Все, что написано здесь, не является выдумкой. Это реальные выписки из реальных документов. Все эти документы я, в силу служебной необходимости, держала в руках, читала, иногда зачитывалась.
Настала пора поделиться улыбкой, может быть, кому-то из вас это доставит удовольствие.
(орфография и пунктуация авторов сохранены).
1. В ночь с 1 на 2 мая меня сонного зарубили топором. При интенсивной борьбе я остался полуживым существом.
2. На мою жизнь было зверское покушение – была избита от уха до уха.
3. Ответчик материально живет хорошо, где уделяет внимание выпивке.
4. Он бросил меня, снюхался с другой, а я вся высохла и хожу как основа человеческой жизни.
5. Я страдаю диагностью и язвой двенадцатиперстной кишки.
6. Прошу обратить внимание на мою жалобу и помочь отыскать мой жалкий конец.
7. Мой отец – работник райкома. Работает в качестве конюха.
8. Ждешь ответа в тревоге нервной системы.
9. С расстройства я заболела воспалением нервных седалищ и стянула левую ногу.
10. Нужны деньги на воспитание сына, который скорее бы рос, держал свою грудь вперед, вперед к коммунизму.
11. Следствие по моей покраже окончилось, так как начальник милиции сказал, что показания собаки ложные.
В семь сорок к ресторану
С лампочками, к фонтану,
Сел самолётик без левого крыла…
Мистер оттуда вышел,
«Здрасте, сказал, я Грыша,
Ждали?... скажите: а, как у вас дела?
Ах, на душе тревожно…
Чем закусить здесь можно?
И если есть что выпить - то не откажусь…»
Накрыли столик сразу,
Салаты, соки, зразы,
И кое что «чуть-чуть» для куражу!..
Только мы стали кушать,
Манты, рулет и суши,
Только «чуть-чуть» закусили колбасой,
Посередине зала
Тень вдруг нарисовалась
Рита, Наташа, я, пискнули: «Ой!..»
Но Тень была спокойна:
«Девчат, я не покойник,
Меня интересует пиво, спорт и секс…»
Мужчины наши встали…
«Да что вы, не узнали?
Ведь это… самый лучший в мире Кекс!»
«Ну, наконец-то, други,
Чашу пускай по кругу,
Тело астральное тоже хочет пить!»
Грыша сказал: «я Грыша!»
Кекс: «о, весьма наслышан!..»
Грыша: «хочу вам всем книжки подарить!»
Был вечер просто супер!
(Кекс съел шесть порций супа),
Мы веселились все, поверьте, от души!
Как расставанье тяжко…
Но Гриша дал отмашку:
«Ты не стесняясь встречу опиши!»
Первый общетюремный
Чемпионат России
по игре в буру пройдет
под девизом: «Игры,
которые мы заслужили
вместе с тобой».
А теперь – к заявленной теме доклада:
- Что это?
- Символ Олимпиады в Сочи, как вы и просили.
- Рука с факелом без огня?
- Нет, это рука, протягивающая шаурму. Настоящий символ Сочи.
- И как мы это объясним Олимпийскому комитету?
- Эмпирическим путем.
- То есть, вы хотите накормить весь комитет этой дрянью? Они же с непривычки потравятся все!
- Почему, дрянью? Потаскаем их пешком по городу, поваляем на пляже, потом покатаем в переполненном автобусе по горкам – проголодаются, съедят, как миленькие и поймут.
- Ну, этих-то мы убедим, а весь остальной мир? Вы что, предлагаете завалить планету шаурмой?
- О! А это мысль. У меня тут брат есть, у него две шавермы на Курском и Казанском. Если мы, допустим, десять процентов бюджета страны пустим на раскрутку, то…
- А нельзя, к примеру, какого-нибудь зверька было нарисовать?
- Ну, если не нравится шаурма, то вот символ со зверьком.
- Что это – гигантский чебурашка с ребенком?
- Нет, это фотограф с обезьянкой. Символ Сочи-2014.
- Я же просил одного зверька.
- Да там других животных больше не водится. А эти только парой ходят.
- Может быть, что-то более сочинское? А то у этих какой-то приезжий вид.
- Да там у всех приезжий вид. Ну вот еще вариант. Галька.
- А кто она, эта Галька?
- Да нет, вы не поняли. Это грязная сочинская галька.
- Грязная? Как Гарри?
- Он чемпион мира по шахматам, между прочим. А этот символ - не человек, а камень. Разве вы не видите?
- Да, а глаза, а нос, а губы?
- Это не то, о чем вы подумали. Это обычная пляжная галька. Вот две раздавленные виноградины, вот под ними смятый окурок. Ну а за губы вы приняли размазанную каплю растаявшего мороженого.
- И что, все это на одном камушке?
- У меня такое ощущение, что вы не в том Сочи были…
- Так! Короче! У нас есть символ или нет?
- Есть! Так точно! Вот!
- Я?!
- Вы!
- Но…
- Все россияне – «за». Мы провели опрос: все – «за».
- Вот здорово, это значит, что резинового меня в конце праздника надуют и запустят в небо? Нет уж, спасибо!
- Почему, резинового? Обижаете. Бронзового! Но надувать будут. А куда они денутся? Полтора миллиона человек стоят и дуют от всей души. Такой вот грандиозный план. И еще вы не знаете, через что вас будут надувать! Причем, ртом.
- Через тут? Ха, ну ничего оригинального. И так каждый день это делают по тысяче раз. Плохо, академик, двойка. У вас нет свежих идей. Вот, смотрите, я сам нарисовал символ сочинской Олимпиады.
- Гениально! Это шест или кий?
- Это палка. Корейцам и австриякам. Такая вот палка.
- А нашим?
- А нашим? Да, нашим одной палки мало. Вот им вторая, и пусть катаются с горок.
***Министр культуры и министр образования и науки
предлагают вернуть букву «Ё» в документы******
******
Словесности, нашей науке служа,
и письменность чувствуя кожей,
Катюша ДашкОва* любила ежа
и звала любимого - «ёжик»…
Писать в «ёлки-палки» «io» вместо «ё»? –
Нет «ё» в алфавИтной державе –
Решали вопрос, как писать «ё-моё»,
столпы Карамзин и Державин…
Два века прошло, и чиновники «Ё»
совсем и надолго забыли,
Хоть «Ё» прижилось – скажем в слове бельЁ,
а «Е» - «Ё» - в БЁРНЕСЕ убило…
Цензуре плевать, если слово «жульё»,
Лишь «Б» после «Ё» - так атака…
И как неудобно ругаться без «Ё»!!! –
Без «ё» не пролает @обака!..
… Лежал как-то я на поляне в траве –
Смотрю - вон летит Бабка-Ёжка…
Спросил её: - «Как ты насчёт «Ё» и «Е»?»
Она: - «Подожди, друг, немножко!..»
Нечистая сила примчалась с едой,
доставила Ё.Женька ёмкость
С не очень живой, но спиртОвой водой –
ко мне проявила влюблённость!
И тут началось: с Ё. – прекрасно вдвоём!
И кто б тут ни ёрничал ёмко,
Лежим на поляне неплохо и пьём,
и палками кажутся ёлки…
«Ё!» - ёрничал ёж, «Ё!» - ёж-рыба с ёршом,
«Ё!» - ёкала, ёрзала ёлка…
…Министр Фёрсенко сказал: - «Хорёшё!
Напишем не «тЕлка», а тЁлка!..»
……………….
И вот подготовлен кремлёвский приказ –
«ПРО Ё» плюс сто слов запрещённых,
Теперь будут ёкать, «ё-жИться» у нас,
Причём, как всегда – упрощённо…
Всё! Главною буквой становится «Ё»!!!
И спЁрли всЁ: рожки и ножки –
Твоё – всЁ – моЁ, и МОЁ – Ё- МОЁ!
МОИ БАБКИ!!! - ТАКЖЕ - И ЁЖКИ!
…Века потекут… Благодарный народ
Воздвигнет свой Памятник Ёрну –
«Ё» - буква прочнее войдёт в обиход…
Я Ё - МОЁ СЛАВЛЮ «УПЁРНО»!
* - директор Петербургской АН, 18-й век.
** - на рис. – Памятник Ёрну
*** - в связи с возвращением «Ё» министерствами рассматривается
возможность переименования «ЕГЭ» в ЁГЭ, а «тестов ЕГЭ» в
«тёсты (тосты)».
*все совпаденяи с реальными персонажами не случайны.
**склонна занимать вакантную должность (после испытательного срока) даже против желания работодателя.
Как чукча, возвратясь в свой чум,
Не вспомнит редкий бледнолиций:
Былое пагубно для дум... -
Вновь тупо хочется (забыться - зачеркнуто)напиться!
[Piterpensil]
Море волнуется – раз.
Мерно рокочет прибой,
Словно получен приказ
И не объявлен отбой.
Море участвует в нас,
Катит, шлифует слова.
Море волнуется – раз.
Море волнуется – два.
Не потрясай острогой,
Глядя на эту купель.
Не забывай, дорогой,
Море – твоя колыбель!
Переживая за нас,
Дескать, дорожка крива,
Море волнуется – раз.
Море волнуется – два.
Каждый безудержный миг
Силы его велики.
Море в ладонях своих
Пестует материки.
Вечен ли этот запас?
Вечно ли сила жива? -
Море волнуется – раз.
Море волнуется – два.
Память дороги сотрут,
Годы растают вдали.
И, завершая маршрут
В синих пределах Земли,
Пару загадочных фраз
Вспомнишь, и то лишь едва:
«Море волнуется – раз.
Море волнуется – два».
Примэрка - секретарша мера.
Законная мэра - супруга мэра.
Полумэра - законная, но скромная супруга мэра.
Решительная мэра - решительная супруга мэра.
Жестокая мэра - она же когда ее разозлят.
Химэра - она же в хорошем настроении
Незаконная мэра - Близкая боевая подруга мэра, но не супруга. Иногда удачливая Примэрка.
Незаконные мэры - А почему бы и нет. Мэр тоже человек.
Мэрин - мэр, которому все человеческое чуждо
Мэрилин мэрло - симпатичная Примэрка.
Недомэрок - мэр, неспособный к выполнению своих обязаностей.
Говномэр - очень плохой мэр.
Мэрило - мэр крупного города
Мэрахлюдия - настрение мэра после получение инструкций по вертикали власти
Хаммэр - какой-то иностранный мэр из США, построивший в Москве карандашную фабрику.
Спаммэр - мэр наладивший деловую переписку.
Обмэрить - распорядиться коротко, но ясно.
Мэраж - мэр, которого никогда не найдёшь на рабочем местe.
Мэрия - визит к мэру.
Контрмэры - соперники мэра на выборах.
Пословицы, поговорки, народные выражения:
С мэра по нитке - о вертикали власти.
Не мэрий по себе - совет мэру воспользоваться чужим опытом.
Семь раз отмэрь и один раз отрежь - пойди на седьмой срок, а уж потом занимайся только бизнесом.
Иностранные выражения:
Гамэр - (укр) Это ж мэр.
Шё Полска не вмэрла - что-то непонятное по польски про мэров.
Географический минимум мэра(крайне полезен для контактов с иностранными и отечественными коллегами) - Города, проивнции(штаты), страны:
НарьянМэр
Жмэринка
Мэриланд
Мэрроко
Маяк вдали мигает среди звёзд.
Мадонну кок о чём-то страстно просит.
На палубе стою я в полный рост –
А палубу волною так и сносит…
Мне вал девятый голову кружит’,
И отсырел табак некстати в трубке,
А риф шальной добычу сторожит,
И на штурвале паника, и в рубке.
Под ветром мачта гнётся, как камыш,
В компа’се стрелка, кажется, свихнулась.
За хвост хватаю душу: мол, шалишь!..
С чего ты в пятки, глупая, метнулась?..
Не дрейфь, братва, прорвёмся, не впервой!
Акуле в пасть успеется попасться.
…И если вдруг останусь я живой –
Клянусь…
Ей-богу…
В чём бы вот поклясться?