробовал все способы перемещения в мир иной, но дожил до восьмидесяти лет.
И не потому, что любовь вечна, а потому, что руки из жопы растут.

© Дмитрий gunДонской
 

ЛЮБЛЮ МУЖЧИН. ГОТОВИТЬ ИХ НЕСЛОЖ ...

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 42  Одностишья  2009-08-20  17  8137
Я верила всему о чём молчал он!

Да, обманул. Но обманул красиво!

Ты изменил! Лишь раз? Ну, это мелочь...

Как подозрительно - ты что-то слишко
Читать дальше >>
 

ПУДИНГ (Или: Любовью сыт не буде ...

(Саратовская гармонька)
 48  Кулинарные приколы  2009-08-25  11  1503
(Рассказ незадачливого любовника)
. . . . . . .
Как-будто о чуде,
поём о любви.
Но ей сыт не будешь,
увы, "c'est la vie".
Амурные стрелы
сразили меня.
С любимой в постели
провел я три дня.
Увлекся игрой,
как последний дурак!
Не знал, что такое
любовь натощак.
И нежные груди
ласкал я рукой.
Они, словно пудинг
приятный такой...
Я голоден жутко!
Изнылась душа.
Четвертые сутки
во рту нишиша!
Пока были силы,
носил на руках.
Но ведь не кормила
она мужика!
Хотя б бутербродик,
чтоб пыл не угас.
Уже на исходе
моих сил запас.
И скоро потухнет
любовный запал.
Я в сторону кухни
все взгляды бросал...
Но нежные ласки
опять и опять...
И стал я с опаской
смотреть на кровать.
За пачку пельменей,
за щи или плов,
Я встать на колени
уже был готов.
Потрачены даром
мольбы все мои...
Любовным нектаром
лишь фея поит...
Но вот эта фея,
сложив два крыла,
Объятьям Морфея
себя отдала.
Меня ж мысль всё гложет:
найти бы харчи!
С любовного ложа
я мигом вскочил.
Без всяких экскурсий
разведал я путь,
И в кухню метнулся
сожрать что-нибудь.
Но пуст холодильник-
повесилась мышь.
"Так вот почему
о еде ты молчишь!"-
Вздохнул я со стоном,-
"раз выбрал любовь,
Купи макароны
и сам приготовь!"
Шатаясь, как пьяный,
уже на ходу,
Я в банке стеклянной
увидел еду!
Открыл... Вроде пудинг...
иль йогурт какой?
(Голодных не судят)
я ел прям рукой!
Облизывал с пальцев
ванильный десерт.
Кого мне стесняться?...
и вдруг вспыхнул свет!
"Родная, ну что ты?
Твой взгляд остр, как меч!"-
С голодной икотой
я выдал ей речь,-
"Да, съел!...без прелюдий...
чего ж отрицать?...
Что?! Это не пудинг,
а крем для лица??!!!..."
 

Анапа. Эхо кризиса.

(Пришелец)
 48  Короткие приколы  2009-08-29  4  1016

Без слов.
 

Мокрый всадник

(Сергей Беседа)
 40  Про дождь  2009-08-03  10  1245

Опять над Питером прореха,
И в ту прореху хлещет дождь.
Куда бы ты сейчас ни ехал,
Уже не едешь, а плывёшь!

И небо, словно морем стало,
А облака, как острова,
И в облаках беря начало,
С небес спускается Нева.

Как будто свод небесный вспорот,
Всё льёт и льёт день изо дня…
И мокрый Пётр на мокрый город
Взирает с мокрого коня!

Дождь смоет с улиц пыль и копоть,
Церквей омоет купола,
А ночью небо будет штопать
Адмиралтейская игла.
 

ДРЕВНЕГРЕЧЕСКОЕ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 56  Смешные стихи  2009-08-21  9  1293
Ох, уж эти мифы и рассказы -
Всё враньё сплошное! Полный бред!
Были ж все до одного в маразме
Ихнии писаки в той поре!

Расскажу вам нынче без обмана
Всё, как было. Честно. Без прикрас.
Вот хлебну нектара из стака
Читать дальше >>
 

Намёки...

(В Рот Компот)
 39  Про секс  2009-08-09  6  7727

Подруга, проверяя прочность чувств,
Добро дала на нежность и на близость.
Я утром подарил ей "чупа-чупс"...
С намёком: ты б немного подучилась!!!

Наверное не понят был намёк.
Томит ее разгадка и поныне.
Вдруг вечером вручает мне кулёк...
Его открыл... При чем же тут цукини????
 

