ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 7.2014: самое лучшее: стр. 17

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 7.2014: самое лучшее: Стр. 17  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Карлсон...

(Леонид Олюнин)
 Карлсон  2014-07-11  0  18  3632
***
Связался с малолеткой. Вот.
Наш дядя Карлсон прыткий.
На крыше больше не живёт,
Обосновался в «крытке».

***
Не остановится обоз
Дней, проходя мирское поле.
Не смелость лезть под тепловоз,
Но трусость перед трудной долей.

***
К чему триумф, богатство, слава
Коль соискателя не стало.
Она жива успеха птица,
Покуда кто-то к ней стремится.

***
Такая знакомая повесть,
Только-то и всего:
Кто-то затянет пояс,
Кто-то расслабит его.

***
А вы согласитесь с нами:
Металл поедает ржа…
За бешеными деньгами
Бешено надо бежать.

***
Идущий осилит дорогу
Ни нервничая, ни бузя.
Шагать со временем в ногу
Без денег никак нельзя.

* * *
Скажи, мне, какого черта
Ты вытянул шею гусь?..
Да, все, что второго сорта,
На первый не зарится пусть.

* * *
Реклама – двигатель продажи –
Сомнений не возникнет даже.
Разрекламировать дерьмо –
Раскупится вмиг и оно.

* * *
Мама чадушку жалеет –
Чадушка её наглеет.

* * *
Да пусть будет кисло и пусто,
Но выставлю свой реквизит:
Знай – страсть, есть животное чувство.
И пусть кто-то мне возразит.

* * *
В сей жизни нас застукали,
Мы мчались словно джип.
Не беды да не скука бы –
То можно и вечно жить.

* * *
Кино – кусочек торта -
Где выдумки до черта.
А жизнь намного проще –
В помоях нас полощет.
 

Жизнь под видом

(Илья)
 Смешные истории  2014-07-11  0  8  755
Илья Криштул      

      Ж И З Н Ь    П О Д    В И Д О М

      (смешные грустные рассказы)

      Часть 1. МИНИАТЮРЫ

      Ж И З Н Ь   П О Д   В И Д О М

    Майор полиции Иванов вышел из дома и под видом водителя сел в свою иномарку. Затем, под видом участника дорожного движения, он доехал до здания с вывеской «Сауна» и зашёл внутрь. В сауне майор полиции Иванов под видом клиента купил проститутку, попарился с ней, расплатился и под видом хорошо отдохнувшего человека вышел на улицу. Приняв вид посетителя, он зашёл в японский ресторанчик, где вкусно пообедал и, под видом оборотня в погонах, не рассчитался. День начинался явно удачно. Под видом майора полиции он доехал до родного отделения, где под видом посредника принял три взятки от родственников задержанных преступников и, под видом поездки на следственный эксперимент, развёз этих преступников по домам. Собрав после этого своих подчинённых, майор полиции Иванов под видом начальника отделения потребовал больше задерживать лиц с достатком выше среднего, а не нищих убийц, грабителей и насильников, с которых и взять нечего, а коттедж так и стоит недостроенный. После собрания майор полиции Иванов под видом татаро-монгольского ига объехал несколько кафе, где собрал дань под видом штрафов за незаконных узбеков, а самих узбеков под видом благодетеля поселил жить в детский садик. Этот садик майор полиции Иванов ещё на прошлой неделе под видом обеспокоенного полицейского закрыл из-за несоблюдения мер по обеспечению детской безопасности, для чего пришлось ночью сломать качели, да и директриса дань платить отказалась. Закончив с этими делами, майор полиции Иванов под видом старого друга заехал в соседнее отделение, где за ящик коньяка купил у своего однокурсника почти раскрытое дело об ограблении прохожего. Под видом доброго следователя он уговорил этого прохожего поменять адрес ограбления поближе к своему отделению и под видом честного и усталого полицейского поехал в управление отчитываться. Под видом небогатого человека майор полиции Иванов доехал до управления на трамвае, но всё равно после отчёта денег осталось мало. Выйдя из управления, он под видом мужа и отца позвонил домой и сказал, что скоро приедет под этим же видом. Недалеко от своего дома майор полиции Иванов увидел агрессивно настроенную группу молодёжи и под видом добродушного старичка-пенсионера быстро прошмыгнул в охраняемый подъезд, откуда и хотел вызвать полицию, но пожалел своих сотрудников. У лифта к нему подошёл снимающий в этом же доме квартиру и находящийся в розыске за терроризм добропорядочный южный бизнесмен. Бизнесмен протянул майору полиции Иванову пухлый конверт, который тот случайно под видом слепо-глухо-немого человека взял, сунул в карман и стал шарить по стенке лифта в поисках нужной кнопки. Уже через пять минут майор полиции Иванов на своей кухне под видом главы семейства ел стерляжью уху и пил виски.
    Кстати – родился майор полиции Иванов под видом грудничка.
    Именно благодаря таким людям, как майор полиции Иванов, жители России спят спокойно под видом покойников на всех кладбищах нашей необъятной Родины.      

      

      С О П Е Р Н И Ц Ы   

    В таком огромном «Детском мире» Олечка Бунеева ещё не бывала. Да и мама, которая её сюда привела, тоже, поэтому отдел детских платьев они искали долго. Первым его издалека увидела Олечка и такой восторг заплясал в её глазёнках, что мама даже перестала жалеть будущие потраченные деньги. «Никакими деньгами не измерить детскую радость…» - так думала мама и не заметила, что восторг вдруг сменился слезами, а радостный смех – жалобным подвыванием. Объяснилось всё просто - навстречу им шла Ирочка Канделябрис, подруга Олечки по детскому садику, тоже с мамой, а в руках… А в руках счастливая Ирочка Канделябрис держала вешалку с прекрасным розовым платьем, тем самым, ради которого Олечка с мамой сюда и приехали. И, что самое ужасное, это платье было последним, о чём Ирочка, конечно, Олечке сразу и сказала. Надо отдать Олечке должное - истерика у неё началась не сразу. Сначала кассирша упаковала платье в блестящий, тоже розовый, пакет, потом с улыбкой отдала его Ирочке, та обернулась и посмотрела на Олечку… Вот этого взгляда Олечка уже не выдержала. Пять испуганных продавщиц в течении часа пели и танцевали для неё, старший менеджер магазина подарил три мягкие игрушки, платье обещали привезти прямо домой и – это уже для мамы – с огромной скидкой, но всё было бесполезно. Успокоило Олечку только вкусное бесплатное мороженое и данное самой себе обещание никогда – НИКОГДА! – не дружить с Ирочкой Канделябрис.
    В этом огромном автосалоне в центре города Токио Ольга Бунеева, ныне Пересыпкина, ещё не бывала. Да и муж, который её сюда привёз, тоже, поэтому обещанный им Ольге розовый «Бугатти» они искали долго. Первым его издалека увидела Ольга и такой восторг заплясал в её цветных контактных линзах, что муж перестал жалеть будущие потраченные деньги. «Никакими деньгами не измерить…» - начал думать муж, как вдруг Ольга резко остановилась. Объяснилось всё просто - в розовом «Бугатти», в уже почти её, Ольги, розовом «Бугатти» сидела Ира Канделябрис, а рядом, в окружении услужливых менеджеров автосалона, стоял Ирин муж и подписывал какие-то бумаги, роняя кредитные карточки. Ольга поняла - розовый «Бугатти» уплывал к другим берегам. Надо отдать ей должное – в автосалоне истерики не было. Она случилась позже, в гостинице, и только самое дорогое мороженое города Токио в самом дорогом ресторане этого же города сумело слегка её успокоить. Там же, в ресторане, Ольга дала себе слово никогда не жить с Ирой Канделябрис в одном городе и даже заставила мужа оставить какую-то мелочь симпатичному официантику.
    В нью-йоркском торговом зале аукционного дома «Сотбис» Ольга Пересыпкина ещё не бывала, да и шофёр, который её вёз, тоже, поэтому зал этот они искали долго. Первым его издалека увидела Ольга и подвески из розового золота, принадлежавшие пятьсот лет назад какой-то французской королеве, уже начали плавно перемещаться из каталога «Сотбис» в Ольгину коллекцию драгоценностей, как вдруг она заметила ненавистный розовый «Бугатти», стоящий у самого входа в зал. Сама Ира Канделябрис, видимо, была внутри и уже держала в своих мерзких неухоженных руках королевские подвески из розового золота. Ольга даже не стала туда заходить. Позже, в ресторане, поедая эксклюзивное мороженое, Ольга Пересыпкина поклялась никогда больше не жить с Ирой Канделябрис в одной стране.
    В ритуальном агентстве, расположенном на окраине Подольска, пенсионерка Ольга Борисовна Пересыпкина ещё не бывала, а какой-то нерусский подольчанин так хорошо объяснил дорогу от остановки, что бедная Ольга Борисовна ещё два часа искала этот неприметный подвал. Найдя его и попав, наконец, внутрь, Ольга Борисовна сразу увидела то, зачем она ехала сюда из своего Гольянова. «Гроб розовый уценённый» - было написано на ценнике. Соседка по очереди в собесе не обманула – гроб был очень дешёвый и Ольга Борисовна подозвала продавца. «А этот товар продан» - скорбно сказал продавец: «Соболезную». «Я даже знаю, кто его купил» - ответила Ольга Борисовна и вышла на улицу. Ожидая обратный автобус, она смотрела на ларёк с мороженым и молилась об одном – умереть на день позже Иры Канделябрис.
    На похоронах Ольга Борисовна не плакала. Во-первых, больше проститься с Ирой Канделябрис никто не пришёл, так что плакать Ольге Борисовне было незачем, а во-вторых… Во-вторых, не хотелось ей плакать. Ей хотелось вернуться в тот огромный «Детский мир», в котором Ирочка Канделябрис купила розовое платье, то самое, ради которого туда приехала маленькая Олечка Бунеева. И что б Ирочка была счастливая и держала в руках розовый пакет с платьем, а Олечку продавщицы бесплатно угощали мороженым – самым вкусным мороженым в её жизни… А рядом бы стояла Олечкина мама… И что бы всё ещё было впереди и это всё было хоть немножко другим… Но всё равно розовым.

      

      З А В О Е В А Н И Е   Е Л Е Н Ы

    Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка - грациозной. Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию «Нашей Раши», которую она пропустила. Когда гостеприимные хозяева, устав от нас, ушли, наконец, спать, мы решили прогуляться к озеру. Ночь, звёзды, дорога петляла меж полей, вдалеке чернела загадочная гладь воды… Какая звенящая тишина стояла в ту ночь! Слышен был только её раскатистый голосок, когда она пела свою любимую «Таганку», да где-то в ближайшей деревне орали матерные частушки, казавшиеся нам осанной, которую для нас восклицает само небо… Потом мы плавали в тёплой чёрной воде, и нам чудилось, будто мы купаемся в бесконечной ночи… А на берегу… Нет, на берегу нас грела не любовь. Любовь только зарождалась в наших сердцах, её серебряные нити только начали опутывать наши души… Нас грела бутылка виски, которую она спёрла у хозяев, и сосиски, которые взял я на закуску. И мы уже шли назад, отчего-то спотыкаясь и падая, и мелкие камушки больно впивались в босые ноги… Жаль, жаль было кроссовки за сто евро, оставленные по пьяни на берегу, но ещё оставался вискарь, мы по очереди прикладывались к нему и печаль уходила. Да и кроссовки стоили не сто евро, как я сказал ей, а сто рублей. И мы уже не пели, мы боялись, что песня спугнёт что-то неуловимое, витающее в предрассветном воздухе. Только на следующий день, когда зачесались укусы, я понял, что неуловимое там витало с таким противным писком. Но пока мы шли, обнявшись, и я обещал бросить к её ногам весь мир, все звёзды и всю Вселенную… Я никогда не экономлю на обещаниях, так воспитан.
    Вскоре мы дошли до дачи наших друзей. Мы даже выпили по бокалу шампанского… Мы смотрели сквозь хрусталь на ещё робкое и нежаркое солнце… Она не знала, что шампанское на виски нельзя, это понижение градуса, это тазик с утра, это головная боль и невозможность подняться. А я знал, но почему-то промолчал… Она пошла спать на второй этаж, а я… Но пусть это останется между нами.
    Я проснулся раньше её. Где-то совсем рядом пел свою любовную песню соловей, вызывая рвотный рефлекс. Хозяева уже встали и я пошёл к ним с надеждой, которая оправдалась - мне молча протянули бутылку холодного пива. Как по-другому зазвучала песня соловья! Как по-другому засветило солнце!      
    А часов через семь к нам вышла она. В её ресницах заблудились солнечные зайчики, в её глазах расцветали васильки, хотя вся в целом она выглядела помятой. Умывшись, она подошла ко мне и улыбнулась. Мой перегар был уже приятен, сам я был уже элегантен и с удовольствием расцеловал алые маки на её щеках. Затем я вытер губы и мы наконец познакомились. Её звали Еленой.
    Вскоре она засобиралась домой. На станцию её повезла Света, жена моего друга, и я, разумеется, напросился с ними. На платформе, когда Света ушла смотреть расписание, я обнял её. А ты помнишь, вдруг спросила она, что ты обещал вчера? Конечно, помню, ответил я, ведь я обещал подарить тебе весь мир. И я подарил ей билет на электричку.
    Потом у нас были ещё два свидания, на которых я бросал к её ногам все свои деньги. Триста рублей это тоже деньги, что бы там не говорили её подруги.
    Уже три года мы живём вместе. Оказывается, она не знает, кто такой Михаил Круг, не любит Лепса, не читает Донцову, ни разу не слышала песню про Таганку и не смотрит «Нашу Рашу». Плюс ко всему она ненавидит виски с шампанским и не любит купаться по ночам в озёрах. Чем же я завоевал её? Почему именно мне достался этот голубоглазый и сорокалетний кусок счастья?
    Я часто думаю над этим, когда мою посуду или стираю, глажу бельё или бреду с сумками из магазина. Я думаю над этим, когда готовлю обед и мою полы, чищу её обувь и варю для неё утренний кофе, драю туалет и поливаю цветы. И иногда мне кажется, что это не я завоевал её, а немного наоборот. Чуть-чуть, но наоборот. Ведь недаром тётка в ЗАГСе, оглашавшая приговор, так мило улыбалась, показывая свой звериный оскал…

      

      М О С К В А

      (из цикла «Великие города мира»)

    867 лет назад по распоряжению Владимира Владимировича Путина была основана столица нашей Родины город-герой Москва. Сначала это был маленький населённый пункт, в нём жила дружина князя Долгорукого с жёнами да местные, которые ещё не знали, что стали москвичами. А когда узнали, очень этим загордились и придумали сначала прописку, потом регистрацию и четыре тысячи долларов метр. За это москвичей сразу не полюбил остальной народ и несколько раз сжигал весь город. Жгли все – татары, французы, братья-славяне… Но москвичи отстраивались заново, причём сами, без помощи турок и молдаван. В те давние времена они ещё умели это делать своими руками. Секрет строительства домов без участия турок и молдаван, к сожалению, утерян. Или украден молдаванами. Зато Москва после каждого пожара становилась всё краше. В ней появились первые достопримечательности – Большой театр, третье транспортное кольцо и метро «Выхино» в час пик. Кроме них к московским красотам относится подземный переход под площадью трёх вокзалов, автовокзал на Щёлковском шоссе и, конечно, Кремль. Кремль это сердце Москвы. Капотня – лёгкие, оба Бутовых – отбитые почки, а Измайлово, судя по лицам жителей, давно и неизлечимо больная печень.
    Шли года. Москва превратилась в огромный мегаполис, в который рекой льются деньги и бомжи. Видимо, бомжи деньги привозят, прячут их, забывают, где спрятали и идут спать в последние вагоны метро, несмотря на турникеты. Турникеты, кстати, изобрели тоже в Москве. Особенно нужны они в трамваях, которыми пользуются исключительно бабушки. Куда они постоянно ездят в количестве, равном количеству сидячих мест, это загадка, над разгадкой которой бьются многие исследователи. Ближе всего к истине предположение, что ездят они до конечной остановки и обратно. Главное, что турникеты бабушкам не страшны, у них специальные проездные с фотографиями, а вот зайти в трамвай простому человеку с улицы стоит двадцать восемь рублей и минут пятнадцать в очереди, так как бабушки никуда не торопятся. Но, к счастью, не только турникетами славна наша столица. Всем известно, что в Москве обитают самые честные, добродушные и гостеприимные полицейские страны. Мимо них невозможно пройти бесплатно. Это искусство, которым владеет далеко не каждый москвич, что уж говорить о гостях столицы. О гостях столицы, кстати, лучше вообще не говорить, особенно с ними же. Но Москва это не только полицейское гостеприимство. Москва - город, который приносит людям радость. В Москве Алла Пугачёва встретила Галкина, а маленький Юрочка Куклачёв – свою первую кошку. В Москве нашёл, наконец, работу Д. А. Медведев, а скульптор Церетели обрёл вдохновение и мастерскую. Как изменились улицы, украшенные его творениями! Как красив и высок Петр Первый! Говорят, что в голове Петра находится двухуровневый боулинг-центр, а в мизинце правой руки купил себе квартиру Роман Абрамович. Недалеко расположена и знаменитая Рублёвка с её нефтяными фонтанами и газовыми факелами, где можно вкусно отобедать за 5000 долларов под пение живого Элтона Джона. И именно в Москве открылись самые крупные в Европе «Икеа» и «Ашан», «Мега» и «Леруа Мерлен». В этих магазинах надо жить, что, кстати, многие москвичи и делают, сдавая свои квартиры всё тем же гостям столицы. Но всё-таки не магазины, не турникеты и даже не Рублёвка являются лицом Москвы. Известно, например, что недалеко от ресторана «Correa’s» можно обнаружить знаменитую Третьяковскую галерею, на задворках ЦУМа стоит Малый театр, из бутика «Giorgio Armani» виден Собор Василия Блаженного, а из одного ночного клуба даже краешек Пушкинского музея. В окружении такой красоты не хочется ни хамить, ни обманывать, поэтому в столице вам никогда не нахамят и вас не обманут. Убить могут, хотя это запрещено. Но, к сожалению, запреты в Москве не приживаются. Стоит мэру Москвы что-нибудь запретить, как это «что-нибудь» появляется везде сразу и в удвоенном количестве. После последних запретов теперь у каждого казино стоят девушки лёгкого поведения с шаурмой в руках, при этом распивая пиво в общественных местах и торгуя с рук собой же. А гей-парады проходят не на улицах, а в лучших концертных залах. И во всех подземных переходах грузины продают «Боржоми» из чистейшей водопроводной воды. Может, попробовать запретить в Москве море, пляж, солнце и обнажённых мулаток? Ведь этого так не хватает в нашем сумрачном городе…

      

      Б О Л О Г О Е

      (из цикла «Великие города мира»)

    Город Бологое является самым таинственным городом на нашей планете. Он по праву занял своё место рядом с такими загадочными явлениями, как рисунки в пустыне Наска, падение Тунгусского метеорита, посадка НЛО во дворе наркологической больницы города Хабаровска и беременность замужней женщины из Брянска от снежного человека. Дело в том, что город Бологое никто никогда не видел при дневном свете. Российские учёные опросили свыше 10000 человек на Московском вокзале в Санкт-Петербурге и на Ленинградском в Москве. Полученные результаты поражают воображение. 10 % опрошенных заявили, что город Бологое бывает только ночью. Оставшиеся 90 % не поняли вопрос и просили пива. Были опрошены также проводники поездов, курсирующих между двумя столицами. Никто из проводников не видел Бологое днём. Мало того, никто из них никогда не встречал людей, сходящих на этой станции. После многочисленных обращений учёных в Администрацию Президента судьбой города заинтересовались ЦИК, ФСБ и завод по производству фонариков. И вот что им удалось выяснить. Город Бологое существует. Он состоит из здания вокзала и нескольких ларьков, торгующих пирожками, сигаретами и ещё чем-то, что разглядеть не удалось. В городе живут шесть человек, из них четыре – милиционеры. Дальше, по словам членов специальной комиссии, начался лес и вагон-ресторан закрылся. Главное, что удалось рассмотреть – в Бологом действительно была ночь, в то время как через три часа в Санкт-Петербурге – день. Обратный путь члены комиссии решили проделать на самолёте, но их постигла неудача – все места у окошек оказались заняты и наблюдения сорваны. Деньги на вторую экспедицию выделены не были. Между тем от некоторых членов комиссии довелось услышать предположение, что, скорее всего, Бологое является международной столицей вампиров, которые, как известно, боятся солнечного света. Они появляются по ночам и сосут кровь у пассажиров проходящих поездов, поэтому у них, у пассажиров, всегда с утра очень плохой вид. Но вампиры вампирами, а неужели правительству России, депутатам, другим ответственным лицам безразлична судьба российского города? Ведь под покровом ночи в Бологом могут совершаться серьёзные правонарушения, такие, как уход от уплаты налогов или торговля контрафактными петардами. Также совершенно непонятно, как там осуществляется призыв в Вооружённые силы и регистрация браков, работает ли в Бологом ячейка «Единой России» и зоопарк, какова ситуация с нарушителями правил дорожного движения - кто их штрафует, на сколько и где деньги. Между тем к Бологому уже проявляют интерес различные международные организации. Недавно, например, на границе Московской области были остановлены 6 «Газелей», в которых находились граждане Китая. Учёные, как они представились, направлялись в Бологое с целью проведения эксперимента по продаже итальянских джинсов отличного качества. Пока милиционеры совещались, учёные исчезли вместе с «Газелями», а на границе Московской области появился рынок джинсовой одежды, на котором торгуют исключительно жёны милиционеров. Куда пропала научная экспедиция из Китая? Откуда у жён милиционеров появились джинсы? Что происходит в Бологом днём? Как проходит там реформа ЖКХ? На эти вопросы ответов пока нет. Город Бологое продолжает хранить свои тайны, будоража умы искателей приключений со всего света…

      

      К Р У Г Л О В С К

      (из цикла «Великие города мира»)

      На первый взгляд, Кругловск это самый обыкновенный российский город. Расположен он вдалеке от туристических троп и шумных автострад, на берегу небольшой речки, которая впадает, правда, в саму матушку-Волгу. Кругловск чист и уютен, если не обращать внимания на развалины двух церквей, заброшенные стадион с дворцом культуры и вонючий пруд в самом центре. Говорят, что в давние времена на месте этого пруда была городская площадь, на которой как-то появился след от лошадиного копыта. След превратился в лужицу, лужица в лужу, лужа с годами - в глубокую яму с водой, а уже яма – в заросший городской пруд, излюбленное место отдыха кругловцев, которые решили думать, что их пруд возник на месте метеоритного кратера и его вода обладает целебными свойствами. История для нашей страны обычная, да и Кругловск, как уже говорилось, это обычный провинциальный городок, каких, к счастью, ещё много осталось на территории Российской Федерации.
    Но есть в Кругловске нечто такое, что ставит его на один уровень с такими городами, как голландский Хорн, город сыроваров, или швейцарский Ла-Шо-де-Фон, город часовщиков, или немецкий Бамберг, город пивоваров, или даже Санкт-Петербург, город президентов. Кругловск - город мерчендайзеров. Уже несколько веков в Кругловске рождаются, живут и умирают только мерчендайзеры, и никто больше. Первый мерчендайзер, как утверждают исследователи кругловского мерчендайзинга, появился в городе ещё во времена царствования Павла I, в сентябре или октябре 1798 года. Звали мерчендайзера Сергей Круглов, и именно его портрет кисти Иоганна Баптиста Лампи-младшего висит на почётном месте в Кругловской художественной галерее. Главный мерчендайзер галереи, Елизавета Сергеевна Круглова, рассказала, что, хоть по инструкции она и обязана несколько раз в день перевешивать картины в зависимости от спроса и смотрибельности, портрет Сергея Круглова она не трогает. «Да, начальство поругивает, - улыбнулась Елизавета Сергеевна: - Но я считаю, что картина Лампи-младшего «Портрет мерчендайзера» должна висеть на лучшем месте. Ведь это не только великолепная живопись, это ещё и история нашего города!».
    Но ведь Сергей Круглов не сразу стал мерчендайзером! Кем он был раньше? Откуда пришёл в Кругловск? Почему именно он стал основателем известной теперь на весь мир династии кругловских мерчендайзеров? И почему именно мерчендайзеров, а не, к примеру, кустарей или зеленщиков? Ответы на эти вопросы есть в Кругловском краеведческом музее, расположенном на берегу метеоритного кратера-пруда. Старший мерчендайзер музея, Елена Анатольевна Круглова, знает о зарождении и развитии кругловского мерчендайзинга всё, ведь она защитила докторскую диссертацию по теме «Сергей Круглов – путь из варягов в мерчендайзеры». По её словам, Сергей Круглов пришёл в Кругловск из финского Зеленграда вместе с рыбным обозом, что являлось в то время самым популярным и доступным способом передвижения российского среднего класса. Да, Сергей, несмотря на русскую фамилию, был финном, хотя финского языка не знал, как, впрочем, и русского. В первые месяцы жизни в Кругловске Сергей не помышлял ни о каком мерчендайзинге. Он осматривался, обустраивался, учил язык, обзаводился нужными знакомствами, что вылилось в его женитьбу на старшей дочери купца Круглова красавице Леночке. Круглов взял за ней хорошее приданое и старинную фамилию, став Кругловым-Кругловым, а вскоре у молодой пары родилась первая дочка Машенька. Сергей обожал свою дочку, часами наблюдал за ней и вскоре заметил одну странность в её поведении – Машенька обожала всё переставлять и перевешивать, передвигать сундуки, словом, менять местами вещи, веками стоявшие в своих углах. Кругловские лекари не нашли у неё никаких психических отклонений, столичные светила, к которым обеспокоенные родители свозили Машеньку, тоже, а знаменитый немецкий профессор, на приём к которому Кругловым-Кругловым чудом удалось попасть, прописал лечение хинином и оздоровительное дыхание по его методике. Кругловы-Кругловы разочаровались в медицине, смирились с Машенькиной странностью и вернулись в Кругловск. Как-то, зайдя вместе с отцом в лавку, принадлежащую её деду-купцу, Машенька так удачно поменяла местами холстину с пенькой, что покупатели раскупили и то, и другое. Сергей задумался и, придя домой, заперся в своём кабинете. А уже вечером он вслух читал домочадцам и слугам свой знаменитый «Трактат о введении мерчендайзинга в России». Так началось триумфальное шествие кругловского мерчендайзинга сначала по России и Европе, а позднее и по всей планете.
    В наше время мерчендайзеров из Кругловска можно встретить везде, где процветает торговля. Они работают в магазинах Липецка и Костромы, Кейптауна и Парижа, в автосалонах Токио и на базарчиках Бессарабии, словом, повсюду, где есть продавцы и покупатели. Мерчендайзинг давно стал неотъемлемой частью культуры торговли и магазины самых знаменитых марок считают своим долгом иметь в штате русского мерчендайзера. Выпускники КУМа, Кругловского Университета Мерчендайзинга имени Сергея Круглова-Круглова, служат в лондонских универмагах «Харродс» и «Селфриджес», в московских ГУМе и ЦУМе, именно они выставляют и переставляют товар в шведской «Икее» и во французском «Ашане». Даже в Амстердаме, в районе «красных фонарей», работают кругловские мерчендайзеры, а ведь работа там считается очень непростой, так как товар в «красных фонарях» живой, часто с истёкшим сроком годности, но с амбициями и с большим опытом самостоятельных продаж. Но кругловцы справляются, ведь за их плечами не только пятилетнее обучение в КУМе, но и вся многовековая история кругловского мерчендайзинга. Ведь в Кругловске даже дети, когда родители просят их поставить молоко в холодильник, автоматически переставляют прокисшее на уровень глаз, а свежее – на самую нижнюю полку. Видимо, у них это в крови, они появились на свет уже со знанием главного закона русского мерчендайзинга…   
    Конечно, феномен возникновения мерчендайзинга в старинном русском городе Кругловске и завоевания им всего мира ещё ждёт своего осмысления и своих летописцев. А в самом Кругловске ждут акушеров и воспитателей детских садов, учителей и продавцов, официантов и работников ритуальных служб. Ведь сами кругловцы, кроме как переставлять товар с полки на полку, делать ничего не умеют, поэтому… Россияне! Приезжайте в тихий и славный город Кругловск, на родину мерчендайзеров! Вас ждёт здесь интересная и высокооплачиваемая работа по многим специальностям, размеренная жизнь и великолепный отдых на берегу пруда с целебной водой, который образовался на месте падения метеорита! Или на месте следа от лошадиного копыта…
    А в следующих очерках о великих городах мира мы расскажем об узбекском городе Карчи, родине всех московских дворников и цыганском городе-поселении Бузеску, где зафиксировано рождение золотозубого ребёнка с бриллиантовым перстнем на пальчике. Чудеса ещё случаются на нашей планете, хотя в них уже давно никто не верит…

      
      
      С М Е Р Т Ь П О Д В И Ж Н И К А

    На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих других, учёный, исследователь, подвижник и ярый популяризатор здорового образа жизни. Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека. Богатырский и закалённый (а не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев, ведь травлю учёного развязали его самые близкие люди! Семья, родная семья не понимала Ефимия, не принимала его учение, отказывалась вести здоровый образ жизни и выбрасывала пищу, приготовленную им, в мусорное ведро. Последней каплей стал запрет на растирание смесью из коровьего и конского навоза, которое Ефимий применял в последние дни, борясь со смертельной болезнью. Блестящий учёный ушёл из жизни непонятым родными людьми, но так и не предал своё учение, показав пример стойкости ученикам. Уже находясь на смертном одре, он отказался принимать из рук родственников так называемые «лекарства», хотя они, эти родственники, действовали грубым, силовым методом, с привлечением психиатров и полиции. И даже на похоронах эти варвары устроили скандал! Прадед покойного, 106-летний Илья Борисович, заметив группу последователей Ефимия и находясь под воздействием табака и тяжёлых алкогольных напитков, схватил всю группу (16 человек) и выбросил за забор кладбища. А ведь их всего на один час отпустили из больницы! Все они давно ведут здоровый образ жизни и уже получили инвалидность 1 группы! Как потом выяснилось, Илью Борисовича возмутила попытка учеников Ефимия помянуть покойного, выпив при этом чайную ложку растительного масла и закусив корнями одуванчика. Пожилой человек, к сожалению, не читал книг правнука и не знал, что растительное масло, выпитое утром вкупе с корнями одуванчика, прекрасно выводит из организма шлаки, поднимает жизненный тонус и даёт положительный заряд на весь день! Сам ушедший от нас Ефимий в течение последних двух лет предпочитал именно такую пищу! Всё это пытались объяснить Илье Борисовичу ученики Ефимия, но старый, глухой и, по-видимому, смертельно больной человек никого не хотел слушать. Два санитара ещё в течении часа собирали плачущих от обиды последователей Ефимия, которых разметало ветром по огромному пустырю за кладбищем. Когда их грузили в багажник больничной «Нивы», один из последователей, собравшись с силами, пробормотал: «Дикая страна… Дикие люди…». Эти слова, произнесённые почти шёпотом, услышал Илья Борисович и, несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами, тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни. Действительно – дикая страна, дикие люди…

      

      В А Л Е Р И Н Ы   Д У М Ы

    В десять часов утра, как обычно по будням, Валера начинал думать мысль. В этот раз она, эта мысль, была о травинке. «Вот травинка» - думал Валера: «Она ведь на вид такая тонкая, беззащитная, даже милая… Но асфальт пробивает! А вот я могу пробить асфальт? Нет. Но я могу сорвать травинку! Значит ли это, что я, Валера, сильней асфальта? Или я всего лишь сильней травинки? Или я просто человек, который может сорвать травинку, растущую сквозь асфальт? А если я не буду её рвать, значит ли это…» Мысль на этот раз попалась сложная, постоянно растекалась во все стороны и Валера не успел додумать её до обеда, а после обеда забыл. Вернее, не забыл, а его сбили с этой мысли какие-то люди, обсуждавшие будущий полёт человека на Марс.
    Отобедав, Валера удобно устроился в своём кресле и начал новые размышления. «На Марс лететь несколько лет, а обратно дольше, потому что против солнечного ветра. По-моему, есть такой. Еда, вода, нет, воду они там как-то из мочи добывают, несколько людей плюс доктор…» Тут Валера остановился и прямо в середине мысли, как умел только он, задумался о другом. Решив через несколько минут, что доктора можно причислить к людям, Валера продолжил мысль о полёте. «Оборудование, топливо туда-обратно, и ещё год надо там, на Марсе, провести, разведать всё, застолбить, флажков навтыкать, нефть и газ обнаружить, образцы погрузить… Денег огромное количество нужно, одна Россия такое не потянет, если только Газпром поможет… А надо, что б потянула, что б мы первые там оказались… А, может, для экономии, только туда?..» Мысль была хорошая, и особенно Валере нравилось, что она государственная. Но и её до конца додумать Валере не дали. Наступило шесть часов вечера, рабочий день Валеры закончился и его отпустили домой.
    А работает Валера депутатом в Государственной Думе. Он хороший депутат и большого вреда Родине, в отличии от других депутатов, не наносит – взяток и откатов не берёт (ему, правда, никто и не предлагает), свой бизнес не имеет и, соответственно, ничего никуда не проталкивает, по регионам и заграницам за государственный счёт не летает, ему интересней на даче покопаться, а голосует он так, как старший товарищ по партии скажет. Его даже обещали и на следующий срок в депутаты взять, если он опаздывать на работу не будет. Иногда он, правда, кого-то с кем-то знакомит, просят же люди, и Валеру за это в ресторан или сауну ведут. И конверт хороший суют, толстый. Жена, правда, ругается, когда мужа пьяного домой приносят, но, увидев конверт, быстро оттаивает.
    Обходится Валера народу России примерно в 300.000 рублей в месяц, плюс бесплатные мобильник, лечение, проезд-пролёт, отдых, да и пенсия хорошая будет. И по мелочи там ещё набегает, и конверты опять же… Жена Валеры очень всему этому радуется. Народ России, наверное, тоже. А остальные про российского Валеру, к счастью, не знают, у них свои валеры есть. Но они, остальные, с этими своими валерами потихоньку разбираться начинают…

      
   
      К Р А C И В А Я    С К А З К А

    Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.   
    Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…

      
      
      С Е Р Ь Ё З Н Ы Е   Л Ю Д И

    «В Думу пришли серьёзные люди» - сказали Лепёшкину по телевизору. «Значит, раньше там смешные человечки тусовались…» - понял Лепёшкин и переключился на другую программу, по которой выступал мэр города. «В этом году на культуру и спорт ушла серьёзная сумма» - вещал мэр. «А дошла смешная денюжка» - подыграл мэру Лепёшкин и включил криминальную хронику. «Подошли серьёзные ребята, выхватили портфель с деньгами и убежали…» - рассказывал какой-то мужчина, видимо, потерпевший. «В Думу побежали, к своим…Там все серьёзные, затеряться легко» - решил Лепёшкин, а на экране появилась полицейская женщина в очках без стёкол. «Серьёзный мужчина в дорогом костюме зашёл в ювелирный магазин, запугал охрану и вынес золотые украшения на серьёзную сумму» - сообщила она Лепёшкину. «В ювелирные надо пускать только смеющихся детей в шортиках и по одному, что б охрану не пугать. А торговать там мороженым по двадцать копеек – пусть выносят» - подумал Лепёшкин и полицейская женщина продолжила: «Серьёзная перестрелка произошла на 3-ей Парковой улице. Двое пострадавших с серьёзными ранениями доставлены в больницу». «Какая у нас во дворе вчера весёленькая поножовщинка была! Пятерых пострадавших с ранками-обхохочешься в морг увезли…» - вспомнил Лепёшкин, а по телевизору уже выступал главный банкир страны. «В нашей стране любой серьёзный человек может получить в банке серьёзный кредит для серьёзной покупки» - говорил банкир.
    Лепёшкин работал клоуном. Ему позарез была нужна свистулька.
    В этой стране Лепёшкину ничего не светило.

      

      У М Н Ы Е Л Ю Д И

    Я умных людей люблю очень. Вот у меня, например, есть друг, который знает, кто был губернатором города Грандау в 1413 году. Он больше, правда, ничего не знает, потому что пьёт сильно. Ещё один друг помнит фамилию человека, который застрелил Кирова и, когда пьяный, только её и говорит. Он всегда пьяный, поэтому кроме этой фамилии вообще ничего не говорит. Ещё я знаю парня, который читал Библию в подлиннике. Он про Толстого ничего не слышал, даже про Донцову и то краем уха, а вот Библию в подлиннике – пожалуйста. А когда сильно выпьет, говорит, что авторский экземпляр. Барышня одна знакомая всегда носит с собой томик Цветаевой. Как мужика увидит интересного, сразу принимает томную позу и томик вынимает. Пока без особого успеха, потому что она, как эту свою позу примет, сразу храпеть начинает. И черемшой от неё сильно пахнет – она ей всегда закусывает. Хотя недавно, говорят, кто-то клюнул. Иностранец, из Молдавии. Сейчас, наверное, вместе черемшой закусывают под Цветаеву. Сосед у меня сильно пьющий, но как в шахматы играет! Один раз обыграл Каспарова, Карпова, Фишера и братьев Кличко. Странная компания, но он сам рассказывал, как их всех у ларька встретил и обыграл на бутылку. С тех пор он, когда пьёт, всегда шахматы расставляет – фигура, рюмка, фигура, рюмка… Последний раз четыре пешки успел расставить и уснул на полу. Удачное дебютное начало разыграл, называется. Товарищ есть у меня – киноартист. В кино он, правда, не снимается, у него какая-то редкая болезнь лица, оно в кадр не влезает. Зато он, как сто грамм выпьет, очень профессионально о кино рассуждает. Так профессионально, что даже барышня с Цветаевой храпеть перестаёт и говорит, что ей конфузно. А один знакомый как-то давно встретил в магазине академика Капицу. Прям живьём, лицом к лицу. С тех пор пьёт. Нет, не Капица. Знакомый мой. Потому что в физике он сечёт лучше, а денег больше почему-то у Капицы. Жена у меня вообще очень умная. Всё знает, правда, не пьёт. И когда мне надо в магазин идти, и когда мусор выносить, и когда можно телевизор посмотреть. Угадывает, к сожалению, редко. Практически никогда. Вот так и живу в окружении умнейших людей нашей эпохи, иногда даже противно становится. Тёща знает, куда я трачу деньги и где закончу свою жизнь, хотя я пока не собираюсь, жена – сколько раз я в детстве ударялся головой, любой встречный милиционер в курсе, какое преступление я совершил и за сто рублей меня прощает. А начальник на работе откуда-то узнал про мои школьные отметки. Как отчёт мой прочитает, так каждый раз грустно спрашивает: «У тебя, Кузьмичёв, тройки ни одной не было, одни двойки? Ну хотя б по пению?». Я уж молчу про депутатов. Эти просто всё знают, хотя по лицам и не скажешь. И сколько денег в месяц я трачу на еду, сколько на лекарства, сколько на проезд и сколько мне вообще надо денег. Вот мозги у людей устроены – меня ни разу в жизни не видели, а всё про меня знают! Так что постепенно я пришёл к грустному выводу – во всей нашей огромной стране только один идиот. Я. Остальные хоть в чём-то, но гении. Таксист знает, сколько денег от вокзала до моего дома, хотя никогда у меня не был, в ДЕЗе знают, когда надо в моей квартире менять трубы, хотя тоже у меня не были, а соседи сверху откуда-то узнали, что я обожаю хоровое исполнение «Владимирского централа» в три часа ночи. Доктора в поликлинике умнейшие люди – определяют болезнь по одежде. Если пиджачок потёртый – «чайку с малиной попейте и постельный режим», а если костюм дорогой и в каждой руке по барсетке – «заходите, мы вас осмотрим, но уже ясно, что у вас очень сложная, запущенная и дорогостоящая болезнь». В паспортном столе просто умницы работают – как-то узнали, что я люблю гостей с Кавказа и прописали у меня в квартире их 145 человек, включая 50 вьетнамцев. Телевизионные начальники тоже молодцы, знают мои вкусы – 140 сериалов в день про одно и то же и что б артисты одни и те же, для усложнения задачи. Самый умный, конечно, Чубайс – ну откуда он знает, что в августе будущего года я сожгу электричества на 346 рублей 52 копейки? Наверное, весь прошлый год под моими окнами дежурил, считал… И всё бы хорошо, но у меня постоянно возникает один вопрос – если я единственный дурак в стране, почему мне за это не доплачивают? Без дурака ведь жить нельзя, без дурака государство погибнет! Если одни умные останутся, они что, друг другу будут рассказывать про губернатора города Грандау и про сроки замены труб? Сами себе показывать сериалы и объяснять, зачем нужен бесплатный проезд на метро в Москве, если живёшь в Попердовске? И зачем покупать квартиру по ипотеке, если легче купить яду и в аптеке? Так что, ребята, берегите меня – я вам в качестве дурака ох как нужен! Вы мне денег, я вам полное понимание всего, включая повышение тарифов на горячую воду, когда и холодной-то нет. Денег возьму, головой кивну, могу даже в телекамеру про своё одобрение сказать и пойду домой пиво пить под сериалы. Если, конечно, какие-нибудь умные люди не решат, что я мечтаю жить на улице возле теплотрассы и без телевизора. Им-то, умным, виднее, на то они и умные…      

      

      С А М О В А Р

      (сценарий русского блокбастера для Голливуда в 3D)

    Поле для игры в лапту у стен Кремля. Играют бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры. Никто не курит. Невдалеке пасутся медведи. Официантки разносят квас, морс и пельмени. Звучит «Калинка», игроки достают мобильные телефоны «Вятка-автомат». Всем приходит одинаковое сообщение: «Самовар прилетает завтра». Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры смотрят друг на друга, звучит тревожная балалаечная мелодия.
    Приземляется самолёт. По трапу спускается инвалидная коляска, её заносят в машину. Это прилетел Самовар, он инвалид. В машине его друг, афророссиянин. Друг говорит: « В Пандорине неспокойно. Они засоряют реку и губят деревья. Твою напарницу убили, а собака сбежала. Мне тоже осталось недолго, ведь я гей. Глафира вышла замуж за Прокопа, он теперь банкир. Твоего брата Прокоп подсадил на водку. Он и сам на ней сидит. Ты спасёшь нас, у нас проблемы?» Самовар молчит и не курит. На него смотрит нищая филиппинская девочка, прилетевшая этим же самолётом. Звучит песня в исполнении группы «Золотое кольцо».      
    Шикарное запрещённое казино в центре города. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры играют в домино, хрустя малосольными огурцами. В казино на коляске заезжает Самовар, подъезжает к столу для игры на гуслях, играет, выигрывает, долго смотрит на Прокопа и уезжает. Прокоп предлагает убить Самовара, все соглашаются.
    Жена Прокопа Глафира, бывшая любимая Самовара, назначает ему свидание в коровнике, принадлежащем её мужу. Она ест клюкву и предупреждает его об опасности. Под мычание коров они занимаются любовью. Звучат частушки. Самовар не курит, но поджигает сено банкира Прокопа, в котором живёт нищая филиппинская девочка. Становится понятно, что Самовар бывший десантник, потому что сено сгорает.
    По центральной улице города мчатся иномарки российской сборки. Переворачиваются и взрываются трамваи, троллейбусы, автобусы и маршрутные такси. Красиво и медленно взрывается бензоколонка. Иномарки российской сборки валятся набок, начинается стрельба. Хлещет кипяток из пробитых самоваров и кровь из плеча Самовара. Воют сирены. Вся улица засыпана тульскими пряниками. Самовар морщится от боли, но играет на гармошке и не курит.
    Самовару делает перевязку медсестра. Она влюбляется в Самовара и даёт ему ключи от своей избы, что бы он не курил там.
    Шикарная трёхэтажная изба медсестры. Становится понятно, что медсестра чья-то дочь, потому что приходит её отец. Он возглавляет борьбу с бандитами, оборотнями в погонах, продажными чиновниками и банкирами в Пандорине. «Стань одним из нас!» - говорит Самовару отец медсестры. Самовар молчит, не курит, смотрит на матрёшки. Звучит песня группы «Любэ» в исполнении Сергея Безрукова. Самовар в инвалидной коляске заезжает в русскую парную и выходит оттуда одним из них и на своих ногах. По взгляду Самовара понятно, что он любит детей, Гжель, оренбургские пуховые платки и тихую красоту родной природы.
    Обгорелая филиппинская девочка лежит в больнице. Медсестра ставит ей капельницу.   
    Шикарный ларёк по продаже шаурмы. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры едят, пьют водку, слушают цыган, потом решают похитить медсестру.
    Площадка для игры в городки у Большого театра. Невдалеке танцуют балерины. Самовар и его друг-афророссиянин играют, медсестра ест и влюблёно смотрит на Самовара. Её похищают и одинокая окрошка капает на землю. В больнице плачет филиппинская девочка.
    Русская парная. В углу валяется уже ненужная инвалидная коляска. Самовар хлещет водку и себя веником, не курит. Звучит песня Трофима. Становится понятно, что Самовар когда-то служил в десанте вместе с Прокопом и они были друзьями.
    Самовар едет в машине, не курит. У него на коленях городошная бита, рядом - отец медсестры и медведь в красной рубахе.
    Загородные избы бандитов, оборотней в погонах, продажных чиновников и банкиров. Медведь прогоняет собак, а Самовар с отцом медсестры убивают ночных сторожей и всех врагов, кроме исчезнувшего Прокопа. Глафира подносит Самовару хлеб-соль, но он ищет медсестру и находит её в погребе заброшенного завода, где она лузгает семечки под портретом Сталина. Самовар не курит и освобождает медсестру. Они вылезают из погреба, удочеряют филиппинскую девочку и идут сквозь толпу полицейских, журналистов и просто зевак. Становится понятно, что медсестра скоро родит сына. Звучит песня в исполнении Бабкиной.

Объявляется перерыв, во время которого от СПИДа умирает афророссиянин, друг Самовара, а охрана кинотеатра раздаёт зрителям синие очки. Далее – в 3D.

    Квартира брата Самовара. Много синих бутылок. Синий брат сидит на диване рядом с синим Самоваром и синим банкиром Прокопом. Идёт четырнадцатый день Дня десантника, но никто не курит. Брат разливает по стаканам синюю жидкость, все чокаются и пьют за десант. Брат спрашивает: «Ну, каково?» «Плохо...» - отвечает банкир Прокоп и плачет синими слезами. Вдалеке раздаётся крик новорождённого сына Самовара. Звучит рэп в исполнении Кобзона. Смеётся удочерённая филиппинская девочка. Конец фильма.

Охрана кинотеатра отбирает у зрителей очки. Сборы (только в России!) – 34 000 000 очков. Все, довольные, закуривают и расходятся.

      З В О Н О К Н А Р О Д И Н У

    Валь, привет, королева! Это Ира с Москвы! Как у вас там? Да у нас-то чего… Слушай, я чего звоню, уже извелась прям вся. Вчера с мамкой говорила, представляешь, она говорит – Батуева рожает. Я не могу, говорю, какая Батуева, та, что у рынка живёт, что ли, а нас разъединили, связь эта дурацкая. Ты-то знаешь, какая Батуева? Как нет? А чего ты там делаешь-то, если не знаешь ничего? А Маринка не Батуева? Нет? А кто? А-а… Да всё нормально у нас, я ночь не спала из-за Батуевой этой… Муж? Да что муж… Идиот. Значит, у рынка всё-таки Батуева, если не Маринка. Не рожала она? Чёрненькая такая, в дублёнке? Нет, ну я в полном шоке вся… А кто тогда? А та Батуева, что возле магазина красного? Тоже не Батуева? А, может, она фамилию взяла и рожает себе, а ты сиди здесь как дура почём зря! Ты нам звонила? Когда? Мы вчера в кино ходили. Да не знаю я, я всю дорогу про Батуеву эту думала. Да хорошее кино, убили там кого-то в конце. Мужу понравилось, ему-то наплевать, что жена места себе не находит. Сидит вон, идиот. Слушай, ну что ж за Батуева такая… Главное, я ж прошлый год приезжала, помнишь, никакая Батуева никого не рожала… А баба Катя у нас не Батуева? Да знаю, что восемьдесят два, может, решилась абы как… Деньги-то какие дают за второго, а у неё штук десять… Ну не знаю прям, всё из рук валится… Приезжая, может, какая, приехала да рожает, а? И Ленка не Батуева? А ты спроси у неё. Вчера видела? Не рожает она? Ну я не могу, я так в больницу попаду, с Батуевой этой… Да что как дела, плохо дела. Муж вон сидит на диване, идиот… У вас там Батуева какая-то рожает, я в шоке вся, а ты «как дела?»! Не могу с тебя, нервов не хватает! Может, учительница новая Батуева? Физрук? А он не Батуев? А жена его? Вдруг она тайком рожает, под чужой фамилией, что б муж не узнал? Нет, надо отпуск брать и ехать. У вас там все перерожают, а вы будете сидеть, как клуши деревенские. Столько дел, но ехать придётся. Я эту Батуеву найду. Муж ещё идиот, сидит вон на диване, жрать просит. Одна мысль – пожрать, а ты тут хоть оброжайся, ему всё равно. Верка у нас не Батуева? И у мамки занято весь день, с кем они там болтают… Да какая погода, Валь, тебе поговорить не о чем? Смотри, эта Батуева родит и будет тебе почём зря! Как тебе всё равно? Нет, ну я в полном шоке с тебя! А если б эта Батуева твоим дитём была? Вот-вот, собираешь, что ни попадя, всё равно ей… Я, представляешь, вчера харчо готовила, думать стала про эту Батуеву, один рис остался, вся вода выкипела… Этому идиоту дала – не жрёт. У него ж забот никаких. Вот если б алкаш какой-нибудь знакомый рожал, тогда что ты – забегал бы! Одно слово – идиот. Сейчас снова мамке набирать буду. Может, ты сходишь до неё? Скажи, что я «Скорую» вызвала из-за Батуевой этой! Весь валидол, скажи, выпила почём зря!! Скажи, что она меня в могилу сведёт вместе с Батуевой своей!!!      
    Валь, ну что, сходила? Ну не томи, говори быстрее! Как никто не рожает? И Батуева не рожает? Нет никакой Батуевой? А баба Катя? Что ж вы меня доводите почём зря, я сутки уже не ем, не сплю! Нет, ну я прям расстроилась вся, представляешь… Только нормально пожила в полном шоке и всё, на тебе – никто никого не рожает… И не умер никто? Жаль… Может, хоть посадили кого? Нет, Валь, я не могу с тебя, с тобой и поговорить абы как не о чем… Ладно, пойду идиоту этому харчо впихивать… Как-как, разбавлю водой да впихну. Сожрёт, куда он денется, идиот же… Ладно, пока… Если чего узнаешь – сразу звони! У нас-то тут, в Москве, тишина, никаких новостей, если только Путин куда поедет… Вся жизнь – у вас!

      

      О   М А С Л Е   И   З В Ё З Д А Х   

    Президент России подписал указ «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло».
    У Рамиза, хозяина магазина «Русское масло», арестовали брата. Зарезал кого-то брат случайно, выкупать надо. Рамиз получил в отделении полиции прайс-лист, удивился ценам и стал продавать маргарин по цене сливочного масла, а само масло ещё дороже. Через месяц брата выпустили, праздник был, гостей много, даже дядя Махмуд из Америки прилетал.
    Президент России подписал указ «О правовых последствиях за неисполнение указа «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло»».
    Сын Рамиза машину разбил, только купили. Девочек катал, выпили-покурили, в маршрутное такси врезались, бывает, парень молодой, ездить не умеет. Там, в такси, даже умер кто-то. В ГИБДД такой прайс-лист дали, что пришлось цены в два раза повышать и с директором соседнего магазина серьёзно разговаривать, что б он маслом не торговал. Отпустили сына, маршрутное такси виновато оказалось, совсем ездить не умеет.   
    Президент России подписал распоряжение «О безусловном исполнении указа «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло»».
    Рамиз решил сына в институт устроить, что б без дела не шатался. Аттестат купили, экзамены купили, к ректору ходили, прайс-лист брали. Там такой прайс оказался, дешевле каждый месяц по машине разбивать, но институт хороший, «университет» называется. Юристом сын будет, всё помощь за прилавком. Рамиз цены на маргарин и масло ещё немного повысил, сын поступил. Праздника не было, народ масло плохо брать стал, надо рынок соседний закрывать, только цены сбивают.
    Президент России дал поручение местным органам власти и своим полпредам в федеральных округах отслеживать, каким образом происходит исполнение его указа «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло».
    Рамиз дочь замуж выдавал, стол богатый был, на пятьсот человек, но без масла – дорого. Дядя Махмуд позже из Америки масло привёз, вологодское.
    Президент России публично выразил своё возмущение тем, как исполняется его указ «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло».
    Рамиз дом за городом построил, для дочери. Издалека дом пачку масла напоминает.
    Президент России приказал познакомить его с Рамизом, попросил у него 300 грамм масла и подарил свой указ «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло». Рамиз удивился, что в России есть президент, который к тому же пишет какие-то указы, но подарок взял, завернул в него килограмм масла и обратно президенту подарил. На прощание Рамиз пообещал президенту научиться читать по-русски, что бы прочитать в подлиннике все его указы и распоряжения по поводу масла. Президент России Рамизу ничего обещать не стал – он боялся, что масло растает и его жена ругать будет, поэтому сразу уехал. Но масло не растаяло, потому что Рамиз, конечно, вместо масла президенту маргарин подсунул. Да и президент России, если честно, Рамизу не свой указ о масле подарил, а атлас звёздного неба. Потому что президент России знает – что бы он ни делал, какие бы указы и распоряжения он бы не подписывал, всё равно человек к звёздам стремится. Подальше от цен, указов, распоряжений и президентов. Ведь там, среди звёзд, ему ничего не нужно. Там, среди звёзд, можно даже без масла жить. На Земле же жили…

      
      
      Р А З Г О В О Р З А У Ж И Н О М

    Они жили в мире и согласии десять лет. Каждый вечер, в 19.00, они ужинали и общались. По именам друг друга они давно не называли. Перед вами запись их последнего разговора.
    Она: - Слушай, была сегодня в обувном. Какие там сапоги за три тысячи – просто супер! Красные, кожаные, каблук, мыс – всё из последнего каталога… Три тысячи! Может, взять на весну?
    Он: - Дзагоев весной всегда плохой, Комбарова не поставили, Дзюбу вообще не взяли… Кто играть будет, не представляю…
    Она: - Не представляю, как их Машка увидит… У неё такие же, только чёрные… Она их в Италии купила, за триста евро! Дура, да? А тут – три тысячи…
    Он: - Тысячи… Он два миллиона получает, а игры нет. На «мира» не попали, теперь хоть на «Европу» бы… Позор один…
    Она: - Позор, конечно, в чём хожу… Если даже ты говоришь… Слушай, у меня и на осень ничего нет, только зонтик, ты подарил, помнишь?
    Он: - Помню, Ярцева поставили и вышли, в Португалию поехали… И что в итоге? Три игры и обратно…
    Она: - Машка обратно в Италию собирается, хоть и дура. Представляешь – за дублёнкой! Я прям расстроилась…
    Он: - А чего расстраиваться, кисуль? Мы США таким составом сделать не можем, а там – Бразилия, Испания…
    Она: - Какая Испания, говорю тебе – в Италию! Может, чёрт с ними, с деньгами? Жизнь один раз даётся и прожить её надо в красных сапогах! Пойду да куплю завтра!
    Он: - Завтра «молодёжка» играет, надо посмотреть, может, оттуда кого взять…
    Она: - Взять ещё к ним сумочку, я видела потрясающую, супер просто, здесь вставка такая красная под сапоги, а здесь камушки, ни у кого такой нет…
    Он: - Ни у кого таких проблем, кисуль, нет. Все играют нормально, даже бедные… Грузины вон… А мы ничего не можем, с такими деньгами…
    Она: - Не в деньгах дело… И у Машки не грузин, а армянин. Просто представляешь – я свои надену, Машка свои… И сумочка не поможет, будем, как две коровы…
    Он: - Точно, коровы. Зажрались, не бегают… Нам бы кого-нибудь что б грыз, типа Рибери из Франции…
    Она: - Что значит – «не бери Францию»? Там написано – Италия, значит – Китай.
    Он: - Да им кидай, не кидай, бесполезно, им и мяч-то не нужен… Романцева надо уговаривать, пусть возвращается.
    Она: - И не уговаривай. Сейчас, побегу я возвращаться, на ночь глядя. Скидок подожду и возьму. Может, процентов тридцать скинут, если не больше…
    Он: - А больше некого, кисуль. Всех пробовали…
    Она: - Пробовала, конечно. Походила… Смотрятся обалденно! Завтра пойду ещё померяю…
    Он: - Точно, их аршином общим не померять… В какой-то свой футбол играют, отдельный… Чёрт, я тут с тобой болтаю, а уже обзор тура идёт…
    Она: - Конечно, дура! Если идёт, надо брать! Помнишь, как с плащом было? Думала - подожду, скидки начнутся… Скидки начались, а плащ кончился!!! Машка, сволочь, купила! Я неделю рыдала! Я месяц не ела, места себе не находила! А тебе что, тебе наплевать было! Мне все, все говорили, что я идиотка, замуж за тебя пошла… Всё, покупаю сапоги и разводимся!
    На разводе она мерила сапоги, а он читал «Спорт-экспресс». Они так и не вспомнили, как зовут друг друга…

      
      
      П Р О   Ю Р К У И   Л Е О Н И Д А

    Юрка жил далеко на Севере в покосившейся избе, которая отапливалась дровами. Дрова Юрка брал прямо там же, в избе, отчего она постоянно уменьшалась. Электричества у него не было, зато был телевизор, который Юрка любил смотреть долгими зимними вечерами. Телевизор был похож на трёхлитровую банку и показывал солёные огурцы, ну и по праздникам помидоры. Странно, что передача про помидоры обычно заканчивалась очень быстро и с песнями, а про огурцы шла постоянно, но без звука. Скотины у Юрки не было, даже жены, была раньше собака по кличке Собака, но ушла от такой жизни в тайгу, где и сгинула на болотах. Юрка ходил туда, искал её, звал, но нашёл только два гриба и много ягод, которые продал на станции проезжающим поездам. Вырученные деньги Юрка потратил с толком – купил водки, сигарет, ну и там по мелочи - ещё водки и сигарет. Потом, спрятав покупки под кровать, Юрка налил себе стакан, закурил и вышел на крыльцо. Мимо прошло стадо коров, лето, потом соседка баба Таня и осень. Надо было идти растапливать печку, но Юрка всё не уходил с крыльца. Что-то в его жизни неправильно, думал Юрка, но что? Может, она, его жизнь, уже прошла мимо, как это стадо коров? И после неё тоже остались следы в форме лепёшек? Или, может, всё ещё можно изменить? Мысли уносились в холодное небо, сталкивались там с падающими звёздами и исчезали, Юрка замёрз, зашёл в избу и сел смотреть телевизор с огурцами. А потом он лёг спать.
    Леонид жил в Москве, в Лондоне и по выходным в Ницце. Работал он хозяином нефти какого-то большого края, названия которого так и не научился выговаривать. Хозяином нефти Леонид стал случайно – пошёл в баню с одним большим человеком, а тому прямо туда позвонили, так, мол, и так, нефть нашли, а чья она, непонятно. Кому отдавать? А в парилке, кроме Леонида, никого. И в предбаннике никого. В комнате отдыха, правда, две массажистки дежурили, но им и так хорошо заплатили, к тому же они иностранки были, из Украины. Большой человек посмотрел на Леонида, выпил и отдал ему эту нефть. Только попросил делиться иногда, ну и денег на всякие нужды государственные давать. Леонид исправно делился и его за это никто не трогал, даже очень серьёзные люди «не-скажу-откуда». А сейчас Леонид лежал на палубе своей яхты, пил дорогое вино, смотрел на звёзды и, если звезда падала, загадывал желание. Мимо прошли «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная», острова Французской Полинезии и 15 лет жизни. Леонид допил вино, загадал последнее желание и уснул.
    Проснулся Леонид далеко на Севере в покосившейся Юркиной избе. А Юрка проснулся на яхте Леонида, в окружении пустых бутылок из-под дорогого вина. Леониду сначала всё очень понравилось – природа, тишина, никаких «Мисс», только холодновато и соседка баба Таня вечно похмелиться просит, говорит, что под кроватью есть. Он даже в сельмаг как-то сходил, хотел купить ей дорогого вина, но вернулся расстроенный. Ну а Юрке тем более всё понравилось, хоть он и не понял ничего. Он в бар с палубы спустился и зажил там вместе с барменом. Жаль только, что бармен по-русски не очень говорил и телевизор у него не огурцы показывал, а какие-то двигающиеся картинки. А огурцов вообще не было, про помидоры Юрка и не спрашивал.
    Прошло время. Леонид давно стоял на крыльце Юркиной избы и смотрел на небо. Он ждал падающую звезду, но на Севере звёзды падают реже, чем на Юге – боятся упасть в болото, передавить клюкву и утонуть, не принеся никому счастья. А Юрка тоже давно стоял на палубе яхты Леонида и смотрел в никуда. Он ничего не ждал, он просто испугался, что баба Таня нашла его сокровище, спрятанное под кроватью, и похмелилась им. Вокруг был океан, Юрка не понимал, где его изба, как он очутился на этой яхте и как ему добраться домой. А потом к нему подошли «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная», стали ругаться, требовать отвезти их в Париж и дать денег за три месяца. Юрка с женщинами был суров и послал их, но не в Париж, а намного ближе. Он с женщинами всегда так разговаривал, без этого на Севере не проживёшь, там бабы непонятливые, сразу всё выпьют. Но «Мисс Мира» оказалась ещё непонятливее и залепила Юрке в ухо, а пока он падал в океан, расцарапала лицо «Мисс Вселенной» и стала звонить какому-то Руслану, что б он забрал её отсюда. Зато далеко на Севере баба Таня не ругалась и денег ни у кого не требовала. Она просто топор взяла и Леонида по голове легонько тюкнула. Потом под кровать залезла и всё оттуда выпила, даже какой-то стеклоочиститель.
    Очнулся Леонид на своей яхте, недалеко от Марселя. Голова, конечно, немного болела, но Леонид не стал обращать на это внимания. Он расплатился с «Мисс Мира» и «Мисс Вселенной», отправил их в Париж, выучил название своего нефтяного края, отослал бабе Тане на Север ящик французского коньяка и велел капитану яхты поворачивать в сторону России. А Юрка проснулся далеко на Севере, в своей избе. Он вышел во двор, улыбнулся – впервые за много лет! – и пошёл к бабе Тане, делать ей официальное предложение. Баба Таня была с похмелья, поэтому предложение приняла и вовремя подоспевший ящик французского коньяка был выпит всей деревней за двадцать минут под лучок и варёные яйца. А после свадьбы Юрка ушёл в тайгу искать нефть. И нашёл.
    Прошло много лет. Леонид жил в нефтяном крае в простом доме и работал простым нефтяником. Яхту он давно продал, нефтяной свой край отдал обратно государству, а дома в Ницце и в Лондоне у него купил разбогатевший Юрка. Юрка, кстати, и нефтяной край себе забрал – государству, видно, не пригодилось. На звёздное небо ни Леонид, ни Юрка не засматривались – у Леонида уже давно не было никаких желаний, а Юрке это просто не нужно было, он все свои желания выполнял сразу, без помощи падающих звёзд. Вот только от жены он никак не мог избавиться, от бывшей бабы Тани, которую он, на свою беду, светской львицей сделал. Да она уже и не бабой Таней была, а Танечкой, гламурным лицом страны. Такое вот лицо у страны оказалось, с силиконовыми губами.
    И однажды прилетел Юрка в свой нефтяной край по каким-то пустяковым делам. Может, зарплату получить. А Леонид зарплату уже получил и, наоборот, улетал куда-то. Скорее всего в отпуск, в Турцию, «три звезды» и «всё включено», больше-то в России отдыхать негде. И чёрт дёрнул Юрку с простым нефтяником пообщаться. Никогда не общался и вдруг захотел. Вышел он из ВИП-зала на улицу, дошёл до общего здания, а там у входа Леонид стоит, курит. Посмотрели они друг на друга… Долго смотрели, прямо глаза в глаза, и только хотели на небо взглянуть, как тут Танечка прибежала с Юркиными охранниками. Такой крик подняла… Юрку в лимузин засунули, Леонида в самолёт проводили без очереди… А с неба как раз две звезды скатились, яркие-яркие. И долго так летели, будто ждали чего-то, но ни Юрка, ни Леонид их уже не видели. Да если б и ув
 

Байки студенческие. Тут моя...

(Репин В.)
   2014-07-15  0  14  663

Байки студенческие. Тут моя...

Есть такой замечательный предмет - ТММ, теория механизмов и машин, теормех, (в некоторых ВУЗах - ТМДП, теория механизмов и деталей приборов), но студенты, изучающие эту науку, зовут ее иначе.
Конечно, расчет перемещения грейферных механизмов, зубчатых и червячных передач, все эти траектории движения точки на зубьях шестеренок энтузизизма студентам не добавляют, но парни это еще могут понять, а вот многие студентки просто зубрят материал, но делать это они умеют.
И вот - экзамен. Студентка, комсомолка, отличница, и просто красавица выходит из аудитории с зачеткой, в которой красуется "отлично".
- Мальчики, я ему, конечно, всё рассказала, как надо, но вот скажите мне: хоть убейте, не пойму, зачем на круглых колесах эти зубчики делаются? Ведь они же друг за друга цепляются, как же там что-то крутиться может?
 

Опасный секс

(ЗЕВС)
 Ироничные стихи  2014-07-23  0  14  451

*   *   *
Преград для секса нет,
Но шансы есть под мухой
Родить в пятнадцать лет,
А в тридцать стать старухой.

*   *   *
Прошёл интимный интерес,
Повис натруженный конец –
К крыльцу подайте «Мерседес»!
Сюда я больше не ездец.

*   *   *
Терзают чары женских глаз,
Всех превращая в плакс:
Опасный секс приводит нас
В больницу или в ЗАГС.

*   *   *
У наших Нин и Кать
Девиз отверг кровать:
«Бороться и искать,
Найти и не давать!»

*   *   *
Берёт в невиданном масштабе
Азарт в вечерние часы:
Рождённый ползать может к бабе
Залезть под юбку и в трусы.

*   *   *
Муж обмывал пока победу
На самом пике Эвереста,
Жена успела сдать соседу
Меж ляжек тёпленькое место.

*   *   *
Не позабыть года лихие,
И скучно жить без всяких штучек:
У нас деды пошли такие,
Что трахают подружек внучек.
 

Наутро после свадьбы

(Репин В.)
 Смешные стихи  2014-07-24  0  14  446

- Ой, какой ты впечатлительный!
Ну и что, что не накрашена?
Мне ж теперь всю жизнь решительно
Жить придется с заикашкою...
______

Кетрин Хейгл, звезда популярного телесериала,
с макияжем и без него, фото из Интернета
 

Дорожная история.

(Николай Кровавый)
 Чёрный юмор  2014-07-26  0  18  678
Наслаждаясь ерундой с стиле диско,
Предоставив солнцу стройные ноги,
Безмятежная велосипедистка
По обочине скользила дороги.
Прикрывал нашейный легкий платочек
Медальон с изображением дочки,
Проводочками ласкал ветерочек
Аккуратные с серёжками мочки.

Поглощала душа музыкальная
«Модер токинг», «Мираж», Анну Вески.
Эх, дороженька провинциальная
Без заторов и без полицейских!

Ну а следом на тойоте песочной,
Заработанной, понятно, не в поле,
Выпускница автошколы заочной
Подпевала видеомагнитоле.
Пешеходные брала переходы,
Словно лошадь скаковая барьеры,
В полну грудь вдыхала воздух свободы
Из салонного кондиционера.

«Ах какая крутая элита я!», -
Приговаривал внутренний голос.
Эх, дорожка, асфальтом покрытая
Без сплошных и прерывистых полос!

И доехав до велосипедистки,
Наслаждающейся страстным припевом,
Пролетела от неё слишком близко,
А велосипед качнуло чуть влево.
Совершенно я не полон восторга
От последствий ситуации данной,
Оборвавшийся наушник врач морга
В перепонке отыскал барабанной.

В небе ни облачка, только боженька
Улыбался, иконкой играя.
Эх, российская автодороженька,
Ты земное подобие рая!
 

Уличён во лжи Лайф-Ньюс?

(Деева Алиса)
   2014-07-13  13  10  831
Уличён во лжи Лайф-Ньюс?
Бросьте, бога ради!
Я скорее удивлюсь
Уличив их в правде.
 

Рецензия к боевику Горец

(Юрий Портнягин)
   2014-07-08  3  11  706
По телевизору тупик.
Я, по натуре, миротворец,
Но снова крутят боевик:
Герой, шотландец, в общем, «Горец»,
И, небывалый геморрой,
Он всем показывает кукиш:
Стреляй, коли, а он живой,
Покуда голову не срубишь.
Нехорошо рубить с плеча,
Отставить шпаги и баллисты,
Не надо ката-палача,
Мы, поголовно, гуманисты.
А коль в киношке за харчи
Упечь злодеюшку на шконку
И, не хватаясь за мечи,
Засунуть в рот ему лимонку?..
 

Волк и Ягненок (Грузинская басня ...

(андрей шевченко)
 Пародии  2014-07-07  0  11  965
Срэди Кавказа вэлычавых гор,
Такой красивый, щто ласкает взор,
Тек по долине маааалэнький река,
Сгущенного был слаще молока,
Как эскимо совсэм холодний биль
Боржоми! Я клянусь! Сам лично пиль!
Бил понэдельник – день совсэм плохой
И солнце так светиль над головой,
Что просто нэту больше моих силь,
Ни разу тучка в небе не проплыль.
Вай! Что я вижу? Молодой Овец
Добралься к этой речка наконец.
Он голова поник, волочит лапка.
И чуствует Овец сэбя несладко,
Походка свой напоминая клячу.
Овец на празднике вчэра пиль жадно чачу.
Боржоми пьет он как верблюд голодний,
А тут и Волк явилься благородний.
Тот Волк биль очэнь, очэнь много лэт
На весь Кавказ балшой авторитэт.
Сэрдито смотрыт на Овец в упор
И говорит он вслух: Какой позор!
Нэ видел я печалнее картины,
Не уважаешь ты маи сэдины.
Боржоми я искаль и речка рыль,
Налоговый инспэктор я платиль,
Как каторжник работаль, лап не чую,
В горах оазис сделаль по Фен-Шую.
Скажи, падлец, зачем бэз разрешенья
Ты вторгся в мои личные владэнья?
Зачэм в мой речка мочишь свой язик?
Ты сильно к гигиене не привык.
Зачэм в мой речка свой купаль микроб?
О горе мне! Чтоб я болель и в гроб?
Сэбе я говорю: Ты Волк спраси,
Уж нэ папуталь часом он рамси?
Рога еще нэ виросли, а пьян!
Скажу открыто: твой отэц – баран.
Традиции нэ чтишь и уваженья мало,
Что хочэшь то творишь, и ходишь, гдэ попало.
Скажи, какой же из тэбя джигит?
В тэбе нэ лев, в тэбе шакал сидит!
Я слышаль слюхи пара лэт назад:
Что овцы очэнь круто здэсь стоят.
В ауле заправляет всэм отара,
А старый, мудрый сэрый Волк – лошара!
Меня ругали нэцэнзурной бранью.
Мне кров кипит с такого вот вниманья.
То бил нэ ты? И можешь доказать?
Не нада, кстати, в речка мой блэвать.
То значит брат биль или дядя твой,
Сейчас овэц пошел совсэм гнилой.
И ты пришель нэзваный, бэз стыда
С надэждой выпить вся моя вода.
Смотрю я в твой бэсстыжее лицо
Клянусь я мамой, ты попал, кацо.
Злой Волк от Гуччи кэпку снял
И очэнь бистро вихватиль кинжал.
И эхом слышен биль отрижки рык:
Волк Саперави запиваль шашлык.

Морал навэрно всэм знакома,
Что против лома нэт приема.
И помни: очэнь нэкрасиво
С похмелья брать чужое пиво.
 

Письмо

(Краснов Александр)
   2014-07-26  0  13  723
Привет тебе, мой, далёкий сейчас, но всегда очень близкий, друг…. Пишу это письмо с желанием поделиться с тобой увиденным, прочувствованным…, и в надежде, что волновой фронт этого послания всё-таки успеет достигнуть твоего почтового ящика в какой-нибудь точке этой вселенной.
    Сегодня мы посетили удивительную планету, которая, на одном из языков её обитателей, называется Земля, а сами обитатели называют себя людьми или человеками…
    Все люди на Земле делятся на большое число народов, говорящих на разных наречиях. Они (народы) постоянно воюют друг с другом, пытаясь оторвать каждый для себя лучшие ресурсы для выживания. Удивительно то, что если бы народы Земли договорились между собой, то хватило бы на всех, да ещё и осталось бы. Достигнутая ими производительность труда и развитость технологий в производстве достаточны для того, чтобы прокормить гораздо больше населения. К сожалению, уровень производства на Земле значительно выше уровня распределения произведенного. Можно констатировать, что последний классифицируется пещерной степенью, что и приводит к взаимно уничтожающим военным конфликтам.
    Подробнее об этом мире я напишу в следующем письме. (Наша экскурсия продлится ещё неделю по местному времени.) Но сейчас мне хочется рассказать тебе об особенностях размножения населения этой планеты, которые поразили всю нашу группу.
    Первая особенность, которая сразу бросается в глаза. Люди размножаются в коллективах. Особи разного пола собираются в вечернее и ночное время (когда их часть планеты не освещена основным светилом) в специальных заведениях, где они употребляют какие-то напитки, вероятно возбуждающие у посетителей половой аппетит, а всё воздушное пространство помещения заполняется акустическими волнами, причём амплитуда этих волн достаточно высока, и частоты их лежат в области, в которой они (посетители) эти волны явно чувствуют…. . По крайней мере, можно заметить, что около двух третей двигающихся особей совершают движения как-то согласованные с параметрами этих волн…. В такой обстановке и происходит процесс совокупления….
    Вторая особенность, связана, вероятно, со строением половой системы населения этой планеты. Суть этой особенности заключается в том, что у людей к вынашиванию потомства приспособлены как самки, так и некоторое количество самцов. Какое? Сказать точно сейчас не могу… . Кроме того и ряд самок здешних обитателей, по-видимому, имеют возможности в организме к сперматогенезу…. .
    Третья особенность. У самок этих народов можно наблюдать три половых отверстия, одно из которых одновременно служит для ввода пищи в организм, а ещё одно - для вывода остатков пищи из организма… . Для меня остаётся загадкой, как сперма попадает из этих отверстий в основное, третье, которое имеет путь к месту вынашивания плода и служит для вывода его из организма …. . У самцов же всего два половых отверстия, не считая того, которое служит для извержения спермы, функции которых также, как первые два у самок, объединены с функциями переработки пищи…. И совершенно непонятно, где располагаются органы для вынашивания плода у самцов… . Гид, на мой вопрос об этом, промычал что-то невнятное, вроде как «балуются хернёй мужики». … Извини, друг, перевести это на наш родной я не смог… .
      Четвёртая особенность. По-видимому, у самцов этих народов половой инстинкт развит не очень сильно. Поэтому в этих помещениях организован искусственный отбор наиболее сильных генотипов. Иначе как объяснить факт существования племенных самцов, которые, явно в ущерб себе, совокупляются с множеством самок в таких заведениях. Перед совокуплением самцы долго снимают одежду, долго размахивают своими гениталиями, а самки подбадривают их (самцов) своими криками. Далее, самки, используя отверстия для приёма пищи, вынуждают самцов отдавать свой семенной материал…., причём, я об этом не упомянул ранее, самкам явно очень нравится, когда сперма попадает не только внутрь пищеварительного тракта, в котором наверняка есть какие-то пути к месту зачатия, но и к ним на кожу передней части головы. Возможно, и эта часть тела также как-то связана с половой системой самок (и пассивных, как их здесь называют, самцов). Но, убей меня Бог, не могу понять, как же в этом случае происходит оплодотворение…. . Самки конкурируют между собой за право воспользоваться гениталиями самца…. . Но часто наблюдается ситуация, когда одна самка не в состоянии заставить самца отдать сперму. Тогда к ней подключается несколько других самок, которые по очереди воздействуют на самца до тех пор, пока цель не достигается. Причём самки всегда поддерживают тружениц, издавая громкие звуки, либо воздействуя на другие части тела самца…. .
    Пятая особенность. Эта особенность связана с тем, что самки могут одновременно спариваться с тремя самцами, задействовав сразу все три половых отверстия. Возможно, именно этим объясняется существование на этой планете трёх основных рас и огромного количества помесей. Правда, не могу даже предположить, какие отверстия отвечают за рождение плода той или иной расы…. .
    На этом заканчиваю своё короткое послание. Сегодня у нас экскурсия в места, где происходит передача знаний и умений от одного поколения к другому…. Я напишу тебе об увиденном в следующем письме…
      До встречи
 

ПОКА НЕ ТРЕБУЕТ ПОЭТА...

(Александр Воловик)
   2014-07-22  3  14  452
Пока не требует поэта
к себе начальство на ковёр,
поэт строчит себе сонеты
и вздрагивает, словно вор...
 

О недавнем Указе и не только...

(Скучный Автор)
   2014-07-16  1  18  670
Этак мы дойдём и до скотства,
разъезжая, почти в телегах
( От родного авто-уродства! ),
по ухабам..., в бескрайних «негах»,
где, в «заботах», видимо, Дума
( С главным их...- головастым Димой! ),
нам, Сюрприз, средь летнего бума,
поднесла..., душою озимой...,
и своим «разумным решением»,
запрещающим Гос. Закупки,
наградила, всех, «здравым мнением»,
экономнее полнить Кубки ( ! ),
не хлестать чтоб ( С избытком! ) Виски
( Или нет химикалий местных? ),
и забыть бы слово сосиски,
от компаний чуждо-известных...,
да и с техникой бытовою:
Не пора ли, вообще, проститься?
Чтобы Тройка-Русь, вновь, судьбою,
в мрак неслась..., дабы, в нём забыться! -
И ( Естественно! ) по ухабам,
на телегах ( А то — понятно! )...-
Разве можно, их-то СААбам,
здесь проехать? Хотя..., занятно,
наблюдать за картиной чудной,
видя Мерс, на родных просторах,
где водила, с речью не скудной,
многословен, с фольклором в спорах,
о стране..., о власти..., дорогах...-
Даль..., очнись! - Утекает фраза ( ! ),
потому как цветёт, в итогах,
так сказать, «Поэма Экстаза» ( ! ),
о которой, властные наши
( Что крутить?! ), безусловно знают...-
Но, видать, им, халявной каши,
маловато...- Доходы тают! -
И виновник понятен ( Сразу! ):
Население...- Кто же, иначе?!
Оттого и тяга к Указу
( Как ответу...- к любой задаче! ),
что решается ( Моментально! ),
где и дебет, и кредит — в норме...,
где «народ» ( Что, увы..., печально! )
всё живёт..., на каком-то корме...
и молчит, в терпении вечном,
слепо веря, в некие власти,
что ему, в желании млечном,
поднесут безмерные сласти...
Ну, а те — направо..., налево...-
раздают богатства былые...,
лишь своё наполняя чрево
( Видно ждут года...- не благие! ),
и прощают деньги..., то — неграм
( Кто работать, вообще, не жаждут! ),
то — арабам, вне тяжб их, к эграм
( Знамо, только плодиться страждут! ),
то — почти позабытой Кубе
( Папуасов — всегда — навалом! )...-
Ну, а наши ( Факт: дуб — на дубе! )
платят им...- почему-то налом ( ! ),
а потом Указом «блистают»:
Так как денег, в стране, столь мало...
И продукты — всё дорожают...-
Аппетиты пресечь пристало! -
Но ( Всегда! ), непременно, люду...-
кой, и так, не в ладах с верхами,
на Руси, что в «реформах», к Чуду
( С блудом их! )...- гордиться — мечтами ( ! ),
где ему, как палки в колёса
( Постоянно! ), вставляют власти...-
не высовывал чтоб, он, носа,
не раскрыв, в сей свободе, пасти!
И вообще ( Чтя курьёз вопроса! ),
пересел бы — с авто — в телегу...,
да и жрал бы — не слаще проса...-
Знать, стремился к родному брегу ( ! ),
там, где нет бытовых приборов
( Ну, а радио — аж в помине! ),
и коровы, с тоскою взоров,
в архаично-сельской картине...
 

Злобнодневные частушки (18.7.14 ...

(axa!)
   2014-07-18  1  14  1881

Штаты, санкции введете,
Мы ответим вам: добро..
К МКСу погребете
Как Мюнхаузен с ядром..

Топ- запчасти, что по плану,
Заморозим и назад.
Пусть пузатым дельтапланом
Ваши «Боинги» летят.

Стоп– по Сирии , Ирану.
Шиш - титана и руды.
Фигу – виз американам,
Выметайтесь из страны.

Возвращаем с хлебом-солью
Олигархов рубль домой.
Сказку выстрадать из горя
Россиянам не впервой!
 

Наш ответ санкциям

(Борис Гуревич)
 Про санкции  2014-07-19  1  14  1581
Не валяй дурака, Америка.
Ты мне «ваньку», с утра, не валяй.
Чтоб не стукнулись лбами два берега,
Помощь вовремя нам поставляй.

Не валяй дурака, Германия.
Предложения очень ясны:
Мы российские наши «страдания»
Обменяем на круг колбасы.

Не валяй дурака, Япония.
Ох, и злы мы, коль нечего жрать.
С голодухи, с похмелья, спросонья
Можем кнопку «случайно» нажать.

Нидерланды, Канада, Британия
Вы напали на не простака.
Аргентина, Корея и Дания
Эх! Кончайте валять дурака.

      АТАС! АТАС! АТАС!
 

Антивоенное

(Uri Pech)
   2014-07-26  1  13  680

Улучшать породу упыря
Я не буду и, возможно, зря!
Ни к чему все эти чудеса.
Пусть он рвёт на пальме волоса!
 

Не годится

(Леонид Олюнин)
   2014-07-01  0  12  391
* * *
С бомбилами водиться
Нынче не годится:
Эти деньгоманы
Вывернут карманы.

* * *
Судить других большой мастак,
А о себе-то судит как?

* * *
Дождь в деревне и грязища.
Скорбь, нужда и скукотища.
Соловьёв нет, поросят.
Две старухи голосят.

* * *
Вот и догребли к ответу:
Первый, ну, конечно, я
Поедаем мы котлеты,
Прежде слушать соловья.

* * *
Вон птичка порхает пархатая,
Привязан к хвосту партбилет.
А мы, блин, до дома, до хаты –
И нам до неё дела нет.

* * *
Подлеца и без суда
Распознать не трудно. Да.
Всё себе сгребать он спец.
Потому-то и подлец?

* * *
Нет такого поводка,
Не изобрели пока.
Не изобретут, наверно,
Удержать, чтоб мужика.

* * *
Усомниться? Да куда там!
Не замай, братушки:
Долг священный для солдата –
Быть снарядом пушки.

* * *
Кто создал военный блок,
Подставляй под вилы бок.

* * *
Приросла к башке фуражка,
Притерпись, не будет тяжко,
Да и кирзовый сапог
рОдным братом быть бы мог.

* * *
Ну а если не наглец,
Из тебя неважный спец.

* * *
Во всех отделах он встречал улыбки.
Сотрудницы пред ним как золотые рыбки.
Но каждый думал: «Нудная ты вошь,
Когда же ты на пенсию уйдешь?»
 

Байки из НИИ. О кабелях и кобеля ...

(Репин В.)
   2014-07-02  0  12  646

Рассказывал коллега, но история стоит того, чтобы о ней знать на фоне всеобщего падения грамотности.
Дело обычное – один из первых проектов волоконно-оптической линии связи на Севере. Как всегда, время поджимало, и выправив пару страниц отчета, начальник дал их в перепечатку секретарше с просьбой заменить листы и отправить отчет на утверждение в министерство.

Молоденькая секретарша, добравшись до фразы «для защиты от внешних воздействий кабель размещается под навесом…», решила исправить грубоватый стиль шефа и, напечатав «…собака размещается под навесом…», с чувством исполненного долга отправила отчет в министерство.

Приехав из командировки, нач.отдела был неприятно удивлен тем, что по отчету есть замечания, и он не утвержден.
Каково же было его удивление, когда он узнал, что размещать животное под навесом в условиях Севера жестоко, и экономить на зимних будках при такой общей стоимости проекта – мелочно.

Начальник обратился к директору. После краткого совещания решили, что проще дослать чертежи собачьей будки, чем объяснять глупую ошибку. Так и сделали. Других замечаний не было.
 

Байки из НИИ. 1 апреля

(Репин В.)
   2014-07-03  0  14  662

Наступило 1 апреля, и отметить его надо было достойно.
Я взял бланк заказа технологической оснастки и начал писать ТЗ:

Мешалка для перемешивания водных растворов.
Мешалка предназначена для перемешивания водных растворов танина и дисахаридов. В растворе может также присутствовать водорастворимый белок и жиры с температурой плавления 25…40 градусов.
Возможны нерастворимые органические включения диаметром до 10 мм.
Температура раствора – 0…100 градусов.
Объем разового перемешивания – 100…350 мл.
Допустим механический привод.
Применяемые материалы – алюминиевые сплавы, нержавеющая сталь.
Габариты – не более 10 х 30 х 150 мм.

Подписи нач.сектора, нач.отдела и зам.нач.отделения я получил быстро, но когда принес завизированное задание в КБ, был уже обед.
Начальник сектора разозлился не на шутку.
«Как же я тебе такую штуку изваяю? Конструкторов раз-два – и обчёлся, а у тебя еще и сроки – неделя! Не меньше двух!» - шумел он, перемешивая в стакане горячий водный раствор танина с дисахаридами.
 

Ответь

(Леонид Олюнин)
   2014-07-04  0  10  421
* * *
Собака укусила
И чина не спросила.
Ну что ты медлишь, Саня –
Ответь ей тем же самым.

* * *
В трехлитровой банке мышке
Хорошо – не понаслышке.

* * *
Сначала к рулю кухарку,
Затем повитуху-знахарку,
За этим ворюгу-бандюгу.
И все убегут с перепугу.

* * *
Говорят, нас доконал
Этот самый черный нал.
Выгнулся вопрос дугой:
Разве есть - какой другой?

* * *
Сжалились до мелкой пыли –
Не сожгли, но утопили.

* * *
У неё другой сейчас
Друг и он набил ей глаз.
Вот она сидит как крот,
Из квартиры не идёт.

* * *
Четыре капли водки до еды
Мне прописал профессор Нелады.
Но хочется, как заново родиться,
От недугов своих освободиться.
Вот потому перед любой едой
Я спирт теперь не развожу водой.

* * *
Льстит не бескорыстно льстец,
Выгоду облапать спец.
Жидок выгоды елей,
Всё равно он липнет к ней.

* * *
Жил был сытый знаменитый
По фамилии Подкорытый;
Отстегнет копейки три –
«Ну и щедрый, посмотри!»

* * *
Олигархова собака,
Как-то умерла однако.
Схоронив поставил ей
Двухэтажный мавзолей.

* * *
Мечтал построить суперхату,
Но денег нет и на лопату.
Мечтать совсем не вредно
Пусть даже очень бедным.

* * *
Нет машины, топай пехом,
Как и надо неучам...
Жаба прыгает с успехом,
А летать ей незачем.
 

Студенческие байки. Красная жара ...

(Репин В.)
   2014-07-10  0  10  617

Лето. Жара. Сессия. Следующий экзамен – научный коммунизм. И конечно, группа договаривается встретиться со всеми имеющимися конспектами не в библиотеке, а на пляже в Солнечном. Но, дорвавшись до залива и солнца, конспекты открыли только в вечерней электричке, на обратном пути в Город.

На следующий день препод, поглядев на наши обгоревшие морды, понял всё без лишних слов. Гонял страшно, но по трояку всё же поставил. Дошла очередь до единственной среди нас бледнолицей студентки, не поехавшей с нами. Хоть она и сидела весь день за конспектом, но и ее «заплыв» по теме билета препода не вдохновил. Вздохнул, взял зачетку, скривился, как от зеленого крыжовника: «Ладно, четыре. Эта, вижу, хоть пыталась что-то учить…»
 

Бывают...

(Леонид Олюнин)
   2014-07-15  0  14  412
***
Всякие бывают лохи,
Многие с брачком.
Умной женщине неплохо
С глупым мужичком.
Так как прыткий мужичок
Быстро смыться вострячок.

***
За всеобщим уважением
Ты, мой мальчик, не гонись;
Под высоким напряжением,
На земле такая жизнь.

***
Нет, Сенека, ты не прав –
Обстоятельства поправ.
Одного желания мало
На халяву хапнуть cала.

МАМОНТ

А где-то в вечной мерзлоте,
Откопан мамонт не проквашенный,
И я бы тоже так хотел,
Однажды смертью ошарашенный,
Чтоб через много-много лет
Вот так внезапно был откопан,
Стоял ученый чтоб совет
Моргалами своими хлопал,
И рассуждал, вертя мой мозг,
Как обувщик коробку с ваксой:
«Невероятно, как он мог
Еще и мыслить этой массой?»
А я тактично промолчу,
Держа по швам худые руки,
И возражать не захочу
Светилам будущей науки.

***
Будет всё у нас в руках,
И журавль, что в облаках.
И синиц писклявых свора…
Мимо пронесём вахтёра.

***
Нам что главное? - начать, -
В мясо жидкость закачать.
И за чистую монету
Протолкнуть парашу эту.

***
Скажем мужественно: «да!»
Коль из крана льёт вода,
Снизу пусть орёт сосед:
«Не-е-ет!»

***
Уводил в либерализм
Молодости организм,
Стариковский произвол
Вёл в тупик. Ну и завёл.

***
Мы кормили крокодила,
Он просил всё время мыло.
Подавай потом мочало;
Вот его как раскачало.
И колош литых пар пять
Не мигая мог сожрать.
Кэ. Чуковского работа:
Научил всё жрать проглота.
 

Понимаю...

(Леонид Олюнин)
   2014-07-15  0  14  405
* * *
Солон, тебя я понимаю,
Но, извини, не промолчу:
Повелевать я не желаю,
И подчиняться не хочу.

* * *
Если ты не туповат,
Значит и не мотоват.

* * *
Приказы слушает и мат.
А что поделаешь — солдат.
Угроз — ну, полный камнепад.
А что поделаешь — солдат.

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

У друга день рождения,
У друга торжество,
Не времяпровождение,
Совсем не баловство.
Квартира вся из музыки,
Шампанское шипит,
А кто-то в брючках узеньких,
Над струнами сипит.
Пришёл Аркашка рыженький,
Подарка не принёс,
Но чувства словно лыжники,
Несутся под откос:
Сует не стопку красненьких, —
Дела, мол, неплохи,
Но сделанные к празднику
Хорошие стихи.
У друга день рождения,
У друга торжество,
Подарков наваждение,
Улыбок естество,
Подколочки и шалости,
От них бросит в дрожь...
Над рыжим потешались мы,
Да что с него возьмёшь.

* * *
Если ты такой герой —
Яму у крыльца зарой.
Потому что в эту яму
Сам влетишь, и будет сраму.

* * *
Дожил до белой бороды,
А все ступаешь не туды.

* * *
Баксами забит сарай,
Баксы есть — не нужен рай.
Но из этого сарая
Что возьмешь ты умирая?

* * *
Я демократов уважаю,
Но только так соображаю:
Парламент — это не эстрада,
Концерты там давать не надо.
 

Не покажет

(Леонид Олюнин)
   2014-07-20  0  16  423
* * *
Нет сомненья на копейку даже,
Будь узбек я, русский иль казах.
Мне никто дорогу не покажет –
Если я с повязкой на глазах.

* * *
Будь хоть десять раз Сократ,
Придерутся, сократят.

* * *
И откуда в людях злость? –
Не ответить мне, небось.
Вот и я сижу, блин, злюсь:
С бодуна нальют небусь.

* * *
Здесь у нас сплошной о кей,
Шею поломал жокей.

* * *
Давно бы запомнить впредь,
Усвоив внутри и вне:
Кому суждено сгореть,
Тот не утонет в дерьме.

* * *
Кредит бы взял я, братцы.
Проценты – обос…

* * *
Превосходный натюрморт,
Для хорошей сводки.
Дорогой не нужен торт,
Было б больше водки.

* * *
Жили весело в общаге,
Баб лишали талий.
Море мутнойбардамиги
Не моргнув глотали.

* * *
Бабы хоть кого рожают,
Отдаваясь от души…
А талант – душа чужая,
Тупоумие смешит.

* * *
Если двое пишут эпопею,
Прочитав, я точно опупею.

* * *
Разве яблоки – еда?
Вот картошка – это да!
Яблоков у вас навалом,
А у нас картошка с салом.

* * *
Были б все умны на свете —
Брались бы откуда дети?
 

О бороде

(Репин В.)
 Анекдоты в стихах  2014-07-21  0  14  562

- Сидоров, ну что это за вид!
В офисе, на людях - и небрит!
- Я бородку отпустить хочу,
Третий день уже ее ращу!
- Ваша отговорка мне знакома.
Бороду отращивайте дома!
 

Стишок

(Леонид Олюнин)
   2014-07-25  0  14  396
* * *
Написал Комар стишок
И раздулся, как горшок.
А булавкой ткни его —
Не осталось ничего.

* * *
Нет ничего вкуснее хлеба!
Да, чуть не позабыл,
Ещё щепотку соли — следом,
И я бы счастлив был.
А к ним стаканчик чаю мне б,
Чтоб намочить усы.
Вкуснее хлеба только хлеб...
С кружочком колбасы!

* * *
Едкий дым не выест глаза,
Если это фара «КрАЗа».
Море слов, в делах убог,
Если это демагог.

* * *
Да, кому-то может мёд,
А кому-то и пролёт.

* * *
Тот рисует, тот строгает,
Тот мечом колотит в щит,
Тот детишек наставляет —
Сочно менторски трещит.
Кто-то заседает в думе,
Где сморкается в платок,
Кто-то подъезжает к Дуне —
Завлекая в закуток.
Этот пляшет, этот вяжет, —
Поглядишь — воскликнешь: «Ах!»,
Этот умудрился даже
Сочинить роман в стихах.
Ну, а для кого-то деньги,
Что пласт чёрный для крота.
В жизни надо что-то делать,
А иначе маята.

* * *
Эх, дорожка, не пряма –
Через луг да поле.
Для кого-то жизнь – тюрьма,
И ничуть не боле.

* * *
Вежливость иного ката
Только внешностью поката.
А на деле этот кат
Вас в помойку затолкат.

* * *
Кому-то белая палата,
Кому-то каменоломен дно,
Кому-то плоский штык солдата,
Кому-то смокинг, казино.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер