ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 7.2007: самое лучшее: стр. 17

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 7.2007: самое лучшее: Стр. 17  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Паём с Хреньтефрюшей -2...

(НеХреньТеФряТеКакая)
  16  Ироничные стихи  2007-07-26  0  612
___Техничецкая спрафка: ф связи с приступом импотенцыи у Хреньтефрюшыной машыны
___вычислительной пает недееспасобен временна ф смысле пичятно-ротацыонном...

Из окна с круизов этих
По округе томный стон...
Я гуляю по Жоржетте
Как по Конго Ливингстон!

А в акошко смотрют дети...
Взяли, сопляки, фасон...
Тятя, тятя! На Жоржетте
Дядя гольный бес кальсон!

А для чо мне эти штуки?
Нынче ж ф тропиках жара!
Я ж засунул их под брюки,
Распалифшыс до нутра...

Брысь макаки ёлы палы
А нето щас выду вот
И начистю всем хлебалы
Досыта невпроворот!

Синяков наставлю в лицы!
Распусьтилис - проста жуть...
Тока портять експедицый
Пазнавательную суть!

Нада б нам пифца затарить...
Ех, бес влаги тут не жысть...
Так ф пампасах сонце жарить -
Хоть ты в ваньне утопись!

А Жоржетта танцплощаткой
Шырше некуда куда...
У её я как закладка
Ф книшке Пушкина "Балда".

Прём скрось буш! Маршрут панятен...
Два холма торчать врасклад...
Топографь всех белых пятен
Для науки сущьчий клад!

Пышны заросли курчавы
Я на карту наношу...
Иш, кустятца величяво...
Доползу - дак пошуршу!

Но скользя по белу пузу,
С писком падаю в провал...
Кук с Нещясным Лаперузом,
Блин, такова не видал!

Их сожрали Хрентефряи,
На каклеты изведя...
И миня Жоржетта драить!
Как какова медведЯ...

Абесьсилили донельзя...
С Африки бросаить в пот!

Зафтра двинемси по Эльзе...
По Антарктике ф поход!
 

Я ж дала тебе, так дала!

(Свэта)
  12  Шуточные песни  2007-07-27  0  1442
Ты был словно бог Аполлон:
Та же стать, тот же профиль греческий.
Нераспущенный мой бутон,
Я взялась приобщить тебя к вечному.

Поутру побрила звезду
И «Виагры» в стакан насыпала.
Ты прильнул ко мне как в бреду,
И я тут же в осадок выпала!

ПРИПЕВ:
Я ж дала тебе, так дала,
Зашаталась кровать двуспальная!
Что хотела - я всё смогла:
От орального до анального!

Я хотела как лучше, но
Задушила тебя в объятиях.
Да, не девочка я давно!
Так ведь с опытной дамой приятнее.

Я сама всему научу
И урок закреплю на практике.
Вот слегка тебя подлечу
И начну сеанс профилактики!

ПРИПЕВ:
Я же жду тебя, ох, как жду,
Вся пылаю огнём желания.
Доведу, снова доведу
До прямого голо-сования!
 

Нож в голову

(Вольдевей)
  12  Смешные истории  2007-07-27  0  1038
Вольдевей
НОЖ В ГОЛОВУ
Рассказ

Агафонов был пьян. Не в стельку, а ровно на 400 граммов, которые он употребил в два захода вместе с Капитоновым. На столе стояла недопитая вторая бутылка, когда между собутыльниками разразился скандал. Разошлись во мнениях о Ельцине.
Капитонов мужик азартный. Он не хотел отдавать первого президента злословию со стороны слесаря-коммунальщика, кем и был Агафонов. Но тот упорствовал в том, что Борис Николаевич не мог выпить один две бутылки пятизвездочного коньяка.
- Мог! – стукнул по столу Капитонов! – У Бориса Николаевича на даче всегда ящик коньяка. Это ему поставляют по спецзаказу из Армении. И однажды вечером он уговорил два пузыря! Об этом я лично читал в газете с большими иностранными буквами впереди!
- Все газеты врут! – упорствовал Агафонов.
Долго они ругались, пока Капитонов не схватил кухонный нож со стола и вдарил им в голову своего собеседника. И тут же свалился сам под стол.
Агафонов почувствовал, что над левым ухом у него защипало.
«Как всегда промазал, алкаш!», - сказал он самому себе и аккуратно приложился к столу.
Через полчаса Агафонов проснулся, потому что во сне он повернул голову, и ему стало больно прямо в ней. Он поднял ее и потрогал рукой там, где еще щипало, и обнаружил, что к его голове что-то прилепилось. Стал ощупывать и определил массивный предмет. На ощупь – что-то из кухонной утвари. Похоже, на ручку сковородки.
- Надо завязывать, - сказал снова самому себе Агафонов, - и поднялся. Стол, за которым они пили, стоял напротив мойки. А над мойкой он приделал для супруги небольшой квадрат зеркала. «Чтобы смотрела на себя и думала, что я сделал подвиг, женившись на ней», - злорадно думал Агафонов, когда крепил зеркало. Теперь оно понадобилось ему, чтобы увидеть сковородку на голове.
Когда он приблизился к зеркалу, чтобы получше увидеть себя, то, как из тумана нарисовался в стекле он сам, но с одним большим рогом, выходящим чуть выше уха. Когда он все-таки разглядел ручку того ножа, с которым бросился на него Капитонов, защищая Ельцина, то хмель полностью вышибло из его головы: на него с трезвеющим изумлением и накатывающимся ужасом смотрел он сам с торчащей в голове рукояткой. Ужас был от того, что если не двигаться, то ничего не болело. Но двигалось и смачно храпело у него что-то под ногами. Но когда Агафонов решил опустить голову, чтобы посмотреть на Капитонова, голову пронзила боль. Тогда слесарь пнул товарища, куда попало, тот ойкнул, но и ойкнул сам Агафонов.
«Никаких резких движений», - вспомнил он слова какой-то инструкции. То ли она о подрывном деле, когда служил в армии, то ли о накрутке муфты на трубу.
- Вот блин, надо вызывать скорую, - хлопнул Агафонов себя по лбу рукой, но тут же почувствовал присутствие в голове инородного предмета.
Было около пяти вечера. В дверь позвонили. Держа себя так, словно нес сосуд в руках с живой водой, он как-то боком открыл дверь.
- С утра забыла ключи! – бросила жена, входя в интимно освещенную прихожую. – Ой, что это у тебя, Пашка на голове?
- Нож, - сумрачно сказал Агафонов.
Жена упала в обморок.
…Телефон не работал не только у них, но и у соседей. Жена побежала на первый этаж к Трофимовым. У них был сотовый. Но на дверные звонки никто не отзывался.
Сам Агафонов, слыша старания жены, уже спускался вниз с пальто и шарфом в руках. Он понимал, что нож его не убил, но вынимать его без врачей нельзя. Надо ловить такси, чтобы поехать в ближайшую больницу. Когда жена накинула на него пальто, они вышли из подъезда.
Был холодный декабрьский вечер. И быстро смеркалось. Но таксисты видели голосовавшую супружескую пару, в которой выделялся человек с рукояткой в голове. И быстро проезжали. Остановилась лишь скорая помощь, возвращавшаяся с вызова.
Через неделю Агафонова выписали. Он выходил из больницы знаменитостью на весь мир. В руках он держал рентгеновский снимок, который поместил в рамку и повесил в зале. Пить перестал и, взяв слово, что и Капитонов завяжет, забрал заявление на него в милицию, которое за него написала жена.
Квартира Агафоновых стала музеем, куда приходили люди, чтобы посмотреть на снимок, нож и самого Агафонова, который показывал шов на голове.
А спустя два года о бизнесмене Агафонове снова заговорила пресса, правда только городская. Дело в том, что он заявил, что «смотрит» программы телепередач метрового диапазона. Вот так, закрывает глаза и видит «картинку», и слышит звук. И все виной тому антенна - маленький осколок ножа, остававшийся в голове.
Написано в 2005 г.
 

Конец любви

(Алеся-ДБК)
  13  Смешные стихи  2007-07-09  9  1190
Как ни чеши рукою темя,
ни нагоняй на мозг тумана,
я утверждаю без обмана –
конец любви положит Время…
 

О яйцах на дорогах.

(КоАлА)
  13  Про яйца  2007-07-13  6  2588
Даже если ты богат,
И права купил за взятку,
ПДД ты соблюдай,
И крутой бывает всмятку.
 

Дорожная страсть

(2)
  13    2007-07-20  5  672
Расстегивая пуговки на блузке,
Не забывайте посмотреть в глаза.
И если они карие и узкие,
То можно смело… жать на тормоза!
 

У ЗУБНОГО ВРАЧА

(Василек)
  14  День стоматолога  2007-07-01  5  6811
- Вы дантист, а у моей пилы сломался зуб.
- Тут ваши шутки не уместны, мистер Дуб.
- Простите, я не псих, не пил вина,
Ну, а пила, пила – моя жена.
- Жена пила, вы можете гордиться,
Вот вам совет – пускай опохмелится.
- Пила – от слова пилит, мы - враги!
Раз ты дантист, возьми и помоги.
- Кто логику твою осилит?
Ведь этот зуб тебя ж и пилит?
А если вставлю я стальные…
- Зачем? Ты вырви остальные!
 

Большая трагедия,маленького чело ...

(н. гость)
  16    2007-07-23  5  715
"Большая трагедия,маленького человечка"
**
В этом мире все похожи:
ноги , руки,попы,рожи.
Уши ,нос и голова,
только это всё слова!
Мой сосед,дядя Серёжа,
очень на меня похожий!
Мама говорит - и что ж?
Он и на меня похож!
Только папа на соседа
смотрит так,как на врага.
Маме что-то говорил он,
про какие то рога,
а потом кидал одежду
в старый,чёрный чемодан.
Я проснулся - он уехал,
к бабе Любе,в Магадан.
Я бы с ним уехал то же,
но на папу не похожий...
 

FAQ (ЧаВо)

(Лариса Ласковая)
  11    2007-07-18  5  770
На материале интернет-знакомств.

Как дела? Сколько лет? С кем была? Где живешь?
Кем работаешь? Замужем? Есть ли квартира?
Любишь секс? Что ты куришь? Что пьет молодежь?
Я б за это всех молча «мочила в сортире»

Так ли важен мой рост, цвет волос и прикид?
Все мы разные – все друг на друга похожи.
Атрибуты лишь ценят одни дураки.
Вот спросили б хоть раз: человек ты хороший?

19 июля 2007 г.
 

Муж.

(Цветная Алла)
  13  Короткие приколы  2007-07-21  3  844
Вначале он даёт свободу,
Потом, излишне, мутит воду.
:)
 

Профилактика

(Манюнин папа)
  13    2007-07-05  3  685
Я проснулся утром рано,
Надо мной комар звенит,
Поворочался немного,
А жена и говорит -
Что не спишь, неровно дышишь,
Извертелся на пупе,
Может что-то происходит,
В твоей дрибаной судьбе,
Совесть мучает, мерзавец,
Знаю помыслы твои,
С кем-то спутался - скотина,
Мне сейчас же говори,
Деньги, вижу, не доносишь,
Выбриваться лучше стал,
Под хмельком домой приходишь,
И как, что, так ты устал.
Знаю, кот ты шелудивый,
Видно бес тебе в ребро,
Чемодан на антресолях,
Там же все твое добро.
Пять минут тебе на сборы,
Ничего, что в негляже,
Носовой платок в кармане,
Лифт, спускается уже...

Пять минут поворковали,
Напугали комара,
На работу дружно встали,
Разбежались, кто куда.
 

Вверх Тормашками.

(Пинни Вух)
  13    2007-07-28  3  1132
Заигравшись с фортуною в сценках
Лобызались в судьбы камышах...
Я сидел у неё на коленках,
Мир за нами стоял на ушах.
 

Платные услуги - 3

(Ошмянский соловей)
  13    2007-07-08  2  831
- Повисну на шее. Брошусь в ноги.
- Открою душу. Закрою рот. Не дам засохнуть.
- Шарю по карманам. Скребу по сусекам.
- Обману ожидания. Внесу сомнения.
- Выбиваю из колеи. Выпадаю из обоймы.
- Возьму в свои руки. Приму на грудь.
- Отрежу по живому. Помашу ручкой.
- Дам понять. Дам знать.
- Разведу на бобах. Проведу на мякине.
- Попаду в струю. Плыву по течению.
- Возьму взятки.
- Наеду. Накачу бочку.
- Постою в сторонке.
- Поделюсь ненужным. Пожертвую бесполезным.
- Совру, недорого возьму.
- Замолвлю словечко.
- Стану вечным укором. Занозой в пятке.
- Узнаю Ваши слабые места.
- Сглажу недостатки. Принесу неприятности.
- Загляну в будущее. Напомню о прошлом.
- Подниму в облака. Спущу с небес.
- Дам по рукам. Свяжу по ногам.
- Лью крокодиловы слёзы. Прикинусь бедной овечкой.
- Смотрю волком. Подхожу лисой.
- Встану в позу. Выйду из себя.
- Стану последней каплей терпения.
- Слажу в карман за словом.
- Сорву с языка. Подумаю за Вас.
- Позабочусь о Ваших сбережениях.
- Покатаюсь как сыр в масле.
- Перенесу Ваши дела на завтра.
- Помогу забить болт на работу.
- Пожалею. Позову. Поплачу.
- Отравлю существование. Добавлю в мёд дёгтя.
- Глажу против шерсти.
- Почешу язык и там, где чешется.
- Прилипну банным листом.
- Заслоню Солнце.
- Потрясу основы Мироздания.
 

Кто на новенького?

(КоАлА)
  17  Анекдоты в стихах  2007-07-19  2  975
В ресторане тёти Хрюшки веселилися зверюшки,
Ели, чавкали, жевали, наливали, выпивали.
Вдруг, открылась настежь дверь. На пороге, верь не верь,
Пьяный Заяц появился, и, при этом, матерился.
А потом он стал орать:
- Ну! Кому тут в морду дать?
Звери все оторопели, и на корточки присели,
А Тушканчик и Козёл даже спрятались под стол.
- Что, уроды, испугались? Наложили, обтрухались?
   Заяц вам ещё задаст! Всех порву, как пенопласт!
Тут Медведь к нему подходит, Зайца за уши выводит:
- Ты чавой-то стал борзой. Ну-ка, выйдем-ка со мной.
За дверьми начался бой, крики, визги: "Ой-ой-ой!"
Грохот слышался оттуда, с полок сыпалась посуда.
Вот закончилась война, воцарилась тишина.
Дверь тихонько отварилась, рожа Зайца появилась:
Уха нет и нет зубов, весь в крови, и без штанов.
- Ни фига!!! - Сказали звери, и на корточки присели.
Заяц молвил:
- Ну, так щё? В морду хощет кто ещё?
Лев подходит:
- Ну, "косой", пойдем, выйдем-ка со мной.
- Сам иди, - "косой" сказал, - Лично я уж схлопотал.
 

Поэты – это...

(ZлоЕ Чебур(С)ашкО)
  8    2007-07-23  2  618
Поэты – это редкостные гады.
Чему я, собственно, ни капельки не рад.
ТАК и «они», наверное, не рады,
Что я такой же, и не меньше, – редкий гад.
 

Джипяра - лох!

(Свэта)
  9    2007-07-27  2  1211
В инет я пошла, потому что дала пинка под зад своему благоверному. Вот уж он меня достал! Собрала как-то в сумку пустые пивные бутылки, сверху носков-трусов-рубашек понабросала, сунула ему в руки и – катись, милый, колбаской со всем нажитым имуществом сразу.
   Месяца два от него отдыхала, нервы в порядок приводила. Свободой наслаждалась. Потом чего-то загрустила. Без мужика всё-таки хреново. Во всех смыслах.
   А тут подружки на работе повадились на сайты знакомств лазить. И говорят, что некоторые знакомятся. Встречаются. Влюбляются. Женятся.
   Ну, и я решила приобщиться.
   В анкете всю правду написала: мол, ищу человека для жизни. Совместной. Мужики стали откликаться. Письма писать. Смотрю – мама дорогая! Сначала, конечно, «привет, как дела?», а потом – а не желаете ли трахнуться без обязательств.
   Или этот предлагают… Кулинин… В общем, когда мужчина женщину языком. Слава тебе, яйца, на четвертом десятке узнала, как это называется.
   Я ж думала, что для всего, что ртом делается, одно название – миньет. Ну, женский миньет, мужской миньет. А оказывается, кунил… Без поллитры не разберёшься, одним словом.
   Ну, думаю, раз здесь такие законы, значит, хрен с ней, с совместной жизнью. Хоть сексом заняться с тем, кто поприличнее. У меня, кстати, и низ живота что-то стал побаливать, и сны всякие снились. Короче, стала себе партнёра подыскивать.
   Тоже, знаете ли, нелёгкое дело. Большинство без фоток. Правда, меня это не особо смущало: фотки фотками, а в жизни человек порой совсем на своё изображение не похож. Встречусь – посмотрю.
   Стала переписываться, чтоб хоть по тому, как и что человек излагает немного его понять. Недельки через две определилась: если Джип (это у него ник такой прикольный!) мне что-нибудь реальное предложит – пойду на контакт. Чувствовалось по письмам, что солидный такой парень, не особо многословный, но весомый. Конкретный. И не наглый. Впрямую насчёт переспать не намекал, но явно был не против. Я, честно сказать, тоже.
   И вот как-то сидим мы в нашей общаге, коньяк трескаем. Как раз пятница. День шофёра! Грех не отметить. После двухсот граммов настроение у меня разыгралось, фантазии какие-то забурлили.
   Пойду, думаю, к своему ноутбуку, посмотрю, может Джип как раз на сайте. Так и есть! Туточки он.
   «Привет», пишу, «как жизнь молодая?» Он отвечает, что, мол, всё пучком. «А как половая?!» - это я уже хулиганить начала. Он осторожненько так пишет: что, мол, есть предложения? А я отвечаю: это ты, мол, предложение мне должен сделать. Ваше дело предложить, наше – отказаться! Или согласиться. Это как будет предложено.
   «Тогда давай», пишет, «я к тебе подъеду через полчаса. Ты выйдешь, посидим в машине, поговорим, а там определимся, что дальше делать будем».
   Вот, думаю, и дождалась ты, Жаннетта, конкретного предложения!
   «Выйду», пишу, «посидим, поговорим. Может, и определимся».
   Читаю его ответ и начинаю тихо обалдевать: «А ты можешь выйти в шубе и чтоб под ней только нижнее бельё было?»
   Ни фига себе заявочки! Хотя… В принципе прикольно!      Это во мне коньяк забулькал. Я всегда от него смелею.
   Только вот шубу где взять? Третий год в одном и том же буратиновом пальто зиму перехаживаю. А ему шубу подавай!
   «Съела», пишу, «мою выходную песецовую шубу моль проклятая! Теперь летает по комнате толстая и наглая. А бельё такое будет – закачаешься!»
   «Ладно», пишет, «жди, выезжаю».
   Забежала я к соседям, с которыми коньячок распивала, ещё рюмку жахнула для внутреннего тепла – всё-таки чуть ли не голой на мороз придётся выскакивать – и пошла в бельё наряжаться.
   А надо сказать, что как-то мой выпнутый муженёк в сексуальные игры захотел поиграть и притащил мне костюмчик такой облегающий из мелкой сеточки и с четырьмя дырками: две соски открывали, а две – самые те горячие точки. Ему этот маскарад, правда, мало помог: отстрелялся даже быстрее, чем за обычные три минуты.
   А мне, глядишь, и для чего большего сгодится.
   Короче, надеваю я эту сеточку, сверху пальтишко, сапожки на каблучках и жду сигнала от Джипа.
   Звонит. Мол, приехал, ждёт у подъезда. Я и пошла.
   На улице метёт, я по скользким ступенькам бочком-бочком. Чтоб с каблуков не навернуться. Смотрю – мама дорогая! Точно – джип! Да и не джип – джипяра! Я таких даже не видела. С пол моей комнаты, не меньше. Прямо там, думаю, мы с ним и определимся – места валом.
   Подхожу – дверца уже открыта. Сажусь. Просторно! Мягко! Удобно. И тепло.
   А за рулём - Джип мой виртуальный. Ухоженный парниша, нечего сказать. Весь в фирме, одеколоном от него классным пахнет, причёсочка уложена. По-моему даже маникюр был. Полный песец!
   Спасибо, думаю, тебе, всемирная паутина, и нашему ростовскому провайдеру тоже большое мерси!
   - Привет, - говорит Джип.
   И внимательно так меня осматривает.
   - Привет, - говорю.
   И на него вызывающе так поглядываю.
   - Распахни пальто, - говорит.
   Говно вопрос! Расстегиваю пуговицы и демонстрирую ему мою сеточку.
   - Неплохо, - говорит. - Возбуждает.
   А то, думаю! Дырки-то как раз для этого и прорезаны. Правда, на одной я как раз сидела, но остальные были на виду.
   - А теперь, - говорит, - посмотри сюда.
   И медленно так молнию на брюках вниз тянет. Потом так же медленно запускает руку в штаны и вытакивает оттуда… Ну, вот его и вытаскивает.
- Нравится? - спрашивает.
   А сам мне прямо в глаза уставился.
   Что сказать? Видала я штуки и побольше, и потолще, но у него тоже всё было в порядке. Я б нашла ему достойное применение.
   - Ничего, - отвечаю, - с пивом покатит.
   Джип усмехнулся и стал себя рукой ублажать. Тоже медленно, с оттягом.
   - Ты, - говорит, - можешь себя поласкать?
   Интересно, думаю, девки пляшут! Но коньяк-то уже по мозгам шибанул. И я тоже на сиденье полуулеглась, ножки раздвинула и ладошкой себя погладила. А потом пальчик между губок устроила.
   А надо сказать, что для меня эта процедура не была чем-то таким из ряда вон. Месяц-то я без моего бывшего более-менее спокойно прожила, а потом какое-то бешеное желание обуяло. Ещё и кабельщики эти: подключила нам канал, а на нем до часу ночи мотоциклы гоняют, а после часа такая порнуха идёт, что мама, не горюй! Короче, не сдержалась я, хотя до этого рукам воли никогда не давала.
   Девочка на экране меня соблазнила: так уж себя гладила, так уж обласкивала, что я и к своей потянулась. И, представляете - кончила. Да как! Мой ни разу мне такого кайфа не предоставил!
   И понеслась она по кочкам! Уже и без порнухи обходилась. Нафантазирую себе что-нибудь этакое - и пальчиком. Пальчиком по клитору. А потом внутрь.
   Как-то хожу по комнате, убираюсь. Вдруг накатило. Прилегла. Довела себя до оргазма. Продолжаю убираться. Опять накатило. Второй раз прилегла. Потом третий! Да что ж, думаю, со мной такое творится?! Я ручонки к пылесосу протягиваю, а они опять туда, куда не ходят поезда! Четыре раза кончила! И с каждым разом всё мощнее и мощнее! Полный песец!
   Короче, сижу я в джипяре навороченном рядом с крутым мэном и правой рукой себя между ног ласкаю, а левой сосочек слегка так покручиваю. У меня там тоже весьма эрогенная зона.
   Он с меня глаз не сводит и тоже себе ручкой делает.
   Меня разбирать начинает, я постанываю потихоньку. Чувствую, его это здорово заводит: рукой быстрее задвигал.
   Это, думаю, конечно, клёво, но, а как же классический вариант? Пора бы уже и определиться. Я вся мокрая, между прочим. И готова просто донельзя. Точнее, «доможно».
   А он вдруг заявляет:
   - Я бы тебя сейчас поцеловал, но от тебя пахнет коньяком.
   Вот ё-пэ-рэ-сэ-тэ!
   Да! Пахнет! И хорошим коньяком пахнет! Андрюхе кто-то магарыч поставил, вот они с женой Танькой меня и пригласили. А этому Джипяре запах дагестанского выдержанного, видите ли, не по вкусу! Звиняйте, дядька, «Мартелей» нема!
   В общем, этот его фортель у меня всё желание отбил. Бросила я своё рукоприкладство, пальтишко запахнула и сижу как пионерка – ладошки на коленках.
   Он тоже остановился, но красавца своего писаного не убрал.
   - Ты это чего, - спрашивает.
   - А ничего, - отвечаю. - Надоело.
   - Жаль, - говорит, - что ты выпить любишь.
   - Да мне тоже жаль, - говорю, - что всего ноль семь на троих было!
   Тут уже он штаны застёгивает и к дверце с моей стороны тянется.
   - Сама, - говорю, - открою, руки не устали!
   А у него уже морда гордая. Неприступная. Будто только что не хрен из штанов доставал, а ситуацию на мировых финансовых рынках обсуждал со мной.
   Ну и ладно! Без наманикюренных обойдёмся!
   Пришла к себе, переоделась – и к Андрюхе с Танькой. Они уже поллитру водяры давят, я и присоседилась.
   А Джипяра этот – лох несусветный! Я б с голодухи ему такой секс-мастер-класс показала, что забыл бы, откуда руль растёт! Счастья своего не понял. Тьфу!
 

Как тесен мир!

(Гошка Луковкин)
  15    2007-07-31  2  1153
Две мандовошки - старые подружки
Давно не видевшись, вдруг встретились. Одна
Была жирней хозяйской поросюшки,
Другая точно смерть худа, бледна.
Вот, толстая худую вопрошает:
«Ты что, подруга, что с тобой?!
Здорова ли? Гляди, тебя болтает,
Ты что творишь-то над собой?!»
Та, прослезившись – «Милая подруга
Я в бороде у байкера жила
Чуть жизни не лишилась! У-УХ падлюка!
Ох, натерпелась я! Насилу уползла»
«Пошли ко мне, я в бане обитаю,
Там баб полно, любую выбирай
Подруга, я проблем не знаю!
И сытно и тепло - ну, прямо рай!»
Так все и сделали, неделя пролетела,
Опять встречаются, да что, блин, за дела!
Та, жирная, как бочка растолстела,
Вторая все такая ж как была.
Вот толстая худую вопрошает:
«Теперь то что?! Скажи мне не таись!»
Сквозь слезы ей худая отвечает:
«Подруга, милая, все было зашибись
Наелась я, ну прямо до отвала,
Уснула хорошо так на ****е…
Вдруг холодно мне, что-то, стало,
Проснулась. В ТОЙ ЖЕ САМОЙ БОРОДЕ!!!
 

N.N.

(ухвати меня за зад)
  15    2007-07-24  1  663
ДОТОШНЫЕ ХОЗЯЕВА
ОДНАЖДЫ РОТ РАЗЗЯВИЛИ
И Я ТЕБЯ ГЮРЗА МОЯ
УКРАЛ
И УВОЛОК
В ЗАОБЛАЧНОЕ дАлеко
МЫ ВЫПИЛИ ПО МАЛЕНЬКОЙ
И ТЫ СКАЗАЛА:
МИЛЕНЬКИЙ!!!
БЕЖИМ НЕ ЧУЯ НОГ
НУ КАК ВОЕНАЧАЛЬНИКАМ
ПОНЯТЬ ВИОЛОНЧЕЛЬНОЕ
ЗВУЧАНИЕ ПЕЧАЛЬНОЕ
СЕРДЕЧНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ
ВЕДЬ СТАВШИЕ ПУЗАТЫМИ
СМЕШНЫМИ
ТОЛСТОЗАДЫМИ
ОНИ ТАКИЕ ЗАТХЛЫЕ
И ЭТО НА ВЕКА!
ГУЛЯЯ В СОННОЙ ЗАВОДИ
ВОТ ВСЁ ЧТО ВДРУГ СКАЗАЛА ТЫ
ВЕСЁЛЫМИ ГЛАЗАМИ МНЕ
СКВОЗЬ ПОЛНОЧЬ
ПРОСВЕРКАВ!!!
 

Печальная мысль

(Алеся-ДБК)
  12    2007-07-17  10  898
Печальная мысль по извилине мечется,
не видя просвета во мгле впереди –
похоже на то, что само Человечество
подпилит тот сук, на котором сидит…
 

ВЕТЕР

(ДЕЖУРНЫЙ ПО КОСМОСУ)
  14  Про ветер  2007-07-06  8  1561
Гуляка ветер модник света,
Принёс интимный шелест лета,
С далёких стран креплёных туч,
В знак благородства что могуч.

Стрельнул глазами крикнул громом
Предупредить своим приходом.
Преодалев сей трудный путь,
Прилёг на поле отдохнуть.

Откозырял своей хозяйке,
Весенним громом солнцем майским.
Хозяйку тучей угощая,
Бокал до края наполняя.

А поле женщина простая ,
Не помнит нежного вниманья,
Отпила скромно с тёплой тучи,
Согрел ей сердце майский лучик
И чтоб знакомство закрепить,
Просила дева повторить.

Гуляка ветер принц летучей,
Пролил ещё с креплёной тучи.
И чтоб без дела не шататься,
Решил на поле обвенчаться.

Погладил поле за спиной,
Своей невидимой рукой.
И в знак согласья милой дамы,
Послал на море уроганы.

И поле семенем зашлось,
Рожать на землю улеглось.
А ветер нежно по людски,
Щекой ласкает колоски.
 

Я и падшие женщины

(Ошмянский соловей)
  8    2007-07-17  7  1014
Я к женщинам падшим всегда с пониманием,
готов поучаствовать в сексе и в порно –
Иисус же водился с дурною компанией
и тоже влиял на неё благотворно…
 

ГИМН Д.П.К.

(ДЕЖУРНЫЙ ПО КОСМОСУ)
  16  Чёрный юмор  2007-07-11  6  950
Звёздочка на небе в миг мигает.
Чтоже мне по жизни не хватает.
Что мне надо в жизни не пойму.
Может то что даже некчему.

Некчему её нельзя приладить.
Выкинуть, расплющить, присандалить.
Даже этой ерунды в запасе ЁК
И проблему точит червячок

Где её достать такую ХРЕНЬ.
Чтобы хвастать ЭКСКЛЮЗИВОМ кажный день.
Что бы БЕНЯ, В РОТ КОМПОТ, ХА-ХА, и ТАК.
Закричали. НУ ДЕЖУРНЫЙ!! НУ МАСТАК!!!!

Что бы ДЖЁНИ, ВАСЯ и КОАЛА,
Захлебнулись с моего репертуара.
Чтоб друзья ПРИШЕЛЕЦ и ЦВЕТНАЯ,
На вещичку говорили. ДОРОГАЯ!!!!!!

Что бы РЖАВЫЙ, КОСТЯ,и ДЕНТЕРИЙ,
ГЕНДАЛЬФ, КЛОК без всяких суеверий.
Поднимая палец указательный,
Завопили СТИХ ОТМЕННО ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ.

Чтобы дядя БО увидев строчки,
В злости смял очки свои в кулёчки.
И тогда ЧУМТОРГЗАРАЗМИКРОБ ДЕНТЕРИЙ,
Вытравит из сайта всех БАКТЕРИЙ.

Где её достать такую ХРЕНЬ,
Я шмонаюсь по помойкам кажный день.
Всем КАПЕЦ!!!! Когда найду я эту ТВАРЬ,
Ту что называется БУКВАРЬ!!!
 

Монолог третьего брата

(ЧетыреБрата и Лопата)
  14    2007-07-19  6  699
(У Совы)

Отложите беды в сторону,
Расскажите тайны ворону.
Ворон вежды вам не выклюет.
Кстати! Что же он всё выкает?
В закрома слетай, крылатая,
Третий брат, а не Лопата я.
Выставляй на стол как водится,
Пресвятая Богородица,
Запотевшую «Столичную»
И настоечку Брусничную.
В бочке квашеные рыжики…
- Это кто внизу там? Лыжники?
Дай-ка шишек! Шишки есть, поди?...

А чего они разъездились!!!

Третий брат.
 

НЕСПРАВЕДЛИВО

(Василек)
  13    2007-07-01  4  643
- Не забудьте меня в номинации,
Несу вам свободу слова!
А сам всегда в изоляции, -
Ворчал телефонный провод.
 

Обознатушки.

(КоАлА)
  12    2007-07-07  4  678
Я помню чудное мгновенье, (c)
Мне в двери постучала ты.
Я дверь открыл без промедленья,
А это – с обыском менты.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 448820