ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 7.2006: самое лучшее: стр. 22

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 7.2006: самое лучшее: Стр. 22  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Ходоки и Ленин.

(Говард Уткин)
 2  О Ленине  2006-07-25  1  1626
Ленин, ёптыть, когда принимал ходоков, завсегда выслушивал их, попыхивая. А потом, говорил чёткими рубленными казёнными фразами.
И уходя, мужики думали:
- Ну, надож, ёптыть, какова мужика от дел своей ***нёй оторвали.
И шли домой, к голодным семьям и коллективизации.
 

Военный бомж.

(Бастион)
 1  Про бомжей  2006-07-25  1  1209
Подайте голодному хлебушка с луком
Не дайте ему умереть
Не дайте сломать его адовым мукам
Не дайте до срока сгореть.

Как звать тебя рваный облезлый бедняга
С глазами в песке и слезах
Откуда идёшь ты бездомный бродяга
В протёртых несвежих штанах.

О други я бывший полковник Стаканов
Герой офицер фронтовик

Гроза хулиганов воров уркаганов
Сегодня растерзан и сник.

Пришла перестройка нестало работы
Спасибо родному ЦК
Теперь окружают меня лишь заботы
Нет, время смотреть в облака.

Теперь я с сумою из- под химкомплекта
Хожу от села до села
Используя часть своего интеллекта
И участь сия не мила.

Подайте голодному хлеба колбаски
Полковник не кушал с утра
Народной не чуял неделю он ласки
его жизнь сплошная дыра.
 

Башка.

(Говард Уткин)
 2  Смешные стихи  2006-07-27  1  806
ипиграф от Хрентефри:

Ну нет башки и хрентоснею
зачем жыне твая башка
бредущяя по ахинее
ис первача и посошка?
Коль межьду ног на месте тело
то можно жыть ишо стобой
веть главное штобы вертелась
твая оглобь в штанине, бой!

Каминтарии:
Бой енто па-мириканьцки мальчик кто не знат если.
Оглобь енто оглобля виртуяльная патамушта то чо в реалии есь больше на свечьку опгарефшую пахожа...
Жми сюда

БАШКА.

Ты не заметил сути главнай,
Башка нужна - штоп песни петь.
А не для штоп жыне любимой,
С утра прийти и в ухо лезть.
Для ей - аглобля па калено,
Как тот агарочек свичи,
Што в маяках стаят пафсюду,
Чтоп не блуждали марики.
Башка ещё нужна канешна,
Штоп вытирать аб ей платок,
И пиво пить,
И есть, в неё же,
И даже дунуть касичок.

Ваще, башка, такая штука,
Что бес башки, ***, никуда.
Куда не сунешься, ***, сука,
Визде, е***ь, нужна башка.

Г)т. 03.01. 6.
 

Мальчиш кибальчиш.

(Говард Уткин)
 2  Чёрный юмор  2006-07-28  1  1185
(сказка на ночь малышам).

.. – А на боку его висела сабля.
- Что «***», папа?
- Сабля.
(из устного народного творчества).

    В тёмном сыром буржуйском подвале, прикованный к стене огромными цепями, стоял Мальчиш-Кибальчиш. Цепи были такими огромными и тяжелыми, а Мальчиш - таким маленьким и худеньким, что даже не мог поднять свои ручонки и почесать нос, который чесался уже третий час.
    Напротив сидел Главный Буржуин в цилиндре и монокле, ел печенье с варением, и спрашивал Мальчиша о Военной Тайне.
    Это продолжалось уже почти сутки. Храбрый Мальчиш-Кибальчиш хотел очень пИсать, но, сжав зубы, стойко терпел. И не мог говорить. Хотя Тайну знал.
    Более того, на всякий случай своей смерти, он написал Тайну на бумажке, заламинировал её, и зашил в подол огромной не по росту будёновки. Но руки-то скованы буржуйскими цепями.
    «Вот попал», - думал Мальчиш-Кибальчиш, пытаясь, не разжимая зубов, нижней губой почесать кончик носа.
    - Ты мне морды-то не строй, - глумился над героем Главный Буржуин, облизывая с пальцев варёную сгущёнку.
    Невыносимо захотелось чихнуть. Мальчиш ещё крепче сжал зубы.
    Кривые, изъеденные кариесом резцы, больно впились в дёсны.
    - Ы-Ы-Ы!! – замотал головой Кибальчиш. Великоватая будёновка упала с головы, и с грохотом откатилась в угол.
    - Говори Тайну. – как бы между делом, сказал Главный Буржуй, и отбросил к будёновке пустую коробку из под печенья. Распечатал очередную.
    Чёрные резцы вылезли под подбородком. Мальчуган держался из последних. Слёзы кончились. Но это не облегчило его мочевой пузырь. Вылезла грыжа.
    Главный Буржуин захихикал. Кибальчишу-же было не до смеха. Затруднилось дыхание. Выскочили глаза. Спустя час он стал похож на капроновый мешок набитый теннисными шарами. Но Военную Тайну Кибальчиш не мог выдать не обоссавшись ..

    .. Мальчиш лопнул, как воздушный шарик. Как цеппелин Кибальчиш взорвался.

    Летят самолёты – Привет Мальчишу!
    Плывут пароходы – Привет!
    Пионеры – не вспомнят даже.
    Да и нет их, пионеров этих. Тимуровцев, ***.

- Что ***, папа?
- Спи, ***, чмо, ***!!!

1998.
 

Кошки мышки

(Татьяна Мищенко)
 2  Про кошек  2006-07-28  1  1276
Легкой, плавной походкой кошки
Я тебя околдую мгновенно.
Поиграю с тобой немножко,
И ты будешь мышонок...пленным.

Я тебя поманю глазами,
Зачарую улыбкой милой.
"Эй, постой-ка, не трожь руками,
А то нрав у меня-то львиный!"

Я тебе приоткрою тайну:
"Ты такой же наивный, как все.
И ты в сети попал не случайно,
Просто так было нужно мне."

Ты попался ко мне в ловушку,
Хоть и думал, что сам охотник,
А теперь ты моя игрушка.
"Каково тебе, дамский угодник?"

"Ну чего же ты так испугался?" -
Это ж просто игра такая.
Ой, давно ты так не ругался.
"Не приятно быть мышкой?! Знаю."

"Не волнуйся ты так, любимый!
Я ведь, только тебе показала,
Каково мне быть ланью гонимой."
Ну, вот только не надо скандала!

Ну, какие же вы эгоисты.
Как самим, так пожалуйста, можно.
Даааа... Не быть мне, наверно, артисткой -
Не смогла сыграть женщину-кошку.

"Ой, хорош, уже распинаться!
Поняла, виновата, исправлюсь,
Но ты все таки должен признаться,
Я такой тебе чем-то нравлюсь!" :)))
 

Несчасное животное

(Карбафос)
 2  Про животных  2006-07-29  1  1078
Тяжка доля осьминога,
когда ноги от ушей,
а из жопы руки-крюки,
и мозги ведь тоже в ней.
и к присоскам липнет мусор,
и чернил уж полон рот,
в общем из братвы молюсков
это форменный урод.
 

Если...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 2  Несмешное  2006-07-01  0  657
Если дождь не промочит!
Если водка не сломит!
Если боль не зубная!
Если смысл... Есть ли смысл?
 

БЕСЕДА

(Марк Меламед)
 2    2006-07-02  0  492
Сказал туристу канибал:
- Не деньги. зубы правят бал!
 

Кукушкин парень считает время... ...

