ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 8.2010: самое свежее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 8.2010: самое свежее  Раздел    Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Урок пения

(Мария Борисова-Ипокрена)
 Смешные стихи  2010-08-31  2  4  901

Ну, раскаркалась ворона!
Кар, да кар! Ну что за слог, -
Попеняла ей корова, -
Дам я - пения урок!

Му-му-му! Какие песни
Мы с телятами поём!
Наши песни интересней, -
Поучись! Давай вдвоём!

Му-му-му! Мычит корова!
Айда песня! Что за лад!
Что ты портишь всё, ворона,
Своим пеньем невпопад?!

Разобиделась ворона -
Что за вздор?! Я - кар-р-р - пою!
Удивилась тут корова -
Разве - кар?! Ведь нужно - му!
27.12.00

Карикатура "Коровы на проводах"
Голубев и Чуприн, Итнернет

© Copyright: Мария Борисова-Ипокрена, 2010
Свидетельство о публикации №11008318821
 

Про собак

(VictorK)
 Про собак  2010-08-31  1  18  1462
Собакам живется порою не сладко,
Тоскуют животные, маются жутко:
Они на цветы аппетитные падки,
Особенно любят жевать незабудки.

Однако, случается, нет их на грядках,
Не сыщешь цветы ни в саду, ни за будкой.
К соседям, бывает, проникнут украдкой -
И там не найдут ни одной незабудки!

Приходится красть у хозяина тапки,
Устраивать лаем ночную побудку
Давай, мол, неси незабудок охапку...
И он догадается, скажете? Дудки!

Возможно, в башке и возникнет мыслишка:
«А, может, собакам нужны незабудки?»
Но сразу исчезнет: ну, это уж слишком!
Зачем им цветы?! Это все предрассудки.
 

Джентльмен и Темза

(Репин В.)
 Великобритания  2010-08-31  2  34  2264
Раз к лорду камердинер поспешил,
Скрывая подступавшее волненье,
И, из последних сдерживаясь сил,
Пытался рассказать о наводненье.

- Вы, Джон, мешали виски с божоле?
Вернитесь, доложите мне спокойно!
И Джон, вплывая в спальню на столе,
- К Вам Темза, сэр! – изрёк благопристойно.
 

Женско-автомобильное

(Перловка)
 Про женщин  2010-08-31  8  78  13255
Одну мечту давно в душе лелею
(О, дайте мне от зависти пилюль!) :
От предвкушенья силы драйва млея,
В свою машину сесть самой за руль.

Ключ повернуть, услышать рёв мотора.
И с места плавно, как со стапелей.
Дадут водилы мне крутые фору,
Покуда стану я водить смелей...

Решила я признаться осторожно
В желаньи мужу трепетном своём.
Ответил муж : "Оно, конечно, можно.
Но баба ты, а БАБА ЗА РУЛЁМ!!!..."

От этих слов мечта ушла в пучину.
Да, баба я! Виват, прекрасный пол!
Галдит реклама: "Просто будь мужчиной!",
Мне предлагая выпить "Простамол".

Как говорит моя подруга Галя,
В любви оставшись снова не у дел :
"Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!"

Раз речь зашла, то я калякну кстати :
Да, мы грешны! Узнайте, кто не знал!
Ругает женщин каждый математик,
Им Нобель премий из-за них не дал!*

Как зайки мы белЫ, пушисты, тИхи.
Как скорпионши злобны и резкИ.
И в мире всех кусают комарИхи.
Но после секса живы мужики.

Везде суём свой любопытный носик,
Бываем мы капризными весьма.
Но, если дама вас о чём-то просит,
То лучше дать, а то возьмёт сама.

На этот шаг, похоже, я созрела.
Куплю себе бэушный драндулет,
Куплю права (простое нынче дело),
Покрепче шлем, большой бронежилет.

Перекрестясь, на газ нажму педальку,
(Пора к экстриму, видно, привыкать).
И с ветерком вдвоём поедем с Галькой
Её любовь заветную искать...
------
* Жми сюда
 

В пробке

(Александр Мерзляев)
   2010-08-31  5  77  1489

Нас в моём салоне трое: я, Володька и "грузин",
      тесновато, я не скрою - ну так чай не "лимузин"!

