ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 8.2013: самое посещаемое: стр. 18

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 8.2013: самое посещаемое: Стр. 18  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Ну очень вредные советы

(Likin M)
  36  Чёрный юмор  2013-08-30  1  1324
Если твёрдо Вы решили отсидеть пятнадцать суток,
То на площадь отправляйтесь агитировать народ.
Если, в плане мазохизма, Вас дубинки привлекают,
Смело в мегафон орите что угодно, всё равно.
И, когда Вас кинут в "бобик", припечатав жёстким берцем,
Политическою силой Вы почувствуйте себя.

      ******

Если в личку к Вам однажды вдруг зайдёт какой - то дядя,
И напишет, что мечтает с Вами крепко он дружить,
Не раздумывайте долго, поскорее соглашайтесь
И на встречу поспешите, никому не говоря.
Если раньше Фредди Крюгер приходил в ночных кошмарах,
То теперь его с успехом Вам заменит новый друг.

      ******

Если мама заставляет мыть тарелку после суши,
Если папа дал по попе за утерянный айпод,
Смело родичей стучите в социальные структуры
И тогда у этих гадов Вас конечно заберут.
Жизнь покажется прекрасной. Вместо всяких там гимназий,
Узаконенное рабство в милой фермерской семье.

      ******
 

КРАСНАЯ СВИТКА

(Моголь)
  62  О поэтах  2013-08-31  6  1323

   На ярмарке случилось странное происшествие: все наполнилось слухом, что где-то между товаром показалась красная свитка. Старухе, продававшей бублики, почудился сатана в образине свиньи, который беспрестанно наклонялся над возами, как будто искал чего. Это быстро разнеслось по всем углам уже утихнувшего табора; и все считали преступлением не верить ...

Чем тебе не ярмарка портал,
Где стишки возами с пылу, с жару.
Нарасхват идет один товар,
А иному грош цена товару.

Вот, и наш приятель Черевик,
Сочинять стишки наживший навык,
Ни один испортив черновик,
Навалил творений на прилавок.

Только слышит он промеж людей
Странные беседы про убытки,
Ибо был замечен лиходей
С кружкою пустой и в красной свитке.

Говорили, будто он сам Чер…,
Тьфу, нельзя такое на ночь глядя.
С ним шинкарь связался, например,
И к свиньям собачьим сгинул дядя.

Черевик узнал от стариков,
Что не раз уже такое было:
Бедный гений жаждет пятаков,
А заместо них свиные рыла.

Как тут уберечь талант и понт,
Столь необходимые пииту.
Свалится звезда за горизонт,
Высветив разбитое корыто.

Мнится Черевику, как рожон
В зад ему нацелил черт рогатый,
И в ответ поэт вооружен
Новенькой саперною лопатой.

Ночь. Луна краснеет пятаком.
Так и есть. Вокруг свиные рыла
К Черевику лезут из окон.
Время зарывать талант в могилу.

Черевик бежит с лопатой в сад,
Оглашая ночь безумным воплем…
Ну, причем здесь жуткий Федуард,
Коль побачил отраженье в окнах?
 

Онищенко дает добро…

(Дед Щукарь)
  64  Политика  2013-08-06  2  1323
Саакашвили нынче в жопе,
Язык свой крепко прикусил.
Опять не поздно пить «Боржоми»,
На сВВПившейся Руси.
 

Женщина в белом

(Николай Порошин)
  36  День медика  2013-08-17  3  1322

Ты в халатике белом - невеста,
Не хватает лишь только фаты !
Я скажу без утайки и лести,
что не видел прелестней, чем ты.

А вчера ты в лиловом предстала.
Деловой и торжественный вид!
Женщин видел я в жизни немало,
но такую нельзя не любить!!!

В голубом ты сегодня явилась,
словно небо безоблачным днем.
Сердце сразу тревожно забилось,
понял я, что играю с огнем!

Но к тебе я направился смело,
пред тобою я стукнулся лбом:
«Ты мне нравилась, женщина , в белом,
но тебя полюбил - в голубом!»

А в ответ: «Опоздали, коллега!
Встаньте, встаньте, не бейтесь лицом!
В двадцать третьей палате калека
Преподнес мне с брильянтом кольцо…»

О признании я не жалею,
пусть страдают и сердце и лоб.
Жалко мне лишь одно: не сумею
я расширить ее гардероб.

Под халатом я прячу заплаты,
а под шапочкой- свой битый лоб.
Не хватает врачебной зарплаты
обеспечивать внешний апломб…
 

Рояль в кустах

(ЗЕВС)
  52  О жизни  2013-08-30  1  1318

*   *   *
Действительность ужасна, бессердечна:
Чуть-чуть пожил – уже тебе и свечка.
Что жизнь у нас, как речка, скоротечна,
Не знает лишь заблудшая овечка.

*   *   *
Чувственный мир таков,
Что просто попасть туда:
Лаской берут мужиков,
Но ей не возьмёшь города.

*   *   *
Вам не дадут в гостях ни крошки,
Хоть принесли своё питьё:
У нас встречают по одёжке,
А провожают без неё.

*   *   *
Когда идёт процесс творенья юзом,
Смотреть не надо шоу и балет:
Кормите Музу дыней и арбузом –
И творчество заполнит туалет.

*   *   *
Тут будешь чесать затылок,
Ругая расклад простой:
Кому-то – двадцать бутылок,
Кому-то – ящик пустой.

*   *   *
Среди людей Нью-Васюков
Нет человека без изъянов:
Ужасно много говнюков,
Но всё же больше грубиянов.

*   *   *
По сайтам лазят взрослые и дети,
Не видя высшей цели, как кроты:
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете,
И я скажу всем блогерам, кто ты.

*   *   *
Склоняя ЖКХ на все лады,
Никто найти не смог виновных следа:
Ты в ванну погрузи хоть Архимеда,
Горячей всё равно не жди воды.

*   *   *
Старикам на склоне лет
Очень нужен пистолет:
Защищать свои берлоги
Или грабить на дороге.

*   *   *
На мир смотреть бы с высоты
И закаляться бы как сталь!
Идти бы даже и в кусты,
Но жалко писать на рояль.
 

РАЗРУХА

(Неуважай-Корыто Варвара)
  62  Пародии  2013-08-31  0  1309
Дисгармония
Жми сюда
Иван Парамонов
______

Мир давно уже катится в пропасть,
Совершенным его не назвать…
Вертолётная лопнула лопасть
И совсем расшаталась кровать.

Мордобоем закончилась пьянка,
В унитазе нарушена течь.
И соседка моя лесбиянка, —
О какой тут гармонии речь!

Всё куда-то летит вверх ногами,
Так и шарик слетит голубой!
Мужики поголовно с рогами,
А безрогие — сами с собой...

Продолжал бы я нудно и долго,
Мой гражданский запал не иссяк!
Но из чувства гражданского долга
Раскурю-ка я лучше косяк!

======
Сбилась наша планета с орбиты,
Ось земную Америка гнёт,
Насылает нам метеориты,
А вчера – маслом вниз бутерброд.

Открутили крыло самолёта,
И в цветмет по кусочкам сдают.
Вот сейчас мы в свободном полёте,
Мне достался гнилой парашют.

За обедом ломается ложка,
Из нагана стреляет бандит,
Даже плющится пуля в лепёшку,
В крепкий лоб мой в упор угодив.

Я намедни с соседом подрался,
В унитазе хотел утопить.
Но увы – унитаз безопасен -
Кто-то воду забыл подключить.

Не достичь апогея ракете,
Не поймать на лету мотылька.
И, конечно, точней всех на свете
Не доплюнуть мне до потолка.   

Ох, не ладное что-то со мною,
И с одеждой совсем дело швах:
Прыгнул в речку я вниз головою,
И порвалась резинка в трусах.

Надоела мне песенка эта,
Может, смерть моя будет легка…
Но сломалась нога табурета,
Крюк с верёвкой упал с потолка.

С горя я закурю сигарету,
Но и тут беспросветный облом:
Эх, призвать того гада к ответу,
Что мне порох смешал с табаком!
 

Мечты о славе

(Эстерис Э)
  53  Награды  2013-08-19  0  1309
"Не думай о наградах свысока,
Захочет время, сам поймешь, наверное":
Ты хочешь, чтоб легка была строка,
Чтоб слово оставалось на века,
Хоть шутками прикройся лицемерными.

Все радости, мечты, надежды, боль,
Которые мечтаешь тщетно выразить,
Срастаются в любимую мозоль,
А муза легковесна, как Ассоль,
И критики зловредны, будто Ироды.
 

Батюшки мои

(Михаил Левин)
  41  Смешные стихи  2013-08-19  0  1309

Батюшки мои

В бане, как известно, нужен веник,
Но без пива тоже там нельзя.
«Батюшки мои!» – воззвал священник,
Разливая двум своим друзьям.

Причастие

Доверившись во всём небесной силе,
Но и своих не экономя сил,
Во время службы батюшка Василий
Двух грешников кадилом причастил.

У попа была собака…

Поп любил свою собаку
Верно, страстно, горячо,
Но за это он, однако,
Был от церкви отлучён.

Клерикальное

Батюшка вчера заметил строго,
Подводя дискуссии итог:
"Если Бога нет – то слава Богу,
А вот если есть... не дай нам Бог!"
 

Наш ответ Primo'усу

(Станислав Абрамов)
  81  О поэтах  2013-08-30  5  1308
Кто следит за удареньем строго,
      Не попасть чтобы́ с ритмо́м впросак,
      «Будет е́му славы очень много» -
      Сам Абрамов Слава ска́зал так…
      Primo, 2013-08-28


Без почтенья к удареньям
Я в свои стихоплетенья
Их бросаю наугад,
Где воткнулись, там торчат.

И вдобавок, видят боги,
Я несчастные предлоги
Рассыпаю невпопад,
До и после, под и взад.

Падежи ещё хужее,
Это чисто лотерея,
Опупея и скандал,
Как нам Пушкин завещал.
(Жми сюда)

Впрочем, чувствую, старею,
Ахинею и сильнее
Я грамматику люблю.
Юмор движется к нулю.
 

Хороший парень..

(takamisakari)
  58  Про мужчин  2013-08-17  5  1307

Довольный, сытый и счастливый,
В ладу всегда с собою он,
Пускай излишне говорливый,
Быть может чуточку смешон…

Но он не парится, я знаю,
Готов всегда он рассказать,
Про всё, что делать начинает,
Рукой, пытаясь показать…



Мы знаем, врет, не в этом дело!
Зато забавен и не зол,
Берем в компанию мы смело,
Его и басен его сор…

А тот, кто морщится на это,
Тот, кто в компашке резонёр,
Остался нынче без билета,
С ним воДку пить один раздор …

Оптимисты:
Оптимист и мухи      Жми сюда
Оптимизация      Жми сюда
День Оптимиста      Жми сюда
27.02. Д.Оптимиста 2      Жми сюда
 

За здоровье (5 х 4-5)

(Симония)
  92    2013-08-03  7  1307
Она всю жизнь боялась заразиться
и сгинуть преждевременно в анналах,
и загремев в сто двадцать лет в больницу,
заметила в сердцах: «Я так и знала!»

***

Себе казалась юной и безвременной,
но рентгенолог опроверг мой тезис -
он раньше вопрошал: «Вы не беременны?»,
а нынче выясняет: «Есть протезы?»

***

За фигурой следя с полудетских лет
так, что йог посчитал упрямой бы,
на диагноз «сахарный диабет»
возмущённо врачу заявила: « Нет!
Исключительно аспартамовый!»

***

И всё, как прежде — страсть и пьянки -
ах, как приятно получать
бокал эфирной валерьянки
от сексуального врача!

***

Когда мечты переполняет курица
и шкварки на огромной сковородке,
осознаёшь, что быть костлявой умницей
куда трудней, чем полной идиоткой...
 

Охота и ры(е)балка

(ЗЕВС)
  44  Афоризмы  2013-08-19  1  1306

*   *   *
Преодолеть непросто крах,
Пусть даже поднатужась:
Когда не знаешь – это страх,
А если знаешь – ужас.

*   *   *
Хороших дел большие грозди
Висят – и светится нутро:
Как из людей ни делай гвозди –
Всё получается добро.

*   *   *
Вместе будто от шаманства
В слове святость и грехи:
Очень часто с графоманства
Начинаются стихи.

*   *   *
К райским удовольствиям спеша,
Думай хорошо, куда понёсся:
Если просит праздника душа,
Кошелёк худеет от поноса.

*   *   *
Везде бардак, кругом говно,
Гораздо меньше пользы, чем вреда,
Нет счастья, кайфа, секса, но
Есть место в жизни по фигу всегда.

*   *   *
То косой, то хромой, то кривой
Не без кайфа и не без мата,
С гордо поднятой головой
Ходит мимо военкомата.

*   *   *
Можно мёда, но лучше яда –
Лишь бы в рот, а не по усам:
Критик учит, как делать надо
То, что делать не может сам.

*   *   *
Лихо пляшут черти
Под смертельный гимн:
Не везёт мне в смерти –
Повезёт другим.

*   *   *
Понять пора
Вам лет на склоне:
Вся жизнь – игра
На лохотроне.

*   *   *
Нам червей и пороха не жалко,
Лишь была б удача впереди:
Без питья охота и рыбалка –
Всё равно что баба без груди.
 

Развал Берлинской стены

(ЗЕВС)
  34  Про Европу  2013-08-21  1  1302

*   *   *
Чёрно-белой полосой
Всё идёт по датам-числам:
Побеждает смерть с косой
Нашу жизнь с великим смыслом.

*   *   *
Всегда в работе спорой и кипучей,
Как лошадь, бык, и баба, и мужик, –
Везде царит великий и могучий!
Едва ль засунешь в зад такой язык.

*   *   *
Ты одно лишь запомни, сынок,
Если путь твой откроется к злату:
За добро получаешь пинок,
А за зло получаешь зарплату.

*   *   *
Пошли дела и вкривь и вкось
И летом и зимою:
Змея, хоть трижды шкуру сбрось,
Останется змеёю.

*   *   *
В воду слов добавляем мы синьку
И мешаем её, твою мать!
Со змеи, не способной на линьку,
Надо шкуру, как платье, снимать.

*   *   *
Нынче вылезли поэты из берлоги
И лишились в ресторане всех деньжат:
Не валяются такие на дороге,
А, косые, вдоль дорог они лежат.

*   *   *
Лучше на своей привычной трассе
Оставаться в прежней ипостаси:
У того, кто станет генералом,
Будет член, как лист опавший, вялым.

*   *   *
В неё порой влюблялись всей Одессой:
Урод с тупицей и хромой с глухим:
Она была хорошей поэтессой,
Ну а поэтом – скучным и плохим.

*   *   *
За посылку из камней большую цену
Мы заплатим и залепим сургучом:
Это лысой головой свалили стену,
А на лысине пятно тут ни при чём.   

*   *   *
Мы чтим культурную Европу,
Как автогонки чтит Шумахер:
Культурно посылаем в зопу
Или пойти всех просим на хер!
 

ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО НЫНЕШНИХ ГОСУДА ...

(И. Александрович)
  19    2013-08-20  2  1296
ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО НЫНЕШНИХ ГОСУДАРСТВЕННЫХ МУЖЕЙ – ОТДАВАТЬ ДОЛГ РОДИНЕ В ВИДЕ СУПРУЖЕСКОГО.

**
Мало избрать водителя для государственной машины,
Читать дальше >>
 

Артисты орального жанра

(ЗЕВС)
  44    2013-08-06  0  1295

*   *   *
Не всё дано тому, кто у руля,
Когда в команде члены даровиты:
И взгляд, и дальновидность короля
Не может простираться дальше свиты.

*   *   *
Легко добьёшься лести и покорности,
Лишь верно состоянием владей:
Ничто так не способствует соборности,
Как трапеза за счёт других людей.

*   *   *
Лицо не надо портить ради моды,
Хоть все черты случайные сотри.
Не стройте глазки статуе Свободы:
Она – пустая женщина внутри.

*   *   *
Уж обвенчаны роза и жаба,
Сердце с разумом в полном ладу:
Вдохновение – это как шайба,
Что в ворота стремится по льду.

*   *   *
Всей шоблой-кильдимом
Мы сыты порой
Не хлебом единым,
А водкой с икрой.

*   *   *
По отдыху бы сколько ни скучала,
Душа всегда живёт в труде святом:
На имидж ты работаешь сначала –
Он на тебя работает потом.

*   *   *
Природа знает дело без минздравов,
И всё гармонизирует она:
При бурном размножении удавов
На кроликов всегда растёт цена.

*   *   *
Подсчёт интимных сцен ведёшь ты строго,
Пока не стал печальней и старей –
В твоей постели крошек было много:
Из-под печенья, хлеба, сухарей.

*   *   *
Можно и горы свернуть за монету,
Делать бесплатно – какая мура!
Если гора не идёт к Магомету,
Значит, совсем обнаглела гора.

*   *   *
Все звёзды исчезнут, как тени,
И будто бы не было жара –
Останутся только на сцене
Артисты орального жанра.
 

С Успеньем!

(Gameboy)
  46  О религии  2013-08-27  3  1292
28 августа – Успение Пресвятой Богородицы и Приснодевы Марии.

То ли стал трухлявым словно пень я,
То ли хватка слабнет деловая –
Даже в день великого Успенья
Никуда опять не успеваю.

Стала добровольн
Читать дальше >>
 

Жития плод нестандартный

(Уралочка🎀)
  70  День торговли  2013-08-08  0  1292
Как-то продавец на рынке
Короб с фруктами открыл...
И как будто бы на ринге,
Проявив боксёрский пыл,
Применил он стойку тотчас,
Прямо, чистый, Клод Ван Дамм!
Опосля, от смеха корчась,
Со слезами пополам,
Разглядел: лежит в картонке
Фрукт! На что же он похож?
Серенький, сродни мышонку,
Под названием прохвост.
Наконец-то плут зав.складом
Ощутил судьбы оскал
И за «честный» труд - в награду,
Словно кур в ощип попал!
Что же делать, не понятно?
Почесал лоб мужичок ...
Жития плод нестандартный,
Сбыть хотя б за пятачок.
01.08.13
 

Как дядя Вася был вампиром.

(Наташа П.)
  27  Смешные истории  2013-08-30  2  1290

Вампиров сейчас развелось, так хоть святых выноси!
Куда ни плюнь – везде они. И не наши родные упыри-кровососы, а все заграничные, бледно-изящные с томным взором и высокохудожественным образованием. Так и хочется крикнуть им: «Гоу хоум!».
Вампиром быть модно. Даже сын Петровича Мишка старательно косит под эту чужеродную субстанцию: ходит с постным лицом, досадливо морщится на котлету и чай, пожирает «Гематоген» пачками и втихаря подрисовывает темные круги под глазами, что на его круглой румяной физиономии смотрится как-то странно. Странные времена, странные нравы!
А вот от дяди Васи, местного алкоголика, такого никто не ожидал…
Конечно, круги под глазами дяди Васи всегда отличались особыми размерами и глубиной цвета, а инфернальной бледности позавидовал бы сам Дракула. Но к этому все давно привыкли и понимали, что причиною такой яркой внешности было вовсе не питие теплой человеческой крови, а употребление другой, весьма горячительной жидкости.
Случилось это поздней весной, когда за окнами блочных пятиэтажек ласково шелестела свежая листва, орали постмартовские коты, гоготали выпускники местных школ, а байкеры оглашали окрестности реактивным ревом. Именно в эту пору белых ночей и разведенных мостов дядя Вася и обратился.
Как-то вечером, заглянув к дяде Вася «на огонек», Петрович застал друга в непривычном радостном волнении. Дядя Вася метался по квартире в поисках приличной одежды, был чисто выбрит и, что самое удивительное, абсолютно трезв. На призыв старого товарища хлопнуть по чуть-чуть дядя Вася ответил категорическим отказом, чем потряс Петровича до глубины души. Ни какие уговоры (сбегать в ближайший магаз, «да мы же под закуску» и «теряешь былую легкость, друг!») не помогли. В конце концов, Петрович сдался и потребовал разъяснить, что же потрясло основы мироздания в отдельно взятой дяди Васиной квартире. И был потрясен во второй раз за вечер известием о том, что дядя Вася нашел работу. И какую! Творческую! Не пыльную! Денежную!
Петрович был сражен на повал, т.к. после пары неудачных попыток устроить друга на работу, на дяде Васе, как на работнике, был поставлен жирный крест. И вот теперь…
И вот теперь дядя Вася с пафосом объявил, что устроился работать «реаниматором!».
- Кем-кем?! – опешил Петрович.
- Реаниматором, - уже без пафоса и как-то даже неуверенно повторил дядя Вася.
- Это кто ж тебя устроил-то? Тебя ж к больницам на выстрел нельзя подпускать, там же спирт!
- Каким-таким больницам?! – возмутился дядя Вася. – Ни в какие больницы я не собираюсь. Я в ресторане буду работать! Людей развлекать.
Перед внутренним взором Петровича возникла впечатляющая картина трудовой деятельности соседа: дядя Вася в белом халате и с дефибриллятором наперевес бегает среди посетителей ресторана, задорно сверкая глазами поверх хирургической маски.
- И как же ты их будешь развлекать? – ошарашено спросил Петрович.
- Есть задумка, - загадочно ответил дядя Вася и хитро сощурил правый глаз.
- Арт-директор Вадим сказал, что у меня есть фа… фактура, - продолжал Василий, все более раздуваясь от важности и смакуя мудреные слова, одно произнесение которых позволяло ему подступиться к той самой богеме, о которой кто-то когда-то рассказывал по телевизору.
- Фактура? – удивился Петрович. – Фактура врача - реаниматора?! - Ты, Вася, свихнулся, – мягко поставил диагноз Петрович.
- Какого врач! – взвился дядя Вася. – Я буду вампиром!
О такой паузе, какую закатил Петрович, мечтает каждый артист. Всеобъемлющая, с привкусом потрясения и легким налетом недоверия. Он хватал воздух ртом, силясь сформулировать вопрос, но не мог произнести не звука.
- Ааааа?.. – наконец прорвалось из глубин Петровича.
-Да, - с воодушевлением заявил дядя Вася, принимая мычание соседа за восхищенные вздохи. – Я буду как вампир. Мрачный, в черном костюме, глаза страшные. Буду ходить среди гостей, кланяться, щурить глаза и молчать все время. Это так Вадим сказал. Пятьсот деревянных за вечер, прикинь?!
И Петрович прикинул. Точнее, на него снизошло озарение.
- Аниматор!!! – заорал он, и в серванте звякнули остатки посуды. – Вот как это называется!
- А, ну точно, - отозвался Василий. – А то я думаю, что-то не то… Врачи и все такое.
Петрович оценивающе оглядел дядю Васю и одобрительно похлопал по спине:
- Орел! – заявил он. – Как хоть ресторан называется?
- Как-то сложно… «Приют инфра… инфар». Щас бумажку достану.
И дядя Вася выудил из кармана потрепанных джинсов визитку темно-сиреневого цвета с позолотой по обрезу. Золочеными же буквами на визитке было напечатано:

Вадим Деймонович
ресторан «Приют инфернала»
Арт-директор
тел. (921)99-666-13 (звонить только после 23:00)

Визитка выглядела солиднее некуда, и Петрович с уважением посмотрел на соседа. Дядя Вася приосанился и весь аж засветился от резко подпрыгнувшей самооценки.
- Ну, что, соседушко, - проворковал Петрович. – Не грех и обмыть новую работу?
Тут дядя Вася как-то сразу сдулся и поник.
- Нельзя, - сказал он, тяжело вздохнув и жалобно глядя на Петровича. – Я расписку дал. А то денег не заплатят…
- Распииииску, - протянул Петрович.- Хммм, это серьезно. Что ж теперь, вообще пить не будешь?!
- Перед работой не могу, - затараторил дядя Вася.- Не могу. Потом уже, после. А мне уже заступать через час. Час, да.
Петрович с сомнение поглядел на подергивающегося Василия, но промолчал. Чего на свете не бывает? «Поживем – увидим», - подумал они и проводил дядю Васю до автобусной остановки.
В ясновидении Петрович никогда замечен не был, снов вещих тоже не видал, но долго ждать не пришлось: ранним утром следующего дня их утопающий в тополях и «акациях» дворик действительно УВИДЕЛ. Точнее увидела баба Маня, соседка с первого этажа. Старушке не спалось. Рассветы в мае ранние, вот и вышла бабуля на свежий воздух, мусор вынести да сигаретку выкурить…
Петрович проснулся от дикого женского крика. Кричали где-то на улице, перед подъездом. Можно было расслышать что-то про «нечистую силу» и «изыди». Жена Петровича держалась за сердце и хватала ртом воздух. Матерясь и спотыкаясь, Петрович натянул штаны и скатился по лестнице на первый этаж, чуть не уронив по дороге пару квохчущих соседок. Сын Мишка свесился из окна и жадным взором рыскал по двору в поисках заявленной нечистой силы. Сила притихла и не показывалась.
У подъезда Петрович обнаружил истерично рыдающую бабу Маню в окружении группы встревоженных соседей в халатах и ночных сорочках. Дрожащей рукой она указывала в сторону мусорных баков и страшным шепотом информировала соседей, что «ОНО ТАМ!».
После отпаивания успокоительным и долгих уговоров из старушки вытянули подробности произошедшего. Ничего не подозревающая баба Маня шла с ведром к бачкам, как вдруг, совершенно бесшумно из утреннего тумана выплыла зловещая фигура.
- Огромного роста, белый весь, как покойник, - вещала баба Маня. - Глаза черные горят, аж сердце пронзают! А изо рта кровь стекает! Смотрит на меня и скалится. А во рту клыки по пять сантиметров!
Тут старушка задохнулась от пережитых впечатлений, и соседям пришлось влить в нее очередную порцию корвалола.
- А дальше что?! Дальше-то! – нетерпеливо подскакивал вокруг Мишка.
- Ой-ты, дальше то страсть! – запричитала старушка. – Дальше он руки-то ко мне протянул, а в руках кровавое что-то хлюпает!
- Человека, наверное, сожрал! – заволновался народ.
- И тут я закричала, он и пропал… Оберег меня Боженька!
- Как пропал?! Куда пропал? – воскликнул Мишка и с досады топнул ногой в пушистом тапочке.
Из всей толпы он единственный расстроился из-за исчезновения бледной твари. Остальные жильцы опасливо озирались по сторонам и потихонечку начали отступать к дверям подъезда в непреодолимом стремлении укрыться от всякой нечестии за надежными металлическими дверьми своих квартирок. Кто-то судорожно вспоминал про чеснок, которого было завались, и серебряные пули, с которыми было как-то напряженно.
И только Петрович ЗНАЛ, что тут произошло на самом деле.
Народ разбежался по квартирам за пять минут. Бабу Маню увела под руки соседка, мерить давление и пить чай. Мишка начал было поисковую операцию, но был изгнан отцом с поля боя, за что (про себя) поклялся страшно отомстить. Петрович помедлил минуту, осматривая двор. Солнце взошло и мягким утренним светом ласкало деревья, кусты, покосившиеся качели и мусорные бачки. Солнце - оно такое. Соседский черный кот, хитро улыбаясь, лежал на скамейке. Он, несомненно, все знал, но докладывать не собирался. Петрович медленно подошел к мусорным бакам и тихо позвал:
- Вася… Вася, выходи. Все ушли.
Что-то заскрипело, забренчало, посыпалось битое стекло, и из моря целлофановых пакетов ближайшего бачка явился дядя Вася, как Афродита из пены морской. Вид у него был не просто помятый, а ужасный.
- Даааа, - выдохнул Петрович. – Да, Вася, краше в гроб кладут.
Дядя Вася виновато потупился, всхлипнул, а потом вдруг зарыдал в голос.
- Ну-ну, - уговаривал его Петрович, осторожно похлопывая по спине, дружески смахивая картофельные очистки и размазывая остатки кетчупа. – Не расстраивайся, сейчас к тебе пойдем, умоешься, выпьешь…»
Но дядя Вася зарыдал еще горше. Когда рыдания плавно перешли в стенания, Петрович отеческой дланью встряхнул соседа и потащил к нему домой. С грехом пополам открыв дверь, Петрович водрузил товарища на пол (не пачкать же все в квартире!) и тут уже внимательно рассмотрел поверженного вампира во всей его красе.
Дядя Вася был во фраке, фрак был грязен, рукав оторван. На шее болтались остатки от белой некогда манишки. Жиденькая шевелюра, напомаженная гелем, производила жалкое впечатление. Синева под глазами тревожила своей натуральностью, и, внимательно приглядевшись, Петрович понял, что дядю Васю кто-то наградил хорошим ударом в лоб, от чего под глазами разлилась ни с чем не сравнимая добротная синева. По лицу было размазано что-то коричнево-бордовое, и это был не кетчуп…
«Ничего себе поработал!» - подумал Петрович и потащил приятеля под душ.

После душа, здорового сна и двухсот граммов огненной жидкости, дядя Вася был готов поведать другу свою повесть, которой не было печальнее и т.д.
По началу все шло отлично. Дядя Вася явился в ресторан без опозданий, переоделся во фрак, залил волосы гелем, принял меланхолично отрешенный вид и вышел к посетителям.
Как и было задумано, ходил меж столиков, кланялся, пристально пялился на отдыхающих.
Фрак немного жал в подмышках, а в остальном, все было прекрасно. Народ был впечатлен новым персонажем, а дамочки даже повизгивали от удовольствия, когда дядя Вася им зловеще улыбался.
Но после двенадцати ночи грянул гром. В заведение нежданно-негаданно явился старый вампир. История сего субъекта была стара как мир: примерно проработав в ресторане в качестве вампира три месяца, бывший слесарь-сантехник, стал обращаться на неправедную дорогу тихого алкоголизма. Сначала допивал за клиентами, потом стал прикладываться к выпивке в баре. А в одну прекрасную ночь упился до разнузданных танцев на стойке с последующим раздеванием, битьем бутылок дорогого коньяка и попыткой выпить кровь любовницы одного из постоянных клиентов. За что и был изгнан из прадайза с волчьим билетом.
Но разве может Князь тьмы забыть обиды?! Никогда! И нелегкая занесла слесаря – экс вампира в первую рабочую ночь дяди Васи в «Приют инфернала». Слесарь был не трезв и очень зол. И первый, кого он узрел, ввалившись в зал, был проклятый конкурент, занявший его выстраданное место!
Целеустремленный слесарь ринулся в бой, не дав охране ни секунды для обдумывания маневра. Ничего не подозревающий дядя Вася как раз галантно кланялся круглолицей барышне в блестящем платье и вдруг был внезапно выведен из инфернального состояния мощным ударом в лоб. Василий никогда не был бойцом, даже в свои лучшие времена. Цепляясь за визжащую барышню, а потом за скатерть, он с грохотом рухнул на пол и был осыпан посудой, столовыми приборами, шедеврами шеф-повара и полит опять же дорогим коньяком. Слесарь издал победный клич и демонически захохотал. А дальше все было как в боевике: неожиданно, быстро, нелогично! В замедленной съемке это выглядело бы так: слесарь потрясает кулаками, охранники бегут к нему, потрясая дубинками, дядя Вася восстает из-под стола и с диким криком, опережая охрану, вцепляется слесарю в горло мертвой хваткой.
Две минуты охранники пытались оторвать дядю Васю от экс вампира и, не преуспев, вызвали скорую. Флегматичный, все повидавший, доктор равнодушно осмотрел композицию «дядя Вася разрывает слесарю горло» наклонился к уху последователя Самсона и что-то тихо сказал. Побелевшие пальцы дяди Васи разжались, и бездыханный слесарь рухнул мешком на пол. Доктор пожал плечами и без спешки занялся слесарем, в котором еще теплилась жизнь.
А понурый дядя Вася, провожаемый испуганными взглядами охранников, поплелся к выходу. Перед его мысленным взором огненными буквами была начертана фраза: ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ! Голова трещала, пальцы сводило от напряжения, в душе хлюпала ноябрьская снежно-дождевая каша. Дядя Вася направлялся в сторону дома, никто его не останавливал. По дороге он зашел в магазин (24 часа) в надежде купить водку-утешительницу, но водки ему не продали, т.к. рассвет еще не наступил. По старой отечественной традиции, добрая продавщица сжалилась над мужичком с изрядно побитым лицом и вместо водки вручила ему два куска охлажденного мяса, которые настоятельно посоветовала прикладывать к глазам, «чтоб фонари быстрее прошли».
Вот так дядя Вася и брел: в изорванном фраке, с плевком в душе и кусками охлажденного мяса в руках, которые он поочередно прикладывал к глазам, от чего по его лицу медленно расползались кровавые подтеки. Таким вот его и увидела баба Маня в предрассветном тумане. Дядя Вася пытался объяснить ей, даже протянул руки в поисках простого человеческого участия…
- А дальше ты в курсе, - вздохнул дядя Вася и налил себе еще водки.
Петрович почесал в затылке, дивясь судьбе-злодейке и одарил Василия китайской мудростью:
- Забей! Мы тебе лучше работу найдем! Нам их Голливуды не нужны.
И вообще, Вася, что ни делается – все к лучшему! Наливай!
 

Любовные коротышки

(Алеся-ДБК)
  52  О любви  2013-08-19  9  1289

Случилось это как-то летом –
Муж благоверной изменил
И счастье тазиком накрыл –
Теперь жена с ним спит “валетом”…
***
Там, где любовь, вода и слякоть,
В той мокроте начало жизни!
Ты влюблена? Слезами брызни –
Влюблённым нужно много плакать!
***
Мужчины – наглые ребята,
Девчонкам нужно по уму
Давить жучков по одному,
Давить! С утра и до заката!
***
Не стану гнать пургу и пену –
Мужчина липнет к нам как клещ,
Есть в нём одна смешная вещь,
Но мы найдём и ей замену!
***
Любовь – это стоны разбитой души,
Любовь – это насморк, слезливость и кашель,
Влюблённый любовью своей ошарашен!
Влюбилась? Расслабься и свет потуши!
***
Мужчина любит в позу встать
И показать подруге фигу,
А вот танцует как топтыгин –
Способен ноги оттоптать...
***
Мужчина мнит себя вождём
И любит снять с варенья пенку;
Пусть только глаз положит – стенку
Мы на ходу ему найдём!
***
Былого нет в душе восторга,
Слеза ручьём из сердца хлещет –
Мужчины редко любят женщин
И притворяются недолго…
***
Быть может я на воду дую,
Но под присягой присягну,
Что муж, имеющий жену,
Косит на девку молодую…
***
Мужчина – радость, он как брошь,
Я, украшаясь, хорошею
И, убедившись, что хорош,
Мужчину вешаю на шею…
***
 

Бес попутал

(Миша Лапин)
  34  Ненорматив  2013-08-18  1  1288
Вчера изрядно перебрал
Ну не железный я же
И человека отъ****
По имени Любаша
Прости, хороший человек ,
Любаша, Люба, Любка
Себе я не прощу вовек
Подобного поступка
Быть может, это был не я
А так - заезжий дядя
Не мог я в рот е***ь тебя
Надменно сверху глядя
И раком вые***ь не мог
Держа рукой за косу
Ну не такой я, видит бог,
Люблю стихи и прозу
Мне стыдно б***ь, хоть рожей в пол
Поверишь ли иль нет, но
Я никогда себя не вёл
Так неинтеллигентно
Ты тоже, кстати, хороша
Не помнишь как стонала?
В тебе же хрупкая душа
Ты женщина! Ты дама!
К тому же замужем и не
Краснеешь, стерва, даже
Ах ладно, что там, грех на мне
Прости меня, Любаша
 

Происшествие

(Владимир Голубенко)
  52  Водка и вино  2013-08-23  5  1286

Взволнован новостью одной, из криминальной сводки -
Двоих порядочных мужчин ограбил ящик водки!
Цинизм желая подчеркнуть, здесь привожу цитату:
"С особой дерзостью изъяв при этом их зарплату"...
 

Умности 17 - 22

(Юля Годлевская)
  7    2013-08-23  4  1279
***
И зависти усилитель, и вечный источник ревности -
Такое предельно низкое это чувство собственной ценности...

***
Комплекс маленького человека неизменно ведет к ограниченности -
Не в смысле размера тела, а в смысле масштаба личности…

***
Самоуважение
Почетным быть среди людей — оно, конечно, лестно,
Но быть в почете у себя — значительно полезней!

***
Награждают званиями люди, а талантом наделяет Бог...

***
Сторонники, они, ведь, бездарям нужны и трусам, чтобы, когда какой случится кавардак,
То в духе устоявшихся традиций толпой и папку легче бить и мамку гнать...

***
Адекватная самооценка не может зависеть от мнения окружающих —
где же гарантия, что у окружающих адекватная самооценка
и, соответственно, они способны к объективной оценке.
 

Любимые ноги...

(Алеся-ДБК)
  26  Ноги  2013-08-14  4  1272

Всё объяснимо в этом мире!
Мужчины любят в дым напиться,
а почему? – В глазах двоится,
ног у жены уже четыре!..
***
 

Литературный клуб.

(Николай Кровавый)
  29  Ненорматив  2013-08-31  3  1270

Пятьдесят х..в мне в рот и сто залуп!
Запишусь-ка я в литературный клуб.
Х.яра я или всё-таки поэт?
Там по слухам пролетариата нет.

Ну и что, что там, е.ать мой лысый хер,
Все врачи, учителя и ИТР?
Быть не может, что в литклубе при ДК
Нет местечка для поэта от станка!

Как зародыш переношенный в п..де
Задыхаюсь в пролетарской я среде.
Не хватает на заводе, чёрт возьми,
Мне общения с культурными людьми.

А в литклубе, х.й ложа на рынка власть,
Вся богема городская собралась,
Не ворочая ни бабки, ни мешки,
О прекрасном чём-то тискают стишки.

Помаленьку тиражируют тома,
Только, если разобраться, для ума
Сложен слог их и тематика – х.йня,
Потому что не хватает там меня.

И когда нибудь, приняв на грудь слегка,
Я пойду, презрев сословия, в ДК.
Разыщу литклуб в тени библиотек
И свалюсь им словно на голову снег.

- Что, - скажу, - не ждали, суки? Вот и я!
У меня произведений... очень много,
Сочинённых не в уютном гамаке -
За работой на токарном на станке!

И прочту, раскрыв зелёную тетрадь,
Как зарезал тёщу будущую зять,
Тестя с шурином до кучи на перо,
Чтоб присвоить их жилище и добро.

Расскажу, а может даже и спою,
Про ребёнка в люльке съевшую свинью,
Про Маруську– ковырялку и про морг,
Неподдельный вызвав публики восторг.

Испытают и оргазм, и лёгкий стресс
Утончённые натуры поэтесс,
Завопят, заголосят: - Ещё читай!
Где ты раньше был, Кровавый Николай?!

Но, в успеха кульминации момент,
Скажет мне завклубом, сноб – интеллигент,
Снисходительно похлопав по плечу:
- Не мешало б показать тебя врачу!

Нет, дружок, с тобою нам не по пути,
Нам рифмованный не нужен негатив!
Ты с яичницей не путай божий дар,
Здесь литклуб, а не в публичном доме бар!

И, ребячества минутного стыдясь,
Остальные подтвердят, что вылил грязь
Я в божественный поэзии родник,
Развращённый, невоспитанный мужик.

Нет, не стоит отправляться мне туда.
Слишком разная духовная еда
У поэтов разных социальных сред,
В Интернете пусть находится мой бред.

слушать: Жми сюда
 

Юмор на английский манер

(С.М.5 Сергей Медведев)
  50  Короткие приколы  2013-08-24  4  1270
По ночному Лондону, мелкой трусцой, бежит голый мужчина. За ним, метрах в ста позади, торопливо идёт солидный джентельмен, с тростью
-Сэр!- советует
Читать дальше >>

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер