ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 7.2006: самое лучшее: стр. 28

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 7.2006: самое лучшее: Стр. 28  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Коньячные последствия

(Владимир Черепнин)
 0  Смешные истории  2006-07-19  0  938
Александр "отдыхал" по полной программе. А выходные для того и придуманы, чтобы отдыхать, даже если в будни совсем не напрягался. А тут еще за халтурку расплатились коньяком. Так что, сам бог велел…
Первым нарисовался смуглолицый смазливый молодой человек.
– Здравствуй, Саша! Вот и я!
– Кто ты? Не имею чести.
– Как?! Ты разве не узнаешь меня? Я же Хулио!
– Хоть Педро.
– Погоди, я совсем не Педро. Он злодей и негодяй. А я внебрачный сын Анны Марии, которого в младенчестве украли, а потом у меня еще наследство обнаружится…
– Не знаю я тебя, и все тут.
– Я герой бразильского сериала!
– А я их не смотрю.
– Что?!!! Не смотришь наши сериалы?! На фига тогда тебе телевизор? Выкинь в окно!
И пропал. То ли ушел обиженный, то ли спрятался, Саша не видел, не до него было. Она бежала как-то замедленно, и майка была мокрая, и колыхалось все прямо как у… Ой, не как! Это она и была. Памела Андерсон. У Саши от удивления челюсть отвисла. Но он даже не заметил этого. Хорошо, муха влетела, и он чисто машинально захлопнул рот и встретил гостью не совсем уж с идиотским видом.
– Привет, Сашок! До Малибу далеко? Сейчас по быстренькому спасу там кого-нибудь и сразу к тебе. Жди.
Отвесила воздушный поцелуй и уколыхала.
– Сашенька, пока ее нет, может побудешь моим зайчиком? – Поинтересовалась появившаяся прима-донна.
– Нет, Алла Борисовна, я для Вас сильно старый, школу уже закончил…
– Оно, конечно, верно. Но если надумаешь, обращайся. Я ведь такая растакая… Привет!
Из-за угла выглянул Кобзон.
– Санек, теперь я, можно?
– Отхлынь, Давидович. Ты в телевизоре надоел.
– А Лариске тоже убираться?
– Тоже.
Запоздало Александр понял, что теперь никогда не узнает, о какой Лариске шла речь. То ли о Доли-ной, то ли о Шапокляковской крыске. Но разочароваться не успел. Как чертик из табакерки появился Шан-дыбин.
– Шурик, прикинь: имя-отчество у меня, как у Чапая, прическа Котовского, а в Думу все равно не прошел. Может, отпустить буденовские усы, как думаешь? Ой, потом посоветуешь.
И поспешно ретировался. Александр узрел причину скоропалительного бегства бывшего депутата и поприветствовал нового гостя:
– Здравствуйте, Владимир Владимирович.
– Привет, Сань. Я на минутку. В спорткомитет надо. Они решили новый вид спорта утвердить. Пути-ноборье. Там сначала дзюдо, горные лыжи, а потом гонка на подводных лодках и стрельба баллистически-ми ракетами. Соглашаться или нет, ума не приложу. Ты подумай, а потом позвони. Как скажешь, так и бу-дет. Пока!
Вначале артисты, потом политики, что же дальше будет? Только Александр подумал об этом, как ма-териализовался Арнольд.
– Акуна матата, Саша!… Тьфу, блин, аста ла виста, беби! Я и артист, и политик, как шампунь-кондиционер, два в одном. Представляешь, как трудно губернаторствовать? Мир спасать гораздо проще бы-ло. Да, что там мир, рожать, и то сподручней, чем штатом управлять… Ой, кто это там у тебя?
Александр оглянулся и обрадовался. Наконец-то появились они, до боли знакомые, милые привыч-ные черти и зеленые человечки. Он облегченно вздохнул и, перед тем как погрузить лицо в тарелку с сала-том, успел подумать, что больше никогда не будет "отдыхать" при помощи коньяка. Сей напиток придуман не для отдыха, а исключительно для выпендрежа. И дорогой жутко, и после перебратия глюки какие-то не-ординарные. То ли дело после самогона: чертей погоняешь по квартире, с человечками пообщаешься и спать. И ни каких тебе V.I.P.-персон…
 

Баба

(Бастион)
 0  Ироничные стихи  2006-07-19  0  602
Я люблю одну красотку
Взгляд открыт бровья вразлёт
Песнь поет, задравши глотку
Высока как самолёт.

Губы как батон ромашки
Пахнут летом и дождём
В волосах ползут букашки
Ладно, мы их подождём.

Грудь вздымается как щёки
Щёки парня трубача
Ноги делают подскоки
Задавая стрекоча.

Глазки блещут как кострища
Брови ходят ходуном
Вот же баба вот силища
Опрокинет всё вверх дном.
 

Грустно...

(Братец Кролик)
 0  Смешные стихи  2006-07-20  0  565
Что-то грустно мне сегодня.
Я с утра не хохочу...
Счас возьму в трамвай залезу
и всем ноги оттопчу!!!
 

Пираты Карибского моря 2

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-07-20  0  638
Жрать неудобно и даже не надо
Трупу каллории пережигать.
Спрятал в сундук свое сердце когда-то...
Мог бы получше его закопать!
 

Столкновение (Воткнувшись в экра ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-07-20  0  487
Если вам в жопу залез полицейский —
Вредный, зловонный белый расист,
Делай, что сказано — он с пистолетом
А у тебя не припасена жизть.
 

Вместо репки

(Владимир Черепнин)
 0  Сказки про репку  2006-07-20  0  4513
Не стал на сей раз дед сажать репку. Где-то прослышал, что бывают растения, которых тянуть-потянуть гораздо приятней и веселей, чем банальные корнеплоды. Он посеял коноплю. А всему многочис-ленному семейству и прочим хвостатым прихлебателям сообщил, что теперь в их услугах не нуждается, сам справится, и они все, наконец-то, могут проведать общую матерь. Причем выразился так конкретно и бес-компромиссно, что, вроде как, не оставил ни малейшего шанса быть непонятым. Он даже не стал пользо-ваться простым и ясным словом "уходите". А сказал… Гм… Как бы поприличней выразиться… Почти до-словно: "Утрахивайтесь к едрёной матери!". А чтобы получить оригинал дедовского выражения, потребно всего лишь пару слов заменить на матерные синонимы.
Однако бабка, внучка, Жучка и прочая живность проигнорировали посыл и с честными харями и мордами заявили, что не оставят деда в трудную минуту один на один с урожаем и обязательно помогут вытянуть. Мало того, приперся и медведь. Сказал, что, мол, хватит из него идиота делать:
– Два раза провели, как распоследнего лоха, будет! Сначала вершки, потом корешки. А сейчас – хрена лысого! Опять корешки, и баста!
Долго ли, коротко ли, но вызрела конопля. Забил дед косячок. Тянет-потянет, и, вдруг, как захихикает, ехидно так и весьма паскудно. Молвит бабке, супружнице своей:
– Слухай меня, лахудра страшномордая! Кабы не твое приданное в виде избы с огородом, ни в жисть не обженился бы на такой обезьянской образине. Потому и пил, и гулял все годы совместной жизни. И все надеялся, что ты из-за своего премерзостного характера и врожденной стервозности пойдешь наперекор статистике, которая утверждает, что бабы живут дольше мужиков, и отправишься на погост!
Молча выслушала бабка откровения, взяла косячок, затянулась раз, другой, даже не поперхнувшись и не кашлянув, будто всю жизнь травку курила, и загоготала:
– А теперь ты меня слушай, сморчок висловсякий! Гулял он, эталон импотентции! Если бы мужиков-ская рогатость была бы не фигуральным выражением, а являлась бы фактом, и величина рогов зависела бы от количества и качества бабьих измен, ты бы не только перебодал бы всех козлов в округе, но и ободрал бы все потолки в хате, не смотря на свои метр сорок.
Пришла очередь внучки тянуть-потянуть. Раз, второй, третий, четвертый… Еле Жучка отняла, испу-гавшись, что ей не достанется. А внученька как заржет, да так, что сразу цыгане сбежались, решив что новая лошадь на деревне объявилась, хотели стибрить. Ушли ни с чем, своими ромало-чавескими делами зани-маться, даже курнуть не обломилось. А девчушка довольно крякнула с видом знатока, оценившего качество продукта, и говорит:
– Остохренели вы мне, мои милые, подернутые плесенью, маразматические предки, со своей старо-режимной нравственностью и целомудрием. Все блюдете мою невинность. Я бы предпочла бы произойти от обезьяны, пусть даже гамадрила, али от какого краснозадого павиана, нежели от вас. Но что поделаешь? Судьба… Но теперь – кирздец. Надоело мне за горсть семечек и кружку самогона заниматься всякими непо-требствами с деревенскими недоумками. Ухожу от вас во столичный град. Буду там проститутской путаной работать. Там за те же непотребства вместо вонючего самогона иностранные деньги дают…
А тем временем управилась и Жучка со своей долей косячка. И тоже засмеялась, только по-своему, по-собачьи, повизгивая, погавкивая и подвывая:
– Ох, хозяевья мои крохоборо-жлобские! Вам бы поинтересоваться у готового кабздетнуться фраера, что его сгубило. Жадность. Кабы не были бы жмотами гобсекоподобными, был бы ваш дом – полна чаша, потому как я бы свои служебно-сторожевые обязанности справно исполняла бы. Но вы, сквалыги скупер-дяйские, не то что мяса мне давали, даже кости сами грызли и обсасывали. И кабы не люди добрые – воры всяки разные, что подкармливали меня колбасой да котлетами, чтоб я не гавкала, пока они чистят ваши по-греба и амбары, то протянула бы я лапы с голодухи великой.
А тут и кошка уже успела курнуть. Засмеялась, мурлыкая:
– Вижу, пришло время откровений. Только что вам сказать, хозяева? Про то что вы сволочи заподлю-чие? Так, сами знаете. Про свои воровские способности? Это в нашей кошачьей породе заложено на генном уровне. Так что, даже не стану говорить каким образом в борще вместо куска говядины зачастую оказывает-ся дохлая крыса. У меня другое признание. На самом деле я не кошка, а кот. Помнишь, Жучка, когда репку тянули, я сзади пристроился? Думаешь, мне тот корнеплод был нужен? Или считаешь, что я из бескорыст-ных побуждений кинулся помогать этой семейке уродов, по недоразумению называющимися людьми? Вспоминаешь странные ощущения? Думала это от натуги? Хренушки. Это я таким образом отомстил всему роду собачьему за все их антикошачьи дела и, в частности, тебе лично за твои сучьи проделки…
Мышка как раз "добила" бычок. Запипикала, хохоча:
– Ну, я, по сравнению со всеми вами, – чисто ангел. Подумаешь, грызла все подряд. Так я ж – грызун. Ну, в рис гадила. Так это только для того чтобы соблюсти закон сохранения. Сколько отъедала, столько и добавляла. Все равно дед, бабка и внучка настолько тупорылые, что думали будто в обычный кубанский рис невероятным образом попал новомодный – черный. И жрали за обе щеки, изображая на харях блаженство. Конечно, не все какушки доставались людям, нельзя было обижать их братьев меньших, благо их миски для жратвы всегда на видном месте. А еще я в курятнике хвостиком яйца с насестов выталкивала. Так то ис-ключительно в целях тренировки. Вдруг, когда потребуется рассобачить золотое фабержовое яйцо, а я не-тренированная вовсе…
А медведь все жевал и жевал корешки. То ли из принципа, то ли еще не понял, что его в очередной раз "обули". Но, видно, все-таки в корешках имелась какая-то толика дури. Потому как косолапый гыгыкнул разочек и решил, что пришло время и ему в чем-нибудь повиниться:
– А я… А мне… А у меня…
И тут он понял, что кроме как в том, что он опять остался в не просто в дураках, а в идиотских деби-лах, больше ему признаваться не в чем. И осерчал медведь. Видать мало было веселящего вещества в кореш-ках. Взял и всем начистил хари. Всем-всем. И семейству вместе с их живностью, и цыганам, которые в кус-тах дожидались когда хозяева вконец обкурятся и можно будет поживиться, и ОМОНовцам, прибывшим для захвата преступного сообщества и уничтожения плантации конопли, и даже старому мерину, который пришкандыбал из соседней деревни, привлеченный ржанием внучки…
 

По разному

(Бастион)
 0    2006-07-20  0  569
Вишня созрела и падает в травку
Бабка устала, вздыхает..УХ..УХ..
В фартуке села на длинную лавку
В воздухе слышно жужжание мух.

Падает дождь сигарета шипит
Бомж ест консервы в томатной заливке
Рядом барбос его вдумчиво спит
Блохи танцуют на на плоском затылке.
 

бегут минутки как собаки.

(Бастион)
 0    2006-07-20  0  551
Пахнуло в морду пивом из подвала
И захотелось кружку облизать
Нажраться лука с хреном, хлеба сала
И в гальюне по-русски тяжко порыгать.

Потом прижаться к сковородке синими губами
Закинуть в пасть зловонную палёнки муть
А после вспоминать о родненькой старушке маме
И плакать голову повесивши на грудь.

Болтает ветер лампочку над дверью
Сопит кот Васька на белье сыром
И думаю, о прошлом я и плачу и не верю
Что всё прошло, что это всё в былом.
 

Федот,Параша и мамаша.

(Бастион)
 0  Чёрный юмор  2006-07-20  0  786
Редиской набит обезумевший рот,
а хлебные крошки прилипли к рубашке
то к бабе добрейшей доярке милашке
явился мужик ее пьяница мот.

На печке Федот их детище совместный
храпит ,бугоина, изба ходуном
подушка залита домашним вином
на ней ему жарко противно и тесно.

Параша их дочка сидит в сарафане
глядит на парней скозь избины стекло
ей дуре приятно светло и тепло
как после субботней распаренной бани.

Мамаша грызет сала жесткую корку
сопит мокрым носом и шмыгает внутрь
на лбу пляшет куст все редеющих кудрь цепляющих с миски белужью икорку.
 

Где страсть, как гибели напасть

(Ицхак Скородинский)
 0    2006-07-21  0  496
Где страсть,
как гибели напасть –
там
двум сверкающим кинжалам –
в бессильной ярости дрожать –
судьба нам….

А после –
цепь перерубив,
и, замахнувшись для удара,
окаменев –
вот
так
и жить....

Судьба нам.
 

Дистрофик

(Тень отца Гамлета)
 0    2006-07-21  0  551
Останется, наверное, загадкой:
Как может жить длина без ширины,
И узость с высотой пребыть в порядке,
И почему с него не падают штаны.
 

Не по классику

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0  Анекдоты в стихах  2006-07-21  0  639
Весення пора (точней — начало мая)
Я молод и скалист (горою мышц играю)
А тут весенний первый гром (как-будто про него не знают)
Гремит себе гремит (а дождь не поливает)
 

Молодежная песня про пиво

(Улановский Виктор (RazeR))
 0  Шуточные песни  2006-07-22  0  2520
Все что здесь выложено продается...
Если хотите купить песню пишите на email: Razer-sad@yandex.ru
Написание песен под заказ…
Профессиональное написание песен, стихов…
Пишу пародии на заказ
Razer-sad@yandex.ru

И вот первая веселая прикольная песня о школе...
Авторские права на песню стоят всего 100 $
За использование песни в ср-вах масмедиа придется заплатить 30 $

Группа "Black Ice"
Слова: Улановский В.
Молодежная песня о пиве.... для подвыпившей компании...

По набережной улице девушки шагают,
Взглядом непристойным сердце обжигают,
Бедрами качают, голову дурманят,
И беспечных пареньков в свои сети манят!