    Ну так вот, стоим мы в "пробке", затекли уже "мослы",
    третий час почти как в "топке" и кругом одни "козлы",
   рядом тип с угрюмой рожей, в своём долбанном "Рено",
      у обочины прохожий, неуклюжий как "бревно",
      вот какая-то "корова" в грязно-жёлтом "Шевроле"
    ( чтоб она была здорова - "бабка-ёшка" на "метле" ).
      Сопляки в "кабриолете" ( полуголые с "тату" ),
    все придурки и с "приветом", гогот слышен за версту,
    а вот здесь у поворота, в "Лексус" врезалась "Тойота",
    за рулём как "ножка буша"( просто вылитая Ксюша ).
      У того "мордоворота", что разгадывал кроссворд,
    пар пошёл из-под капота - закипел говённый "Форд".
      Пацаны на мотопеде жмутся к серенькой "Победе",
    вдруг истошный слышен мат, значит спёрли дипломат,
      а у этого фургона суетится лысый шкет,
      ( там у этого "гондона" видно "биотуалет" ).
      Эта тётка красит губы, в этой "тачке" лесорубы
( в чёрных масках с топорами, значит едут с пилорамы ).
   Здесь дерутся три придурка ( "фара, бампер и крыло" ),
    два "очкарика" и "чурка", дать бы в руки им весло...

    Тут и "пробка" рассосалась, перестал я тупо злиться,
      отпустила вдруг усталость, подобрели рядом лица,
    полегчало после стресса, как цветочкам после душа
    и прекрасной как принцесса показалась даже "ксюша",
      я завёл свой "Запорожец", обогнУл её "Тойоту",
    этот "зверь" уверен сможет дотащить нас на работу!
 

...Задаю вопрос с намёком...

(Gameboy)
 Смешные вопросы  2010-08-31  11  17  5493
Я так боюсь маршрутные такси!
Я не сажусь в маршрутные такси.
В них за рулём всегда одни уроды.
Порою очень хочется спросить:
Кто ж вам права водительские... ПРОДАЛ???
 

О плохих и хороших парнях

(Леандр (Волков Станислав))
   2010-08-31  3  22  4012
У каждой фирмы есть своя охрана -
Секьюрити, Вахтёры, Сторожа.
Одни - всю ночь не сводят глаз с экрана,
Другие - возле офиса кружа.
Но суть в другом - всегда найдётся "мачо",
Которому охрана нипочем,
Он их - хоть тысяч десять отфигячит.
(Боевики - нам в подтверждение о том.)

Я не хочу сказать плохого об охране -
Охранник выполняет свой приказ.
Есть среди них порядочные крайне,
Они ведь все рискуют каждый раз!
Но снова я отвлёкся от сюжета,
О неких "самородках" мой сюжет,
Ведь есть "богатыри", я слышал, где-то,
На этих упырей управы нет.

Вот жил когда-то Соловей Разбойник,
Да что ж он за разбойник за такой?
Охранник леса; рек, полей поклонник,
Сидел и любовался красотой.
Подъехал к Соловью Илья в доспехах,
Ударил между рёбер булавОй,
Кричит потом о "воинских успехах":
- Я егеря убил, вот я герой!

Другой пример - вот жил Кощей Бессмертный,
Сидел и охранял одно яйцо.
А тут Алёша - парень очень скверный,
Убил, и распонахал в хлам лицо!
Еще и похваляется при этом:
- Я - вон какой! Кощея победил!
(Он лучше бы с Кощеем спел дуэтом,
Чем бедного Кощеюшку убил.)

А Змей Горыныч? Пёкся о принцессе,
Любил её, лелеял, охранял.
А тут Добрыня - бездарь и повеса,
И Змея ни за что заупирал.
Он изверг, издевался над беднягой,
Одной башки лишил, потом другой.
А почему? Заправился он брагой,
"Добрыня" - он не добрый был, а злой.

Примеров дофига - вагон с тележкой,
О том, где брат-охранник пострадал,
(Жена моя работает консьержкой,
Ей это их охранник рассказал.)
Да что же это делается, братцы?
Да сколько же нам извергов терпеть?
Нам впору - до зубов вооружаться,
И гадов этих - в пыль всех истереть!
 

ЭТИМ ЛЕТОМ, ГОРЯЧИМ ОТ ЗНОЯ

(Иногда (В.Кузьмичёв))
 Лето и отпуск  2010-08-30  10  85  4007
Этим летом, горячим от зноя,
Вкус мужчины особо изменчивый.
И не знают, как раньше, покоя...
Нарасхват все холодные женщины.
 

ДЫРКА В АУРЕ ЕСТЬ У КАЖДОГО

(Долгоносик Очумелый)
 Смешные истории  2010-08-30  0  0  1173

Если к тебе, читатель, основательно приглядеться, а еще лучше -поковыряться в твоей ауре, то нормальный экстрасенс обязательно обнаружит в ней некую проблему. Дырочку. Дырищу. Прокол. Ведь аура представляет собой сферу. Футбольный мяч – тоже сфера. Любой мяч рано или поздно получает прокол, пробоину.

Так и с аурой человека. Когда невзгоды вдруг разом тяжелым асфальтоукладочным катком переезжают жизненный путь индивидуума, его аура лопается. Недруги, обладающие даром контакта с тонкими мирами, способны «проколоть» вашу ауру ядовитой иглой – сглазом. Обострение хронических болезней тоже разрушает ее целостность. Смерть близкого человека, потеря работы, развод – подобные интенсивные удары судьбы способны сделать черную пробоину в вашей ауре.

Пяток лет назад и в жизни автора приключилась мрачная полоса - ворох и маленькая тележка негатива, причем в сжатом временном отрезке. В поисках ответа на вопрос: «Почему все так вдруг плохо зараз?», я направился к экстрасенсам. Располагались они в медицинском центре, ровно напротив обычной поликлиники. Я хотел сам получить ответ на вопрос, стоит ли обращаться к экстрасенсам в тяжкие моменты, и чем они могут помочь.

В регистратуре медцентра я спросил, можно ли мне по государственному полису ОМС получить здесь помощь экстрасенса (все же метров через 30 – обычная поликлиника). Регистратор усмехнулась и поведала, что по полису лечат в соседней госполиклинике, а медцентр на хозрасчете. Поэтому за прием мне в любом случае придется заплатить 1500 рублей. Важно то, что, по ее словам, в медцентре «лечат души». Я спросил, а нельзя ли «пролечить душу» в медцентре забесплатно, по полису ОМС. Ответ был краток: «У нас лечат душу за плату». Таким образом, услуги экстрасенса всегда коммерческие и об этом нужно помнить, обращаясь к нему за помощью.

Уплатив требуемый взнос за лечение души, я поступил на прием к экстрасенсу – дедушке лет 55-ти, седовласому, в круглых очках. Линзы в оных были вставлены сильно увеличивающие. Именно благодаря данному факту глаза кудесника душ казались посетителям огромными, всепроникающими. Одно слово – экстрасенс, человек-рентген! Очевидно, именно поэтому он после непродолжительной беседы диагностировал у меня основательный пробой в ауре. Черную дырищу.

Перепуганный, я с печалью сообщил, что чувствую в последнее время как будто дырку в черепе, и через оную все утекает: память, мысли, эмоции. В результате появилось ощущение пустоты бытия. Мужичок закивал с пониманием. Я сообразил, что он много раз подобные дыры в ауре и в черепах наблюдал, и тут же обеспокоенно поинтересовался: «А нельзя ли как-нибудь эту пробоину в ауре подлатать? Ну, как прохудившуюся крышу, например?». Экстрасенс рассмеялся: «У вас, молодой человек, очевидно «крыша» поехала. Это ж аура, а не шифер!». Но оказалось, что залатать пробоины можно, но для этого потребуется не меньше семи сеансов.

Мы приступили к первому. Экстрасенс (назовем его Игнатом Игнатьевичем), взял в руки некую палочку с ручкой, которая на шарнире способна крутиться во все стороны, улавливая «дырки» в биополе. Прибор крутился, я стрелял взглядом то на прибор, то на улыбающегося Игната Игнатовича и, в конце концов, кончик палочки сначала застыл в одном месте, а затем задрожал. Я так понял, что кудесник душ, таким образом, и вывел «на чистую воду» пробой в моей ауре. Главное ведь в лечении – правильно поставить диагноз. Далее Игнат отложил свою палочку Гарри Поттера и начал делать над моей головой заглаживающие, обтекательные движения, махи. И при этом из уст экстрасенса лились непонятные мне словосочетания и заклинания.

Через некоторое время Игнат Игнатьевич объявил мне, что пробоина в ауре «временно закрыта». Но необходимо регулярно наведываться к нему, чтобы «заплатка» не прохудилась. Так бывает, когда крышу вроде бы залатали, битумом горячим залили, а заплатка все равно трещину дала, и нужно еще раз ее хорошенько битумом пролить. На прощание экстрасенс дал мне еще ценное указание: улыбаться людям! Он сказал, что недавно у него была пациентка, которая тоже все маялась, а потом стала улыбаться коллегам, мужу и всем вокруг, и у нее все наладилось. Я немедленно последовал предписанию и криво улыбнулся Игнату Игнатьевичу. «Уже лучше!», - похвалил меня целитель душ.

Я вышел из дверей медцентра и невольно ощупал череп. «Заплатки» не почувствовал, череп оказался таким же, как и до сеанса. А вот мысли в нем переменились! Мне захотелось «заложить за воротник». Я доехал до дома, поставил машину и без промедления выпил. А почему бы и нет? Пробоину в ауре «подлатали».

Не так давно один человек рассказал мне, что реально почувствовал себя хуже, да и дела покатились под откос, тяжкое заболевание вдруг появилось в его жизни. Он не канючил, не бился в истерике, а признался, что чувствует, «будто порчу кто навел». И вот тетка родная посоветовала ему ехать далече в деревню, где бабка-ведунья принимает. Триста верст от столицы. Тетка сама у этой бабуси некогда была. И поехал мужик за сотни километров, побеседовал с бабусей. Та заговорами да пришептываниями, да напитком особым его потчевала. Чудо не чудо, но вскоре выяснилось после сеанса, что диагноз ошибочен, а дела «в гору» у мужика пошли. Не буду вдаваться в подробности самого сеанса, но, похоже, бабуся та элементы эриксоновского гипноза вовсю использует. Денежку с мужика взяла совсем символическую. Но помогла на в сотню раз больше.

А одна женщина, чуть беду чувствует – едет к батюшке в церковь. Она искренне верит, что ей поможет Бог от всякого зла, сглаза, порчи. А батюшка словом укрепит дух ее, да вдохнет стойкости в душу. Весьма помогают и батюшкино благословение, разные молитвы. Мне представляется, что и батюшка некие элементы гипноза использует, но во благо.

Таким образом, когда нам плохо и чувствуешь, будто кто сглазил, есть такие пути. Идти в государственную поликлинику к невропатологу. Или к Игнату Игнатьевичу в медцентр напротив. Или к бабушке ехать. Ну, и наконец, к батюшке обратиться и с Божьей помощью, да со словом Божьим одолеть лихолетье в своей жизни.

К Игнату Игнатьевичу дальше латать «пробоину» в ауре я больше не ходил – время да работа подправили мои дела. К экстрасенсам типа Игната Игнатьевича, сдается мне, ходить бессмысленно. А вот варианты с бабусей, со священником перспективны, как мне кажется. И, в конце концов, никто не отменял действенности таблеток и психотерапии. Тогда почему не зайти в районную поликлинику?

Возможно, сочетание разных методов лечения будет самым сильным ударом по насланной порчи. А я не жалею, что заглянул «на огонек» к Игнату Игнатьевичу. Каждый человек должен хотя бы один раз побывать на приеме у экстрасенса, чтобы иметь представление, что сие такое. Но будьте уверены: коммерческий экстрасенс пробоину в вашей ауре отыщет обязательно! А если ее нет, то расковыряет, а потом будет латать. Что ж, крыша на доме ведь тоже рано или поздно прохудится. А как ее чинить – решать вам.
 

NEWSKAZKЕ сказать...

(Re.Set)
 Пародии  2010-08-30  2  24  957
С ухмылкой перелистываю сказки…
Зачем нас обманули корифеи?!
Совсем другие у судьбы развязки.
Нет и в помине в жизни нашей феи.

Ночами – одиночества удушье.
С экрана обещают что-то власти…
Агрессия, упрёки, равнодушье –
Как пламя из Горынычевой пасти!

От дум сивушных – смрадное похмелье.
Живой воды бы опрокинуть стопку.
Хотел приехать на денёк Емеля,
Да печь, видать, опять попала в пробку!

Звенят монеты, правят лесть и сила.
Любовь и счастье – мимо колобками.
А те, кто рядом, улыбаясь мило,
Сгребают жар моими же руками.

Давно устал от суеты кричащей,
Но есть одно проверенное средство:
Как хорошо, что с возрастом всё чаще
Впадаю я в безоблачное детство.

Михаил Воронцов
Жми сюда

Здоровы будем!
Я дурак Емеля.
Щас как загну вам - во какую байку:
Звал Михаил в запрошлую неделю -
Ко мне хоть на денечек приезжай-ка!

Мол, грОши раскатились колобками,
Нет без воды живой мужицкой силы,
Начальство жар гребет его руками,
И телеящик врет как мерин сивый…

Заправил печь дровишками - и к Мишке,
Приободрить беднягу надо ж ноне!
Неужто никудышны так делишки
В его двадцать девятом регионе?

Да чтой-то вроде забузила печка,
Никак не повернет куда мне надо!
Джипиэрэс у старой дал протечку?
Четвертый круг верчу – и всё по МКАДу!

Попутал бес? А может просто лень ей?
А может, знает сказочную тайну?
Скажи-ка, печь, по щучьему веленью, -
Позвал-то не с похмелья друг случайно?

Зевнув во всё хайло, печь отвечает:
- Да трезвый Мишка, и в порядке крыша!
Он просто…в детство иногда впадает,
А жалобы - так аж стихами пишет…
 

РОМАН С ПОЭЗИЕЙ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 Ироничные стихи  2010-08-30  3  21  691
Чем больше углубляется роман
Мой (неприличный… нетрадиционный…)
С Поэзией, тем лучше понимать
Я начинаю – что же дарит он мне…

Тончайшие нюансы… Посмотри –
Всё меньше рифм глагольных и простецких…
Бутонами растут во мне, внутри
Метафоры… Могу уж, наконец, их

Я облачать в наряды нужных слов,
Без вычурности, но не без претензий
На благородный, чистый, звонкий слог.
Всё выше планки, притязанья, цензы.

Уже скучаю от неглубины…
И, постепенно становясь гурманкой,
От блюд, что неизысканны, пресны
Отказываюсь… Тонкою огранкой,

Глубоким смыслом, звуков красотой
Меня теперь Поэзия пленяет…
И соблазнить теперь строкой пустой,
Конечно, не получится меня ей!
 

Ехал Путин на Калине

(Дед Пахом)
   2010-08-30  0  3  1354

Ехал Путин на "Калине",
Из Хабаровска в Читу.
Ох...ел медведь в малине,
От такого куражу!

Сидит Путин за баранкой,
Ковыряется в носу,
А козюлька отвечает:
-Всё равно не вылезу!

Как за путинским пробегом,
Наблюдает вся страна,
А на школы и больницы,
Денег нету ни хрена!

Если кремлядь всю собрать;
Делово, умело,
Можно Солнце обоссать,
Вот бы зашипело!

Постскриптум

Раньше в России было две беды:
Дураки и дороги.
Теперь прибавилась третья -
Дурак на дороге!

Жми сюда

Жми сюда
 

Закажите кредит для врага!!!

(В Рот Компот)
   2010-08-30  2  13  897
Цветком увядшим вышла ты из душа.
Похмелье отразилось на красе.
Саке вчера мы запивали суши
И я, признаюсь, тоже окосел.

Но я с утра бальзом после пьянки
Спас организм... Три баночки ушло...
А ты начальница отдела в банке
И пить перед работой - западло!!!

Ты лифчик одеваешь как-то косо.
Как свастика бретелек белизна.
Не женщина сейчас ты - просто особь:
Смурная, ненакрашена, пьяна.

Попала в стринги ты с второго раза.
Одела, правда, задом наперед.
Эх, жалко, ***, закомчилась "Импаза"!!!
Такой видок - любой с ума сойдет!!!

Оделась наконец... Такси у дома...
Кредитов ждет отдел и ипотек.
Ах, сколь будет нынче там обломов
И очень мокрых от рыданий век.

Простите все, кто получил отказы
И многие надежды потерял.
Она бывает, ну такой заразой!!!
Мне стыдно, что вчера ей наливал...

Оставлю вам свои координаты.
Звоните - я поставлю вам на вид,
Что если начотдела был поддатый,
То вам не светит никакой кредит.

Прошу я 300 баксов за услугу.
И если в банк идет ваш кровный враг,
Я накачаю так свою супругу,
Что не получит даже он пятак!!!
 

По грибы

(Tungus)
 Шутки про грибы  2010-08-30  0  11  3601
- Деда, деда, вот гриб!
- Не, внучек, это поганка! Ну-ка поддай ему сандаликом. Вот так! Стой, а вот этот не трогай.
- Почему? Он же тоже поганка. Такой же белый.
- Не, белый вон тот, под кустиком. А этот груздь называется. В корзинку его. И белый тоже возьмем.
- Деда, да какой он же он белый? У него вон шляпка какая темная.
- Белый – потому что благородный. Как белогвардейцы в свое время.
- Деда, а кто такие белые гвардейцы?
- Ой, да ну их! Тем более что мы из красных.
- Вот из этих, что ли? Берем его, да?
- Не, внучек, этому тоже сандалем в морду! Потому что это мухомор.
- Мухо чего?
- Да ничего, надоел! Ну куда, куда? Не видишь, обабок!
- Деда, я уже боюсь спрашивать, что это за гриб такой. Он что, о бабок трется?
- Хе-хе! Ну, ты и скажешь, внучек! Это я когда-то о бабок терся. А сейчас так, даже прислониться нет сил.
- Ой, деда, глянь, какая смешная толпа грибочков! Друг по дружке на пенек лезут!
- Во, молодец, верно подметил: на пенек лезут, потому и опята. Дай-ка я их аккуратненько ножичком срежу, и в корзину.
- Деда, а этот брать? Фу, какой склизкий! У него что, насморк?
- Не, он хороший, здоровый гриб, масленок называется. Это у тебя, вижу, насморк начинается, ходишь, на грибы из носа капаешь. Ба, а вот и сморчок! Вроде не его сезон, а вот торчит тут.
- Деда, я что-то спать хочу. Пошли домой, а? Вон и корзина у нас уже полная, и в кепку ты уже напихал грибов.
- Вот я старый гриб! Увлекся и не вижу, что внучек-то у меня совсем уже устал. Пошли скорее домой, хватит блукать по лесу.
- Деда, ты меня не путай. Что ли, ты тоже гриб?
- Ох, внучек, гриб. А ведь был орел! Ну, полетели!
 

Худеем без усилий

(Наташа П.)
 Диеты и пост  2010-08-30  0  2  2047
Извиняюсь за длинную цитату, но так и не нашла первоисточник данного текста в Интернете.
К сожалению, авторство этого шедевра было утрачено в процессе многократного копирования…


5 интересных способов похудеть без особых усилий.
Лишние килограммы - известная проблема. При этом избавиться от них можно и без пытки тренажерами или беговой дорожкой. Предлагаю вам пять интересных способов похудеть без особых усилий.
№5 ИГРОВОЙ ФИТНЕС
Специалисты из Эдинбурга решили развенчать миф о том, что все геймеры как один страдают от излишнего веса. В ходе эксперимента 16 человек играли на видеоприставках, в то время как ученые замеряли частоту сердцебиения и дыхания для определения физической нагрузки. Оказалось, что за полчаса игры сжигается до 300 калорий. Для сравнения столько же сгорает во время часовой прогулки неспешным шагом. При этом быстрее худеют те, кто предпочитает драйвовые игры: шутеры и автогонки. А любители пазлов и квестов вообще практически не сжигают калории, сидя перед экраном.
№4 ЦЕЛИТЕЛЬНЫЙ ХРАП.
Худеть можно даже во сне. И наиболее в этом преуспевают те, кто отчаянно храпит. Именно так считают ученые университета Калифорнии. В их исследовании приняли участие более 200 человек. Оказалось, что те, кто храпит, сжигают за сутки 2500 калорий, а те кто нет - всего лишь 1500. Т.е. чем больше человек храпит, тем больше тратит энергии вне зависимости от возраста, веса или пола. Так что знайте, если сосед за стеной громко храпит, то это у него такой ночной фитнес.
№3 СМЕХОТЕРАПИЯ
Обладателям веселого характера похудеть еще проще. Достаточно только смеяться как можно чаще. Американский физиолог Мансьеж Буковски подсчитал сколько энергии человек расходует на смех. Оказалось, что за 10-15 минут хохота бесследно исчезают около 100 калорий. Таким образом, если смеяться раз 5 в день, то за год можно похудеть минимум на пару килограммов. А все потому, что смех ускоряет обмен веществ и насыщает кровь кислородом. При этом самый эффективный способ сбросить вес - это взрывной хохот. Но даже обычная улыбка сжигает парочку лишних калорий.
№2 ДОМАШНИЕ ХЛОПОТЫ.
Еще один способ похудеть - это не отлынивать от домашней уборки. Специалисты Парижского университета физкультуры выяснили, что содержание жилища в порядке - прямой путь к хорошей форме. Оказалось, что те, кто регулярно работают по дому, расходуют за год более 50 тысяч калорий. Такое же количество можно сжечь, если пробежать без остановки 57 часов или проехать 770 км на велосипеде. Кстати более значительно эффекта достигают те, кто во время уборки слушают музыку. Это заставляет человека невольно пританцовывать и подпевать, что тоже является неплохой гимнастикой.
И наконец самый приятный способ похудеть...
№1 ГИМНАСТИКА ЧУВСТВ
Чем чаще человек ходит на свидания, тем больше у него шансов не набрать лишний вес. Сотрудники университета Богатэ измерили количество калорий, которые сгорают у людей во время флирта. Оказалось, что только приглашая кого-нибудь из противоположного пола, например, поужинать, мы уже затрачиваем около 100 калорий из-за волнения. В процессе же свидания, мужчины теряют порядка 700 калорий, а женщины так и вообще больше 2000. При этом по мнению ученых важна новизна отношений. Так что частая смена партнеров имеет и положительные стороны.(Конец цитаты)


Так... И как же тогда должен выглядеть день?
С утреца, перед зеркалом в ванной - целительный ржач. Ну да, есть над чем, глядя на помятую физиономию в зеркале.
Завтрак.
Поездка в общественном транспорте на работу: второй ржач за день. Наш общественный транспорт, конечно же, способен вызвать дикий хохот.
Работа. Компьютер: игровой фитнес, флирт, игровой фитнес... Приход начальства: дикий ржач, нечего, что немного нервный.
Обед. Попытка игрового фитнеса. Удачный флирт.
Работа, не сжигающая калорий.
Выход под снегодождь с работы. Снова хохот. Веселят, однако, лужи грязи и пробки на дорогах.
Свидание: ужин на 2000 калорий, флирт на минус 2000 калорий. Пятый ржач при виде компьютерного кавалера (барышни) задушен на корню (ну, не удобно, в конце-то концов, в ресторане!).
Возвращение домой. Целительные домашние хлопоты (лучше бы я ехала на велосипеде). Отнимающие вредоносные калории уборка помещения, варка сосисок, разговор с кошкой (чего смотришь на хомяка, подлая!!!).
Попытка целительного флирта по Интернету, переходящая в целительный храп, заканчивающийся громким падением на пол со стула, сопровождаемым целительным (возможно) ржачем кошки.
 

Ругают Вас последними словами... ...

(Gameboy)
 Про мат  2010-08-30  11  48  1971
А вот такого не бывало с Вами?
(Со мной - не раз случалось и не два)
Ругают Вас ПОСЛЕДНИМИ словами...
И это только ПЕРВЫЕ слова...
 

Утечка мозгов

(Андрей Ситнянский)
 Про мозги  2010-08-30  8  76  5293
Хочу я   к   президенту обратиться:
Учёным   не   давайте этот шанс!
Не отпускайте русских за границу,
… Пускай   они   спиваются   у   нас!
 

Одной строкой -2

(Александр Питерский)
 Одностишья  2010-08-29  4  11  1110
Как много тех, кто хочет поскандалить...
.
Это сладкое слово - Сорбонна...

Кашу мослОм не испортишь...

"Плавали... Знаем" - делилось Дерьмо воспоминаниями...

Внимание! Железнодорожный переезд оснащён барьерами -автоматами и... пулемётами.
 

ПРОБЛЕМКА

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
   2010-08-29  3  14  912
Он – идеал. Причём, вполне реальный…
Красив, умён, спортивен, строен и богат.
Так ведь и я ничуть не хуже. Натурально.
Но замужем чуть-чуть, а он слега женат…
 

Баночка пивка.

(MAA2)
 Приколы про пиво  2010-08-29  10  51  4027
Я горд и счастлив спозаранку
За нашу дивную страну.
В руках держу, как знамя банку
Пивка холодного. А ну,
Чего там делается в мире?
Как мы на фоне остальных?
Все ли замочены в сортире? -
Не о хороших, о плохих.
Горжусь: в балете, в алкоголе
Мы впереди планеты всей,
Чего не скажешь о футболе,
Об автопроме, лучше пей.
Казну растаскивают лихо,
Борьба с коррупцией - брехня.
Всё хорошо у нас, всё тихо,
Оно ж не трогает меня.
Куда вильнёт кривая власти,
Понять без пива можно ли?
А всё для нас - какое счастье.
Страну люби, как я, хвали.
День ото дня жизнь краше, лучше,
Когда есть баночка пивка.
Эй, кто разгонит в небе тучи,
Не затянуло всё пока?
Люблю страну за то, что пиво
Бесперебойно всюду есть.
Один глоток и всё красиво.
Такой отчизне слава, честь!
 

Пестик в ступку

(ЗЕВС)
   2010-08-29  1  2  822
Под юбку я совал ручонку,
Как будто пестик в ступку.
Вернуть сейчас бы ту девчонку
Или хотя бы юбку!
 

День Шахтёра на Украине

(Праведник ГРЕШНЫЙ)
 Про Украину  2010-08-28  2  3  1408
Знают Киев, Йокагама,
Харьков, Минск и Мстёра:
Как продует где "ДИНАМО",
Так и День "ШАХТЁРА".

С праздником, дорогие горняки!
 

Джихад для жены

(В Рот Компот)
 Жене  2010-08-28  3  43  2266
Летят окурки в темный омут лестниц...
Я возле лифта битый час стою...
Ну а во лбу зеленый полумесяц
Торжественно венчает куфиЮ.*

На нервах весь от носа и до паха
Арабской вязью пачкаю паркет.
Во имя Магомета и Аллаха
Придумываю приговор-сонет.

Не бойтесь... Не ушел я в ваххабиты...
Все это очень лично... Прям до слёз...
И будут моей чести карты биты...
И я один закрою попандос....

PS:

2 ночи... Где же шастает жена???
Опять соврет - сидела у подруги...
Джихад - это с НЕВЕРНЫМИ война,
А значит обьявлю его супруге!!!!

* - КуфиЯ - мужской головной платок, популярный в арабских странах.
 

Процветает

(Леонид Олюнин)
   2010-08-28  1  5  681
* * *
Хорошо тарелки бьются.
Разве это диво?..
Процветает лизоблюдство
Торжествует льстивость.

* * *
Под маскою любви иной
Такой разводит перегной.

* * *
Грубияну юмор ни к чему,
Я и сам не знаю почему.

* * *
Можем объяснить сейчас,
Так соображая:
Нас выталкивает час,
Ветхость приближая.
 

Науки юношей питают

(Леонид Олюнин)
   2010-08-28  0  4  825
«Науки юношей питают» -
Пытая тем наверняка.
А круглых дураков хватает.
Квадратные редки пока.

***
Это знают изначально
Азия, Америка:
Если мода закричала –
У неё истерика.

* * *
Хавать любит и писатель,
Наших нравов прописатель
На голодный на живот
И телега не живёт.

* * *
“Непонятного тюки, —
Говорит Мыкола. —
Все мы здесь ученики,
Оплеуха — школа”.

* * *
Он лирик распупыческий,
Гроза девиц и жён,
Ему вкус поэтический
Не нужен — не нужён.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер