«Я очень уважаю секс для всех, -
Сказал Госдумы депутат-шумИло, -
Но, в меру, то есть так, чтоб…был успех…
Процентов…ну…ПЯТНАДЦАТЬ! – Но, от силы!..»
(Вчера лишь раз смог «само-выразиться» он –
Взамен семИ задуманных – в постели…)…
«ОДНА СЕДЬМАЯ!!!» – хмыкнул в микрофон,
«В день иль в неделю?!..» - в зале зашумели…
На эти выпады не клюнул депутат –
недаром вышел прямо из народа: -
«У НАС НЕТ СЕКСА – так уже не говорят!
Теперь лишь секс крепчает год от года!
А пресса «пОрно» – в тоннах выдаёт!
Ну, нет ли в ЭТОМ деле – перевеса?
Народ уже от секса просто мрёт!
Не может просто наш народ без секса!..»
От этой речи в зале – стоны, плачь и шок:
о разногласиях и НАТО – вмиг забыли –
Про демографию, полоний-порошок,
Но – в первом чтении –
ПРОЦЕНТЫ ПОДТВЕРДИЛИ!
Теперь «прозрачным» будет лишь бюджет!
В ларях порнУху –
В НЕПРОЗРАЧНЫЕ ПАКЕТЫ!..
......
«ШумИло» после ДуМММы –
к Нине на банкет:
Сил – больше, чем «В ОДНУ СЕДЬМУЮ»! -
ЛЕТО!..
***навеяно: Test-Pilot - «Отдолжите печень» 12.07.07.
на Хохможроме и комментариями:
Жми сюда ******
С хорошей печенью на сайте – безнадёга:
Туман, мигрень и грыжа – не видать ни зги!
В столице слухи, что «есть сайт, где за немного
Одалживают печень!»
Но, нужны - мозгИ!
Мозг нужен ненадолго – лишь на день, на сутки:
Не кандидатскую за сутки доканать,
А сочинить невиданную рАне Шутку –
В умористический портал пошутковать!
Вгоню ту Шутку - мозг обратно возвращаю…
Заштопав череп, избегу дурных примет.
Не за базар на Хохмодроме отвечаю –
Профессор Доуэль включится в Интернет!
БОЛЬНЫМ ПОЭТАМ сайта передам я: печень,
Нос, селезёнку, рёбра, уши и глаза…
Отдал бы руки, но печатать будет нечем,
И ноги не отдам – чем жать на тормоза?
Передо мной лежит «таблица умноженья»…
(Да нет, не женщина – я этим – не шучу!) –
Увы! Пришёл запрос на орган размноженья:
Готов бы «оДДолжить», но очень не хочу!
Арендовать мозгИ чужие – нет закона,
Картину эту в страхе предвосхИтил Босх…
Вдруг, снизу позвонили – крик из домофона:
«Откройте! Вы вчера заказывали «Мозг»?!»…
…Компьютерная помощь думала руками,
Сменила мне мозгИ, подправив красоту…
Ушли… Я «несвоИми» шевелил мозгами,
И стало ясно: ЭТИ мОзги – НА СПИРТУ!
Проспиртовались, то есть – «некондиционны»!!!
Хочу вернуть! Никто не едет забирать…
…МНЕ МОЗГ ЧУЖОЙ
АРЕНДОВАЛИ НЕЗАКОННО!
НО ЧЕЙ-ЖЕ МОЗГ? – Признайтесь!
Я готов отдать!...
В одной школе сделали эксперимент:
Чтоб психику детскую впредь не уродовать,
Оценки решили не ставить совсем,
А новые методы стали опробовать.
Чтоб к знаниям тягу детей поощрить,
Воздействовать стали на детские слабости.
Вот, что любят дети сильнее всего?
Ответ очевиден - конечно же, сладости.
Ответил "отлично" - пироженку на,
Ответ "хорошо" - получи шоколадку,
А если не знаешь вообще ничего,
Тебе не дадут пожевать и тетрадку.
И вскоре реформы приносят плоды:
Пошла успеваемость на повышение.
Но был, к сожалению, побочный эффект:
У деток у всех началось ожирение.
Не по людскИ он поступает:
Подруг беременных бросает!
КОТ О КОТИКАХ
- Подобие с нами- в одном только имени.
Без моря они- как корова без вымени.
Мышей не едят. Наглых птиц не гоняют.
За что же, скажите, их так охраняют?
ДВЕ КОШКИ
- В России жизнь, коль молвить честно,
Была вкусна и интересна.
Вкушала рыбку, ела гренки,
И с молока снимала пенки.
Когда же привезли сюда,
То приключилась вдруг беда:
Настали дни отнюдь не сладки.
Дают мне есть одни остатки.
От блюд любимых гонят прочь…
Советом можешь мне помочь?
Не вижу счастья, как ушей!
- Учись сама ловить мышей.
НЕДООЦЕНКА
- Возьмём, к примеру, льва иль рысь.
Им человек не скажет « БРЫСЬ! «-
Грустила на окошке кошка,-
А я ведь тоже тигр немножко!
КОШАЧЬЕ САМОМНЕНИЕ
- Так красива я собою-
Нету от собак отбою.
БЕЛАЯ КОШКА
- Не расистка я, не надо:
И цветным, и чёрным рада.
ПОЛЯРНЫЕ МНЕНИЯ
- Меня хозяин кормит, холит,
Даёт мне кров, не беспокоит,
Так значит он- подумал дог-
И есть мой милостивый бог.
- Меня хозяин кормит, холит,
Даёт мне кров, не беспокоит,-
Сказала кошка, выгнув спину,-
Меня он держит за Богиню!
Не верь, что счастья ты кузнец.
На самом деле – наковальня
Из любящих двоих сердец
В войне пододеяльной.
***
Везенье – это то, к чему в стремленьи
Обходишь ты нечаянно преграды.
Порадуйся! В конечном завершеньи
Никто с собой не унесёт награды…
***
Не доверяй словам в любви,
Они изображают пламя,
И мы сгораем, как рабы,
Опутанные их цепями.
***
На сцене блеск и красота,
Но, по признанью балерины,
Всё это в пике суета,
Измотанной скотины.
***
В сон уходя, себя вверяешь миру,
Который и коварен, и жесток
Уже занес он над тобой секиру…
Успей очухаться, дружок!
***
Чего мне взять еще от жизни этой,
Спросил себя я, как дурак.
Всевышний не спешит с ответом,
Лишь кое-где порою "черной меткой" в душе мне высекает знак.
отрывок из проповеди (воспроизведено бывшей монашкой):
Не в падлу, умирая от тоски,
Искать себя шутя, как бедный Йорик,
Ходить на хохмодром, писать стихи,
А грех - читать чужое на заборе!
***«Кто и что лечит» или «Время лечит-2».
Навеяно аптечной рекламой, ежедневно
заваливающей почтовый ящик******
«Время - жить совсем без стресса! -
так реклама говорит, -
В Ваших только интересах
седактивный «Пассифит»!
В нём есть хмель и валерьяна,
Корни, соли, сахарид:
Успокоит и барана!..» -
Жаль, лишь три процента – спирт!
…Я к рекламе шёл на встречу –
вижу: бочка, в ней – мудрец!..
Я спросил: - «Здесь стрессы лечат?!"
- «Да!» - мудрец открыл ларец
И молчит, ест ложкой лЕчо…
Кинул рубль в ларец на дно:
- «Чем у Вас тут … глупость лечат?»
- «Время лечит… и вино!»
- «Как спастись от пусторечья,
только умно говорить?!»
Он ответил: - «Время лечит!
Время призвано лечить!..»
- «Если ведьму взял на плечи,
а нести силёнок – нет!?»
Он сказал: - «Всех время лечит
от несчастий, дум и бед!»…
«…Я ж ей сразу нёс получку,
в утро, в вечер – целовал…
Раз послушал Нинку-сучку –
дома раз не ночевал!..
РАЗ – всего! … Бывают течи…
Даже парус ветер рвёт…»
А мудрец: - «Лишь Время лечит!
Жди, матросик – приплывёт!»
- «Ну, а мОзги покалечит?»
- «…Не мочИлы государств –
Только Время - лечит, лечит
Без рецептов и лекарств!»
- «Коль от стресса выпить лишку,
Шишка хмеля – повредит?..»
- «Время лечит мозг и… шишку,
А совсем не «пассифит»!
- «Если свиньи бисер мечут,
если нет конца пути,
Если счастье недалече –
как его в толпе найти?»
……………….
…Тут открыл мудрец, съев гречу,
Слив из горлышка вино: -
- «Время, вИна, страсти – лечат,
Параллельно нас … калечат –
Глупых, умных - всё одно!...»
Я все время в режиме онлайн. Стучится народ в аську. Разный. Разношерстный. С некоторых пор турков игнорирую в сети. Складывается впечатление, что у них перед носом лежит турецко-английский или турецко-русский разговорник со списком вопросов. Последовательность и количество вопросов не меняется. Итак:
1.Как дела?
2.Как тебя зовут?
3.Откуда ты?
4.Кем работаешь?
5.Замужем?
Далее следует констатация факта моей неземной красоты, признание в любви и предложение встретиться. Любят они наших женщин, после той сексуальной благотворительной помощи, которую они оказывают в турпоездках, не имеющим возможности жениться, а, следовательно, и потрахаться у себя в стране, турецким юношам из деревень.
Вопросы задаются на ломаном английском языке, который я еще терплю, если не сильно сломали, чего греха таить, и сама ошибки делаю, не родной он мне. Либо идет латино-русская абракадабра, которую я простить уже не могу. Надо сказать, что ответы на первые три вопроса уже прописаны у меня в инфо, тем не менее, толи недоверие ко мне как к собеседнику, толи невозможность оторваться от турецко-английского разговорника вынуждают их вновь и вновь воспроизводить эти, набившие оскомину фразы на экране моего монитора. Где-то на форуме у пикаперов я видела: «Не спрашивай симпатичную девушку «Как дела?» Ее до тебя уже сегодня 200 раз спросили об этом». Молодцы ребята. Чисто работают.
Надо сказать, что я в сети в постоянном поиске. В поиске интересных собеседников. И когда красный флажок начинает мигать на экране системных сообщений, меня переполняет легкое волнение и трепет. А вдруг это он (она) и есть! Так случилось и сегодня. Вижу человек из Турции, и в интересах у него значится история и культура. И робость какая-то у меня возникла, думаю, задаст какой вопрос культурный, а я не отвечу. Далее все шло строго по вышеописанному списку. Когда мы дошли до вопроса номер четыре, я, разочарованная, и разозленная сказала, что меня не интересуют банальные вопросы. Человек, на другом конце кабеля не обиделся и не растерялся, а сказал, что подумает над интересным вопросом для меня. Думал долго. Наконец, получаю сообщение: «А ты замужем?»
Я плакалЪ пацталом!
Прозвенел будильник – Динь-динь
Нам сценарий уготован один
Если все у нас окейно, тип-топ
То ням-ням и на работу топ-топ
На работе все шкряб-шкряб да хап-хап
На обед ням-ням и вновь цап-царап
И назад – топ-топ и в двери тук-тук
И по новому – пись-пись, да пук-пук
И опять ням-ням, тык-тык и бай-бай
Что ж мы делаем с собой? Ай Ай Ай
Когда же наконец будет создан литературный сайт, на котором будет организованна работа по поиску спонсоров альманаха сетевых поэтов, который будет дрочить мещан. Когда будет создан сайт на котором авторы при регистрации автоматически вступают в общественную организацию поэтов и дают право публиковать их произведения выбранному ими оргкомитету. Когда они коллективно заявят о том, что делят людей на классы не по имущественному признаку, а по отношению к поэзии? Когда наконец наступит долгожданная ЭРА ДИКТАТУРЫ ПОЭТОВ?
Это о них. О мужчинах, годящихся мне в отцы. Мне хватает такта не предлагать свои увядшие прелести молоденьким мальчикам. Им нет. Возраст либо тщательно скрывается, а если нет, то рано или поздно всегда звучит это, полное надежды и скрытых сомнений: «Возраст ведь не помеха?» Самое интересное, что в глубине души они знают, что это помеха. Ну что может предложить стареющий ловелас, которого уже давным-давно выгнали из большого секса, тридцатилетней, находящейся на пике своей сексуальности женщине? Вот и маются они в ночных клубах, тратятся на дорогие подарки, демонстрируют окружающим своих молодых любовниц: «Смотрите, я еще ничего! Какую женщину купил!». Молодое тело – допинг, сильнее «Виагры».
Смотрю на них и на их женщин с состраданием. Сама хотела бы состариться с кем-нибудь вместе. На сайтах знакомств они либо жестко ограничивают возраст предполагаемой спутницы, либо озвучивают нереальные мечты, вроде: «Ищу женщину 45-50 лет, которая выглядит на 30». Интересно, существует ли в природе подобное чудо пластической хирургии? У меня в Избранном давным-давно лежат фотографии женщин 60-70 лет, которые я предлагаю всем неудачливым великовозрастным соискателям. «Так ведь это бабушки!» - искренне изумляются они. А что! Возраст не помеха!