Проигрыш…

На набережной мы весело поем!
Но только вот никак девчонок не найдем!
И если не найдем, нам как-то все равно!
Всегда объединит нас точно лишь одно!

Припев:
Шумный шелест волн в стакане…
Шепот пенных пузырьков
Пиво девушкой вам станет,
Пиво скажет все без слов!

С пивом радуга проснется,
С пивом вас друзья поймут,
С пивом молодость вернется,
С пивом девушки дают!

По скверам и по паркам, все девчонки ходят,
Сердце молодое от желанья сводит!
А когда они на меня глазеют,
Все во мне горит, все во мне немеет!

Проигрыш…

Темно уже, но мы с девчонками сидим!
И в глаза бездонные трепетно глядим…
А в крови гормоны весело играют!
И я знаю, что с девчонками сближает….

Припев:
Шумный шелест волн в стакане…
Шепот пенных пузырьков
Пиво девушкой вам станет,
Пиво скажет все без слов!

С пивом радуга проснется,
С пивом вас друзья поймут,
С пивом молодость вернется,
С пивом девушки дают!

Проигрыш…

Еси чо надо пишите на мне на email: Razer-sad@yandex.ru...
Пишу пародии к известным песням для групп и команд КВН ( 20 $ песня)...
 

End of Fairy tale

(HJAnatoliy)
 0  Пародии  2006-07-23  0  714
Наброски сюжета сериала «Не родись красивой – 2: Конец сказки, или Сказочный конец».
Кира с горя стала переедать и набрала жира. Катя окончательно прозрела, когда ёё кинул на ЛВ главбух батя, а Андрей упорхнул от неё к Вике как воробей на крыльях большой чисто похоти. Коля ушёл в запой, стал мечтать о любой недорогой. Воропаев после рекордного проигрыша в казино тронулся умом в сторону детства и теперь боится бабаев. Малиновский реализовал свою голубую мечту – вышел замуж – и перешёл на фамилию мужа Голубовский. Милко подготовил новую коллекцию шуб для холодных дней летнего сезона «Zimalettom». После изнурительной подготовки к показу ведущая модель послала Милко к самому себе на женилку.
 

капуста и Комсомольцы.

(Бастион)
 0    2006-07-23  0  585
Лежат комсомольцы на поле капустном
Райком на ремонте от этого грустно
Врагов не видать все они полегли
И спят ниже среза советской земли.

Матрена не спит, не дают бигуди
Наколотый Маркс спит на полной груди
Давно все поели она лишь не ест
Читает в двенадцатый раз манифест.

На пальцах двух ног ногти длинные с пулю
Упёрлись в горячую с борщом кастрюлю
А голос приятен как пиво из кружки
Внимательно слушают девку подружки.
 

Угрозы любви

(Христофор Элвисович Уй)
 0  Матерные  2006-07-23  0  1541
(Молодежная пьеса)



Продолжение нашумевшей пьесы «Элен и его ребяты»





Действующие лица:

Николя – спившийся полуинтеллигент, работающий сантехником, лидер музыкальной группы, гитарист;
Себастьян – друг Николя, кочегар на котельной, муж Лоли, бас-гитарист;
Жозе – до сих пор не совсем понятно, чем занимающийся,
подозрительно чрезмерно косматый молодой человек, клавишник группы;
Маню – беспардонный, мелкоуголовного толка, откровенный подонок, барабанщик группы;
Лоли – жена Себастьена;
Бенедикт – влачащая жалкий образ жизни, всё время несчастная, нигде не работающая девушка;
Натали – относительно потасканная представительница самой древней профессии на земле, несколько философичного порядка.
Элен – бывшая девушка Николя, приехавшая из-за границы.


Место действия: заводская столовка безымянного завода; гараж, где репетирует группа; мужское и женское заводские общежития, Лазурный берег.




Акт первый

(Николя сидит в заводской столовке безымянного завода и ест макароны с подливкой.)


Николя: – Во, жизнь пошла! Чо же я, ***, не учился! Ща бы мастером был бы, или там, каким-нибудь клерком, и занимался бы сетевым маркетингом! А так сижу, вот, здесь и жру проклятую вермишель! Эх! В арбузолитейный институт што ли пойти на заочный…

(Входит Себастьян в грязной спецовке, берет обед и подсаживается к Николя.)


Себастьян: – Здорово, гегемон!
Николя: – Молчал бы уж! Ты гегемоннее чем я! Xyяришь в котельной, света белого не видишь, вон, посмотри на свою рожу – чернее негра, ****ь! А я, хоть и говночистом работаю, зато два дня выходных и подшабашить удается иногда!
Себастьян: – Да-а! Чо ж я не учился то! Подай-ка профсоюзного масла…
Николя: – На, жри, свою горчицу! Ты играть то будешь? А то я команду по новой собираю…
Себастьян: – Понимаешь, Николя! Меня жена не отпускает.
Николя: – Лоли што ль?
Себастьян: – Ага. Да и вот собрался я на заочный поступать, в сартиростроительный…
Николя: – Пошли ты эту cуку на xуй! Ты чо, не мужик што ли? А учиться никогда не поздно – на следующий год поступишь…
Себастьян: – Как я ее пошлю, она не работает, сидит в декрете. На мне все хозяйство. А на заочный я уже документы сдал…
Николя: – Не думал я, что ты такой конченный!
Себастьян: – А ты не конченный? А кто с мужиком жил, когда мы в техникуме учились? А кто группу разогнал после обкурки с eбанутым метисом? А кто Жозе третировал по половому признаку, и после этого он ушел от нас обиженным?
Николя: – Во-первых: Элен была гермафродиткой, а когда уехала в Австралию, то сделала себе операцию, и теперь она нормальная телка…
Себастьян: – Ты чо, ее видел?
Николя: – По телеку видел в программе «Вы – очевидец», и по видаку, в документальном фильме «Шокирующая Азия»…
Себастьян: – А во-вторых?
Николя: – Жозе я не обижал… да и потом, его всегда в «Пари-педари» можно найти! Он там, вроде, официантом работает.
Себастьян (воруя солонку и вилку): – Ладно, я буду играть. Ну, пока! Меня жена ждет с работы!
Николя: – На xуй тебе солонка и вилка?
Себастьян: – Должен я хоть что-то домой принести…

(Гараж. Те же, Лоли и Жозе.)

Лоли: – Себастьян! Ты г****ны купил?
Себастьян: – Нет, я старые выстирал…
Николя: – Ну вот! Все в сборе!
Жозе: – Даже не вериться! Как в старые добрые времена. Ребята, я так рад вас видеть!
Себастьян (подловато): – А ты чем ща занимаешься?
Жозе (уклончиво): – Да так…
Николя: – Все голубишься?
Жозе: – Вы меня чо позвали, издеваться? Для надсмеханий к Кристиану лучше сходите, помрете со смеху.
Николя: – Ты у него был?
Жозе: – Да забегал как-то…
Себастьян: – На ***?
Жозе: – Нет, поусывaться…
Николя: – Смешно было?
Жозе: – Да ****eц как!
Себастьян: – Надо тоже как-нибудь сходить к Кристиану, проведать, гостинчика принести, посмеяться над дураком!
Лоли: – Я те схожу! А кто пеленки стирать будет? А гостинчик мне лучше принес бы…
Себастьян: – Да я на минутку…
Лоли: – Сиди дома, ***!
Николя: – Ну и какого xepa ты ее приволок сюда, Себастьян?
Себастьян: – Она меня одного не отпускает…
Лоли: – Он мне сказал, что вы бухать будете.
Жозе: – А ребенок где?
Лоли: – В ****e еще!
Жозе: – Как назовете?
Лоли: – Себастьен хочет Леопольдом назвать, а я хочу его на органы сдать…
Николя: – Ты, Лоли, какая-то циничная стала…
Лоли: – Поживи с этим оxyярком и сам циником станешь!
Жозе: – Пожить с кем, с Себастьяном?

(Без стука в дверь, в гараж вбегает запыхавшийся молодой человек с мелкоуголовным выражением лица.)

Николя: – А ты еще кто?
Маню: – Земляки, укройте.
Себастьян: – Куда?
Маню: – Да хоть в жoпу!
Жозе (с явным интересом): – В жoпу?
Маню: – Фараоны на хвосте! Век воли не видать!
Николя: – Давай садись за барабаны! Как будто ты наш ударник.
Маню: – За какие барабаны? Я не за какие барабаны сидеть не собираюсь…
Себастьян: – Да за установку садись!
Маню: – За какую установку? Вы чо, мне дело шьете?
Николя: – Дурак, бери палочки и стучи по барабанам!
Маню: – Стучать не привык.
Жозе: – Тогда иди ты отсюда в ****у!
Маню: – Ты кого в ****у послал?
Николя: – Тебя как зовут, урод?
Маню: – Эммануэль. Погоняло – Маню.
Николя: – Ты, Маню, не залупaйся здесь, у нас не джаз-оркестр какой-нибудь, а рок-группа!
Маню: – Вы мне скажите чо делать то…
Жозе: – Какие же пошли тупые преступники!
Себастьян: – Вот, на тебе палочки и давай долби по барабанам!
Маню (беря палочки в руки): – А! Ну, так бы сразу и говорили бы!
Себастьян: – Дурак ты, право, однако…
Маню: – Ты чо обзываешься, козел?
Жозе: – А чо ты выделываешься здесь?
Маню: – А ты заткнись, волосатая образина!
Себастьян: – Николя, на *** мы его взяли?
Николя: – Жозе ****ись играет…
Себастьян: – Я про Маню…
Николя: – И то, правда! Маню, если хочешь с нами играть, то давай выставляйся! У нас традиция такая – новый участник группы выставляет вино для остальных. Когда я создавал группу, я был один, и поэтому выставился сам для себя. Потом пришел Себастьян. Он выставлялся уже для меня. Потом Жозе…
Маню: – Да поставлю я вам бухла, будьте покойны - тока спрячьте!
Николя: – Ну ладно, чего уж, хоронись в бочку…


Акт второй

(Комната в мужском заводском общежитии. На своих кроватях лежат Николя и Маню.)


Николя: – Это хорошо, что тебя ко мне подселили…
Маню: – Я комендата за яйцы схватил и он согласился!
Николя: – Ни фигa себе, какой ты крутой!
Маню: – А xyли ты думал! Круче меня тока яйцы кенгуры!
Николя: – Ты шикарный чел!
Маню: – Я жизнь видел! xyли говорить!
Николя: – А у меня роман несчастный был…
Маню: – Какой роман? Жогин?
Николя: – Нет, любовный… Она потом гермафродиткой оказалась… А я eбанутым…
Маню: – Ну что ж, бывает и такая ***ня…
Николя: – А как на счет наркотиков? Ты их, случаем, не употребляешь?
Маню: – Да чо ты гонишь?! Ни разу не употреблял!
Николя: – Я тоже считаю, что рок-музыка и наркотики несовместимы.
Маню: – Да, и я думаю, что преступность и наркотики несовместимы, если тока их не продавать…
Николя: – А тебе какие группы по душе?
Маню: – Организованные преступные, в основном…
Николя: – Я про музыку говорю. Ты какую музыку предпочитаешь?
Маню: – Шансон, там, блатняк…
Николя: – А рок любишь?
Маню: – А чо это такое?
Николя: – Ну, вот чо мы играем…
Маню: – Да ничо так, тока все равно я не догоняю ни ***!
Николя: – Ладно, с нами поиграешь, тебе понравиться!

(В комнату входит Натали.)

Николя: – О, привет!
Натали: – Здрасти.
Николя: – Чо пришла?
Натали: – За деньгами!
Николя: – За какими?
Натали: – Ты чо, козел, забыл про долг?
Николя: – Про какой?
Натали: – Ну, ты и скотина, Николя! Ты мне уже два месяца должен! Сам говорил, что у тебя сегодня зарплата! Cука ты! Как сымать меня в долг, то это пожалуйста, а как долги отдавать, то он, ***, видите ли забыл!
Николя: – Это тогда, когда я всю зарплату на тебя спустил?
Натали: – На меня? Ах ты, козел! Ты меня снял в долг, а потом в «Пари-Педари» всю ночь «зажигал»!
Николя: – Не было этого. У меня все равно денег щас нет. Приходи через неделю…
Маню: – А ничо швабра!
Натали: – А это чо за обормот?
Николя: – Наш новый барабанщик.
Натали: – Я этого барабанщика в КПЗ видела часто… Да он оттуда и не вылазит. Точно! Его, помню, кололи за кражу крышки от бензобака мопэда!
Маню: – А я тебя тоже видел в милиции нравов! Ты там с другими шлюхaми дралась из-за жувачки!
Натали: – Ну и группа у тебя, Николя! И кто там ща, кроме тебя и этого угла?
Николя (обреченно): – Все те же…
Натали: – Мажор и голубой?
Маню (встревоженно): – Какой голубой? Я в одной хате с петухом играть не буду!
Николя: – Да ничего Жозе не голубой! Это все так думают (включая и его самого), что он голубой, а на самом деле он вполне нормальный!
Маню: – Чо то ваще не понятно! Он голубой или кто?
Николя: – Чо ты при****ся? Я с Жозе уже давно играю и все нормально…
Маню: – Ну если он нормальный, тогда лады!
Николя: – Натали, я тебе с аванса сразу отдам деньги, ты не обижайся…
Натали: – Чо это ты тон поменял?
Николя (срываясь на плач): – Да жить я устал! Меня никто не любит, я никому не нужен! Веду скотский образ жизни! Так и помру, где-нибудь под забором, и обо мне никто не вспомнит! Горе, мне, горе, бедному и несчастному!
Маню (испуганно): – Ты чего, этого… землячок?
Натали: – Николя, ты чо, перепил?
Николя (плача): – Бедный я и несчастный! Я не пил уже шесть дней – ненашто мне пить, все уже давно пропил!
Натали: – Николя не плач! Хочешь, я с тобой жить буду?
Николя (резко успокаиваясь): – Хочу! Давай тогда поженимся?
Натали: – Ты на мне?
Николя: – Ну не на Жозе же!
Натали (кокетничая): – А я тебе нравлюсь?
Маню: – Если есть ****a и рот, значит баба не урод!
Николя (стыдливо улыбаясь): – Да ты мне давно нравишься!
Натали: – А чо ж ты тогда с Эленом все крутился?
Николя: – А потому что, тебя на «химию» на год закрыли! Я чо, за тобой, што ль должен был ****овать?
Натали: – Если бы любил, то по****овал бы, как жены декабристов!
Николя: – Про жен декабристов, это к Жозе обращайся…
Натали: – К этому гомoсеку?
Маню: – Так он всёта-ки петух?
Николя: – Да его xep проeбёшь!
Маню (удивленно): – Чем?
Николя: – Чо ты пристал, нормальный он!
Маню: – Точно?
Николя: – У него есть даже подруга! Бенедикт называется!
Натали: – Xyй да подпруга!
Маню: – Нормальная чикса?
Николя: – Да ничо так…


Акт третий.
(Комната в женской заводской общаге. На кровати лежит Натали и играет в «Тетрис». Бенедикт красит губы.)


Натали: – Бенедикт, ты куда собралась?
Бенедикт: – Меня один мусчина на свидание пригласил…
Натали: – Опять какой-нибудь патылок?
Бенедикт: – Нет, очень культурный и воспитанный человек, вежливый!
Натали (отрываясь от «Тетриса»): – Кто такой?
Бенедикт: – Лет сорока пяти, полулысый, жирненький. Работает доцентом в каком-то ПТУ…
Натали: – И чо?
Бенедикт: – Пригласил меня в киношку!
Натали: – А ты?
Бенедикт: – Не видишь, што ли? Собираюсь!
Натали: – Когда успела подснять?
Бенедикт: – Я не подснимала! Мы с ним вчера, случайно в секс-шопе познакомились… Я г****ны выбирала, а он резиновую женщину. Договорились о встрече.
Натали: – Он за тобою заедет?
Бенедикт: – А как же!
Натали: – На какой машине?
Бенедикт: – На метре, дyра!
Натали: – А! Так он нищий!
Бенедикт: – У него комнатенка в коммуналке есть…
Натали: – Конура какая-нибудь…
Бенедикт: – Сама ты конура! Целых десять метров!
Натали: – Ты же сказала, что только вчера с ним познакомилась?
Бенедикт: – Ну, мы зашли к нему на чаек…
Натали: – На xyёк?
Бенедикт: – Фи! Какая ты пошлая!
Натали: – Тебя сегодня, значит, не ждать?
Бенедикт: – О чем ты говоришь! Я порядочная девушка и к первому встречному в койку не прыгаю!
Натали: – Ну-ну…

(Гараж. Репетируют Николя, Себастьян, Жозе и Маню. На диване расположились Лоли и Натали.)


Николя: – Ну, ***! Маню, чо ты сбиваешься?
Маню: – А чо Себастьян сбивается! Я под него подстраиваюсь!
Себастьян: – Чо я сбиваюсь-то?
Николя: – Маню, ты дурак?
Маню: – Чо ты сказал?
Николя: – Это мы должны под тебя подстраиваться!
Маню: – А-а-а…
Жозе: – Xyй на!
Маню: – Ты чо, падла нестриженная! Я те ща, макаку паршивую, по стенке размажу!
Николя: – Так! Хватит дискутировать! Надо репетировать!
Жозе (в зал): – Не нравится он мне…
Маню (в зал): – Не нравится он мне… Я его, наверное, ножичком почикаю!
Натали: – А у Бенидикт новый парень!
Жозе: – Да-а? Какой?
Себастьян: – Наверно тоже голубой!
Натали: – Да препод какой-то, из ПТУ…
Николя: – Ни фига себе, Бенедикт дает!
Себастьян: – Может, пока еще не дает?!
Лоли: – Я не пойму, ты чо там вякаешь?
Себастьян: – Да ничо я не вякаю, с чего ты взяла?
Жозе: – Взяла в рот?
Себастьян: – Пошел ты в жoпy!
Жозе (довольно улыбаясь): – Нет, это ты пошел ко мне жoпy!
Николя: – Вы будете играть или нет?
Лоли: – В чо играть? В салки?
Жозе: – В ромашку!
Николя: – Да! Я, вот, повзрослел, и только спился! А вы повзрослели и в дебилов превратились…
Себастьян: – А чо репетировать, если ангажемента никакого нету ни xepa!
Маню: – Не, ну это хорошо, что никакого мента нету!
Жозе: – Может в «Пари-педари» еще раз попробовать?
Николя: – Бестолку! У них там руководство сменилось. Форменные бандиты!
Жозе: – Это точно… Крутят там блатняк какой-то, Шуфутинского, xyинского, шансон всякий… А что бы рок покрутить – то нельзя!
Николя: – А чо же они вывеску не сменят? Мне кажется, что такое название, мягко говоря, дискредитирует, в общем- целом!
Жозе: – Так народ прет на название! «Пари-педари», ведь, старейший гей-клуб!
Маню: – Фу, какая мерзость! Гомосячий притон!
Николя: – А играть, тем временем, негде!
Маню: – Бандиты, говоришь, заправляют…
Николя: – А ты чо, знаешь кого?
Маню: – Кое-кого знаю. Ладно, побазарю я с фраерами на счет концертика…


Акт четвертый
(Заводская столовка. Обедают Николя и Себастьян.)


Николя: – Знаешь, Себастьян! Этот Маню, в общем-то, парень не плохой…
Себастьян: – Только ссыться и глупой!
Николя: – Ты ему просто завидуешь!
Себастьян: – Конечно! Я xepaчу с утра до вечера, света белого не вижу, хожу вечно чумазым от копоти, а денег не хватает! А энтот бандит, ни xepa не делает, а денег имеет кучу!
Николя: – Да какую кучу! Если бы у него были «бабки», то он с нами не связался! Мелкий уголовник он!
Себастьян: – Ты то откуда знаешь?
Николя: – Живет он со мной…
Себастьян (давясь макарониной): – Ну, Николя! Ты даешь! В таком случае уж лучше с Жозе бы жил…
Николя: – Дoлбoёб! Он со мной в одной комнате в общаге живет, как мы с тобой в студенческой общаге жили!
Себастьян: – А-а-а…
Николя: – Xyй на, баран!
Себастьян: – Чо ты обзываешься! Дай спокойно пообедать, а то мне ща во вторую смену eбaшить!
Николя: – Мне тоже, между прочим, не дрочить предстоит! Ладно, я тебя чо звал, скоро «Поющие Eбaльники» в город приезжают, в рамках мирового турне «Рок против инопланетян», так надо обязательно сходить на них.
Себастьян: – Сходи.
Николя: – Я приобрел два билета. Пойдешь?
Себастьян: – Ты купил два билета на «Поющих Eбaльникoв»? Их же не укупишь!
Николя: – Тише ты, придурок! Кто сказал: купил? Приобрел! Маню в метре у какого-то пижона кошель уволок из куртки. Себе деньги с кредитками взял, а мне кошель отдал по-братски. Я там порылся и нашел два билета на «Поющих Eбaльникoв»! Понял?
Себастьян: – Конечно, пойду! Когда?
Николя: – После завтра.

(Гараж. Те же, Жозе и Маню.)

Себастьян: – Ну, чо, Маню, как успехи?
Маню (подозрительно): – Ты про чо?
Себастьян: – Про ангажемент?
Маню (еще более подозрительно): – Про чо?
Николя: – Ну чо, там, поговорил кое с кем про концерт?
Маню: – А-а-а! Ну да, перетер с кем надо. Короче, в «Пари-педари» свои люди. Сказали, что согласятся на пару-тройку концертов. Но репертуар предпочитают блатной.
Николя: – А репертуар «Поющих Eбaльникoв» пойдет?
Жозе: – Да он и не знает про такую группу…
Маню: – Ну, ты, шимпанза скотоёбищнaя, я «Поющих Eбaльникoв» только и слушаю!
Жозе (удивленно): – Во, ***!
Маню: – Да, репертуар «Поющих Eбaльникoв» пойдет только в путь! Это же классика! Мои товарищи их очень уважают!
Николя: – Вот и отлично! Будем репетировать «Поющих Eбaльникoв», Джина Винсента, Бытлз и Мирей Матье!
Себастьян: – А наши песни?
Николя: – Какие? У нас нет песен…
Себастьян: – Я и забыл…
Маню: – Ну, чо, вспрыснем?
Николя: – На чо?
Маню: – Да я сегодня неплохо приподнялся на рынке!

(Маню достает две бутылки портвейна.)

Себастьян: – Ух, ты! Я всегда за!

(Все начинают выпивать. Приходит Бенедикт.)

Бенедикт: – Привет, мальчишки!
Николя: – На xepy штанишки!
Бенедикт (садясь к Жозе на колени): – Жозе, ты это чаво морду от меня воротишь?
Себастьян (в зал): – Разговаривают как подруги!
Жозе (холодно): – Ты, говорят, с голубым доцентом познакомилась?
Бенедикт: – Натали, сволочь!
Николя: – Но-но! Ты там попроще про мою подругу выражайся!
Бенедикт: – Да козел он похотливый, энтот додик! Сводил меня на киношку, на мульты про Тома и Джеррю. Купил самые дешевые места и газировку. Даже поп-корна не взял. А потом притащил меня к себе в конуру, и давай приставать, cyка! Я ему ёбнyлa пару раз по яйцам и, прихватив с собой утюг, пустую дерьмонтиновую барсетку и фломастер, cъeбaлacь к вам!
Николя: – Да-а! Чо то вечно тебе не везет…
Жозе: – Значит, ты меня не любишь?
Николя: – Нет, Жозе, ты, конечно, мне дорог как друг…
Жозе: – Я у Бенедикт спрашиваю.
Себастьян: – Назревает скандал в голубом семействе…
Жозе: – Замолчи, идиот!
Бенедикт: – Жозе, ты все не так понял…
Жозе («взрываясь»): – А как тебя еще понимать после этого?
Маню (азартно): – Мочи эту cyку! Мужик ты или кто?

(Жозе встает и женственно наносит Бенедикт пощечину.)

Маню (еще азартнее): – Пускай ее по кругу, а потом я ее ножиком зарежу!

(Все испуганно смотрят на Маню.)

Николя: – Ты с ума сошел?
Себастьян: – Взяли на свою шею…
Жозе: – Не буду я ее по кругу пускать. Я люблю ее…
Бенедикт (вешаясь к Жозе на шею): – Спасибо, милый!
Маню: – Во, ***! А зачем ты ее лупил?
Николя: – А зачем ты ее предлагал ножиком запороть?
Маню: – Я в кино так видал…
Николя: – Я уж думал и вправду ща прирежет ее. Тогда бы мы на зоне играли концерт…

Акт пятый

(Комната в мужском заводском общежитии. На кровати Николя друг к другу лицом сидят Жозе и Николя.)

Николя: – Так ты считаешь, что нам вдвоем лучше съeбаться в столицу? И что мы там вдвоем сделаем карьеру?
Жозе: – Естественно! Как ты до сих пор не можешь этого понять?!
Николя: – А там мы чо делать будем?
Жозе: – Там у меня куча друзей! В любом клубе нас только в путь снимут!
Николя: – Чо-о?
Жозе: – В смысле приютят…
Николя: – Чо-то боязно как-то…
Жозе: – Да ты тока представь себе: love-парады, дорогие сигареты, коньяки, модные шмотки, побрякушки, масса красивых парней!
Николя: – Чо-о?
Жозе (осекаясь, но тут же вдохновляясь): – И девчонок! Много красивых девчонок, которые, между прочим, девчонки, а не мальчишки в юбках! Хотя, я бы не отказался…
Николя: – ***, ну не знаю…
Жозе: – Решайся, а то поздно будет!
Николя: – Да как-то стремно сдергиваться, да и с кем…
Жозе: – Кто тебе друг? Себастьян? Как только школу закончили, он сразу за Лоли замуж вышел! И бросил тебя!
Николя: – Лоли залетела от него!
Жозе (ехидно): – Ну и где же ваша пресловутая мужская дружба?
Николя: – Ну-у-у…
Жозе (прикасаясь к щеке Николя): – А я тебе предлагаю настоящую мужскую дружбу!
Николя (отдергивая руку Жозе): – Чо-о-о!
Жозе: – Ну, в смысле, что не уйду из группы…
Николя: – А-а-а…
Жозе: – Ну, чо, поедем?
Николя: – Нет, Жозе! Я так не могу. Если ехать, то всем вместе!
Жозе: – Мы с тобой вместе и поедем!
Николя: – Вместе со всеми! С Себастьяном, Маню, Натали…
Жозе (грустно вздыхая): – Как хочешь…

(Гараж. Те же, Себастьян и Маню.)

Николя: – Так! Какого, спрашивается, xyя, ты, Маню, продал наши барабаны!?
Жозе: – Да! На них кто только не играл, а они были как новые!
Маню: – Да ладно, пацаны! Ну и продал, ну и чо?
Себастьян: – Ни чо себе чо? Ты их покупал?
Маню (дерзко): – А ты их покупал?
Себастьян: – Нам их пацан один подогнал!
Николя: – Нет, ***, вы не поняли! Какого, я спрашиваю, xyя, ты, Маню, продал наши барабаны!
Маню: – Ну, меня на счетчик поставили…
Жозе: – Зaе***ь! И ты не придумал ничего лучше как продать наши барабаны!
Маню: – А где мне было взять денег-то?
Жозе: – Существует куча способов заработать денег! Берешь любую газету и смотришь объявления! Вот смотри! Так, вот: Ищу парня для утех на моей территории! Чем не работа?
Маню: – Ты чо, o****?!
Жозе: – Чо o****? Пришел и утешил человека…
Маню: – Я его ща урою, ***!


(Приходят Натали и Бенедикт.)


Жозе: – Приветик!
Бенедикт: – Здоровенько!
Натали: – Чо такие злые?
Николя: – Маню – урод, барабаны загнал! Теперь играть не на xyем!
Маню (наливаясь кровью): – Я уже, по-моему, объяснял…
Жозе: – Не везет нам на барабанщиков!
Маню: – Еще слово и я твою жопу на британский флаг порву!
Жозе (восхищенно): – Да-а-а?!
Бенедикт: – Да ладно вам ругаться! Я вот пиццу вам со спиртом притащила…
Николя: – Ура!
Себастьян: – По какому поводу банкет?
Бенедикт (загадочно): – А это надо у Николя с Натали спросить!
Жозе: – У вас дни рожденья?
Натали: – Ребята! Мы с Николя решили пожениться!
Маню: – О! Подарок за мной!
Жозе: – Ты уже сделал нам сегодня подарок…
Себастьян: – Да еще какой!
Маню: – Да я ради такого случая ща пойду и ларек ограблю!
Николя: – Сиди уж!
Себастьян: – Николя! И ты молчал?
Николя: – А чо мне надо было говорить?
Себастьян: – Со мной, как с лучшим другом, мог бы, и поделиться своими планами и своим счастьем!
Николя: – Вот твой то пример меня и останавливал! Да признаться, я и сам не знал…
Натали: – Как же? Ты мне сам предложил. Вон, Маню свидетель!
Маню: – Ни чо не знаю, ни чо не видел!
Николя: – Не парься! Мне ща ваще все до ****ы! Вчера смотрел по телеку кино про «Дорзов» и опять решил быть как Джим Моррисон.
Себастьян: – Опять все по новой!
Николя: – А чо такого?
Себастьян: – Да ни чо. Просто в прошлый раз, когда ты был Джимом Моррисоном, Элен оказалась мужиком, Коню нас с наркотой подставил, и мы так и не попали на «Поющих Eбaльников»! Думаю, в этот раз будет еще хуже…
Николя: – А мне все равно по xyю!
Себастьян: – Смотри…
Маню: – Парни! Хватит пускать сопли! Давайте зачмызгаем помолвку Николяна и … как там, тебя?
Николя: – Круто, парни! Я как Джим Моррисон!
Маню: – А ща ёбнeшь стаканчик и ваще станешь как крутой!
Бенедикт: – За свадьбу!

(Все начинают чокаться пластиковыми стаканчиками.)

Жозе (морщась и по-женски размахивая рукой перед лицом после выпитого стакана): – Никогда не думал, что это происходит столь торжественно!
Себастьян (закусывая пиццей): – Ты чо, никогда не был на свадьбах?
Жозе: – На нормальных не был.
Маню (чвакая и недоумевая): – В смысле?
Жозе (полускрытно): – Ну ребята, там, разные, женились…
Маню (все еще не понимая, и с неподдельным интересом): – Ну и чо?
Жозе (думая, что его поддевают, резко и по-хамски): – Xyй в очо!
Маню (давясь едой): – Ты чо, сука!
Жозе: – Сам ты сука!

(Между всеми героями начинается словесная перепалка, с элементами брани, не уместной для данного произведения. По прошествии некоторого времени, перепалка плавно переходит в грандиозную драку. Герои самоотверженно лупят друг друга.
Через некоторое время после начала драки, в гараж входя Лоли и Элен, тем самым резко прекращая потасовку.)

Жозе (плача и держась за глаз): – Лоли! Лоли! Скажи Себастьяну чтобы не бил меня!
Элен: – Вот уж не думала, что встречу вас всех!
Маню: – А это чо за коза?
Николя (удтвленно): – Элен, ты што ль?
Элен: – Я, милый!
Жозе: – Николя, во, прикол!
Маню: – Это чо, Николя, еще одна твоя телка?
Николя: – Да нет! Жозе мой друг и мой музыкант!
Маню: – Я про энту чувырлу!
Элен: – Слышь, xyeпутола! Засунь свой хобот в жoпу, а то кишки простудишь!
Маню: – Это ты мне, уродка недоношенная?
Жозе: – На счет хобота, может и не тебе вовсе!
Маню: – Не! Я чо-то не понял! Чо ваще здесь делает эта лохудра?
Николя: – Жозе, между прочим, отличный музыкант!
Маню: – Да в рот его eбать! Чо здесь делает энта Елен, ***!
Жозе (радостно): – Меня?
Себастьян: – Понимаешь, Маню! Элен бывшая девушка Николя. Еще со студенческих времен…
Маню: – Да хоть мальчик! Мне чо теперь, ей жопу лизать?
Жозе: – Ух, ты!
Николя: – Харе базарить!
Бенедикт: – Элен, привет!
Натали: – Здоровенько, старая соперница! Приехала удостовериться в своем поражении?
Элен: – Я совсем ничего не понимаю!
Натали: – А чо тут понимать! Мы ща отмечаем нашу с Николя помолвку! Ребята веселятся! В группу, вон, Маню взяли!
Жозе (тихо и сердито): – Можно сказать на помойке подобрали, а он барабаны украл…
Маню: – Э! Волосастая скотина, ты чо там бурчишь?
Элен: – Какой у вас страшный барабанщик…
Жозе: – Да он форменный бандит!
Николя: – Какой уж есть!
Элен: – Значит у вас тут свадьба?
Николя (нарочно дерзя): – Какая - никакая!
Лоли: – Мы ваще в этот притон за Себастьяном пришли…
Себастьян: – А чо я то?
Лоли: – Ты какого xyя тут делаешь?
Себастьян: – Репетируем чуть-чуть…
Лоли: – Вижу, как вы тут репетируете! А дома белье не стирано, не убрано и ужин не готов!
Себастьян: – Ща приду все сделаю!
Лоли: – Придет он! Не удивлюсь, если ты с собой какую-нибудь проститутку прихватишь!
Себастьян: – Не понял?
Жозе: – Себастьян, она просто ревнует…
Лоли: – Чего непонятного, я вижу тебе нравится находиться в обществе шалав!
Николя: – Какая он тебе шалава! Жозе нормальный музыкант и член нашей рок-группы!
Лоли: – Я знаю кто Жозе.
Себастьян: – А кто же тогда шалава?
Натали: – Видимо я?
Лоли: – Да, ты!
Николя: – А сама-то кто?
Лоли: – Ну, хватит! Мы пришли с Элен за моим мужем. Ща мы его заберем и пойдем по магазинам!
Николя (иронично): – Иди, Себастьян, по магазинам, покупай колбасу и памперсы с затычками! За тобой на репетицию жена припрыгала! Тебе же некогда репетировать!
Себастьян: – Подождите вы! Какие магазины, Лоли? У меня аванс только в субботу!
Лоли: – Не хотелось бы говорить здесь, в этом бомжатнике…
Элен приехала домой, что бы получить миллионное наследство! И так, как я ее ближайшая подруга, она берет меня с собой в кругосветное путешествие! А так как тебя девать не куда, то и тебя мы берем с собой!


(Немая сцена, которая прерывается настойчивым стуком в дверь с требованием ее открыть: « – Месье! Позовите Маню, пожалуйста. Его спрашивают из департамента полиции!»)



Акт шестой
(На Лазурном берегу сидят Николя, Элен, Лоли, Себастьян, Жозе и Бенедикт.


Николя: – В жизни как в сказке, все должно кончаться хорошо! Правда, любимая?
Элен: – Конечно же, милый!

(Николя и Элен смачно целуются под восторженные возгласы ребят.)

Жозе: – Как же здесь замечательно! Тепло, море, пляж нудистский! Эх, еще бы love-парады!
Бенедикт: – А это чо такое?
Жозе: – Какая же ты тупая!
Николя: – Так, Жозе! Ты чо, забыл, что Элен нас всех взяла с собой жить на условии, что никто из нас не будет никогда ругаться?
Жозе: – Да я помню! Но а чо она?
Себастьян: – Все-таки нам повезло!
Лоли: – Да еще как!
Себастьян: – А я уж думал, что помру в кочегарке от непосильной работы!
Николя: – А я думал, что месяц-второй и подохну где-нибудь с похмелуги!
Элен: – Какие вы все эгоистичные! Давайте подумаем что произошло с остальными…
Себастьян: – Ну, Маню подсел лет на пять!
Николя: – Почему на пять?
Жозе: – А я тогда дал против него показания!
Николя: – Какие?
Жозе: – Я не знаю! Мне один полицейский дал бумагу и я ее подписал.
Себастьян: – Во ты даешь!
Лоли: – А Натали как сдулась, когда Николя упал перед Элен! Помните? Прикол, да?
Жозе: – Ага! Умора! Она прям как обосрaлась!
Элен: – Какие вы злые! А тебе, Николя, ее не жалко?
Николя (подумав): – Да xyй с ней! Надо думать о будущем! Я, например, уже не Джим Моррисон!
Лоли: – А мы с Себастьяном решили назвать ребенка Себастьяном!
Себастьян: – Себастьян Себастьянович!
Жозе: – А если девочка?
Себастьян: – Лоли Лолиловна!
Жозе (с ироничной ухмылкой): – Очень оригинально!
Николя: – Ну, а ты, Жозе, наверное, вступишь в поп-группу «Динамит»?
Жозе (возмущенно): – К этим пидoрам?!
Николя: – А ты разве не решил сбросить с себя социальные оковы предрассудков и показать всем свою истинную суть?
Элен: – Ну не ругайся! Надо говорить: пописай!
Жозе: – Да я по сравнению с этими пидopaми воплощение самой мужественности!
Николя: – Похвально! Значит, будем жить-поживать!

(Все герои встают и взявшись за руки, хором произносят: «– И, конечно же, мы не будем употреблять наркотики!»)




К о н е ц
 

Психоаналитику (неактуальное)

(Людмила Матвеева)
 0  Психология  2006-07-24  0  816
«Зачем насмешкою ответил, в обиде ласки не тая?
Ты думал, у меня на свете других не будет без тебя?» (Цыганский романс)

Сережа-Сережа,
в кои веки раз
ведь и впрямь
лишь на Вас
была «вся надёжа».

Но оба мы до поноса
испугались «переноса».
 

Разочарование обедом в буфете по ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0  Несмешное  2006-07-24  0  675
Шел человек по городу с букетом,
Вдыхая ароматы и любуясь всяко
Разными растеньями и злаком,
Который непонятно как в букет пробрался.

И тут согласно рифме (вовсе не минет),
А самый настоящий, будто бы из сказки,
Стоит пыхтит котлетами буфет:
Компот, салат капустный и ковер паласный.

Вошел вовнутрь, взял поднос и ложки,
Зажал под мышкой веника букет,
Взял оливье, борща и макарон немножко
И пива взял — ведь все-таки обед!

Поел, попил, отер салфеткой рожу
(Вспотел слегка в котлеточном тумане)
И руку протянул, куда букет положил...
А тама пустота — беднягу обокрали!

К чему теперь буфет, котлеты и букет?
К чему обилие ненужных букво-знаков?
Куда вообще шел этот странный человек?...

А шел он, в принципе, куда-то...
 

Покуда сон объял пиитов...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-07-25  0  537
Покуда сон объял пиитов
И дрыхнут юмор и сатира
Я осторожно даже тихо
Тащу на Хохму из сортира

То, чем богата так Стихира:

Слова срифмованы слегка
Без смысла... да и спать пора...
 

Фантасмагория на тему язычества

(Ицхак Скородинский)
 0    2006-07-25  0  834
Как-то, ранним весенним утром и, главное вовремя, величайший гений современности Альберт Эйнштейн репатриировался в Соединённые Штаты Америки. И сразу же почувствовал, что ему в этой, тоже великой стране чего-то не хватает. Захотелось, например, гению в туалет, сильно и на улице, а спросить – куда бежать, не может. А на почте? Сколько раз пытался Альберт послать весточку в стану исхода, чтобы порадовать оставшихся там немецких друзей-ядерщиков – не получается, хоть тресни! Но особенно его, как истинного Эйнштейна, доставали местные краснорубашечники во главе с их духовным лидером, господином и равом Бен-Шмулевичем. Увидев А.Э. гуляющим по парку, они тут же окружали его и, стреляя из персональных автоматов Узи (хорошо ещё, что в воздух), вопили в его ярко выраженное лицо непонятные слова на незнакомом языке.
- Руси мэлухлах (грязный русский)! Хазир масриах (свинья вонючая)! Зонэ (проститут)! Шармута! (нет перевода)
А некоторые, самые ласковые, спрашивали его на манер антисемитов:
- Ата адайн хай? Тахзор ле… (Ты ещё жив? Убирайся в…)
И посылали его, но почему-то в большевистскую ещё по тем временам Россию. Как будущий лояльный гражданин США, наш герой хотел, конечно, предупредить власти о том, что у граждан, которые носят рубахи одного цвета, неважно – коричневые или красные, хорошо бы отнять оружие хотя бы, но…. Так что, через очень короткое время бедняга, наконец, сообразил, чего ему не хватает для полного счастья – американского варианта английского языка.
И вот, забросив к чертям собачьим создание общей теории поля, Эйнштейн принялся учить этот самый лэнгвидж день и ночь. И хотя физик из этого мальчика в своё время получился, языки, кроме родного немецкого, давались ему с трудом, хоть иди подъезды мыть. И сколько он ни старался, время от времени подыгрывая себе на скрипке, дело двигалось туго, несмотря гигантскую работоспособность великого человека. Нет, понимать некоторые слова и особенно выражения, которые покрепче, жизнь среди англосаксов его быстро научила, а вот, когда этот мигрант открывал рот и пытался продемонстрировать свои познания, «доценты с кандидатами» и даже серьёзные люди, доктора наук, физики, разбегались от него с криками:
- Бэд джуиш прононсиэйшэн!
От всех этих дел, наш господин упал духом и даже надумал спиться, тем более что слово – дринк – можно уже не переводить ни на один язык, включая и новый русский.
И вот, как-то раз, порядочно приняв на грудь, наш незадачливый лингвист, сидя в остывшей уже ванне и держа перед собой зеркало, пытался таки выучить совершенно непроизносимое звукосочетание – ТН. И перестарался таки, прикусил язык, да так, что искры из глаз посыпались.
- Хорошо, хоть не откусил – спьяну подумал он. И тут же его озарило:
- Эврика! – На весь дом закричал теоретик и, выскочив из ванны, как был, голый и мокрый, принялся танцевать европейский танец под названием Хаванагила.
Еле дождавшись утра, гений собрал всех незнакомых журналистов и объявил им, что с этого момента, несмотря ни на какие древнееврейские акценты, он торжественно объявляет себя англоЯЗЫЧНЫМ членом американского истэблишмента, а всем, кто в этом сомневается, заявил он, я могу везде и всегда продемонстрировать свой правильный и, самое главное, красивый английский язык. После чего г-н Эйнштейн вытащил свой прикушенный и оттого опухший до невероятных размеров язык, как только смог, чтобы все присутствующие убедились в его несомненной правоте. Журналюги, визжа от восторга, фотографировали, фотографировали, фотографировали. По окончании демонстрации Альберт почувствовал, что все ждут – может этот псевдонемец еще что-нибудь им покажет.
- Не дождётесь! – Тут же, на месте, обрезал всех присутствующих пришедший из-за реки Рейн и, как все истинные англичане, покинул пресс-конференцию, не прощаясь.
К чему это я, как какой-то замшелый медиум, вызываю тень навсегда взъерошенного автора теории относительности? И тут же отвечаю сам себе, что гений сам виноват. «Воображение важнее, чем знание» - это его цитатка, вот это воображение и разыгралось в моей непутёвой голове.
 

Страшная сила

(ВыДра)
 0    2006-07-25  0  606
экспромт на стиш Грэя "Предначертанное"

оригинал:
Невдалеке от абсолютного нуля,
на грани
смерти
всех материй
и сознаний,
на глубине отказа от желаний
черта проклятая
начертана.
Являя
суть потери
жизни смысла,
на ней намеренно
унылая
тоска
зациклилась,
зависла.
Но, верно,
что в любви низложенным,
терпеть ее, воистину,
положено…

Поэтам, так и вовсе, -
присно,
на века

…………….Грэй

Невдалеке от абсолютного нуля
(но, все-таки, на плюса половине)
Лежал Поэт. В кармане…ни рубля
И жизнь ругал по этакой причине -
Хотел печаль он утопить в вине,
Являя суть потери жизни смысла,
Тут Муза подошла и скалкой по спине
Да так, что у него в мозгу зависла
Строка начальная сонета иль стиха.
И понял он, что есть на свете сила, -
Любовь, которая доводит до греха,
А тех, кто послабей и до могилы.
 

Русская Матрешка

(Людмила Матвеева)
 0    2006-07-25  0  2878
«Сто женщин, сто младенцев есть во мне…» (Вероника Долина)

Душа моя порой отчаянно скучает
в своей приевшейся телесной оболочке.
И оттого я каждый раз - иная,
Но не хотела бы на этом ставить точку.

Скажу, что я всегда была такая:
Во мне сто женщин, да с характером, живет:
Одна тебя сегодня приласкает -
Другая завтра почему-то оттолкнет.

Заплачет третья, не поняв, за что обидел,
Зато седьмая расхохочется в ответ,
А пятая, ревнуя, что шестую ты увидел –
Так отомстит четвертой, что не мил той станет свет.

Ты обомлел, войдя в мою обитель, -
Ведь каждая из нас - неповторима,
И счастлив с нами ты, как небожитель,
Едва пронзит меня каприз неуловимый.

И я, и мы - внутри меня, единой
И неделимой, как моя свободная душа.
Управиться ль тебе со всеми, мой любимый?
Ты умный, только в Н А С не понимаешь ни шиша!
 

Молодо-зелено

(PashafromRussia)
 0    2006-07-26  0  769
«Почему девчата любят лишь тебя, дед Опанас,
День и ночь к тебе несутся, пролетая мимо нас?»
Так вели свою беседу пацаны со стариком.
Дед в ответ лишь ухмыльнулся, и лизнул бровь языком.
 

Старуха с косой.

(Бастион)
 0    2006-07-26  0  882
Я старуху с косой повстречал утром ранним,удивившись спросил,а,не рано ль пришла, почему я назначен всевышним как крайний ,неужели моя очередность пришла. Отвечала старуха косою   блистая,Я все понял и дрогнуло в центре души , сел на землю тревожо,протяжно икая повторяя о боже пожалуйста ты не спеши.. Я взлетел погрузившись в свободы пространство,обезумев от счастья и райских ворот из стекла, на которых из яблок Эдемских убранство на которые тень от далекой Голгофы легла .Гаснет пламя свечи, воск слезою стекает,на востоке аранжевый пляшет восход ,кто-то в доме моем у икон тяжело зарыдает,вспомнив дату рожденья а с нею и гибели год.
 

Тише едешь – виден будешь

(PashafromRussia)
 0    2006-07-27  0  598
(Лицам нерусских национальностей посвящается)

По России тихо едешь,
Можешь дальше и не быть.
Так как местные скинхеды
Могут взять да и убить.
По режиму скоростному
Отличат, имей в виду,
Потому что русский любит
Очень быструю езду.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер