Льготы там у них и льготки
(Запад – он орёл!)
Вот, съедобные колготки
Взял и изобрёл.
Не впадать в убыток дабы,
Вот такая гладь, -
Утром одевают дамы,
Вечером – едят.
Деньги я в ботинки вбухал
(Ценник им в висок),
До обеда в них протрюхал –
Отлетел носок.
Обувь западная всё же,
С виду – благодать;
Думаю сварю хоть кожу,
Что ей пропадать.
Три часа жена варила,
Употев до дна.
Кожа превратилась в мыло,
Хуже – грязь она.
Джону я скажу и Бобу,
И не в бровь, а в глаз:
«Господа, вы вашу обувь
Хавайте без нас».
На Горгону на Медузу
Взглядов не кладите груза
При любом раскладе –
Будете в накладе.
Знайте, нрав её таков:
Не выносит мужиков;
Была бы только сила –
Всех бы покосила.
Кто в неё вглядится –
В камень превратится.
Волосы её из кобр.
Будь ты хоть донельзя добр –
Мимо не пройдёт она –
Наскотинит сатана.
Может быть Медуза миф?
Нет, не надо – супротив:
В каждой даже не матроне
Уместится по горгоне –
Сидят там незаметно,
Обнаружить – тщетно.
Обидишь только слабый пол, -
Лучше б головой об пол,
Или же с балкона вниз,
Чем медузовый сюрприз.
Эх, открыли б что ли ВУЗ
Изучающий медуз!!!
Маргарита Викторовна дала третьеклассникам задание написать сочинение на вольную тему. Федюня Крахмалкин озаглавил свое творение «Как я правел выходные».
Он пыхтел над ним до самого звонка, и тетрадка его легла поверх стопки остальных, ранее сданных. И потому Маргарита Викторовна в учительской начала проверку сочинений именно с Федюнинского творения. Буквально через минуту она начала вибрировать на стуле всем своим телом, а потом не выдержала и, призвав коллег к вниманию, начала зачитывать работу ученика вслух.
«Бабушка пазвонила в субботу с утра и сказала что она заболела. Мама паехала к бабушке и сказала что обратно вернется только завтра, - писал Федюня Крахмалкин. – Мне мама сказала чтобы я делал уроки а папе сказала чтобы он следил за мной…»
Маргарита Викторовна с выражением, четко так и читала, как было написано, в том числе без запятых, то есть без пауз перед ними.
-Он что, без запятых пишет? – на всякий случай все же спросила ботаничка Леда Аркадьевна.
- Да они почти все у меня без запятых пишут, как я ни бьюсь с ними, - оторвавшись от сочинения, пожаловалась Маргарита Викторовна. – А если и ставят, то где попало.
- Значит, пришло время отменять и запятые, - меланхолично заметил учитель английского Аггей Никифорович. – А что? Разрешили же отнести кофе к среднему роду и говорить и писать «ложить» вместо «класть». Теперь чего уж, можно и без запятых… Ну, и что там дальше излагает ваш гигант мысли?
«Кагда мама уехала папа каму-то пазвонил и сказал что его надзирательша уехала и надо срочно валить к нему с пивом а то у него после вчерашниго башка трещит, - стала снова разбирать Федюнины каракули Маргарита Викторовна. – Скора к нам пазванили и папа запустил в дом дядю Сашу из его работы и еще двух каких-то лахов. Мы все уселись на кухне папа стал разливать пиво я тоже пратянул свою чашку. Папа сказал а ну сынок выйди пока а если вдруг пазвонит мама ты ей ничего не гавари а дай трубку мне.
Я вышел из кухни и сел смотреть тилевизор. Тут пазвонила мама я ей ничего не сказал как и абещал папе а только что папа с мужиками выгнали меня из кухни. Тут прибежал папа и стал гаворить маме что он с двумя опытными кансультанами варит ужин…
- С кем, с кем он варит ужин? – вскинула тонкие брови ботаничка Леда Аркадьевна.
- Ну, надо понимать – с консультантами! – нервически хохотнула Маргарита Викторовна. – Да вы слушайте дальше. Так, где я остановилась… А вот: «..варит ужин из макарон себе и мне а язык у него заплитается патому что он устал пробывать ужин сварился или нет. Они еще немного паругались па тилифону патом папа бросил трубку и снова ушел на кухню. Патом они там стали шуметь и кричать кагда я зашел на кухню те два мужика били моего папку тагда я взял швабру и стал бить бародатого мужика а папа взял памойное ведро и адел его на галову лысому и мы выгнали с папкой этих хулиганов из дому..»
- Ишь ты, как за папку-то он заступился! – покрутил головой Агей Никифорович. – Нет. в этом парне определенно что-то есть. Да вы читайте, читайте, Маргарита Викторовна.
- Читаю. – согласилась Маргарита Викторовна. – Только вы уж меня, пожалуйста, не прерывайте. Итак: «Папка сделался с падбитым глазом и пацорапаной щекой и он пазвонил какой-то Люсьен и сказал чтобы она пришла его спасать от тижелого ранения. Пришла Люсьен в каротком халатике и с длиными ногами и завела папку в спальню спасать. Я тоже зашел в спальню и спрасил у папы кто это такой пришел папа сказал что это медицинская систра Люсьен из его работы и сейчас только она может его спасти. Я сказал а бинты и зеленку надо Люсьен сказала что не надо что у нее все что надо есть и папа сказал а ну сынок выйди это не для слабых с нервами. А когда я вышел то скоро в спальне начала громко кричать и станать не папа а эта самая Люсьен из папкиной работы как будто это не папке а ей делали пиривязку…»
- Черт те что! – фыркнула Леда Аркадьевна. – Полное разложение! Я думаю, не стоит дальше читать, тут и так все понятно.
- Нет уж, читайте, читайте! – скороговоркой сказал Аггей Никифирович. – Мы просто таки обязаны знать, что происходит в семьях наших учеников.
«…А патом я заснул на диване, - лишь на мгновение оторвавшись от тетради досадливо мотнув головой, продолжила вдохновенно читать опус своего ученика Маргарита Викторовна. - И праснулся уже в васкрисенье утром и то патому что в спальне апять кричали и станали. Я падумал это снова перевязывает папку та самая Люсьен с длиными ногами а это была мама она била папу адной рукой по галове тапком а в другой держала малинькие трусики и кричала сволачь это ково ты привадил в дом при живом ребенке. А я сказал мама успакойся это медицинская систра Люсьен из папиной работы перевязывала папку патаму что его ранили хулиганы один бародатый другой лысый. Ага закричала мама а ну сынок выйди нам надо еще паговарить. И когда я вышел папа стал станать и кричать еще сильнее чем при медицинской систре Люсьен. Вот так интересно прашли мои выходные может было бы еще интереснее но на самом интересном месте меня всегда заставляли выйти».
Вся учительская плакала от смеха и горя вместе с Маргаритой Викторовной над Федюнинским сочинением.
- Ну и что ты с будешь делать с этим Крахмалкиным? – отдуваясь, спросил Маргариту Викторовну Аггей Никифорович.
- Да что Крахмалкин, - сказала Маргарита Викторовна, закрыв тетрадку Федюни. – Поработаю с ним на дополнительных занятиях, может и будет толк. Это вот с его папашкой надо что-то делать. Чтобы не предоставлял больше сыну таких сюжетов для сочинений на вольную тему…
* * *
В наше время так звучит мотив былинный,
Что на это представление аншлаг:
От смешного до великого путь длинный,
От великого к смешному – только шаг.
* * *
Меня от бед хранили боги,
Спасла любовь страны родной.
Мне выпадало три дороги –
Я не пошёл ни по одной.
* * *
С вершины долгих лет нам всё видать,
Чтоб проверять гармонию симметрией:
Малевич чёрный круг бы мог создать,
Да плохо овладел он геометрией.
* * *
Этот вечный балансир
Разве кто полюбит?!
Красота спасает мир,
А уродство губит.
* * *
К нам придёт благая весть –
Радости умножит.
Если чёрт на свете есть,
Бог не быть не может.
* * *
Стучало сердце, грудь вздымалась,
А взгляд за попами следил.
Мне столько женщин улыбалось!
Чтоб я быстрее уходил.
Знает ближний, знает дальний,
Что во всю хмельную прыть
Комарихи лезут в спальни,
Чтобы кровушки попить.
А самцы, те словно осы,
Всё по кухням – весь их вред,
Организм их сладость просит,
Варенья, вафель и конфет.
Насосались – улетают,
Не поганят потолки…
Я на что-то намекаю,
Согласитесь, мужики.
СТАЛ ОЧЕНЬ УМНЫМ НАЧАЛЬНИКОМ, ТАК ВСЕГДА БЫВАЕТ, КОГДА твои горе-подчинённые – сплошные дураки...
СТАЛ ОЧЕНЬ УМНЫМ НАЧАЛЬНИКОМ, ТАК ВСЕГДА БЫВАЕТ, КОГДА твои выскочки-начальники – редкостные дураки, которые поэтому-то чаще всего начальниками и становятся...
СТАЛ ОЧЕНЬ УМНЫМ НАЧАЛЬНИКОМ, ТАК ВСЕГДА БЫВАЕТ, КОГДА Время говорит: «или – или», а «или» - не хочется...
СТАЛ ОЧЕНЬ УМНЫМ НАЧАЛЬНИКОМ, ТАК ВСЕГДА БЫВАЕТ, КОГДА от тебя уже ничего не зависит, а, значит, тебе и нечего бояться, в том числе и собственного ума, который по слабости и ветхости своей навредить тебе уже не может...
СТАЛ ОЧЕНЬ УМНЫМ НАЧАЛЬНИКОМ, ТАК ВСЕГДА БЫВАЕТ, КОГДА пора подводить итоги, а ничего ещё не сделано. Ведь просто начальнику по статусу не положено хоть что-то делать, а не только - руководить...
СТАЛ ОЧЕНЬ УМНЫМ НАЧАЛЬНИКОМ, ТАК ВСЕГДА БЫВАЕТ, КОГДА все говорят тебе об этом, и ты уже сам начинаешь во всю эту глупость искренне верить, и заставлять верить других...
СТАЛ ОЧЕНЬ УМНЫМ НАЧАЛЬНИКОМ, ТАК ВСЕГДА БЫВАЕТ, КОГДА кругом одни начальники, и тебе надо от них чем-то отличаться, на худой конец, хотя бы - умом...
В тот вечер задолбанный ангел хранитель,
Крыла приспустив, сдвинув нимб набекрень,
Решил возвратиться в родную обитель -
Уж очень устал он за байкерский день.
Благодарности нет, слова доброго тоже.
Хоть бы раз эта сука сходила бы в храм!
Ангел крылья сорвал, кинул байкеру в рожу:
На, собака, бери, охраняй себя сам!
Припев:
Сиськи, пиво, два котла, ручка газа...
Байкер не берег себя, вот зараза!
Все надеялся, спасет его кто-то,
Ох не легкая у ангела рабо-ота.
Двухколесные что-то совсем оборзели!
Ишь, забаву нашли – тигра драть за усы…
Ангел сам сел за руль развалюхи – Газели –
Мол, давай испытаем на сухость трусы!
У кого-то из них были нервы покрепче,
Но столкнулись лоб в лоб, ни кляня, ни виня…
Они вместе теперь. Им вдвоем стало легче
Охранять на дороге тебя и меня…
Припев:
Сиськи, пиво, два котла, ручка газа.
Байкер не берег себя, вот зараза...
Глаза как зеркало души порой манЯт и притягают ,
Порой грустят одни в тиши , порою слёзы проливают .
Но лучше , коль весёлый блеск задором радостным искрится
И всплески счастья до небес парят по жизни вольной птицей .
* * *
Ветерок листву колышет , солнце яркое блестит .
Николай подруге пишет . Пусть подруга не грустит !
Пусть чему - то улыбнётся ! И улыбкой одарит
Сразу тех , кто подвернётся под её счастливый вид !
На улыбку ей улыбкой будет правильный ответ !
И по жизни нашей зыбкой понесётся счастья свет ...
Мы стоим в огромной пробке,
Будто все в куриной попке.
На дороге гололёд –
Нервно бесится народ.
А в маршрутке темнота,
Чтобы не привлечь мента.
Хоть в интимной обстановке
Деньги так считать неловко.
На порог запрыгнул: оп-па!
А оттуда смотрят жопы.
Не вздохнуть, не развернуться,
Только впрыгнуть и нагнуться.
Мне особо повезло –
Лбом впечатали в стекло.
И в меня вдавили тётку
С очень толстым подбородком.
Расплылась она, как студень,
Мне на спину свесив груди.
Кто-то сел мне на колено,
Кто-то сумкой в ухо дал…
Русский транспорт неизменно
Самый рьяный экстремал!
И способствует сплоченью
Он, к тому ж, народных масс.
И шофёрам ощущенье
Он даёт владык всех трасс.