(Ванций)
 2    2006-07-03  0  533
Блокноту - тихо.
Простору - вольно.
Гитаре - крика.
Себе - довольно.
*
Так мне и надо,
Так мне и будет.
Загвоздка рядом,
Вода - простуда.
*
Кукушкин парень
Считает время.
Всю ночь мне парил:
Не спи, я верю.
*
Проспалось. Утром
Его не слышно.
Сова замкнула
Просторы выше.
*
Гулёны-птицы,
Что ж вы орёте.
У ночи рыльце
В пуху-полёте.

******

Потустороннее...


Сорвали птицы утру планы -
Сосредоточенно молчать.
Не насидевшись истуканом,
Пошло ко дню права качать.

******

Толк рыбалки


Толк в рыбалке очень нежный.
Рыба - хрупкое создание.
Обратитесь с нею вежливо,
Приготовьте всё заранее.

Терпеливый взгляд, уловки,
Все она с рожденья знает,
Если дно темнеет лодки,
Значит, к рыбному свиданию...

******

   

Здесь под небесами


Шелковистая трава.
У малин крапива.
Ты черёмуха, права.
Листья торопливы.

Не сирень сегодня, нет
Мурава, как тайна,
А фотограф всё в портрет
Небо вверх-ногами.

Мокрый день заговорил
Первыми слезами:
Ох, давно я не любил
Так под небесами.

******

Мы навеки в гостях

Ремонтантное нынче пошло поколение.
Зимы зябкие, жаркое лето - пустяк.
Не успеет сезон к вам проникнуть в доверие,
Как другой за столом. ...Мы навеки в гостях.

******

Я сегодня со снегом...

*я сегодня со снегом*


Я сегодня со снегом на Хохму.
Ну держись, дорогие Хохмята!
Сто сугробов, метелью объятых,
Принесла и кидаю на головы!
***
Кто не сдюжит, прошу извинений.
Принимаю нелепые прения.
А других* не встречается туточки,
Всё такие зелёные* шуточки.
***
Понимаю, что дело бомжовое,
Нам - поэтам "весёлым", со временем
Так наскучит, но мы - отрешённые,
Часто носимся в этом явлении.
***
Да не только грустить в мире грешном-то.
Надо и веселиться, да тешиться.

******
а настроенье всё не новогоднее...


Возникла ситуация смешная на пути.
Обдумываю, что же с нею делать.
А делать, право, нечего, и незачем идти,
Но отчего опять вокруг нелепость.

По новому стандарту ни туда и ни сюда.
А старое, нельзя уже, - не модно.
Мороз снеговикам шарфы расслабил на ветрах,
А настроенье всё не новогоднее...

******   

Нелепый сезон


Нелепо выглядит сезон:
Декабрь. Капель перезвон.
Но, встретив первый вечер,
Мороз добавил свечек!

******
Непорядок в танковых войсках...мудрое, без чинов


Непорядок в танковых войсках!
Разбираться надобно в партнёрстве.
Там, где было дело на ножах,
Вышло на слезах при Хохмодромстве.

Чу, какое право мастерство,
Чистить только то, что пригодится.
А ненужное-то в танке для чего?
Вот вопрос ребру, а не тупицам!

******
   

размышление...


Как страшно читать, что не нравится.
Думаешь, вдруг получшеет...
Девочка была в платьице,
А грязи рядом в траншее...

Белое стало чёрное.
Жёлтоё - позеленело.
Что же вы, дяди учёные,
Где ваши тёти первые?

******


И только кони ржут


До первого апреля,
Как до луны пешком.
Я в неформате где-то.
И что мне надо в нём.

Не пошутить нормально.
Кому-то кони ржут.
В природе аномалия.
Завидки сердце жмут.

Печаль в печаль слагаю,
Сидро стреляет в нос.
Но радость не вселяет,
Так в чём сидриный гвоздь?

******

   

Я напишу, чего же боле...


Я напишу, чего же боле.
Что может быть сильней того,
Что рассказать вам соизволит,
А вот вернуть уж не дано.
От скорби только есть потери,
Так будем оптимизм беречь,
Чтобы ещё во что-то верить,
И не палить случайных свеч.
Да, осень кончилась внезапно,
Зима стирает ей черты.
Вам нравится быть снова завтра,
А мне сегодня. Всё, увы.

******
сказочно-пояснительная таблетка...


И песнь куда-то за версту,
И темень по обочинам.
И пить не хочется мекстуру
И порошки закончены.

У Теремка закон один,
Поместишься,
Живётся с ними.
А нет, так теремку того же, -
Нет ни столовой,
Ни прихожей.

******
 

Вещий сон

(Владимир Черепнин)
 2  Смешные истории  2006-07-03  0  950
Начальнику отделения милиции майору Зюзюдрючкину привиделся странный сон. Не мудрено. Ему с похмелья всегда всякая хрень снилась. Зачастую весьма кошмарная. Да такая, что просыпался в обильном холодном поту и долго соображал: откуда столько сырости? Вспотел или объэнурезился? Но на сей раз сон был не страшным, а каким-то непонятным. И бестолковым. Почему-то радуга, а потом соседка с нижнего этажа, сначала злобно верещащая что-то матерное, а затем заискивающе улыбающаяся. Все в тумане и, в тоже время, как наяву. Что к чему? Не понятно. Майор про эту соседку и думать забыл, что она существует, а тут явилась сразу в двух ипостасях.
Вообще-то, он не очень верил во всяческую запредельность, но на всякий случай решил узнать, что означает сие видение? Проконсультироваться требовалось у специалиста, и, придя на работу, Зюзюдрюч-кин велел подчиненным привести ближайшую ведьму-гадалку, дабы она растолковала сон. А так как по-хмелье было весьма глубоким, то он запамятовал дать особые указания насчет доставки ворожеи. Поэтому ее доставили в отделение как обычно: с обильным мордобоем. Майор вкратце изложил лежащей на полу задержанной содержание сна и поинтересовался, чего ожидать от столь странного видения?
А гадалка лишь прошептала: "Крупные неприятности…" и испустила дух. Нет, не умерла. Только соз-нание потеряла. Но дух испустила, да такой, что все опрометью выскочили из кабинета с единственной мыслью: "Что же жрут эти гадалки?!". А сознание было от чего терять. От побоев и увечий. Блюстители проводили задержание по-взрослому, не взирая на пол подозреваемого лица. И это еще хорошо, что они не знали, что гадалка, на самом деле, не совсем женщина, вернее, совсем не женщина, а переодетый трасве-стит-мошенник, склонный к мазохизму. Этому чуду природы вначале даже понравился процесс задержа-ния. Он томно закатывал глаза и называл оперов дурашками и шалунишками. Но потом все-таки догадался, что плеткой по попе и пинками по почкам – это две большие разницы. Однако, было уже поздно.
Как бы там не было, но майор, услышав от мнимой гадалки про крупные неприятности, решил нанес-ти упреждающий удар. Кабы он дождался, когда очухается задержанное лицо и объяснит, какие неприятно-сти имеются ввиду, может, все и обошлось бы. На самом деле гадатель сулил проблемы от своей высокопо-ставленной "крыши" по поводу незаконного задержания, а Зюзюдрючкин понял, что гадостей следует ожи-дать от приснившейся соседки. Не долго думая, майор начал действовать по отработанной схеме: требова-лось нагрянуть с подчиненными и подбросить наркотики и взрывчатку. Он не собирался сажать соседку, а хотел лишь припугнуть, мол, не вздумай замышлять какую пакость, иначе твой дом – тюрьма. Он же не знал, что подбрасывать-то ничего не надо. Ведь тетка и без того наркотой приторговывала и как раз полу-чила очередную крупную партию. И если бы все по закону, может, и медалька даже обломилась бы, а так…
Соседка долго терпела пьяные выходки милицейского начальника, справедливо полагая, что вести темные делишки под боком у высокопоставленного блюстителя закона более безопасно. Но вчера чаша терпения переполнилась. И она написала кляузу в управление собственной безопасности. А в УСБ сначала хотели вообще отмахнуться от поступившей жалобы, ведь кругом столько "оборотней" развелось, только ус-певай с них "купоны стричь", а тут обыкновенная бытовуха. Но реагировать как-то надо, и послали "зеле-ных" практикантов, денечек последить. А молодые борцы за чистоту рядов серьезно отнеслись к первому заданию. Слежка с прослушкой по полной программе, ОМОНовское подкрепление.
И в тот момент, когда Зюзюдрючкин со своими архаровцами нагрянул к соседке, все были повязаны. И хозяйка тоже. Не ждала она гостей и как раз расфасовывала наркоту по дозам. А майор даже не успел подбросить "улики" и был взят с полными карманами компромата. Может, и удалось бы как-нибудь отбре-хаться и выкрутиться, но молодой и рьяный заместитель начальника отделения, почуяв явный карьерный рост, выложил всю подноготную про своего босса и, чтобы срок был посолидней, еще свои делишки спи-сал на шефа. Так что, крупные неприятности действительно случились. И майор отправился в кутузку, про-клиная вещий сон.
А ведь все могло обойтись. Потому как на самом деле никакого сна-то и не было. Лишь пьяная явь. Радуги тоже не было, только желание Зюзюдрючкина подарить ее людям. Вот и "поливал" из своего "кран-тика" с балкона, усердно разбрызгивая. Причем неоднократно. Когда водку с пивом жрешь, завсегда в орга-низме имеется избыток жидкости. А соседка на балконе белье сушила. Первый раз стерпела, второй – обма-терила, не взирая на высокую должность "поливальника", а в третий, решив написать жалобу, мило улыб-нулась, чтоб на нее не подумал, мол, поливай, касатик, недолго осталось…
Если бы майор не придал значения видению, которое и видением-то не было, а обрывками пьяных воспоминаний, то не было бы и никаких неприятностей. Ну, последили бы за ним молодые УСБшники и, не обнаружив криминала, сняли бы наблюдение. Максимум, что грозило, выговор от начальства. А те-перь… Так что, не стоит верить снам, не удостоверившись, что это действительно сон. И, тем более, не на-до обращаться к толкователям, мало ли кто под их личинами скрывается…
 

О работе и охоте...

(Лариса Ласковая)
 2  Приколы о работе  2006-07-04  0  1098
Пьянит ли воздух в незнакомой обстановке?!
Вопрос, мы прямо скажем, непростой.
Ведь самый злостный семьянин в командировке
Себя ведет как бабник холостой.
 

Малява

(Владимир Черепнин)
 2    2006-07-04  0  1078
Пацаны! Братаны-тяньаньмыни, в смысле, китайцы и иже с ними!
Шлем вам эту маляву, потому как возникла проблема, и ее надо перетереть. В последнее время у нас в моде все восточное. Конечно, по приколу, хавать сырую рыбу и пытаться нажраться двумя палочками, вместо ложки. И то, что ваш новый год позже нашего, тоже хорошо. У нас у самих есть запасной, старый новый год называется. Мало ли. Но бывает, пацаны так загуляют, что оба праздника проспят, тут-то ваш и выручает.
Недавно выяснилось, что года у вас не пересчитывают, типа, первый, второй и до две тыщи шестого, а называю в честь какой-нибудь зверюшки. Но когда огласили весь список, пришлось созывать внеочередной сходняк, потому что выбор животных многие братаны восприняли, как личное оскорбление.
К тигру и дракону претензий нет. Змея тоже покатит, хоть и гадина. Как гласит наша пословица: когда нету редьки, грызут хрен. Или тоже типа того: на безрыбье – и дворник – горничная. Но остальные!
Бык и лошадь. Короче, работяги, в натуре Оно понятно, не совсем бесполезные животные. Когда на зоне пашут "быки", у кума нет претензий к конкретным пацанам, которым по понятиям работать не положено. Но посвящать им целых два года! Им бы хватило и полфевраля.
А обезьяна? Понятно, вы хотели угодить нашим этническим группировкам, но многие бригады находятся с ними в состоянии войны, и могут неправильно понять.
Теперь год свиньи. Нам, вообще-то, по барабану. Но пусть его празднуют незалежные хлопцы и иудеи с мусульманами. А для нас, все равно, лучше поменять.
Дальше, год кота. "Коты", в смысле, сутенеры, хоть и входят в наше сообщество, но находятся на самой низшей ступени. Да и братве других профессий обидно. Ведь нету ни года домушников, ни форточников, ни щипачей, не говоря уж об авторитетных специальностях, типа налетчиков и медвежатников. Да и с этим годом еще одна непонятка. Типа, кот и заяц – одно и тоже. Когда без голов и шкуры – похожи. Мы в курсах, что на рынках лохам вместо кроликов дохлых кошек втюхивают, но чтобы вся Азия путала, это уже перебор.
Еще вы празднуете год крысы. Самая заподлячая тварь. Общак – это не бюджет страны, с него воровать – самый тяжкий грех. Для крысятников приговор один – кирдык, который никто не отменял. Мы ведь в Евросоюз вступать не собираемся. А если и входим туда, то со своим уставом.
Собака вообще ни в какие понятия не вписывается. Мало того, что это полностью сучье племя, так еще к нему принадлежит и порода легавых.
А козлы с петухами?! Это в натуре беспредел! Вы специально что ли на разборки нарываетесь? Значит, для законников и авторитетов у вас ничего не нашлось, а этой швали по году выделили?
Короче, сроку вам две недели, чтобы пересмотреть календарь. Время пошло, счетчик включен. Слышали, что вас чуть побольше, чем до хрена, так это дела не меняет. Большому народу – большие проблемы.
Отправляем маляву без перевода. И не потому что бабок для путного толмача не нашлось. Просто в вашем букваре нету иероглифов "конкретные пацаны", "в натуре" и "непонятка". Пусть лучше вам всем растолкует кто-нибудь из ваших, кто пару лет на наших рынках ширпотребом торговал и знает, что братва шу-тить не любит.
С последним предупреждением, пацаны России.
 

...в девичестве Дюймовочка

(круглов)
 2    2006-07-06  0  714
И эльф пришел,красив и в меру пьян,
С жемчужными глазами и гвоздикой,
-Дюймовочка!Пожалте в ресторан!
А сам рукой в перчатке к ягодице

-Как я летал!Как свеж и нежен ветер!
Мой мотоцикл-как парус на ветру...
Так вы согласны?Жду давно ответа.
Ах,это бросьте!Мне домой к утру.

-Я райских кущ известный обитатель,
я-Я,агент.Атлант и полубог,
А вы ,я вижу,божеж мой,мечтатель,
Тогда шампаньского!Что значит "вот порог"?

-Я не пойму! Жениться,так немедля!
Я весь горю,пылаю от любви.
Я не представился-Зовут меня Емеля
Для Вас я Емельян,мон шер ами!

-Где я живу?Пока еще не знаю,
Надеюсь,что у Вас я поселюсь.
Я под кустом сирени обитаю,
Прекрасен он,как Вы прекрасны ,Люсь!

-Что значит Вы не Люся? Кто же?
Ах,да Дюймовочка!Вас пушкой нарекли?
Зачем же сразу бить меня по роже?
Я эльф из благородных,черт возьми!

