|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 8.2009: самое лучшее: стр. 5 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 8.2009: самое лучшее: Стр. 5 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Как провёл я лето (школьное сочи ... |
47 | День учителя | 2009-08-20 | 2 | 8922 | |
«Как провёл я лето» в школе
Сочинение пишу. Правду вам поведать, что ли? М-да, затылок почешу. Ладно, только не браните: Первый день я мял диван, Растворяясь ленно в быте. После в руки взял стакан. Нёс его, как знамя гордо, Нынче, только, опустил. Вот, сижу с опухшей мордой И пишу с последних сил. Были девки – озорницы, Утопал в их ласках я. Груди, ножки, ягодицы…. Сколько страсти и огня. В папиросной дымке море Было, вроде или нет. Ночью кто-то на заборе Кукарекнул на рассвет. О друзьях одну лишь строчку: Нет, уж лучше промолчу. Раньше всех поставлю точку. Деток в школе я учу. | ||||||
Художественная зарисовка |
47 | О художниках | 2009-08-03 | 7 | 2655 | |
Мы стали лучше и умнее,
Ведь знаем – с водкой вечер пуст, Прекраснее пройтись в музее Изобразительных искусств! Чем в пьяном сумраке бездумий Валяться… облик свой терять, Гулять полезней мимо мумий, Даря душе искусства прядь. Моне, Дега, ПикАссо, Рембрандт - Все их художество – отпад! Народу честному потребно, Любой такому будет рад. Сюда прийти рабочий может, Добряк-проктолог, строгий мент, Главбух, директор с наглой рожей И чумовой ентеллихент. Вот сонный тип как из берлоги, Под глазом светится фонарь, Слегка застенчивый и строгий, Хотя в душе поэт-бунтарь. Как в ожидании сюрприза Меж натюрмортов он бродил. Потом в каракули Матисса Он вперил взгляд что было сил. И подождав спокойно, чинно Как опустеет древний зал, Исподтишка в углу картины «Х@йня» коряво написал. А после быстро сделал ноги Поэт-бунтарь, борец-герой, Такой застенчивый и строгий, Излишне резкий и прямой. Жизнь прется вдаль, а годы тают. Один расцвел, другой закис. Искусствоведы лишь гадают: Ну что хотел сказать Матисс?! | ||||||
НА ДВОРЕ ТРАВА |
46 | Смешные стихи | 2009-08-06 | 7 | 1533 | |
Дрова лежали на траве,
Дрова лежали… Стихи роились в голове – Над ними ржали. Зачем ты пишешь чепуху Зимой и летом? Давно известно, кто есть ху Среди поэтов. И в этом списке нет тебя, Тебя там нету. Зачем же, рифмы теребя, Ты прёшь в поэты? Но мышкой «кликнул» он в ответ – Вопросы стёрлись… Дрова лежали на траве, Вчера их спёрли. | ||||||
ХОЧЕТСЯ БРОСИТЬ... |
45 | О желаниях | 2009-08-27 | 2 | 1999 | |
Про вред питья читаю я опять
Того, что крепче молока и чаю И чем об этом больше я читаю Тем больше бросить хочется... читать | ||||||
Век живи, век учись |
45 | Двоечники | 2009-08-26 | 4 | 8474 | |
 Было всё - "колы" и "двойки", Слёзы, "угол", педсовет, Но надеюсь получился Из меня хороший дед Хорошо учиться в школе Было мне в десятом "а" - Помню как от нашей Таньки, Я тайком сходил с ума Знал, что стану офицером, Потому что ратный труд, Мне казался попрестижней, Чем гражданский институт А потом дочурку в школу, Позже в университет, А сейчас по-новой внука - В первый класс, на склоне лет Так замкнётся и "четвёртый", Моей жизни "школьный" круг, Когда вдруг отправит в Кембридж Моих правнуков, мой внук! | ||||||
Из жизни путан |
45 | Про секс | 2009-08-13 | 0 | 2644 | |
Клиентов ловит у фонтана
Девица вновь на Пешкофф-стрит. Стоит у Пушкина путана И мыслит: "У кого стоит?" *** Мужик: "В нумерах как в кутузке, Пойдем-ка со мной в мавзолей!" Путана: "Вы что, новый русский?" "О, нет! Просто старый еврей." *** Не охлаждался девкин пыл. Клиент однажды как ни странно Ей кама-сутру предложил... Теперь запутана путана. *** Путане мысль под сенью древа, Пришла, врасплох ее застав: Коль ходят к ней всегда "налево", Тогда клиент - всегда не прав. | ||||||
Полёт. |
45 | День авиации | 2009-08-10 | 20 | 6784 | |
Ковёр, из сказок - самолёт,
Метла со ступою, Икар…, Зовут безудержно в полёт. Воздушный дую дома шар. Летать намного интересней, Чем на земле топтать траву. Сравню полёт, пожалуй, с песней, Что радость дарит наяву. Звучит мелодия высот Пьянящим сладостно мотивом. Отваги ради, свой живот, Как бак, наполнил жгучим пивом. Шагнул с балкона в небо я, Взмахнув руками, словно птица. Воздушный шар, держи меня.... Очнулся. Койка. Гипс. Больница. | ||||||
Скачки (строительный тост) |
45 | День строителя | 2009-08-06 | 3 | 8233 | |
Строительство, как будто скачки.
Проект в руках – даётся старт. Сулят за выигрыш денег пачки. Надежда в первенстве на фарт. Лошадке в попу, а не в стремя Прораб засунул свой сапог. Отстал. И что? Ещё есть время, Далёк трудов ещё итог. Процесс в начале вял и скучен, Есть для манёвра полигон. Сюжет строительства закручен: Из-под копыт монетный звон Несётся глуше с каждым шагом. Подковы стёрлись и седло Давно слетело, мчит зигзагом Лошадка разуму назло. Преград не счесть, ям без числа, Ослабла бедная кобыла. Прораб уселся на осла, Упорство в нём, а так же сила. Орут болельщики, судейство Кнутом стегает за грехи. Вершится скачечное действо, Движенья глупы, но лихи. В поту на финише, ползком Осёл с прорабом ленту в клочья. Победа? Рухнул ипподром, Что был построен – многоточье. Шучу, строители, шучу. Вы ж не жокеи, мастера! Работа вся вам по плечу. Ой, разболтался, пить пора: За созидательный ваш труд, За золотые руки ваши, Что кров и радость нам дают, За праздник пью из полной чаши! | ||||||
Ремонт |
45 | День строителя | 2009-08-05 | 2 | 14835 | |
Лето красное в разгаре
Кто на дачу, кто на пляж Нынче мне не до загара В голове сплошная блажь Мне приспичило в квартире Провести евроремонт Нет покоя мне отныне Составляю фронт работ Закупила матерьялы И бригаду наняла Я не знала, не гадала Обернутся, как дела Работяг сочту на пальцах С Украины был Степан И вдобавок - два китайца С именами Синь да Лянь Договор я заключила Преддоплату провела И на дачу укатила, Где жила моя семья Пару дней там провозилась Мне ночами не спалОсь Часто сны дурные снились Про квартирный мой вопрос Не стерпела, приезжаю Изменилася в лице Дядя Стёпа в доску пьяный Два китайца - в негляже Оба на моей кровати Две блондинки с ними спят Заорала, - Эй, вставайте! За работу, вашу мать! Не спеша они поднялись Степан гаркнул, - Ну й народ, На чёртА ты тут зъявылась Через мисяць договор?! Два китайца тож непромах эти самые Лянь, Синь Слов там было целый ворох Только поняла сунь - вынь Дальше было очень просто - Я хозяйка здесь, конец И под чутким руководством C места сдвинется процесс Как удачно я вписалась В их строительную рать Побелить могу, покрасить Цемент быстро размешать От ремонта уставала Вечереет - сразу сплю Про жизнь личную забыла Не давала интервью Получилось всё на славу В доме красота - Париж! Как с друзьями распрощалась Не забыли тост - За жизнь! Всё, закончились страданья Правда чистая, не вру Я теперь прораб - дизайнер Приглашайте -mail.ru | ||||||
Детские вопросики |
44 | Смешные вопросы | 2009-08-30 | 6 | 4352 | |
Рассеивает ли ветер в голове туман в мозгах? Приносят ли в подоле те, кто ходят в джинсах? Ну, и на чем вас купили на Привозе? Собачья холодина – это сколько градусов? Не имея женщины, кому мужчина может показать свою силу? Вопрос о нарах: здесь свободно? Можно ли упасть с нулевой отметки? Сколько «Р» в слове ПИЯВКА? (Три: Бррр...) | ||||||
Пять лет – отличный юбилей! |
44 | На юбилей | 2009-08-28 | 0 | 7647 | |
Пять лет – отличный юбилей!
И пусть не круглый, половина. А ну-ка, Женя нам налей Немного водки из графина. На краткий миг удача, чтоб Не оставляла Хохмодром. Не будем бить об стены лоб, И жечь по децки общий дом. Желаю долгих, долгих лет Весёлой жизни в интернете. В стране смешнее сайта нет. Да, что в стране? На всей планете. Кипят здесь страсти без обид, Бурлит веселье, масса тем. Любой стишок - ярчайший хит. От всей души желаю всем: Вагон везенья, два вагона, Фортуна, чтобы там сидела, При том не кепка, а корона Венчала голову. Мы смело Пойдём вперёд, назад ни шагу. От всех проблем улыбка – щит. Давайте выпьем за отвагу И за огонь, что в нас горит! | ||||||
Эти йети |
44 | Фантастика | 2009-08-12 | 2 | 4359 | |
Когда Гриня увидел снежного человека, он первым делом обосрался. Вторым делом он обосрался еще раз, а третьим – хотел съе***ься, но потратил время на первые два. Кулачище, большой и мохнатый, как яйцо мамонта, прилетел ему в лоб и погасил свет.
Очнулся Гриша в пещере. Где-то капала вода. Или чья-то кровь. А скупой огонь небольшого костерка выхватывал из темноты исполинскую фигуру. Пахло от нее хуже, чем от сыра камамбер. Жопа скунса и подмышка бомжа тоже не выдерживали конкуренции. Гриня никогда не видел йети, но как-то сразу понял, что это оно и есть. Григорий посмотрел на часы, но, кроме волос на руке и комариного укуса, нихрена не разглядел. Не увидел он также и штанов, трусов, носков, ключей от дома, аварийного презерватива и прочих предметов одежды. В общем, (дамы, отвернитесь), Гриня лежал абсолютно голый! В присутствии постороннего человека (снежного)!! Возможно, голодного (на ласки)!!! Не исключено, с ялдой шестьдесят на двадцать (длина окружности)!!!! (Подкиньте мне восклицательных знаков – мои кончаются). К счастью, когда огонь разгорелся, выяснилось, что перед ним самочка. Еще выяснилось, что она хочет безудержного сексу. А также, что у снежных баб принято самцов соблазнять путем удара в челюсть. Гриня, конечно, всяких ****. По пьяни можно и брата родного попросить козу подержать. Но тут его сомнение взяло. Не в курсах Гриня был йетиных обычаев. Может они самца после акта сжирают, тогда что? В общем, наш герой взял самоотвод, попытавшись уползти вглубь пещеры. Чудище осталось недовольно и чуток дернуло его за член. Грине показалось, что от этого чутка *** остался в руке у дамы, причем с болтающимся на конце мозгом. - Телочка, полметра щелочка! – выругался Григорий. – Не видишь, у меня голова болит?! Йети снова намекнула на секс, чуть не сломав Грине всё. - Да ты ****ла, тварь лесная? – возопил он. - Ногой тебя е***ь, что ли? В ботинке питидисятого размера? А та только гыгыкает, да милого дружка к себе за *** подтаскивает, чаровница, б***ь, мохнорылая. Ударил тут Грине адреналин в голову. А может моча. «Ну, погоди, сука! – думает. – Щас как бздану в костер, как спалю твое гнездовье к херам собачьим! Не зарадуешься тогда!» Григорий собрал все свои силы в одно место, да как дал залп из главного орудия! Костер полыхнул – любо-дорого! Но, б***ь, в строго выверенные расчеты вкралась ошибка. Очищающий огонь, вместо того, чтоб нанести урон гоминоиду, ошпарил яйца человеку, и этот человек с нечеловеческой силой е****л сквозь все преграды к реке. Все преграды в лице самки йети е****ли за ним. Вырвавшись на оперативный простор парочка своим экстравагантным видом вызвала фурор среди местного населения. При виде их стая бобров, сломав лбами свою же плотину, унеслась прочь. Рыбы выскочили на сушу и, бешено работая плавниками, учесали в чащу. Стоящая на берегу цапля, забыв, что умеет летать, бегом ломанулась в камыш. Но Грине было не до красот природы. Он коршуном взлетел на одинокую сосну и затаился. Из йети коршун не получился. Она добралась ровно до середины ствола и рухнула, разрушив муравейник и надежды муравьев на спокойную жизнь. Каприз фортуны не сломил гоминоидова упорства. Снежная человечина обнажила свои клыки и принялась грызть невкусную древесину. Дело продвигалось так споро, что отставший от стаи бобер, проходящий мимо, сдох от зависти. Гриня, дрожа всей сосной, с ужасом наблюдал за приближеньем ****еца. Вот ствол сгрызен наполовину, вот на три четверти… Послышался треск… Гриня почувствовал, что падает, зажмурился и… … проснулся в своей спальне! Лунный свет пробивался сквозь неплотно задернутые шторы. Ходики мерно отсчитывали секунды. Комната дышала миром и покоем. Гриня повернулся на другой бок и обнял мирно сопящую жену. Рука его укололась о щетину на родном теле. «Ах ты, етя моя, етя! – с нежностью подумал Гриня. – Опять тебя брить пора!» Он поворочался еще немного и затих. © Дмитрий г****нской | ||||||
Алкоголизм с большой буквы |
44 | Водка и вино | 2009-08-06 | 2 | 4827 | |
Двоечник и алкоголик. Куда катится сайт?..
Zamora, 2009-08-05 21:40:42 Если есть элитный алкоголь, то должны быть и элитные алкоголики. | ||||||
Тихо, сам с собою... |
44 | 2009-08-03 | 1 | 1266 | |
|
Он стоит, сам с собою ругаясь
(Не в порядке, видать, голова) То вдруг тон поменял: "Дорогая, Хватит спорить! Ведь ты не права!" То, в пространство уставясь глазами, Вдруг как рявкнет: "Ты гонишь муру!" Молча шедшей поблизости даме. Та подпрыгнула, как кенгуру. "Что, простите?..."-промолвила дама, На секунду замедлила шаг... Тот ей бросил в ответ: "Я не с Вами..." И добавил:"...сама хороша!..." Дама быстренько прочь зашагала. Лишь обиженно крикнула: "Псих!"... Зря толпа в ожиданьи скандала С любопытством смотрела на них. И опять продолжался приватный Разговор "сам с собой по душам". Всем вокруг становилось понятно То, что "крыша ползет неспеша". Наблюдает народ с интересом, Как с ума сходит сей индивид. Может быть перенес сильный стресс он? Отчего сам с собой говорит? Мимо бабушка шла по дороге. Оглядела его: "Во, дела! Это ж сразу видать, он убогий!" И...монетку ему подала. Парень съехал с катушек в натуре! Надо вызвать скорее "ноль три"! . . . . . . . . . . . . . (А виною всему гарнитура! Неприметная с виду "hands-free"!) | ||||||
В первый класс. |
43 | 1 сентября | 2009-08-24 | 5 | 6145 | |
Решено, хотя в который раз,
Я пойду учиться в первый класс. Ну подумаешь, что лет то мне немало, Углубленных знаний не хватало. Проучусь повторно десять лет, И на выпускных встречать рассвет, А потом повторный институт, Преподы меня уже зовут, Мол, иди скорее к нам учиться, Время не стоит, а быстро мчится, И сказала преподам - для Вас Я еще мала - мне первый класс Нужен в сентябре и позарез, Проявлю к учебе интерес. :) | ||||||
Критик |
43 | Ироничные стихи | 2009-08-13 | 4 | 1007 | |
В его мозгу пылает ярко
И освещает путь земной Бессмертный лозунг про кухарку, Что может управлять страной! И затмевает разум здравый Ему сиянье перспектив: Вот он – в лучах великой славы, Надулся, важен и спесив, Воссел на самую вершину Парнаса! Критик от сохи… И вот, своим кривым аршином Чужие меряет стихи… И он уверен непреложно, Что знает лучше всех и вся, Как и о чём писать возможно, А что писать никак нельзя!.. Он начеку… Не спит, наверно, Ночами он… А день-деньской Сурово выжигает скверну! И на пути его не стой: Аж две статьи он смог освоить – Теперь в теории не слаб! А тем, кто с ним рискнёт поспорить, Немедля в рот засунет кляп… А что – свои стихи? Пустое! До них ли критику сейчас, Коль пошатнулись все устои, И ржёт о помощи Пегас? Ну, не умеет сам, так что же? Зато другим задаст урок: Он всем подскажет, всем поможет! Он всех ославит, дайте срок… Строчит обзоры – пальцам жарко!.. Наглядный, выпуклый пример: Вот – от поэзии кухарка, И вот вам критик-землемер… И я, наверно, прав, читатель: Встречался и тебе, мой друг, Не критик – просто злопыхатель, Слюною брызжущий вокруг... | ||||||
Тихая охота |
42 | Охота | 2009-08-26 | 4 | 7455 | |
Хороши – грибы лисички!..
Припущусь, поутру встав, Взяв, нехитрые вещички, По лисисичным местам. Справа, слева, где возможно – Рыжих бестий хоровод: И у них тут спор, похоже, Кто и сколько заберёт? Ярким цветом завлекают И, упругостью манят, – Глянь, лисистая какая, Притаилась возле пня! А за ней, в листве тревожно, Напряглись два бугорка – Разгребаю осторожно – Не обманешь нас пока! Чтоб внедриться в неизвестность, Ближе к рыжим существам, Знать «лисисичное» место, Не мешало бы, и вам! | ||||||
Страшилки про тёщу и зятя |
42 | Про тёщу | 2009-08-23 | 7 | 6086 | |
 Зять приготовил для тёщи шашлык. Тёщиной Жучке настал тут кирдык. + + + Зять выпить кофе решил с утречка. Тёща на то улыбнулась слегка: - Думал забыла о бедной собаке? Сахар, зятёк, у тебя в бензобаке! + + + Тёща готовила зятю блины. (видел бы кто её со стороны!) Съехала крыша у тёщи слегка - Зятю подсыпала в блин мышьяка. + + + Зять прочитал Достоевского сонно. Мигом представил себя Родионом. Рядом бесхозно валялся топор - Тёщу его не найдут до сих пор. + + + Тёща и жена - одна сатана. + + + | ||||||
ЛЮБЛЮ МУЖЧИН. ГОТОВИТЬ ИХ НЕСЛОЖ ... |
42 | Одностишья | 2009-08-20 | 17 | 8808 | |
Я верила всему о чём молчал он! Да, обманул. Но обманул красиво! Ты изменил! Лишь раз? Ну, это мелочь... Как подозрительно - ты что-то слишко Читать дальше >> | ||||||
Отпускной маршрут (лимерики) |
42 | 2009-08-19 | 16 | 1435 | |
|
 Краеведка из города Себеж Звёзды счесть попыталась на небе, Утверждая, что здесь Больше их, чем везде, Звёзд на небе над городом Себеж Графоманка из Пушкиногорья, Как-то, с Пушкиным взявшись поспорить, Стих уселась писать. Но вмешалась оса, В глаз нахалку ужалила вскоре. Молодой санинспектор в Печорах Изобрёл по случайности порох. И, услышав крыс шорох, Применил этот порох – Крысы скрылись в пещерах и в норах. Любопытный браток из Изборска Постоянно бывал на разборках. Там его, на несчастье, Разобрали на части, Но собрали на радость Изборска. Здоровенный десантник из Пскова Парнем был, несомненно, толковым, Но наук не учил, Лбом крошил кирпичи, Без труда гнул руками подковы. Стоматолог из города Луга Захотел стать рвачом и хапугой. Поздно: жители Луги – Все рвачи и хапуги, И ревел стоматолог белугой. Шансоньеточка из Шлиссельбурга В шубе, сделаной из чернобурки, Чтоб туристов потешить, Посетила Орешек, Где и пела на радость всем «Мурку». Почтальон из деревни Мандрόги (Или Мáндроги, пофиг, в итоге) Утопиться в Свирú Раза пробовал три, Но не смог, промочил только ноги. Пётр, сантехник из Петрозаводска Выходил часто в город за водкой. Потому этот город, Наводил где он шорох, Называется Петрозаводском. Продавец сувениров из Кúжей За туристом погнался на лыжах. Гнать хотел до Парижа, И нисколько не ближе. Но, увы, дело кончилось грыжей. Археолог из Ладоги Старой Песни пел по ночам под гитару Но побили ногами, А потом, с матюгами, Закидали стеклянною тарой. Маркетолог один из Кронштадта Захотел эмигрировать в Штаты (В основном, на словах), Но тельняшку порвал На себе с криком: «Мы из Кронштадта!» Паспортистка из Санкт-Петербурга Вышла замуж зачем-то за турка, И жалела до слёз, Что в Стамбул не увёз, И гасила об турка окурки. От майора ГАИ из Валдая Убежала жена молодая: Он, копаясь в мотне, Чем-то громко звенел, Утверждая, что там дар Валдая. | ||||||
Дал слово - держи |
42 | Карикатуры, фото | 2009-08-06 | 3 | 2541 | |
 Обещал он ей машину За любовь оставить в дар И, как истинный мужчина, Обещание сдержал! | ||||||
Басня про коня |
42 | Басни | 2009-08-06 | 13 | 8742 | |
 Живых коней и я ценю, но конелюбы удивили, решив на местной “Пиккадили” поставить памятник коню... Стать лошадиную и встарь увековечивать любили, но на коне или кобыле сидел верхом обычно царь... Цари забыты, конь так конь – какие могут быть упрёки? Коня, хоть он и одинокий, сомненьем попусту не тронь! В проект с конём включились все – и новички, и виртуозы ломали голову над позой – чтоб конь предстал во всей красе! Коня, одетого в броню, как вариант, отвергли сразу, в концем концов был взят за базу проект, простите, в стиле “ню”... Кипело варево в умах, схватились насмерть конкуренты – старался каждый монументу придать торжественный размах... Напряг ума давил на лбы, спор довели до апогея, сошлись, однако – на идее коня поставить на дыбы! Но как поставить, на плиту? Решили конскую фигуру поднять столбом на верхотуру, чтоб конь стремился в высоту! Столб метров пять? – Не тот размах... Был созван съезд учёных мэтров – столб высотою в сотню метров! Чтоб восхищение в умах! И вот торжественнй момент – валторна с пафосом взыграла, с коня упало покрывало и обнажило монумент... Упёрли к н*** страстный взгляд и местный люд, и иностранцы – одним из них открылись яйца, другим могучий конский зад... ------ Мораль видна со всех сторон, тут мы хвостом крутить не будем – коня поставьте мордой к людям, а задом в сторону ворон... *** | ||||||
И ЩЕДРОСТЬ, СКУПОСТИ ПОДРУГА… |
42 | 2009-08-04 | 3 | 3649 | |
|
Не экономлю я, когда другие платят! Я щедрость проявить хочу! Подайте?! Скупому дважды заплатить – и серп не нужен. Он экономил даже в Куршавеле! Я щедр сегодня. Блинная? Мак-Дональдс? Вот жадина! Всего лишь 3 карата… В чужом рубле всегда копеек больше… | ||||||
Письмо |
42 | Письма | 2009-08-21 | 5 | 5470 | |
 Здравствуй мамочка, я Вова! У нас с папой всё "тип-топ", правда нынче на рыбалке я чуть в речке не утоп. Ежедневно меня папа, под предлогом "поиграть", стал с собою на рыбалку, на своём баркасе брать, мы плывём довольно долго до фарватера Днепра, до тех пор пока мне папа, не скомандует - Пора! Он меня бросает в воду со словами - Не реви и отечески похлопав, добавляет - Ну плыви! Плыть мне, мамочка, не страшно, два часа до бережка, под водой вот только трудно выбираться из мешка! | ||||||
Скукотища |
42 | Ненорматив | 2009-08-21 | 2 | 3387 | |
(частушка) как по речке по реке плыл писатель в парике и держал писатель книгу в кверху поднятой руке а спасатель малибу вдаль глядел в свою трубу и писателя увидев крикнул с вышки: я ибу а напротив на пляжу так я думая сижу что еще бутылку выпью не такого напижжу... | ||||||