Я шагну из окна (благо первый этаж).
Я приставлю к виску пистолет (деревянный).
Я у всех на глазах свою душу (муляж)
Разорву! Напугайтесь – такой вот я странный.
Выпью яду стакан (это просто рассол).
И зарежу себя (пластилиновой) финкой.
Столб картонный слеплю - врежусь мордою в столб…
(Вам такое читать, несомненно в новинку).
Я вас буду пугать – пожалейте меня.
Я восторжен, безумен, трагичен.
(Правда все, что пишу – это просто фигня),
Но признайте, что я необычен!!!
Вот, гадом буду,
Какое чудо
Явил прогресс!
Простор и-нета
Для все поэтов -
Волшебный лес
Ведь, если честно,
Здесь столько места -
Пишите всласть!
Здесь можно густо
Под каждый кустик
Стишков накласть!
Много в жизни есть историй –
тех, что могут вызвать слёзы:
в неизвестной нам конторе
на Козла трудились козы…
В той конторе труд был рабским,
а оплата – смехотворной,
но у коз характер бабский –
возмутительно покорный…
Труд есть радость! Но досадно,
что контора процветала,
а Козёл был очень жадным
и платил тем козам мало.
С виду был Козёл хорошим,
но подлец воды чистейшей –
он одной платил побольше,
а другой козе поменьше…
Всё у коз из-под копирки,
без подчистки, без помарки,
но к одной козе придирки,
а другой козе подарки…
Ревность коз – продукт особый
и по своему прелестный,
чёрной зависти микробы
размножались повсеместно…
В тех интригах подковёрных
козы коз ласкали матом,
лишь одна из недовольных
подняла вопрос оплаты…
Та Коза пошла на встречу
без поддержки профсоюза,
крыть Козла ей было нечем –
дело кончилось конфузом…
Шеф-Козёл взглянул сурово
на Козу пытливым глазом
и (оно для нас не ново)
обрубил Козу отказом…
На Козла накатят бочек,
назовут Козла Волчиной,
но… закон суров – кто хочет,
тот всегда найдёт причины…
Та Коза осталась с носом,
в смысле, с фигою в кармане –
испокон веков вопросы
все козлы решали в бане…
---
Чем нам басни интересны? –
В баснях есть изюм морали!
Выбирайте с толком место
и откажут Вам едва ли!
***
Блондинка (длинноногая девица)
Подумала, из дома выходя:
"Оставлю зонт, он мне не пригодится.
По гороскопу нынче нет дождя.
А в гороскоп я верю не шутя!"
* * *
В "тойоте RAV4" авто-леди.
Всех подрезает. Ей кричат во след:
"Тебе бы ездить на велосипеде!!"
"Я не глупа! Такой "тойоты" нет,
Чтоб называлась RAV-velosiped!"
* * *
Приобрела блондинка Камасутру.
Сует её любимому:"Прочти!"
(Она при этом рассуждала мудро,
Ведь то ж как летчику маршрут пути-
Поздняк читать, когда уже летишь!)
Я вчера, когда было темно,
Наступил на большое говно.
И разъехался я на говне.
Так и надо, наверное, мне.
Это был очень мудрый урок.
Раньше шёл я по миру, как бог,
Твёрдой поступью и напрямик,
Гордо поднят был светлый мой лик.
Я смотрел на звезду, на зарю...
(Вполне реальная история, произошедшая со мной на нашем рынке в мае этого года)
- - -
На рынке покупала майонез.
На улице тепло, пора весенняя.
Я проявить решила интерес
На упаковке к дню изготовления.
И банку так и сяк верчу в руках:
-Какой-то странный майонез...без даты?...
(А продавец ослышался слегка)
-Да-да! Отличный майонез! ****атый!
В своё время я занимался на курсах стропальщиков.
И был в нашей группе парень из Баку.
Когда его спросили, зачем он приехал в Киев, тот ответил:
- Поработаю немного и поступлю в строительный институт.
- А что, в Баку нет строительного института?
- Есть, но у вас дешевле.
Как-то я услышал интересную историю о молодом Маршаке.
Один из рецензентов под псевдонимом « некто близкий «, писал разгромные рецензии на его стихи. Через некоторое время Маршак сочинил следующую эпиграмму:
- Вы не заметили описки,
Прочтя, читатель, эти строки?
Ведь их писал не » некто близкий «,
А кто-то очень недалёкий!
Занимаясь в институте иностранных языков, я больше всего любил упражнения на переводческую догадку.
Однажды, читая вслух незнакомый текст( а переводить его надо было сразу же, после прочтения ), я увидел слово, о которое споткнулся.
Автоматически отметив, что это слово французского происхождения,
а по фонетическому ряду оно напоминает русское слово « трусы «, я не растерявшись, сразу выдал перевод: « Он не оставил ей даже трусов » После того, как преподавательница вылезла из-под стола, куда свалилась от хохота, она с трудом произнесла, что напрасно все смеются.Что в переводе это слово означает « приданное «, а оставить девушку без приданного- это почти соответствует моему переводу.
Как-то я гулял с моими институтскими друзьями по расцвеченному праздничными огнями и лозунгами Крещатику.Глядя на лозунг типа « советское- значит отличное «, один из них задумчиво сказал: « Советский паралич- самый прогрессивный в мире паралич! «
Я всё время мечтал заниматься переводами с английского.Переводил стихи и рассказы англоязычных классиков на русский и украинский языки, переводил для учёных статьи с русского на английский и наоборот.Как-то моя заказчица живьём увидела своего иностранного коллегу и после рассказала мне, что он восторгался её письменным английским, и никак не мог поверить, что ни говорить, ни писать по английски она не может.
Надо сказать, что мой родной язык- русский. Первую свою подборку переводов с английского на украинский я отнёс в толстый украинский журнал « Днепр «и поздоровался с редактором отдела « Жемчужины всемирной лирики « на русском языке. Тот, выслушав меня, с перекошенным от злости лицом отшвырнул от себя папку с моими переводами со словами:- Как вы можете переводить на украинский язык, когда вы даже здороваетесь на русском языке.
С тех пор я во всех издательствах и редакциях говорил только на украинском языке.
Однажды сын, будучи в первом классе, пришёл домой счастливый до невозможности. Учительница им сказала, что если они хорошо будут учить английский язык, то полетят в Англию на ракете.
Учитывая все мои переводческие мытарства, я решил, что оригинальными произведениями добьёшься большего.
Увидев, что в газете « Киевская правда « печатается корифей украинской сатиры Степан Иванович Олийник, я, по скромности, решил, что там мне и место.
Увы, ни одной миниатюры не напечатали.
Я- к редактору отдела культуры. На свой вопрос, получил ответ:
- У нас газета партийная. Поэтому сатиру нам не давайте. Приносите нам чистый юмор.
На мертвое тельце седого крота
Уселись различные твари,
Жучки, червячки - изнутри суета,
Снаружи - синичка ударит,
Испачкает клювик. Любой норовит
Потери вернуть биосфере,
К процессам распада велик аппетит,
Хоть чужд эстетической мере.
Нарядных крапивниц летит хоровод,
И каждая вместо нектара
Сок мертвого тела бестрепетно пьет.
Кошмар! Никакого кошмара.
Нередко и автор бывает таков:
Питаясь страданьями ближних,
Использовать их в своих текстах готов.
Иначе эмоций не выжмешь.
Здесь на людей всё чаще в ночь нападают вОроны –
И клювом бьют, и тащат - на все четыре стороны!
Впрямь, «оборзели» – диво! Не скажешь даже Иначе:
Вчера у стойки с пивом напали на Васильича:
Сзватили воблу лапами! Ой, вороньё сердитое –
Васильич – поцарапанный, а пиво – недопитое!..
Да мне бы дела мало – так как есть Мин-оборОны,
Но на меня напала - птица, БЕЛАЯ ВорОна!
В чём же тут причина? Птенцов, знать, захотела, а?
Ей вОрона б, мужчину – не каркала бы: пела б как!
И так клюётся больно, всё каркает - прикольное,
Что «Стой, - кричу, - довольно! Сдаюсь недобровольно я!»
…Кажусь ей бутербродом? Ишь, быстро налетела! - Я
Помажу ранки йодом: - «Я ж - ВОрон Белый, Белая!»
…Вокруг ворОны чёрные, я – с Белой, в среднем весе я…
ВорОны все – учёные, им лишь опыт интересен…
……………….
…Не вижу Белой часто я: упрямая, упорная,
Но часто к чёрным шастает - как только ночка чёрная…
Возникшие желания усугубляю творчеством,
Добыча пропитания – сложнее, чем пророчество!
Где – червячок, где – зёрнышко, где – крошку с подоконника
Несу детишкам… Солнышко, а из окна – гармоника…
В ворОнах много разума, но ум – приспособленческий:
Прокаркают – как сказано, почти по человечески…
…Опять погода портится…Учтя вопросы этики,
Всё об окраске хочется - узнать всё про… генетику.
Вопросы – генеральные, хоть без ответа - смелые:
Все вОроны – нормальные…Что ж мы с подругой – белые?
Цвет птичек – «наболЕлое:» - «Что ж наши-то пернатые
Птенцы – вдруг чёрно-белые, как зебры полосатые!!!?..»
В полосочку раскрашенность – как моряки в тельняшечках!
Кто папа с мамой? – Наша ль кость?..
Ген – чёрно-бел!?.. Бедняжечки!
От чёрной арифметики стал каркать осторожно я
И понял, что генетика – безбожная, несложная.
Все чёрные поэтики - прилипчивы… Адгезия?
А может быть «генетика» – последствия Поэзии?
Смешай чернь с белым – серое… Сижу, клюю на досочке –
Пожалуй, что уверую:
«ВСЯ ЖИЗНЬ ИДЁТ В ПОЛОСОЧКУ!»
…Вокруг – ворОнки чёрные, в глазах у них – агрессия:
ДятлИхи неучёные! - Знать им неинтересен я…
…Плюю на ген я: - «Сволочи!
Сгубили всю поэтику!..»,
Я водку пью с Петровичем –
«ЗА ПЕРЕСМОТР ГЕНЕТИКИ!»…
У поэта Огурцова
Взяли три куплета снова
Для декады русской письмености в Того.
Хоть писал поэт их спьяну
И стихи не без изъяну -
Всё сгодиться для отчетного итога.
Всё в стихах было невинно.
Там летал над Украиной
То ли сокол, то ли дельтапланерист.
Воротя от ветра морду,
Он парил в просторе гордо,
Издавая временами бодрый свист.
Но случайно на декаду
Делегат зашел от Рады
И, услышав стих, устроил всем скандал:
Мол, невместно и противно
Шоб над рiдной, самостiйной
Невозбранно бы москаль якiйсь летал!!!
Делегат от русской Думы
Тоже был, конечно, умный –
Стал чего-то про фантазию втулять.
Мол, поэту нет запретов,
С Музой он летает где-то
И не надо ему это запрещать!
Негры слушали угрюмо
Перебранку Рады с Думой,
Удивляясь на придурочных славян.
Мол, чего они там делят?
Коль у них на самом деле –
Папа общий по фамилии Иван…
У тех писак, что без стиха
Не могут жить уже ни дня,
Стихов, конечно, вороха,
Но в них кромешная фигня.
(И, кстати, что таить греха...
Похоже, это про меня!)