Встретились три хронические подружки. Одна просто нервная – Эпилепсия, и две совсем психические – Шизофрения и Белая Горячка.
Давненько не виделись… Расцеловались по-девичьи…
– Отметить надо, – сказала Белая Горячка.
– Надо! Или не надо! – по-своему согласилась Шизофрения.
– Девки, решайте быстрее, – затрясло самую нетерпеливую, Эпилепсию, – Тут открылась новая Творческая Голова неподалеку, – издалека начала она.
– Тронулись! – скомандовала Шизофрения.
Подружки тут же тронулись. Где Шизофрения – там всегда трогаются оперативно. Там всегда движение. У одной только Шизофрении, как минимум, двустороннее. Так, каждая своей стороной, а Шизофрения сразу двумя противоположными, направились в сторону Творческой Головы…
С переменным успехом чередуя пешие задержки со словесным недержанием, подруги добрались.
С легкостью пройдя откровенно слабенький дресс-код, зашли вовнутрь.
Шизофрения с Белой Горячкой даже психанули, что обошлось без скандала.
Состояться яркому красочному конфликту помешала Эпилепсия. Указывая на лучшие и пока свободные места кивком головы, она от усердия прикусила язык, поэтому молча дернула подружек под локотки в нужном направлении.
Облюбовали большую извилину – с перспективой расширения компании.
Недалеко от входа – чтобы первыми фильтровать входящих мужчин.
И недалеко от бара – чтобы, когда от выпитого начнет двоиться-троиться-множиться в глазах, не так трудно было выбирать напитки.
Уселись. Осматриваются.
В извилистых зеркалах бара видно, как благородные и не очень напитки благородно играют своими цветами и не очень благородно чужими судьбами.
Вокруг самой прямой извилины на шпильках выкаблучивается стриптизерша, дразня хмельных посетителей модельными параметрами и раздражая жирных посетительниц своей анорексией…
Но наши три подруги стриптизерше ничуть не завидуют, с фигурами у всех троих так сложилось, что «разложить» любую из наших дам готов любой из не наших кавалеров…
– Серого вещества многовато, – оценила интерьер вся такая Белая Горячка. – Впрочем, на его фоне я выгляжу еще белее, – тут же оценила преимущества «серости»…
– Красота! – поддержала Эпилепсия. – Арт-директор со вкусом! Познакомиться бы…
– По уму сделано! – резюмировала Шизофрения, как ведущий специалист по уму…
– Даже обидно, что я тут раньше не была, – посетовала Белая Горячка.
– Ты же все по «тошниловкам», с алкашами, – поддернула Эпилепсия Белую Горячку. – А тут – элита! Мозги! Таланты!
– Теперь буду, – решила Белая Горячка.
Стабильно нестабильной походкой к не святой троице подошел официант с неразборчиво длинной надписью на бейджике.
– Добрый вечер, дамы! Меня зовут Алкоголизм, – попытался он заплетающимся языком расшифровать неразборчивую надпись.
Но, кажется, зашифровал ее еще сильнее.
– Сегодня я буду обслуживать вашу извилину! – наконец то словесно облегчился он.
И невинно протянул винную карту.
Благо, девушки имели соответствующую языковую подготовку, а пьяные диалекты вообще понимали с полуслова… Тем более, что в пьяных языках полные слова – редкие исключения…
А вот Белой Горячке с Алкоголизмом не понадобились даже полуслова. Они сразу установили невербальный контакт – обменялись интимно-многозначительными взглядами.
Ему достался ее – горячий. (Или горячительный).
А ей – его мутный. (Без «или»).
Белая Горячка повеселела. Ведь мутный взгляд Алкоголизма обещал замутить по полной!
Причем, не по одной! (Это если про бокальный звон).
И не раз! (Это если про интимный стон).
Да, пусть мутный взгляд и не гарантировал отношений крепких, но, как минимум, крепленые были явно неизбежны!
Сидели… Заказывали по кругу. Или по треугольнику…Ну, по барабану! В общем, отдыхали…
Душевненько так.
Больно душевно.
Или душевно больно.
– Девочки, а давайте в этой Голове устроим нашу базу, «точку сборки» – блеснула Эпилепсия инженерным термином, чтобы подруги не считали ее ограниченной и тупой «гумманитарией». – Будем здесь по-девичьи сплетничать, не по-девичьи «дурковать»…
– Я «за»! – обрадовалась Белая Горячка (так она будет ближе к приглянувшемуся Алкоголизму).
Окончательное решение было за Шизофренией, как обладательницей никому не известного количества голосов…
Шизофрения в своих подсчетах часто сбивалась, так как ее многочисленные голоса постоянно меняли свое мнение.
– Мы все «за», – порадовала подруг Шизофрения, пересчитав все свои голоса «за» с минимальной погрешностью и максимальной пользой для общего вреда. – Обмыть бы решение!? – подмигнула она подругам.
Об этом даже единогласно не стали голосовать. Чтобы зря времени не терять на ненужный пересчет нужных голосов. Ну, понимаете, чьих именно голосов.
– Пришло время, девочки, перейти к сложной геометрии, – хитровато улыбнулась Шизофрения.
У ее гуманитарных подруг, Эпилепсии и Белой Горячки, от ужаса глаза выпучились недопустимо дальше предначертанных природой границ.
– Пора наш дружный, но простой треугольник преобразовать в более сложную геометрическую фигуру, например, пятиугольник, – поспешила Шизофрения вернуть глаза подруг в места, предусмотренные для этих целей природой. – Видите, возле Гипоталамуса две телки скучают?!
– Так они же не из наших! Не из психических! – раскалилась добела от возмущения Белая Горячка.
– И даже не из наших, нервных, – занервничала и Эпилепсия.
– Правильно, а зачем нам конкурентки? – резонно (по ее мнению) спросила Шизофрения.
Спорить с Шизофренией бесполезно. Не хватит ни «голосов». Ни надлежащих связей среди нужных голосов.
– Девочки, идите к нам, будет веселее, позвала Шизофрения.
Девочки подошли, стали знакомиться…
Сначала представились наши три:
– Шизофрения!
– Эпилепсия!
– Белая Горячка! Для подружек просто – Белочка!
– Импотенция! – улыбнулась гостья.
– Почечная Недостаточность! – представилась вторая.
С легкой руки тяжело-характерной Шизофрении их треугольник благополучно трансформировался в пятиугольник неблагополучных.
Градус подняли – планку запросов опустили. Гульба пошла полным ходом, да таким, что Творческая Голова пошла кругом. Даже башню снесло…
К «обезбашенным» красоткам робко подошел Ум:
– Девочки, а можно тише? Мы тут с Талантом друг друга не слышим…
– Не дури, умник! Не дома! – побелела от бешенства Белая Горячка.
И Ум робко ушел…
– Смотрите, девки, какие мальчики вошли, – просветлела от помутнения Шизофрения.
– Надо брать! – насколько это возможно разгорячилась Белая Горячка.
– Как раз, нас пять и их пять! – радостно задергалась Эпилепсия в предвкушении, но тут же «вкусила» собственный язык…
– Ну, не совсем как раз, – задумчиво сказала Шизофрения. Разве кто из вас не участвует, – жестко пошутила она. Такой противоречивой двойственно-тройственно-множественной девушке как я и двоих мало… Но для разминки…
Навстречу вошедшим мальчикам двинулась самая подвижная подружка, Эпилепсия.
– Мальчики, идите к нам, у нас не хватает кавалеров…
Мальчики подошли, стали знакомиться…
– Шизофрения, – представилась главная гулена.
– Эпилепсия, – сексуально дернула плечиком.
– Белая Горячка, – обожгла горячим взглядом Белая Горячка. – Для друзей просто – Белочка!
– Импотенция, – скромно представилась новенькая.
И в тихой скромности была права. Чего кричать? Чем хвастать?
– Почечная Недостаточность, – закончила презентацию пятая.
Настал черед мальчиков. Чтобы придать знакомству налет изысканной интеллектуальности вперед выступил самый умный из кавалеров:
– Инсульт! – т попытался соблазнительно улыбнуться пока еще не парализованной половиной лица.
– А-а-а, Склероз, – вспомнил свое имя второй. Он, как и Инсульт, был тоже с головой, но в отличие от него дружил с ней не так крепко…
– Инфаркт! – сердечно выпятил грудь вперед третий. Сразу видно, еще тот сердцеед.
– Псориаз, – смущенно почесался четвертый кавалер, из всей мужской компании заметно самый поверхностный для отношений. И подруги это заметили.
Последний был самым примитивным из кавалеров, жил лишь животными инстинктами и по животу это было видно…
– Цирроз, – гордо выпятил он живот, распухший от печени…
Для семьи, конечно, никогда, но для досуга дамы таких и любят.
Компания сдружилась до такой степени, что стали собираться «на базе» все чаще и чаще!
И так кутить, что «мама, не горюй!»
Но мама почему-то горюет…
Смотрю на внука – да, растёт мужчина…
Ещё каких-то пара лет промчится,
И по понятной каждому причине,
Ему придётся в первый раз влюбиться…
Тут вспомнились мои былые чувства
И мальчик, что был холоден, как мрамор…
На несколько минут мне стало грустно…
А тут вдруг вижу в ленте инстаграма
Тот самый, кто был настоящим мачо
И разбивал сердца девиц без счёта,
Похоже, не сумев сберечь удачу
И «лично сняв портрет с доски почёта»
Наказанный судьбиной горькой очень,
Поставил статут «все, кто мной обижен,
Ликуйте – каждый день с утра до ночи
За вас жена мне мстит! Боюсь не выжить!»
Адаму Ева мерзкий плод
Соблазном подлым ткнула в Рот,
А Рот возьми, как идиот,
Взял грех в себя, а плод – в Живот,
Ведь Рот задуман как «проглот»!
С тех пор уже который год,
Как проклят весь «ротастый» род,
В поту лица обязан Рот
Жевать в Живот жизнь напролет,
И каждый Рот, что в мир придет,
Обязан содержать Живот!
И между них конфликт грядет!
Давайте же услышим Рот,
Ведь этот Рот почти не врет,
Когда вещает, что не пьет,
Ну, разве кто-нибудь нальет,
А так – совсем наоборот!
Кто дружит с Мозгом – тот поймет,
Ну, не в себя ведь пьет наш Рот,
Весь алкоголь в Живот он льет,
А сам потом как идиот –
Бараном блеет и блюет,
Над унитазом как живет,
Его туда нагнул Живот!
И вот кармический наш Рот
Всеядный чтоб кормить Живот
На Божий Промысел идет –
За хлеб насущный в мир невзгод!
И тут такой вот поворот:
У Паваротти Рот поет,
Рот – господин октав и нот,
На сцену первым прет Живот!
Рот миллионы соберет,
Но гонорар прожрет в Живот,
Дай Бог их Рот пережует,
Пока еще с зубами Рот!
А вот боксер на бой идет,
Не в ринг идет – на эшафот,
Он много денег зашибет,
Ну, коль второго зашибет,
А сам не сильно отгребет!
И вот спортсмен-мордоворот
В азарте подставляет Рот,
Хотя и рубит тему тот,
Что по зубам получит Рот,
Нацепят пояс на Живот!
Потом такой вот эпизод –
Лишь бы насытился Живот
Рискует Рот сходить на фронт,
Там бабки платят, а не болт!
Казалось бы, при чем тут Рот?
А растолкуем эпизод:
- В атаку! – крикнул роте Рот,
Хотя солдат остался взвод,
Но если очень повезет,
Заменит роту даже Рот!
Ведь слово чести Рот дает,
И слово с честью держит Рот,
А недержание – Живот!
Живот за жизнь жирком трясет
Так, аж стучит зубами Рот,
Но вдруг геройски Рот падет –
Медаль положат на Живот!
…Остался жив, лишь ранен Рот,
Но комиссован был Живот!
Геройски карму Рот несет,
Сытнее чтоб кормить Живот,
Придумал Рот – не на завод
В ночную смену – в кухню прет!
Тут холодильник всех зовет,
Нутром разболтанным орет:
- Ты посмотри, честной народ,
Что выдает рабочий Рот! –
На нормативы все плюет,
Тройные нормы в Рот берет!
Берет! Берет! Берет! Берет!
Жует, глотает, вновь жует,
Борщец, холодчик, антрекот,
Колбаска, сыр на бутерброд,
Конфетки, плюшки и компот –
Все перемалывает Рот,
А польза вся идет в Живот!
И вот Живот на всю живет,
А Рот едой лишь зубы трет!
...Но время все вперед идет,
И части нас у нас берет,
У Рта зубов недостает,
И все труднее Рот жует,
На то плевать хотел Живот,
Но плюнуть может только Рот…
Забот всегда ведь полон Рот,
А на тахте лежит Живот!
На пешеходный переход
Себя Живот безмозглый прет,
На красный свет разинул Рот,
И под колесами Живот,
(Хотя глотал колеса Рот)…
Живот до свадьбы заживет,
И еще лучше заживет,
А Рот поставят на учет,
Всю жизнь виновен будет Рот!
Про секс вообще расклад не тот,
Ведь соблазнял мужчину Рот,
А забеременел Живот,
Теперь Живот растет и прет,
Его то вспучит, то зажмет,
То «грешный плод» его толкнет,
А стоном раздражает Рот!
И все вниманье на Живот:
Животик в Животе растет,
Живот ребеночка несет,
Все поцелуйчики в Живот,
И Животу везде почет,
А Рот теперь совсем не в счет!
Слеза обиды в Рот течет,
Да массу токсикозных рвот
Живот наверх обильно шлет!
Быстрее дней круговорот
Известно всем - куда ведет,
Мозг мысли путает и рвет,
И рот - неврот, и псих Живот,
Весь организЬм уже не тот,
Не органично он живет,
Лишь неорганику он жрет,
Таблетки ест, микстуры пьет,
Чтобы спасти дурной Живот!
Безрадостен уж дней черед,
К финалу организЬм ведет,
Под Животом уж не встает,
Живот вину всю прет на Рот,
Причем, не просто прет, а жжет!
Мол, этот жвачный идиот,
И жрет не то, и много пьет,
А вред направлен под Живот,
И кто такое воспримет?!
Рот Мозгу по ушам все трет,
Мозг эта тема не (гр)****,
Мозг от скандалов устает,
Тогда и сам херню несет,
(Ее озвучивает Рот)…
Так дальше дело не пойдет, -
Решился заикнуться Рот,
Но, как животное, Живот
Животных масс отправил в Рот,
Рот не успел икнуть и вот…
Вдруг мерзко так как отрыгнет!
Подлец Живот – мерзавец тот,
Но оконфузился наш Рот,
И тут «прохавал» тему Рот,
Что он не раз дерьма хлебнет,
Коль на него так щедр Живот!
******
Не будет нам тут всякий сброд
Втыкать лапшу в открытый Рот,
У Соломона был Живот,
Но он давно уж не живет,
А мыслями прославлен Рот:
Спешите жить, ведь «все пройдет!».
*Авторская цензура для массового читателя, с сокращениями.
Разрешите приколоцца?
Я отвязанный хожу.
Прогуляцца до колодца,
И потрогать неглижу…
Аль вам мама не велела?
Али папа ввёл запрет?
Я тихонько, я умело,
Соглашайтесь тэт на тэт.
Не стращайте сковородкой!
Ах, забудьте кочергу!
(ну и девка, пёс ей в глотку,
Домогнуться не могу!)
Она:
Мне от ваших тэтатэтов,
Так скажу: резону нет.
Чать не сало жрём, котлетов,
И включаем интернет…
Правда он ничо не кажет,
Баловство одно и жуть,
А однажды я в ём даже
Увидала с вымя грудь.
Это чё ж это такое?
Пересаживают, что ль?
А ещё спрошу, доколе
Будет питься алкоголь?
Мужиков не сыщешь трезвых,
В лёжку все, как тятькин хряк.
Стариков пяток облезлых,
Аки с крейсера «Варяг»
Да вот вы ишшо, проказник,
Понаехали сюда.
А, плевать! Пошли в заказник!
Все запреты – юрунда!
Он
Дык, о то ж другое дело!
А с тырнетов что за прок?
На меня ложитесь смело,
Чать, надёжный я пирог!
( уболтал таки, девчонку!
Ну и ну, сноровка есть)
Тут с весёлой песней звонкой
Вышел будущий мой тесть:
- Это что за панорама?
Разъедрить твою кудрить!
Брысь домой, задаст там мама!
А тебе, «жених» - не жить!
Долго с ним мы пили вместе,
Но сначала подралИсь.
Так и стал мужик мне тестем…
И детишки завелись…
Вы помните - жилось нам тяжко,
Всё штопали и всё латали,
А утром подвергали глажке
Те вещи, что вчера измяли.
Вы помните - блондинки глядя
На образ свой, весьма страдали,
Коль корни и концы их прядей
Хотя б на тон не совпадали…
***
У кутюрье случился кризис -
Есть ветошь, а идей - ни грамма.
И чтоб не рисовать эскизы,
«Шедевры» создал он из хлама.
И вот теперь икона стиля
Тот, кто в рванье и с пегой гривой…
Мы очень быстро научились
Всё это совмещать красиво!
*** Один из авторов Избы-Читальни Игорь Марушко написал в стихотворении «Бабушка Яга»: «...Когда была она младою, и красота была и стать... и звали все ее Ягою, хотели даже в жены взять... А ведь была с душой чистой, и с сердцем пламенным в груди. Но время пролетело быстро, и все осталось позади... И вот одна, в лесу сердитом, старушка с костяной ногой, живет в своем мирке забытом, вдали от суеты мирской».
А что же происходит сегодня? Где Яга?...Где Кащей?
******
Ягу могла бы быстро вылечить работа.
Понятно, что с ногою костяной - беда,
Но стать красивой, как была, - охота,
И есть Желание Писать Стихи! - Тогда
Вся неприятность в прошлом – ерунда!
Яга взялась писать – работа эта тяжела,
Но в помощь – вдохновлять её - есть Кот...
Яга лет тысячу писать поэзию смогла –
Так верила, что перестройка к ней придёт.
...Яга, дожив до наших славных дней нечистых,
В Союз Писателей подАла заявленье,
Собрав с гусей лесных рекомендаций триста
И положительные волчьи, лисьи мненья.
Яга, накушавшись грибочков и варенья
Из яблок, груш, корней, полыни и малин,
Готовила к изданию Своё Собранье Сочинений
Из тысяч трёх и более - своих стихотворений,
И тысяч - сплетен и кащеевых былин.
Она, сторонница отваров и жаркОго из людей,
Включила в сборник песни Лукоморского Кота.
Конечно, это – плагиат, но – дал добро Кащей.
Увидев, что в Яге есть яго-нежность, красота,
Он обнулил ей тыщу двести с лишним лет.
Ей этого, как оказалось, показалось мало:
Внесла поправки: - «Нужен Яг – супруг мне, дед,
Чтоб каждый день я на него в сердцах ворчала!..»
...Кащей решил, что Яг - к нему вдобавок – лишний,
Купил Яге компьютер, новенький планшет,
Квартиру в городе (вода, газ, свет и кабинет),
И посоветовал Яге: - «Пиши поменьше, тише
И жди в Союз приёма, член-писательский билет!..»
Яга прислушалась к советам милого дружка
(Бессмертный всё-таки – квартиру подарил),
Ушла на самоудалёнку: за день – ни стишка!
А Кот мышам квартирным сказки говорил...
Избушка Бабяги на курьих ножках была сдана
В аренду сайту с именем «Изба-Читальня»:
По вызовам, заявкам – на ножках прибежит она...
Яга всё сочиняла только в кабинете – спальне.
***
И вдруг Союз Писателей прислал Яге отказ:
- «Яга по возрасту не может нашей членшей быть!
100 лет – предел для возраста всех членов тут у нас.
Ей же – ЗА ТЫСЯЧУ! Ей надо про Союз забыть!».
Яга сожгла союзный отрицательный ответ
И написала притчу про лесное зло – поэму,
О том, как пойман, съеден был Ягой поэт.
И с притчею вошла Яга из компа в интернет
На Сайт Стихов, где пишут на любую тему.
Не нужен стал Яге Союз Писательских бичей:
Она издала всё Своё Собранье Сочинений –
За свой, - БАБОЯГОВСКИЙ - счёт (помог Кащей)
Без всяких творчески-финансовых мучений!
Тираж издания – сто миллионов толстых книг -
Был весь раскуплен за всего одну неделю
Толпой и стаей очень милых глупых горемык.
И Баб-Яга, да и Кащей - совсем помолодели*...
Так вот Кащей с Ягою и добились цели.
Одна беда – нога Яги осталась костяная,
Не помогли анализы и телепередача «ДНКа».
Но и с такой ногой Ягуша – очень озорная:
В телепрограмме каждой и в инете - есть её рука!
Теперь не надо деток воровать, пугать прохожих –
Яга упорно учит этому других в теле-экран:
И воровать, и грабить, душить и строить, рожи,
И перевыполнять обогащения кащеев план.
Ей стала ступа не нужна – есть три автомашины,
Кот верный стал шофёром личным у Яги.
А Серый Волк рисует для продаж картины.
И Кот, и Волк одеты круто и обуты в сапоги,
Играют в спортлото и любят яжьи пироги.
Кащей полиаморен: хоть вступил с Ягою в брак,
В квартиру часто ведьм молоденьких приводит.
Кащей доходы золотые прячет на чердак...
Яга ОНЛАЙН все дни и ночи – в Интернете бродит:
Стихи и прозу пишет, на язык звериный переводит...
Яге с компьютером, да и с Кащеем - повезло,
В «Избе-Читальне», «Стихи-ру» полно её стараний:
Яга рецензии на сайтах пишет авторам так зло,
Что душит всех петлёю задушевных замечаний...
...Ягу в пространстве интернетно-виртуальном
Лауреатом сделали за «задушивность строк»,
Ведь стал Реальный Мир Нормальный - Аномальным**...
...Но в членши взять Ягу Союз Писателей не смог -
А зря: прославился б - созданьем гениальным!
*- Баба Яга помолодела,
Так как без дела не сидела.
**- читайте журнал «Аномальные новости».
***- это сказочная полуюмофантастика, хай ли-лай(к) ли?
****- рисунок свой
Комар кусал меня в запястье
И полагал, что это счастье.
Я превозмог тогда одышку
И надкусил ему лодыжку.
Ему ответить было нечем,
Как закусить моим предплечьем.
Ха-ха! Я тоже был не прост
И укусил его за хвост.
По-вологодски начав окать,
Он уязвил меня за локоть.
Во рту клубился вкус харчо,
Когда я грыз его плечо.
Мы с ним боролись не впустую –
Сосал он кровь мою густую
(Что не вполне гигиенично),
Я отвечал аналогично.
Вот так на даче, на фрилансе
Я жил с природою в балансе
Без нервов и душевных драм.
Поправился на килограмм!
НАВОДНЕНИЕ В ИРЛАНДИИ Наводнение в Ирландии не диво,
И мужики спокойно хлещут пиво.
***
МИЛЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО И с облегчением вздохнул Воронеж-мудозвон:
Сперва Хабаровск будет разбомблён.
***
СТАДИИ МУЖСКОГО РАЗВИТИЯ Мужчина аки овощ целый:
Недозрелый, зрелый, перезрелый.
***
ГОЛОС И ВЗГЛЯД Не смей на мужа голос повышать!
Он должен падать в обморок от взгляда
***
ОБМЕН СМС-КАМИ - Мама, я завалила экзамен, подготовь папу!
- Папа готов, готовь попу!
***
ГОВНО НА ВЕНТИЛЯТОРЫ Группа «Земляне»: «Земля в иллюминаторе» Говно на вентиляторы, говно на вентиляторы летит
Сейчас к ебеней матери немало наших граждан поразит.
***
ДОРОЖЕ В ЖИЗНИ И то всего дороже в жизни стоит,
Что не нуждается ни в слове, ни в цене…