ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 7.2006: самое лучшее: стр. 27

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 7.2006: самое лучшее: Стр. 27  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

«Баллада о безответной любви…»

(Улановский Виктор (RazeR))
 0  Шуточные песни  2006-07-09  0  1207
Песня неформат... но писал от души....

Если вы желаете использовать мои произведения в каких-либо собственных целях, то пишите на е-мэйл: Razer-sad@yandex.ru

Группа: «Уличные сказки»
Альбом «Дворовой Шансон»

Песня №11
«Баллада о безответной любви…»
Слова: Улановский В.
Музыка: Горошкин А.

Мужской вокал:
Живу я только образом твоим,
Все мысли мои связаны с тобой,
А ты гуляешь до утра с другим
И думаешь, что он избранник твой!

Женский вокал:
Мне без него весь белый свет не мил,
Он для меня как ангел в небесах!
Зачем же он другую полюбил?...
Гуляет с ней и носит на руках!?

ПРИПЕВ:

Вместе:
Любовь утонит в пенистых волнах,
Любовь сгорит, оставит только дым
И растворится лишь в твоих слезах,
Мужской вокал:
Когда твоя любимая с другим!
Вместе:
Любовь остынет тихо и умрет,
И упадет померкнувшей звездой!
Любовь твою никто и не поймет!
Женский вокал:
Когда любимый твой уже с другой!

Мужской вокал:
В глазах моих бездонный океан,
Глотаю молча сигаретный дым…
И в снах я вижу сумрачный обман,
А на Яву гуляешь ты с другим!

Женский вокал:
Застрял ты в сердце как осколки льда!
Я потеряла навсегда покой,
И для меня любовь к тебе – беда!
Ведь жизнь свою связал ты не со мной!

ПРИПЕВ:

Вместе:
Любовь утонит в пенистых волнах,
Любовь сгорит, оставит только дым
И растворится лишь в твоих слезах,
Мужской вокал:
Когда твоя любимая с другим!
Вместе:
Любовь остынет тихо и умрет,
И упадет померкнувшей звездой!
Любовь твою никто и не поймет!
Женский вокал:
Когда любимый твой уже с другой!

Мужской вокал:
Не знаю, что мне делать как мне быть,
Женский вокал:
Ну почему любовь бывает злой??!!
Мужской вокал:
Когда ты рядом – трудно говорить…,
Женский вокал:
Но хочется всю жизнь связать с тобой!

Мужской вокал:
Не знаю точно…, выживу ли я!
Женский вокал:
Не знаю как смириться мне с судьбой!
Мужской вокал:
Ведь не со мной любимая моя!
Женский вокал:
Ведь не со мной, увы, любимый мой!..

ПРИПЕВ:

Вместе:
Любовь утонит в пенистых волнах,
Любовь сгорит, оставит только дым
И растворится лишь в твоих слезах,
Мужской вокал:
Когда твоя любимая с другим!
Вместе:
Любовь остынет тихо и умрет,
И упадет померкнувшей звездой!
Любовь твою никто и не поймет!
Женский вокал:
Когда любимый твой уже с другой!

Коментируем
 

Памяти террориста

(Брут)
 0  Чёрный юмор  2006-07-10  0  669
Хотя и зря метнул ты бисер,
тебя мы помним, Каннегисер!
 

пиичь пока пиичится

(круглов)
 0  Пародии  2006-07-10  0  603
Пиит в траве (Слава Алеев):

Когда-нибудь, наверно, не с утра
Не первой запоет вещунья-птаха,
Заглохнут в пыльном поле трактора,
К спине прилипнет мокрая рубаха.

Горячий воздух, хлопнув, зазвенит
Манящей сферой спелого арбуза
И косточка, слепящая зенит,
Расшевелит сердечную обузу.

Взлетишь, оставив корни, в купола
Плывущих облаков, построишь замки,
Принцессу повстречаешь – Как дела,
Неужто дома надоели мамки?

Она глаза прищурит, свысока
Посмотрит, как с портрета «Незнакомка»…
Волнуясь, шелестит вокруг трава
И трактор сиротливо ждет в сторонке,

И воздух утешительно звенит,
И облака теряют очертанья,
И одинокий на земле пиит
Лежит и повторяет: До свиданья!

------

Кочан гудит,мокра моя рубаха,
тружусь с утра,устал уж нету сил.
Пишу стихи я без соплей. И страха
нет у меня.Поэму настрочил.

В траву ко мне порой приходит муза.
(вообще то-Клава,ну а я-Пиит!)
Приходит ,вдохновит,поем от пуза,
И трактор мой так поэтически стоит.

И облака ...И прыгают козявки...
Сельпо откроют-вдохновения возьму.
Вообще то я не пью,но для затравки,
Для связки слов.Я птицей зазвеню.

Как жаворонок я в зенит взлетаю.
Мой трактор на меже чужих стихов,
Вот этого себе не позволяю-
Пиичу сам.Хотя порой без слов.
 

На кого пойти учиться

(Улановский Виктор (RazeR))
 0    2006-07-11  0  1239
Улановский В. «На кого пойти учиться»

Если вы желаете использовать мои произведения в каких-либо собственных целях, то пишите на е-мэйл: Razer-sad@yandex.ru

Кем я стану, я не знаю,
Ну а вкалывать придется.
Кто-то бомжем умирает,
А кто-то денюжками срется…

В городе профессий много!
Но бомжей все больше стало,
Трудно выбрать нам дорогу!
Чтобы нас не затоптали!

Гинеколог – очень круто!
Пальцы всунул на минуту!
Но придет к тебе старушка! –
У нее дыра как сушка!

