ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 8.2009: самое лучшее: стр. 16

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 8.2009: самое лучшее: Стр. 16   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Придёт сентябрь.

(Н.Ю.)
  11  Смешные стихи  2009-08-03  3  871
Придёт сентябрь, сменив собою лето,
Наполнив школы бойкой мелюзгой...
Я стану вновь лирическим поэтом:
Занудой, моралистом и брюзгой.

Пора осенняя она располагает...
А лето пролетело, как стрела.
В нём что не дама - "здравствуй, дорогая!"
Цветы, коктейль, постель и все дела.

Писать стихи, когда такие попы
Ну и т.д. на бронзовом пляжу?
(елены, афродиты, пенелопы)
Эдем! Как на допросе вам скажу.

Я забываю дактили, хореи.
Издатель послан в ж...аркие края.
Пусть даже в результате гонорею
Из летних дней припру с собою я.

В пи....кин стихи, когда такие девы,
Раскинув ноги мнут собой песок.
Я летом, как хромой, хожу налево,
И пью пчелою их любовный сок.

Мне говорят, что недостойно это,
Быть должен чист заслуженный поэт!
Я полное собранье этим летом,
Готов отдать за вдумчивый минет.

Но чу! Уже собрались в стаи птицы.
Сентябрь осыпается листвой...
Мне пишется, скучается и спится:
О муза, я опять по ж... изни, твой!
 

БЫВАЮТ В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕУДАЧИ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  11  Одностишья  2009-08-01  0  1376
Он слово не сдержал – весомо слишком!

Испытывал отчаянье – сломалось…

Природе мстил, на ней порою отдыхая…

Излишествами ум глушить пытался.

Не клевещите на меня своею лестью!

Был несгибаем – ишиас, люмбаго…

Лгать не умел, но искажал искусно.

Забыла деньги? Тоже мне – Удача!
 

МОРОЗ

(vakeli)
  10  Про мороз  2009-08-16  0  2974
Октябрьский морозец одел лес в серебро. Столетние ели расправили мохнатые лапы, болото притихло: лягушата завалились спать, комарьё сгинуло.
С озера поднялись гуси, построились клином. Галки шумной гурьбой проводили друзей до волжского плёса, затеяли прощальную карусель.

К ночи на устье Лошадки майавы-бобры изготовились зимовать - добирали провиант. Работяги резали ветки тальника, молодняк шагая вперевалку тянул охапки к воде. На крутобережье, под ольховыми корчами, бобрихи убирали сухую листву, закрывали летнюю лёжку. Под утро из хатки поднялся старый Майа, сбросил с гребня плотины прибитую течением соломенную КострОму, нюхнул воздух и увёл семью под воду.

А с рассветом посыпал снежок. Таясь осторожно припушил еловые руки, после осмелел, повалил густо. Ветер потянул. Стряхнув ленивую летнюю повадку, опробовал силу, погнал вдоль Лошадки холодную струю, враз стала Лошадка под ледовой одёжкой. Покружил, наделал сугробов у еловых ног и сгинул за Волгу.
Тихо стало, чисто.

   Лось-хозяин просунул добрую морду в заросли ольхи, засмотрелся на одетую в белое опушку. Красота…

      ***

"Урал", это вам не хухры-мухры. Лёха-маленький примял рылом лесовоза ольховник и вырулил к крутизне над Лошадкой. Следом по колее пробрался мой "Бобик".
Лёха заглушил уё…ще, вылез на подножку, усадил на плечо Тимофея и спрыгнул на снег. Следом из кабины выбрался бывший зе-ка Широков, бригадир. Лёха огляделся, выставил большой палец:
-Во! Тут и успокоимся.

- Жалко красоту, загадим… – это я засомневался.

Широков начал нервничать:
- Мехалыч, я на што? Режим сделаю – строем ходить будут…

Лёха пододвинулся к откосу:
- Самое место. По льду в Вороново бегать близко и бобры рядом. Всё будет путём. Забирай, Михалыч, Широкова, дуй за бригадой, я пока прикину – где чего…

      ***

Пока я "дул за бригадой", Лёха начал хозяйствовать: обмерил шагом площадку, запалил костёр из лапника, разложил "тормозок" на пеньке. Тимофей, гревший зад на капоте лесовоза, углядел ломти сала на обрезе буханки, спрыгнул, и, отряхивая на ходу лапы, пододвинулся к костру.

Лёха приподнял сидение "Урала", хоть и пребывал в одиночестве, огляделся для страховки, вынул чекушку, подсел к пеньку и приготовился устроить себе удовольствие. Только Лёха сорвал с горлышка колпачок, сама собой образовалась прорубь на Лошадке и вынырнула девка: волосы рыжие, ледком прихвачены и конопушки по всему лицу.

- Ё, - Лёха отставил посуду, - счас… счас трос притараню, вытяну…

Однако конопатая повела себя странно, спасаться не спешила и молвила игриво: - Постой, Алёша, суету оставь, побеседуем.

Лёха затосковал:
- Опять? Мало мне фракинштейнов, теперь ты…я крещёный, отлезьте от меня…

- Алеша, не пугайся. Я своя, хозяйка тутошняя, – девка колыхнула полными грудями, - это моё чучелко летом молодайки в реке хоронят.

Тимофей пробрался к берегу, ступил на лёд и уселся у проруби.

-Видишь, и Тимоша меня признал. Не ершись богатырь, дело у меня к тебе спешное.

Лёха глаз от конопатой не отрывал, сглотнул слюну:
- Вода студеная, замёрзнешь…

- Да ну, привыкшая я. Слушай, я друга в гости жду, повидаться очень надо, вот мне твоя помощь и надобна.

- Что, съездить? – Лёха указал на "Урал".

- Да нет, тело мне своё одолжи.

Лёха потянулся к чекушке.

- Брось, мне трезвое тело нужно. Я тебя в бобрёнка переселю, поскучай чуток в хатке, будет тебе потом моя благодарность.

- Нету моего согласия на этот произвол, - Лёха аж затопал ногами. – Как это в бобрёнка, а это…а в это кого, куда?

- Я в тебя гостя поселю ненадолго, у него конструкция такая, не может он в нашем климате обитать.

- Вот я тебя щас, - Лёха заметался по берегу, - дрыном угощу, будет тебе конструкция…

- Не зли меня Алексей, худо будет. А ну стой на месте, глаза прижмурь…

      ***

Бытовку мы пристроили на полозья и тянули волоком, по рыхлому снегу сани цепляло. Широков наводил режим: заматеревший на северах тракторист восторженно вертел головой и круглил рот. На месте застали Тимофея. Кот висел на верхушке окраинной елки, пучил глаза. На уговоры не поддался.

    Широков приметил на пеньке чекушку, немедленно употребил и отправился с бригадой на розыск. Лёху нашли к вечеру.

- Нездоров. – Объявил Широков, – стоит на карачках, берёзку грызёт.

Объясниться Лёха не пожелал, пожаловался: у тальника кора горькая, у берёзы вкусней.

Лёха проспал двое суток, после сходил в Вороново, вернулся навеселе и рассказал чудную историю…

Весной, когда уходили с делянки, образовался слух: у Лёхи на хуторе поселилась конопатая барышня. Ждут прибавления.
 

Флаг им!

(Лариса Ласковая)
  10    2009-08-15  5  1040
На флагштоке поднят флаг,
Быстро, рьяно, гордо, смело:
Заявляем без фуфла:
- Мы сдаёмся! Флаг-то белый!

14 августа 2009 г.
 

Иридодиагностика. Пилотам в День ...

(Сергей Мудровский)
  10  День авиации  2009-08-13  0  1934

Человек с душой крылатой смотрит в небо над собой. Рядом с ним в лучах заката ты тихонечко постой. А когда вечерний ветер шевельнется в волосах, не жалей о прошлом лете, загляни в его глаза.

Ты увидишь в них безбрежность галактических миров, рыжеватость предрассветов, белоснежность облаков, грозовую оловянность, серебристость высоты, фиолетовообманность, бесконечность пустоты, черноту межзвездных далей, брызги южной синевы, золотистый блеск медалей, пятна бурые молвы, одиночество беззвучных междуатомных путей, напряжение колючих метеорных скоростей, радиальность вариантов размножения основ, невесомости таланта упоительный восторг, неподвижнодинамичность, усмиряющую гнев, роковую концентричность хаотичности судеб …

Разглядев в глазах такое, все пойми и не забудь, не сули ему покоя, осени в высокий путь над округлостью планеты и волнением морей, сквозь отцовские советы и заботу матерей.

Средь сует невоплощенных оглянись душой своей и увидишь окрыленных, воспаряющих людей. Как простые пешеходы с разноцветием в глазах, ходят по земле пилоты, сердце бросив в небеса.
 

О пельменях за цветы...

(O!Georgy)
  10  Про цветы  2009-08-12  5  1842
Утром цветы - днем пельмени,
днем цветы - вечером пельмени,
вечером цветы - утром пельмени...

Но цветы ВПЕРЁД!!!
))))))

Жена Любимая   09.04.2009

(Из переписки нашей)
------

Цветы меняют на пельмени,
какая радостная весть!
Возьму на руки, против лени,
лишь только бы пельмени есть!

Пути к сердцам через желудок
не отменил ещё никто,
в сметане, с пивом или с луком,
давай что есть, мне всё равно!

Я за пельмени совершаю
любые действия по вкусу,
звезду достану я любую,
домой я вовремя вернуся!

Я сочиню стихотворенье
как горячо тебя любил,
Но что так меркнет твоё зренье...
Ой, а цветы...   @№"%?:! Прости, забыл.
 

НИ ДНЯ БЕЗ СТРОЧКИ

(Антип Ушкин)
  10  Ироничные стихи  2009-08-11  2  794
Я напрасно день прожил,
Я ни строчки не сложил.

Оп, а их уж целых три.
Лезут прямо изнутри.

Вот сейчас сложу их шесть
И скажу: «Не зря я есть!»

Ладно, хватит, спать пора,
Краткость ведь, моя сестра

.САЙТИК АВТОРА: Жми сюда
 

Про Гарика

(Эльвира Маладжанова)
  10  Анекдоты в стихах  2009-08-07  0  2602

Собрался муж в командировку…
Он долго думал о супруге:
Какую б выдумать уловку,
Чтоб скучно не было подруге
В его отсутствие без страсти,
Без пыла, жара и любви,
Чтоб не случилось вдруг несчастья,
Измен, разборок и кровИ.
И гениальной мысли блеск
Его коробку озарил:
Вот если б он ей подарил
На эти дни игрушку-секс,
То благоверная жена
Ни разу мужу не изменит,
Навек останется верна,
И ей секс-шоп его заменит.
И с этой мыслью благородной
Своей находчивостью гордый,
Пришёл в забавный минимаркет
Жене выискивать подарки.

Здесь осмотрелся по вещицам,
Но чтобы всё наверняка,
Он обратился к продавщицам
И начал речь издалека:
- Уеду я почти на месяц,
Чтоб мне жена не изменяла,
Хочу купить эффектный пенис,
Чтоб вволю с ним она играла.
В какую цену мексиканский?
- За штуку – в долларах пятьсот.
- А сколько стОит негритянский?
- За штуку – чёрненький шестьсот.
Душа скулит, а сердце ноет,
Купить дешёвых что ли впрок?!
- А тот китайский сколько стОит?
- Пятнадцать центов за пучок!
- Ан нет! Что есть посексуальней?
Чтоб не наскучил милой опыт!
- Вот посерьёзней, поглобальней
Есть страстный Гарик – умный робот.
Он не какой-нибудь лошарик,
Не рухнет в мыльном абажуре,
Сказать ему всего лишь: «Гарик,
Давай!» И будет всё в ажуре!

И наш супруг собой довольный
Принёс «любовника» супруге,
Ей инструктаж провёл подробный,
Как служит Гарик на досуге.
И был таков. Жена терпела
И день, и два, и даже три.
Глядит на Гарика несмело
И словом хочет завести.
Так день на пятый, на шестой
У ней совсем пропал покой,
Уж тело всё огнём горит,
А Гарик мужеством манИт.
И не стерпела больше дама,
Повергла в ад её нестяма,
Кричит: «Поддай-ка, Гарик, жару
Да к моему прильни пожару!»
И Гарик наш ожИл мгновенно
И полюбил её отменно,
Ласкает вновь без передышки, -
Уж и для дамы это слишком.
Вся страсть её утолена,
Но Гарик потчует сполна
Её весь вечер, ночь и утро,
Меняя позы камасутры.
Уж мочи нет, едва ли дышит,
Но робот слов других не слышит!
Она от Гарика тикает,
Но Гарик всюду настигает.
Настиг на кухне и в предбанной,
В прихожей, в лоджии и в ванной.
Она сбежала на балкон
К стеклу спасительных окон
И завопила: «Федя, дворник!
Ты завсегда мне был сторонник!
Я водки дам тебе! Спасай!
Лишь крикни: «Гарик, поддавай!»

За литр Федя прокричал,
А Гарик выпрыгнул в окно
И Федьке страсть свою отдАл…
Но как-то мы уже давно
Не поминали лихом мужа.
Ревнивец всё в командировке,
И там он радуется дюже
Своей заботливой сноровке.
Но время скоро пролетело,
Пришла пора ему домой,
И муженёк наш оголтело
Спешит к супружнице родной.
Приехал он, идёт по двОру,
В округе пусто, тишь и гладь,
Подумал: «Вот раздолье вору,
Куда ж все делись, вашу мать?!»
А за кущом, глядит, сховался
Сосед Семён с ружьём в руках:
- Чего ж ты, друг, сидишь в кустах,
И где народ весь подевался?!
Но зорко бдит как на постЕ
Семён с ружьём наперевес,
Сказал: «Не знаю я, кто где!
Но Гарик точно где-то здесь!!!»
 

Мыслишки

(КрасоткаК.)
  10    2009-08-03  0  2032
*Насочинялось тут..)

*      *      *

Ему и в кризис хлеба - много чести…

Чтоб армия на бабах разорилась??!!

Твои бы мне проблемы вместо ЗАГСа…

Я вас любить могу ещё… быть может…

Вы так наивны, как жена до свадьбы!

И лишь для тёщи честность - недостаток…

Давайте без прелюдий! Дабл виски…

Ваш аргумент бессилен, но приятен…

Лишь ВАША совесть требует пилюли…

Определитесь - друг вы, либо глубже…
 

Петя - Митин брат.

(Vorgeza)
  10  Смешные истории  2009-08-01  1  1215
Пётр и Дмитрий Крыжовниковы родились в деревне Нижняя Матвеевка в семье потомственного тракториста. Трактористами были все мужчины семьи, начиная от прадеда Тимофея, которому ещё в 1924 году доверили испытать пролетарского"железного коня".
На глазах у всего честного народа деревни и уполномоченной комиссии во главе с начальником уездной ЧК товарищем Семёном Гуревичем, Тимофей Крыжовников, употребивший для смелости пол литровую крынку первача, завёл технику и под не стройные звуки духового оркестра, исполнявшего Марсельезу, протаранил по неопытности колхозный курятник, раздавил служебное авто Гуревича и, собственно, его самого. Ради справедливости нужно отметить что раздавил не до смерти. Результатом не удавшегося революционного праздника стали благодарность чекисту Гуревичу за проявленный героизм в борьбе с контрреволюцией и пуля в лоб Тимофею за организацию белогвардейского мятежа, лично от Председателя Областной ВЧК Курвицкого.
Однако, дед Петра и Дмитрия продолжил профессию своего отца и даже выбился в бригадиры. Позже трактористом стал и их отец Степан, который, в свою очередь, видел сыновей приемниками славной семейной династии.

Дмитрий рос мальчиком в меру разумным и мечтал о карьере государственного чиновника. С Петром природа поступила значительно скромнее, вроде как прошла мимо, что несомненно отозвалось острейшим дефицитом каких бы то ни было, пусть даже самых заурядных умственных способностей. Петя был глуп, среди сверстников слыл лопухом и имел прозвище Валенок. Однако, отсутствие интеллектуальной закваски щедро восполнялась мышечной массой Петиного тела и этот неоспоримый факт не редко тяжёлым бременем отпечатовался на челюстях не осторожных хохмачей и легкомысленных забияк. При этом реакция Петра могла проявляться не сразу, например, через пару дней, то есть тогда, когда он либо своим пытливым умом, либо с подсказки какого-нибудь доброхота, наконец догонял смысл адресованных ему слов. Поэтому возмездие за поруганную Петину честь могло застигнуть обидчиков врасплох в любой момент, обрушивая на их головы и прочие части тел, душевное негодование, отборный мат и, что самое мрачное, Петины пудовые кулачищи. Время и место расправы в расчёт не принимались и побоище могло разразиться в любой момент, вне зависимости от времени суток и метонахождения противника.

В отличие от брата Дмитрия, не пропускавшего мимо себя ни одной юбки, Петруша любил трактор. И стальная машина отвечала ему взаимностью. Она заводилась с пол оборота, вопреки всем законам механики не ломалась и худо-бедно кормила Петра до того самого момента, когда его призвали к выполнению священного воинского долга.
Расчитывался с Родиной Пётр службой в караульной роте. В нелёгком деле защиты Отечества от внешнего врага он приобрёл профессиональные навыки стоя спать на посту, красть из охраняемых кунгов и складов всё что не так лежит, чистить автомат Калашникова и ещё более изощрённо чем в родной деревне материться. Через два года он вернулся в отчий дом законченным лодырем, ворюгой и ефрейтором.

Дмитрий в отличие от Петра, от службы закосил. Он справедливо полагал что Вооружённые силы России однозначно не приобретут в его лице ни малейшей пользы, при том что проблем могут поиметь по самое некуда. Митя выбрал принцип "не навреди" и подался в райцентр поступать в торговый техникум на заочный факультет. Став студентом, устроился работать в районное управление торговли экспедитором и, не теряя времени, начал обзаводиться знакомствами с нужными людьми. Маневрируя между женами средних начальников и, пользуя свои весьма привлекательные внешние данные в качестве инструмента для любовных утех с жизнелюбивыми спутницами жизни высокого руководства, Дима семимильными шагами продвигался вверх по карьерной лестнице. Очень скоро он сидел пусть и в простеньком кресле, но уже собственного кабинета, в должности помощника начальника отдела сбыта.

Тем временем дембельнувшийся Петюня, дорвавшись до свободы, не по детски запил, донимая народ брехнёй о героических подвигах совершённых им в боях с бандформированиями не иначе как в подмосковном Болшево. Для пущей убедительности он украшал, с позволения сказать лица деревенских мужиков, фонарями всех цветов радуги, демонстрируя всю мощь своей непобедимой натуры. В конце концов, окончательно пропив всё то немногое что оставалось в его голове, Петя понял что его будущее затаилось в стройных рядах организованной преступности Москвы. Назанимав у всей дерени баснословную как всем казалось сумму денег, подравшись с крёстным и, обняв мать с отцом, он сел в поезд и двинулся навстречу судьбе. За двое суток пути Петруша пропил первую половину своего золотого запаса с официанткой вагона – ресторана Елизаветой, а вторую половину обменял по прибытии в столичном обменнике на одну пятидесяти долларовую купюру, чем был весьма обескуражен. Он даже возмутился. Дать в морду обменщику мешал милиционер, который посоветовал не дурить, а посчитать свои деньги по курсу, указанному на стене обменного пункта. Решать такую умственную задачу было для Петюни делом, заходящим за грань добра и зла. Он помурыжил банкноту в руке и, запрятав её поглубже в карман куртки, зашагал в неизбежность.
(продолжение)
 

Аромат любви моей былой

(Злой шутник)
  9    2009-08-30  3  1142

Помню как-то я глотая слёзы
И вздыхая о тебе тайком
Твоё имя на стволе берёзы
Перочинным вырезал ножём

Я тогда кудрявым был студентом
Ты студенткой стройною была
Помню как в кафе тогда, под тентом
Ты мои признанья отверглА

Помню дождь заморосил нещадно
Мимо парка с лекции мы шли
Ты сказала : " Хорошо, ну ладно"
Мы с тобой в кафе под тент зашли

Помню по щеке твоей бежали
Капельки осеннего дождя
На стволе берёзы имя Валя
Вырезал я в парке час спустя

Помню как бутылку лимонада
Нам официантка принесла
Ты могла бы стать моей Наядой
Но увы, не стала и ушла

Нас судьба с тобою разбросала
Вместе так и не соединив
Замужем ты знаю побывала
Говорят, что муж твой был ревнив

Я уехал, в бизнес с головою
Погрузился, тоже был женат
Но как говорят: " Господь с тобою"
Снова холост, весел и богат

Я б в места былые воротился
Но к другим краям я прикипел
Потянуло в город где учился
Где в тебя влюбиться я посмел

Десять лет прошло и вот я в парке
Нет кафе, алейка из берёз
Поредела.Пух летает, жарко
И глаза мои мокры от слёз

А берёзки, хоть их стало меньше
Стали краше, выше и стройней
Я их гладил, обнимал как женщин
Вспоминая, думая о ней

На одном стволе чуть различимы
Я нашёл отметины ножа
Валя ! С губ моих сорвалось имя
Встрепенулась, вздрогнула душа

Вспомнил я тот хмурый день дождливый
Как тебя за руку взял тогда
Как страдал, ещё вполне счастливый
Думая, что ты ответишь : " Да"

Вспомнил твоё хрупкое запястье
И фигурку тонкую твою
Вспомнил сердце как рвалось на части
Вспомнил нерешительность свою

А когда костёр воспоминаний
Так и не подумал угасать
Появилось у меня желанье
С милой Валей встретится опять

Телефон нашёл через знакомых
Позвонил...о Господи, прости
Слава богу, оказалась дома.

- Женя, если хочешь приходи

Валя прежним голосом сказала
Адрес записал я впопыхах
А душа и сердце ликовало
Легкое волнение и страх

В этой гамме чувств будили тонко
Аромат любви моей былой
Образ недоступной той девчёнки
Стал вдруг досягаемо живой

Как ловил такси теперь не вспомню
И не вспомню где купил цветы
Хризантемы ! Был букет огромный
Белые, я помню, любишь ты..

Вот и всё мой дорогой читатель
Тут прервать я вынужден рассказ
Валька сохранилась класно, кстати
Я за сутки кончил восемь раз...

В афторском исполнении стих прослушать
пока нельзя.
 

Олбанский постскриптум

(Ветка Букина)
  9    2009-08-24  3  1081

Плачет бабка у корыта,
Путь земной итожа:
Тема рыбки не раскрыта,
Тема сисек - тоже...
 

Дуся, или последние каникулы

(vakeli)
  9  Каникулы  2009-08-23  0  2147
- Что-то не нравится мне цвет твоей склеры, - заявила матушка, - на каникулы поедем в Железноводск.
Железноводск - это очень даже приятно. Квартироваться будем у Бабы Любы: рядом озеро, обжиманчики с поцелуйчиками в прибрежных кустах, посиделки с гитарой… тут матушка подпортила перспективу:
   - Мы вылетаем пятнадцатого, я уже звонила Бабе Любе и просила подыскать ещё одну квартиру для Лины Моисеевны, она с мужем и дочерью подъедут чуть позже. Ты совсем от рук отбился, не справляюсь уже с тобой, ослом, а супруг Лины Моисеевны педагог со стажем, завуч, присмотрит за тобой, он мне пообещал.
Вот тебе и каникулы, только воспитательного надзора мне не хватало. Тфу…

      ***

Баба Люба расстаралась, нашла квартиру для будущего инквизитора в соседнем подъезде. Педагогическое семейство объявилось через три дня после нашего приезда: первой из подъехавшего такси выбралась пышная Лина Моисеевна, расцеловалась с матушкой. Следом – малолетняя Лялька. За дитём из машины выкатился, именно что выкатился, коренастый дядька с пузиком, пытливо глянул на меня поросячьими глазками, протянул руку:
   - Альфред Моисеевич. – После повернулся к матушке. – Симпатичный у вас мальчуган. Я принимаю на себя полнейшую ответственность за организацию полноценного и полезного для повторения полученных в прошедшем учебном году знаний времяпрепровождения этого юноши на время каникул…
Пузатый начал извлекать из багажника «Волги» чемоданы и баулы. Процесс вселения продолжался с полчаса. Цербер бегал по лестнице с багажом. Лина Моисеевна нервничала:
   - Альфредик, кажется Лялькину сумку в аэропорту забыли…
   - Поднял уже.
   - Альфредуся, а пакет с обувью?
   - Здесь он, здесь.
Я, мрачный, наблюдал за суетой. Когда бардак закончился, Альфред отдышался, после обратился к матушке:
   - Тамара Владимировна, вы прогуляйтесь с Линой и Лялькой, посплетничайте по женски, а сынок ваш покажет мне окрестности, ладно?
Демонстративно засунув руки в карманы штанов я направился в сторону озера, вертухай за мной.
   - Куришь?
   - Нет.
   - Врёшь, указательный палец жёлтый. – Альфред вынул из нагрудного кармана пачку «Столичных», протянул мне. Закурили.
   - Слушай, здесь какая приличная забегаловка есть? Вчера друзья проводы затеяли, хреноповато себя чувствую.
   - На озере шашлычная, повар – грузин.
   - Веди. Ты как, «чекушку» осиливаешь? Кстати, зови меня просто Дуся…

      ***

   Назавтра матушка отправилась со мной в «Курортную Поликлинику» на предмет диагностики и обеспечения полноценного курса профилактического лечения. Пальпирующий мои потроха мрачный доктор с подозрением поводил носом – принюхивался к выдыхаемому мной перегару; слава Богу провокационных вопросов в присутствии матушки задавать не стал, но из вредности прописал весь пыточный набор: грязи, клизмы, восходящие и нисходящие обмывания и зачем-то ещё - щёлочные ингаляции. Узрев мою вытянутую физиономию, Дуся поинтересовался причиной упадка тонуса. Выслушав, моментально разрулил ситуацию, убедив матушку, что для него не составит труда взять на себя строжайший контроль за соблюдением лечебных прописей, и сопровождать меня на процедуры. Матушка рассыпалась в благодарностях.
   Завладев моей «Курортной Книжкой» Дуся ежедневно конвоировал меня к грязе и водолечебницам, где мы продавали право на посещение клизмокабинетов «диким» курортникам по рублю за процедуру с временной передачей книжки в руки страждущих. За день набегало до трёшки, что, учитывая не особенно щедрую оплату государством труда работников просвещения, существенно пополняло Дусину заначку, т.е. – наш «общак».

      ***

   Рядом с озером присутствовал престижный «Военный Санаторий». Помпезное здание сталинской архитектуры с тенистым, переходящим в девственный лес парком. Среди постояльцев санатория преобладали скучающие офицерские жёнушки, факт, который Дуся не умел оставить без внимания. Побеседовав с представителем руководства закрытого оздоровительного учреждения, Дуся на общественных началах подрядился вести для Верных Боевых Подруг Доблестных Защитников Родины секцию волейбола, пристроив к делу и меня, в качестве ассистента тренера. Волейбольная площадка находилась на задах, у самой границы леса. Довольно-таки регулярно, оставив меня за главного, Дуся исчезал на полчасика в кустах. Как-то, возвратившись из подобной отлучки, Дуся попросил:
   - Золотой мой, я там зажигалку обронил, сбегай, не поленись. По тропинке метров тридцать, и направо, за большим камнем.
За «большим камнем», разлёгшись на травке, покуривала симпатичная матрона с золотистой косой. Сноровисто лишив меня девственности, дива похлопала пухлой ладошкой по моей голой заднице:
    - Смышленый мальчик, далеко пойдёшь…

      ***

   Вскорости случилось пополнение – в Дусином подъезде расквартировались новосёлы: наш земляк, великолепный Витя-газоинженер с симпатичной, похожей на озорного мальчишку женой и сынишкой, начинающим хулиганом; след в след прибыла троица из Баку – плюгавый искусствовед Теодор, обильная телом супруга в мужских бакенбардах, анемичная, похожая на мокрицу дочурка.
   Витя сразу вписался в компанию – в первый же вечер, оставив жену с дитём в дамском обществе, закатил малый банкет в шашлычной. Званый от чистого сердца Теодор отказался, сославшись на несовместимость деликатного организма с алкоголем. После застолья совершили вылазку на зады оборонительного санатория для ознакомления нового члена команды с личным составом волейбольного кружка.

      ***

   Наутро, похмелившись из бювета №4 «Славяновской», устроились в беседке у нижнего входа в парк. На «ощип» диких курортников идти было рано, посему затеяли неторопливую беседу:
   - У тебя какая хвороба? – поинтересовался Дуся, обращаясь к газовику.
   - Да я здоров, как конь. – Витя закурил, пустил дым колечками, - жена холециститом страдает, вот и изгадил отпуск. Хотя, здесь вроде неплохо: природа дивная, харч качественный, и потом – дамское общество очень даже приличное.
Дуся откинулся на спинку скамьи, скрестил короткие ножки – рассматривал неспешно шествовавших к источнику язвенников.
   - Ты новичок, главного не знаешь – общение с барышнями на желудочно-сфинктерических курортах не обременяет карман. Представь – кругом масса жаждущих ласки дамочек, и у каждой гастрит, колит… отсюда диета. Таким образом охмурёж особи обходится в рубь, максимум в два: билеты в кино, мороженное – двадцать две копейки самое дорогое, «Пломбир в шоколаде». И на помещение тратиться не надо – погоды дивные стоят, кругом лес дремучий. – Дуся поглядел на часы, - ну, нам на процедуры пора.
   - Что ещё за процедуры? – поинтересовался Витя.
   - Оздоровительные, для общего тонуса. Хочешь попробовать? «Восходящий душ» зверская штука, после него трахаешься как автомат.
   - Да я вообще-то и так ничего, проблем нет. – Засомневался Витя.
   - Да брось, пошли, уступлю. – Дуся подмигнул мне, - от сердца отрываю, но, - для друга ничего не жалко.
По дороге Дуся разъяснял:
   - Понимаешь, сумели раздобыть только одну курортную книжку, вот и ходим по очереди, а сегодня тебя запустим. Как войдёшь, там за столом тётка сидит, положишь перед ней книжку, она штампик проставит, дальше – по коридору, там обслужат…

   У грязелечебницы наткнулись на Теодора. Искусствовед, ряжёный в разрисованные картинками из мультфильмов шорты, резво перебирая поросшими рыжим волосом кривыми ногами, спешил в процедурную.
   - Не нравится мне этот тип, - заявил Витя, разглядывая изображение Чебурашки, подпрыгивающее на пухлых ягодицах, - на п***раста смахивает.
   - Выясню, сегодня же, – пообещал Дуся. – Держи книжку, тебе в эту дверь.

   Ошеломлённый Витя вернулся через полчаса:
   - Слушайте, вам это нравится? – с сомнением пощупал тощий зад. – Подхохмили, сволочи?
   - Да брось, какие хохмы, - Дуся затоптал окурок. – Охрентипительная процедура, весь аппарат регенерирует.
   - Через жопу?
   - Ни хрена ты не смыслишь в мужской анатомии. Ладно, пошли в «Беш-тау», есть информация – чешское бочковое завезли, сегодня я угощаю.
   - Только не спеша, тихим ходом. – Витя вновь потрогал копчик.

      ***

   Вечером Дуся, как и обещал, занялся изысканиями. Сославшись на необходимость повидаться с кем-то из санаторного начальства, ушёл со двора. Чуть позже в сторону озера прогулочным шагом направилась Теодорова мадам. Вернулась дива через часок, с порозовевшими щёчками, сарафан слегка помят. Мы с Витей помчались в беседку. Дуся облизывался, довольный аки стянувший колбасу кот, почёсывал пузико:
   - Не п***раст, хуже.
   - Что?
   - Переутомился, кандидатскую писал, проблемы с потенцией. Приехал грязевые клизмы ставить для стимуляции. А мадама ничего, огнедышащая женщина, вулкан…

Я стрельнул у Дуси сигаретку:
   - Он ещё и газами мучается, вздутия живота у него.
   - Откуда знаешь?
   - Сам сказал, просил присоветовать какое средство.
   - Ну, и?
   - Я его послал по терренкуру номер три, к Железной, там есть бювет – источник «Незлобинский», вонючий – близко не подойти. От одного глотка ровно через час нападает суточный понос, ничем не заткнёшь.
   - Дальше, не тяни.
   - Ну, он сходил, вернулся с термосом. Во дворе больше не появлялся.

      ***

   Подоспело воскресенье. Мы с Дусей скучали в беседке. Грязелечебница по выходным не работала. Общак иссяк. Витя увёз семейство на экскурсию в Кисловодск. Теодор третий день не выходил из квартиры.
   - Охренеем от безделья. Слушай, ты вроде рисуешь? Сиди здесь, я мигом. – Дуся убежал.
Вернулся действительно скоро, в руках рулон ватмана, склянка с клеем, карандаши, набор акварельных красок.
   - Это что? – Я выпучил глаза.
   - В домкоме симпатичная начальница, не замечал? Стенгазету будем делать. Так, на этом листке изобрази Теодора в шортах с рулоном туалетной бумаги в руке, на этом Витю голышом на процедуре, только без анатомических подробностей, пусть руками прикрывается. Пока рисовать будешь, я текст составлю.

   Я принялся за дело: мосластого Витю усадил на трёхногий стульчак, снизу пустил струю, после изобразил Теодора в мультяшных шортах, конечности покрыл густой шерстью.
   - Классно, - Дуся развернул лист ватмана. – Теодора клеим сюда, Витю сюда. А теперь красной краской заголовок, большими буквами – «В здоровом теле – здоровый дух». Под картинками стихи, - сунул мне бумажку.

   Управились мы часа за полтора. Много времени заняло написание шрифтом «шапки» и стихотворного текста: «Виктор, сей достойный муж, любит восходящий душ. Витя, попу береги, душ влияет на мозги» и «Шорты средство от запора, так решила Теодора».
   - Пошли, прицепим на пожарный щит у подъезда. – Дуся ухватил пузырёк с клеем.

      ***

   Женщина-вулкан закатила безобразный скандал:
   - Это оголтелое хамство! Теодорчик третьи сутки с унитаза не слазит. Постарался, садист, - ткнула в меня пальцем. – Я уже и «энтеросептолом» поила и марганцовкой, ничего не помогает…
   - Нечего было литрами воду глушить, дорвался до халявы, – огрызнулся я.
   - Немедленно уберите эту мерзость! Я буду жаловаться!

Появились дамы. Лина Моисеевна сложила губы бантиком:
   - Альфреедик, ну как не стыдно?
Матушка надела очки, придвинулась поближе:
   - А Виктор очень удачно получился, как живой…
   - И дядя Теодор тоже очень похож, - присоединилась малолетняя Лялька.
   - Варвары! – Теодориха умчалась по лестнице. Хлопнула дверь.

   Одуревший после нудной экскурсии Витя вмиг развеселился, хохотал до колик:
   - Альфред, подари. Отрежь мою половину, в кабинете повешу…
   - Ага, губы раскатал. Мы, между прочим, трудились, творческую энергию потратили…
   - Ладно, понял. Через магарыч. Пошли на озеро.

      ***

   Педагогическое семейство уезжало раньше нас. В аэропорту, пока матушка прощалась с Лино-Ляльками, Дуся отвёл меня в сторонку:
   - Слушай, первого у меня хреновый день – «линейка», «первый раз – в первый класс» и прочая хрентипопина. Второе – суббота, пьянка педагогического состава. Появляйся в воскресенье, утречком. Мой пионервожатый – кахетинец из Гурджаани, чачу гонит – слеза девственницы, а повар в нашей столовке такое хаши готовит… Жду!
 

8 Марта или день Сурка?

(Иванов Сергей В.)
  9    2009-08-22  0  728
Знакомый мой, празднуя Женский день,
Вздохнул за столом слегка:
Всё-таки Цеткин придумала хрень.
К примеру, есть день Сурка.

Вынут зверюшку, на тень поглядят
И ждут спокойно весны.
Женщин мужчины во всём мире чтят.
А носимся только мы!

Матушка, тёща, сестрёнка, жена …      
Цветы и подарки в ряд.
Ноги не ходят, кубышка пуста…
Хочу в мировой стандарт.

Тут тучи сгустились, и грянул скандал.
Я в страхе под стол залёг.
Кто Русскую Женщину в гневе видал,
Тот сразу меня поймёт.

От дам приговор был парню суров,
(Спасибо, не эшафот).
Раз нам этот гад предпочёл сурков,
Так пусть он их и е…т!
 

О ДЕЛАХ ДОМАШНИХ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  9  Пылесос  2009-08-20  2  2724
К такому пылесосу бы глушитель...

Посуду мыть? Не. Вдохновенья нет.

Ну, не включай же телевизор! Пыль налипнет!

Бесспорно, что уборка - это порно.

Ток-шоу? Это я чиню розетку...

С чего б начать уборку? С макияжа!

Готово. Кто бы вызвал на ковёр?
 

Пружина

(Злой шутник)
  9    2009-08-19  6  917
Моему безвременно удаленному с трепетной любовью.
Прости, что не сберёг от супостатов.
Жми сюда

Слова летят как стрелы с языка
Страшнее нету в мире паразита
Не задевайте Злого шутника
Слюна моя смертельно ядовита

Я слово своё каждое смочу
В избытке ей - страшнее нету яда
Любого я достану, замочу

- А Путина ?

- А Путина не надо !

Он трудится.
Причём не первый год
Пружиной в механизме часовом
Ну а когда закончится завод
Другого мирно переизберём.
 

БРИГАДА

(vakeli)
  9    2009-08-18  0  1318
К августу распустили заготовленный пиловочник. Роняя янтарные слёзы последние "карандаши" легли в объятия пилорамы. Спалили гору опилок, отгрузили доску и стали до осени. Раздал я трудягам получку, подождал с неделю, дабы протрезвели, добавил отпускные с премиальными и разогнал по домам. Лёха-маленький, выпросив на обустройство пару кубометров тёса, отбыл на хутор.

Три дня я отсыпался, после взялся за бухгалтерию. На Яблочный Спас явился Широков:
- Мехалыч, малява от Лёхи, в гости зовёт. Спирт есть?

Пока я брился, Широков разлил в тару разведённый спирт. Завели "Бобик", на Окружной прикупили гостинцев и тронулись в лес.

      ***

Лёха серьёзно похозяйничал с весны. Задружившие с чуднЫм семейством бобры запрудили змеящийся рядом ручей, разлилось изрядное озерко. К южной стене старого дома пристроил Лёха веранду – лункерку по зырянски. Разбил малинник, огород нешуточный. Вкруг высадил яблоньки и смородину.

Как подъехали, хозяин встречать вышел, следом олень в бусах, с лентами на рогах. Мы с Широковым рты раззявили – уставились на животное.

- Свояк погостить прибыл, транспорт евойный, - Лёха указал на олешку, - сам из вымичей*.

Прошли по лесенке. Лёха-второй, устроившись в кроватке, сражался с Тимофеем в шахматы. У стола заседал важный дядька: не по погоде в островерхой войлочной шапке и цветастых шерстяных чулках, на коленях держал разрисованный бубен.

- Омоль*, - представил ряжёного Лёха, - родственник. Свояк кивнул, стукнул костяным кулачком в инструмент.

- Присаживайтесь, гости дорогие, - Лёха придвинул скамью, - супруга на кухне колдует, закуску варганит.

Из дверей вывалился поросший рыжим волосом одноглазый, в корявых ладонях держал миску с варёной картошкой, приметив Широкова загугукал радостно.

- Во, сироту пригрели. – Лёха перекрестился. – Живёт в бане, по дому помогает. Кота шахматам обучили. Не семья – фильм ужасов.

Даниловскую пересылку ты не видал, вон где фильм ужасов, - Широков подсел к столу.

Лёха-второй сделал ход:
- Мда, адопция * налицо, Тимофей, шах…

Кострома появилась, поздоровалась, погнала корявого таскать из кухни. Славный банкет образовался: икорка щучья, пироги, грибочки под сметанкой, огурчики с хрустом. Широков выставил бутылки.

- Видано дело? – Лёха разлил по маленькой. – Кострома живую тварь изводить не велит, так щучихи сами икру мечут, под засол присылают. Белки ягоды таскают, ежи грибами завалили. Ну, со свиданьицем.

Потекла беседа. Свояк не участвовал, иногда бил в бубен. Лёха уложил рядом с тарелкой кусок бересты, занюхивал. Пожаловался:
- Привычка осталась, тянет на берёзку.

Тут я вспомнил:
- Слушай, Алексей, а что франкенштеины твои, отстали?

- Да какой там. - Лёха сморщился, - почитай с оттепели шныряли кругом.

- Что ж ты базар не поднял? – Широков насупился.

- Не обижайся, бригадир, справились. Омоль подсобил, для того и вызвали. Подстерегли у запруды, подкрались, свояк в бубен заиграл, повыл малость и стреножили. Теперь в баньке сидят. Блюдце я в болоте утопил.

- Лёха, побожись, - я опрокинул стопку на нервной почве.

Чего божится-то, сходи, Михалыч, посмотри.

Сбегали мы с Широковым, заглянули в окошко: верно, сидят лиловые, один с обручем.

Притихло общество. Олень просунул морду под перила, стянул пирожок и отошёл довольный.

- Ну и что теперь?- Широков уставился на Лёху.

- Так не знаю, думаем.

- К слову,- Лёха-второй передвинул пешку. - Было бы у меня право голоса, устроил бы знатное действо…Тимофей, шах и мат. Так вот, - спиногрыз повернул к нам озорную мордашку - у Банника* нашего, – кивнул на корявого, – побратим проживает на Новой Гвинее. Вождь племени ирианского. Очень колоритный господин, и гурман, прошу отметить: любит печёную печень, простите за тавтологию, языки вареные, да и другими анатомическими фрагментами не брезгует, но, соплеменники ему обрыдли, последний миссионер попался почитай год назад, вот и скучает по свежатине. Предложил я корявого командировать, вождя доставить на нашу скромную усадьбу в качестве почётного гостя, а по гостю и угощение. Поселить в баньке на пару дней. Увы, папаша сопротивляется.

- Не по-людски это. – Лёха помотал головой.

А чем кормишь? – Заинтересовался вдруг Широков.

- Да по картофелине каждому, на трое суток хватает. После камлания смирные стали, скучные.

Широков задумался ненадолго, глянул на меня:
- Мехалыч, давай их ко мне в бригаду.

- Ты что, рехнулся?

- Мехалыч, брось. Ксив у них нету, в розыске не состоят, блюдце Лёха изничтожил – в побег не уйдут. Зарплату мимо и харч по мизеру…потом, жалко уродов, не кончать же, а у нас какой-никакой коллектив, приютим…

      ***

Вот к осени лиловые и прижились на лесопилке. Поначалу дичились, потом втянулись. (Широков кого хочешь втянет). Главный, который с обручем, на погрузчик сел, быстро освоил. Остальные двое на раму посменно, операторами. Одна беда: через месяц забастовку устроили – потребовали оплату по наряду и к водке потянулись. А так, вкалывают не хуже других…

ВЫМИЧИ – субэтническая группа коми-зырянской народности.

ОМОЛЬ – леший, лесовик. Мифология коми.

АДОБЦИЯ – включение отдельного лица или группы лиц в состав родственного коллектива.

БАННИК – в восточнославянской мифологии дух бани.
 

Тьфу-Тьфу, друзья, чтобы никт ...

(Семён Кацыв)
  9    2009-08-13  2  872
Я расскажу как жизнь моя идёт...
И о местах, что поперёк излазил...
И пусть порою всё наоборот -
Тьфу-Тьфу, друзья, чтобы никто не сглазил !!!

Хоть не всегда был честен я душой,
Крутил, вертел, давал по жизни "газу"...
Но счастлив я, что был самим собой...
Тьфу-Тьфу, друзья, чтобы никто не сглазил !!!

Я много видел, многое слыхал...,
Но никогда я попусту не тратил
Свою любовь, что многим отдавал...
И отдаю ! "Тьфу" от дурного глаза!!!

Любим был сам, и отдавался страсти
Ну, а врагов изничтожал я сразу !
А надо мною Бог лишь только властен...
Тьфу-Тьфу, друзья, чтобы никто не сглазил !!!

А жизнь идёт... летит себе... плывёт,
И не успеешь ты моргнуть и глазом -
Как всё твоё - к тебе же и придёт...
Тьфу-Тьфу, друзья, чтобы никто не сглазил !!!

И на последок вот, что я скажу -
Судьба сложна - разбросана как пазл !
Её я всю - родимую сложу !!!
Тьфу-Тьфу, друзья, чтобы никто не сглазил !!!
 

ВИРТУАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

(inter)
  9    2009-08-10  1  1230
Нашёл иконку "Жду тебя",
Нажал - увидел только грудь.
Увиденное полюбя,
Искал я "мышкой" нужный путь.

Нажал на кнопочку соска -
И надпись выплыла: "Входите!"
Я задрожал. Пока слегка.
И пот со лба я нервно вытер.

Я долго ждал, а комп "качал"
Картинку с "линкового" входа...
Узрев начало всех начал,
Я написал про это оду.

Была та ода коротка -
Оргазмов спазмы мне мешали.
Но вышла ёмкая строка:
"Я утолил свои печали!"
 

Век дембеля не видать!

(Tungus)
  9  Про армию  2009-08-06  0  2811
«В Минобороны и не скрывают, что нынешней весной в армию отправили более 100 тысяч парней с судимостями. Еще до 70 тысяч имеют приводы в милицию» («Учи УК – крепи войска», газета «Собеседник» №27, 2009 г.»).

- Рота, смирно! Отставить. Ну что это за строй такой? А ну, еще раз: рота, смирно! Еще смирней! Ну, ладно, хотя бы так. Я – ваш командир старший лейтенант Зайцев Егор Васильевич. Кто сказал – «Значит, «Косым» будешь»?
- Ну, я.
- Не ну, я, а просто «я, рядовой такой-то».
- Ну, просто ты, рядовой такой-то.
- Отставить! Повторяю – я старший лейтенант Зайцев. А вот как вас зовут, рядовой?
- Волчара!
- Что значит – волчара?
- Да ты я вижу, начальник, совсем не догоняешь? Фамилия у меня – Волков, а погоняло - Волчара. А раз ты Зайцев, то будешь у нас Косым
- Ат-ставить! И запомните, я – ваш командир, и никаким Косым у вас не буду. Вот вы, рядовой, все поняли? Как вас зовут?
- Касым!
- Ат-ставить! Я же сказал – никаких косых, никаких хромых, никаких погонял. Так как вас зовут, рядовой?
-Вот чурка! Я же тебе, старшой, сказал – зовут меня Касым. Тимуров Касым, а погоняло у меня Хромой Тимур.
- Так ты еще и хромой?
- Есть мало-мало, подрезали меня как-то. Но ты не переживай, начальник! Когда рота идет на обед, меня никто обогнать не может! Кстати, хавать когда свалим?
- Что? Вы еще не заслужили хавки… То есть, я хотел сказать, до обеда еще целый час! Продолжим занятия по строевой подготовке. Рота, смирно!... Я кому сказал: смирно!
- Слышь, Косой, ты че, совсем рамсы попутал? А ну, кончай понтоваться! А то вот забьем тебе стрелку, и тогда посмотрим, у кого галифе ширше. Мы строем еще на зоне находились! Пошли вон лучше в беседку, травки шмальнем, темку перетрем, как нам с тобой дальше быть.
-А-а-тставить, рядовой Волчара! Тьфу ты – рядовой Волков! Газон у беседки трогать нельзя!
-Че ты гонишь, начальник? У нас своя травка!
- Боже мой, и с этими так называемыми воинами мне предстоит защищать родину?
-Не боись, начальник! Травки вот курнем, да если ты нам еще литруху-другую водяры выкатишь – всех врагов голыми руками порвем, век дембеля не видать! Да не плачь ты, в натуре. На вот лучше, зобни косячок – сразу генералом себя почувствуешь! А мы с тобой таким – хоть на гоп-стоп, хоть на стрелку!
- Т-точняк! Да мы кому хошь пасть порвем! Верно, братва?
- О-о, торкнуло? Ну, Косой, держи пять - теперь ты, братан, свой в доску!
 

Фен-шуй пред упреждает: уберите ...

(павел (лукьяненко))
  9  Новости сайта  2009-08-04  21  1908
Гораздо опаснее Бермудского треугольника женский- сколько в нём мужчин пропало.
 

Ловелас и казанова…

(Алеся-ДБК)
  9    2009-08-01  5  1440

Было дело, как-то, к слову,
не за дальнею горой,
жил да был один герой –
ловелас и казанова…

Жизнью жил мужской, обычной –
для утех имел жену,
даму слева (не одну!),
что цинично, но практично…

Если, скажем, у супруги
вдруг проблемы с головой –
муж дорожкой столбовой
бил челом к другой «подруге»…

В общем, всё по Голсуорси –
цыц, супруга, не реви! –
от добавочной любви
ни один ещё не стёрся!

Вот, к примеру, на Востоке
в смысле жён другой закон –
жён имей хоть миллион!
Если стерпишь все упрёки…

Каждой дай карманных денег,
в скуке шопингом займи,
обласкай и накорми –
я согласна жить в гареме!

Наш герой являл душевность –
он дарил «подругам» тушь,
знал – у каждой дома муж,
тушь мужьям смягчала ревность…

Важно что, имей красавку
но не там, где ты живёшь,
ибо случай вскроет ложь
и провалит с треском явку…

Жил мужик тайком, но сладко
без больших душевных мук,
в целом всё сходило с рук,
но случались и накладки…

У одной своей зазнобы
как-то ночь провёл в шкафу,
моль порхала наверху,
а мужик кипел от злобы…

В общем, жизнь – на зависть многим,
разводить мужик привык,
от подруг спасал язык,
от мужей спасали ноги…

Но… пришла беда к герою
(кто-то сглазил – сто пудов!),
после праведных трудов
как-то раз уснул (с женою!)...

Всё путём – жена в помаде.
Ночь глухая. Громкий стук.
Муж, подпрыгнув: – Муж! Каюк! –
сиганул в окно, не глядя…

Был бы олух акробатом,
каскадёром-трюкачом,
не упал бы кирпичом,
а этаж-то был девятым…

Вот и всё. Мораль в контексте.
Жил товарищ, как герой,
только с совестью кривой
и погиб на ровном месте…
***
 

Как я полюбил пиво Клинское

(Заколебаба)
  9  Про пиво  2009-08-21  0  1836
Как-то клином выбил клин...
Да делам не легче.
Клин второй как Клинтон, блин
Торчит ещё крепче.

Ну не клин, а прям герой!
Хоть поставь на полку!
Я одной рукой! Второй!
Никакого толку.

Третий клин в соседстве вбил,
Тут второй и выпал.
...Третий клин- как Клинтон Билл!
Как "Виагры" выпил!...

Но дела уже ясней
Речка йохана Гольфстрим!
Клин четвертый рядом с ней!
Извините, рядом с ним!

Третий взял одним ногтем!
Так четвертый, сволочь!
Встал как буд-то под дождем
Охотник Ермолыч!

Но беда - уж не беда
Клиновая паства!
Пятый клин скорей туда-
Тут ему и баста!

Пятый клин- берём шестым...
...истекая потом
предпоследний выбил клин
клином шестисотым!

Хорошо хоть взял пивка!
Дело "Клин" - не близкое!
И сижу вот, у пенька
И пью пиво
      "Клинское"!
 

Черная кошка с белыми пятнами

(Tungus)
  8    2009-08-31  0  1407
Вчера только вырулил на своей камазовской иномарке «Акаюшка" (так я ласково зову свою «Окушку») со двора на дорогу, как путь нам пересекла кошка.
- Поехали назад! – ухватилась за руль машины жена. – Не видишь – черная кошка. Не будет нам удачи.
- Нет, ерунда, едем дальше, - сопротивляюсь я. – Кошка не вся черная. У нее белая грудь и кончики лап тоже белые.
- Все равно, она больше чем наполовину черная, - опять тянет жена руль к себе. Мало того, еще норовит залезть ногой со своей стороны к педалям. Вот такая она у меня паникерша.
- Ерунда! – кричу я и отталкиваю ножку жены от тормоза. Она у нее, между прочим, хорошая, точеная – ее бы гладить, а я, вишь ты, отталкиваю. Ладно, потом поглажу, а сейчас-то ехать надо. – Это все предрассудки. Да и черная она только наполовину! У нее еще и на морде белые пятна были, живот белый и хвост!
- Нет, она почти вся черная! – сердито пыхтит моя женушка. – Поехали домой, тебе говорят!
Ну и, пока боролись, кто-то из нас даванул на газ. Трах-та-ра-рах! И мы столкнулись с настоящим «Камазом», так сказать, дядей моей «Акаюшки».
«Дяде»-то ничего, а вот «Акаюшка» моя всмятку, да и   мы вот теперь лежим с женой в больнице.
Сегодня она с утра приковыляла ко мне из соседней палаты.
- Ну что? – злорадно так спрашивает. – Теперь-то веришь, что черная кошка к несчастью?
Теперь верю. Пусть даже эта черная кошка и была с белыми пятнами…
 

Эротомания

(МариКру)
  8    2009-08-29  2  865
Движенья были так небрежны,
Что кровь кипела как бульён,
Глаза ж светились очень нежно
И нос постыдно обнажён...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер