|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 7.2009: самое лучшее: стр. 14 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 7.2009: самое лучшее: Стр. 14 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Платон мне... |
24 | Афоризмы | 2009-07-22 | 6 | 2714 | |
Платон мне - кум,
А истина - до ж... | ||||||
О наших и ваших |
20 | Смешные стихи | 2009-07-24 | 6 | 943 | |
Когда у нас Гороховых не густо,
А ХИНО много раз на дню молчит. Хотелось бы и письменно и устно, На сайт направить критики лучи. Куда ни плюнь - не попадешь в майора, Кидаются иные под плевки: Фельдфебелей надежда и опора, Дейтерия почти отставники. И вечный спор, изюм важней иль булка, Единым хлебом можно славно жить… Но ведь Филиппов был совсем не глупый, Что таракана вздумал проглотить. | ||||||
ЛУЧШЕМУ ДРУГУ |
22 | О дружбе | 2009-07-06 | 5 | 6859 | |
 Бросил детей бы, жену и будильник Бросил бы дом и ушел бы в тайгу Только тебя - дорогой холодильник Вряд ли когда-то предать я смогу | ||||||
Сон |
23 | Про сон | 2009-07-22 | 5 | 1465 | |
ты спишь и тебе снится что хочешь спать
и спя ты во сне ложишься в свою кровать но что-то сквозь сон мешает тебе заснуть но снится что вот уснул ты и эта жуть приснилась тебе во сне основного сна и ты вдруг проснулся… утро… постель… жена... | ||||||
В одном ресторане..... |
22 | Анекдоты в стихах | 2009-07-23 | 5 | 1302 | |
В одном ресторане, весьма дорогом,
Где шик позволяют себе единицы. Сидела семейка за круглым столом, Решившая в свой юбилей «разориться». Внимательный муж, подливая жене, Вина дорогого, испытывал муки. Зарплаты за ужин, хоть хватит вполне, Потом же весь месяц поддерживать брюки. Сын с дочкой с усердием кушали торт, Ногами под столиком дружно болтая, Лишь изредка их беспокоил гарсон, С учтивостью всех их желаньям внимая. Когда же закончился «пир на весь мир», И встали со стульчиков сытые детки, Колбаску, ветчинку, грудинку и сыр: Супруги в пакет собирали объедки. На них удивленно смотря детвора, Не в силах от радости вымолвить слова: -Вы что, нам собаку купили? Ура!!! -А ну-ка домой! – буркнул папа сурово… | ||||||
КАК ЭТО СТРАННО… |
17 | Шуточные песни | 2009-07-06 | 4 | 980 | |
Как это странно – остывая,
Вновь ощутить внезапный зной, И стоя на пороге рая, Жар ада чувствовать спиной… И убивать себя ритмично, И, попадая в такта плен, Даря души своей частичку, Чужую получать взамен… Держать в руке своей кинжала Безумной страсти рукоять… С ним поиграть чуть-чуть сначала, А после в грудь тебе вонзать… И, воскрешенья ожидая, Лежать в обнимку с тишиной… …Как это странно – остывая, Вновь ощутить внезапный зной… | ||||||
РАЗВОД – СОВСЕМ НЕ ПОВОД ДЛЯ ПЕЧ ... |
14 | Про развод | 2009-07-26 | 2 | 3156 | |
Развод закончен. Можно и пожить. А в браке я была гораздо старше. Ты – одинок, а я теперь свободна! И забери недвижимость свою! Гейм овер. Не врубаюсь – кто же выиграл? Полно мужчин… Кому бы жизнь испортить? | ||||||
Волшебство (монолог бухгалтера) |
16 | День финансиста | 2009-07-09 | 1 | 6386 | |
Господи! У вас даже учитывать нечего. Пусто. Ну что это, ваши два стула и стол! Две шариковых ручки и пять листов бумаги. Вот и весь офис. Ценный компьютер, говорите?
Не такой уж и ценный. Зачем вам бухгалтер? Да еще и главный, зачем? Спросить у налоговой инспекции? И что же она мне скажет? М-да… Деятельность, говорите. Да какая это деятельность! Три закупки в месяц, две продажи в два раза меньшего тоннажа. А склад пустой, совсем. Волшебство, да и только! Хотите, чтобы я нашел исчезнувшие тонны? Так я кто: бухгалтер или Шерлок Холмс? Какой черный ящик? Ах, ваш склад – черный ящик? Ха-ха – 2 раза. Черная комната с плохой проводкой и кладовщиком Петром Семеновичем. Вот кладовщик у вас точно черный, т.е. совсем темная личность. Н-да… Я тоже не понимаю, как у него в кармане умещаются тонны товара, совсем не понимаю! Волшебство! Не порочить честного человека, говорите? Да, его не порочить надо, его… Ладно. Что это? Что?! Кредит физ. лицу от фирмы? Что-то сумма непонятная… сколько нулей должно быть? А, т.е. все правильно. Ну-ну. Возвращать-то будет физическое лицо деньги? Не известно? Ну-ну. Какой у вас оборотец-то годовой? Угу… Отгружено, так. Расчетный счет, так. Хммм… Это что за контора «Степной хомяк»? Не помните? Т.е. так давно было, что не помните? Т.е. главного должника никогда не видели. Волшебство! Так и запишем: мертвый степной хомяк, совсем мертвый. Хапнул и ножки отбросил от переедания. Как у нас с налогами? С какими? Да с разными такими. Слова такого не слышали? Угу. Похвально. Уходим, значит. И не думали уходить? Просто, забыли заплатить? За пять лет забыли. Волшебство! Печать-то у вас есть? Ох, куда вы мне сразу столько печатей высыпали! Мне одна нужна. Ваша с бубликом посредине? Мило. Очень правильный логотип, подходит вам. Подходит. Так. А где у нас сейф для наличности? Не хранится, говорите, наличность. Даже сосчитать не успеваете – сразу исчезает? Понятно. Волшебство! Знаете, я подумал, посмотрел и решил пока вас на обслуживание не брать. Годиков через пять обращайтесь, тогда и решим. Так вы мне через пяток лет звякните, так, ради интереса. Потому как судьба вашей компании меня очень даже интересует. У вас же тут, просто, такое… волшебство! | ||||||
Просто будь |
20 | Несмешное | 2009-07-28 | 1 | 1979 | |
Жить не просто - это всяк скажет.
Но ещё сложнее - жить просто, Не пытаясь утолить жажду Прыгнуть выше своего роста. Состоятельность - оно славно. Это в сущности оплот лада. Сосотояться стОит,всё ж,в главном: В том,что именно ТЕБЕ надо. Ходим чистыми среди грязных И гарантий мы хотим прочных: ЛУчше быть всех остальных разных, И не хуже тех других, прочих. В левый ряд гордыня нас мАнит Что есть сил за миражом гнаться. Только он уже, увы, занят И не тянет драндулет, братцы. Так что левый ряд оставь правым. Тем, кто знает, что к чему в жизни. И пердячим колеси пАром От начал дорог до той тризны. КЕм-то стань иль просто так - честным. Не меняйся, лУчше стань, хУже. Просто БУДЬ и сделай мир тесным. И не пей воды из-под копыт лужи... | ||||||
Басня о пчёле и его чудесном пре ... |
22 | Басни | 2009-07-07 | 0 | 2098 | |
 В семейной жизни в первый раз как пчёлка в мёде он погряз но вылез, чувствуя угрозу развёлся, мёд с себя слизал И во второй - погряз в навозе так пчёл, навозной мухой стал Теперь жужжит вокруг навоза И прежний шарм и лоск теряет А в это время кустик розы пчела другая опыляет * * * Мораль сей басни такова: Раз сунул хоботок в цветок Не дёргайся - дурная голова Соси всю жизнь пыльцу и сладкий сок | ||||||
НЕПРОСТО БЫТЬ ДОНОРОМ |
19 | Буратино | 2009-07-16 | 9 | 3071 | |
Буратино – очень добрый мальчик.
Всем, всегда, во всём готов помочь. Ну, а как же можно жить иначе? И на этот раз он был не прочь Оказать подспорье, как обычно – Д Читать дальше >> | ||||||
Соло на селероне 38 |
14 | Короткие приколы | 2009-07-07 | 4 | 1014 | |
Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.
* * * Когда-то давно Николай Васильевич Гоголь сжег свой второй том "Мёртвых душ". А недавно член Союза писателей России Ноздрёв, у себя на даче в Переделкино, сжег и его первый том: "Нечего было приличных людей высмеивать!" * * * А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки. * * * Про Архимеда. Архимед был выпить не дурак. Однажды так "нажрался", что даже точку опоры не мог сам найти. * * * Предатель. Жан Рено ездит на "Пежо". * * * Опечатка в букваре. Мама мыла Муму. * * * Новинка от "Электролюкс" Бытовой комбайн "3 в 1": "стиральная машина - холодильник - пылесос". * * * Измышлизмы. Нелепо – украинский скульптор в состоянии ожидания вдохновения. Белиссимо – восхищение работой итальянских маляров. * * * На детях великих природа отдыхает. А над детьми знаменитых – потешается. * * * Мышиные истории. Старый мышь дает совет молодому: "Главное – это умение ждать: бесплатный сыр бывает только в уже сработавшей мышеловке". * Гора родила от мыши. * * * В "Россиянской газете" напечатали опрос известных людей на тему: "Как спастись от игромании?" Международный гроссмейстер Авербах отвечает: " Спасать людей от игромании надо именно так, как и задумало государство. А то у нас повсюду стоят эти "однорукие бандиты" и в них часто играют дети! Играли бы лучше в шахматы на деньги". * * * Редактор и редуктор. Неслучайно, всё-таки, эти два слова так похожи. Редуктор, по словарю Ожегова: "механизм для уменьшения хода чего-нибудь". А редактор, соответственно, кого-нибудь. * * * На остановку, из автобуса, друг за другом сходят два очень пожилых пенсионера. Один другому случайно наступает на пятку. Потерпевший непроизвольно выругивается: "Осторожнее, ***". Обидчик вместо извинения отвечает в том же формате: "Што ты "блякаешь", блатной што ли, ***?!" * * * Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу строго на зеленый сигнал пешеходного светофора. Вдруг прямо перед ней проносится лихач на жигулях десятой модели. "Божий одуванчик " вслед тихо возмущается: "Куда тебя, на хрен, несёт, п***рас". * * * Как утверждают некоторые исследователи паранормальных явлений: Роман Трахтенберг – это результат неудачного волшебства старика Хоттабыча по превращению Вольки в прекрасного принца. * * * Мишке было два года. Период интенсивного невнятного лепетания. Подходит ко мне и говорит: -А хуле, Ген? -Не понял?! Жена переводит: -Чего ты не понял. Ребенок не может найти свою любимую машинку, спрашивает: "А где Фольксваген?" * * * Мишке трех лет ещё нет. Строго так спрашиваю: -Мишк, мама на тебя жалуется, вы зачем с Дашкой во дворе в кошку камнями бросали? Успел уже от деда нахвататься: -Не мы такие – жизнь такая. * * * | ||||||
Я читаю тебя |
27 | 2009-07-16 | 4 | 930 | |
|
Я читаю тебя перед сном,
Пролистаю спокойно страницы. Не прошусь на постой к грусти в дом, Где уныло скрипят половицы. Я читаю тебя в тот момент, Когда лампочки в люстре зарделись, И лечу, как букашка на свет, К той манящей уютом постели. Не учу я тебя наизусть, Переменчивы женские души. Что сегодня веселье иль грусть? Состоянье твоё не нарушу. Я читаю тебя, как стихи, Что ведут незнакомой дорогой. А, ты знаешь , они неплохи, Если их не читать с меркой строгой… | ||||||
Хрюндели и Лохундра |
22 | 2009-07-02 | 3 | 1208 | |
|
 Однажды злобная Лохундра В гостях решила отобедать... А заодно – что очень мудро! – Соседа Хрюнделя проведать В его владениях несметных И в заведениях заметных... Он был известный ресторатор, Готовил вкусно и умело! Его таланта индикатор – Весьма упитанное тело Достопочтенной Хрюнделины, Его дражайшей половины... Пока хозяин с гостьей пели, И долго, мило ворковали, Хозяйка дома разомлела, Устав от гула в шумном зале, На блюде нагло разлеглась И в царство дрёмы унеслась... И вот, пришла пора обедать, За стол хозяин приглашает! В надежде лакомства отведать, Лохундра рот свой разевает, Оскалив зубы, пьёт спиртное... Обозревает всё съестное... Увидев лакомый кусище В пространстве гастроинтерьера, Вцепилась в жирное бочище Свирепой хваткой бультерьера, Сжимая челюсти стальные, Смакуя прелести мясные... Визжа, скатилась Хрюнделина С подноса, выпучив глазищи! И зацепившись за гардины, Повисла в собственном жилище, Крича, спросонья, о пираньях И вечных женских испытаньях!.. С тех пор хозяйка Хрюнделина На стол совсем не залезает! И в блюде рядом с бужениной Уж никогда не засыпает... Лохундра в гости к ним не ходит... Но по соседству где-то бродит... Vladmira Rich | ||||||
УМЕНИЕ СЛУШАТЬ |
22 | 2009-07-06 | 3 | 1329 | |
|
В дремучих дебрях твоих слов
Я заплутал. Ты говорила шесть часов И я устал. Ты разбирала шесть часов Мои грехи. Запомнил я немного слов - Создал стихи. | ||||||
Хитрый умного... |
16 | Про хитрость | 2009-07-12 | 2 | 3049 | |
Хитрый умного всегда
Околпачит без труда. Умный видит дальше тех, Кому мил любой успех, Понимает жизни ход, Стратегически живёт. Хитрый ближний чует прок: Отхватил – и в уголок, Там отведал, здесь схватил, И ему свет белый мил. В перспективе прав стратег, Но людской недолог век. | ||||||
Премьера |
23 | Смешные истории | 2009-07-02 | 1 | 1309 | |
Часть 1. Это было в славные времена, когда меня еще не величали гранд-дамой демимонда, когда на демонстрации ходили по разнарядке райкома, давились за колбасой в гастрономе, а в телевизоре ежевечерне видели не наглую лошадиную морду блондинки без грудей, а доброго дедушку с пятью золотыми звездами, иногда попадавшего верхней губой по нижней. Я только пошла курсисткой на подготовительное отделение института благородных девиц имени иностранных языков в городе-герое. Зачем поперлась? Замуж мечтала за иностранца, как любая приличная советская девушка. А где порядочной девушке было пройти языковую практику, как не в гостинице для иностранных гостей из капстран? Ой, только не говорите мне, что в общежитии для студентов из недоразвитых стран тридцать третьего мира! Я вошла однажды, так от запаха вьетнамской жареной селедки упала в обморок и пришла в сознание, только когда подруга поднесла к носу ватку с шанелью №5. На подготовительном у меня завелась подружка Фира, которую много лет не выпускали на ПМЖ в Израиль (хотя настрополилась - она ж не дура - в Америку), а на вступительных везде заваливали за пятый пункт. Заметьте, не за пятую точку, которая у нее была в более, чем порядке, а за потенциальную принадлежность к пятой колонне. Короче, Фира была круглой пятерочницей. Так вот, у нее был мальчик-зайчик из одноклассников, который строил мне глазки. Однажды он пригласил нас с Фирой в ресторацию гостиницы «Интурист». В те годы я была скромна не по годам, потому оделась соответственно: мини-миниюбка в облипку и кофточка в жуткий розовый цветочек. Подходим к массивным дверям отеля, вертухай в униформе выпячивает грудь и губы: - А вы куда, телки? - Это со мной, - шепнул наш зайчик, - столик у нас заказан. - По чирику с носа, - нагло просипел швейцар. Я полезла в сумочку, которая уже дымилась от возмущения, чтоб достать последний трудовой червонец, но зайчик сам умаслил держиморду. Мы вошли в огромный зал, где на сцене перед столиками коллектив девушек в платьях до пят и кокошниках исполнял народный танец, одобренный министерством культуры. Столы ломились от икры, снеди и заморских фруктов. Из серебряных ведерок фаллически торчали бутылки шампанского. Зайчик провел нас в тихий угол зала. За столиком восседали две возрастные путаны с фирменными сигаретами в зубах. Они смерили нас презрительным взглядом, как продавщицы мясного отдела - интеллигентов в очках. Зайчик с ходу защебетал с ними о видах на урожай. - Так, пара аллюров и стая пьяных термолаев, - констатировала расклад Брижжит Кромешная, жгучая шатенка с красными слезливыми глазами. – Халдей Юрик донес, что бундесами и штатниками даже не пахнет. Аллюрами в среде местных путан называли макаронников, от итальянского allоre, а термолаями – чухно белоглазое, из-за их любимой фразы на финском, которую могла перевести всего одна интеллектуальная ****ь, да и та померла от передоза водки «Финляндия». Второй ветеранкой оказалась пятидесятилетняя Анка Колокольчик. Благодаря пышному бюсту и широким бедрам у нее создавалась иллюзия талии – это при росте-то метр пятьдесят. Когда Анка заходилась своим знаменитым мелкоколокольным хохотком – а происходило это ежеминутно – публика оборачивалась к нашему столику, и даже почтенные старцы приподнимались, скрипя стульями и чреслами, чтобы узреть вожделенный источник горлового пения. На плечах ветеранки сидела аккуратная головка с белоснежным шиньоном, что позволяло ей успешно выступать в амплуа пышной блондинки. Но тайна успеха Анки среди дорогой клиентуры заключалась в ее второй работе. Днем она преподавала домоводство в средней школе, где сеяла широкими пригоршнями разумное, доброе и вечное, - щедро, как и в первой своей профессии. Она с удовольствием рассказывала клиентам о работе в школе, демонстрировала собственноручно сшитые кожаные трусы и вязаные лифчики. Когда Анка дарила на прощанье вышитые платочки с розочками и сердечками, ее отдаривали фаллоимитаторами, плетками и наручниками. Об Анкиной коллекции СМ-реквизита ходили легенды. Плешивый и подобострастный халдей Юрик принес мартини. Я думала, что Фиркин зайчик станет за мной ухаживать, но оказалось, что он по уши в интимном бизнесе, потому что постоянно перешептывался с Брижжит и отлучался на свои сутенерские переговоры. Вскоре подплыли еще две грации. Дуня Мохнаткина, плоская дылда с пикантными усиками и небритыми подмышками, под ручку с Марлен фон Бюст, маленькая сусликовая мордочка которой казалась потерянной на фоне раскидистой груди. Марлен слыла полиглоткой, поскольку знала несколько инфинитивов то ли из английского, то ли французского – она их путала. Первым обращением ее к клиенту было интимное «вонч сигарет» с растопыренными рогаткой пальцами. Когда вежливый иностранец подносил раскрытую пачку, она хватала всю и заявляла: «мусье не компран и не андестэнд, блок оф сигарет!», после чего проводила гостя на экскурсию в «Березку». С грациями пришел качок Федя с неинтеллигентным лицом сантехника, который, как оказалось, был не вышибалой при дамах, а банальным проститутом широкого профиля. За счет зайчика подали сухонькое и закуски. Все бурно обсуждали вчерашний поход в Березка-шоп в сопровождении Анкиного постоянного клиента. Людей низшего сорта с серпасто-молоткастым в валютный магазин без иностранцев не пускали. А выгнать сопровождающих дорогого гостя лиц права не имели. Так местный профсоюз интимных работников отоваривал свои трудовые центы, сантимы и пфенниги. Фирка развесила уши по тарелкам, набила рот копченостями и горящими глазами щупала обновки ветеранок. Она жаждала подлизаться ко всем сразу и немедленно вступить в профсоюз. Вдруг прибегает наш зайчик-благодетель с неожиданно выпученными глазами. - Девки, в кучу! Срочное заседание профкома. Баришни сгруппировались и напряглись. - Есть один бундес, кру-тей-ший, - зайчик понизил голос. - Блондинок предпочитает или брунеток? – всполошилась Марлен, не будучи ни той, ни другой. – А может, пупсик понимает толк в бюстах? - Нет, Марлуша, это эксклюзив, спецзаказ. Но за содействие намечаются неслабые проценты. Итак… - Ясно, мой клиент, - резко тряхнула шиньоном «белокурая» Анка. – Вчерась новый латексный страпончик у фарцы оторвала, почти новый, с пристегушкой. Вот, зверюга на ловца бежит, - и она зашлась свом знаменитым колокольчиковым хохотом, так что все соседи пооборачивались, а один почтенный старичок с грохотом уронил вставную челюсть в бокал с шампанским. - Тише ты, курва белобрысая! – Прошипел озабоченный зайчик. – Бундес не по тем делам. Все посмотрели на Федю-качка, ковырявшего в носу. - Нет, Федя отдыхает, - авторитетно заявил зайчик. – Тут очень спецзаказ… Видите ли, дедушка фрица был эсэсовцем, служил в Маутхаузене и порядком угробил евреев. Внучек приехал искупать семейное проклятье. Оживилась Фира и поспешила вставить свои три копейки, зажатые в потном кулачке: - У меня в семье ни одного гоя, а прадедушка был гомельским раввином, - сказала Фира как будто между прочим. - Ой, а у меня двоюродная бабушка – чистопородная, тьфу, чистокровная, - встряла Анка. - Мир праху ваших предков, - закивал зайчик. - Но бабушка еще жива! – настаивала Анка. - Ну не потащишь же ты двоюродную бабушку к фрицу в постель? – фыркнула Марлен. - Нет, что вы, она уже ходит под себя, да и коляска ее тяжела, как жизнь в дурдоме, но я–то еще хоть куда… - Повернулась в профиль Анка. - Девоньки, успокойтесь, вы ж не дослушали… Анка попробовала захохотать, но Дуня Мохнаткина вовремя воткнула ей в пасть кусок буженины. - Итак, спецзаказ, - многозначительно сказал зайчик. - Фриц мечтает, чтобы его поимел нежный еврейский юноша в дамском платье. При этом он должен быть с роскошными сиськами, накладные и силикон категорически не приветствуются. Анка открыла было рот, чтобы залиться хохотом, но поперхнулась бужениной. - Это как-это-как-это-как-это? – протарахтела изумленная Дуня. - А вот так это: нам нужен натуральный транс! – Зайчик обвел глазами членов профсоюза и уставился на мудрейшую – Брижжит Кромешную. По молодости Брижжит прошла огонь, воду и обезьянник в ментовке, она знавала, по чем фунт лиха на гэбэшных субботниках и в комсомольских саунах. Но и ассортимент брюликов в Березке знала наизусть. Достав пудреницу, ветеранка профессионально обновила пуховкой штукатурку на изможденном лице и деловито вопросила: - Каков расклад бабок? - Половина – исполнителю, четверть – на общак, остальное – мои комиссионные плюс халдеям за информацию, - отрапортовал зайчик. - По-божески, - констатировала Марлен. - Итак, рассмотрим кандидатуры. Фирка расстегнула свою занюханную кофточку, чтоб стала видна цепочка с шестиконечной звездой на груди. - Кофтенку-то зашпили, ватрушка, с твоей вываркой тебя с мальчиком перепутают лишь в страшном сне малобюджетного ужастика, - резонно заметил Федя, специалист по филейной части. Фира надула губы и повернулась ко мне в поисках сострадания, но вдруг встрепенулась и почти закричала: - Ой, а у Зиночки попка мячиком, как у мальчика! И мать у нее еврейка… Я вежливо приподнялась и кивнула. Все оценивающе посмотрели на мои формы. - Есть такая партия! – пошевелила усиками Дуня Мохнаткина, исключенная из универа за двойку по истории КПСС. - А что, если постричь под полубокс и перекрасить в брюнетку, за еврейского юношу сойдет, - заметила Брижжит. - А член у меня, по-вашему, за ночь вырастет? - Это не проблема. Пристегнем Анкин страпон. Анка залилась колокольчиком, челюсть за соседним столиком звякнула в бокале – снова старичок не промахнулся. Дуня не удержалась и перегнулась к старперу: - Пукать будешь исключительно пузырьками от шампанского! Все укоризненно посмотрели на Дуню, затем перевели внимание на меня. - А ежли клиент приверженец орального секса? Он что, дилдо от пениса не отличит? – не унималась я. - Страпон намажешь вазелином заранее, чтоб не раскатывал изверг губищи, - наставительно сказала Брижжит. – Орально пускай развлекается с грудями, будь ему матерью и родиной. - Да, сиськи у Зиночки - высший класс, - польстила Фира. - Ну, уж до высшего еще работать и работать… - промямлила Марлен фон Бюст. - Зато стоят, а не болтаются переспелыми грушами, как у некоторых, - заметил Федя. - Тсс! – прошипел зайчик. – Вокруг шпионы конкурентов. В этот момент мимо столика прошелестела шелками знаменитая Иссыккуль. У нее было лицо пьяной киргизской женщины из аула Карасук. Обветренные губы приклеились в перманентной улыбке к прокуренным кривым зубам, в которых зияла дырка для трубки. Явно принадлежа к косоглазому племени «лица-большая-цалавать-многа», она косила под гейшу, выстроив башню с икебаной на голове и укутавшись в шелковый кимонообразный балахон. Глаза ее стреляли пулеметными очередями, а уши, казалось, вращались как локаторы. Путаны дружно скрестили руки на грудях, приняли оборонительные позы и смерили конкурентку взглядом заслуженного работника смерша. - Другие предложения будут? – спросил наконец ушастый председатель профкома, и после паузы добавил: - Так, завтра Зина в парикмахерскую, Анка к вечеру готовит приспособление, а Федя – остальной прикид. И никаких перьев! ------ Часть 2. Назавтра к вечеру я была стриженым брюнетом в смокинге и с фалоимитатором под мышкой, который очень гармонировал с прикидом, – Анка забыла сказать, что он черный. Зайчик проводил меня в нумера. Коленки дрожали, а перед дверью люкса я от волнения чуть не напустила лужу. На стук открыл маленький лысенький пупсик. Он испуганно отбежал к окну, запрыгнул на подоконник и выпучил глаза: - Вас ист дас? - Дас ист ваш заказ, майн херр Ганс, - растянулся в любезной улыбке зайчик. – Дас ист кляйне юден кнабе Абраша. Его фатер и мутер капут нах Освенцим… - Да?... Как же они его родили тогда? – на чистейшем родном языке резонно вопросил херр. - О, херр Ганс говорит по-русски? Изумительно, совсем без акцента. Кстати, у мальчика отменная грудь, как заказывали, - зайчик поспешил перевести разговор с неудобной темы. Для убедительности я расстегнула пару пуговиц фрака. Увидев родинку ниже левого соска, херр облизнулся, глаза его затуманились. - Деньги вперед, так у нас принято, - с неимоверной любезностью заметил зайчик. Ганс достал из дипломата пачку купюр, отсчитал сумму и протянул зайчику. Тот учтиво гаркнул «данке шён» и попятился к двери: - Наслаждайтесь, херр Ганс, не буду более мешать. Дверь захлопнулась. Ганс плюхнулся в кресло и закрыл глаза маленькими пухлыми ручками, из-под которых заструились слезы. Наконец, он протер глаза кулачками и, всхипывая, сказал: - Такую грудь с родинкой я встречал последний раз… в лагере… в пионерлагере имени Лизы Чайкиной. Это была любовь всей моей жизни Зиночка Скромневич, оторва из оторв… - И пупсик заплакал навзрыд. - Как?! Мишаня? Ты?! Я подошла к столику, взяла пустой бокал и уронила в него слезу. Красная намокшая мордашка Мишани застыла в изумлении, переходящем в дикий восторг. - Зиночка! Зина! Лапонька, я узнал тебя по родинке, хоть ты и отрастила с тех пор грудь! - Немудрено, столько лет пролетело, любимый… А что за бундес-маскарад ты учудил, мой сладкий пупсик? – перешла я к делу. - Ой, ну это целая история, - стал приходить в себя Мишаня. Оказывается, он выехал под еврейскую лавочку, но осел в Западной Германии. Там быстро организовал несколько бордельчиков и озолотился как индийский слон. Но проклятая бундес-полиция объявила пупсика в розыск. Вот чтоб не достали, он и вернулся на Родину, но без гражданства и прописки ни купить жилье, ни снять пока не удавалось. А чтоб в отеле не донимали работники интимного бизнеса, он придумал столь эксклюзивные запросы. И надо же, этим запросам смогла соответствовать лишь я – его бессмертная Зиночка, его вечная любовь! Я поверила, умилилась, присела к нему на потные коленки и попросила тройные чаевые. Мы отправились в вожделенную «Березку» опустошать их месячные запасы модных шмоток, косметики и парфюмерии. Потом продолжили пир духа и тела в ресторации, где под брызги шампанского я произнесла исторический тост: - Пупсик! Я распахиваю тебе грудь как Родина, как мать, прильни же, блудный сын! И сделай мамочкеАминь. В этот момент плеча моего коснулись ласковые шелка Иссыккуль. - Наслышаны, Зиночка, о ваших талантах… На стол легла визитка с золотыми вензелями. ------ | ||||||
Дела давно минуших дней... |
18 | Ироничные стихи | 2009-07-31 | 0 | 883 | |
" Дела давно минувших дней..." Откройте школу снайперОв Для наших горе-серунов. Чтоб больше ни одна зараза Не срала мимо унитаза! ( Обращение к мастерам цеха ) Товарищ, береги карман! Не едь на грязи на лиман. Помойся в нашей душевой. Там тоже грязи с головой! ( На том же заводе) | ||||||
Моя душа опять в засосах… |
18 | Про поцелуй | 2009-07-06 | 10 | 3247 | |
 Не обольщай меня, не надо, Луна вздыхает на окне, А чувств ночная серенада Засосы ставит на спине… /censeo - RC-mir/ Открою пачку я презервативов, Внимательно инструкцию прочту. Потом я нежно, сказочно-красиво Вдруг на твою улыбку натяну. Жми сюда /Саркел2007 - RC-mir/ ****** Моя душа опять в засосах… /пародия на стихотворение и пародию/ "Не обольщай!"- ты шепчешь нежно, А сам целуешь нежно в грудь… Твоё желание безбрежно, Ты прямо в душу держишь путь… А тело снова ласки просит… Мозг – в ожиданье новизны… Моя душа опять в засосах И прячет сердце от луны… Твой взгляд настойчив, проникая В пространство жгучего огня, Волною таинства ласкает, В долину чувств мой дух маня… С тобой сольюсь я в танце страстном, В твоих объятьях растворюсь… Как обольщать тебя прекрасно! В тебе я счастьем разольюсь!.. Я улыбаюсь…. Как чудесно С тобой в эмоциях летать!.. ------ И вдруг… - поток!.. чужой… словесный: "А где - кондом?.. Ах, … вашу мать!.." Сосед ворвался ураганом!.. И стал по комнате кружить, Пытаясь бешеным вулканом На нас эмоции излить!.. Затем тряся презервативом, Он попытался к нам пристать… Но ты сказал: "Уйди, про-о-отивный!" И от волненья рухнул спать… Вот, так всегда… Paradise для пародиста" Vladmira Rich | ||||||
ЗАМЕТКИ ПО ПОВОДУ ВДОХНОВИТЕЛЕЙ ... |
18 | 2009-07-02 | 6 | 869 | |
|
К моей соседке приходил один…
В коричневом пальто и драных кедах Помятый и небритый гражданин. Он с ней дружил, похоже, и обедал, И ужинал, и завтракал порой. Когда неделю, а когда и две… Потом вдруг взрыв, скандал и даже бой, Причём он бил её по голове! И уходил. На месяц иль на два. Она лечила синяки и раны… И залечив увечия едва, Писать стихи садилась спозаранок. В стихах накал шекспировских страстей Корёжил строки неподдельной мукой! Чем дольше он не подавал вестей, Тем яростней себя считала сукой! И сотни превосходный степеней Ему. Себе же лишь грехи… Читала мне, когда встречались с ней, Свои не бесталанные стихи. И понял я, что к сонму разных муз, Разнообразие существовало чтоб, Добавился такой вот редкий гусь, Такой вот интересный музожлоб… | ||||||
Страх |
19 | Про страх | 2009-07-31 | 5 | 2244 | |
Когда при вдохе воздух горло режет
подобием острейшего ножа, всё то, что знал как «Отче наш» ты прежде, кипит в мозгу как брага на дрожжах, испариной на лбу твоём – тревога, и скользким спрутом притаился страх под сердцем… Не волнуйся, ради Бога! Да, сдашь ты тот экзамен чёртов, нах! | ||||||
Не слышу... |
18 | 2009-07-04 | 4 | 1151 | |
|
Муженёк свою жену
На курорт на южный Провожал и обещал Тоном нежно - грустным - Не волнуйся, отдыхай От забот домашних В доме я управлюсь сам Я же муж прекрасный Поезд трогается,вдруг Наш герой тут вспомнил Что о главном - то жене Важном, не напомнил - Дорогая,- ей кричит Там ни с кем, аж взмок весь Она с тамбура ему Я не слышу-у у...,шум здесь За составам муж бежит Запыхался сильно - Там романы не крути! - Громче, мне не слышно -о-о! Муженёк в фонарный столб Шмяк! Фингал под глазом Завопил, - да хоть там в доску Хоть со всеми сразу - Слышу, милый, я тебя Всё исполню ,друже И спокойна, с фонарём Бабам ты не нужен Поезд набирает ход Жена в Сочи мчится Мужа амбуланс везёт Пыль за ним клубится - | ||||||
Коротко о сексе |
26 | 2009-07-18 | 4 | 3997 | |
|
ЦЕНА ЛЮБВИ - Вы негодяй! – Сказала мне девица. - - Теперь на мне обязаны жениться! На кой бы чёрт?! Глупа, готовит скверно. Цена с услугой вряд ли соразмерна. ОТ ПОСТРАДАВШЕГО Я к Вам пишу в тоске и горе, Желая на куски порвать. Теперь я сифилисом болен. Ведь надо же предупреждать! ОТ ИМПОТЕНТА Когда б мой член, могучий прежде, Стоял, как некогда умел, Я б перебрал вокруг всех женщин... И сам себя бы поимел. ЕЩЁ ОТ ПОСТРАДАВШЕГО Я, грешным делом, думал, что приятно Мне время будет провести с тобой. Застукал муж, и стало вдруг понятно, Что думать надо было головой! О ГРУСТНОМ Был изгнан Кацман за порог, Остался не у дел. Размер не только для стихов Значение имел. СУДЬБА Я ей стихи писал, я ей романсы пел, В любви, как Пушкин Гончаровой изъяснялся. А, между тем, другой её на член надел. Но, к счастью, мне и триппер не достался! ПРОКЛЯТИЕ Была ты перед-, над- и подо мной, В изящной позе нас застало утро. Теперь лежу с «простреленной» спиной. Будь проклят возраст, ты и Камасутра! РЕЦЕПТ Приняв виагру с димедролом, Кузьмич был крайне удивлён. Впервые в жизни с ним случилась Любовь, похожая на сон. НЕМНОГО ПОЭЗИИ Красавицу я в гости пригласил, Писать любви поэму с ней собрался. Трудились вместе где-то до шести: Чернила кончились, а карандаш сломался! | ||||||
ПОЛУБРЕД |
18 | 2009-07-22 | 3 | 981 | |
|
Когда ещё дыхание неровно,
Но сон уже почти накрыл крылом, Объятий плен усиливая, словно Страшась пролить волшебное тепло, Лежать, как пазлы, чувствуя друг друга Не кожею, но краешками душ, Внутри почти магического круга, В каком-то полусне-полубреду… | ||||||
Весёлая этимология |
15 | 2009-07-25 | 3 | 1103 | |
|
ЗАТРАВЛЕННЫЙ ( морск )- страдающий от морской болезни ОРАТОРИЯ- громкий скандал СЛЕЗАТЬ- плакать ПРИСТАВКА- мольба о хорошем окладе РАЗНОСЧИК- разгневанный начальник ВЛОЖЕНИЕ- один из элементов секса ШОУМЕН- эксгибиционист ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО- удар ниже пояса МОРИЛКА- женщина,всё время упрашивающая мужа что-либо сделать по дому ШПАГОГЛОТАТЕЛЬ- зритель на выступлении сатирика ПОДНОС- место для кукиша СОЛЯРИЙ- станция заправки соляркой ВЛАГАЛИЩЕ ( метеорологич. )- очень высокая влажность воздуха ЭКСПОЗИЦИЯ- позиция, оставленная отступающими КОМПОСТ ( морск )- капитанский мостик ДУРДОМ- женское отделение в психушке ПАЛАС- сообщение о разбившемся лётчике ЗАКАЛИТЬСЯ- оскандалиться РОДДОМ- отчий кров | ||||||