СУИЦИД

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 48  Чёрный юмор  2009-08-07  4  2877
Прикинувшись несчастной, одинокой,
Бледнее смерти, со слезой в глазу
Она под шабаш диких караоке,
Под пляски, пьянки, прочую бузу

Не стала ни орать, что жаждет встречи,
Ни истерить… Вишь, гордая она!
В проёме моего окна под вечер
Повесилась красавица Луна.
 

SOSтояниев котором

(Ира Млавецки)
 30    2009-08-11  4  831
Я пыль давно считаю предрассудком,
Мытьё полов - совсем не женским делом,
И муж сказал вчера - наверно в шутку,
Что я ему порядком надоела.

***

Иные бабочки хотят лишь одного,
Нужна крылатым здесь особенная ловкость -
Сменить летательно-крылатый статус кво -
Стать квочкой в статусе, усесться на Рублёвке.

***

Ч. Дарвину верю не очень-то сильно
И в суп добавляя с главы его лавры,
Зажарку мешаю - обычно мобильным -
Уж я-то потомок прямой аллозавра!
 

Тяжёлые будни поэта

(Приколистка)
 57  О поэтах  2009-08-18  7  1011
Хлебая коньяк, в интернете поэт
Как пишется слово, искал - «винегрет».
Смеялись до колик впоследствии дети:
Поэтова ряха спала в винегрете.

***
Поэт обустроиться вздумал в быту:
Купил кофеварку, стиралку, плиту.
Стихи задолбали поэта мечту.
Ушла. Все старанья - под хвостик коту.

***
Поэт правду-матку стал резать в глаза,
И тут обнаружил: все «против», не «за»!
Ему пригрозил кулаком литсовет,
Теперь у трибуна слащавый куплет.

***
Чтоб рифмы водились, прикармливал муз,
Вступал аж с Пегасом в один профсоюз,
Но только глаголить задорно не мог,
Изюм забывал положить между строк.

***
Поэт сочинял свои вирши в конторе,
Начальник увидел стихи в мониторе,
Расправа жестокой была без прикрас,
И пыл поэтический сразу угас.

***
Жила неспокойно одна поэтесса,
Супруг доводил постоянно до стресса:
Лишь только рождается классный стишок,-
То каша горит, то пора на горшок.
 

Все меня хотят

(Злой шутник)
 50    2009-08-27  10  1652
Хватит, сколько можно быть сатириком
Молодость рассеялась как дым
Потянуло от сатиры к лирике
К бабам потянуло молодым

Чувства, как струна опять натянуты
Только тронь рукой - раздастся звон
Только кто-то тихо шепчет:

- ***...ну ты
- Извращенец старый, как Кабзон

Нет, я просто всё острее чувствую
Как лунатик я хожу во сне
Тихо улыбаюсь, но не буйствую
Словно сумасшедший по весне

Осень, пусть в природе приближается
Листья ,пусть опавшие шуршат:

- Тук-тук-тук, а сердце пробуждается !

И стучит....
      и все меня хотят .
 

Рублик

(Семецкий Юрий)
 58  О поэтах  2009-08-18  8  979
Не сочтите, люди, сумасбродом –
Только чтоб расширить кругозор,
Сочиняю пламенные оды
На вершине Воробьёвых гор.

И уж точно, что не ради пьянства
(Не лукавлю в этом – вот те крест)
С женихами пью за постоянство
И стихами потчую невест.

И неинтересны мне блудницы,
Уши к похвалам давно глухи…
Я – поэт, и у меня есть принцип –
Получать оплату за стихи.

И собрав толпу, как делал Пушкин,
Вспоминая няню, крикну я:
- Где же эта чёртовая кружка?
Бросьте, люди, рублик для меня.
18.08.2009
 

Ум ножа я

(Ира Млавецки)
 40    2009-08-07  5  916
Познанием печали умножая,
Не сяду с умной книгой на досуге,
Себя не стану резать без ножа я,
Уменьшу лучше их, деля с подругой.

***

Овец считать опасно при бессоннице,
Глухая ночь - опасная советчица,
Сосед мой насчитал на двух, как помнится,
Теперь не спит совсем, а только лечится.

***

Купила бюстик Ленина из бронзы-
Но где найти, не знаю, хоть убей,
Партийному лоснящемуся бонзе
Подстать его размеру голубей?
 

ЗОВИ МЕНЯ ТАК

(Пауль Госсен)
 28  Про маньяков  2009-08-04  4  2269
Вячеславу Десятову

Повстречалась мне блондинка.
Груди - во! И ноги - во!
С треском разошлась ширинка -
победило естество.

    На душе на редкость клёво,
    и сказал я ей, мудак:
    "Казанова! Казанова -
    зови меня так!"

Дрянь взглянула словно мимо,
развернулась и ушла.
У меня ухмылка мима,
а внутри скулит душа.

    Пусть она меня забыла,
    я напомню, что да как.
    Чикатило! Чикатило -
    зови меня так!

    1994      

Опубликовано: газета "Вестник АТН" - 1995, N25; сборник "Эротический Аквариум" (Барнаул, 1995); антология "Нестоличная литература" (Москва, 2001).
 

Критик

(Ra)
 43  Ироничные стихи  2009-08-13  4  786
В его мозгу пылает ярко
И освещает путь земной
Бессмертный лозунг про кухарку,
Что может управлять страной!

И затмевает разум здравый
Ему сиянье перспектив:
Вот он – в лучах великой славы,
Надулся, важен и спесив,

Воссел на самую вершину
Парнаса! Критик от сохи…
И вот, своим кривым аршином
Чужие меряет стихи…

И он уверен непреложно,
Что знает лучше всех и вся,
Как и о чём писать возможно,
А что писать никак нельзя!..

Он начеку… Не спит, наверно,
Ночами он… А день-деньской
Сурово выжигает скверну!
И на пути его не стой:

Аж две статьи он смог освоить –
Теперь в теории не слаб!
А тем, кто с ним рискнёт поспорить,
Немедля в рот засунет кляп…

А что – свои стихи? Пустое!
До них ли критику сейчас,
Коль пошатнулись все устои,
И ржёт о помощи Пегас?

Ну, не умеет сам, так что же?
Зато другим задаст урок:
Он всем подскажет, всем поможет!
Он всех ославит, дайте срок…

Строчит обзоры – пальцам жарко!..
Наглядный, выпуклый пример:
Вот – от поэзии кухарка,
И вот вам критик-землемер…

И я, наверно, прав, читатель:
Встречался и тебе, мой друг,
Не критик – просто злопыхатель,
Слюною брызжущий вокруг...
 

Курилы. (70х4)

(Владимир Форточкин)
 36  Япония  2009-08-14  3  1494
Снимок сделан с японского спутника шпиона
"Дело было вечером,
Делать было нечего".
***
Собралась родня на двор на сурьёзный разговор,
Потому что поп Пафнутий объявил всеобщий сбор.
Добрый день! Коничува! Донеслась до нас молва
Узкоплёночные братья делят наши острова.

Я с лопатой, Глеб с кайлом, Еремей застыл с веслом,
Дед Пахом вцепился в вилы, Тит мизинцем крутит лом.
Интересные дела! Баба спьяну родила.
Что в парламенте японском совесть хреном заросла?

Сколько ж надо водку пить или сколько морду бить,
Чтоб смогли глаза японцев так мозолями заплыть?
Коль не видят ни рожна, где чужая сторона
Меньше бы "лицом" моргали, как закончилась война.

Порешили, стало быть, дурь законом закрепить?
Ну, так мы сейчас покажем, как по-нашему делить.
На Руси не привыкать "отнимать", "делить", "ровнять",
Мы с семнадцатого года научились так считать.

Еремей! Ядрёна вошь! Ты себе чего берёшь?
Хоть Курилы, хоть Бермуды, ты же всё равно пропьёшь.
Налетай честной народ! Кто себе чего берёт!?
Только помни, что садится не везде "Аэрофлот".

Кошка точит коготок, спинкой трётся между ног,
Глазки щёлочками смотрят, подавай ей островок.
Что Хоккайдо, что Цуно, что Курилы всё одно.
Ей по правде остров нужен как улитке кимоно.

Только начало смеркать больше нечего и брать,
Хоть просили в одни руки больше штуки не давать.
Самураев в плен не брать! Сказок на ночь не читать!
Я беру себе Сикоку….      А Аляску ОТОБРАТЬ!!!
***
"Дело было вечером,
Спорить было нечего".
***
03.08.09
 

Эропланы. Авиаторам в День Авиац ...

(Сергей Мудровский)
 19  День авиации  2009-08-11  4  4293

Расплодилась как-то сразу
в мире всякая зараза.
Чтоб на Русь ее не гнать,
крылья надо защищать –
хукнуть, протереть бензином
все салоны и кабину,
тайдом самолёт помыть,
антисептиком облить,
щедро смазать вазелином …
А защитную резину
натянуть на фюзеляж -
это – высший пилотаж!

Разбуянилась природа,
отменили все полёты,
и пилот Матвей Прямой
возвращается домой.
Тихо открывает двери
и глазам своим не верит –
смотрят из-под потолка
на него три козырька,
ровно в ряд стоят ботинки
и его встречают Нинка
и подменный экипаж.
Вот где – высший пилотаж!

Это что за свистопляска? –
самолет кидает в тряску!
Вниз! и вверх! и вниз! – ну прям
полигон воздушных ям!
- Измените горизонт! –
вышка в рацию
Читать дальше >>
 

КУДА Я ЕДУ?

(Яков)
 25  Смешные истории  2009-08-15  0  2077
В поезде метро ко мне подошел человек провинциального вида и спросил, как доехать до какой-то станции. Я всю жизнь прожил в Москве, поэтому наизусть знал карту метрополитена.
– Проедете три остановки, пересядете, еще две остановки, и будет ваша станция, – сказал я автоматически и посмотрел на реакцию.
Человек в соломенной шляпе и в какой-то странной обуви – парусиновых светлых полуботинках – не понимал. Он силился представить себе свой маршрут, что-то безмолвно шептал, но видно было, что сказанное не усвоил. Это было видно, так сказать, невооруженным взглядом.
Повторять не имело смысла, поэтому я послал его к карте метрополитена в другую часть вагона. Сел на свободное место и открыл газету. Через некоторое время, почувствовав на себе чей-то взгляд и подняв глаза, я вновь увидел своего попутчика. Он медленно шел по вагону, пристально разглядывая пассажиров. Наши глаза встретились. На его испуганном лице появилось выражение радости, счастья и еще черт знает чего! Он бросился ко мне, как к самому близкому человеку.
– Это вы! Какое счастье, что я вас нашел! – воскликнул он.
Это было уже слишком. «Что ему от меня нужно? – подумал я уже с некоторым раздражением. Объяснил человеку подробно, послал к карте, ну чем еще я могу помочь? Не ехать же с ним до его станции! Ох уж эти мне провинциалы». Но было что-то привлекательное в этом голубоглазом молодом человеке, может быть, доброта, незащищенность. В его глазах была паника, он сильно нервничал и говорил, все время сбиваясь и перескакивая с одного на другое.
– Куда я еду? Скажите мне, пожалуйста, куда я еду. Я забыл название своей станции. Вы – единственный человек, который может мне помочь. Я смотрел на карту метро, там все названия похожи, у меня все смешалось в голове. Ради бога, скажите, о какой станции я вас спрашивал. Я теперь не знаю, куда я еду! Я отпросился посмотреть ВДНХ, вещи и документы сдал руководителю группы. Мы должны на этой станции встретиться и ехать в аэропорт. Так что теперь я без документов и вообще потерялся! Если я их не найду – я пропал. Вспомните, пожалуйста, куда я еду.
– На «Новослободскую», – ответил я, удивляясь неожиданной зависимости от меня совершенно незнакомого мне человека…
Как-то, рассказав про эту встречу своим друзьям на работе, я был крайне удивлен, когда одна вполне интеллигентная пенсионерка, работавшая в нашем НИИ на полставки, вызвала меня в коридор и тихим заговорщическим голосом сказала:
– Мне очень понравилась ваша история. Можно я буду рассказывать, что все это произошло со мной?
На что, естественно, получила мое согласие. Авторские права были соблюдены.
Никогда не думал, что я сам могу попасть в подобную ситуацию. Однако в центре Тель-Авива, когда я заблудился и с трудом, на ломаном иврите пытался объяснить «куда я еду», я почувствовал в глазах окружающих то же выражение превосходства – «дикарь» в городе!
Так что читайте Свифта – там все уже сказано. Гулливер в одном месте был большим, в другом – маленьким, а на самом деле он был нормальным. Просто жизнь такая...
 

Отпускной маршрут (лимерики)

(Geom)
 42    2009-08-19  16  979
Музей водки в Верхних Мандрогах
Краеведка из города Себеж
Звёзды счесть попыталась на небе,
Утверждая, что здесь
Больше их, чем везде,
Звёзд на небе над городом Себеж

Графоманка из Пушкиногорья,
Как-то, с Пушкиным взявшись поспорить,
Стих уселась писать.
Но вмешалась оса,
В глаз нахалку ужалила вскоре.

Молодой санинспектор в Печорах
Изобрёл по случайности порох.
И, услышав крыс шорох,
Применил этот порох –
Крысы скрылись в пещерах и в норах.

Любопытный браток из Изборска
Постоянно бывал на разборках.
Там его, на несчастье,
Разобрали на части,
Но собрали на радость Изборска.

Здоровенный десантник из Пскова
Парнем был, несомненно, толковым,
Но наук не учил,
Лбом крошил кирпичи,
Без труда гнул руками подковы.

Стоматолог из города Луга
Захотел стать рвачом и хапугой.
Поздно: жители Луги –
Все рвачи и хапуги,
И ревел стоматолог белугой.

Шансоньеточка из Шлиссельбурга
В шубе, сделаной из чернобурки,
Чтоб туристов потешить,
Посетила Орешек,
Где и пела на радость всем «Мурку».

Почтальон из деревни Мандрόги
(Или Мáндроги, пофиг, в итоге)
Утопиться в Свирú
Раза пробовал три,
Но не смог, промочил только ноги.

Пётр, сантехник из Петрозаводска
Выходил часто в город за водкой.
Потому этот город,
Наводил где он шорох,
Называется Петрозаводском.

Продавец сувениров из Кúжей
За туристом погнался на лыжах.
Гнать хотел до Парижа,
И нисколько не ближе.
Но, увы, дело кончилось грыжей.

Археолог из Ладоги Старой
Песни пел по ночам под гитару
Но побили ногами,
А потом, с матюгами,
Закидали стеклянною тарой.

Маркетолог один из Кронштадта
Захотел эмигрировать в Штаты
(В основном, на словах),
Но тельняшку порвал
На себе с криком: «Мы из Кронштадта!»

Паспортистка из Санкт-Петербурга
Вышла замуж зачем-то за турка,
И жалела до слёз,
Что в Стамбул не увёз,
И гасила об турка окурки.

От майора ГАИ из Валдая
Убежала жена молодая:
Он, копаясь в мотне,
Чем-то громко звенел,
Утверждая, что там дар Валдая.
 

Письмо

(Александр Мерзляев)
 42  Письма  2009-08-21  5  4398

Здравствуй мамочка, я Вова!
    У нас с папой всё "тип-топ",
      правда нынче на рыбалке
      я чуть в речке не утоп.
      Ежедневно меня папа,
      под предлогом "поиграть",
      стал с собою на рыбалку,
      на своём баркасе брать,
    мы плывём довольно долго
      до фарватера Днепра,
    до тех пора пока мне папа,
      не скомандует - Пора!
      Он меня бросает в воду
      со словами - Не реви
      и отечески похлопав,
      добавляет - Ну плыви!
Плыть мне, мамочка, не страшно,
      два часа до бережка,
   под водой вот только трудно
      выбираться из мешка!
 

И ЩЕДРОСТЬ, СКУПОСТИ ПОДРУГА…

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 42    2009-08-04  3  3275
Не экономлю я, когда другие платят!

Я щедрость проявить хочу! Подайте?!

Скупому дважды заплатить – и серп не нужен.

Он экономил даже в Куршавеле!

Я щедр сегодня. Блинная? Мак-Дональдс?

Вот жадина! Всего лишь 3 карата…

В чужом рубле всегда копеек больше…
 

Ссылка.

(Н.Ю.)
 34    2009-08-13  1  665
За свои непутёвые вирши,
Нежелание жить "как усе",
Я был назван ненужным и лишним
(вопреки предписаньям ПАСЕ).

Я был сослан в колхоз "Красный лапоть"
В окруженье свиней и коров.
Они думали я буду плакать.
Хрен вам в тачку! Я жив и здоров!

Я дояркам читаю творенья,
Они плачут, сморкаясь в платки
И дают молоко и варенье,
И дают....ну, мы все, мужики.

Я беседы веду с комбайнёром
О цунами и сходе лавин.
После третьей я сплю под забором,
А он жнёт урожай, сукин сын.

Предлагал председатель в завклубы:
"Будешь в массы культуру нести!"
Чмокнул я его, старого, в губы
И сказал: "Председатель, прости.

Я же ссыльный, сиреч ненадёжный,
Огребёшь п...лей, ни за грош!
А твоим заместителем можно?
Заместителем, батя, возьмёшь?"

Он похлопал меня по затылку
И послал....к комбайнёру Петру.
Я пошёл, прихватив две бутылки,
А вернулся в субботу, к утру.

Говорят: "Вам пришло сообщенье!".
Телеграмма пришла, говорят.
"Извиняемся. Просим прощенья.
Возвращяйтесь скорее назад".

Вот вам хрен! Что удумали, рожи!
Я теперь не такой как вчера.
Я себя на порядок умножил.
Я себя до бела отстирал.

Мне теперь деревушка Засранье
И отец, и сестра, и жена...
Ну а ваша среда обитанья
Мне задаром теперь не нужна!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер