|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 7.2010: самое лучшее: стр. 4 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 7.2010: самое лучшее: Стр. 4 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Жара в Москве |
27 | Про жару | 2010-07-19 | 2 | 4342 | |
Жара стояла, а точней, плыла,
Заполоняла скверы и строенья, И рисовались в воздухе виденья Как результат излишнего тепла: То водопад, то речка, то фонтан - Всё миражи, текучие, как лава, И жилкомхоз мира’жам не управа. Ну, не Москва, а прям Калимантан! Ни ветерка, ни облачка, ни зги. Одолевала нервная икота И откровенно плавились мозги, И выступали капельками пота. Уже под сорок, шутка ли сказать! Вопрос «За что?» бездарен как идея. Москва пыхтела, рдея и потея, Не принимая эту благодать. Упал арбуз, разбился о бордюр - Рука дрожит в опухлости багровой. Зима была достаточно суровой, Так вот же вам – баланс температур! И молвил классик, квасу пригубя, И заявил, решительно не в духе: «Ах, лето красное, любил бы я тебя, Когда б не пыль да зной, не комары да мухи…» | ||||||
Обличительное |
28 | Смешные стихи | 2010-07-27 | 5 | 1244 | |
 Хотя на высоте Парнаса Мог я прилечь на склоне дня, Мешает спать обиды масса, Что тяжко давит на меня. Да не останется секретом, Но будет вечною виной, Как Вы пренебрегли поэтом Одним большим, конкретно – мной. Читатели узнают скоро, Что шанс упущен – и, увы, Не Вы мне стали Айседорой, И Анной Керн не стали Вы. Я Вам напомню между строчек, Что с моего сойдут пера: Просил я нежности глоточек, Но не дождался… ничего. А если буду я в подпитье, Как весь наш трудовой народ, – Для Вас такой найду эпитет, Какой не всякий подберёт! | ||||||
ДЕДА ТЫ ПОНАПРАСНУ НЕ ЗЛИ… |
29 | Про дачу | 2010-07-22 | 1 | 3770 | |
 ДЕДА ТЫ ПОНАПРАСНУ НЕ ЗЛИ… Дачная Притча о нескольких лицах, которая стала (верняк!) во языцех... Основано на реальных событиях. Посвящается одному СуперДеду. Это было в то самое время, Когда где-то под сорок жара Била дачников в самое темя Цельный день и всю ночь до утра. Тёплый вечер, на небе ни тучки. Дед с панамкою на голове. Рядом с дедом построены внучки - Аккуратно, колонной по две. К лесу жаркое солнышко жмётся, Кротко слушают девочки предка… Вдруг по дачной дороге несётся (пыль столбом) разбитная соседка! Не сумев совладать с тормозами, Налетает соседка на кошку, И орёт с ВОТ ТАКИМИ глазами - «А не надо ль, сосед, Вам картошку!» Мы поделим её, молодую, Магазинной дешевле в ДВА раза! (Тут, читатели, я негодую, Совратила ведь Деда, зараза!) Дед прижимистый был, скопидОмок, Кажный грошик сберечь норовящий. Оснастив руки парой котомок, За соседкой, картошкой манящей, Он пошёл, как привязанный, следом… Но, как прибыл на место делёжки, (тут, читатель, любуюсь я Дедом!) Недостачу заметил картошки. Без весов. Сходу. Глазом-алмазом. С продавцами ж «Газель» испарилась, Баба в крик, дело ясное, сразу. До утра бы она материлась, Кабы не было рядышком Деда, Мускулистого, аки Сталлоне. Моментально по свежему следу Дед с Соседкой пустился в погоню. Но пускаться пешком было жарко, Потому на просёлочном тракте Лихо Дед изловил иномарку, Проявив свой суровый характер. Но водила (очкарик плюгавый), Не хотел, гад, давать по газам, Как «просил» его Дедушка бравый, Норовил врезать по тормозам. Словно канула в воду Газелька, Криминальных наполнена лиц. Только видел её кто-то мельком… Прикупив три десятка яиц, Сдвинув брови кустистые хмуро, Дед с соседкой пустился обратно, Обнимая её за фигуру. Та молчала, ей было приятно. По жаре, без попутного ветра, И раздевшись почти до трусов, Предстояло им два километра Одолеть (это ж сколько часов?!) НО! Сверкнула улыбкой удача! Заприметил наш Дед поворот, То есть «съездик» в соседние дачи, И скомандовал бабе – «Вперёд! Вдруг свернули туда лиходеи, Чтобы втюхать кому-то картох?!» Обалдев, от подобной идеи, Баба только промолвила – «Ох!» А потом, уж как в съездик свернула, Баба громко промолвила – «Ах…х…» Потому как мгновенно наткнулась На жульё, что в теньке, без рубах, У Газельки своей отдыхало… Никогда ещё это жульё Слов таких об себе не слыхало. Мощно выпятив ПУЗО своё, Тут и Дед появился на сцене, Всё жульё погрузив в ПУЗА ТЕНЬ, И как гаркнет - «А НУ НА КОЛЕНИ!!! И ПРОЩЕНЬЕ ПРОСИТЬ! БИТЬ ВАС ЛЕНЬ!» Внешне Дед был мужчина серьёзный, Кабы бороду Деду, кафтан Ну, ей богу, сам царь Иван Грозный, Без кафтана ж, ну чисто братан. Бабки отдали все, даже с гаком, И в Газельке домой отвезли. Вот какой наш Дедуля, однако, Деда ты понапрасну не зли! &&&&&& из Дедских Сказок Сестры Риммовны Сестра Риммовна | ||||||
Траурный велосипед |
29 | Велосипед | 2010-07-02 | 1 | 11577 | |
Уходит в ночь мой траурный трамвай,
А в нём любовь, сгоревшая до срока. Луны початый кем-то каравай Завис на небосклоне однобоко. Трамвай идёт, и искры от колёс, И звон от проводов, и стёкол холод. Душа завыла, как бездомный пёс, Оплакивая дни, когда был молод. Прощальных слёз прозрачные мазки… Зачем я здесь, сухих акаций между?! На всех сиденьях – чёрные венки: От Радости, от Счастья, от Надежды… Осталось лишь прикрыть тихонько дверь В ту комнату, где памятные даты. А эта жизнь…К чему она теперь?! Ведь чувства, что для сердца были святы, Не возвратятся, сколько не взывай. Конец стихам и трепетным беседам. Уходит в ночь мой траурный трамвай. За ним и я. Маршрутом тем же. Следом. Михаил Воронцов Жми сюда *** Любовь уходит в кирзачах пешком. Откуда транспорт в нашей глухомани? Пыль под лаптями, грязь под сапогом, Телега летом да зимою сани… Я весь к местам отеческим прирос И здесь пою, сухих акаций между. …Иду в сельпо, за мной бездомный пес Бредет, тая на косточку надежду… Я молод был. А нынче одинок. Где чувства, что для сердца были святы? В сельпо иду... Мой лавровый венок Стал траурным. И полиняли даты. Осталось дверь закрыть и в стенку лбом. Конец стихам и трепетным беседам. …Куда-то еду в ночь. Лишь пыль столбом За траурным моим велосипедом… | ||||||
Если б я была фанаткой... |
29 | Ироничные стихи | 2010-07-09 | 10 | 1338 | |
Если б я была фанаткой,
Виртуальных юмористов, Я б под ником благозвучным Заявилась к ним на сайт. Ярче нацепив манатки, Подходила близко-близко И шуршала грудью тучной И звенела б как оса. В рот смотрела с восхищением, Не заметив перегара, И в ответ на каждый опус Изливала ядом лесть: - Вы заметное явленье! - Вы во всём всегда в ударе! - Вы огромный чудо-глобус! Высоко! И мне не влезть! 9 июля 2010 г. | ||||||
Недоразумение после вечера |
34 | 2010-07-19 | 7 | 1314 | |
|
 Любезный сударь! Что вдруг с Вами стало? Прислали утром странное письмо, Чтоб встреч я с Вами больше не искала И кто со мной теперь... Вам всё равно…. Мне непонятны и обидны ваши речи, Чем прогневить изволила я Вас? Быть может, поэтический тот вечер, Где были мы вчера в закатный час? Да, прибыла я не одна, с моим кузеном, Что из Саратова ближайшая родня, Он там на службе в корпусе военном И в гости к нам заехал на два дня. Друг другу не успела вас представить, Тому виной наш ветреный Орлов, Решил он с именинами поздравить И осыпал букетом милых слов…. А позже всех нас в залу пригласили Послушать дивный сказочный романс, Что нам исполнил Рокотов Василий - Молоденький и прыткий ловелас. Потом стихи читали у рояля. Челищев был в ударе и Ковров… И дамы все им розочки кидали, Я тоже бросила, когда читал Перов. А позже Вы куда - то удалились, Быть может на веранду Вы зашли, Лишь потому мы с вами не простились И мы с кузеном за полночь ушли…. Своим письмом Вы боль мне причинили, Признаюсь, это вовсе не смешно, Когда со мной вот так вот поступили, Вдруг написав, что я для Вас никто…., Но сударь! Вы ведь тоже с дамой были…. С той полной в жутком норковом манто И странной шляпке с веточкой камелий, Хотя мне это право...всё равно. И разъяснений мне, пожалуйста, не шлите, Я их теперь и вовсе не приму, Но если на словах сказать решите, То завтра в десять в сквере, на углу…. | ||||||
Свершилось! |
105 | Юмористические книги | 2010-07-09 | 6 | 3783 | |
 Наконец-то мне удалось отпечатать книжку, в подготовке которой принимал участие и МАА2 с сыном. Готов подарить книгу всем, кто захочет её иметь и позвонит мне по тел. 8-916-114-29-53. Посылать по почте не буду. Признаться должен без кокетства, Что я порой впадаю в детство И, полон всякой чепухи, Кропаю детские стихи ***** P.S. Не скрою: немного в стихах моих толку, Но я их издал и поставил на полку, Чтоб дому придать респектабельный вид. Пустяк, а приятно. Хоть что-то стоит. | ||||||
Кошачье |
35 | 2010-07-23 | 4 | 1251 | |
|
 У меня воспитанная кошка, Но весна лишь только настает, Лезут к ней и в двери, и в окошко: Всем котам она, пардон, дает. Не пойму одно, ну хоть увольте, Отчего потом, "после всего", Всем котам дает она по морде И не лупит только одного? Хоть вторично многие польстились, Ею был введен жестокий ценз. Неужели кошки научились Не мешать с любовью голый секс? | ||||||
Сказка на ночь |
34 | Кулинарные приколы | 2010-07-14 | 11 | 3984 | |
-Папа! Расскажи мне сказку!
Сын у папы попросил. -Я устал! Возьми раскраску! У меня уж нету сил! -Деда! Расскажи мне сказку! Внук у деда попросил. -Ох внучок, какие сказки? Я давно их позабыл! -Бабушка! Расскажешь сказку? Внук у бабушки спросил. -Что ещё? Какую краску? Ты её вчера разлил! -Мама! Расскажи мне сказку! Ну хотя б про Колобка ! -Ладно! Ты давай, ложись-ка! И зевая начала: - Cтакан муки, пол-пачки масла, Да пол-литра молока, Соль по вкусу, сода, сахар. Что ж ещё? Да-а! Два желтка! | ||||||
Люди, вы прекрасны |
32 | О человеке | 2010-07-07 | 9 | 3200 | |
Люди, вы конечно офигенны,
Но, как тараканы на свету, Я, признаться должен откровенно, Бесите порой меня в быту. Бесите расчётливо, упорно, С выдумкой, с размахом, от души - В лифте многолюдном тихо пёрнув, Или в ванной свет не потушив. Если у арбуза середину Кто-то выедает втихаря, То такую подлую скотину Я имею право расстрелять. Многие в кастрюле оставляют Одинокий, сморщенный пельмень, Не затем, что вас не забывают, А кастрюлю мыть банально лень. Бесит, когда розочки на торте, Мамы своим детям отдают, Ну какого, извините, чёрта? Я большой, но тоже их люблю. Дети, блин, вообще отдельно бесят- Маленькие злобные скоты, Пением своих дурацких песен, И манерой говорить на "ты". Или когда спишь ты с его мамой, Мелкий малолетний идиот За секунду до развязки самой Нос сопливый в комнату суёт. Или стырив со стола конфету, Этот низкорослый хулиган Сразу не сожрёт конфету эту, А тихонько прячет в свой карман. Что бы там растаяла конфета, И его мамаша матерясь Не дарила радости минета, А с порток отстирывала грязь. Бесит, когда мокрою рукою, Тянутся здороваться с тобой, Или видя, что ты руки моешь, Лезут со своей сухой рукой. Раздражает, право раздражает, Когда кто-то, пьяный в говнецо Своё чувство дружбы выражает Слюнками брызжа тебе в лицо. Очень бесят автомобилисты, Ну зачем, скажите, вашу мать, За столом, на свадьбе ли, на тризне ль, Все автогеройства вспоминать? Бесит, когда пульт кладут в пакетик, Бесит, когда кто-то деловой, От души посравший в туалете Ёршиком не чистит за собой. Или когда там нассыт наощупь На стульчак твой гость-презерватив. Бесит, что на это бабы ропщут, Крышку за собой не опустив. Раздражает, если моей бритвой, Даже говорить о том устал, Всякие случайные девицы Бреют интересные места. Люди, по отдельности и вместе, Олицетворяйте красоту! Вы порой прекрасны, просто песня, Но так, сука, бесите в быту. | ||||||
Не слышу: горько! |
27 | На свадьбу | 2010-07-21 | 6 | 9078 | |
Звон рюмок полных в сладкий час
Пусть возвратит воспоминанья. За молодых! До дна! За нас! Не утаю свои страданья: Был в мыслях страстью одержим, Блаженством брежжущим в неволе. Свершилось чудо - стал родным. Никто не нужен в жизни боле. Цепями бряцаю с улыбкой, По моему, 28 лет, С моей любимой рядом рыбкой И лучшей доли в мире нет. Сам заковал себя в оковы, Сам заточил себя в уют, Как пионер всегда готовый, Когда мне с радостью "дают". Да и сейчас хочу, не скрою, Желаньям места нет иным. Приказа жду: "любимый, к бою!" Я ратной страстью одержим. Звон рюмок полных в сладкий час К любви взывает. Ждать то сколько? За молодых! До дна! За нас! Чего сидим? Не слышу: "горько!" | ||||||
Любовь под колпаком |
22 | 2010-07-09 | 4 | 1426 | |
|
Тридцать лет не мог найти
Я тебя на свете. Но, узрев тебя в Сети, – Я – расставил сети. В сладкогласый невод мой Заплывёшь в мечтаньях, Станешь «Рыбкой Золотой» Исполнять желанья! …Только пишешь мне в ответ: «Сам ты – пойман в сети!» – Видно, правды в жизни – нет, Как – и в Интернете!.. Я – полковник и поэт, Все мозги – в секретах, Ты – хранишь страны бюджет В важных кабинетах… Интернет наш бороздят Все спецслужбы в мире: И контакты отследят, И наш флирт в эфире. Мы – опять «под колпаком», Как и в пятом классе: Можем встретиться тайком Разве что на Марсе... Нас былые сорок лет Изменили мало: Ни тебя, ни тайны нет, Только Сеть осталась. Пусть Империи падут! – Обратятся в дымку. Пусть нам Ангелы найдут Шапку-невидимку! (февраль 2010 г.) | ||||||
Одна душеспасительная беседа |
32 | 2010-07-29 | 3 | 1201 | |
|
 Любимая, поставь-ка свой бокал! Ты – прелесть, я готов поклясться адом, С тобой никто и рядом не стоял Из женщин, что сидят с тобою рядом. Взгляну в глаза – и, кажется, тону, Как сельдь тонула пряная в рассоле… Но ты, подруга, тянешься к вину, На это не могу смотреть без боли. Ты ночью мне шептала: я – король, Да будь я даже Цезарь настоящий, Скажу: для женщин вреден алкоголь, Как никотин для лошади курящей. На хрустале – и торт, и пирожок, И ананас, сладчайший от природы. Зачем тебе шампанское, дружок, Когда на свете соки есть и воды? Вино – одна разжиженная ложь, А ты ведь мать, не забывай об этом, Какой пример ты сыну подаёшь? Малец сопьётся, вырастет поэтом! Вон юная судьба оборвалась Намедни, мне девицу очень жалко: Она перед купаньем напилась И про себя решила, что русалка. А тот, кто клялся век её любить, Теперь ночами бродит, словно призрак, И вопрошает: «Пить или не пить?» Сам у себя, что нехороший признак. В таком бреду – хоть шпагой заколись, Не вынести мучительной потери… Ой, глянь, а гости как перепились, Один уже найти не может двери. На дармовщинку кто же не алкал, А мне потом – иди, сдавай посуду… Прошу тебя добром: поставь бокал! Остановись! Не пей вина, Гертруда!!!... | ||||||
Женщина – конструкция залётная… |
32 | 2010-07-20 | 7 | 1867 | |
|
 Входят в норму браки однополые, усачи целуются с усатыми, на девчат клюют мужчины квёлые, дохляки, ленивые, поддатые… Торжествуют геи толстощёкие, пышнозадо-томно-круглолицые, дамы остаются одинокими – честными невинными девицами… Налицо издержки демократии – с мужиков списали их обязанность; забывая женскую вкуснятину, мужики утратили привязанность… Понимаю, дело полюбовное, полюбить деньгами не заставите, большинство мужское поголовное на округлость форм не заарканите… На фик мужику возиться с женщиной?! Женщина – конструкция залётная, дам сейчас танцует деревенщина, пользуют бомжи и безработные… Фирмачи с солидными зарплатами балуют мужчинкой тело бренное, с женской темы спрыгнули богатые и тусовка околобогемная… Двум мужчинам вместе жить удобнее – на трусах большая экономия, к стирке, правда, оба неспособные, но в застолье полная гармония! Из мужчин семья выходит крепкая – в ней «жена» не бросит мужу: «пьяница!», утром поменялись с мужем кепками – ты мужик, а муж уже «красавица»… Зря вы, девки, губы макияжете, зря на шмотки тратитесь красивые – любящему сердцу не прикажете, усачи целуются счастливые… *** | ||||||
После финала осьминог приедет |
30 | Футбол | 2010-07-11 | 2 | 1666 | |
 ***Осьминог по имени Пауль предсказал победу сборной Нидерландов в финале чемпионата мира в ЮАР над командой Испании (rosbalt) ****** Гадаем – кто же всё же победил? Улитка Уля* предпочла испанцев, Ошибся Маська, бойкий гамадрил**, А мой кот Бакс поставил на голландцев… Как только подведут в ФИФА итог И стихнет вувузельная стихия, Газпромом будут куплен осьминог, И ясновидца защитит Россия: Не смогут на пророка вылить гнев В футболе проигравшие фанаты – В аквариуме воду подогрев, Его внесут в президиум палаты. Он будет только в ДУМе и в Кремле Предсказывать победы и пророчить – Не только в спорте: в бизнесе, в селе, В промышленности – как нам жить, короче… На выборах – нет с Паулем проблем: Побед предскажет щупальцами много – У нас не будет трудностей совсем, Надёжный выбор – принцип осьминога! Врут: «Жизнь кассандр кончается бедой – Костром, иль схваткой рукопашной!..», Наш Пауль всех задавит (под водой), Ведь он утоплен, и ЕМУ – НЕ СТРАШНО! * - улитка Уля – ставленница метро Петербурга (см.рис., «metronews.ru» от 9 июля) ** - гамадрил Моська угадал результат двух матчей чемпионата мира, но предсказал выход Германии в финал. | ||||||
В понедельник работа не ладится |
18 | Работа | 2010-07-30 | 0 | 5090 | |
 В Понедельник работа не ладится – ну, ни в какую… В Понедельник с утра – я как тот островной Робинзон. Согласитесь, что есть в том сравнении полный резон: Я, как Крузо когда-то, по Пятнице снова тоскую… | ||||||
Обоснованный отказ |
25 | Про секс | 2010-07-12 | 6 | 3095 | |
Ни к чему, мадам, не стойте раскорякою,
Изначально чужд мне комплекс аполлонов – Отвердение всего, доселе мягкого Происходит под влиянием гормонов Их посылы как по щучьему велению Мной командуют безудержно и смело И запенившейся кровью под давлением Вмиг заполнится пещеристое тело Но держу кулак гормоновый за пазухой, Довелось мне очень чувственным родиться – Из-за легкого почёсыванья зА ухом Напрягаются соски и ягодицы И совсем одуреваю я от радости, И в мозгу стучат шальные кастаньеты, И сознание теряю просто-напросто После доброго, но жосскаво минета Ах, мадам, хотя отказывать мне больно вам, Не видать вам моего литого тела – Не довольно встать в позицию фривольную, Чтоб я бросился на вас как оголтелый Не довольно растерзать губами красными Челентанову забытую мелодию, Не довольно пробрыкнуть прыжками страстными На канкан французский грустную пародию Потому прошу вас, леди, не наскакивать И не пачкать мне слюнями жизни линию Из наук любовных, с виду одинаковых Пуще всех люблю массаж и биохимию | ||||||
Музы, кураж и зоилы |
25 | Про музу | 2010-07-13 | 2 | 1197 | |
 В тонкую душу поэта плюнет бывало зоил... ( лучше бы у минарета бешеный пёс укусил! ), чванство у муз не в почёте, но толерантность в чести, только зоилы напротив бейцами могут трясти Вырваться, дАбы, из "плена", ибо печаль не к лицу, нынче меня Мельпомена сводит как агнца к венцу, бросит на брачное ложе, скажем попроще в кровать, ( даже мурашки по коже, ну и давай диктовать ), я пригублю для проформы, для, так сказать, куражУ, вскользь лобызну еЯ формы и вдохновенно скажу:- Вот, что мои "терпсихоры", "талии", "клио" и проч. дОлжно моей априори вам как золовкам помочь, вам "каллиопам", "эратам", "полигимниям" скажу - Можно прожить и без блата, только не без куражУ! Лира подвластна Эвтерпе - музе прекрасных страстей, та же Урания терпит клириков разных мастей. Муза торжественных гимнов, Полигимия, ответь - А без подтекста обидно, пафосно что-то воспеть? Как передёрнуть красиво может историю Клио! Муза любви и разврата! Можно ли жить без @лядей? Тихо ответит Эрато - Можно, во имя детей! Или комедию в драму, ту же трагедию в фарс, Талия, вскользь или прямо, в ступор загонит всех нас. Вообщем поправлю я значит, утром наш с нею матрас, глядь за окошком маячит... Блин! Неужели, ПАРНАС! В тонкую душу поэта плюнет бывало зоил... | ||||||
Вот ведь время было! |
29 | Про время | 2010-07-22 | 6 | 4018 | |
 Вот ведь время было, @ля! Выйдешь в поле ... конопля. | ||||||
СПАСИБО МУЖЧИНАМ! |
23 | Благодарность | 2010-07-18 | 5 | 5740 | |
Случалось это чуть ли не с любою...
История, знакомая до боли… Подумай, не бывало ли с тобою Подобного за жизнь хотя бы раз – Пока ты рядом каждую минуту, Мужчина твой не видит почему-то Тебя в упор – ему важней компьютер, Футбол, друзья, рыбалка? Грубых фраз Не сдерживая в праздники и в Читать дальше >> | ||||||
Песня о квасе |
28 | Приколы про квас | 2010-07-31 | 2 | 5253 | |
 *** - снова дефицит в городе: нет кваса! ****** «Что стоите как у кассы?» - Я, шутя, спросил народ. Потре***ельская масса Отвечала: - «Нету кваса!!! Выпит квас за год вперёд! Наш продмаг, хоть суперкласса, Только водку продаёт!..» Ген козла ожил в баране, Нефть разлили в океане – Плёнка: нету испаренья – Нет и туч, и охлажденья. Тоньше спички слой озона Над планетой… Пресса в стонах: «Ох, жара, жара, жара! Где дожди? И где ветра? Иль Природа не мудра? Или… что внутри ядра? Денег нет на все работы, Кваса нет – что хочешь пей, И квасные патриоты Переходят на портвейн!..» В магазине есть колбасы, Но закончился весь квас, Он спасти б смог наши массы, Охладить тела на трассе, Чтоб остыл гламурный класс: Нет совсем от зноя спаса – Так жара достала нас! Берег левый, берег правый – По реке течёт отрава, Отморожены решенья, От пломбиров – ожиренья, От курения – пожары, Жарко даже в шароварах… Продолжается игра – Раскаляемся с утра: Путь вперёд под крик «Ура!», Ох, жара, жара, жара!.. В мозг бьют чёрные квадраты, Кваса нет… А выжить – как? И квасные демократы Переходят на коньяк. Прилетел поэт с Парнаса, И шумел электорат, Что «…жара – проделка НАСа, Но и мы дождёмся часа: Будет сильный дождик, град!». Ох, и очередь за квасом! «Сдачи нет!» - сказали в кассе… Я ж без сдачи квасу рад! «Тимофеева Степана»* Выпил литр… Квас – охрана От возможных перегревов Чувств, сосудов, жил и нервов! Литр квасных «живых брожений» - В убыстрение движений! Квас ударил в нос без зла, Про козла я заорал… Помощь скоро помогла: Врач сказал: - «Жара, жара…». «Перекуй меч на орало! - Снова я в толпу кричал, - Кваса для народа – мало! Квас квасные либералы Весь скупили сгоряча… …Воду пейте из ручья!». * - «Степан Тимофеевич» - марка «традиционного кваса живого брожения», продаётся в Питере ** - нич/лич, рисуночек - свой | ||||||
Электронное правительство |
20 | 2010-07-17 | 4 | 1076 | |
|
 Электронное правительство и пенсионерка Фрося *** В Татарстане якобы уже внедрено «электронное правительство»… Когда же в Питере? ****** Устала старушка пять суток стоять За справкой для льготы квартирной: Стояла под номером сто двадцать пять В собесе – спокойно и мирно… Связала в собесе из шерсти чулок И свитер для внучки Танюши. Кто б очередь ей уступил, кто б помог? – Никто не хотел даже слушать. Но кончилась шерсть на девятом клубке! Без шерсти – какое вязанье? И Фрося сказала, сжав спицу в руке: - «Я их замочу в назиданье!..», И, спицей махая, пошла на таран, Смяв очередь, вышибла двери: Компьютер сидит за столом!!! Вновь обман? Но Фрося в роснА`но не верит… Чиновный шкаф – нЕлюдь! И просит уйти: Он – робот что ль, шкаф электронный? Старушке плевать, что стоит на пути – Предписаны ЛЮДЯМ законы! Шепнула компьютеру: - «Прочь от греха! Прошу выдать справку на право...» А робот в ответ: - «Мне – не до Же-Кэ-Ха! Заба`нены списки… Жми «Клаву»! Тебе скоро, бабка, дадут терминал В квартиру: e-mail, в смысле «мыло»… Туда перешлют твою пенсию-нал, И справку – чтоб тут не бродила!..» …Тут спицею Фрося по блоку разок Как ткнула! Второй раз – в розетку… Короткое!!! – Робот поник… Треск, дымок: Замкнуло «мозг» спицею меткой! Но чувствует Фрося, что жизни-то нет, Что «палуба в трюм провалилась» - Ударило током… Поплыл кабинет, И очередь чуть сократилась… - «Объём электронных правительств не мал – Наутро в газетах – лишь страсти, - Но вышли из строя (знать, вирус сожрал) Мозги` - Электронные Власти!...» Чиновникам снова – откат и гламур, По телику вряд ли утешат: «Слепой жертвой техники инфраструктур Опять стала пенсионерша!..» ……………… Даёшь управление с индексом «ГАС»! В реале жить трудно законно: И Власть Электронная сватает нас: НАРОД БУДЕТ НАШ - ЭЛЕКТРОННЫМ! * - это – фантастика? Вероятность событий – 0, 77 ** - в Петербурге, пишут, - с президентом корпорации «Oracle» Чарльзом Филипсом подписано соглашение в области информационных технологий. *** - нич/лич, рис. - свой | ||||||
Мелочь 4 |
19 | Короткие приколы | 2010-07-20 | 2 | 2015 | |
На три вещи можно смотреть бесконечно долго: на огонь, на воду и на "всё остальное"
* * * Сформулированный Ньютоном закон всемирного тяготения, в первоначальном авторском варианте, звучал так: "Fuck you, apple! F=g(Mm)/R^2!" * * * Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак"- "Сибирь": -Первый тайм закончился, но судья идет к Паршивлюку, доставая жёлтую карточку. А куда идёт Паршивлюк? Если об этом можно говорить… * * * Гусь свинье не помеха. * * * Научно-исследовательский институт блуждающих ёжиков в тумане (НИИ БЁТ) * * * О перестановке мест. Если бы в тот момент Ньютон находился в ванне, а Архимед сидел под яблоней – человечество так бы никогда и не узнало двух фундаментальных законов физики. * * * Булыжник – оружие пролетариата, а тротуарная плитка – интеллигенции. * * * Насекомовая иерархия. Без бумажки ты букашка, А с бумажкой – червячок. * * * Охотничье-рыболовное. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатный хлеб бывает только на крючке. * * * Пьесы. "Рэмбо и Джульетта". "Ромео и Джульбарс" * * * Дележка по-ханойски. Вьет нам, а вот вьет – вам. * * * Майские зарисовки. Майские праздники. Центр города перекрыт. На светофоре, в окружении "Ауди", БМВ" и "Фольксвагена", стоит ржавая красная "копейка". На заднем стекле, пальцем по грязи, крупными буквами: "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!" * * * Мишке 3 года. Перед майскими праздниками, гуляя утром с матерью в сквере, видит, как рядом на площади каждый день готовятся к военному параду. Сначала с интересом смотрел. На третий день, проходя мимо марширующих курсантов, недоуменно спрашивает: "Почему каждый день парад? Им делать больше нечего?" * * * 9 Мая. По телевизору смотрим военный парад на Красной площади. Диктор, поставленным чеканным голосом, объявляет проходящих, строевым шагом, перед гостевой трибуной представителей союзных армий и стран – бывших союзных республик: "В парадном строю военнослужащие батальона почетного караула Министерства обороны Туркменистана. Парадный расчет возглавляет майор Пыгы Байрам Дурдыев на ахалтекинском скакуне – прямом потомке коня, на котором маршал Жуков принимал парад Победы в 45-м году…" Вечером пошли с семьёй на салют, мимо проходят парень и девушка, лет по 16. Парень увлеченно рассказывает: "Прикинь, в Москве на параде лошадь была, на какой сам Жуков ездил!" | ||||||
О похоти |
34 | 2010-07-07 | 9 | 1872 | |
|
Находясь в активной безмятежности
По приходу лета разогретого, Ощущаю зуд в своей промежности И попутно дефицит бюджета я Видно строят козни злые беси мне, Разводя понтАми в аццкой тЕмени Вроде б ипостаси несовместные, Но приходят, сцуко, одноврЕменно В лад со мной живёт моя эрекция, Твёрд и плотен корень мандрагоровый, Несмотря на тучную комплекцию Рад прельщать. Но это крайне дорого. Не противный, утончённо – вежливый Обаял бы, не тая намерений, Но букет, кабак, таксо и лежбище Стоят ноне бабки непомерные Как же быть – ночами с нервным хохотом Я не сплю, конкретно-озабоченный И своей неутолённой похотью Всех вокруг достал ну просто очень я Есть проблема – значит есть решение И вопрос улажу может статься я – Незачем бороться с искушением, Коли есть халява - мастурбация | ||||||
Кроссворд |
14 | Смешные истории | 2010-07-16 | 0 | 2241 | |
Лямзин в субботу после обеда развернул на столе «Нескучную газету» с гигантским кроссвордом на триста с лишним вопросов по горизонтали и почти столько же – по вертикали. И с азартом стал разгадывать эту исполинскую крестословицу, которой ему обычно хватало до воскресного ужина. Но лишь тогда, когда он разгадывал его сам. А это Лямзину удавалось не всегда.
Вот и в этот раз жена Лямзина смотрела, смотрела телевизор в одиночестве, потом не выдержала, подсела к мужу. - Игорешка, ну почему ты меня никогда не приглашаешь разгадывать эти свои дурацкие кроссворды? – капризно сказала она. – Мне же скучно. - Да отгадывали же мы уже с тобой, Лариса, - с досадой ответил Лямзин. – Черт те что получилось! Аж на вторую неделю остался тот кроссворд, из «Флирта», помнишь? - Выходит, я, по-твоему, дура? – обиделась Лариса. – Ну-ну… Еще не вечер! - Ну, хорошо, пододвигайся ближе, - тут же сдался Игорь. – Вот тебе первый вопрос: по горизонтали: «Клюв» у чайника», пять букв. -О, кстати о чайнике! – встрепенулась Лариса. - Надо купить новый, наш уже старый, я вчера в универсаме видела такой гламурненький, с курносеньким таким носиком… - Так, пишем «носик», подходит, - пробурчал Лямзин, заполняя строчку. - Ну вот какой идиот составляет такие кроссворды, а? – возмутилась Лариса. – Это ж надо додуматься, носик чайника обозвал клювом. Какой у чайника может быть клюв? Он что, птица? - Теперь смотрим по вертикали, - невозмутимо сказал Лямзин.- Носик открыл нам три буквы. Значит, мы спокойно можем отгадать три других слова. Первое: «Трюмная мера веса». Пять букв, есть предпоследняя буква «эн». Какие у тебя мысли, дорогая? - Да откуда я могу знать тюремные меры веса? – испуганно вытаращила глаза Лариса. – И чем они там и что взвешивают, тюремщики эти? Их же там кормят этими, как их, балладами? И в чем им отвешивают эти баллады – в килограммах, литрах? – Ну, ты хоть думай, что говоришь! Ты, наверное, баланду имела в виду? - Ну, пусть будет баланда, - обиженно сказала Лариса. И тут же оживилась: - А у меня стихи родились! Вот: съедят баланды по тонне и травят баллады потом! - Точно, тонна! – обрадовался Лямзин. – Трюмная тонна веса – это тонна. Ты смотри, отгадала! - А то! – загордилась Лариса. – Ну, что у нас там дальше? - «Продал душу Мефистофелю» - упавшим голосом прочитал Лямзин. – Так, это даже я не помню. В Интернет, что ли, слазить? - Я, я помню! – радостно закричала Лариса. – Пиши: «Патрон». - Какой патрон? – растерялся Лямзин. – При чем здесь патрон. Это же боеприпас. Он стреляет. А тут ничего про стрельбу нет. - Точно, точно, стреляет! – захлопала в ладоши Лариса. – Фауст-патрон стреляет, вчера еще по телевизору в фильме про войну с немцами показывали. Пиши: «Фауст». Просто я немного перепутала. - Ну, в принципе, подходит, тут как раз буква «с» отгадана, - довольно сказал Лямзин. – Только я никак не могу понять ход твоих умозаключений. Вот откуда ты про этот «Фауст» знаешь? - Да что там знать? – беспечно сказала Лариса. – Я в нашем техникуме в самодеятельном театре участвовала. Мы там этого «Фауста» ставили. Правда, ставили, ставили, но так ни разу и не поставили… Не, а чего ты там втихомолку, без меня разгадываешь? Так нечестно! Давай, что у нас дальше? - Опять странный какой-то вопрос! Вот, слушай: «Смыкание губ с губами». - Ну, это я знаю! И без всяких, как ты говоришь, умозаключений, - таинственно улыбнулась Лариса и придвинулась к мужу поближе. – Хочешь, покажу на деле, что это за смыкание такое? … И кроссворд опять остался неразгаданным. | ||||||