Партия видит три этапа мирного достижения своих
стратегических целей.
Первый этап. На этом этапе решается задача установления
демократической власти трудящихся,
широких народно-патриотических сил во главе с КПРФ.
из Программы КПРФ.
Ты помнишь зверства коммунистов
Во имя радужной мечты?
Они хотели просто, быстро
Найти врагов и сжечь мосты;
Не всех убить, ты зря напуган:
Всё — через подпись и печать...
Поставить к стенке или в угол,
Исправить, перевоспитать...
Свобода выбора за каждым:
Захочешь жить — молись труду.
Кто мог подумать, что однажды
И я свободу обрету,
Что будет весело когда-то
Прочесть аналогичный бред
Про власть трудящихся мандатов, —
Через каких-то двадцать лет.
...Пьяный Конь валился с ног,
И, как следует, не смог
Осчастливить в стельку Бурку..
Так откуда ж Горбунок ?
Долг супружеский не прост
Для нетрезвых, в полный рост.
Потому у жеребёнка
Был по ГОСТу только... хвост.
Ржут подруги: "Ну, дела!
Не от ветра родила..."
А которые не ржали,
Закусили удила...
И неправду говорят
Про кобылу все подряд,
Что с Верблюдом кувыркалась -
В подозрениях корят.
Ну навёл бы тот мосты,
Глянул в стойло и... остыл,
Увидав такую клячу -
Зря болтают про кусты!
Ну и где же тот мустанг,
Что таранил, словно танк?
Отыскать бы папку надо,
Чтоб с другой не шёл ва-банк!
Зубр? Як? Олень? Бизон?
Тоже как-то не резон.
Хоть и все они с рогами
И могли б разок в сезон.
Но зато какой-то Понь -
Не смотри, что шелупонь! -
Навещал лошадку нашу.
Наплевав на все "Не тронь!"
И.... Сумел-таки, подлец,
Не признавший, что - отец.
Не плативший алименты
Молодец среди овец.
Что касается горбА -
Это, видимо, судьба.
Как заметил Сивый Мерин,
Жизнь не сахар, а борьба!
В остальном - всё хорошо.
Каб не сказочник Ершов.
Взял и выдумал Ивана.
И "автО" ему нашёл!
ЗЕЛЕНОЕ ЛИБРЕТТО
Признаюсь честно:
Творчеством грешу
И, кажется,
Не ведаю предела.
Вот и сегодня -
Оперу пишу...
Лишь об одном
Я опера прошу:
Не торопиться
С уголовным делом!
Художник я.
Умею малевать,
Чем, извините,
Действую на нервы.
Но, согласитесь,
Мне ли горевать -
Я просто не умею
Воровать.
Вот и рисую
Доллары и евры.
А опер...
Настоящий гуманист
Причастностью
К духовному гордился.
Таким майор,
Наверное, родился.
Талантом
Наделённый органист,
Почти с пелёнок
В органах трудился...
Допросом можно
Раны бередить.
Но мне сейчас
Не хочется об этом...
Один в один -
"Зелёное" либретто...
Вердикт суда:
"За взятку посадить!"
Уже с конвоем
Подали "карету"...
Дар не пропьёшь!
Могли бы уличить.
Сидеть в обнимку
Со статьёю лютой,
Но... Мастерски
Подделана валюта -
Банкноты
От "живых" не отличить!..
Встречает зона
Праздничным "салютом" *
......
*салют (жарг.) - солутан, эфедринсодержащая микстура,
используемая в качестве сырья для извлечения эфедрина.
Слово тоже играет на флейте
И созвучно с органом сердец,
Его голос услышать сумейте
И понять суть любви, наконец.
Слово пахнет тягучей смолою
С маслянистым оттенком зерна,
Оно дарственный корень алоэ,
Если помощь, как воздух, нужна.
Породнив на земле миллиарды
"Зажурчавших" ручьев свысока
Им гордятся известные барды,
Повествуя "чем дышит строка"...
И в системе простых уравнений
Ничего не понятно без Слов...
Потому-то тот истинный Гений,
Кто по зернышкам пробуя "плов"
Сыплет столько пикантной приправы,
Чтобы чуял читательский нос,
Искры-гроздья рябины кудрявой
И "ветвистую" флейту до слез.
✳ ✳ ✳ ✳ ✳ ✳ ✳ ✳ ✳ ✳ ✳
Зыря глазом читательским в стИхо,
Чую носом читательским - плов
Приготовлен флейтистом так лихо
Из алоэ корней, зёрен, слов...
И в системе простых уравнений
Не понятно - на вкус он каков?
Потому, что он истинный Гений,
И кухарит не для дураков!
Сыплет столько пикантной приправы,
Смолы, натрия даже фосфат...
Носом крутит читатель: - " Отрава!
Островат плов, к тому ж, сыроват!"
Тут Шушель, вроде…»
«Нет же!... Шушел!...» «Ебюль?!»
«Нет! Бюль! Насяльник! Та-ааак!!» «Чичмо?...»
«Опять ты - Чмооооо?!» «Ну, ску-уушал!
Чичмо уж было… Не дура-аак!
Чмотымуфлан!...
Фу-ууу!! Вот так шня-яяга!!»
«Чфатимерхан!!!
Насяльник, ту-уууп!!!» «Олень Шкурвеков на бумаге???»
«Огюль-Шбирбеков!!!
Вот же, ду-уууб!!!»
«Где роспись? Где-ее?! Прикончу гада!!
Ну, покажи же мне рукой!…
Когда родился?...
А-ааа… Не надо!...
Не парься с датой…
Век какой?»
«Всю ноць я был с Равшана Анкой!
Насяльник! Слющай, целовек!
Равшан мене дал в глаз киянкой!...
Совсем плахой…
весь синий…
век!!»
«Вот понаехали же, право!!!
Вот на зверьке ж кругом зверёк!!!
Шкурвеков от Олень што ль – справа?!
Балды ***вчану – поперёк?!?!»
«Вот засиделся целовека!!!
Какой же ты, насяльник, лох!!!
Огюль – там слева от Шбирбеков!!!
Бюль – меж Ибн-Шушел и Чхичмох!!!!!!…»
~~~~~~
…Хургчан-Бельды-Хвахтулугбеков-
Чичох-Ибн-Шушел-Бюль-Чхичмох-
Чфатимерхан-Огюль-Шбирбеков
Так прописаться и не смог…
По точным данным от Франс Пресс
Бухло летит на МКС
Туда везут три пузыря
Не лимонада - вискаря
Понять задумано, как груз
Изменит на орбите вкус
Но, правда, есть большие риски
Что там бесследно канут виски
С инициативой отправить три вида виски на борт Международной космической станции выступила один из крупных японских производителей алкогольной продукции. Ожидается, что напиток отправиться на орбиту уже через месяц, вместе с очередным экипажем станции на корабле «Союз».
Информация о планах отправить на Международную космическую станцию столь необычный груз была распространена информационным агентством France-Presse.
Нам не нужны поганые мобилы
И ноутбуки тоже не нужны,
Ещё штаны. Мы что совсем дебилы
Носить Европы клёвые штаны?
Нам не нужны нужнейшие программы,
Станки, лекарства, фильмы и софты.
У нас ещё остались пилорамы,
И есть берёзы, ёлки и кусты.
И презирая сладостную негу
От Пармезана (чтоб он был здоров!),
Мы соберём скрипучую телегу
И запряжём несъеденных коров...
Да и накой к такой спускаться прозе?
Послав прогресс в Европы гейский зад,
Мы будем жить прекрасно на берёзе,
Как наши предки много лет назад!
Для "буржуйки" вспыльчивой в загородной сырости угощеньем лакомым
оказались столбики, почерком убористым втиснутые сбивчиво
между струн, нанизанных для иного творчества и разнообразия...
Языками пламени жадными зализаны.
Это - ЭВТАНАЗИЯ.
Как на старом кладбище холмики заросшие травами бурьянными,
никому не нужные, случаем оставлены на страничке автора
опусы забытые, что с тетрадкой нотною преданы кремации...
Преданным инкогнито в эту ночь прочитаны.
Это - ЭКСГУМАЦИЯ.
Нет такой мелодии, что прекрасней музыки ветра легкокрылого.
Записала ноты бы, но тетрадь не выпросить у геенны огненной...
Милый мой инкогнито, я давно заметила странную тенденцию,
что мои творения полюбились роботам.
Это - ЭКЗИСТЕНЦИЯ.
-----
В замке у викария как-то раз втемяшилось сучке обожаемой
покуситься дьявольски на еду хозяйскую, фуагру священную...
Падре пред амвонами отравил любимицу и предал анафеме.
Даже не закапывал. Бросил в ров с грифонами.
Это - ЭПИТАФИЯ.
Боевой железнодорожный ракетный комплекс (сокращённо БЖРК поезд-призрак) — представляет собой специально сконструированный железнодорожный состав, в вагонах которого размещаются стратегические ракеты
Перспективный авиационный комплекс фронтовой авиации (сокращённо ПАК ФА самолет-невидимка) — российский истре***ель пятого поколения
РСЗО «Торнадо» — семейство российских реактивных систем залпового огня
Т-14 «Армата»— российский основной танк на гусеничной платформе «Армата».
######
Настали дни злые, но нам не впервые -
Для НАТО мы старая цель …
Средь пыльных скелетов порывшись, Россия
Из шкафа достала шинель.
Шинель в паутине, в кармане полтинник,
Патрон и махорки запас.
А бывший союзник и бывший противник
В союзе теперь против нас.
Придвинули, гады, к границам армады
Отрыл томагавк дядя Сэм.
И ждать бы расплаты, но наши Арматы
Как раз против этих проблем.
Войны нам не надо, но происки НАТО
Тревожат наш мир и покой.
И внучки Катюши – системы Торнадо
Выходят на берег крутой.
Днем светлым и ночью вокруг пасти волчьи.
Им кровь лишь нужна – не трава.
Готовимся молча, и рвут небо в клочья
Новейшие наши ПАК ФА.
Нас метят в изгои, мечтают за пояс
Заткнуть – да кишка их тонка.
Мы мирные люди, но катит наш поезд
С названием БЖРК.
Пусть праздник будет скромен нынче на ручей речей
(Ну, шо ишо мне надо, оболдую!)
Но пятьдесят (+) семь на вкусном тортике свечей,
Я, поднатужась, всё-таки, задую!!...
(Автор Олег Индейкин)
/Жми сюда
✴ ✴ ✴ ✴ ✴ ✴ ✴ ✴ ✴ ✴
В разгаре самом именины,
С петель слетает в хату дверь,
Пахнуло дымом... Баба Нина,
За ней Глафира - сущий зверь!
Вся не своя, прям, тётя Глаша:
- "Быстрее шланг! Чего куды?
Ну, заварил, Индейкин, кашу...
Сарай горит у нас! Воды!
Колодец то пустой, робяты,
А тут такое, точно ад...
Я - в свойный огород за мятой,
Тут свечи пО н*** (свят, свят)!
А мне Макаровна на ухо:
- " Так именинник же Олег!"
Индейкин, ты опять под бУхом?
К едрене-фене спалишь всех!
Забыл небось уже, вражИна?
Посёлок уцелел едва,
Когда справлял ты именины!
Какие? Пятьдесят (+) два!
С какой такою силой ветра
На торт тогда свой дунул ты?
Снесло на двести тридцать метров
Союзпечать, киоск-цветы!
Брехать не будет дочка, Лиза,
И вроде не брехун мой зять...
Шо, правда эту башню в Пизе
Ты сдул на пятьдесят (+) пять?
Рекорд ты Гиннеса дал востро!
Кончай чудить тут, ёшкин кот...
Ещё один граф Калиостро,
От пальца прикурить мог тот!"
Лгут ведь фотокарточки старинные
Нас изображая как тростинку.
Волосы прилепливают длинные,
Приплетают нам винил пластинки,
Фирмы под названием Мелодия,
Как блины горелые у тёщи.
Но не я на этих фотках вроде бы.
Почему такой худой и тощий?
Врут в альбомах наши фотокарточки,
Как жена с курорта офицеру.
Брюки кто мне растянул? О мамочка!
В ширину на целых три размера?
Молодым я уже не умру.
И уже не умру за идею.
И со знаменем на ветру
Не умру за свою Рассею.
Упаду по пути в туалет
На паркет или коврик собачий.
За окном безразличный рассвет
Никогда обо мне не заплачет.
Неоконченный сценарий одноактного фарса «Дикий кабан»
(для новогоднего корпоратива Хохмодрома)
Персонажи и клоуны:
Судья Федор Иванович - Федуард, зоил-классик Хохмодрома, проклявший московских отщепенцев
Кабан Боря – Стасюлевич, откровенно слабый поэт Хохмодрома.
Енот-потаскун – Олегыч, поэт Хохмодрома, заслуженный строитель Красносельского района
Гадюка Эмма – без комментариев
Спасатель Игорь – Кекс, противно поющий поэт Хохмодрома с гипертрофированным самомнением
Питон Гоша – В Рот Компот, бесстрашный поэт Хохмодрома и просто бабник
Глас народа – зарегистрированные графоманы Хохмодрома, местные жители
Автор – дважды лауреат квартальной премии.
Преамбула: Широкий экран телевизора. Диктор 5-го телеканала с удивлением читает новости:Санкт-Петербург, 13 августа (Жми сюда) В Приморском районе Северной столицы местные жители обнаружили дикого кабана, упавшего в тепловую камеру…Кабан был весом порядка 100 кг, довольно агрессивный. Он грыз бетон и железо, и даже сломал себе клык… «Он паниковал и часто дышал. Ему принесли воды, полили, дали попить. Животное упитанное, значит, проблем с питанием нет, и оно не могло прийти к людям в поисках еды. Его отпустили в лес», — заявил спасатель. По его словам, кабана прозвали Борей. «Надо было как-то с ним разговаривать, пока он переживал. Мы его так и звали — Боря, Борюня»...Это уже не первый необычный случай с животными в Петербурге. Так, в феврале, в строительной компании города нашли енота, упавшего с потолка…В июне в результате укуса питона в собственной квартире скончалась женщина…В июле в одном из ресторанов на проспекте Ветеранов нашли беременную гадюку. Животное было сильно израненным. Ее вылечили и отпустили в лес…
Сцена 1: Зал суда Кронштадтского района. Сквозь грязно-синие гардины пробиваются слабые лучи заходящего солнца. Перед судьей, на общей деревянной скамье, сидят Кабан, Енот и Питон. Левая нога Кабана сине-опухшая. На ногах шлепанцы. Енот в рыжей каске. Упитанный Питон барственно развалился на пол скамьи. В углу зала шумно и нетерпеливо ерзает Спасатель. Судья лениво листает «Справочник агронома», периодически засыпает и просыпается от своего храпа. Из старенького репродуктора звучит Вагнер «Воплощение Ада и Рая».
КАБАН (подергивая левой ногой):
Гражданин судья, всё врут падлюки.
Я не грыз бетон, ломая клык.
Началось всё с бешеной гадюки
В ресторане «Бежище сквалыг»…
ЕНОТ (шепотом в сторону Питона):
…Раньше. В феврале. На двадцать третье.
Мы в прорабской пили самогон.
Ты пришел ко мне с какой-то плетью,
Нёс малЯршам розовый страпон.
…Я такого не видАл ни разу,
(Меньше поразил меня стройбат)
Нахрена ты привязал к КАМАЗу
Крановщицу? Гад ты, Гоша. Гад.
А зачем подсыпал двум таджикам
Конский возбудитель и гашиш?
Бегали за мной с гортанным криком,
Требуя любви за свой бакшиш…
КАБАН (продолжая):
Я добропочтенный член семейства,
Но в тот день, устав от всех забот,
Оскверненный жизни лицедейством,
Пил с Питоном клюквенный компот.
Обсуждали тихо про Мистрали,
Сколько там в лошадках будет сил,
Вдруг в кабак зашли четыре крали:
Мы им сигаретки – Гран мерси…
В углу зала упала гитара. Протяжной соль-бемолью лопнула струна. Судья проснулся и строго посмотрел на Спасателя. Из репродуктора полились звуки «Ромео и Джульета» Чайковского.
ПИТОН (небрежно, мягким баритоном):
Нас учили в школе, мама папу:
Если дама просит ей помочь,
Приложи все силы и в Анапу
Ты должОн принцессу отволочь.
Но их было четверо, святейший,
Две себе, конечно, забирал.
Боря отказался. Трус подлейший.
(А еще кричал, что адмирал)…
В углу тяжелым «до» лопнула вторая струна. Спасатель Игорь застонал. Кабан Боря обиженно отворачивается.
ПИТОН (выдержав длинную паузу, продолжает):
Вызвали Енота. Безотказный.
(В прошлый раз такое вытворял:
Маленький, но, словно бык трёхфазный,
В стойло нам учётчиц загонял…)
Я отвлекся. Извините, сударь.
Вроде, всё сложилось. Все в цветах.
…Вдруг Кабан Борис и рыжий ухарь
Разговор ведут о «чудесах».
Мол, народ, что Крым просрали сами,
Всё вернёт до самых до Курил,
А кацапов с красными трусами
Всех отправит трахать гамадрил.
Боря он психованный немного,
Прослужил в каких-то там войсках,
Протрезвел от клюквы и миноги
Рыжему размазал на губах.
Но взвилась над Борей Эмма-сука,
По пути кусая за бока…
Кто такая Эмма? Так - гадюка,
Двадцать лет «сосала» у полка…
Сцена 2: Зал суда Кронштадтского района. Перед судьей, переминаясь с ноги на ногу (в туалет он не успел сходить), стоит Спасатель Игорь. За его спиной, на грязной бельевой веревке, висит гитара с четырьмя струнами, на которой выцарапано гвоздём: «Не забуду учителя русского языка», чуть ниже «Катя», «Ораниенбаум+Карелия» и две чеховские чайки. Из репродуктора слышна песня в исполнение Иосифа Кобзона.
СУДЬЯ (зевая)
С благословения российского закона,
Дейтерия и прочих высших сил,
Поведайте спокойно, без жаргона,
Что видели и кто же укусил?
СПАСАТЕЛЬ (раскачиваясь, как Стиви Уандер, голосом Павла Борисовича Луспекаева):
Ваше благородие, господин судья!
Для кого Вы менее, а менЕ родня.
Двадцать граммов капну и начну с того,
Что пред Вами гений и кумир всех скво.
В тот злосчастный вечер я писал шедевр,
Но судьба-паскуда сделала маневр.
Вызвали, приехал: мечется Кабан,
Рядом литр водки и пустой стакан....
АВТОР (спортивные брюки “Большевичка”, пиджак от Бриони, на голове бескозырка “Балтийский флот”):
Здесь прервусь.
Напуган дерзостью своей
И налью армянский. Дай же, Бог, идей.
Я сегодня ночью выпущу их в "свет",
Не ругайся строго мрачный стиховед.
Это не попытка Пушкина достичь,
И не новогодний, для застолья, спич.
Это, лишь, желанье рассмешить коллег,
От рутины серой временный побег.
Рву у попугая из хвоста перо.
Поздно отступаться. Конь стучит в ребро.
Если ты не бросил до сих пор читать,
Я продолжу...Танька, где моя тетрадь?
Как сожгла? О, Боже!... Гоголь в дверь стучит:
“Передал мне Лёха - ты плохой пиит,
Русский с малорусским путаешь всегда,
С удареньем, сударь, у тебя беда ,
А смешные, Автор, только те грошИ,
Что в твоём кармане...Лучше не пиши...”
------
Закрывал фарватер утренний туман,
Из башки подвытек глупости дурман.
Есть ли здесь поэты? Допишите труд,
А не то потомки наши не поймут...
Ветер выл, как зверь в лесу,
в полшестого утром,
пальцем тёща колбасу
напихала с чувством.
Шарик спрятал чёрный нос
под соломой в будке,
ночью рыжий вор унёс
из сарая утку.
Весь усыпан старый двор
мелкими следами,
улизнул тот рыжий вор
по полю кругами.
Треск стоит в большой печи,
пламя лижет чурки,
тесть в усы, как сыч молчит
и дымят окурки.
На перине важно сплю,
снится вкусный борщ мне,
до чего же я люблю
дорогую тёщу.
* * * * *
Вот как тёще повезло
с графоманом зятем,
приезжает за светло
чтоб побольше взять бы