Дело было году в 1965-66, кажется – в нашей пушкинской школе, которая успела побывать еще царскосельской женской гимназией. Учились там в те годы 9, 10, 11 классы – ребята шустрые, умные, самостоятельные.
И вот – очередной сбор металлолома. Один из одиннадцатых классов не стал заморачиваться с поиском старых утюгов и ржавых водопроводных труб, а выбил каким-то неведомым нам способом бумагу на очистку от металлолома свалки местной авиабазы с авиаремонтным заводом. Народ там работал в основном вольнонаемный, военные – только от замначальника цеха и выше; да еще, естественно, охрана.
Приехали на школьной машине, погрузили кучу прекрасного цветмета (трубки алюминиевые, обрезки обшивки и прочая дребедень). И уже на выезде кто-то шутки ради подцепил на крюк старенький МиГ-спарку, который стоял, уже без крыльев, перед отправкой в ангар. Шофер ничего не заметил и тронулся к воротам. Школяры замерли в предвкушении «концерта» на КПП. Но…
Стоявший на посту часовой из союзной азиатской республики взглянул в пропуск, посмотрел на машину, даже внутрь заглянул:
– Адын машын моталолом… проежжжай!
Вот тут уже шутникам стало не по себе.
А машина выехала на улицу и двинулась к школе. Въехали на школьный двор.
Шофер воспринял самолет, как что-то необходимое, ребята промолчали… А что тут скажешь?
Самое интересное (и страшное) – то, что за самолетом приехали дня через два. То ли не сразу хватились, то ли хватились сразу, но не поняли, куда он мог пропасть. И стоял он у нас в закрытом школьном дворе, невидимый с улицы, и ползали по нему мальчишки, качаясь на рулях высоты и измеряя в пальцах калибр пушек…
Но вот как-то днем с воем подлетела к школе машина с солдатиками из БАО или как там его, и командир побежал по лестнице в кабинет директора.
Директорша наша оказалась не в курсе, и справедливо – все дела решал в школе строгий, но справедливый завуч, которого за круглую желтую лысину и въедливый характер все уважительно звали Лимоном. В кабинете Лимона командир на вопрос «ГДЕ самолет???» получил флегматичный ответ:
– А кто ж знает? Вчера должны были в металлолом увезти…
Видя, что командир невольно потянулся к кобуре, и, не желая допустить самоубийства прямо в кабинете, подошел к окну, глянул:
– Да нет еще… Вон он – во дворе стоит!
Самолет военные увезли. Главной глупостью начальства базы была жалоба в РОНО.
Да, «хулиганов» хотели исключить, но кто же исключает из выпускного класса?
Хотели снизить оценки по поведению до «трояка» - но это чистый «волчий билет» для абитуриентов (а в ВУЗы поступали в нашей школе практически все) – и Лимон грудью встал на защиту. И отстоял – все участники «похищения» получили «четверки». Не сахар, но жить уже можно.
А вот давшего ход делу начальника базы даже не рискнули уволить за этот случай – не забывайте, шла холодная война, и ТАКАЯ озвучка была немыслима. Сняли года через два, тихо – якобы, за хождение грибников в лес через взлётку. Так они и до него ходили, и после продолжали…
Наш оптический отдел занимался спектральными приборами. Естественно, для чистки оптики нужен был спирт. Заказываем чистый технический. Привозят со склада. Трём, трём оптику – масляные разводы.
Шеф лезет в бутылку:
- Что за страна! Не спирт, а сивуха какая-то! Самогоном лучше протиралось бы…
Выписываем 20-литровую бутыль спирта ректификованного. Получаем литра три, пробуем на оптике – сплошное масло, какие-то фиолетовые пятна…
Шеф не унимается, заказывает спирт ЧДА (чистый для анализа, кто не слышал). Эффект тот же…
Лаборатория в ступоре. Водкой протираем оптику – и то лучше.
Шеф заказывает бутыль пищевого спирта и, не доверяя уже никому, отправляет меня на склад лично следить, откуда наливают.
Бабка на складе, получив накладную, долго ворчит про посторонних, но впускает в свой заповедник, находит нашу бутыль, дает мне прочесть этикетку, идет к бочке с олифой, достает оттуда ручной насос-сифон, протирает поверхность трубы комком ветоши и готовится вставить его в бутылку со спиртом, чтобы откачать нужный литраж….
* * *
Плакал шут, а все смеялись —
Все подвоха дожидались.
Плакал шут на самом деле —
Зубы у него болели
* * *
Диоген забрался в бочку
И сидит в ней, как медведь.
Да, с квартплатой, между прочим,
Только в бочке и сидеть.
* * *
Порою врёт поэт безбожно
Витая где-то в облаках.
Ну что ж, ему, конечно, можно —
Все козыри в его руках.
Разжалобит корову даже,
А постарается — и двух.
И н*** звёздному докажет,
Что неземной живёт в нем дух,
Что видит он прекрасный берег,
Ушибы все изведал сам.
И первый, кто поэту верит,
Кто солидарен с ним — он сам.
* * *
И чин всего-то – брадобрей,
А нос поднял на сто рублей.
* * *
Не пройдя по головам
Выше не забраться вам
И не удержаться –
Коль не прогибаться.
* * *
Видно хороша овца –
С волком в лес прёт от крыльца.
НЕСКЛАДУШКИ
Летним утром в январе
В прошлую субботу,
Взял корзинку для гвоздей,
Двинул за грибами.
Шла дорога через лес,
Всюду рожь стояла
И шумели камыши,
И росла картошка.
Солнце дикое пекло
Даже снег не таял,
А грибов — косой коси,
Не грибное время.
Стал корзинку наполнять
Разными стихами.
Штук пятнадцать для детей
В куче оказались.
Суп изладить не пришлось
И поджарку тоже.
А в редакции со мной
Говорить не стали.
* * *
Учился в школе недоумков.
Что надо льстить он сам дотункал.
Да можно высоко забраться
Ну, если низко нагибаться.
Не боюсь, что скажу банальность
Или буду излишне смел:
Каждый чел. – индивидуальность.
Одинаковых нету чел.
И у каждого чел. чело
Любознательное зело.
Но трудить его? Редкий чел.
Понимает, к чему, зачем…
«Ни хрена я не знаю, как жить
дальше? - зябко и морда побита,
и ночлег в остановках паршив,
и монет нет, и хата пропита -
в лапсердаке на рыбьем меху,
в длиннополом, похожем на рясу,
за «бургундским» с «фуа–гра»* бегу.
Обалдев от такого наряда,
черти в самое пекло меня,
на жаровню, где угли пожарче,
сволокут, любопытных гоня,
до скандального зрелища жадных.
Никому не болит, чтоб спасти
задымлённого жупелом брата,
уж придётся другому идти
добывать самогонку иль брагу,
иль боярышник. Жданки прервав,
помянут меня матерным словом
кореши и, плеснув по сто грамм,
примут денатурата сырого,
мутно-горького, как наша суть,
с рельс скатившегося элемента.
Нашу участь решат смерть иль суд -
божьего не дождёмся, наверно.
Наша жисть драной кошкой в ведро
тычется, где объедки вонючи,
и бегу я, похмельем ведом,
для таких же бомжей за горючим.
А на лавочке, там, где навес
от дождя и от ветра спасает, -
в остановке, такой же баллбес
с забинтованным лбом отдыхает…»
А господь, скинув выцветший нимб,
спал в аду - рай у чёрта в аренде.
Ну а бес потешался над ним
и его неудачным твореньем.
* французский деликатес, излюбленное блюдо всемирных гурманов
Был у нас в восьмилетке интересный такой парень – Володя. Успехами не блистал особо – не потому, я думаю, что талантов не было, а по природной… лени? Да нет, те предметы, которые ему нравились, он изучал вдохновенно, хотя и приводил порой преподавателей в состояние неописуемое.
Физкультура. Володька выше нас всех, потому трусит по залу на пробежке-разминке первым. Неожиданно резко спуртует и по косой вбегает на стену спортзала метра на полтора. Пробегает так два-три шага, и, соскочив, спокойно продолжает бег… Школяры в восторге, наша «учила» свистит, чуть не проглатывая свисток от возмущения…
Прыжки в высоту. Начинаем с малого – сантиметров 80 «ножницами». Учила долго показывает технику прыжка…
- Первый – пошел!
Володя вразвалочку пешком подходит к планке – она ему по пояс, и лениво так, сложившись пополам, переваливается через нее на ту сторону простым кувырком.
Учила в возмущении:
- Толчок должен быть! – и планка поднимается на 90.
- Ага, понял…
Володька опять не спеша подходит к планке, и, легко оттолкнувшись обеими ногами, рыбкой ныряет с кувырком через голову на ту сторону.
Истерика:
- Это – прыжок в высоту С РАЗБЕГА! Повторить с этой точки!
- А-а-а, понял!
Володька косо, как это и положено, разбегается, но, подбежав к планке, тормозит, перестраивается перпендикулярно ей, и, чуть постояв, снова сигает на ту сторону рыбкой…
Ученики рыдают. Урок сорван. Герой скромно возвращается в шеренгу.
То ли в петлю, то ли в морду,
Самочувствие к чертям,
Так как новости ни к чёрту.
В дополненье к новостям
Что-то где-то почему-то
Как-то выявил прибор --
Гистограмма, амплитуда,
Нервы вскачь, во весь опор,
Костерит, колбасит, гложет,
Как плательщика налог,
Но психолог мне поможет,
И психолог мне помог…
Непонятки, заморочки,
Дома суетно, не то,
Затуши, пока цветочки,
Но пожалуйте-с в депо.
Что такое? Беспорядки?
Обойдутся, не до них.
Заморочки-непонятки
Доказать, что я не псих.
Вопрошает авиценна,
Как провайдера модем:
«Не поделитесь? Проблемы?»
Вы живёте без проблем,
Как балтийская минога?
Я спокоен, как Монблан,
Как ботинок у порога,
Как турецкий ятаган.
Дома драма, может статься,
С применением у-шу,
Караул! Не волноваться,
Я к психологу хожу.
Объясняю пионеру:
Без науки никуда,
Помогает, если в меру,
Жалко, с мерами беда.
Подождите до получки,
Не пытайте си-ди-ром.
Разговоры-почемучки
Хороши на выходном.
Чтоб психолог за обиду
Не надел на Вас узду,
Не мешайте айболиту
Изрекать белиберду,
Отнеситесь непредвзято,
Поумерьте пыл и спесь.
Понимаете, ребята,
И психолог хочет есть.
- Слухай внучек, що то стало...
- Та iдiть вже... Задовбала!
Я кажу тобi дурнятко
Колорад повзэ по грядках…
- Що ты брэшэшь бабця. Йды, ну!
- Та кажу ж, повзуть по тыну
Та по пiд вiкном, Сiрожа!
Бачь, у кыцькi нагла рожа?
Внук напрягся.
- Бачу бабця…
Бабця лупэ кыцьку тапцем.
Внучек з пэрэляку стух,
Бо iз ноута хтось - «бух!»…
...
С дня того Сережа внучек -
Новобранец, нету круче.
Он теперь в бронежилете
Входит в «контрстрайк» в инете.
Нахлобучив деда каску,
Бабкину ест даже кашку.
Ведь кругом одни враги -
Кот сибирский и жуки…
говорит слепой глухому - тот читает по губам
подмигнет глухой слепому - тот услышит грохот век
только дойные коровы что пасутся по лугам
только козы да бараны не поймут ни бе ни ме
сколько им не разглагольствуй и руками не маши
хоть и видят все заразы да и слышат хорошо...
что приемлемо для тела непригодно для души
ешьте граждане котлеты пейте люди молоко
Казалось будет всё "тип и топ", ничто тайфуна не предвещало.
Да только с нею всегда оффтоп и разрушение до начала,
до громких криков, до альвеол, переполняемых жаждой вздоха...
А я всего - то к врачу зашел, не ожидая никак подвоха.
И вот, представьте, мне каково: во рту мышьяк, а в дверях тигрица.
Не к месту вспомнил про статус кво..) И понеслоооось...не остановиться.
Кричать умею, но у моей не то, что глотка, нутро из меди:
летели искры из всех щелей, рискуя крыши лишить соседей.
Огнём дышало, в атаку шло её в халатике красном тельце.
Я думал: амба... Как хорошо, что никогда я не слыл умельцем:
три дня просила меня жена вкрутить в прихожей поярче лампу.
А тут споткнулась и "оба на" ... Слетела сразу со всех пуантов -
уткнувшись в мягкость моих боков (о, аллилуйя, цистерне с пивом),
вдруг вся обмякла. Я был таков - успел шмыгнуть в туалет трусливо.
Еще часок под шумок бачка читал я Квинта Гораций Флакка
и понял: Гнев даже хомячка в минуту сделает вурдалаком.
Еще усвоил один момент: безумство - краткое, словно вспышка.
Когда покинул я туалет - была супруга нежнее мышки)))
Прочел очередную статью про НЛО и круги на полях, и вспомнил забавную историю, случившуюся со мной на Мсте.
Просыпаюсь поутру, беру удочки – и на речку. Спускаюсь к заливному лугу, глянул сверху, а там…
Два отчетливых круга по траве, разного диаметра, и трава в одну сторону уложена. Я уже собирался за фотоаппаратом домой рвануть, но тут за кустами обнаружил третий круг – в центре вбит колышек, а вокруг него, постепенно наматывая на кол веревку, бродит по кругу пасущаяся лошадь.
* * *
Нацарапано эссе,
Точки, запятые все.
Но не видно там, однако,
Вопросительного знака.
* * *
Литавры – тоже инструмент,
Но – дрянь, коль звук их –
Перманент.
* * *
Стали мы жить красиво,
Прошлого сброшена муть,
Пепси повсюду и пиво,
Водку везде продают.
Водка – как из-под крана,
Мясо – бери хоть пуд
И Голливуд на экранах,
Наше под Голливуд.
Космос утюжим, рвём горы,
Не фиг нам вешать носы.
Девки и у нас голые,
Аж по цене колбасы.
Нас обнимает новенькое –
С лёгкой пришло руки;
Наши родные чиновники
Это не те же «совки».
То, что плохое - на кончике
Ложки, не видно без призм.
Мы с коммунизмом покончили…
Да здравствует капитализм!
* * *
Микромир – такая чаща –
Не для нашего участья.
* * *
Ведает любой торгаш:
«Не нахвалишь – не продашь».
Не «надуешь» - не уснёшь.
Бейся в кровь за всякий грош.
* * *
Она нужна команда «брек» -
Кто в новшество нацелен смело…
Весьма хороший человек -
Сменил повешенье расстрелом.
* * *
Зависть с клеветой – родня,
Не прожить им врозь и дня.
* * *
На волю не спадает мода.
И почему так? Ну, лешак!
Кому-то так нужна свобода,
Чтобы других её лишать.
* * *
Обложка может быть красоткой,
А изнутри грозить чесоткой.
* * *
А на фоне нищеты
Выглядишь эффектно ты.
* * *
От борьбы мы так устали,
Все издёрганными стали.
На другом неужто свете
Нам борьба всё та же светит?
* * *
Клялся на руках носить.
Сбёг, куда? Кого спросить?
Описал я берёзу над высоким обрывом -
Получилось и косо, и немножечко криво...
Но пока у оврага я искал вдохновенье,
Прибежала дворняга, поменяв ударенье.
* * *
Много лет крепилась связь,
А потом нас рылом в грязь.
Выползаем из грязья.
Снова лезут к нам в друзья.
* * *
То место как оценишь,
Где люди сбились в рой?
Живущий ради цели
Уже почти герой.
* * *
Не стоит перемены ждать.
Аж до седьмого пота…
Привык Минздрав предупреждать -
И вся его работа.
* * *
Раньше я за тыщу мог
Приодеться как Ван Гог.
А теперь, блин, волка сыть –
Только ухо откусить.
* * *
Поэту нагадить
Найдется клоака,
И это легко
Безусловно, однако.
И он по судам
Не потащит обидчика,
Ну, разве что словом
Харкнет ему в личико.
Поэт не пойдет
Со сталистым стилетом
Иначе он сволочью
Будет при этом.
Отходчив поэт
И не помнит зла долго,
В подъезде он вас
Не разденет до нога.
Зад чей-то лизнуть
Поищите другого –
Расчетом богатого,
Правдой нагого,
Подачек любителя,
Мерзости, лажи…
Гадить поэту,
Дерьмом себя мазать.
* * *
По дурацкому, сплеча
Не мечи, приятель,-
Безразмерно расточать –
Океан растратишь.
* * *
Полторы версты забор
Без столбов и без опор;
Если ветру пробежать –
Городьбе судьба лежать.
* * *
Над женщиной, желая Аустерлица –
В раздумье бы неплохо углубиться –
Вдруг с виду превосходное сражение
Окажется печальным поражением.
* * *
Буквально все что можно
Он достал,
Но человеком
Все-таки не стал.
Злорадствуя, завистник,
К потолку не прыгай;
Зато он стал
Весьма большим барыгой.