Жара стояла, а точней, плыла,
Заполоняла скверы и строенья,
И рисовались в воздухе виденья
Как результат излишнего тепла:
То водопад, то речка, то фонтан -
Всё миражи, текучие, как лава,
И жилкомхоз мира’жам не управа.
Ну, не Москва, а прям Калимантан!
Ни ветерка, ни облачка, ни зги.
Одолевала нервная икота
И откровенно плавились мозги,
И выступали капельками пота.
Уже под сорок, шутка ли сказать!
Вопрос «За что?» бездарен как идея.
Москва пыхтела, рдея и потея,
Не принимая эту благодать.
Упал арбуз, разбился о бордюр -
Рука дрожит в опухлости багровой.
Зима была достаточно суровой,
Так вот же вам – баланс температур!
И молвил классик, квасу пригубя,
И заявил, решительно не в духе:
«Ах, лето красное, любил бы я тебя,
Когда б не пыль да зной, не комары да мухи…»
Дачная Притча о нескольких лицах,
которая стала (верняк!) во языцех...
Основано на реальных событиях.
Посвящается одному СуперДеду.
Это было в то самое время,
Когда где-то под сорок жара
Била дачников в самое темя
Цельный день и всю ночь до утра.
Тёплый вечер, на небе ни тучки.
Дед с панамкою на голове.
Рядом с дедом построены внучки -
Аккуратно, колонной по две.
К лесу жаркое солнышко жмётся,
Кротко слушают девочки предка…
Вдруг по дачной дороге несётся
(пыль столбом) разбитная соседка!
Не сумев совладать с тормозами,
Налетает соседка на кошку,
И орёт с ВОТ ТАКИМИ глазами -
«А не надо ль, сосед, Вам картошку!»
Мы поделим её, молодую,
Магазинной дешевле в ДВА раза!
(Тут, читатели, я негодую,
Совратила ведь Деда, зараза!)
Дед прижимистый был, скопидОмок,
Кажный грошик сберечь норовящий.
Оснастив руки парой котомок,
За соседкой, картошкой манящей,
Он пошёл, как привязанный, следом…
Но, как прибыл на место делёжки,
(тут, читатель, любуюсь я Дедом!)
Недостачу заметил картошки.
Без весов. Сходу. Глазом-алмазом.
С продавцами ж «Газель» испарилась,
Баба в крик, дело ясное, сразу.
До утра бы она материлась,
Кабы не было рядышком Деда,
Мускулистого, аки Сталлоне.
Моментально по свежему следу
Дед с Соседкой пустился в погоню.
Но пускаться пешком было жарко,
Потому на просёлочном тракте
Лихо Дед изловил иномарку,
Проявив свой суровый характер.
Но водила (очкарик плюгавый),
Не хотел, гад, давать по газам,
Как «просил» его Дедушка бравый,
Норовил врезать по тормозам.
Словно канула в воду Газелька,
Криминальных наполнена лиц.
Только видел её кто-то мельком…
Прикупив три десятка яиц,
Сдвинув брови кустистые хмуро,
Дед с соседкой пустился обратно,
Обнимая её за фигуру.
Та молчала, ей было приятно.
По жаре, без попутного ветра,
И раздевшись почти до трусов,
Предстояло им два километра
Одолеть (это ж сколько часов?!)
НО! Сверкнула улыбкой удача!
Заприметил наш Дед поворот,
То есть «съездик» в соседние дачи,
И скомандовал бабе – «Вперёд!
Вдруг свернули туда лиходеи,
Чтобы втюхать кому-то картох?!»
Обалдев, от подобной идеи,
Баба только промолвила – «Ох!»
А потом, уж как в съездик свернула,
Баба громко промолвила – «Ах…х…»
Потому как мгновенно наткнулась
На жульё, что в теньке, без рубах,
У Газельки своей отдыхало…
Никогда ещё это жульё
Слов таких об себе не слыхало.
Мощно выпятив ПУЗО своё,
Тут и Дед появился на сцене,
Всё жульё погрузив в ПУЗА ТЕНЬ,
И как гаркнет - «А НУ НА КОЛЕНИ!!!
И ПРОЩЕНЬЕ ПРОСИТЬ! БИТЬ ВАС ЛЕНЬ!»
Внешне Дед был мужчина серьёзный,
Кабы бороду Деду, кафтан
Ну, ей богу, сам царь Иван Грозный,
Без кафтана ж, ну чисто братан.
Бабки отдали все, даже с гаком,
И в Газельке домой отвезли.
Вот какой наш Дедуля, однако,
Наконец-то мне удалось отпечатать книжку, в подготовке которой принимал участие и МАА2 с сыном. Готов подарить книгу всем, кто захочет её иметь и позвонит мне по тел. 8-916-114-29-53. Посылать по почте не буду.
Признаться должен без кокетства,
Что я порой впадаю в детство
И, полон всякой чепухи,
Кропаю детские стихи
*****
P.S. Не скрою: немного в стихах моих толку,
Но я их издал и поставил на полку,
Чтоб дому придать респектабельный вид.
Пустяк, а приятно. Хоть что-то стоит.
Звон рюмок полных в сладкий час
Пусть возвратит воспоминанья.
За молодых! До дна! За нас!
Не утаю свои страданья:
Был в мыслях страстью одержим,
Блаженством брежжущим в неволе.
Свершилось чудо - стал родным.
Никто не нужен в жизни боле.
Цепями бряцаю с улыбкой,
По моему, 28 лет,
С моей любимой рядом рыбкой
И лучшей доли в мире нет.
Сам заковал себя в оковы,
Сам заточил себя в уют,
Как пионер всегда готовый,
Когда мне с радостью "дают".
Да и сейчас хочу, не скрою,
Желаньям места нет иным.
Приказа жду: "любимый, к бою!"
Я ратной страстью одержим.
Звон рюмок полных в сладкий час
К любви взывает. Ждать то сколько?
За молодых! До дна! За нас!
Чего сидим? Не слышу: "горько!"
***Осьминог по имени Пауль предсказал победу сборной
Нидерландов в финале чемпионата мира в ЮАР над
командой Испании (rosbalt)
******
Гадаем – кто же всё же победил?
Улитка Уля* предпочла испанцев,
Ошибся Маська, бойкий гамадрил**,
А мой кот Бакс поставил на голландцев…
Как только подведут в ФИФА итог
И стихнет вувузельная стихия,
Газпромом будут куплен осьминог,
И ясновидца защитит Россия:
Не смогут на пророка вылить гнев
В футболе проигравшие фанаты –
В аквариуме воду подогрев,
Его внесут в президиум палаты.
Он будет только в ДУМе и в Кремле
Предсказывать победы и пророчить –
Не только в спорте: в бизнесе, в селе,
В промышленности – как нам жить, короче…
На выборах – нет с Паулем проблем:
Побед предскажет щупальцами много –
У нас не будет трудностей совсем,
Надёжный выбор – принцип осьминога!
Врут: «Жизнь кассандр кончается бедой –
Костром, иль схваткой рукопашной!..»,
Наш Пауль всех задавит (под водой),
Ведь он утоплен, и ЕМУ – НЕ СТРАШНО!
* - улитка Уля – ставленница метро Петербурга
(см.рис., «metronews.ru» от 9 июля)
** - гамадрил Моська угадал результат двух матчей
чемпионата мира, но предсказал выход Германии
в финал.
В Понедельник работа не ладится – ну, ни в какую…
В Понедельник с утра – я как тот островной Робинзон.
Согласитесь, что есть в том сравнении полный резон:
Я, как Крузо когда-то, по Пятнице снова тоскую…
Ни к чему, мадам, не стойте раскорякою,
Изначально чужд мне комплекс аполлонов –
Отвердение всего, доселе мягкого
Происходит под влиянием гормонов
Их посылы как по щучьему велению
Мной командуют безудержно и смело
И запенившейся кровью под давлением
Вмиг заполнится пещеристое тело
Но держу кулак гормоновый за пазухой,
Довелось мне очень чувственным родиться –
Из-за легкого почёсыванья зА ухом
Напрягаются соски и ягодицы
И совсем одуреваю я от радости,
И в мозгу стучат шальные кастаньеты,
И сознание теряю просто-напросто
После доброго, но жосскаво минета
Ах, мадам, хотя отказывать мне больно вам,
Не видать вам моего литого тела –
Не довольно встать в позицию фривольную,
Чтоб я бросился на вас как оголтелый
Не довольно растерзать губами красными
Челентанову забытую мелодию,
Не довольно пробрыкнуть прыжками страстными
На канкан французский грустную пародию
Потому прошу вас, леди, не наскакивать
И не пачкать мне слюнями жизни линию
Из наук любовных, с виду одинаковых
Пуще всех люблю массаж и биохимию
В тонкую душу поэта плюнет бывало зоил...
( лучше бы у минарета бешеный пёс укусил! ),
чванство у муз не в почёте, но толерантность в чести,
только зоилы напротив бейцами могут трясти
Вырваться, дАбы, из "плена", ибо печаль не к лицу,
нынче меня Мельпомена сводит как агнца к венцу,
бросит на брачное ложе, скажем попроще в кровать,
( даже мурашки по коже, ну и давай диктовать ),
я пригублю для проформы, для, так сказать, куражУ,
вскользь лобызну еЯ формы и вдохновенно скажу:-
Вот, что мои "терпсихоры", "талии", "клио" и проч.
дОлжно моей априори вам как золовкам помочь,
вам "каллиопам", "эратам", "полигимниям" скажу -
Можно прожить и без блата, только не без куражУ!
Лира подвластна Эвтерпе - музе прекрасных страстей,
та же Урания терпит клириков разных мастей.
Муза торжественных гимнов, Полигимия, ответь -
А без подтекста обидно, пафосно что-то воспеть?
Как передёрнуть красиво может историю Клио!
Муза любви и разврата! Можно ли жить без @лядей?
Тихо ответит Эрато - Можно, во имя детей!
Или комедию в драму, ту же трагедию в фарс,
Талия, вскользь или прямо, в ступор загонит всех нас.
Вообщем поправлю я значит, утром наш с нею матрас,
глядь за окошком маячит... Блин! Неужели, ПАРНАС!
«Что стоите как у кассы?» -
Я, шутя, спросил народ.
Потре***ельская масса
Отвечала: - «Нету кваса!!!
Выпит квас за год вперёд!
Наш продмаг, хоть суперкласса,
Только водку продаёт!..»
Ген козла ожил в баране,
Нефть разлили в океане –
Плёнка: нету испаренья –
Нет и туч, и охлажденья.
Тоньше спички слой озона
Над планетой… Пресса в стонах:
«Ох, жара, жара, жара!
Где дожди? И где ветра?
Иль Природа не мудра?
Или… что внутри ядра?
Денег нет на все работы,
Кваса нет – что хочешь пей,
И квасные патриоты
Переходят на портвейн!..»
В магазине есть колбасы,
Но закончился весь квас,
Он спасти б смог наши массы,
Охладить тела на трассе,
Чтоб остыл гламурный класс:
Нет совсем от зноя спаса –
Так жара достала нас!
Берег левый, берег правый –
По реке течёт отрава,
Отморожены решенья,
От пломбиров – ожиренья,
От курения – пожары,
Жарко даже в шароварах…
Продолжается игра –
Раскаляемся с утра:
Путь вперёд под крик «Ура!»,
Ох, жара, жара, жара!..
В мозг бьют чёрные квадраты,
Кваса нет… А выжить – как?
И квасные демократы
Переходят на коньяк.
Прилетел поэт с Парнаса,
И шумел электорат,
Что «…жара – проделка НАСа,
Но и мы дождёмся часа:
Будет сильный дождик, град!».
Ох, и очередь за квасом!
«Сдачи нет!» - сказали в кассе…
Я ж без сдачи квасу рад!
«Тимофеева Степана»*
Выпил литр… Квас – охрана
От возможных перегревов
Чувств, сосудов, жил и нервов!
Литр квасных «живых брожений» -
В убыстрение движений!
Квас ударил в нос без зла,
Про козла я заорал…
Помощь скоро помогла:
Врач сказал: - «Жара, жара…».
«Перекуй меч на орало! -
Снова я в толпу кричал, -
Кваса для народа – мало!
Квас квасные либералы
Весь скупили сгоряча…
…Воду пейте из ручья!».
* - «Степан Тимофеевич» - марка «традиционного кваса
живого брожения», продаётся в Питере
** - нич/лич, рисуночек - свой
*** В Татарстане якобы уже внедрено «электронное
правительство»… Когда же в Питере?
******
Устала старушка пять суток стоять
За справкой для льготы квартирной:
Стояла под номером сто двадцать пять
В собесе – спокойно и мирно…
Связала в собесе из шерсти чулок
И свитер для внучки Танюши.
Кто б очередь ей уступил, кто б помог? –
Никто не хотел даже слушать.
Но кончилась шерсть на девятом клубке!
Без шерсти – какое вязанье?
И Фрося сказала, сжав спицу в руке:
- «Я их замочу в назиданье!..»,
И, спицей махая, пошла на таран,
Смяв очередь, вышибла двери:
Компьютер сидит за столом!!! Вновь обман?
Но Фрося в роснА`но не верит…
Чиновный шкаф – нЕлюдь! И просит уйти:
Он – робот что ль, шкаф электронный?
Старушке плевать, что стоит на пути –
Предписаны ЛЮДЯМ законы!
Шепнула компьютеру: - «Прочь от греха!
Прошу выдать справку на право...»
А робот в ответ: - «Мне – не до Же-Кэ-Ха!
Заба`нены списки… Жми «Клаву»!
Тебе скоро, бабка, дадут терминал
В квартиру: e-mail, в смысле «мыло»…
Туда перешлют твою пенсию-нал,
И справку – чтоб тут не бродила!..»
…Тут спицею Фрося по блоку разок
Как ткнула! Второй раз – в розетку…
Короткое!!! – Робот поник… Треск, дымок:
Замкнуло «мозг» спицею меткой!
Но чувствует Фрося, что жизни-то нет,
Что «палуба в трюм провалилась» -
Ударило током… Поплыл кабинет,
И очередь чуть сократилась…
- «Объём электронных правительств не мал –
Наутро в газетах – лишь страсти, -
Но вышли из строя (знать, вирус сожрал)
Мозги` - Электронные Власти!...»
Чиновникам снова – откат и гламур,
По телику вряд ли утешат:
«Слепой жертвой техники инфраструктур
Опять стала пенсионерша!..»
………………
Даёшь управление с индексом «ГАС»!
В реале жить трудно законно:
И Власть Электронная сватает нас:
НАРОД БУДЕТ НАШ - ЭЛЕКТРОННЫМ!
* - это – фантастика? Вероятность событий – 0, 77
** - в Петербурге, пишут, - с президентом корпорации «Oracle» Чарльзом Филипсом подписано соглашение в области информационных технологий.
*** - нич/лич, рис. - свой
На три вещи можно смотреть бесконечно долго: на огонь, на воду и на "всё остальное"
* * *
Сформулированный Ньютоном закон всемирного тяготения, в первоначальном авторском варианте, звучал так:
"Fuck you, apple! F=g(Mm)/R^2!"
* * *
Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак"- "Сибирь":
-Первый тайм закончился, но судья идет к Паршивлюку, доставая жёлтую карточку. А куда идёт Паршивлюк? Если об этом можно говорить…
* * *
Гусь свинье не помеха.
* * *
Научно-исследовательский институт блуждающих ёжиков в тумане (НИИ БЁТ)
* * *
О перестановке мест.
Если бы в тот момент Ньютон находился в ванне, а Архимед сидел под яблоней – человечество так бы никогда и не узнало двух фундаментальных законов физики.
* * *
Булыжник – оружие пролетариата, а тротуарная плитка – интеллигенции.
* * *
Насекомовая иерархия.
Без бумажки ты букашка,
А с бумажкой – червячок.
* * *
Охотничье-рыболовное.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатный хлеб бывает только на крючке.
* * *
Пьесы.
"Рэмбо и Джульетта".
"Ромео и Джульбарс"
* * *
Дележка по-ханойски.
Вьет нам, а вот вьет – вам.
* * *
Майские зарисовки.
Майские праздники. Центр города перекрыт. На светофоре, в окружении "Ауди", БМВ" и "Фольксвагена", стоит ржавая красная "копейка". На заднем стекле, пальцем по грязи, крупными буквами: "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"
* * *
Мишке 3 года. Перед майскими праздниками, гуляя утром с матерью в сквере, видит, как рядом на площади каждый день готовятся к военному параду. Сначала с интересом смотрел. На третий день, проходя мимо марширующих курсантов, недоуменно спрашивает: "Почему каждый день парад? Им делать больше нечего?"
* * *
9 Мая. По телевизору смотрим военный парад на Красной площади. Диктор, поставленным чеканным голосом, объявляет проходящих, строевым шагом, перед гостевой трибуной представителей союзных армий и стран – бывших союзных республик: "В парадном строю военнослужащие батальона почетного караула Министерства обороны Туркменистана. Парадный расчет возглавляет майор Пыгы Байрам Дурдыев на ахалтекинском скакуне – прямом потомке коня, на котором маршал Жуков принимал парад Победы в 45-м году…"
Вечером пошли с семьёй на салют, мимо проходят парень и девушка, лет по 16. Парень увлеченно рассказывает: "Прикинь, в Москве на параде лошадь была, на какой сам Жуков ездил!"
Лямзин в субботу после обеда развернул на столе «Нескучную газету» с гигантским кроссвордом на триста с лишним вопросов по горизонтали и почти столько же – по вертикали. И с азартом стал разгадывать эту исполинскую крестословицу, которой ему обычно хватало до воскресного ужина. Но лишь тогда, когда он разгадывал его сам. А это Лямзину удавалось не всегда.
Вот и в этот раз жена Лямзина смотрела, смотрела телевизор в одиночестве, потом не выдержала, подсела к мужу.
- Игорешка, ну почему ты меня никогда не приглашаешь разгадывать эти свои дурацкие кроссворды? – капризно сказала она. – Мне же скучно.
- Да отгадывали же мы уже с тобой, Лариса, - с досадой ответил Лямзин. – Черт те что получилось! Аж на вторую неделю остался тот кроссворд, из «Флирта», помнишь?
- Выходит, я, по-твоему, дура? – обиделась Лариса. – Ну-ну… Еще не вечер!
- Ну, хорошо, пододвигайся ближе, - тут же сдался Игорь. – Вот тебе первый вопрос:
по горизонтали: «Клюв» у чайника», пять букв.
-О, кстати о чайнике! – встрепенулась Лариса. - Надо купить новый, наш уже старый, я вчера в универсаме видела такой гламурненький, с курносеньким таким носиком…
- Так, пишем «носик», подходит, - пробурчал Лямзин, заполняя строчку.
- Ну вот какой идиот составляет такие кроссворды, а? – возмутилась Лариса. – Это ж надо додуматься, носик чайника обозвал клювом. Какой у чайника может быть клюв? Он что, птица?
- Теперь смотрим по вертикали, - невозмутимо сказал Лямзин.- Носик открыл нам три буквы. Значит, мы спокойно можем отгадать три других слова. Первое: «Трюмная мера веса». Пять букв, есть предпоследняя буква «эн». Какие у тебя мысли, дорогая?
- Да откуда я могу знать тюремные меры веса? – испуганно вытаращила глаза Лариса. – И чем они там и что взвешивают, тюремщики эти? Их же там кормят этими, как их, балладами? И в чем им отвешивают эти баллады – в килограммах, литрах?
– Ну, ты хоть думай, что говоришь! Ты, наверное, баланду имела в виду?
- Ну, пусть будет баланда, - обиженно сказала Лариса. И тут же оживилась:
- А у меня стихи родились! Вот: съедят баланды по тонне и травят баллады потом!
- Точно, тонна! – обрадовался Лямзин. – Трюмная тонна веса – это тонна. Ты смотри, отгадала!
- А то! – загордилась Лариса. – Ну, что у нас там дальше?
- «Продал душу Мефистофелю» - упавшим голосом прочитал Лямзин. – Так, это даже я не помню. В Интернет, что ли, слазить?
- Я, я помню! – радостно закричала Лариса. – Пиши: «Патрон».
- Какой патрон? – растерялся Лямзин. – При чем здесь патрон. Это же боеприпас. Он стреляет. А тут ничего про стрельбу нет.
- Точно, точно, стреляет! – захлопала в ладоши Лариса. – Фауст-патрон стреляет, вчера еще по телевизору в фильме про войну с немцами показывали. Пиши: «Фауст». Просто я немного перепутала.
- Ну, в принципе, подходит, тут как раз буква «с» отгадана, - довольно сказал Лямзин. – Только я никак не могу понять ход твоих умозаключений. Вот откуда ты про этот «Фауст» знаешь?
- Да что там знать? – беспечно сказала Лариса. – Я в нашем техникуме в самодеятельном театре участвовала. Мы там этого «Фауста» ставили. Правда, ставили, ставили, но так ни разу и не поставили… Не, а чего ты там втихомолку, без меня разгадываешь? Так нечестно! Давай, что у нас дальше?
- Опять странный какой-то вопрос! Вот, слушай: «Смыкание губ с губами».
- Ну, это я знаю! И без всяких, как ты говоришь, умозаключений, - таинственно улыбнулась Лариса и придвинулась к мужу поближе. – Хочешь, покажу на деле, что это за смыкание такое?
… И кроссворд опять остался неразгаданным.