В районе Сен-Готарда,
Который перевал*,
Мы повстречали барда,
Который пировал.
А на столе у барда
От местного шале -
Рагу из леопарда
И кварта божоле.
Ну, а в руке у барда,
Который за столом,
Фанерная гитарда
Артели «Моссельпром».
Ее, как на экране,
Метнул коварный бард,
И был смертельно ранен
Несчастный леопард.
И я такому барду
(уж больно он удал!)
Не дал бы алебарду
И шашку бы не дал.
Когда такие барды
Да на виду девчат
Штурмуют Сен-Готарды,
Суворовы молчат.
И, подражая барду,
Иные бардюки
Рванули к Сен-Готарду,
Напялив рюкзаки.
С тех пор у Сен-Готарда
По наши времена
Не сыщешь леопарда,
А бардов - до хрена!
……………….
* Сен-Готард – перевал в Альпах, через который А.В.Суворов в 1799 г. провел
российскую армию во Францию.
У двери пёсик тявкает опять,
Не во время он молит о прогулке,
А мне шедевр надо дописать,
Но лай забил все в голове форсунки.
О, пёс паршивый, ты меня достал,
Дай пять минут и стану знаменитым!...
Он не дождался... коврик обосцал -
Шедевр в сторону, замою за бандитом...
кто есть я и кто есть ты
сын бомжа и проститутки
что уже вторые сутки
пишет всё да невпотык
не за тот ты взялся гуж
толку-то что до колена
то что я пишу нетленно
то что ты говно и чушь
я велик а ты смешон
я красив а ты уродлив
умный я сократа вроде
а ты глупый как платон
и зачем пишу и злюсь
на тебя я в этих строках
а затем что мне так плохо
что возьму да утоплюсь
У нас у всех один синдром:
Кто по большой, а кто по малой
нужде, сходить на Хохмодром
и вывалить....таких навалом
творений ...и они смердят
и все прекрасно энто знают
но убирать их не хотят
Своё, родное не воняет...
Так думал я, вздыхая и кряхтя
самокритично, как премьер наш - Путин
А стих рождался сам-собой шутя
Пёр из меня из всех щелей по сути.
Ужасно хочется сегодня промолчать -
"Ну, здравствуй, милый... Вот уже и осень скоро...",
И лбом уткнуться в пазл любимого плеча,
Сливаясь полностью с ним формой и узором...
Не торопясь, разлить по чашкам терпкий чай
И долго молча разговаривать о вечном...
Потом о нас с тобой немного помолчать...
Но столько нужно рассказать тебе при встрече!
Мне очень с вами повезло -
без слов, упреков без
вы мне на целых полкило
простили лишний вес.
Удивлена, и вместе с тем
я благодарна вам.
А... можно я еще наем
хотя бы килограмм?
по проспекту для респекту
прогуляй меня сержант
я никто а ты инспектор
я из тех что подлежат
ты из тех что препроводят
ипостаси не равны
да и выпивши я вроде
в чем есть признаки вины
и вина а больше водки
что глядишь как не родной
долгий станет путь коротким
если транспорт вороной
и как бог что шельму метит
не со зла а просто так
сунь ты мне в карман пакетик
чтоб и звать меня никак
Пограничник на меня смотрит хмуро,
В голове "гоняя" разные мысли.
Ну какие мысли, глянь, дура-дурой!
И мозги, как щи недельные, скисли.
"Терра!"
"Терра!"
"Что с собою везете?
Сигареты? Алкоголь? Масло? Спички?"
Что за люди? Хрен без соли грызёте,
А "мозги е....те"...Что? По привычке?
У меня стоит рабочая виза.
Мой визит субботний, ранит ей душу.
Наклонилась, буд-то башня из Пизы
(упадёт и мне машину разрушит).
"Фрау? Пани?...Как тебя там, гражданка?
Я же еду на два дня, тратить гроши.
На машине еду, ***, не на танке.
Я ж тебе не окупант, я - хороший!
Я б, на вашем месте, русским туристам,
Раздавал бы визы на год, презентом,
Наливая грамм, примерно, по триста
"Петуха на пне", с любовью, при этом.
Вы же морщитесь, ну как от микстуры
И беседуете, как на допросе..."
Смотрит в паспорт мне она, дура-дурой:
"Нахрена вас, русских, к нам черти носят?"
Было у отца три сына. Двое умных, а третий- дурак.
( народная казимирская сказка )
Было у Малевича три квадрата. Первый Черный, второй немного Красный, а третий –Суприматический. Подросли квадраты, возмужали и как-то раз решили жениться. Красный квадрат, хоть и был по счету вторым, в этом деле в первые вышел. У него от невест просто отбою не было. На яркий цвет толпами сбегались. Ну, и выбрал он себе ту, что посимпатичнее. Из обеспеченной семьи с приусадебным участком. А остальным кандидаткам подмигнул на всякий случай, чтоб далеко не расходились. Вдруг жена от новой квадратной жизни окочурится и придется новую заводить.
Квадрат Черный от частых стычек со скинхедами почернел окончательно, впал в тревожную меланхолию и едва не сложился пополам Бермудским треугольничком, но тут и ему в амурном деле подфартило. Вышла за него неожиданно бледная мрачная поэтесса, обожавшая по ночам стихи на кладбищах писать. И дети у них пошли в мать, как на подбор ненормальные. А в отца- плоские. И из-за отсутствия лишнего объема их сразу же приняли в Союз писателей. И сидели они в нем безвылазно, и писали там вовсю, и союзничали то против того, то против этого, пока советская власть вдруг не кончилась.
Третьему брату-квадрату сильно не везло. Во-первых все знали что он дурак, а во-вторых
фамилия у него какая-то подозрительная и непонятно что означающая.
Иная из невест уже под сорок, хоть бы и за черта согласна, лишь бы законная печать в паспорте, но и то имела свои вздорные сомнения:
-А вы хотя бы русский?
-Нет, -грустно отвечает глупый квадрат. –Я – Суприматический.
-Ешкина мать…-думает невеста под сорок. – Суприматический…Это ведь хрен знает что за такая национальность… Нет, лучше уж я себе еще счастьица подожду.
Не везло ему ни в чем. С горя пробовал повеситься, но квадратную веревку давно сняли с производства. Пытался в Москва -реке утопиться. Но всплыл и потопил два парохода с иностранными делегациями. Хотел устроить публичное самосожжение против вопиющего женского произвола, но тут цены на бензин так вздернули, что это удовольствие оказалось ему не по карману. Хотя Суприматический квадрат и работал заместителем министра по Разнообразным Делам, но из-за природной дурости своей взяток не брал и денег ему вечно не хватало.
И тогда в отчаянии пошел Суприматический шагом квадратным к отцу своему Малевичу за советом мудрым.
-Папаня! Наплодил ты нас квадратов видимо-невидимо на погибель всему человечеству…Но все худо-бедно устроились, а я вот один холостой мыкаюсь в своем непревзойденном суприматизме. Нету больше моих сил!
Не знал Малевич что и ответить на это сыну своему холостому, суприматизмом страдающему. Почесал он себе левое ухо, потом правое. Почесал себе левый нос, потом правый…
-Папаня, хорош чесаться! Погибаю! –заорал глупый квадрат и растянулся на пыльном паркете.
Делать нечего. Ухватил Малевич телефон покрепче, да и позвонил знакомому начальнику планового отдела. Так мол и так. Давай выручай.
-Да тут и мудрить нечего, -сразу сказал знакомый начальник. –Пусть возьмет себе на складе фамилию "Сидоров". Я всегда так делаю, когда мне жениться нужно.
Пошел Суприматический квадрат на склад, взял себе вышеуказанную редкостную фамилию и в тот же день с большим успехом женился при всеобщем народном ликовании. Сам нынче Сидоров и жена его Сидорова, и дети тоже Сидоровы. Но вид у них у всех самый суприматический.
Я расскажу как жизнь моя идёт...
И о местах, что поперёк излазил...
И пусть порою всё наоборот -
Тьфу-Тьфу, друзья, чтобы никто не сглазил !!!
Хоть не всегда был честен я душой,
Крутил, вертел, давал по жизни "газу"...
Но счастлив я, что был самим собой...
Тьфу-Тьфу, друзья, чтобы никто не сглазил !!!
Я много видел, многое слыхал...,
Но никогда я попусту не тратил
Свою любовь, что многим отдавал...
И отдаю ! "Тьфу" от дурного глаза!!!
Любим был сам, и отдавался страсти
Ну, а врагов изничтожал я сразу !
А надо мною Бог лишь только властен...
Тьфу-Тьфу, друзья, чтобы никто не сглазил !!!
А жизнь идёт... летит себе... плывёт,
И не успеешь ты моргнуть и глазом -
Как всё твоё - к тебе же и придёт...
Тьфу-Тьфу, друзья, чтобы никто не сглазил !!!
И на последок вот, что я скажу -
Судьба сложна - разбросана как пазл !
Её я всю - родимую сложу !!!
Тьфу-Тьфу, друзья, чтобы никто не сглазил !!!