Говновозом лучше буду!
Перспектива есть большая!
Возишь ты навоз повсюду!
Ведь говна у нас хватает…

Может в школе стать техничкой!
Мыть палы и мыть санину!
В унитазе быть «затычкой» -
Не работа, а малина!

Мож пойти на Дон Жуана!
По борделям продаваться!
И заправившись стаканам!
По девчонкам лобызаться!

На кого пойти учиться!
Может просто мне напится!
Может лечь бухим в канаву
И мечтать о вечной славе…….
 

о любовных злодеяниях

(круглов)
 0  О любви  2006-07-11  0  1075
Я разбила себе лоб вдрызг,
Научи меня молиться,мой друг.
Ну.а если не научишь,то -брысь!
Не любовник ты мне,так ,друг.

Я разбила себе нос,черт,
Хоть чертей упомянула я зря,
По-дурацки весь прошел год,
Виновата тут одна я.

Я покрасила дорогу в сад,
В огороде посадила репей.
Ах,любовь! Тебе сказала я :"Да...
Только ты,мой милый,не пей..."

Не послушался меня ты,
Пьешь,собака, хоть всю бошку разбей.
Ты помял в саду любовном цветы,
Ты-свинья,моральный труп.Ты-злодей!
 

Белостишья

(Владимир Черепнин)
 0  Смешные стихи  2006-07-11  0  552
Охотник
Дуть в манок не научился, то ль подсунули браковый:
Что-то страусы сбежались, надавали мне пинков.

Профнепригодность бездельника
Колотнул "концом" порезче, сразу груша обломилась…
Даже сей халявный бизнес оказался не по мне.

Все познается в сравнении
Клизма, вынырнув оттуда, по секрету рассказала,
Что в стране не так уж плохо, брешут злые языки.

Примета дня
Если вас поцеловали неожиданно взасос,
Значит в этот день когда-то воскресал Иисус Христос.

Трансвиститы
Степа с Колей на прогулке, сперва думалось – шотландцы.
Но Мак-Маки рож не красят, накладных грудей не носят, да и юбки – так себе.
Степа с Колей – гей, гей-хлопцы, хлеб у девок отбивают
Но, однако, – существуют, значит нужны и вобще…

Хитрый ход
Мойшу с идиотской рожей всем являют ортодоксы,
Мол, не избранные вовсе, а такие же, как все.

Сослагательное наклонение истории
Если б глупый Буратино не покинул папу Карло
Может быть тогда б шарманщик не придумал "Капитал"?

Конструктивная оплошность
Вспомнил, что все мы творения бога
И, запрыгав на пятках, взмолил:
"Милый Господи, нас создавая,
На фига их снаружи ты нам прилепил?!"

Подтверждение поговорки
Говорят, хохол, родившись, слезы вышиб из евреев.
Чтоб не думали, что брешут, хлопцы сбили самолет…

Призрак коммунизма
Маркс и Энгельс запустили приведенье по Европе,
А оно там прошвырнувшись, к нам потом пришло со скуки,
Стрельбануло из "Авроры" и из призрачных карманов
Извлекло мандат красивый, для прописки на ПЖ.
Немцы те давно уж сгнили, под землей лихих тевтонов,
Ну, а фараон Ульянов пока жив и будет жить.

Издержки высказывания
Бородатые джигиты всю загадили округу
В туалет идти боятся, там от Путина привет.

Новый язык
Трямпупыльчатая кряча, бубой халит попорычу,
Зачаклыживая в зюрю лабудытых тюрюрю…
Что-то я по-не-по-русски, запупындривати начал
И никто не понимает, но все это лишь пока.
Я язык давно придумал, дело стало за немногим:
Нужен малый лишь народец, чтоб ему его впиндюрить.
А народец, чтоб который по утру проснувшись рано,
Когда кончилася водка, осознал себя великим,
Независимым и вольным, но, увы, без языка.
За умеренную плату алфавитик намалюю,
Да такой, что станет тошно Поднебесным Тянь-Ань-Мыням,
А грузинов и арабов мигом жабы передушат.
Матюги и нецензуру, как положено, в подарок,
Третий диалект – бесплатно.
Так что, малые народы, вы того, поторопитесь!
(Вдруг, татары перехватят?)

То не Змей Горыныч бродит по лугам Днепра-папаши,
То с Чернобыля скотина, трехголовые буренки

Девушку вчера я встретил… Столько водки не бывает,
Чтобы что т зашевелилось, и красивою казалась…
 

вернешься?

(круглов)
 0    2006-07-12  0  508
Ты вернешься похмельем и жаждою,
Головная ты боль без границ,
И себе я скажу:Оно надо ли?
Поглядев сквозь тяжелый ресниц

Твое платье давно пожелтевшее
От измен.Как изменчив наш век!
Ты печаль моя ,молью поевшая
Всю любовь,милый мой человек!

Мой ресниц сильно давит на темечко.
Но глазами твой облик ловлю.
Ох, ты время,ты время,ты времечко...
Ты потеряно.Где твой -люблю?
 

По рекламе

(BezName)
 0    2006-07-12  0  519
Когда дыша паленой водкой
Мы бьем опять тобою в глаз,
Скажи, о, чудо-сковородка
Тефаль,
Что думаешь о нас?
 

Гомеопат

(Владимир Черепнин)
 0  Смешные истории  2006-07-13  0  896
Я недавно в гомеопатию вдарился. Решил осчастливить новым методом страну, в целом, и себя, в ча-стности. Надеюсь, помните принцип гомеопатии? Это когда в воде растворяют ничтожную толику лекар-ственного препарата, затем эта вода проникается лечебными свойствами растворенного вещества и начи-нает действовать точно так же, как и чистое лекарство.
Я решил, что вода ведь не догадывается, что именно в ней растворяют, медикамент или какое другое вещество. Просто проникается свойствами, и все. Тем более, кое для кого сытно пожрать – тоже лекарство. От голодной смерти.
Однако, мои первые опыты внедрения гомеопатии в пищевую промышленность потерпели фиаско. Ни гомеопатическое масло, ни молоко, ни майонез не пользовались спросом. Так же не прижился на рынке и гомеопатический бензин. Не горел, зараза, и все тут.
Тогда я понял, что гомеопатия – сугубо медицинский термин и действует только в лечебных целях. Решение оказалось гениальным, как и все простое. Лекарственным препаратом, потребным всем и всюду оказался спирт. Медицинский.
Полгода я на рынке продержался. Торговал не дольше получаса (время, потребное для принятия пер-вой дозы. Спирт – не пиво, для его пития необходимо соблюсти некие формальности: закуска, стакан и вода для разбавления) и всегда в разных районах города. На всякий случай.
А потом начались проблемы. Оказалось, что вода, разбавленная водой, вместо опьяняющего, имеет обратный эффект. Отрезвляющий. Постепенно, для народа я стал врагом №1. Даже не знаю, кого первого разорвали бы в клочья, если бы поставили рядышком меня и Чубайса.
Беда, она ведь, в одиночку не ходит. Меня стали разыскивать и настоящие гомеопаты. Все бывшие бармены и продавцы пивных киосков. Оказалось, что я своими экспериментами, заставил народ задуматься над гомеопатией, как таковой. Опасным оказался бизнес. Пришлось бросить.
Я теперь торгую антицелюлитным салом для похудания возле салона красоты. Спрос бешенный. А стоило только сфотографировать свою соседку, повариху общепитовской столовой доперестроечного пе-риода. Тогда действовала закономерность: чем хреновей кормят в столовой, тем толще в ней работают те-теньки. В столовой соседки кормили очень плохо. Она не жравши весит минимум два с половиной центне-ра. Вот, я взял ее фотографию, написал под ней "ДО", вырезал из журнала портрет Клаудии Шифер, снабдив надписью "ПОСЛЕ". И, самое главное, никаких претензий. Клиентки в восторге. Эффект тот же самый, что и от потребления прочих средств для похудания. Никакой. Зато они не мучают себя поеданием порошков из заморских водорослей, якобы сжигающих жиры, а с чистой совестью трескают сало. Ну, а если вдруг какая привереда, глядя на шмат голодными глазами, все же возмутится, мол, так не бывает, чтобы сало и для по-худания, объясняю, что кормил порося теми самыми порошками и под гипнозом.
 

Горлышко (Децкие политбюротексты ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-07-13  0  538
Горлышко болит
У моей бутылки
Маленькое горлышко
А внутри — поллитра

Выпью я до донышка
Вкусный лимонадик
Сдам свою бутылочку
И поеду в садик
 

Доелся...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0  Матерные  2006-07-13  0  905
Дрожащей рукою
Я крышку снимаю
Смотрю вниз и вижу...
****ваю!
 

ОСТАЕТСЯ ЛЮБИТЬ

(Улановский Виктор (RazeR))
 0    2006-07-13  0  804
Все что здесь выложено продается...
Если хотите купить песню пишите на email: Razer-sad@yandex.ru
Написание песен под заказ…
Профессиональное написание песен, стихов…
Пишу пародии на заказ
Razer-sad@yandex.ru

И вот первая веселая прикольная песня о школе...
Авторские права на песню стоят всего 100 $
За использование песни в ср-вах масмедиа придется заплатить 30 $

Группа: «Уличные сказки»
Альбом «Дворовой Шансон»

Ваще песня неформат... Но кому надоел клей момент можно послушать или почитать....

Песня №12
«Остается любить»
Слова: Улановский В.
Музыка: Горошкин А.

Ненасытное сердце ты тоской напои,
Звезды катятся с неба как слезы твои,
Невозможно дышать, трудно мне говорить,
Лишь твой образ ночной
      Припев: Остается любить
      Остается желать
      Твоим образом жить
      О тебе лишь мечтать!
      О тебе об одной эти песни писать!
      Остается любить
      Остается мечтать!

Вся небесная даль в ярких звездах мерцает!
И в безмолвных слезах твоя грусть умирает!
Трудно что-то теперь мне уже изменить!
Лишь твой голос в ночи
      Припев: Остается любить
      Остается желать
      Твоим образом жить
      О тебе лишь мечтать!
      О тебе об одной эти песни писать!
      Остается любить
      Остается мечтать!

Шум прибоя и ветер наши души ласкает,
И луна нам дорогу в небеса открывает!
Я тепла твоего не могу уловить –
Только лишь пустоту
      Припев: Остается любить
      Остается желать
      Твоим образом жить
      О тебе лишь мечтать!
      О тебе об одной эти песни писать!
      Остается любить
      Остается мечтать!

Есе че пишите мне на e-mail......
 

Поздравление

(Владимир Черепнин)
 0    2006-07-13  0  1474
Такого шанса Степа упустить не мог. Все совпало. И цвет, и зверюшка. Конечно, крыска подошла бы больше, но и собачка – тоже хорошо. А цвет был важен весьма. Красный. Только он подходил для началь-ницы отдела Светланы Аркадьевны. Дело в том, что она в прошлой жизни (во времена совдепии) была вторым секретарем обкома ВЛКСМ. А после развала системы главный комсомолец области подался в бан-киры, но заместительницу с собой не взял, видать еще тогда была порядочной стервой. По знакомству при-строили Светлану Аркадьевну начальницей отдела в НИИ, и с тех пор она ностальжировала по комсомоль-скому прошлому. Еще бы. Во-первых, вечная молодость, вне зависимости от возраста, во-вторых, почти что неограниченная власть. И своих политических пристрастий не скрывала. Даже знала, что ее за глаза комсо-молкой зовут. Правда, не всё знала. Сначала прозвище "комсомолка" сократилось до более удобно произно-симого "камса", а потом, вообще, переродилось в "воблу". Тоже интересная штуковина: вобла вкусней кам-сы, однако ей дразниться – обидней. Так что красный революционный цвет был как раз для начальницы. Он исключал любые разночтения. А то в отделе, кроме Степы, мужики отсутствовали напрочь. Гарем, блин. Вернее, гадюшник.
Может быть, в другом состоянии Степан и не решился бы на подобное, но сказался длительный пья-ный новогодний марафон. После почти двухнедельного беспробудства, было все по фигу. Оставалось дож-даться, когда Светлана Аркадьевна соизволит осчастливить вверенный ее заботам персонал своим появле-нием в отделе. А это она делала по несколько раз на день. Все пыталась кого-нибудь отловить за расклады-ванием компьютерного пасьянса, или за распитием внеурочного чая, дабы ополовинить и без того мизер-ную премию.
Наконец, дверь открылась, и на пороге появилась она. Степа мысленно перекрестился и рявкнул:
– Сука красная!!!
На секунду воцарилась мертвая тишина, потом кругом все запукало, сначала робко, потом все громче и откровенней. А что делать? Института благородных девиц никто не заканчивал, поэтому пугались, как могли. А Светлана Аркадьевна замерла, побледнела так, что хоть в рекламе "Тайда" снимайся, мол, развела порошок и нечаянно морду в тазик окунула. Мысли всякие замелькали в голове, но доминировала одна: подчиненный сбрендил и сейчас будет ее убивать. Ведь было за что. Вместе с возвращающимся даром речи пришла и спасительная догадка: "Ничего не было, это все глюки. Надо меньше пить!". Стоит заметить, что она в новогодние каникулы ни фига не вышивала крестиком на пяльцах, а хренячила водку похлестче иных мужиков. Сказывалось комсомольское прошлое.
– С-с-степан С-с-степанович, В-вы что-то с-сказали? – Пролепетала начальница, надеясь услышать удивленное отрицание.
Однако Степа набрал побольше воздуха и гаркнул еще громче:
– Сука красная!!!
Пукать было уже нечем, и бабье посыпалось в обморок. Видать догадались, что теперь кирдык не только Степану, но и всему отделу. Свидетелей никто и никогда не любит.
Начальница хотела было убежать, но ноги от страха перестали слушаться, сознание помутилось, и она, как и полагается в подобных случаях, принялась вспоминать прожитые годы.
Когда Степан понял, что вобла вот-вот вслед за подчиненными рухнется в отключку, прокричал в третий раз:
– Сука красная идет, на Востоке – новый год! С праздничком Вас, Светлана Аркадьевна! С восточным новым годом!
Распрощавшаяся с жизнью начальница стала догадываться, что никто ее убивать не собирается.
– Ч-что?
– Завтра по восточному календарю наступает год огненной или красной собаки, вот, я и сочинил стишок. Не ахти какой, конечно. – Степа был сама невинность, хотя на языке так вертелся вопрос: "А Вы что подумали?", но он благоразумно решил не усугублять.
– А что ж ты сразу свой стишок полностью не прочитал?
– Так меня со всех сторон перебивать стали, причем весьма оригинальным способом. Наверно, Ваше-го внезапного появления испугались.
Последнее предположение весьма понравилось начальнице. Боятся – значит уважают. А уж если так боятся, что перестают организм контролировать, то очень сильно уважают. Как-то сразу забылось, что и сама свой испуг выражала громче всех, солируя в нижеспинном хоре.
– А почему сука, а не просто собака? – На всякий случай поинтересовалась Светлана Аркадьевна.
– Так это чтобы подчеркнуть женское начало. Кобель ведь тоже собака. А сука – однозначно дама.
Вобла полностью оттаяла и даже решила дать персоналу некоторое послабление, в связи с восточным праздником. Да и не быть убитой – все равно что заново родиться. Приходящие в себя сотрудницы отдела засуетились. Кто-то кинулся ставить чайник, кто-то форточку открывать, дабы выветрить запах страха. А Степа задумался: интересно, есть ли книга или справочник какой "Праздники народов мира"? если есть, то надо непременно приобрести и хотя бы раз в квартал достойно поздравлять начальницу.
 

Пир Валтасара

(Брут)
 0    2006-07-15  0  598
(центон)

Дыр бул щыл
упарсин
мене мене
текел
р л эз
 

о непримиримости души и тела

(круглов)
 0    2006-07-16  0  562
Из душа -к телу.
Без изьятья -хороша!
О,как мне хочется обнять свое же тело!
Они живут со мною -Тело и Душа.
-Молчи,мне говорит Душа,
-Я это не хотела,
Не стоит сна меня поэтому лишать.
Привыкла я ночами засыпать,
Дай мне поспать,измученное Тело!

Оно же ввысь стремится-улетать!
Я Телу песню колыбельную напела,
Ведь ночью спать,бесспорно,нужно спать!

Ах,Тело ты же ползать хочешь,
Куда-нибудь пойти,поплавать,пошагать,
Но ,может ,в Душу все-таки заскочешь?
В моей Душе такая благодать!
И на кого ты зуб сегодня точишь?

Посплю и я,мирить их надоело!
Пусть сами мирятся!
Давно пора мне спать!
Душа со мной.
А тело-то?
Вспотело,
и тоже завалилось на кровать.
 

вот такой в фуфайке.

(Бастион)
 0  Ироничные стихи  2006-07-16  0  590
Я люблю одеваться в фуфайку
и качаться на ветках березы
и чтоб липли мне листья на майку
по которым покатятся слезы.

И еще я люблю пирожочки
цвета лисьей спины необлезлой
обожаю их есть по кусочкам
это вкусно и очень полезно.

И еще я влюбленный в рыбешку
очень добрый и всех угощаю
отдаю половину я кошке
и в обед и на ужин и к чаю.

И еще могу есть я сосиски
пусть свистят они звонко как пули
я их ем из фарфоровой миски
я их ем из железной кастрюли.

Ну а курицу кушаю нежно
только кости как перья подушки
а затем я все это прилежно
собираю как будто игрушки.

Я не злой не голодный не старый
утомленный ночными блинами
опускаюсь на теплые нары
к изголовью прижавшись губами.
 

Ой, да не писалось!...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-07-17  0  478
Ой, да не писАлось, не постилось
Трое суток да два дня,
Затянула сука-скука
До себя меня!

А ходил на пляж по пиву
Проходиться да растить живот,
Что на побережье Крыму
Сам собой живЁт.

И не знает русских буков,
Слов не знает вовсе.
Потаму-то Бородин-Ахулин
За него тут пОстит!
 

Доигрались, добухались...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-07-17  0  535
Мы не ведали не знали,
Что в стакане самогон.
В дочки-матери ругались,
А потом — в дурдом.

Была Катя санитаркой,
Паша, кстати, был врачом.
Катя принесла лекарство
(Тот незнамый самогон).

Мы лечились-баловались,
Корчились от горечи.
Ну, а после обблевались
В карете «Скорой помощи».

Приходила мама Кати,
Говорила нам слова,
Из которых кроме «всех вас на...»
Непонятно ни хера.

Приходил Модест Сергееич —
Павла Мойшевича дед,
Рассказал про вред куренья,
Но принес обед.

Одноклассники и просто
Симпатишные девчонки
Приходили к нам под окна,
Хлопали в ручонки.

Через день, а может сутки
Нас домой вернули.
Мы теперь — герои улиц,
Мы с пути свернули!
 

Соавторов к ответу!

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-07-17  0  461
Тихо, тихо, нежно, мокро...
Будто снег на жопу
Отмываю я перила
Тряпочкой и хлоркой.

Написал лишь слово «жопа»,
А Витек и Сеня
Дописали после
Целое стихотворенье
Про ее предназначенье.

А меня за ухо завуч
В тот момент поймала,
Когда в моем слове ручка
Букву «а» красиво рисовала.

Где же суки справедливость?!
Где права на авторство?!
Не хочу быть плагиатором!
Пусть свое отмывают соавторы!
 

Дорога в звезды

(Владимир Черепнин)
 0    2006-07-17  0  714
(Попопера по мотивам сказки "Волк и всякие козлы")
По лесу шел волк. Голодный и похмельный. А чтобы не думать о жратве и о выпивке, размышлял на отстраненные темы. О смысле жизни. Где-то слышал о трех вещах, которые должен сделать настоящий волк, чтобы считаться состоявшимся. Прикинул, оказалось ни в одной не преуспел. Аж взвыл от безысход-ности:
(Витас "Опера №2")
– Дом не построил, волчат не родил
Нет нигде елки, посаженной мной.
Может, я, это, неправильно жил?
Жить неохота от жизни такой
Оу-у-у-у! Оу-у-у-у! Оу-у-у-у! Оу-у-у-у!
Уже начал размышлять, что лучше, повеситься или утопиться, но тут сквозь заросли увидел, как коза, мамаша семерых козлят, уходит из дома. Как и в прошлый раз, велит своим козлятушкам-ребятушкам нико-му не открывать, кроме нее. Мол, кругом бандиты, менты-беспредельшики, да и просто халявщики, желаю-щие задарма пожрать и выпить. Дав эти указания, коза пошла по лесной тропинке.
(Вайкуле "Легкой джазовой походкой")
– Легкой пьяною походкой
Обернусь минут за восемь
В сельский магазин за водкой
Не нагрянули бы гости.
– Стоять, коза рогатая! – Выскочил волк из кустов. – Ага, страшно?! Саечку за испуг. Слышь, Машка, выручай. Займи червонец до получки.
Коза попыталась сконструировать из копытца фигу, не получилось, тогда она плюнула на приличия и показала волку половину передней ноги.
– Вот тебе, а не червонец. Откуда у тебя, у тунеядца, получка?
– А ты меня на работу возьми, будет и получка.
– От тебя толку, как от козла молока. Ты ж ничего не умеешь.
– А вот тут ты не права. Я все могу. Хоть волком сторожевым, хоть детишкам твоим воспитателем. Буду их языкам импортным обучать и восточным единоборствам.
("Гости из будущего" "Люби меня по-французски")
Возьми для козлят гувернером,
Возьми для себя сутенером.
Возьми просто так, для запасу,
Глядишь, когда пригожусь.
– Прочь с дороги! И держись от моего дома подальше, козел!
Услышав в свой адрес во второй раз "козел", волк сначала было решил, что жизнь налаживается, и Машка уже принимает его за своего. Но по направленным в живот рогам догадался, что сей эпитет был употреблен не с целью сблизиться, а сугубо в оскорбительном своем значении. Он шмыгнул обратно в кус-ты. А когда коза скрылась из вида, решительно направился к ее дому. Справедливо решив, что козлятушки ничего не знают о том, что ему отказано в просьбе насчет трудоустройства. Постучал.
– Кто?
– Волк в пальто! Ну-ка быстро открывать, буду памперсы менять!
– Нет, мы лучше подождем нашу маму
Нет, мы лучше подождем нашу мать
– Я как раз от нее. Она попросила меня присмотреть за вами в ее отсутствие.
("Любе" "Батяня-комбат")
Коза-мамаша, мамаша-коза
В глаза ей, что хочешь, а ей все роса
Меня повстречала, потом наняла
Я – новая няня, такие дела.
– Не верим. Она бы нас предупредила.
– Забыла, наверное. Склероз. А что вы хотите от старой глупой козы?
– Братцы, он же оскорбил, нашу маму,
Его надо забодать, его мать!!!
Дверь распахнулась. Волк обомлел. Прошло всего-то ничего, пару лет, а козлятушки превратились в здоровущих козлов. Ощетинившись рогами, они двинулись на волка.
– Ребята, я пиво не варю, вот, посмотрите (показывает зад), видите, ни одной скамейки не прилипло. Так что знак свыше мне непотребен.
Козлятушки продолжали молча надвигаться. Вспомнив поговорку: "Семеро одного убьют", Серый крикнул: "Козлы вилкопоповические!" и бросился бежать.
(Леонтьев "Все бегут")
– Я бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу,
За мной – козлы
Я бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу,
Мне сейчас кранты!!!
И правда бы кранты. Спас малинник. Козлы не решились последовать туда за волком. Он и сам всегда обходил это место стороной. Потому как там собирался весь цвет криминала. Волк надеялся, что минует малинник незамеченным. Куда там! Выскочил на поляну, и попал прямо на сходку авторитетов.
("Мурка")
В зарослях малины в этот день собрались
Жулики, бандиты всех мастей:
Братья Габс, Мавроди, Минрыбхоз России
И смотрящий этих мест разбойник-соловей.
– Какие волки и без охраны! Каким ветром тебя к нам занесло?
А волк все еще не мог отдышаться от погони и с трудом вымолвил:
– Козлы позорные…
Конечно, он хотел сказать, что его не ветром занесло, а козлы загнали. Но собравшиеся на поляне восприняли реплику в свой адрес. А урки во все времена считали сей эпитет самым оскорбительным.
("Гоп-стоп")
– Гоп-стоп, тупой волчара, ты попал,
Гоп-стоп, ты нас козлами обозвал.
– Вы меня неправильно поняли…
– Теперь отбрехиваться поздно,
В глазах щас будут звезды,
За слова придется отвечать!
Волк понял, что мирным путем утрясти конфликт не получится, и если разбойники достанут его, то отвечать все равно придется. А чтобы было не так обидно, он решил, что если уж придется отвечать, то пусть будет за что.
– Ага. Вы все тоже козлы, причем, в натуре. И еще эти, самцы куриные, в смысле, петухи. И, вообще, ваше место у Прасковьи, то бишь у параши.
Выдав эту тираду, волк вновь бросился бежать. Ошарашенные от столь неописуемой наглости банди-ты подобрали отвисшие челюсти и ринулись в погоню. Что-то подсказывало волку, что сегодня не его день.
("Погоня" из к/ф "Новые приключения неуловимых")
– Усталость забыта,
Опять я в бегах.
Эх, мне бы копыта
Иметь на ногах
И я бы, как лошадь,
Скакал и скакал
И может, и может, и может, и может
От банды б сбежал!
Копыт не было, и поэтому преследователи быстро сокращали расстояние и уже готовы были схватить беглеца. И непременно схватили бы, если б не Иван-царевич, находящийся при исполнении. За него-то и спрятался волк. А вступать в открытую борьбу с представителем власти разбойники не решились и ретиро-вались.
– Спас ты меня, Иван-царевич. Спасибо.
– Да, чего уж там. Спасибом не отделаешься. Штука баксов с тебя. А чтобы в дальнейшем не было по-добных эксцессов, беру тебя под свою крышу. Полторы штуки в месяц, зато можешь творить все, что хо-чешь.
("Следствие ведут знатоки")
Моя крыша и надежна и крепка
И, на первый взгляд, как будто невидна,
Но, а если кто-нибудь когда-нибудь
На тебя наедет,
Ты мне сразу на мобилу позвони
Или, лучше по емейлу сообщи,
Я решу проблему.
– Так ведь нет у меня ни баксов, ни других каких денег.
Серый хотел для убедительности вывернуть карманы, но вовремя вспомнил, что в волчьей шкуре они не предусмотрены.
– Это уже твоя проблема. Счетчик включен, время пошло.
Иван-царевич поправил фуражку, сел на моциклет с мигалкой и укатил.
Совсем испортилось настроение у волка. Опять появились суицидные мысли. Но тут в его поле зре-ния попал трехэтажный кирпичный особняк трех поросят.
– Олигарха мать! Приподнялись свинтусы.
Напевая:
– Остались от хрюшечек только копытца.
Раз-два, раз-два, только копытца!
Он пинком постучал в дверь. А когда та открылась, серый решил, что больше никогда не пойдет по старым адресам. Свинтусы не только приподнялись в материальном смысле, но и подросли. И еще стало жутко обидно. Хищник ведь он, а у открывшего дверь огромнейшего кабана клыки были раз в пять больше волчьих зубов.
– Чего надо, облезлый? Извиняться пришел?
– Я это, того, по-соседски, за солью.
– И зачем тебе соль?
От страха волк очень туго соображал, но отвечать что-то надо было, и он ляпнул первое, что пришло в голову:
– Сало посолить.
А когда ляпнул, тут же понял, что лучше бы промолчал. Попытался перевести все в шутку:
(Орбакайте "Перелетная птица")
– Ты меня не понял,
Просто пошутил я.
Я ведь мусульманин
И не ем свинину
Ты меня не понял!
Жрать мне противно грязную скотину,
Видел ли ты в зеркале свою образину?
Кажется, пошутил неудачно. Глаза кабана налились кровью.
– Братаны!!! Тут один ободранный щенок нас оскорбляет! Скорей сюда, будем его рвать!
Волк от ужаса впал во временный ступор. Стоял, как вкопанный, ни жив, ни мертв. А три здоровущих кабана устроили вокруг него хоровод:
("В лесу родилась елочка")
– В лесу родился серенький, в лесу он и помрет,
По шкуре сейчас каждый брат с облезлого сдерет.
Наконец, волк понял, что спасение обдираемых – дело лап самих обдираемых, и кинулся бежать. А три бывших розовеньких поросенка построились свиньей и ринулись вдогонку. Серый, пока удирал, вывел и доказал теорему: "Перепуганные до смерти волки бегают быстрей, чем разъяренные кабаны".
Свинские близнецы давно отстали. По дороге нашли грязь и прекратили преследование. А волк все бежал и бежал, пока дорогу не преградила река. Тут только он решил перевести дух. Куда там?! Тут же
("Отпетые мошенники" "А у реки")
А из реки, а из реки, а из реки
Вылазит сука, такие вот клыки
Муму. Ее Герасим не дотопил по невнимательности. Клацая зубами, собака двинула на волка. Он по-пытался договориться:
("Теща, друг родной")
– Слушай, Мума, ты постой, погоди
Ты, пожалуйста меня не грызи
Мы ж тобою, блин, по сути, родня
Одной крови, Маугли, ты и я.
Но ссылка на родство не подействовала. И в этот момент волк понял почему ее топил Герасим. Сбе-силась собака. Муму продолжала приближаться, с явным намерением загрызть серого.
(Профессор Лебединский "Я убью тебя лодочник")
– Я убью тебя лодочник!
– А я вовсе не лодочник!
– Я убью тебя лодочник!
– Так ведь вон он плывет!
Волк показал на реку. А там дед Мазай с зайцами совершал традиционную лодочную прогулку. Поте-ряв интерес к волку, Муму бросилась в воду и поплыла. Совсем не по-собачьи, а классическим баттерфля-ем. Бдительный Мазай вовремя заметил преследование и сразу подналег на весла, да так, что их даже не было видно.
– Нас не догонют! Нас не догонют!
– Я убью тебя лодочник!
– Нас не догонют! Нас не догонют!
– Я убью тебя лодочник!
Мазай тогда даже в книгу рекордов Гиннеса попал. Еще бы, он не заметил поворот русла реки и мет-ров двести "проплыл" по лесистому берегу, сметая все на своем пути. А уж в лесу его зайцы спрятали от преследования. Потом выяснилось, что не спрятали, а скиднепили, в смысле, похитили. И затребовали с бабы Мазаихи выкуп – два самосвала морковки.
А Муму поворотов не пропускала и когда, наконец, догнала, сообразила, что перед ней не лодка, а ог-ромный корабль. Не мудрено, она так увлеклась, что не заметила, как кончилась речка и начался океан. Кру-гом айсберги и холодно жутко. Муму замерзла, как собака. И жалостливо попросила что-нибудь для согреву:
(Пресняков "Странник")
– Дайте мне водки крепкой напиться,
Водки покрепче дайте мне.
Я заблудилась, могу простудиться,
Если не выпью – лежать мне на дне.
А пассажиры только смеялись над бедной собачкой. Некоторые даже плевались. Тогда Муму перешла на угрозы:
("Дюна" "Если б море было пивом…")
– Если не дадите водки,
Станете подводной лодкой!
Но угроза не подействовала на богатых путешественников. Они продолжали смеяться и показывать фигушки. Осерчала Муму. Нырнула и отгрызла у корабля дно. Тот, естественно, затонул. Муму только и ус-пела прочитать на корме название. "Титаник".
И про Мазая, и про Муму волк только потом из газет узнал. А тогда он не успел даже отдышаться, как вдруг стоящая на берегу скульптура "Баба с веслом" ожила и двинулась на серого. Приглядевшись, он понял, что это и не скульптура вовсе, и не баба, а Герасим. И прикидывался он не только бабой, а и глухонемым. Разведчик, одним словом. И ни при чем было самодурство барыни в определении участи собачки. На са-мом деле Герасим получил приказ из Центра убрать Муму.
("Мгновения" из к/ф "Семнадцать мгновений весны")
– Не думай о собаках свысока
Казалось, их топить занятье легкое
Кирпич на шею, в омут и: "Пока!
До скорого, до скорого, до скорого!"
Но суки выплывают иногда
Наперекор судьбе и силе гравитации,
Приходится с веслом стоять тогда,
Чтоб завершить заданья кульминацию.
Волку, вроде как, нечего было бояться. Не конфликтовал он со спецслужбами. Он преспокойно смот-рел на приближающегося Герасима с веслом наперевес. Но когда тот подошел совсем близко, и серый смог посмотреть ему в глаза, понял, как жестоко ошибся. Видно, куснула шпиона взбесившаяся собачка. И еще он понял, что козлы, банда и кабаны вместе взятые – фигня, по сравнению со сбрендившим Герасимом.
(Алена Свиридова "Я слишком много знаю")
– Сволочь, спугнул мою собачку,
Спугнул мою собачку,
Тебя пора убить!
В очередной раз волк бросился наутек. Но натренированный Герасим не отставал.
– Тебя пора убить, тебя пора убить…
– По шкуре сейчас каждый брат с облезлого сдерет.
К погоне присоединились кабаны.
(Газманов "Ясные дни")
– Ты мне бабки гони, ведь нужны они мне,
Или пять мокрых дел приклепаю тебе. —
Пристроился сзади Иван-царевич на своем мотоциклете.
– Гоп-стоп, тупой волчара, ты попал…
– Он же оскорбил нашу маму…
Короче, погоня приобрела угрожающие масштабы. Волк проскользнул в какие-то двери с надписью "Служебный вход" и дальше продвигался по многочисленным коридорам и закоулкам. Его много раз пыта-лись задержать, но спасая свою шкуру, серый проявлял чудеса ловкости и акробатики. Даже где-то в глуби-нах подсознания зародилась мысль, что не только люди произошли от обезьян, но и волки. Неожиданно он выскочил на сцену. А перед ним огромный зал, полный народа. Все визжат, хлопают и зажигалками разма-хивают. Волк решил, что спасти его может только гласность, и пожаловался:
(Фабрика звезд "Круто ты попал")
– Круто я попал, бога мать!
Все звездец, мне звездец.
Будут щас меня убивать
Но я не хочу умирать…
На жалобу народ отреагировал бурными аплодисментами. В зале появились плакаты с портретами волка и надписями: "Мы тебя любим!!! Твои тамбовские товарищи". Оказалось, он попал на финальный концерт "Фабрики звезд".
А погоню тормознули еще у служебного входа. Чтобы не вызывать подозрений, преследователи ска-зали, что являются фанатами волка и гнались за ним с целью получения автографов. И их проводили в зри-тельный зал. А когда жюри прознало, что в поклонниках у серого и представитель спецслужб, и ментовское начальство, и криминальные авторитеты, да и рядовой свинско-козлиный электорат широко представлен, то не стало рисковать и присудило волку первое место, с формулировкой: "За харизму", потому что пел он отвратительно.
 

Между строчек, между точек...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-07-18  0  530
Между строчек, между точек,
Прикрываясь запятыми
Шел да брел, неровно очень,
Вдоль по краю мира.

Будто вынырнул, да воздух
Оказался непригодным,
И уже искрится проза
Матерком народным.

Без закуски, со стаканом,
Да с дружком-бандюгой…
Хлоп… и вдруг его не стало…
Смех, какая скука!
 

На пороге консерватории

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-07-18  0  519
В ластах я ласточку Вам не забацаю —
Линия ног не являет гармонии.
Не обижаюсь, но и не хвастаю,
Что выгнали из консерватории.

На входе сказал мне суровый швейцар,
Глядя в лица моего увеличитель:
— Ни разу еще к нам не забредал
В скафандре музыки любитель.
 

Основы личности поэта

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-07-18  0  812
Один и тот же слышу сон,
Как будто легок на помине,
Да так, что вовсе невесом
В зажатом притяженьем мире.

И вот лечу, лечу, лечу,
Хватая хавалом потоки.
Хочу кричать, но не кричу —
Не формируют мышцы слоги.

И вот поднявшись над землей
Я понимаю, что, пожалуй,
Довольно баловать ***ней,
Пора задать бы тексту жару!

По уху е****ть рифмОй!
Да не такой, а чтоб въ****о,
Чтоб каждой строчкой и строфой
По морде б ****ило с экрана!

Но не могу себе позволить это:
Культура речи, пост, зарплата —
Основы личности поэта,
Творца, бомжа и бюрократа.
 

Супружеский долг

(ВыДра)
 0    2006-07-19  0  680
"Утомленное" Грэй

В истомою
искомканный
узор
простынной ткани
от взгляда
твоего
мужской позор
припрятан.
Не надо
подаяний.
С любовию
я боле
не знакомый
(Будь проклята простата!)
Отныне ничего
не надо
по-любому…

Шуточный ответ:

Мужской позор простынкой прикрывая,
Он плел про простатит и геморрой,
Что больше он любви ни чьей не знает.
(Домой к полуночи вернулся наш Герой)

В кармане пиджака застряли стринги,
Помады оттиск на щеке его небритой,
А на ногах одеты женские ботинки...
(Ох, чувствую, сегодня будет битый)

Ведь долг супруге должен ты отдать.
Хоть так, хоть эдак, по-любому...
А что мужик устал, на это наплевать.
Обязан ублажать, иль выгонят из дома!
 

Семенной канатик.

(Бастион)
 0    2006-07-19  0  780
Тронулся умом солдатик

тронулся и лед весна приходит

значит нужен семенной канатик

и не даром кот по крыше бродит.

Тронул ветер крышу маслобойни
не спеши солдат идти по девкам
будь разборчив и торжественно спокоен
и не верь им стервам однодневкам.

Тронул сторож за цевье двухстволку
эх солдат не лезь вовнутрь бутылки
а то фотографию твою на полку
враз поставят быстро без ухмылки.

Сено пахнет мартом беспокойным
всели живы будут дальше к лету
память вечная солдатикам покойным
кто не внял ни просьбам ни советам.

Тронул мальчик маму за косищу
мальчик на солдата ох похожий
он смеется так что поднимается пылища
и садится вокруг глаз на смуглой роже.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер