В то, что мысль материальна Коля Кирпичев поверил после того, как его собственная мысль «А не сп….ть ли кошелёк у этого лоха?» материализовалась дважды: первый раз - в виде 500 баксов, содержимого портмоне его шефа, второй раз – в виде материалов его же уголовного дела.
С удивлением увидел изменения в рубрикаторе сайта, понизившие, на взгляд Емели, уровень самосознания Хохмодрома, где литературное понятие ЮМОР заменено значением из тинейджерской жаргонной лексики – прикол, – он же стёб.
Если ставка посещаемости сделана на этот контигент, то литературный уровень Хохмодрома явно тенденцией к понижению.
Юмор как таковой очень многообразен – на разные вкусы, но было бы недальновидно достигнутый уровень и авторитет Хохмодрома приравнивать к тинейджерским трусам. В инете полно “прикольных” низкопробных сайтов и опускать Хохму туда же …?!
Своеобразие Хохмы в оттенках юмора и в палитре авторов: есть юмор специфики Виталия и Гюльчатай, Геймбоя и Вшфеула, интеллигентно – интеллектуальный Клока, Гендальфа, Сестер и Йенса, утонченный Экологини,Совы, Ванций, Хи-хи и т.д., а рубрикатор – компас в инете, откуда идёт основной поток читателей.
Удивила коррекция штатной, повышающей настроение читателей и имеющей высокий рейтинг посещаемости, рубрики “Тосты и поздравления” под титулом Хохмодром и девизом “Приколись от души и других рассмеши”( что само по себе самодостаточно) в “прикольные (стёбовые) поздравления” – звучит не бог весть… От обилия жаргонного “прикол “ в рубрикаторе – рябит.
Удачной можно считать рубрику “ Смешные истории“, но “Миниатюры и приколы”её явный дубль. “Прикольные картинки” – карикатуры, шаржи.
Неплохо бы смотрелась рубрика “Детский юмор“, кстати очень популярная на стихире. Кто-то когда-то предлагал вместо невзрачного “Неформат” – русское “Несмешное” и т.д.
Было бы к месту услышать и учесть и другие мнения авторов Хохмы, а то как-то, как-то…
Крыша едет...
Держать по крепче бы...
Нету сил ...
Да зачем мне женщине?
может гвозди купить?
Шурупы скручивать...
Ну и жизнь пошла...
Как домучивать?
Поезд мчится...
Перегонки с тучами...
Я как есть
Так и останусь невезучею...
Может впрямь догнать эту станцию?
Положив на рельсы свою субстанцию...
Быть Карениной...
Тоже весело...
Под откос бежит поезд...
Бес его...
Мне б помог бы кто...
да нет вечности
Крышу сносит вдруг...
от беспечности...
Вот гудок- другой
Воспоминания...
Я была с тобой ...
Теперь ранена...
Раны-ссадины...
мысли -ходики...
В голове шумит не до эротики...
Все касалось...
Теперь не касается...
Поровоз гудит...
Приближается.
РАДУГА - 22:05 06/07/2006
Крыша... Едешь куда?
Подвези! Нам по пути.
Шляпу сниму пред тобой.
Представиться разреши.
Гвоздь. Гвоздь Золотой.
Погоди... Мы встречались!
Под рукоять с Молотком
Ты ходила, венчались потом.
И на меня забивала.
Я горевал у стены
обоев стеля покрывало
поверх стальной головы.
Муры-шурУПы крутила,
В дыры всегда напролом.
То-то же. Помню! Было!
А вот что было потом?
Мчалась не скорым - Скорой.
Тучи таких как я
Дрель величая Авророй
Взяли тебя втихаря...
Ржавые пятна иллюзий;
Станция ФЕ-НИ-ТА-ЛЯ;
Слёз осыпались бусы
Шпалы в стене творя.
Виден откос с перекосом.
Что-то бормочет вдали
Молот оставшийся с носом,
С носом в бетонной пыли.
Шляпу уносит. Я ранен...
Ранен? А может убит?
Ножка подкошенна. Странно.
Страшно. Башка гудит.
Свернута на бок шея,
Горло теснит петля.
Вам, господа, виднее!
Муки - картины для!
Что ж, послужу искусству!
Да сохранит стена
Холст, где людей не густо.
Рельсы. Каренина...
Из дневника молодого отца.
1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог – купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может - играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что ….. ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.