-Уйти?Вас не забыть,Конфетка!
Обертка яркая,а сердце,словно лед!
Строптива.Но изящная нимфетка.
Жаль,я не понят.Ухожу!Вперед!
 

Вася ЧАПАЕВ

(Бастион)
 4  Про Чапаева  2006-07-08  0  3909
Великий Комдив Вася ЧАПАЕВ!

Вроде тихо, тянет в сон
Зябко ежась, тру ладони,
Пред глазами люди кони,
Гривы, кони – сабель звон.

Явно вижу засыпая
Пулемётчицу. Чапая
Анку с Петькою в стогу,
Пьных в стельку и дугу.

Сам Василий топит печку
И глядит в окно на речку.
План его совсем не прост
Очень красным нужен мост.

Ус, опаленный махоркой,
Портупея на бедре,
Десять картошин в ведре
Пахнущем несвежей хлоркой.

Сабля ржавая на стуле
На эфесе след от пули-
Маузер в коробочке
Рядышком две бомбочки.

Фурманов блюёт в сапог
Тоже мне помощник славный
Комиссар и педагог
Идеолог наш заглавный.

Вдруг захлопало в бараке
Крики вопли и пальба
Берегись, идут казаки
Бог спаси, летит мольба.

Эх, проклятые секреты
Прозевали Колчака,
Водкой были вы пригреты
Всех бы разом вас в ЧК

Пулемёт схватил, Чапай
И вприпрыжку на чердак,
Вот я дятел и Чудак
Сам теперь себя ругай.

Петька гад ну где ты ходишь?
Почему меня заводишь,
Почему бойцов не видно,
Как мне больно и обидно.

Просыпайся чёрт скорее
И бегом на батарею
Поднимай живей тревогу
А не то уйдём все к богу

Ох, мой верный ординарец
Где с казной походный ларец
Где дивизии печать
Чем в бумагу мне стучать?

Всё бездарно бесполезно
Чую задом – рухнем в бездну
Как могло такое стаься
Без дивизии остаться.

Фурманов, ну комиссарчик
Видно он похитил ларчик
И свалил как волк позорный
Где охрана? Где дозорный?
Где разведка? Где порядок?
Беспредел застой упадок.

Открывает Петя глазки
Всё закончилися сказки,
От УРАЛ седой реки
Скачут к дому казаки.

Анка..а так твою то мать
Может, хватит в сене спать,
Поднимайся и ВПЕРЁД
Где ты дела пулемёт.

Ой, не помню ни черта
Чёрная в мозгах черта,
Ноги уносить нам надо
А не то замочат гады.

Бегут АНЯ с ПЕТЕЙ
Винтовки в руках
А в сердце то ужас, то давящий страх.

Василий тем временем
Боком как рак
Залез под стропила на пыльный чердак,
Сложил под ногами патроны и тол
Засунул в окно длинный смазанный ствол,
Вздохнул и шепнул ну..свирепые гады
Не будет вам нынче, и после пощады,
И сдвинув на лоб из каракуля кепку
Нажал пальцем сильно тугую гашетку.

Запрыгали пули по рожам проклятым,
Запрыгали ловко по спинам помятым,
И кровью окрасило землю в росе,
Но рухнули гады однако не все.

Ударила ВАСЮ в грудь пуля тугая,
Ударила больно,ах..видимо злая,
И пальцы слетели от теплой гашетки,
ЧАПАЕВ упал, отвалившись к кушетке.

Всё…надо линять, ведь подмоги не видно
И это теперь мне уже очевидно,
И Анка паскуда, и Петька подлец,
И мне видно скоро приснится КОНЕЦ!

Сказав это громко, и явно себе
Василий сполз с дома по сточной трубе,
Затем зло и гнусно под нос матюгаясь
Пустился к реке до земли нагибаясь.

Бултыхнувшись в воду он руки прижал
А рот по привычке мгновенно зажал.

Всплывает, пред очи такая такая картина
На сопке где красным алеет рябина
Чернеет Максима ядреная сталь
И рядом казак, изучающий даль.

Иваныч ручонки отжал от боков
Проделал двенадцать обильных гребков,
Тринадцать проделать ему не случилось
В предплечье одиннадцать пуль вострых впилось.

Горячею кровью УРАЛ окропив,
На дно опустился ЧАПАЕВ комдив,
Не смог одолеть он теченье реки
Сомкнулась она лишь одни пузырьки.

Василий, прострелянный как решето
Спросить бы желал, дальше братцы то что?
За что я боролся, спасая страну,
Чего же теперь я спустился ко дну
Лежу без сознанья воды полон рот
Дивизии нет, разбежался народ.

Анюта и Петя остались ли целы?
Иль может, попали во вражьи прицелы
А может их бьют и пытают жестоко
Используя провод и действие тока.
А может, закрыты они в каземат
И их охраняет убийца солдат.
Не знаю, что думать на илистом дне
Как будто лежу в настоящем гавне.

Петруха тем временем с пьяною Анкой
С гранатой и шашкой с винтовкой берданкой
В камыш позалезли спугнув карася
При этом   у бога защиты прося.

Вдруг кто-то тревожно и внятно икнул
Раздвинув рукой камыши.
То был Елистратов Иван – есаул
Рождённый в таёжной глуши.

Ванюшка сопливый злой длинный худой
С серебряной в ухе кривою серьгой,
В костлявой руке, сжав уральскую сталь
Умчался в камыш мне его ох как жаль!

Лишь в прорезь вместилась казацкая морда,
Петро вскинул винт и влупил по ней гордо.
И наземь упал есаул молодой,
Ударившись в камень кривою серьгой.

Тут Анна протяжно лисой завизжала
И в сторону речки стремглав побежала.

Две гильзы отбросил затвор в камыши
И рухнула Анна уже без души.
Петро обалдел и от страха икает,
Из Анки же кровь под давленьем стекает.

К Чапаю вернемся вот главный герой,
На дне он лежит совершенно сырой.
Все сделал не так, позабыл саблю снять
Теперь его краном со дна не поднять
Становится ясно провалено дело
Поскольку утоплено славное тело.

Закинул бы саблю в могучую реку
И стало бы легче тогда человеку
Доплыл бы спокойно израненный Вася
Дивизия точно тогда бы спаслася

Но голос Чапая есть внутренний тоже
Так делать ребята не стоит, негоже

Ни в жизнь не оставлю её супостату
Душите рубите ломайте простату
Готов саблей вострой проткнуть свою душу
Но клятву я с ней никогда не нарушу.

Открыв н*** чакры сквозь толщу речную
Чапаев глотнул воду внутрь сырую
Струдом оттолкнувшись от склизкого дна
Избавившись резко от гиблого сна
Комдив легендарный уже почти синий
Ушёл на поверхность закутанный в тине.

Минут через двадцать пичуги запели
Он понял, что видно добрался до мели
Подумал сегодня я страсть накупался
Спасибо ХРИСТУ, что при жизни остался
Уткнулся в песок подбородком небритым
Шершавым колючим местами побитым
Улыбку раскинул на обе щеки
И морду сложил на ладошку руки

Подкинул мохнатые мокрые брови
Сумев осознать, нет, ещё не конец,
Но тяжко и муторно, так как нет крови
И сней не примчится из штаба гонец

Прикинул, ЧАПАЙ, ДА огромны потери
6 литров кровищи ушло из меня,
Но рядом тайга, где есть вкусные звери
И можно найти в перспективе коня.

Полез он усами траву пригибая,
И скрыла она его срятав от глаз
Любимого Васю комдива ЧАПАЯ
Народного парня героя из масс.

Грибочков в лесу отыскав с полкило
Он сьел их с азартом чтоб стало тепло
Тепло стало быстро, грибы были с глюком
Конец положившие Васиным мукам.

Он стал стрекозою жужжать над малиной
Стал раны замазывать жёлтою глиной,
Потом саблю вострую вскинувши ввысь
Команду отдал. Все за мной становись.

Минут через восемь упал на траву,
Скатился по склону оставшись во рву
В падении саблю серьёзно погнул
Зевнул, отсморкался и сладко заснул.

И снится. Чапаю что он не у дел
Когда всех врагов на земле одолел.

Что АНКА, уехав в Москву из села
Ушла на завод, где троих родила.
Один оказался усатым с рожденья
Тут ясно понятно чьё было стремленье.

Тоскливо ему он не стар и здоров
Весь день бьёт газетой самцов комаров.
А самок не бьёт, в самках видит он АНКУ,
Её светлый профиль глубокую ямку
От пули доставшейся ей из обреза
Когда обучалась на курсах ликбеза.

Вот солнце зашло за косматые ели
Чапаев проснулся на жесткой пастели,
Присел на пенек, покрутивши усы,
Задёргал ушами заслышав как псы
Соседней деревни завыли тягуче
И эхо из лая поплыло по круче.
Поправил ремень, саблю в ножны вложил
Собрал волю в сгусток до трепета жил
Потом произнес всё я больше ни дня
Не стану терпеть без седла и коня.
Тропинкою сельской пошёл неспеша
Ноздрями протяжно и часто дыша.

Но что это – гриб удивительно белый
Нахально пророс над зелёной травой
Василий за саблю и тут же над телом
взлетела она и запела струной.
Но сабля погнута, а гриб всё на месте
Василий завыл зубы гнуться дугой
Рванулся поближе как в загсе к невесте
И бьёт его левой и правой рукой.
Погнутая сабля дымится и стонет
Чапаев лишь руки меняет порой
И в злости хрипит и в жестокости тонет.

Теряя рассудок, теряя покой.
Но лопнула сталь, разлетевшись с грибочком
Василий в крови по колено стоит.
Поставлена саблей победная точка
Гриб БЕЛЫЙ разрублен, размят и разбит.
И сабля погибла хоть жаль её в целом
Была хороша, тяжела и мила
Теперь вот рука отнялась, занемела
И стала бескровна, тонка и бела.

На светлой полянке куда он добрался
Стояла лошадка при жёлтых зубах
Язык её в травке порой заплетался
А слепни сидели в глубоких ноздрях.

Лошадка кулацкой была по призванью
Хозяин бугай рядом сладко храпел
Василий как старший по чину и званию
Её реквизировать тут же успел.

Трофей оказался как раз ему кстати
Он выпрямил спину усы разбросал
Добавил солидной Чапаевской стати
И ловко галопом вперёд поскакал.

Хозяин лошадки висит на берёзке
Теперь он не сможет крестьян обижать
И детки их вытерли горькие слёзки
Не нужно им больше от страха дрожать.
 

«Беженцы из Чили»

(Улановский Виктор (RazeR))
 2  Шуточные песни  2006-07-09  0  820
Если вы желаете использовать мои произведения в каких-либо собственных целях, то пишите на е-мэйл: Razer-sad@yandex.ru

Группа: «Уличные сказки»
Альбом «Дворовой Шансон»

Песня №7
«Беженцы из Чили»
Слова: Улановский В. Андронов Е.
Музыка: Горошкин А.

Мы приехали только что с Чили,
Нет спасибо, нас всех покормили!
Мы приехали к вам во Вьетнам –
Здесь хотим мы построить Вигвам!

Где прописан, я точно не помню!
Я не бомж, но все же бездомный!
Завтра рейс у меня в Ереван,
Но я знаю, что я не армян!

Припев:
Из Баку в Афганистан
Едет беженец Богдан!
Из Австралии в Иран
Едет дядя Абиджан!
Еду я как идиот –
Никто меня нигде не ждет!

Часто ноги скинхэды ломали!
Часто я ни за что получал!
Часто люди меня обзывали! –
С детства я доброты не познал!

Я кореец, иранец, албанец?
Может я черномазый засранец?
Я бегу из страны и в страну!
И не знаю где завтра усну!

Припев:
Из Баку в Афганистан
Едет беженец Богдан!
Из Австралии в Иран
Едет дядя Абиджан!
Еду я как идиот –
Никто меня нигде не ждет!
 

Отрывки

(Владимир Черепнин)
 2    2006-07-10  0  1159
"Вовка в Троеклятом"
…Так вот, не успели мы еще опорожнить кружки после моего незамысловатого тоста, как появился черт.
– Кто здесь взывает к богу и, как всегда, не может дождаться вг`азумительного ответа? Я увег`ен, что он даже не обг`атил внимания на Вашу пг`осьбу, тогда как мы, в случае положительного г`ешения нашего вопг`оса, будем потакать любой Вашей пг`ихоти.
– Шалом, – поприветствовал я врага рода человеческого, допив наливку.
– Здг`авствуйте, – удивленно протянул Луциберг.
Под действием наливки я был весьма добродушно настроен.
– Проходи, садись. Тебя здесь ни кто не тронет.
Не знаю почему, но он мне поверил. Может, почувствовал мое благостное состояние. Может, повлияло отсутствие моих постоянных спутников. А, возможно, посчитал черного кота и ворона своими союзниками.
Как бы там не было, но Бес Третьей Гильдии смело покинул дальний угол горницы, в котором материа-лизовался и уселся напротив меня.
– Выпьешь?
– Нет. Но сами не стесняйтесь. Данное пг`истг`астие, весьма пг`иветствуется в нашем ведомстве.
Не смотря на отказ на столе появилась четвертая емкость, и все кружки были наполнены.
– Странно, что-то. Обращение, вроде как, было к богу, а явился ты. Хотя, если честно, на самом деле я ни к кому не обращался. Просто так многие говорят… перед тем как выпить. Но, тем не менее, почему?
– Невег`оятно! Ви не знаете элементаг`ных вещей. Это же пег`вейшее пг`авило искушения. Каждый чег`тенок в куг`се. Когда люди обг`ащаются к богу, в большинстве случаев им что-то тг`ебуется. В г`едких исключениях недалекие святоши благодаг`ят его за кусочек хлеба или какую дг`угую снедь. А чаще всего, все обг`ащения к богу сводятся к пг`осьбам или даже тг`ебованиям. Но ваш бог жадный. Он не слушает стг`аждущих. И тут как тут, мы. Внимательно внемлем. Пг`осит человек бога послать чег`вончик на опохмелку, а в ответ – небесная фига. А в этот момент – встг`ечное пг`едложение: "Шестьсот шестьдесят шесть чег`вончиков хватит на пег`вое вг`емя?". И все дальнейшее – по веками отг`аботанному сценаг`ию.
Но как Ви понимаете, в данном случае, Ваша фг`аза послужила лишь пг`едлогом для моего появления. Хотя, как Ви уже, навег`но, заметили, для того, чтобы объявиться, мне не тг`ебуются ни какие пг`едлоги. Пг`осто не хотел наг`ушать сложившуюся гаг`монию и решил ог`ганично вклиниться в г`азговог.
– Ни фига себе вклинился! – Не выдержал Карл. – Пр-росто вор-рвался и не даешь добр-ропор-рядочным собеседникам р-рта р-раскр-рыть. Вер-рнее, клюва, но это не столь важно.
Кажется, где-то в глубине души, на уровне подсознания, мне еще раньше захотелось, чтобы эти два бала-бола сошлись вместе. И если бы обстоятельства сложились по иному, то вполне возможно, когда это смутное желание оформилось бы в реальную мысль, я бы даже попытался устроить такую встречу. Но теперь все получилось само собой. Мне оставалось, не вмешиваясь, понаблюдать, чем все закончится.
– Твое бесцер-ремонное вмешательство, может быть помешало зар-рождению великой идеи, котор-рая могла осчастливить весь мир-р. Пр-редставь себе на мгновение, хотя это не возможно, но все р-равно пр-редставь, что ты великий гений, и вот-вот должно свер-ршиться то, р-ради чего ты явился в этот бр-ренный мир-р. Р-решение уже близко и, вдр-руг, бац! Чер-рт! Каково?
– Вовка, убег`ите пожалуйста эту назойливую птицу. У нас с Вами сег`ьезные дела, и лицедейство Ваше-го пег`наого дг`уга кг`айне неуместно.
– Во-пер-рвых, как это, убер-рите?! В данный момент я являюсь полнопр-равным хозяином избушки. А, во-втор-рых, и это главное, Вовка – человек не того пошиба, чтобы самолично р-разговар-ривать с какими-то там чер-ртями, тем более такими плюгавыми. Так что я являюсь полномочным пр-редставителем господина Сантехника в его сношениях, не поймите меня пр-ревр-ратно, с потустор-ронним мир-ром. Хотя, если честно, имел он ваш мир-р…
– Вовка, неужели это пг`авда?!
Я не понял, что интересует Луциберга, полномочия Карла или мое отношение к потусторонним обита-телям, но, с трудом сдерживая смех, кивнул.
– Я не увег`ен, что Ви довег`яете вог`ону настолько, что делегиг`овали его пг`авом подписи, тем более, что эту подпись посчитают пг`авомочной. До настоящего момента подобных пг`ецедентов не заг`егестг`иг`овано.
Бес продолжал обращаться ко мне, и, чтобы не расхохотаться и тем испортить бенефис Карла, я решил спрятать улыбку за кружкой, делая вид, что пью. Ну, а чтобы все выглядело натурально, пришлось сделать несколько глотков.
– Что же касается кандидатуг`ы посг`едника, то, в пг`инципе, она меня устраивает. Конечно, я мог бы пг`едоставить более достойного пг`етендента, но Ви вг`яд ли согласитесь с моим выбог`ом. А учитывая Ваше тепег`ешнее окг`ужение, вог`он наиболее пг`иемлем. Я надеюсь, что мы с ним быстг`о найдем общий язык.
– Кстати, о языке! – Карл впорхнул на стол и принялся чинно прохаживаться взад-вперед, заложив кры-лья за спину. – Что ты гундосишь? Пр-роблемы с дикцией? Не беда. Это мы быстр-ренько испр-равим. По-втор-ряй за мной: "Кар-рл у Клар-ры укр-рал кор-раллы, а Клар-ра у Кар-рла укр-рала клар-рнет…", – и тут же в пустоту, – Клар-ра, сука, вер-рни дудку! Стибр-рила такой инстр-румент! Мне его сам Стр-радивар-ри свар-рганил! Говор-рил, что видит во мне непр-ревзойденного вир-ртуоза… Каррр! – Неожиданно для всех при-сутствующих, новоявленный логопед и музыкант, проходя мимо Луциберга, долбанул того клювом в лоб.
Бес Третьей Гильдии, вытащив глаза, стал медленно заваливаться назад, затем бухнулся на пол и замер, не подавая признаков жизни.
– Ну, чо, вяжем? – Благоразумно предложил кот.
– Если получится, – согласился я.
Получилось.
Связанного и все еще бессознательного Луциберга усадили на полати, уперев спиной о стену. Дабы привести черта в чувство вылили в его утробу остатки наливки. Напиток подействовал, но не очень. Бес пару раз что-то вякнул и снова погрузился в прострацию.
– Слабенькое лекарство, – пришел к выводу Василий, – я сейчас.
Через минуту кот вернулся с бутылью, наполненной прозрачной бесцветной жидкостью. Мы продегу-стировали. Вещь оказалась ядреной и как ни странно вкусной. Пол кружки сильнодействующего лекарства привели к требуемому результату. Черт закашлялся, открыл веки, явив нам уже вытаращенные, бешеные глаза.
– Вот и ладушки! – довольно промурлыкал кот. – Очухался милок.
– Это невег`оятно, – едва слышно пробормотал черт, – такого не должно было пг`оизойти… Ладно…
Луциберг притих, на губах начала зарождаться коварная ухмылка, которая, впрочем, тут же и умерла. Глаза беса, в ближайшее время не собирающиеся возвращаться в привычные орбиты, выпучились еще больше.
– Задумал умындить? – Догадался Василий. – Я слышал, ты можешь дымком прикидываться. А тут не вышло. Думаю, наша веревочка мешает.
Черт беспомощно подергался, проверяя надежность пут, но, поняв безрезультатность, успокоился.
– Невег`оятно! Так не бывает! Как это удалось? Я всегда чувствую напг`авленную пг`отив меня агг`ессию, коваг`ный злой умысел, намег`ение пг`ичинить боль…
– А ничего подобного и не было. Я пр-росто так тюкнул, из любопытства, – сообщил Карл, немного обиженный несправедливым обвинением в агрессивных намерениях с побоями, – ни р-разу ведь чер-ртей не клевал.
Просмеявшись, мы задались вопросом, что делать с пленником.
– Немедленно меня г`азвязать и отпустить по добг`у по здог`ову! – Отреагировал на наши размышления бес.
В ответ ему были продемонстрированы три вариации жеста, являющегося более грубым аналогом без-обидной фиги. Одновременно, не сговариваясь, мы показали черту, кто что мог: я – полруки, Васька – пол-лапы, ну а Карл – полкрыла.
– Это нечестно, непг`авильно, неспг`аведливо, бес шмыгнул носом, – Ви себе думаете, что поймали Лу-цибег`га и тепег`ь все Ваши пг`облемы г`ешатся? Так, вот, нет!
Начал сказываться побочный эффект микстуры, приведшей незадачливого охотника за душами в чувство: он стал заметно косеть. В прямом и переносном смысле…

"Свирепый черт Лялечка"
Дверь камеры распахнулась. В проеме показались три рожи стражников.
– Вы двое – на выход!
Естественно, имелись в виду я и Лялечка.
– Куда?
– Далдон желает лицезреть своих пленников. Так что, поторапливайтесь!
Нас повели к царю.
– Может, устроим побег? – Прагматично поинтересовалась Лялечка.
И небезосновательно. Один из воинов шел впереди, показывая дорогу, а оставшиеся двое отстали и разговаривали о чем-то своем, громко хохоча. Так что возможность была.
– А куда мы побежим?
– Конечно же врассыпную! – Удивилась моей бестолковости чертовушка. – Только надо договорить-ся, где потом встретимся. Например, в ГУМе у фонтана.
– Неплохо бы. Только мне кажется, что будем по дворцу бегать, пока нас с тобой не переловят.
– Об этом я не подумала… А что тогда делать?
– Послушаем, что скажет царь. Только, прошу, ты лучше молчи. А я как-нибудь попытаюсь его убол-тать.
Наконец мы добрались до требуемой залы. Впередиидущий стражник распахнул дверь и жестом велел нам входить, сам оставаясь в предыдущем помещении.
Трона не было. По-видимому, правитель решил обойтись без официальностей. Так сказать, встреча без галстуков. Кое-как запахнутый халат, из-под полы которого проглядывалась голая волосатая грудь, мяг-кие тапочки на босу ногу – вот и все облачение встретившей нас царственной особы. Он сидел за неболь-шим столом, на котором кроме большого кувшина, кубка и маленького блюда с орешками ничего не было.
Курчавая, подернутая сединой рыжая борода. Лукавый, заинтересованный взгляд. Слегка пьяный.
– Кто такие?
Я не успел и рта открыть.
– Мы не местные, погорельцы, поможите чем можете, – заканючила Лялечка голосом попрошайки из пригородной электрички, – нам только денег как будто на билет, а мы водки купим, пропьем ее, а завтра опять припремся клянчить…
– Значит, иностранцы, – сделал вывод монарх.
– Да. Ми есть плохо говорит по-вашему. Гони, яйко, млеко, сало. Иначе, будьем тебья немного ве-шайт!
Царь потряс головой.
– И из каких краев будете?
Лялечка вновь из иностранца перевоплотилась в побирушку:
– С Бразилии мы, от людоедов сматывались, потом нас еще инопланетяне хитили, и вот, мы здесь. Негры мы, не смотри, что беленькие. Альбиносы. Поможите, дядечка, а мы вам споем и спляшем. Мама, мама, что я буду делать, – Лялечка затянула жалобную песенку из "Кин-Дза-Дзы" и толкнула меня локтем в бок, чтобы я подпевал.
Царь ничего не понял из галиматьи чертовушки.
– То что вы издалека, не позволяет быть еретиками антикоммунистическими. Что у вас там в Брази-лии не чтят вождя всех народов Пахана В Натуре? – Мне послышалась в его голосе скрытая надежда. – Или вы шпионы из-за песков?
– Нас заставили хулиганы с наркоманами, а так мы хорошие...
– Молчи, женщина!
– А как насчет коротко подстриженной морковочки?
– Чего?!
Лялечка не удостоила его ответа. Только важно подбоченилась и вызывающе смотрела на царя.
– Что она имела ввиду? – Далдон обратился за разъяснениями ко мне.
А что я мог ответить? Сам понятия не имел. Я развел руками. Тогда Лялечка знаком попросила меня наклониться и на ушко объяснила.
– Ну?! – Нетерпеливо потребовал царь.
Я решил, была не была, прокашлялся и перевел Лялечкино выражение:
– Хрена лысого!
Пока Далдон, вытаращив глаза, молча переваривал услышанное, чертовушка обратилась ко мне:
– Они ведь оба в земле растут. А морковочка и звучит приятней, и выглядит красивее, чем хрен. Ду-маю, ругаться можно любыми овощами. И даже фруктами. Правда, могут возникнуть некоторые недопони-мания. Сразу ведь не разберешь, обругали тебя или послали собирать настоящий урожай. Но можно пояс-нять. Зато как красиво звучит! Например, авокадо твою мать! В тыкву посылать можно или в хурму…
Пришедший в себя Далдон не дал Лялечке развить ругательно-растительную тему. Он почти завизжал:
– Молчать!!!
Потом, немного успокоившись, обратился ко мне:
– Ты говори. Только правду. Все равно, завтра кардинал вернется, под пытками все ему расскажете. Даже того чего не было. Так что, лучше сознайтесь мне в своих преступлениях. Я вас по-быстренькому каз-ню – и все дела.
– Как это ты казнишь кардинальских пленников? Разве имеешь такое право? – Перспектива погибнуть по-быстренькому меня не устраивала.
– Не имею. Но проявлю царское самодурство. Погундит немного и успокоится. Это, если бы я вас от-пустил, без его ведома, другое дело. Говори, чего такого замышляли страшного, что даже папик, которого разыскивают за преступление, вместо того, чтобы уносить ноги, сам прибежал с криками о вопиющей бес-прецедентной ереси?
– Ему показать мои фигушки, ну, что мы ничего не скажем? – Невинно поинтересовалась Лялечка.
Мне тут же припомнилась комбинация отрицательных жестов, после которых папик потерял созна-ние.
– Тихо ты!
– А я молча покажу...
– Не вздумай! Ваше Величество, ни сном, ни духом. Мы мирные путешественники и никакого загово-ра не замышляли. Могу поклясться самым дорогим, что у меня есть...
Мою оправдательную речь прервал подзатыльник.
– Вот, ты какой! Как только чуть-чуть припекло, так сразу мной клясться?!
– С чего ты взяла?
– А что у тебя самого дорогого есть, кроме меня?!…
 

Карма

(Владимир Черепнин)
 2    2006-07-12  0  889
Все-то у меня хорошо. И работа непыльная, денежная. И здоровье, слава богу, отличное. И жена, кра-сивая (очень), умная (в меру), верная (на все сто). Один у нее недостаток: помешана на всякой разной изо-терике. Короче, верит во всякую хрень, начиная с примет и заканчивая какой-то новомодной фэн-шуей. А уж про астрологию и говорить нечего. Короче, кровать в спальне при помощи лозоходца установлена. Я не возражал. Главное, что в спальне, а не в сортире. И зеркала висят там где надо…
Да что там зеркала?! Если я переберу когда, то на следующий день жена не от похмелья меня спасает, а ауру мне штопает. Хорошо хоть пивом… И до машины меня каждый день провожает. Сначала думал от избытка чувств, оказалось, кошек черных да баб с пустыми ведрами шугать, чтоб они ненароком мне дорогу не перешли. Но это все фигня. Главное, то, что она считает будто не я сам всего в жизни добиваюсь, а кар-ма у меня такая и от меня ничего не зависит, чтобы я ни делал.
А в этот понедельник супружница прямо с утра так и сияла, почти приплясывала от счастья. Говорит, мол, сегодня – твой день, чтобы ни сделал – все на пользу, и удача будет непременно, потому как звезды брехать не будут. А по моему личному гороскопу (она умудрилась выпытать у своей свекрови, матери моей, точное время моего рождения, вплоть до минут) сегодня как раз мой звездный час, потому что Марс в Деве, а я Стрелец, да еще и синий дракон.
А я понедельники с детства не люблю. Сколько по этим дням будильников погибло – не счесть. На-строение всегда препаскуднейшее. Понемногу к среде отхожу, потому что скоро пятница. А супружница все балаболит, что минимум – это повышение должности и оклада. Даже не пошла кошек пинать, сказав, что ничто не сможет мне сегодня навредить.
На работе секретарша сказала, что после обеда меня ждет шеф, и по секрету сообщила – для ознаком-ления с приказом о моем повышении с удвоением оклада. И добавила, что я точно под счастливой звездой родился. И тут меня перемкнуло. Не стал я после обеда дожидаться. Ворвался к начальнику, наорал на него (в основном матом), плюнул ему в рожу и покинул контору. А на улице, чтобы уж наверняка, заехал по харе первому встречному милиционеру. Пусть все знают, что человек – сам творец своего счастья, а не какие-то там кармы с гороскопами!!!

P.S.
Босс меня потом долго благодарил. Я его так напугал, что он вмиг избавился от икоты, от которой еще с пятницы маялся. И плевок кстати пришелся. Прямо в глаз с "ячменем", отчего болячка на следующий день прошла. Так что, вместо того, чтобы приподнять на одну ступеньку служебной лестницы, он меня своим первым замом назначил. А мент тот оказался оборотнем в погонах. От моего удара из него так и посыпа-лись взяточные доллары, неучтенные стволы и наркотики. Его тут же коллеги арестовали. А мне благодар-ность с премией от МВД…
Хрен его знает, может и правда, карма с гороскопом? Я следующего своего благоприятного дня дожи-даюсь, чтобы проверить. Только начальника обматерить и милиционера стукнуть – это детские шалости, по сравнению с тем, что я придумал.
 

Инопланетяне, go home!

(Попель Александр)
 2  Несмешное  2006-07-12  0  953
Мнение №1. Вот здесь многие ругаются, говорят, что до инопланетян жизнь лучше была. Кино можно было посмотреть на DVD, по телевизору ток-шоу всякие забавные показывали, музыку по MTV крутили модную, на машине можно было проехаться туда-сюда или на самолете полетать, к примеру. А по мне так и без телевизора неплохо, а на лошади пусть и медленнее едешь, зато, не убьешься насмерть. А то, что они двигатель внутреннего сгорания запретили, так от этого воздух чище стал. Ну конечно, инопланетяне тоже перегибы допускают, как и при советской власти было, ну так мы к этому привыкши. За порубку дерева – смертная казнь, это, пожалуй, чересчур сурово, но может с нами так и надо, чтобы порядок был? Зато, никаких тебе олигархов, никаких президентов с депутатами и прочих слуг народа и бандитов. Сверху приказ спустили – извольте исполнить. А уж они ни безработицы, ни голодовки не допускают, комнату в общежитии получить можно, если работать не ленишься. Ну а лодырям и бездельникам при любой власти плохо было. Демографическую проблему опять же решили, тем, что аптеки все и заводы таблеточные позакрывали, теперь ни кондомов нигде не раздобыть, ни таблеток от детей. А я и раньше в энти аптеки не верил, а к бабке Агафье всегда ходил, когда заболею. Она заговоры шибко хорошо делала, вплоть до рака желудка. А доктора все эти и умники ученые, только вред для людей делали, изобрели нарочно СПИД, генетически модифицированную сою и птичий грипп. Это инопланетяне правильно сделали, что первым делом все университеты и академии закрыли. А то они вишь чего придумали – человек вроде от обезьяны уродился. Ну, ученые эти с академиками-то сами может и от обезьяны, а я так нет.
Мнение №2. Наша боевая революционная группа имени Эрнесто Че Гевары, планирует провести в самое ближайшее время следующие акции:
-на стенах периметра нанести граффити с логотипом нашей организации, а также с текстами призывов к борьбе с инопланетными оккупантами;
-произвести отчетно-перевыборное собрание, с повесткой дня;
-сформулировать требования к инопланетянам и выдвинуть им ульти матом, иначе, пригрозить акциями с участием боевиков-смертников;
-начать подготовку отряда смертников из числа боевых подруг и дрессированных собак;
-добиваться возобновления трансляции реалити-шоу по TV и разрешить дискотеки и пиво (и кондомы);
-по возможности отказываться от работы, создавать в укромных местах запас синтетической каши;
-каждому члену организации срубить по дереву;
-потребовать электрогенератор, чтобы рок-группа могла проводить репетиции.
 

Школьный Буржуа.

(Пинни Вух)
 2    2006-07-12  0  542
Я - не рабочий. Рабочий - не Я.
Классом не связан с трудом абсолютно.
Жизнь бы свою разменял с буржуа,
Только не целиком - поэтюдно.
В школу войду эдаким богачом,
Выйду к доске и отсыплю доллАров
Марье Ивановне, чтоб ни в чём
Не смогла отказать мне. Омаров,
В школьной столовке себе закажу -
Вовке на зависть. Доллар зазнобе,
Дашке НедАшкиной, в лиф положу,
Выведу "пять" на отличничьей попе.
К папе начнёт директриса ходить,
После уроков, когда нам удобно.
Цепью семейной засядем курить
Прямо в лицо ей и неблагородно.

Прочий период готов бедняком
Спину горбатить в седле тренажёрном.
И неразбавленным с горя пивком
С жизнью сводить своевольные счёты.
 

медаль от Родины

(Бастион)
 2  О родине  2006-07-13  0  1442
Нажарила мама к обеду десяточек сочных котлет,
есть повод сегодня вручили медаль мне за выслугу лет.
Я плачу залив в горло водку,червонец годков на ура,
и спазмы сжимают мне глотку,и желчь льется в центр нутра.
Любимая Родина Мамка спасибо за ценный металл,
твоя я военная лямка,служить я тебе не устал.
Пусть Родина станет прекрасной,могучей и крепкой как сталь,
тогда буду я не напрасно цеплять на парады медаль!
 

МелАНхолИЯ.

(Пинни Вух)
 2  Ироничные стихи  2006-07-15  0  519
Вьёт мухою зелёною
Говенно настроение,
Процесс грехопадения
Сегодня - стороной...

И чтоб поправить оное
Фаланга льнёт к печению.
Болезненно влечение,
Для челюсти вставной.

Болезненно влечение -
Недёшево лечение,
Но сил на пресечение
Моральных никаких.

И плавно по течению
На зубы приключения
Дантисту в развлечение
Ищу в галетах сих.

Строчат "Максимкой" ходики,
Кукушка бьёт баклушами,
Мобильник травит душу мне
Могильной тишиной.

В отсутсвии эротики
Все диски позаслушанны,
Посуда стынет ужином,
Гитара льнёт струной.

Пою вам о возвышенном -
В Европу цены снижены!
На все курорты лыжные -
Там лето. Не сезон!

А сам сижу нестриженный
Влекомый силой движимой
В созвездие обиженных,
Двукрылой в унисон.
 

О колдовстве.

(Пинни Вух)
 2  Про волшебство  2006-07-22  0  2211
Заколдуй, волшебник, в колдуна,
Чтобы колдовали мы на равных.
Ты бы, ясен перец, был в командных
Я бы, перец ясен - твой жена.

Я не против стать тебе жена,
Лишь бы без супружеского долга.
Хочешь с ним? Давай, но не надолго,
Под амбре грузинского вина.

Вслед за тем пойдём творить добро!
Я уже составил-ла план действий.
Вовка, что со мною по соседству -
Бремя похоронного бюро.

Далее по списку Валька-best.
Раз крутила с Лёхой шуры-муры -
Будет наслаждаться клиентурой
На скамье просроченных невест!

Что до Лёхи - и ему добра...
пО уши добра, чтобы хватило!
Геморрой внедрю нескучный с тыла
И походку так, чтоб от бедра.

Кто ещё остался в стороне?
Дед-пенсионер, квартирой выше!
Заливал?! Пускай озоном дышит
В маске кислородной при луне!

Всяк из нас волшебник - это факт.
Каждый может радовать, печалить,
Если захотеть - и зубы скалить,
Изредка форсировать инфаркт.

Жаль, что не умеем направлять
Силу эту в правильное русло.
Научиться этому - искусство,
Легче разучиться колдовать.
 

Чёрноё море

(Бастион)
 2  О море  2006-07-22  0  2028
Скорее бы в Черное море упасть
Зажмурив глаза и закрыв плотно пасть
Потом пузырёчки пустить краем губ
И видеть, как бульки цепляют за чуб.

Медузу за ухо слегка потрепать
Бычку лупоглазому вслед поморгать
Плывущую тётку схватить за бока
Увидеть сквозь толщу воды облака.

А, вынырнув плюнуть солёной водой
И снова нырнуть, оттолкнувшись ногой….
 

Былое и Думы (государственные)

(Мытарь)
 2  Карикатуры, фото  2006-07-26  0  1080

......
......
......но......
......*[цензура]
 

Брань

(Тень отца Гамлета)
 2    2006-07-27  0  594
Как только делу дали хода,
Пошли словесные баталии
Путями к заднему проходу,
К мужским и к женским гениталиям.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер